淡雪

スレタイ思い浮かばないから去年のゼミ誌タイトルぶっこむ。
原稿の締め切りが31日だけど終わらないし書いてない。
書けないのが辛いともがいてたら、家もあれだ。

……スレ立て場違くねって思わせたら申し訳ない。

いま、闇だったから。

浮き沈みが激しくて情緒不安定。よくいわれる。
いくら貯めればいいのだろう。
生きていくというのは難しい。

新しく書き直すべきかもしれない。

伝えたいこと、残したいことがない。
だから何を書けばいいのか。いや、書けない。

一年生きているのになんもなくて、もう一年生きてもなんもない気しかしない。
それでも生きるしかないのが嫌になる

無性に憂鬱になってしまうと全てがいやになる。から嫌だ。
でもそういう時期はあって、取り除けない。

生きているのか不安になる。

今日も酔った友人からの連絡。
酔いつぶれても逃避にはならないってわかっているのに。

それでも飲んじゃうんだ。

それでも死ぬよりはマシかな。

死にたいとか衝動でさ、その衝動に任せたら死ぬのだと思う。
それでも抗っている。
今夜も明日のために生きている
いや、流れのまま生きている。

つらい。

死にたい

››8
そうだね

意味はないよこれといって
意味があれば決断しやすいのにと思う

暇人じゃない

生きている意味。
これは誰の人生だろうかと思います。

無駄に泣く。飛び出せない自分に腹が立つ。
安定剤ください。麻痺すりゃあいいんだよ。
同じ空間にいることが一番こっちの精神によくないってことに気づけよ。
耐えるしかない、耐えたら何かいいことあるのか。

今がやばい。過ぎれば躁。

爆発させずに少しずつ発散したい

あまりに他人事だと哀しい。


もうかなりどうでもいい。自分も他人も。

消えたい死にたい
消えたい死にたいのくりかえし。
消えたい死にたい

呼吸がうまくできない。

>>8
大丈夫か
日常であった嫌な事どんな細かいことでもいいから吐き出してけ

また来るは

原稿書けないこととか、
他人との距離感とか、
小さなことでいらいらして、哀しくなって。

自分のことなんてどうでもいいんだなって思ったりして。

積み重なるといやになるね。何もかもいやになるよ。

原稿って仕事とか？リアル関係の干渉嫌ならスルーで。原稿っていっても学生でだってそういうのやるもんな、締切時の修羅場自分も嫌い

距離感ね…。友達と思ってる人も所詮は他人なんだなとか思う時ある、Aとは仲いいけどそいつは自分よりもBと仲が良くてとかとか。
家族のようになんでも話せる友達なんていた事ない

まだ大学生。ゼミ誌ってやつ。
締め切りもう１ヶ月過ぎちゃってる。あまりにやる気もおきなくて、書きたいこともなくて
書くのを一切やめてる。

よく一緒にいる人は食事中も電車の中でも携帯いじってて会話すらない。
さすがに嫌になってしまう。
ん、なんでも話しても親身にはなってくれないかな。

>>

ミスったスマソ

>>23
締め切り過ぎてるのか
どんな締め切りも嫌なもんだよな、1番しんどいのはまさにその状況
過ぎたけどそれでも原稿上げなきゃいけないとか焦る反面自然と投げやりな感じに…

俺の友人と呼べるやつもみんなコミュ障だから何人かで集まってもそんな感じ、でも親身になってくれないのはなんかアレだな…サバサバ系なのかその人は

ん、けどやらなきゃねそろそろ
……できるかわからないけれど。

どっちかっていうと自分のほうがサバサバ系といわれる。
多分どーでもいいんだろうね人のこと。
だったら一緒にいる必要ないよねって思う。

学校行くとなったら沈んだ

行かなかった。
行けばよかった。
……あー苦しい

終わらない

もう10月中旬か、早いな

最近はどうだい

まだ、かいてる。
まだ、かけてない。

のんびり^_^

俺も文考えるのは苦手
他の人が1週間で仕上げるのを半年もかけて終わらせた事がある
母胎に集中力を置いてきたからかな…

というアホな考えは置いといて実際集中出来ない病気にでもかかってんのかと本気で悩んだ
なんかあるよねそういうの、ADHD的な名前のやつ
流石に自分は病気とかじゃなくただのアホなんだろうとは思うけど

のんびり笑

あとちょっと。

やっとおわっった原稿。

お疲れ様^_^

>>36
ありがとうー

無闇に病むのやめたい。
考えちゃだめなんだって意味は

原稿終わったのか
お疲れ、良かったな

クソみてーな人生だと定期的に思うのとかだったら俺もあるぞ

なんとか終わってよかった。ありがとう

そういう感じのあるよね
嫌なこと放り出したいけど結局何もできない
未来のことを考えても無駄と思いつつ無意識に考えてる。

曖昧な関係が嫌なのに甘んじてる、結局。