閲覧注意

スレタイほど閲覧注意じゃありません
むしろ他の方よりめちゃくちゃ
軽くてぽじてぃゔ思考な感じかもです^ - ^

嫌なことがあった時や
暗い時。心が疲れている時の
掃き溜めみたいな感じです。

基本明るい時はつぶやき板なので
ここの内容はもうクソとかOねとか
平気で言いそうですわw

兎にも角にも、生暖かい目で見て
やってくださいなまし。

...(´･_･`)

これ基本hoge進行だな←

最近学校に行くのが面倒くさい

面倒くさいなんてみんな思ってるだろうけど、自分的にはもうヤダ

いやね？まあ学校生活は良いわけよ。
問題は部活なんだよなあ

部活も楽しい時は楽しい。
ギャハギャハ笑ってすごく
楽しいんだよ。

あ、ちなみに僕の部活は美術部だよ？
...まあお絵描きクラブみたいな感じだけど。

そのメンバーはみんな明るくて、
すごい良い子なんだと思う。
こんな自分でも、中学から急に
3人の輪に入ってしまった自分でも、
心では「気持ち悪い」と思いながらでも
笑って接してくれた。愛想よくしてくれた。

でもみんなアクが強いんだよね。
まあ悪口みたいなもんだけど。
みんな上から目線なんだよ。
まあ実際僕が下なのかもしれない。

いつも４人でいるんだけど、
そのうち二人がみんなから
慕われてるような明るい人で、
もう一人は真面目で愛想がよくて。

自分だけ一番クソなんだよねw

だからか知らないけど
みんな上から目線な気がするんだ。
まあ後から入ってきたってのが一番だけど。

だから弄られ方が異常なんだ。

「おまえぼっちだからなwww」とか平気で言うし「キモイw」は日常茶飯事、疲れてすぐ帰りたい時でも言えばすぐ「え？帰って良いよ？帰りなよ」。

だからもう疲れたんだ。

あの人たちに合わせるのがもう嫌になってきた

だからと言ってその鎖を断ち切れば自分の居場所は無くなる。

どうすれば良いんだよ

だから最近は本当にすぐ帰りたい。

部活とかいらない。「部活楽しすぎてかえりたくな〜い(笑)」？知らねぇよ。それはおまえらの勝手な考え方だろ俺に押し付けんな

だから思い切ってすぐに帰るといって帰ろうと何度も考えた。でも出来ないんだよ。

出来ないんだ。

僕にはそんなこと言える力もないし
勇気もない。

どうすれば良いのかってずっと悶々と考えてる。それをわかってくれる人も肯定してくれる人も誰もいないんだ

明日言ってみようかな。
「早く帰る」って。

そしたら早く帰って、
すぐに帰って、
家に帰って。





休みたい。






.

話は変わるけど
クラスの雰囲気も最近嫌なんだよね。




自分のクラス一軍の奴らしか居なくてさ。



同じ位の人がいない。





.

こんなこと同じ部の人に言えば
「お前が底辺だからじゃね」
とか言われそうで怖い



.

学校に行けば周りの声で、目で、会話で。

部活に行けば言葉の武器で。




押しつぶされそうになるんだ

クラスメートを勝手にスクールカーストして、自分で悲しくなってんだよねw馬鹿馬鹿しいww

でもさ、この前の授業で聞いちゃったんだよね。「お前めっちゃ悪口言われてたよwお前どんだけ好感度低いのw」ってさ。その男子は教えてくれたんだけどね。

こう...グサァァァァァァァァァァっって来たw

なんかその時寝不足で頭痛くて、
授業始まる前に保健室行ってたんだ。

それで保健室の先生に「寝不足では保険室のベッドは貸せないな〜」って朗らかに言われたからしょうがないなぁって授業に出ることにしたんだ。

それが間違いだった。











.

教室に着くと、
もうみんな席に座ってて。((移動教室ね
きっと授業前のちょっとした待ち時間、
って感じかな。

その時に僕が
理科室に入った((その時理科の
授業だった))んだけど、
その時の教室の雰囲気が異様だった。

なんかみんな気まずい雰囲気の人や、
もはやこっちを見ていない自分の世界に
浸ってる人、こっちをみて
ニヤニヤしてる人がいた。

その時学級委員が「OO帰ってきた」って先生に報告してくれたから保健室に行ったっていう証明の紙を渡していると後ろからニヤニヤしたいいやらしい目線がした。

なんだろうとおもって自分の席に着けば
同じ班の男子が"教えて"くれたんだ。

「お前めっちゃ悪口言われてたよ？
どんだけ好感度低いんだよ((薄笑


...まあ俺も分からなくはないけど。」



.

これでやっと今まであった
違和感の正体が分かった。

みんな僕が悪口を言われてたにも関わらず
ヘラヘラと入ってきた僕を見て
笑ってたんだって。

「...誰が言ってた？」



そう小さく問えば、
その男子が律儀にも答えてくれた。


「OOと××」


その名前を聞いて心の中が真っ白になった。
と言うより心底ショックだった、ていうのが
本当かな。

その名前は、今まで優しく会話をしてくれた
クラスメートだった。
まあ友達ほどの人じゃあ無いけどね。

××は悪口を言ってることで有名だから
良いとして、OOは普段すごく優しい子で
有名で、めちゃくちゃ良い子だと
思っていた子だった。

なんか、心臓がばくばくして、
呼吸がうまくできなくって。

なんだろう、その時凄く、凄く
ショックだったんだよ。

悲しいとか悔しいとか、
全然なかった。特に悲しいとかね。

あんなに優しい子まで
僕の悪口を言うんだ...って思うと
余計に胸が苦しくなって、
いっぱいいっぱいになって
何度も泣きそうになった。

しかも、僕が教室に入った時
みんながこっちを見ていたということは
僕の悪口がクラス中に響き渡るほどの
声量で言われてたということだ。
好感度低いとまで言わせるほどだから、
内容はとても酷いものだったのに
違いない。

内容は気づいてた。
「_____________」かな？



それとも「_____________」？


もしかしたら「_____________」かも




あ、やっぱり....




なんて考える自分にさらに
嫌気がさして。




本当に泣きたかった。

そんなの分かってる。自分の
嫌なところなんて自分が痛いほどよく分かってる。そういうの言うんだったら俺の前で正々堂々きちんと言えよお前。


そう思った。そんなことを悶々と考えた。






でも言えるわけなくて、


そんな度胸もない自分が嫌いになって。

最悪だった。

その時からかな。




僕のクラスの人が途端に強くなって、
喋るのも怖くなって、
次第には気づかないうちに

人を遠ざけてた。

まあ遠ざけてたっていうのも
休み時間中ずっと寝てる
って感じなんだけれど。

みんな話しにくくて自分の思うような
会話もできなくなった。

悪口は人一倍聞こえるようになった。

でも肝心のその悪口を言っている相手の名前がわからないからそれを言われてるのは自分なのかな、と不安になる。

現実じゃ誰も肯定してくれないから
誰でも肯定してくれる
ネットに逃げ込んだ。


だから部活に行くのも
嫌になった。

死にたくなってきたw

世の中クソだと思う

何がいじめは無くしましょうだ。

無くそうとしてる努力はない


あっても分かりやすいイジメを
見て見ぬ振りする。


馬鹿じゃねえの？

兎に角。

終了。

さみしい

てかさ、今度行く職業体験。
あれも嫌だ

僕には6年生の時から仲が良い
友達がいた。

その子は正義感があって
なんでも出来てリーダーシップ(？)が
あって。((リーダーになろうと
無駄に頑張ってる))

その子はちょっと好きじゃなかったけど
他によく話す友達も居ないから
ずっと話してた。いつも。


よく遊んでたけど、注意するところは
僕は親友とは思ってない。

思ってなかった。


.

その子は中1の時違うクラスで、
確か知り合いの子もいず仲の良い子も
他の人と話しててずっと
ぼっちだったらしい。


その時の愚痴もずっと聞かされたっけ。


.

今年になってその子と同じクラスになった。


最初は6年の時と同じように
話せるのかなー...なんて淡い想いを
浮かべて話してた。

.

でも途中から急に愚痴が多くなって、
凄く驚いたよ。


前から人の悪口はよく言う方の子だったけど
エスカレートしてた。


会えば愚痴。何してても愚痴。
他の話題を振れば強引に戻して愚痴。

愚痴。愚痴。愚痴。


嫌になる程人の悪口を吹き込まれて
その子が嫌になって来たんだ。さすがにね。


.

しょうがないから愚痴ぐらい
我慢できるし話してた。

でも今度は自傷行為まで入ってきた。

正直引いたよ。

.

僕の見解だけど

その子は本当に鬱なんかじゃあなく、
ただ構って欲しいんじゃないかな。

.

最初は「嫌になって来たから爪で
二の腕引っ掻いちゃった(笑)」。ははは、
そうなんだ〜。。。。



え、だから何。いやその行為を
聞いて僕に利点がないよね。


次。「ほんともう最悪。傷跡
見つかっちゃったら嫌だから
二の腕にカッターで薄い傷つけた！」


薄い傷(笑)
だったらもっと深く刺せよ。
もっと深く切れや。
気づいて欲しいんならもっと
ガッツリやれよ。微妙なんだよ。

.

次「急になんか嫌になって瓶で
腕めっちゃ叩いてた...」



あー...今度は瓶ですか。

なんだろう。カッターならまだ
痛々しいね〜とか思えた。
そんなにイヤな気分になったの？
なんて真剣に聞いてあげられた。

瓶て(笑)

残るのはただの打撲痕じゃねえか。


だったらやらねえ方が良いだろうが。


.

まあね？急に胸がギュッとなって
錯乱するときはある。


自傷しなきゃ落ち着けないこともある。


でもその傷を人に自慢げに
言うのは絶対に違う。

それはただの"自己満足"だ。


自分の傷を見せて「痛かったね〜」
「もぉ〜ダメだよぉ〜」
「やめた方が良いよぉ〜」
こんな事を言われて嬉しそうにしてる。
...実際、僕これ言ったしね。それも何回も。

もう自己満足のために
やってるとしか思えない。

いやさ、上で言った言葉以外に
何を言えば良いの？

「それはやめな。痛いし大人になった時
傷が残ってイヤだし痛いから。」？
それとも「お前何やってんのww
そんなことして自分の時になんのかよww」



さあこれらを言ってみたら
どうなるでしょう。


絶対不登校になるでしょ？



扱いが面倒くさいしイヤなんだよ
こういう奴。


.

で、その子なんだけど
やっぱり不登校になりましてw

こない方が凄く楽。


基本ありがたいとさえ思っている。


だけど。

先生がさ、クソなんだよ。

先生自体は良い人だ。
僕でさえ好いているからね。

でもなんていうか...うーん、
固定概念が強いんだろうね。

.

ぜんっっっっぶ一緒にされた。
あの子と。


例えば野活、次に自主研修、さらには
今回の職業体験。


.

"僕とあの子は仲が良い"

なんて思われているのであろうほどに
あの子と一緒の班にされた。


.

今回が一番深刻だよね。


だってさ、僕はまず職業体験の
希望調査では

第一希望「マックや百均類」

第二希望「保育園類」

第三希望「博物館・図書館類」

に希望した。


彼女は多分第二第三は分からないけど
第一希望で「博物館・図書館類」
にしたんだろうね。




まんまと同じになりましたよ。


.

僕は第三希望に「博物館・図書館類」を
希望した。でもその理由は
博物館の方を見学したかったからだ。

博物館で見学をすれば人間の骨格とかも
わかって絵も上手く書けるだろう、
という安易な考えだ。


でも通されたものは真逆。

図書館の方だった。



あいつ確か言ってたよ。


「本好きだから図書館にしたくて第一希望これにしたんだ〜」って。




あいつのせいで俺は行きたい
場所に行けなくなった。


邪魔なんだよあいつが。





消えて欲しい。




正確にはOんで欲しい。


飛び降り自殺でもやってろよ。



.

あー、眠いな。

このまま空気に溶け込んで
消えてしまえれば良いのに...

さ、いつも通りに戻るか。


.

あいつ死ねよ

糞ウゼエんだよ消えろマジで

何回も言う必要ねえよな
言ってなんになる？
邪魔だよねこの世に必要ないよね死ねよ

金だけ稼いでりゃいんだよ

黙れマジで

芥川さんもうつなんだって。
うつで睡眠薬沢山飲んでなくなったんだって

いい才能があったのに、残念

>>87-88
そうなんですね...
本当にもったいない...
でもそれだけ精神的を削ってでも
良い作品を書いたというのは
本当に凄いと思います！

最近泣いてないなそういや

自分の趣味をみんなに言ったら必ず引かれるなあって思ってずっとストレスたまる

フィギュア作りたい

いや作業過程残酷だけどもw

職場体験みんなに迷惑かけちゃった...
すまん。

熱上がったり下がったり
酷かったんだよまあ言い訳にしか
過ぎないんだろうけど

ああもう本当嫌になる

来週からまたアイツらのいる
教室に行かなきゃなんないのか...

てか昨日久しぶりに
寝るとき胸がギュゥゥゥンなった
あれ本当嫌

目を閉じたら嫌なことしか
思い浮かばなくて
それのせいで焦ってんだか
なんだか分かんないあのギュゥゥゥンに
なって泣きそうになると。

なんだこれ

どうせ自分はデブスでキモくて
陰キャラオタクですよハイハイ

分かってんだよクソが