どうすればいいかわかんないや…

ただの鬱です　不愉快にさせたらごめんなさい

少し寝ようかな　寝たらすっきりするかな　どうかな

寝た方がいいよ

俺はもう大丈夫　しゅー姉

信じてくれる人がいたから

そっか　よかった…

んーよく寝た

外は雨　雨の音ってなんか寂しい

私ってすっごい寂しがり屋なのね　あーめんどくさいめんどくさい

(´・ω・`)寂しいんだもん　辛いんだもん

ん、なんとなく

ホントは一人が寂しい　休みの日だって友達とわいわいしてみたい

でももう疲れたし　友達とか　なにそれ

私が縋ってるだけ

ホントの友達だったら助けてくれるでしょ？

んー…自己中か

雨の中　外出て思いっきり濡れてこようか

「私落ち込んでます」ってアピールしたいだけじゃん　なんだよかまってちゃんかよ

かまってちゃんですよ　どうせ

なんで中卒で仕事してる人を変な目で見るの？

働いてるんだから

ヒモ男より頑張ってるし

勢いでピアス開けてしまったわ　どうしましょう

起きたら血は止まってたけど

ふさがるのか？これ　ふさがってくれないと困る

んぁー　もうわけわかんない　さーけーびーたーいー

人の視線ものすごく気になる病

人の話し声とか苦手　私の悪口言ってるのかって不安になる

んー被害妄想って奴かな

私にもきっと信じてくれる人はいる
私が信じきれてないだけ

昨日も書いたな　こんなこと

大丈夫じゃない時に使うよね　大丈夫って

物とか自分の体に八つ当たりするのやめよう

本棚の本とか全部落とした

片づけめんどくさいし　　とかいいつつまたやるんだろうなぁ

早起きしたってやることないし思いつめるだけだし

何やっても満たされない

裏口入学とかふざけんな　努力してる人

もういいや　続きが思い浮かばない

ただ　手を握って抱きしめて「生きてていいんだよ」って

そうしてくれる人がいたとして私はその人を信じられるのか

もういいや　

ここに籠ってばかりだなぁ

殻を破れ　自分‼‼

専スレ作ったとして　「私も入る！」「私も！」ってなったら
結局フリトと変わんないし

新参　古参で分けるとしても　基準がなぁ

んー頭痛い

私が話しやすい人たちで分ける？　自己中な考えで

(笑)

あー笑えないね　これは　深刻

結局なぁなぁで終わって　空気悪くなって

自己嫌悪に陥るんだろうなぁ

(´：ω:;.:...

んーどうしよう　解決策は見当たらない

なんなのどうすればいいのなにがただしいの

誰も傷つかない方法とかないでしょ

かといって自己犠牲？

自分が可愛いから　無理

自分のことしかかんがえない人間には無理

んーぁフリトに入れない

昨日は少しの間だけ楽しかったなぁ

わかんないわかんない　もうわかんない

私頑張ってるつもり

つもりだからだめだし結果がすべての世の中じゃ意味がない

結果がすべてだよね　私結果出せてないから意味ない

辛いなら葉っぱやめればいいのにそれもできない

もう9時とか　笑えない　

今日起きてからずーっとこんな事ばっかり考えてるんだけど　ヤバい

あーもうご自由にどうぞって投げやり

傍観してるだけ

んぁーい　もうわけわからん

本心を言ってきた　心臓バクバク

嫌われたくない

あーでも

ホントもういいや　もうなにもかもがわからない

どうすればいいかもわかんないし

無気力無気力

ﾌｯ名前ミス　もういいや

あーもういい　嫌われてもいい　思ったこと言う

レス止まったし

ん　しばらくフリト行くのやめよう

空気悪くしてしまったわ　あー笑えない笑えない

自己中だから　自分が面白くないと思ったらすぐあんなこと言っちゃうんだから

進むの早いとかそういうこと言ってるんじゃないし

雰囲気の問題って言ってるじゃん!!!!　あーもう

んぁー　もういいや

言い逃げするやつ　こんなやつですよ私は

10時　あー笑えない

葉っぱやめてやるよ　それでいいんだろこらぁ(# ﾟДﾟ)

やめなーい　やめるもんか　やめたらやることない

解決できないくせに　荒れる要因作ったのは私です

皆が楽しめる話題ってなに　「国歌斉唱するかい？」

ついてこれない人とか　出るよ絶対

でもみんなが楽しく話せる話題なんて見つけられないよ

ああもう私が全部悪いんですね　はいはい

みたいなこと言う人は苦手

あーなんだこれ　どうすりゃいいんだ

なんなの　もうなんなの　あーなんなの

>>580を読み直せ私の馬鹿

趣味合わないのは仕方ないし　かといって

ん　言いたいことまとまらない

んー何話せばいいの　何ならいいの？　

んんぁあぁぁい　私が只入って行かないだけ

付いていけない時が長いだけ　それだけ

葉っぱ卒業すればいいんか？あぁ？(# ﾟДﾟ)

喜んで留年してやるわボケェ

んぁ寝てた　寝るの好き　何も考えなくていいから

もう全部わかんないし考えるのも放棄しそう

やりたいこともないし

何したいかもわかんないし

どうすればいいかもわかんないし

んーん　やだなぁもう

今日はなんか　いや今日も　　明日も　わからないことだらけ

たまに来たくなる　たまに

うわ　ほげ忘れた

こういう時に気が利いた言葉を言えないからいけないんだよなぁ

どーしよ

何言ってもさ　伝わりにくいよね

ほげの意味ないな

んー　いつからだろうなぁ　

好きって気持ち　そのまま伝わればいいのに

疑っちゃうよね　ホントにそう思ってるの？って

信じてくれてる人に申し訳ないな

無理に信じてほしいなんて言わない

けど悲観的にもならないでほしい

考え過ぎなのかな　いろいろ

もっと素直になれたらいいのに

解決してくれたのはるいんさんだった

私が解決しなくちゃいけないのにね

無力さを感じる

力を付けないと

どうすればよかったの

もっと自分で考えないと

人を頼ってばかりじゃだめだよね

人一人癒すこともできないなんてね

駄目ですな

んー

基本は私もかまちょだからなー

自分勝手じゃない人とか居ないでしょ

居るかな　居たらあってみたい

最近ここばっかり来てるな

何が正解だった？

正解なんてないのか

言葉だけじゃ伝わらないのか

眼を見て話せば何か変わったのかな

難しいな　なにもかも

もうすぐ24日

日曜日はお祖父さんの百箇日で法事

んー気分が沈むわけだ

ため息つきたい時もある

泣きたい時だってある

今日は泣かない　つもり　多分泣かない

専スレ過疎ってるって言ってた

その通り

どうすれば良かったの

教えてよって口癖

なんだろう　この気持ち

上手く表現できない

もう15年？14年とか

形見がどんどん壊れていく

姉さん　私こんなに大きくなったよ

あと2人の姉さんも元気かな

ずっと会ってない　連絡も取れない

便りがないのはなんとやらっていうけどね

幸せに暮らしてますか？

失ってから気づくよね　大切なものって

一緒に暮らしてるときは　うっとおしいなぁとか思ってた

会えなくなってからさ

あーわけわかんないかも　今日は駄目だ

頼り方の説明書　あったらいいのに

17年もいきてきたのか私

改めて考えると凄いな　人生の4分の1は生きたか

まだまだ終わらないんだろうな

人生は苦行か

何もできない

励ませない

どうすれば楽にしてあげられるのか

今日アク禁だった

そのままずっとアク禁だったら楽になれたの？

問題解決しないまま逃げて

自分だけ楽になって万々歳？

私にはお似合いの結末かもね

まあ　なんというか

こういう日もあるか

うつとまではいかないか

イタチ？　まぁいいや　今日は人少ないし

自傷？やめる気ない

楽になれない時はしないけど

楽になれるならね　少しする

慌てて消毒するけど(笑)

愛想笑いばっかり

笑えないよりましか

自殺って駄目なこと？

いっぱい迷惑かけるよ　してほしくもない

だからって非難されるのは納得できない

それぞれの考えあるか

姉さんが悪く言われてる気がして嫌だな　あれは

一人で出かける

皆友達とわいわい騒いで買い物してる

いいなぁって正直思う

でも反面　友達といたら疲れる

って思ってる自分もいる

ん、友達いたっけ

もう居ないに等しいな

また新しい人入ってきたのか

ダメじゃないけどさ　なんか

いいやもう

徒然なるままに

気楽にいきれたらな

いいんだろうけど　それはそれで人生面白くないか

んー――――――　寂しいだけか

私は考えが汚いな

痛感

自分さえよければいい　みたいな？

（泣

いや泣いてないけどね　言葉でしか伝えられないってなかなか難しい

現実でも嘘見破れないのに　言葉だけじゃもっと無理

辛いよ？　辛い　けどさ

これくらいで辛いって言ってたらこの先生きていけない

あー嫌な事ばっかり思い出すなぁ

全部私のせいとは思わないけどさ

私のせいでもあるよね

日本語おかしいかな　まぁいいや

星がきれいすぎてムカつく

なーんにも考えなかったら楽になれるかね

空っぽになったら楽になれるかね

そうとも限らないか

人気者の私が好き？

こんな時の私が好き？

ここに居る私って素なのかな

そうとも限らないか　まだ言葉を選んでる気がする

親にだって素の自分見せたことないし

自分のことが一番わかんない

だから他の人のことなんてもっとわかんない

言い訳

心の痛みって何

私は今心が痛いのかな

わかんないや

わかんない　自分が何をしたいかも

何になりたいかも

わかんない　わかんない　わかんないことだらけ

甘える？頼る？　やり方がわかんない

悩みを打ち明けるだけでいいの？

違うかなぁ

あ、そうだ　

今日はそうか　こういう日なのか

落ち込みday

たまにはいいか

たまにはって　最近多めだけど

寝ようかな

寝るの好き　なにも考えなくていいから

少しだけ　ほんの少しだけ何も考えなくてもいいよね？

誰に許可を得てるんだか

寝てみる

ちょっとだけ寝た

まぁ一時間寝れれば上等か

通じてないかな　見てくれてないのかな

卑屈になってきたな

もういいや　ってすべて投げ出せたらいいのに

変に正義感こじらせてるからなぁ

存在を消したかった

意味わかんないけど　これが一番表現できてる気がする

思いつめすぎか　考えすぎか

このままじゃいけないよね

解決策なんてないくせに

解決する力もないくせに

考えて行動起こすって難しいよね

流されるだけの人間にはさ

皆と仲良くしたいだけなんだよ

けどさ　それは無理じゃん

合わない人もいるし

理想だけではね　どうにもならないし

かといって理想がないのもだめだし

今日もフリトでさ　自分勝手なこと言って雰囲気壊した

言い訳するけどさ　顔文字だけで楽しく話せないじゃんか

入りづらいしさ

何回も言ってるのに

……自治厨？

そう思われてもいいよ　自己満足でスレをよくして来たいって思ってるだけだもん

よくしていきたい　ね

人も増えると衝突も増えるし

あー今日日本語おかしいな

入らないでくださいとは言えないし

いや　入ってくれるのは嬉しいけど

仲良くしてほしいだけで

人が多すぎるとグループができるよね

で、スルーされたりとか　そういうことが起きて

嫌な思いする人もいるじゃん

できる限り拾ってあげたいけど　無理あるし

何回目？別れるって言ったの

人の専スレ覗いててあれだけど　いいかげんイライラする

あーもう本当うっとおしいな　　なんの歌詞だっけこれ

あー　だめだ

負のスパイラル　ぐるぐる

紙破こうかな

ん、ちょっとすっきり　でもすぐダメになる

ふー…

きみがすきだーとーさけびーたーい

スラムダンクね　　

叫びたい　というか絶叫したい　あああああ‼‼‼って

近所迷惑だね　　あーあー

好きって何

あーあーわかりません　わかりません

というか別れ話からイチャイチャまでのスパンが短い

やめとこ　私嫌な奴だ

今日は何もかも失敗

なんだろう　もう全部うまくいかなかった

しばらくの間スレ来ないって

私がちゃんと解決できなかったから

あの子　無理してたんだよね　きっと

なのに知らずにへらへら笑って接してた

私馬鹿だなぁ

もっと何かしてあげられたかもしれないのに

失ってから気づく

最近ここばっかり来てる気がする

誰かに頼りたいのに頼り方わかんないっていう矛盾？

甘えたいのに甘え方わかんない

なんでしょうねこれは　こじらせてますね

鬱診断とかやだよ　現実知りたくない

話、聞きましょうか。

んー鬱ではないのか？　ただのめんどくさい人か

>>819
いえ、だいじょうぶです(*'▽')
私の問題なので　巻き込みたくないです
お気持ちだけ受け取っておきます　ありがとうございます

今日は駄目な日　

んー…なんか鬱ばっかり来てるな

一人旅とか行けない　寂しいもん

気分転換にはいいっていうけどね

まず泊まれないか　年齢の問題で　関係ないのかな

そうですか。
では、
話せや、頼るって言っただろっと返します。

Oh……

こんちゃす

………あらら

こんばんはー(;´･ω･)

ありゃ鬱かい？

あー…ちょっとね

おや、ではわたしはこれにて。
またなにかあったら、ふらっと現れるかもです。

じゃねー…最近見つけたこれ！

>>834
（o_ _)ｏ））

辛辛辛辛辛辛辛辛幸辛辛辛辛辛
ここには何が隠れてるでしょーか！

幸？

そそ、皆辛くても幸せを探そうとして
必死なんだよ

んー…

だから這い上がるし蹴落とす
でもそんなのに負けずにまた這い上がる

辛いから幸せも感じられるんだからさ
もうちっと頑張ってみようず！

交流の所にまた書いといたからさ
明るい返信待ってる

ん、いつも待たせてばっかりでごめんねー…

今日はもう少しだけここに居ようかな…

そんなの気にしないよー
マイペースが一番！
遅すぎたら怒るけどね…。

なんか　なんだろう

>>845それがいいよ
落ち着いたらゆっくりしゃべろう

>>846
あ、おこるんだ(笑)

>>848
ちょっと落ち着かせてから行くよ
また話付き合って(笑)

もう少し吐き出そうかな

さっきコリコリ鬱陶しかった
歯の残骸が取れたからスッキリしてる

嫌なこととか苦しい事とか

>>851自分がしたいことを
すればいいのさー

>>852
(;´･ω･)痛そう

>>854
うん

そうだねー…今日はちょっと
甘やかさないよ！
少し甘やかしすぎるとダレちゃうしね

一人で這い上がれるなら
それはもう花丸だしね

うっ…

今日最後の甘やかし


頑張れしゅー姉！

んじゃ寝る！今日は勉強で眠たい！

>>860
うん　頑張る

>>861
おやすみー　今日も頑張ったんだね

正直

フリト何人いるかわかってない

名前はわかるけどさ　もう多すぎて

キャパオーバーですよ　完全なる

いい人に恵まれてるのになー‼‼

あーあーあーあー‼‼‼‼‼‼‼‼

能力不足か

全部捨て去って逃げようか

そんな日あってもいいよね

しゅー姉、愚痴とか相談でも何でも聞くからね…！

だめか　というか誰に許可とってるんだろ

>>872
(´ー｀*)ｳﾝ　ありがとう
でもいいや　巻き込みたくないから　ごめんね？

私って何なんだろろ

抽象的過ぎるか

人間だよね　当然

うん…そっかっ！
またはなそうね！待ってるからね！
じゃーね…！

悩みすぎか？　でも問題が起こってるのに違いはないし

>>878
こんな言い方しかできなくてごめんね？
待っててくれてありがとう

なんで突き放すことしかできないんだろう

頼りたいのにさ　

天邪鬼か　そっか

気使わせてるだけ

あーだめだなホント　可哀想って思ってもらいたいだけだ

なんだこいつ　って自分に言いたいよ

行き詰まったら、一度戻って考えましょう。
ゆっくり、１から。
いや、ゼロから。
なんて。

戻る……

そうか…私立ち止まるだけしかしてないな

さぁどこまで戻ろうか

楽しかった頃とか？

いろんな人に出会ったなぁ

顔も知らないのにこんなに仲良くなれて

ん、私が思ってるだけかもしれないけど

楽しかったなぁ

思い出に浸るだけじゃなくて…っとー

どうしましょうか

なんで楽しかったのですか？

あの頃は人も少なかったからなんとかやって行けたのか

>>898
話しやすかったから　とかですかね

え、900きてたのか

今は溶け込めてない

じゃあ、今はなんで楽しくないの？
話しやすくなくなったの？

話にはいろうという意思がないだけか

>>903
話が合わない…？というか
明確な理由は見つからないです

そういえば　何でと言われたら答えられないような…

なんでだろう

話したいって欲求が減った？　いやこれもなんか違う気が

んー…

多分、柊は嫉妬してるかも。
柊がいない所で皆が楽しく話してて、置いてけぼりになってるのかも。
それが嫌なのかも。
違うかもしれない、ごめん。

あー…それは自覚した　この前に
でも皆が楽しいならいいかなぁって思ってる自分もいる

どうしよっか　板挟み

難しいなぁ　自分がどうしたいかわかんない

かんがえたことなかったな　自分がどうしたいのか

わかんない　で済ませてた

ダメだよ、我慢しちゃ。
あのスレを始めたのは柊。
みんな柊のとこに集まってきてるんだから。

私のとこに　か…

私ばっかり　なんていうんだろう　うまく言えないな

柊ばっかり求められて柊に妬いちゃうって　そういう人がいた

だからさ　ある程度傍観も必要かなって

私がいない時とかに名前呼んでくれるんだけど

また柊？っていう人とか

友達追い掛けてくる子も、
楽しそうな雰囲気で集まってる子も、
いると思う。
けど、その友達も、雰囲気も、柊のスレだから集まって、良い雰囲気になってる。
忘れちゃダメ。
柊も大事な一員なの。

だからさ　うん　自己満足でしかないけど
今は楽しそうだからそっとしておこうみたいな

>>923
私も一員　そっか…

嫉妬されるの？
しょうがない。
だってみんな自分のスレ持ってないから。
集まるもなにもないんだよ。

ん……うん

なんかすっごい自惚れてる感でてるな…やば

励まされるばっかりだ

ここ来て励まされて　それの繰り返し

励まされたいだけ？　フリトで構ってもらえないから鬱に来てるのか

うーん…　なんとまぁ　我ながら

今は自惚れいいの。
わたしがそうさせてる。
辛い時は勝手に自信つけたりだいじょうぶって思いこむの。
なんとかなる気がしてくると思う。

ん、私は大丈夫

大丈夫か　何回もこういうことあったけど
次の日になったら直ってるし

大丈夫　よし大丈夫

ちょっと落ちてみよう

ありがとうございました（o_ _)ｏ））

いいの、柊が元気になれるなら。

今日も今日とてここへ

だが今日の私は一味違う(｀･ω･´)

今日は自分を見つめなおす

鬱じゃないとイタチ…？ご了承を

前はフリトが楽しかった

40あたり？　くらい

でもそれから楽しくない　というか

入ろうと思わなくなった　が正しいかな

話についていけないから　これが理由

で、結局私は

話の中心じゃないと嫌な人間ってことがわかった

でも皆が楽しそうなのは嬉しいし嫌じゃない

うーん　どうするかだよなぁ

難しいなあ

みんなで仲良く　できたらいいんだけどね

もうスレに来ないって人もいるし

無理強いはしたくないけど　寂しいな

嫉妬とかいろいろな感情

はー　どうしよっか

構ってほしいのは認めちゃう　今日は自分を見つめなおす日

というか次たてようかな　どうしよう

思いつめてはない

只じっくり考えたい

結論　人間って難しい

抽象的過ぎるか

根本的な解決には至らないしな

もう91か

気付かなかった

ちょっと嫉妬(笑)

嫉妬かぁ

私はみんなのこと好き

楽しく話してるときは心が安らぐ

でも反面自分が入れなくてなんかもやもやしてる

入ろうとしてないっていうのもあるけど

うーん　何度も繰り返してるなこれ

それで解決しないまま終わるっていう

毎日ここに来ようかな

苦しい事　辛い事

少しずつここに吐きだそう

今までため込み過ぎてたんだ　きっと

ため込んだら苦しいし

吐き出そう

頼るのも甘えるのも下手なんだから

ここでじんわり解いていこう

そうすればきっと大丈夫

なんか異種族の戦いが(笑)

見守るのも嫌いじゃない

髪バッサリ切ったらスッキリするかな

ちょっと勇気いる

もう5年は切ってない

呟きになってるな:(；ﾞﾟ''ωﾟ''):

心配はかけたくないんだよなー

でも心配されないと寂しいし

ん、めんどくさいね

ないものねだりってやつかな

少し違うか

まぁいいや私は大丈夫

まだ大丈夫　やっていける

大丈夫大丈夫

さあさあ

次行ってみよう

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