美澪のつぶやき

消滅したいな。
うつな私が呟くだけ…。

死にたい…だけど死ぬのが怖い。

どうなってしまうのかな…

筆箱にカッター入ってるんだった…

はぁ……

そして、今日も自分が嫌いになってしまうだろう…

前もそうだった…し

私なんて生きていいわけない

詳しいことは教えないけど……。

友達も何人も離れていった、失った…

忘れたい過去　思い出して絶望

多分、今は友達０人　(リアル)

沙羅と未羽ちゃんは分からない

何ヵ月もあってないし……

沙羅………

全部、私が悪いんだよ…ごめんね……

もう疲れちゃったよ…私、

生きていける気がしない…

希望っていう星は見失っちゃったよ

絶望ばかり…。

知らないうちに誰かを傷付けてるんだよ………私、

みんなは言うよね「私もだ」「それは皆だよ」って…。

考えちゃうんだよ…

私は家族の言いなり……。

自分の意思じゃない

操り人形みたいなものだね…

同情とか望んでない

偽善者は寄ってこないで

はぁ…

僕は悪くない

うんん、私が悪いの。

友達って何のためにいるのかな

ちゃんと助けてくれる？

すぐ裏切るよね

自分のことしか考えない自己中。

自分の為に友達を犠牲にするんだ

「だいじょうぶ？」

大丈夫じゃないから暗いんだよ…。

大丈夫だよ笑 って返すけど。

いじめっ子に復讐しない理由は、自分がいじめられたからといっていじめていいのか？自分がされたら嫌なことはしないって心で誓ってるから。あといじめっ子になってしまうのは嫌。

私はなんの為に生きてるのかな…。

いっつも泣いていたから涙がかれて泣けなくなってしまった…
泣けるときはあるけど勝手に涙が出るだけ、号泣とかは出来ない。

死にたい、誰か私を殺してください。
「死なないで！」とかはムダ…。。

はぁ…

なんか凄いイライラする…。
自分で堪えろって頑張ってるけど…

もう死にたい…

でも怖い…

怖くてﾀﾋねない……

何度も死のうとしたよ

包丁で刺そうとしたし車に引かれようと思って道路に飛び出たことあるし何度も死のうと思ったことか…

私…今度、電車乗るんだよね。
線路に飛び降りようかな…

怖くて無理だろうけどね

このこと精神科の先生に行った方がいいかな…自殺しようとしたことあるって。でも、怖くて出来なかった。って。

私は自分が大嫌いだから自分を責めて傷付けようとする。だって皆わたしを嫌うんだもん。小学生の頃の登下校の時のはなしなんだけどね、私が歩いてるわけよ、そしたら私を見て笑って走っていく生徒がいるんだよ、同級生も下級生も。辛かった。

私が教室に頑張って行っていたこと
母さんは知らなかった。
てか、信じてくれなかった。
連続で2時間、教室に居たり、長いときは4時間とかずっといた。その時も舌打ちされたり嘲笑われたり悪口言ってきたりしてきた。

よくあるじゃん。
授業中に紙に何か書いてそれを誰かに渡して読んでまた誰かに渡すやつ。
あれ、私のこと書かれてた。悪口。
それ聞かされて凄く傷付いた。
何で…何で私が？って。

学校でいじめられてて家に帰ってからも暴力やら暴言やら悪口やらいろいろ言われたりされてた。もちろん今だって続いてる。いじめは無くなったっていうより相談室通いだから無いだけ。
きっと教室行ってもいじめられるよ、ぼっち決定じゃん。精神的に辛かった。もう本気で死のうと思ってたから。

誰も頼れなかった。
先生に言っても注意といじめっ子が謝ってきただけ。でもいじめは無くならなーい、先生に何の為に言ったんだ。って思った。役立たずって。

小学生の6年生ごろかな。
毎日ある男子に蹴られてた。
でも、これ私だけじゃなかったんだよ。
怪我したこともあった。
それから男子とか苦手になった。
怖くなっちゃったんだよ

何処にも居場所なかった。
家にも学校にも。
何処にも居たくなかった。
いつもぼっちだった。
裏切られるぐらいなら、傷付けてしまうぐらいなら、私は友達なんていらない。
だから、友達は作らなかった。
ぼっちだった。慣れたら普通に楽。

今まで色々辛かった。
って今もめっちゃ辛いけど。
死にたいけどね。
フリトとかで見かける心優って居るじゃん。それ私なんだけどね。
どんな子だっけ、忘れちゃった。

もう何もわからなくて。
自分も他人も先生も家族もみんな。
私なんて消えればいいのに。
幸せになれるわけない。
このまま誰にも理解されないのかな。
今の相談室、意外に楽しかったりする。だけど苦しくなっちゃう。
なんで優しくしてくるんだろって。
なんでかわかんないけど息苦しくなっちゃうんだよね。
私なんかに優しくしても何も出てこないのにさ、意味わからないよ。

母さんも辛いって知ってる。
母子家庭だし色々大変だと思う。
だからこそ、姉の私がしっかりしないといけないのに私は手伝いとかはしてない。昔の私ってちゃんとしてたんだってね。だから家族は言ったんだ「前の美澪の方がよかった」って。

毎日、怒らせてばっかで迷惑ばっかかけてるのね、私。
申し訳ないって思ってる。
でも、それを言葉で言えないんだよ。
なんでか知らないけど。
いい加減にしなきゃだなって思う。
変わらないといけないと思う。
だから、最近ずっと早く寝てた。
逆転生活を直そうと思って。
でも、また戻ろうとしてる。
簡単に直せないよね。知ってる。

本当の自分がわからなくなった。
探しても見つからない。
てか、自分って何だっけ。
私、なんで生きてるんだっけ。
あれ、わかんないな。

優しすぎるっていわれるんだけど理解出来ないんだよね。
私の何処が優しいの？って。
みんな、どうかしちゃったのかな？
私は優しくなんてないのにさ。
…私よりもっと優しい人なんていっぱい居るでしょ。

「ﾀﾋね」「消えろ」「ブス」「キモい」「嫌い」「クズ」「カス」「ハゲ」って毎日言われるよ…
言い返さないけど。
たまに言い返す時もあるかな。
でも、我慢する。
自分の言われたら嫌なことは他人には言わないからね。

暴力だっておんなじ。

このスレを読んでるみんなはきっと優しいんだろうね。
だってこんな私のスレを読んでくれてるんだもん。
そういうひとを優しいっていうんだよ。

家族だからって暴力とかはいけないよね。本当に辛い、なんで私にそんなことするのって毎日毎日思うんだよね…。

でも、自業自得だと思ってるんだよ。
私も悪いときあるし…。

いい忘れたけどこのスレ普通に書き込みOKだからね。
書き込みずらいかな？
(ひらがなあってる？)

死にたいよ…辛い…苦しい…消えたい

もう、どうしたらいいか分からないよ

死にたい、ね…

うん…

はぁ…

分かるわぁ

わかってくれてありがとう…

最近楽しかったはずだった
みんなと一緒に中良くできてたはずだった
でも。やっぱり駄目みたい
嫌われてるのは変わらないんだね
リアルもネットも、さ。

>>78
舞は嫌われてると思ってるんだ。
分からなくもないよ。
私も嫌われてるって思うし。
リアルもネットも変わらないよね´ `;

もう無理だよ…
限界だよ…
キルハだって美海だって来ない
もう心の支えが少なすぎてさ
精神的に死にそうだわ…

>>79
あぁ…。心優と愛花には嫌われてない自信あるけど(笑)
なんの為にネットやってんだろ…

>>80
うん…本当だね来てないね。
昨日あさキルハは見かけたよ。
死んじゃだめだからね。
私が死なせないからね´ `!

>>81
うふふ、私は舞のこと好きだよ。
恋愛感情じゃないよ？レズじゃないし笑
うーん、私もよく分かんないなー…

>>82
そっか…
なんで心優ばかり人を見かけるんだろ…
俺やっぱり人運悪いんだな…

時々、こんなことしていていいのかな…ってなるんだよね。

>>83
ねー…
もう疲れちゃったなぁ…(苦笑)

>>84
私が暇だから新着レスで傍観してたら偶然その名前があったのよ。
そんなことないんじゃない？

>>85
そうだね…
うちに関しては親に駄目って言われてること勝手にやってるし…

>>86
私も疲れちゃった…。

>>88
うん、そっか´ `;

>>87
うーん…
でもわしリアルで友達くずばっかよ
>>88
何に疲れたとかじゃなくて、ね…

こうやって話して少しでもすっきり出来るなら何時でも書き込んでね。
はなし聞くからね(*´-`*)

うん…
ありがとね…

>>91
そうなんだ、でも友達いていいね。
うん。

>>93
いいよいいよ。
癒してあげるよ´ `*

私はずっと中学はぼっちだったから…

>>94
そう？
屑が友達って寂しいよ(笑)
>>95
ありがと…

>>97
うん…私にはよくわからないなぁ
ごめんねorz
うん。

大丈夫…
やっぱり美澪は優しいよ…*

>>99
それならよかった´-`*
そうなのかなぁ…