毎日が憂鬱な匿名さんの独り言。

大体独り言や愚痴？なので気にしないで下さい。
不快になった方は次から見ない事をお勧めします。
呟く事は青い鳥の方の愚痴やリアルの愚痴など色々。
独り言なのであんまり知らない人は来ないで…
共感とかも特に要らないです。

閲覧して不快になっても、
こちらは一切責任を取りません。
自己判断で宜しく。

あーあ…死にたいなぁ…

ぷよクエのデータ消えた。最悪。死にたい。
一応、お問い合わせにメール送ったけどさ。
語彙力欲しいなぁ…○蝶ウザいなぁ…
ほんとアイツ見るとムカつくし、
アイツの語彙力の無さがイラつく。もうBBS民やめようかなぁ…
ほんとアイツを見る度に死にたくなる。
青い鳥の方でもフォローしてんだけど
昔接したのに、フォロー返してくれんしさ。
もう本人に直接聞きたい。
けど、誰？って言われるのは絶対に知ってる。
これだから松民に関わると良い事が無いわ…
松腐女子怖い。もう関わらん方が良いかな…
もうこれを思い出す度にリスカが止まらんし、
凄く死にたくなる。
tk、もう死んだ方がマシか。

今ってA氏のトピに居るんだよね。
そこでどーせ○蝶本人に見られるんだろうなぁ…
つーか、此処に本人が居たら言いたいなぁ…
昔傷付けたくせに何その態度
ってさ。もうリスカしよ。

一応言うけど部外者立ち入り禁止。

もう死にたい。
昔傷付けたくせにさ。本人は自覚が無さそう。
もう死にたい。
色んな事が有り過ぎて精神がズタボロになったわ。
もう死んだ方がマシかな。

-----------------[ 部外者立入禁止 ]--------------------

今は恨みと哀しみと憎みしか無いや。

胸が痛いや。苦しくてさ。

ここでわざわざ相談スレ作る奴の気が知れない。
気を使ってるのか使ってないのか理解に苦しむテンションで相談乗られてもこっち煽ってんのかって思うしアンチに特攻してくる信者見てる気分

作って悪かったですね。
別に他の人を煽ったつもりはありませんし。
不快になるなら見るなって書いてある事わかりませんかね…
一応、謝ります。不快にさせてごめんなさい。

まぁ、死んだらいっか。
死んだら全てが終わるからさ。

あーストレス溜まるわ…
親はクズだし、姉は自閉症だし。
もう死んだ方がマシかな。

今更フォローされて草。
tk、ご本人さん自分が犯した過ちってご本人解るかなぁ…
ほんと解ってない奴って嫌いだわ。
鍵垢にしときゃ良かったなぁ…
俺の絵を見て、下手って思ってるだろうなぁ…
(自分でも絵が下手って解ってるのでそこまで傷付かない)
やっぱり自分が犯した過ちは自分で気づかないとな。
今でも気付かないご本人さん有る意味すげーわ。

6回ぐらい繰り返してやっとフォローされたけど
その頃は鍵垢だったから無視されたのかなぁ…？
本当に謎だわ…

此処本人に見られてて草。
まぁ、流石にあの日から5ヶ月経ってるから
気付いてほしいなぁ…

罵られて草。
ほんとあの野郎嫌い。
初見の俺に対して、罵るなどの行為をしたから嫌い。
小学生なんだからしょうがねーだろ。
もういいや。アイツを煽ろう。

流石に気付いてほしいわ…
これだけ言ってるのに気付かないとか…
こっちはそれで傷付いてるのにさ。
もうそろそろ気付けよ…
もう死んだ方がマシかな。

くっそイライラする。
罵られた挙句俺は悪く無いアピール超ウザい。
tk、小学生相手にマジになるなよ…
気持ち悪い。

あっ違うわ。
俺が罵られたんだっけ。
なのに相手は俺は悪くないと容疑を否認している模様。
小学生相手にマジとかヤバ過ぎw

Vitaのボタン陥没した最悪。
終極のメドレーやらなきゃ良かった。
あークッソイライラする。
リスカも止まらないしさ。
泣きたくてもどっかの誰かさんの所為で
泣きたくても泣けないしさ。

親に首絞められた。最悪。
そっか。俺は親の操り人形か。
もう最悪。消えたい。
親にその前は旧3DS壊されたし。
最悪。死にたい。今日はVita壊れた。
親の言う事に従わないと
包丁で脅されるし最悪。
権力と金と言葉で洗脳してくるからほんと嫌だ。

「上手く泣けないし。笑えない。
あんたは完璧じゃないから要らない。はよ死んでくれ。」

こんなの言われたら誰だって死にたくなる。

そもそも姉がいるからこんな事が起きるんだ。
俺だって出来れば一人っ子が良かった。

自閉症の姉なんて要らない。
あんな奴4ねば良かったのに。

Sのトピに行ったら
邪魔者扱いにされてて
入りにくかったのにSが居たから入ったら
殆どの人に無視されてて草。

なにこれ死んだ方がマシかな。

無理に愛想売るなよ。
ああいう多重人格でキャラ作ってる奴は大嫌い。

Sは優しくて憧れる。
初めて昨日会ったのにこんなに仲良くなったしさ。
ほんとリアルに居たら友達になりたいぐらい。

もう死にたい。

無理に愛想を売ってる人めっちゃ嫌い。
どっかのお花の人とかさ。
正直にはっきり言えば良いじゃん

そのどっかの人は全然気づいてくれないしさ。
何この世界。

死にたい。

だから、仮面被ってるアイツが嫌いなんだよ。
アイツ、3○Sのフレンドでは明るく振舞ってるくせに
今○待されてるとか言って事が意味不明。
しかも、フレンドでは、
○○>>節子、〜
とか言ってて、
「はぁ！？」
としか思えないわ。
しかも、BBSでは自分が可哀想と思われる言葉を言ってるしさ。
偽って何が楽しいの？相手を騙して楽しいの？
って思うわ。
事実なら証明してみろや。
俺は勿論証明出来るけどな。

あーあ…一人っ子に成りたかったなぁ…
あんな自閉症の奴なんか居なければ良かったのに…
あんな奴さえ居なければ良かったのに。
一人っ子になりたいわ。
ずっと一人っ子になりたかったわ。
ずっと泣きたかった。
一人になればいつでも泣けれるしさ。
なのに、あんな奴が先に生まれて来なければ良かった。
自閉症のあんな奴さえいなければ良かったのに。
こっちの気持ちなんて解るか？

絶対、月○は解らないと思うよね。
なのに、あの時悪役扱いされて、
BBSでもRに罵られて、
Twitterでも罵られて敵視されてさ。
まぁ、あの時は俺も悪かったって思ったけどさ。
なのに、ネッ友だと思ってた人から
変な扱いされて信頼出来なくなって
今は信頼出来る人すら居なくて
みんな敵だってやっと分かったよ。
あの一言さえ無ければね。
今では凄く恨んでるよ。裏切った人はね。
何これもう思い出すだけで泣き叫びたくなるよ。
実感とか共感とか要らない。
媚び売ってる奴とか大嫌いに決まってんじゃん。
だって、自分から媚び売ってますよね。
コミュ障とか嘘乙としか言いようが無いですわ。
ネットなんて嘘付きしか居ないのは知ってるよ。
あーあもう文字打ってるこっちが恥ずかしくなってきたよ。
腐女子に関わると良い事が無いとは本当だね。
拘らなければ良かった。
あの時は必死に仲良くなりたかったのに
もう関わったこっちがバカらしくなってきたわ。
あーあこっちが泣きたいよ。
こっちがどれだけ傷付いているのかも想像出来ないだろうね。
自分の罪も解らないのにさ。

この世は嘘付きしか居ないじゃん。

生きてて今長文書いてる
自分がバカらしくなってきたわ。

何故に俺はいつも悪役なんだろうね。
たまには正義のヒーローにでもなりたいよ。

あーあもう苦しいわ。

生きるのさえ恥。

自分がどれだけ傷付いてても
自分以外にも傷付いてて助けを求めても
閉ざされる気持ち分かんのかな。

言い訳なんて聞きたくない。
こっちは真実が聞きたいんだよ。

この世は嘘付きばっかり。
安心して生きれないよ。

心の中では声を枯らして助けてって求めてるのに、
現実は甘くないんだろうね。

生きてて悪かったね。

死んで詫びた方がマシかな。

あーあもう辛くて哀しいよ。

喜怒哀楽が出来て、誰にでも優しくて、
いつでも笑顔になれる
自分が欲しかったよ。

理想と現実なんて違ってるのは最初から知ったよ。
あーあもう泣きたいよ。

助けてと言っても助けてくれないのが現実。

なぁんてさ、もうとっくに知ってんだよ。

親なんて所詮金の為に働く餌食だよ。
仕事のストレスを俺にぶつけるな。

自分が自由になれて、
誰も傷付けずに平和に出来る世界が欲しい。