毎日が憂鬱な匿名さんの独り言。

大体独り言や愚痴？なので気にしないで下さい。
不快になった方は次から見ない事をお勧めします。
呟く事は青い鳥の方の愚痴やリアルの愚痴など色々。
独り言なのであんまり知らない人は来ないで…
共感とかも特に要らないです。

閲覧して不快になっても、
こちらは一切責任を取りません。
自己判断で宜しく。

親に首絞められた。最悪。
そっか。俺は親の操り人形か。
もう最悪。消えたい。
親にその前は旧3DS壊されたし。
最悪。死にたい。今日はVita壊れた。
親の言う事に従わないと
包丁で脅されるし最悪。
権力と金と言葉で洗脳してくるからほんと嫌だ。

「上手く泣けないし。笑えない。
あんたは完璧じゃないから要らない。はよ死んでくれ。」

こんなの言われたら誰だって死にたくなる。

そもそも姉がいるからこんな事が起きるんだ。
俺だって出来れば一人っ子が良かった。

自閉症の姉なんて要らない。
あんな奴4ねば良かったのに。

Sのトピに行ったら
邪魔者扱いにされてて
入りにくかったのにSが居たから入ったら
殆どの人に無視されてて草。

なにこれ死んだ方がマシかな。

無理に愛想売るなよ。
ああいう多重人格でキャラ作ってる奴は大嫌い。

Sは優しくて憧れる。
初めて昨日会ったのにこんなに仲良くなったしさ。
ほんとリアルに居たら友達になりたいぐらい。

もう死にたい。

無理に愛想を売ってる人めっちゃ嫌い。
どっかのお花の人とかさ。
正直にはっきり言えば良いじゃん

そのどっかの人は全然気づいてくれないしさ。
何この世界。

死にたい。

だから、仮面被ってるアイツが嫌いなんだよ。
アイツ、3○Sのフレンドでは明るく振舞ってるくせに
今○待されてるとか言って事が意味不明。
しかも、フレンドでは、
○○>>節子、〜
とか言ってて、
「はぁ！？」
としか思えないわ。
しかも、BBSでは自分が可哀想と思われる言葉を言ってるしさ。
偽って何が楽しいの？相手を騙して楽しいの？
って思うわ。
事実なら証明してみろや。
俺は勿論証明出来るけどな。

あーあ…一人っ子に成りたかったなぁ…
あんな自閉症の奴なんか居なければ良かったのに…
あんな奴さえ居なければ良かったのに。
一人っ子になりたいわ。
ずっと一人っ子になりたかったわ。
ずっと泣きたかった。
一人になればいつでも泣けれるしさ。
なのに、あんな奴が先に生まれて来なければ良かった。
自閉症のあんな奴さえいなければ良かったのに。
こっちの気持ちなんて解るか？

絶対、月○は解らないと思うよね。
なのに、あの時悪役扱いされて、
BBSでもRに罵られて、
Twitterでも罵られて敵視されてさ。
まぁ、あの時は俺も悪かったって思ったけどさ。
なのに、ネッ友だと思ってた人から
変な扱いされて信頼出来なくなって
今は信頼出来る人すら居なくて
みんな敵だってやっと分かったよ。
あの一言さえ無ければね。
今では凄く恨んでるよ。裏切った人はね。
何これもう思い出すだけで泣き叫びたくなるよ。
実感とか共感とか要らない。
媚び売ってる奴とか大嫌いに決まってんじゃん。
だって、自分から媚び売ってますよね。
コミュ障とか嘘乙としか言いようが無いですわ。
ネットなんて嘘付きしか居ないのは知ってるよ。
あーあもう文字打ってるこっちが恥ずかしくなってきたよ。
腐女子に関わると良い事が無いとは本当だね。
拘らなければ良かった。
あの時は必死に仲良くなりたかったのに
もう関わったこっちがバカらしくなってきたわ。
あーあこっちが泣きたいよ。
こっちがどれだけ傷付いているのかも想像出来ないだろうね。
自分の罪も解らないのにさ。

この世は嘘付きしか居ないじゃん。

生きてて今長文書いてる
自分がバカらしくなってきたわ。

何故に俺はいつも悪役なんだろうね。
たまには正義のヒーローにでもなりたいよ。

あーあもう苦しいわ。

生きるのさえ恥。

自分がどれだけ傷付いてても
自分以外にも傷付いてて助けを求めても
閉ざされる気持ち分かんのかな。

言い訳なんて聞きたくない。
こっちは真実が聞きたいんだよ。

この世は嘘付きばっかり。
安心して生きれないよ。

心の中では声を枯らして助けてって求めてるのに、
現実は甘くないんだろうね。

生きてて悪かったね。

死んで詫びた方がマシかな。

あーあもう辛くて哀しいよ。

喜怒哀楽が出来て、誰にでも優しくて、
いつでも笑顔になれる
自分が欲しかったよ。

理想と現実なんて違ってるのは最初から知ったよ。
あーあもう泣きたいよ。

助けてと言っても助けてくれないのが現実。

なぁんてさ、もうとっくに知ってんだよ。

親なんて所詮金の為に働く餌食だよ。
仕事のストレスを俺にぶつけるな。

自分が自由になれて、
誰も傷付けずに平和に出来る世界が欲しい。

理想の自分になりたい。

疲れた…

腐女子気持ち悪い。
Twitterで呟く時や絵をあげる時は
せめて鍵垢にしろよ…
アイコンとかBLだったら
腐女子以外見たら気持ち悪いに決まってんだろ。

あーああんな奴に絡まなければ良かった。

女の子の日が来た。ウザ過ぎ。ストレス溜まるわ。

怠い

疲れる。

毎日が憂鬱って追記するの忘れてた。

閲覧して不快になっても責任負いませんって書いてるけど、このスレageたら当然色んな人の目に(別段見たくもないのに)入るわけじゃないですか
せめてhogeたほうがいいですよ
上でスレ主さんが言ってる鍵をかけない腐女子と同レベルのことしてるわけだと思いますし
気にしないでほしいのであればhogeることを一層おすすめします

そうですねそうします。
アドバイスありがとうございます。

イラついてきた。リスカしよ。
頭縫ったから凄く痛いしさ。

自分が全て悪かったんだ。
初心者だからって言い訳をするのは辞めよう。

母氏は鬱病だし、父氏はガンでお亡くなり。姉は自閉症。
こんなの誰も頼れないに決まってるじゃないか。
今すぐに全員殺戮したい程に。

硝子の破片で腕刺すのが凄く楽し過ぎ

腕折るのも楽し過ぎて草。

自分が全て悪いんだ。

そうだ。気付かない自分が全て悪いんだ。

初心者だからなんて
単なる言い訳じゃないか。

だから腕を折るまでだ。

カッターで足を刺すのも楽しそう。
やってみよ。

人の所為にするのはよくない。
自分の所為にすれば良いんだ。
だから気付かない自分が悪いんだ。
hogeのやり方も知らない自分が悪いんだ。
だから自分を傷付けるまでだ。
体から溢れ出す血が愛しい。ほんと血って美しい。
楽しい。今生きてるって感じがする。
血を見るとリスカをしたりするのが一番楽しい。
ほんとこの自分の時間だけは自分が輝いてるみたい。
楽し過ぎる。なんでだろう。
なんでこんなに楽しいのだろうか。
なんて美しい時間なんだろうか。
俺にとって唯一の救いの時間だ。
だからもっと病めば良いんだ。
だから誰にも邪魔されたくない。
だって俺にとっては有効価値の在る時間だから。
もう楽し過ぎ。楽し過ぎて泣けてくる。
凄い泣いてるのはなんでだろ。
だからやめられない。
リスカの痛みなんてそんなに痛く無いしさ。
ほんと。楽し過ぎるよ。

久しぶりに来たかも。

私は今日久々に鬱がきました

死にたいって毎日思う

？？？
誰ですか…？
えっと、ちゃんと>>1見て下さい。

>>1読んだ上です
しにたい。どうせならあいつらを
道連れにしてやりたい。
リスカは深くしないとしねない
んだって。最期に痛いのは嫌。
最期ぐらい楽してしなせて。

深く、深く、深い傷を
見つめるだけ。
なんも変わんないや。
だったら、しんだほうがらく？
世界は残酷だなァ
最期まで残酷だった。
まだやりたいこと、あるのになァ
あいつらを殺すこと、
あいつらを八つ裂きにすること
……………………………………
この世界にバイバイって
言う勇気がないなァ
生きてるのは辛い
あぁーなにいってんのか
わかんなくなってきたよ？
壊れて狂ったのかもね？

えっとあまり感情的な事は書かないで欲しいですね…
自分も人の事言えない立場ですが…
元々此処は俺の独り言スレの為に作ったので…
あと、犯罪沙汰を起こすのはNGで…

試しにhttp://or2.mobi/data/img/147777.jpg