私の周りには寄り添ってくれる人なんていないんだ。
頼れる人なんていないんだ。
自傷行為も自殺未遂も私の中の常連。
昨日学校で[人権」の事を長ったらしく弁護士がはなした。
そんなに熱心に言い聞かせても結局赤の他人でしょ。
そんな話私にとって苦痛てしかないんだよ。
『１人じゃない』？
１人だよ?１人だから悩んでるんだよ。
私が嫌い 皆もこの世も大っ嫌いだ。
ほんとに、なんで私は息をしているんだろう。
なんで私は生きてんだろう。
誰か教えて。
貴方はおいくつですか？
いつからそう思うようになったのですか。
小学６年生です。
気が付いたらすべてが嫌いになっていた。
>>3
全てが嫌いになっていいんだよ
なんで生きてるかは、誰もわからない
よく「家族のため」とか「友達のため」とか言うけど
所詮口だけな
家族、友達等に危険が迫って、自らの命を捧げて助けられるやつなんか、そうそういない
確かにさゆさんは、ここにくるまでは1人だった
でも、今は俺がいる
すごい臭いセリフかもしれないけど、俺がいる
1人だったから悩んでた、今は1人じゃない
だから、抱え込まなくていいんだよ
俺が全部受け止めてやるから
思ってること全部吐き出しな
吐き出したい。
吐き出したいけど、何故か吐き出せない。
話そうとしても、長い間話さないでいたから
言葉が出てこない。だから今ここで話します。
此処なら文字を打つだけで済むから。
人はどうして自分が嫌になるなかな
どうして嫌になると自分の体を傷つけたり、１人で抱え込むんだろう。
今日、自傷行為が両親にばれた。当然だけど物凄く怒られた。
なんで？私は何も悪いことをしていないのに。
何も知らないのに勝手に私の事に首を突っ込まないでほしい。
それが優しさなら、私は優しさなんかいらない。必要ない。
苦しんだ末にたどり着いた答えが自身の体を傷つけることだった。
苦しんでる（？）のになんで怒られるの。
私は両親に相談するよりもこうして私なんかに優しくしてくれる人に、今までの事を暴露した方が
心が軽くなる。
里さんみたいな友人が欲しかったな。
さゆさんはじめまして。
まるで1年前の私みたいです。
中学3年生の私を1人にさせたのは学校でした。
自殺はだめだと教師は言ってましたが学校が死なせようとしているんですよね。お前らのせいでこんな辛い思いしてんだと憎んでました。学校を休もうとした時親に暴力を振られました。結局皆私のことなんか考えていません自分のためです。そして卒業式。やっと地獄から解放されました。いじめていたクラスメイトからもおさらばです。そして無事志望校に合格。新しい友達、良い先生に出会えました。今は幸せに暮らしています。もちろんいままでのことは憎んでいますが…。さゆさんも来年は中学生。きっと自分のことをわかってくれる人もできるはずです。中学から再スタートしてみませんか？さゆさんにいい出会いがあるよう願っています。
長々と書いてすみません。
私の住む地域の中学は私の通う学校といじめの酷い学校（北小）の生徒とで２つ入ります。北小の生徒は悪い人ばかりじゃないのはわかってます。
いじめとかも怖い。
私はこの世で「学」という字が一番恐ろしい。
だからどうしても心が開けないのです。
私と仲良くしてくれようと話しかけてくれる人に対して心が開けない。
中学でも絶対にそう。
ポジティブに考えたいのだけれど、長年暗闇の中に閉じこもってきたから
全てがネガティブな方に行ってしまう。
トマさんがとてもやさしく、いいひとなのは文章を読んでわかりました。
でも、やっぱり駄目です。
>>6 >>8
そうそう、吐き出しちゃえ
自傷行為を怒る方がおかしいから
さゆさんが思っていることは正しい
自分の身体を傷つけちゃうのは、きっとそれがくせになっちゃったから
傷つける事の安心？幸福？感が、同じ道へと手招きする
人は嫌なことを受け止める器みたいなものを一つしか持っていない
溢れたらそれでアウト
さゆさんはその器にすでにいっぱい溜まってて、溜まったものを捨てる機会もなく、また溜まりにたまって…
結局受け止められないまま、ずっと溢れてる
その溢れたものをどうにかするために、自傷行為を行ってしまうのかな…
そうやって俺を少しでも必要としてくれて嬉しい
新しいところに行くとか、そういうきっかけで行ける人もいる
反対に行けてない人もいる
行けた人は、ほんとにすごい
でも、行けてない人が悪いわけじゃない、絶対に
行けてない=悪いって考える人がいたら、頭を殴りたいくらいに腹立たしい
人はネガティブになるさ
ただ意識して思ってるから、全てになっちゃうだけで、ほとんどの人は無意識で思ってる
その『意識した』時間を知ってるほど、「自分はネガティブなやつだ」と思ってしまう気持ちも強いだけ
ごめん、「行けてない」って言い方失礼だな
「行けない」の方がいいな
ありがとう。
失礼でもいいです。その言葉だけで涙があふれてくる。
ありがとう。本当にありがとうございます。
こんな私にに優しい言葉をかけてくれて。
この世は不思議です。
１人の人がこんなに力を与えてくれる。
たった一人の人間に手を差し伸べてくれる。
言葉では言い表したくないことが今日起こった。
死にたい。そう思った。でも何故か駄目な気がする。
このまま命を絶って楽になりたい。
でも、それを許す人はいない。
このまま命を絶つことが許されないのなら、私はどうすればよいのでしょうか。
なぜ私がこんなにも苦しまなくてはならないのでしょうか。
神にそうはなしかけても答えるものはいない。
先生に話しても、ただ事が大きくなるだけで解決には至らない。
孤独はもうとりついているんだな。