生きたくない

汚い独り言

人が怖い。馴染めない。
みんなが当たり前に出来てることがわたしにはできない。

誰かに助けてもらいたいって初めて思った。
分かんないけど、少しだけ人を信じられてきたのかもしれない。

しねって言われても生きてきたけどなんかもう限界だなあ

いつも中途半端。

どこにも居場所ないなって思った

病んだら病んだでめんどくさいとか気持ち悪いとかメンヘラwとかもううるせえよ。楽に生きさせてくれや。

自分の首絞めてるの自分だけどね

いきづらい

適当に生きて適当に幸せになりたかった

死ぬ気ないけど死にたい

こんな人間になりたくなかった

楽になりたい

死ぬ以外で楽になる方法ないんですか
まだ死にたくないんだけど

精神科医に見下されてる気がするので病院は行けません

わかんないけど わかんないから
しんどいね

カウンセリングとか話聞いてもらうことが苦手
「こいつ私のことクソメンヘラだって見下してるんだろうな」とか被害妄想してしまって何も話せない

もう死んだほうがいい気がする

書き込みOK ですか？

>>19
OKですができればhogeしていただけるとうれしいです(* . .)))すみません

頭痛い。気持ち悪い。
好きだった人が自分の思っていたような素敵な人じゃなくて、人間だから変わっても仕方ないけどそれがショックで吐いてしまった

私が知らなかっただけですか

最近泣いてばっかだな
自分に甘い

しんどくてどうしても生きていく気になれなくて人に相談したこともあったけど誰にもどうにもできなかったよ。そりゃそうだって話ですが。

未来に希望が持てない
早く人生を終わらせたい

この先どうやって生きていこうかな
一人で生きていけるのかなあ

死にたくならない人ってなんで死にたくならないの
なんで遺書書いたことないの
なんで自殺未遂したことないの

死にたくなって寝るけど起きてもまだ死にたい

どこからが自傷でどこからが自殺未遂なのかよく分からないな

涙がボロボロでる
くるしい

これで合ってますか？

>>31 はい🙇

やらなきゃいけないことを考えると吐きそうになる

しにたい

甘えてごめんなさい

期待しないでほしい
話しかけないでほしい
消えたい
でも、期待されたい
誰かと話したい
楽しみたい
わがままですよね
辛いでふ

hoge忘れました
すみません

辛いです