私は自分がもうわからない
どうやっていればいいのかが分からない
何か言われれば言われるほど
自分が分からなくなる
親にも嫌われて 自分自身にも嫌われて
もう どうしたらいいのか分からない。
いきたくないよ
お腹も減らない
眠くもならない
境花
大丈夫？
あの、こんな私でよかったら話聞くよ？
自分も生きてる価値がわからない。
泣きたくなる。
でも、でも。
他人に認められたら、それだけで号泣してしまう。
自分も辛くなったら、ここにかきこんでいいですか。
私にそんなことが言える権利はない
でも もし 私にその権利があるのならどうぞ好きなだけ書き込んでください。
お母さんがさ「あんたなんか生まなきゃよかった」って。
その通りかもしれない。
私なんか生まれてきても何の意味もない。
死ぬ時だって誰も悲しまない
人間は 嫌いだ
でも 自由に動いたりできる私の方が大っ嫌い
１月9日になったら 地獄が始まる
生きているだけで地獄なのに 学校なんて 処刑場だよ
関わりたくないのに 執拗に私にかかわってくる 先生は何
私を 元に戻そうったって 戻らない
だって 貴方たちが 私を壊したの
私だってくなりたくてこうなったわけじゃないのに
行きたくなくても 許されない
私は必要とされていない
ああ 嫌だ
もう 疲れた
死にたい 死にたい
苦しい 辛い 悲しい
そんな感情も もう既に表に出せなくなった
笑おうにも笑えない
泣こうにも泣けない
なら生きている意味なんてないじゃん
早く 私を 捨てて
要らないんでしょ
要らないものは 捨てなきゃ
新しい 命を迎え入れるために 私を捨てて
そうすれば 不幸なんて感じられなくなるはず
愛されたい
愛されていると
感じることは
もうない
両親は
私以外の前では
猫を被る
私も
他人に
両親に愛されていないと
悟られないように
猫を
かぶり続けている
疲れたよ
おびえながらいきるのも
罵声を耐えるのも
疲れた
限界だ
本音をぶつけられる人も
信じられる人も
もう
いない
皆 皆
私を
裏切った
そうやって
長い間
耐え続けてきた
たった それだけの事なのに
もう
本当に
無理なんだ
本当に
生きることに
疲れたんだ
なんでかな
明日 髪を切る
よかったね
やっと私から離れられるよ
>>9
愛されるって、何でしょうね。
温かいご飯で迎えられて
怪我をしても手当てしてくれて
常に自分の事（私）を考えてくれる事だと思います
最近私 両親と顔を合わせてない
見たくもない
最低だな
>>12
下らない質問に答えてくださってありがとうございます。
私も最近は一人にさせてとか思うようになって来ました。
親不幸なんですよね。何で生まれてきたんだろう。
家族を愛し、愛されってとても羨ましいです。
15：鏡花：2018/01/04(木) 18:43 今日もあざが増える
増やしたくなくても 私の意思とは関係なく 勝手に増えていく
親に気づかれたって 何も言ってこない
家にいても どこにいても 私の居場所なんてない
ここで何かつぶやいても 解決しない
なんで
私は 愛されたかった
家族で笑いあって過ごしていきたかった
もう 私なんて 病気になって 死んじゃえばいいのに
生きている方が 地獄
死んだ方が ましだ
お前、難病と戦って「死にたくない」って言ってるような人に向かっても
そんなこと言えるのか。
死んだ方がマシってのも分かる。
どれだけ努力しても理解されないのも、分かる。
一つ聞く。お前は生まれてきたかったのか？
生まれてきたくなかった
19：鬱な匿名さん：2018/01/06(土) 15:47 自分の意志で勝手に生まれてきたかった訳じゃないなら
なおさら自分の意志で勝手に死ぬ訳にはいかないと思う。
だけど押し付けの形にはしたくない。
死ぬのなら迷惑をかけない死に方しろよ。
お前が死んだら葉っぱ天国は「自殺者を生んだサイト」として馬鹿に
されるだろうな。
貴方に対抗している訳じゃない
だけど うつ病は難病じゃないの？
どんなに軽い病気でも 最後には完全に治るか 死が待っているかなんだよ
うつ病だって一緒
それに 自殺の何が悪いの
自分で思ったことをここに書き込んで何が悪いの
書き込まなかったらもうとっくに私は死んでるんだよ
あなたは何が言いたいの
死ぬなって言いたいのか
ただ単に私を罵倒したいだけなのか
迷惑をかけない死に方なんて たくさんある
あと 私が死んだなんてどうやってわかるの
私の本名も住んでいるところも知らないくせに
私が死んでも死ななくてもここに結果を書き込まなきゃわからないじゃない
貴方に私の何が分かるっていうの
生まれた環境も私の過去も何も知らない
でも ありがとう
私なんかのスレに来てくれて
あなたはお礼を言われることを望んでいないと思う
だけど ありがとう
君が望むようにもうここには来ないことにするよ
ここを「自殺者を生んだサイト」にしないために
一人で全部抱えることにする
私はまだ死ぬ予定はないから明日を迎える
ああ、何も知らないし、知りたくも無いね。
自分がいつ「ここに来るな」って言った？
自殺は別に悪いことじゃない。
ここに書き込むことは悪いことじゃない。
ああ、お前が死んだ結果なんて知りたくも無いね。
自分はただ、罪もないのにわざわざ落ちるような真似をしてほしくなかった
だけだ。
遠い親友を一人、自殺で亡くしてるんでね。
死に目にも会えなかったから救える命は救おうとしてるだけだ。
自分が声をかければ救えたかもしれないって後悔してる。
だからお前にはそんなふうになってほしくないだけ。
君のその言い方がスレ主さんを傷つけているのではないのでしょうか
言いたいことがあれば遠回しに言うんではなく率直に言った方がいいと思います。