記憶が戻ったはずなのに…

最近病んでるからここでスレ作ることにした

3年ぶりぐらいかな

こんなに病んだの

ご飯食べなきゃ

でも食べたい気分じゃない

食べなきゃお母さんに怒られちゃうな

君がたまに私のこと思い出してくれたらいいな

忘れないでほしい

消えていなくなってしまいたい

電卓検定70点合格で69点だったもうやだ

人間って大好きだ大嫌いだって言いながらいろんな人と出会って別れての繰り返しでそれが何より大好きだったのに別れが辛い…。生きる希望がなくなってしまった。汚いところがすごく大好きだったのに。
すごく楽しかったのに、今は大きな虚無感に襲われて泣きたい

どうして、死んでしまうのにこんなに周りに一緒に居てくれる子がたくさんいるんだろ。

申し訳ない

ごめんね

過保護に育てられた16歳だけど、今、何か自分で選んで自由に生きていきなさいって言われても今まで親の言うことに従って生きてきたから、ちょっとどうすればいいのかわからない

自分の意思って何だろうってなる(°_°)

色々と眠たい

検定勉強しなきゃだけどやる気ない

もうどーでもいいやって思ったらするけどどーでも良くなかったりするの

何だろう

もう四年も小児科通いだ

一回ふられてるんだ

大好きだったのにな

眠たい

風邪かなぁ

鼻詰まりが。

頭が痛い…

もう嫌だ

あの子はもう私が好きじゃない

ほかに好きな人いるんだきっと

もう嫌だ

病む

そーじゃなくても鬱ぽいのにさ私なんて

月曜か。

はぁぁ…

急に落ちた

寒い

調子乗りすぎた…

頭痛い

嬉しいのにとてつもなく寂しい

もういやだ

学校だるい

私もどんどんわがままになるね

過食症ぽいのかな

昨日、文化祭の残り物無心になって食べた。

食べた感覚はなかった。

夜中、嘔吐したら気持ちよかった
どうしよ

久々に荒れたサイトに書き込んできた

病んだ

自ら病みに行く

何がやりたかったんだろ

ただ側にいて欲しかっただけなのに

吐きそう

風邪でも引いたかな

寒い

病む。

あぁ、また忘れてしまった。何か、いいことがあったような気がするけど思い出せない。贅沢な悩みかな?

でもね、これが、例えば今ここに書き込んでることいつ忘れるかわからない。

買い物したのに、あれ？あれこんなもの買ったっけ?みたいな…

食べた記憶もないから、外ではあんまり食べないようにしなきゃ…

過食嘔吐は気をつけなきゃな…

泣きたい

夢に変わってしまった…。

リスカすると、かまちょかよって言われるから我慢してる。周りのみんなが心配しちゃうからね、…

でも実際リスカしてる時の記憶ってほとんどないんだよね、

でもはさみがないんよね、

吐きたい、

吐きたいから何か食べたい、

吐かないと体重が増えるばかりでもう嫌だ、

私は顔も、性格もブスだし、デブだし、胸無いし、どうせ、みんなから嫌われてる人間なんですよ、はい。

とりあえず嘔吐したい。

あまりにも寒いな、
疲れたって思ったけどまだ3時だった

眠たい

たくさん食べたはず


食べた感覚がないのはどうしてだ

そして、また夢に変わる。

昨日何してたか覚えてない。

多分ずっと葉っぱやってたんだろうけど…

出来れば金曜日の幸せだったはずの世界を思い出したい。

SCの先生に嫌われたかな?

重いクライアントって嫌われちゃうかな?

それと、昔のこと思い出しながら小説書いてるとなんか現実感がなくなってふわふわして…。それから、それから…吐きたくなる。

また目の色が変わったって言われるんだろうな

とにかく、今は生きてる感覚がない。

違う、クライアントじゃなくてクライエントだね


また間違えて病む

吐きたい。

ずっと食べ過ぎるの我慢してる。

色々と吐きそう

なんで1月となると失恋してしまうのか。。

辛いよ。

ふわふわが消えないよ

精神科に入院したいほどだ

世界が変わりすぎてしまったのかな