全部自分のせいって思ってしまう
ちゃんと、そう思うのはめんどくさいって知ってるのに治せない
たまーに黒い言葉をはきだす
3：妖桜◆oU：2019/03/30(土) 19:30 親が酷い家庭ってすごい辛いんだろうけど
俺はそれが一番辛いとは思ってない
確かに親に暴力暴言ってのはすごくきついけど
家族らしい話や、ふれあいのない冷えた親も別方向に辛いと思う
そう思う俺は間違ってるんだろうか…
どの家庭もなんだかんだ言っていろんな方向で辛いよね…
ある意味諦められる利点があれば
時々優しいから諦められずずっと期待して損する点もある
なんでちゃんと出来ないの？
これが当たり前、当たり前も守れないの？
こんなことも出来ないなんてダメだな
ずっと頭の中で言われてる
どんなに些細な事でも、何かすることになった度に
それがうまく出来ればまだいいんだけど
ちょっと何かを失敗した途端すぐに頭の声が俺を攻め続ける
どうしよう
好きな人がいるときは、ずっと、いつでも、どんなときでも、必ずその人を楽しませて、喜ばせて笑顔にさせたい
でもこれがうまくできない、ちょっとしたきっかけですぐネガティブになるから困らせてしまう
そんなつもりないのに、そうしたくてしてる訳じゃなかったのに、ごめんなさい
そんなことないよって言わなくていいの
解ってるから、ちゃんと、こんな態度をとったせいでめんどくさいって言われたのは事実だから
だからこの行動がめんどくさいのは紛れもない事実だから
だからそんなことないよって言わないで、本当のことだから
気を遣わないなんでも話せる間柄になりたいのに
どうしても俺が気を遣わせてしまう
申し訳ないなぁ
謝り倒すのは悪いこと
なのに直せない、ごめんなさいを言わないと死にたくなるくらい申し訳なくて
だから何度でもごめんなさいって言ってしまう
今だっていくら言ってもいいたりない
俺のごめんなさいの価値は低いのね
いつだって自分を脅迫
11：妖桜◆oU：2019/03/30(土) 19:59 俺は、いつも笑顔で、バイセクシャルで、彼ともう一人をとことん愛し
いつもちゃらけて、ふざけてみんなを笑わせる
そんな存在でいたい、居なくてはいけない
学校ではある程度真面目で、ある程度ふざけて
適度に校則を破りつつ明るく、しかし時にはクールに
男とのようで女のような、誰でも話しやすい
それが願望だしそうならなくてはいけない
うまくいかない
14：妖桜◆oU：2019/04/28(日) 19:59 楽しかった事があると必ずツケがくる
なんでかな、なんで今日の内に来たのかな
今日凄く楽しかったのに、幸せだったのに
家族らしい家族でいられて凄く嬉しかったのに
上げて落とすのが早すぎるよ、せめて明日にしてよ…
16：妖桜◆oU：2019/04/28(日) 20:02あー、しんどいなぁ
17：かずま：2019/05/03(金) 13:48人生は平らくいかないものさ。
18：妖桜◆oU：2019/05/07(火) 18:46そだね、でもがんばらなくちゃね
19：妖桜◆oU hoge：2019/05/07(火) 18:48 ああだめだ、何で怒ってる？俺は何に対して怒ってる？
こんな感情もつのおかしいのに、わかってるのに
なんで、なんで？？
自分もある、話なたいけどはなせなかった、
それは俺が悪いことなのに、俺がはなさなかったのがわるいのに
なぜ俺がおこる？？こんな気持ちになる？
だめだほんと、自分勝手だろうそれは
あやまらないと。
こんな一人勝手におこっちやゃだめだろう
おちつかなきゃ、楽しくしてるじゃないか
でも、さみしいな
きっと、俺に愛想尽かされたんだろうなって考えるのやめろよ…
だってさ、だってさ、ああ…
当たり前じゃないか、話してないのと話してるのでは対応違うのとうぜんだよね
すきになる人物が変わるのだって当然だよはは
なんでこんなにさみしくなる？
いやだよ、だれだって、いつだって俺がいない方が皆幸せで
俺といた方が幸せになるひとあんまりいないから
でもそれは全部俺が悪くて
どうして俺の体や頭は言うことを聞かないバカなの？
やばいよ、最近どんどんご飯食べられなくなっていってる、体重も緩やかに落ちるし、自分が壊れはじめてる、やばいな、どうすればいいのこれ、どうしたら治る？
怖くてしょうがない
多分嫌われ恐怖症とか色んな心の病気が顔出しはじめてる、どうしよう
好きな人の前で醜態は晒したくないのに押さえられなくなってきてる、どうしよう
もう怖い
誰か…教えて…
いい子でいい人でいられなくなるのは怖い、本当の自分なんてみせたら皆嫌っていく、こわいよ
このままリスカとかするようになるのは嫌だ、好きな人と約束したのに、約束守りたいのに…！
すでに好きな人を束縛し始めてる、やばいよ、全部知っていないと不安でしょうがない、どこかで悪口を言われてないかなって考え出すと泣いてしまう、思い詰めるのが苦しい、でも考えずにはいられないよ
25：かずま：2019/05/18(土) 20:18 揺れる思いでいいんだよ、
そのままでいい。
優しい人ですね…でもいつかは越えなきゃいけない壁なのでがんばります
27：妖桜◆oU：2019/05/21(火) 20:21 アカン泣きそう←
なんで？俺は絵にアドバイス貰うのもだめなん？偶然にしてもひどくないか？何がダメなの？何がダメなの？なんでさ…次来た人はちゃんとアドバイスしてる癖に…ワイ「も」じゃないよ、俺貰ってないよ…なんかキツい口調でどんなアドバイスがもらいたいの？って言われただけじゃん？なんで…？
俺の時だけ冷たいの…そんなに俺は異端にみえる？異常に見える？キ○ガイに見える？？
これでも普通の人っぽくしてるんだけどな、悲しい
たしかに次来た人の絵くそうまいし尊敬するけどさ…俺の絵の何が不満なの…？
29：妖桜◆oU：2019/05/21(火) 20:24 だいたいどんなアドバイスって何？アドバイスってそんな口調で聞くほど種類あるの？それともちやほやされたいクソガキ見えたからそう言ったの？とりあえずそんな感じですって言ったのに結局アドバイスないしさ…なんなんほんと？
俺の何がいけないんだよ…せめて教えてくれよ…
誤字、チヤホヤされたいだけのクソガキに見えるから
わぁ…また向こうにだけコメ来てる…俺ガン無視？俺の絵そんなに酷い？コメする価値すらなかった？もしそうならせめてそれを教えてほしいんだけどなぁ…？
いや、価値ないから無視されるのか…頑張って練習したのにな…
うーん、最近油断するとすぐ表情がﾀﾋぬ、特に学校とかでは常に気を付けなきゃいけない
好きな人や友達のために睡眠時間削って、いきたくない学校に頑張っていって……俺が報われる日っていつ？
乱入しつれいします。とある絵師様の言葉です。
「絵の練習において、敵は自分より上手い人ではない。自分自身だ。」
わたしも絵を少し描くのですが、周りと自分を比べるとやんなっちゃいますよね。いいんです、気にしなくて。ひたすら自分の描きたいものが書けるよう自分のえとだけ向き合ってればいいとおもいます。
そうですね…ありがとうございます
34：妖桜◆oU hoge：2019/05/24(金) 17:08 えぇ…誰だろあれ、昔の人？
よく同じサイトに立てられるよなぁ
板を変えてるのは良心的だが…
いくら成長しても第一印象から変わらない、か
はは、俺はもうああならないために頑張ったのにな、何でかな…
影から言われるのは本当に辛いや
いくら頑張ってもやっぱり皆俺のこと嫌ってるのかな…じゃあなんのために俺は努力し続けてるのかな…
昔の酷さはわかってる、それは本当に謝るよ、ごめんなさい、でも今の俺すら否定しないでよ…頑張ったのに、頑張ったのに…
嫌だと思ったこと全部飲み込んで、せめてネットではあまり表に出さないよう、現実でも昔より出さないように変えられたのに、それすら否定するの？
皆結果が全てなの？
努力してても昔の結果でみーんな無かったことにするの？
それだけは、やめてほしかったな
知らない人は俺がどういう奴かをそこで知ってしまった、昔の俺を
今の俺を見てもきっと「うわ、コイツだ」ってなるんでしょう？
ああ、全く知らない人ですら俺は嫌われなくてはいけないのか…
癒しが足りないなぁ、癒しがないとすぐ潰れてしまう、なのに体は元気
叱られて過呼吸起こしたり、めまいで立てなくなっても、俺は普通でいることを言われ続ける
もう普通が嫌だ、自分でいたい
でも自分でいたら必ず皆が嫌っていく
保育園の頃とかはまだこんなに暗くなかったんだけどな、明るかったのに
小学と特に中学で一気に病んでしまったなぁ
いっそどっかの部分を事故かなんかで無くしたり、幻覚とか見えるようになったり完全に壊れたりして人を○せたらな、○さなくてもいいんだけど思いっきり顔面を殴りたい、俺にストレスを与えてくる全ての人間を
そうしたら分かってくれるかな
この黒い感情を外に向けるか内に向けるか、俺は外に向けたい
思いっきり暴れ回りたい、全部壊して嫌なやつ全員消したい
もっと勇気が欲しいなぁ
どうしたらいいかな
37：妖桜◆oU hoge：2019/05/24(金) 18:43ずいぶんキツい復讐だね
38：ミルクリ◆3o hoge：2019/05/24(金) 19:33 自分でいたらいいじゃん
皆がなんと言おうと妖桜さんは妖桜さんでしょ
少なくとも私は味方だしありのままの君を受け入れるさ（ドヤ顔）
まぁ、なんというか、メンタルケアは苦手だからなんて言えばいいか分かんないんだけど
私に出来ることあったらなんでもするからね