私は私立中学に通う中学一年生です。
みなさん、苦しい、悲しい、辛い、その気持ちをここに吐き出してみませんか？
私は、小さい頃からまわりと馴染むのが苦手だった。
大勢に囲まれて笑っている人たちが羨ましかった。
ただ、1人になるのが怖かった。
席替えや班決めは1人になる前に必ず誰かを誘っていた。
多分、私は1人じゃないって、思いたかったんだと思う。
その考えが一変したのは、小５の時。
優しそうな先生が担任になり、しばらくは楽しい日々を送っていた。
でも、ちょっとした誤解から私の小学校生活は少しずつ張り裂けていった。
先生による軽い体罰、友達による少しの陰口や悪口……
特に目立つほどのことはなかったけれど、このときぐらいから、私は周囲に避けられ始めていた。
でも、私は必死にすがりよった。
1人に、孤独になりたくはなかったんだ。
だけど、ある日、気づいてしまった。
私がいなくても、このクラスは成り立つのではないか、って。
それで私は一日だけ、余計なことは一切喋らない生活をしようと考えた。
友達に言う「おはよう」をやめ、授業中に手を挙げて発言することや休み時間に友達の席に行くのもやめた。
その日、私は気づいてしまった。
1人の方が楽だ。
みんなに合わせるって、すごい無理をしていたんだって、わかった。
その日から私は、ほとんど喋らないで学校を後にする生活を始めた。
最初はみんな違和感を感じていたみたいだけど、一ヶ月もすれば、私が無口なのは普通になってしまった。
「みんなといたほうがたのしいよ」「〇〇(私)もこっちおいで！」
そう言う子は何人かいたけれど、私はその子たちの意見に賛成できなかった。
1人でいれば、余計な心のナイフに触れずにすむのだから。
そして迎えた6年生。
私は1年間、1人を貫く予定でいた。
でも、戻ってしまった、みんなにすがりよって必死になっていた私に。
こんなんじゃダメだ。
きっと、中学校に行っても同じ人間関係。
また1人になろうとしても、元に戻ってしまう。
それを恐れて、家から少し遠い私立の女子中学を受験した。
その学校は、自由な感じで私はとても気に入った。
その学校では、なりたい私になれる！
そう思って入学したけれど。
ほとんど誰とも口をきかない生活は、一瞬で終わってしまった。
すごい明るい子になったと思う。
みんなの中に溶け込めているような、楽しい子に。
でも、私の心にいる「1人の私」が、何かを叫んでいるような気もした。
それが何か、すぐわかった。
私が入学前に自由な感じで楽しそうだと思ったのは勘違いなんだって。
自由じゃなくて、わがままなんだって。
先生の話は全く聞かないし、自分勝手な行動ばかり、陰口……
これが、私の求めていた学校なの？
それがよくわからない。
何もかもに絶望し、この学校だけに希望を持っていた。
なのに、学校は私を裏切った。
まだ、公立の中学に行っていた方が良かったかもしれない。
もしも私が男だったらこの運命は変わっていたのかもしれない。
そんなことを考えるここ数日。
わかってるよ、そんなこと。
私が弱いだけ。
私が、逃げを求めているだけ。
傷つくことを恐れているだけなんだって。
全て私がいけないんだ。
今まで生きてきたどんなことよりも、今が辛い。
苦しい。
苦しい。
周りは誰もわかってくれないし、助けてもくれない。
みんなわがままな人だけれど、
一番わがままなのは
私なのかな？
めっちゃわかりますよ！？
でもずーーっと一人でいるのもそれはそれで寂しい派なので……好きな時に群れて好きな時に一人であればいいと思います！
ざっちいさんはじめまして。
そうですよね、好きな時に好きなことをすればいいですよね。
今日は学校で唯一の取り柄を否定された。
もう生きていけない。
明日どんな顔で登校すればいいの？
何もできない私が、学校に行く必要なんてない。
何もできない自分が学校で学ぶことなんてない。
きっと私は、みんなに嫌われている。
何もできない子だ、って。
私も、私が嫌いだ。
私のこの世の存在価値って？
たぶんないだろうね。
私は、何をするためにこの世にいるの？
生まれてきたかったのに生まれることができなかった人、とても短くして人生を終えた人たちに申し訳ない。
13年近く、私は何に人生を費やしたの？
気がつけば、何か一つに熱心になったことがない。
あるかもしれないけど、思い出せない。
思い出せないってことは、どうでもいいってことなんだ。
私の人生、どうでもいい。
普通に生きたかった。
みんなが楽しいって思えることを私も楽しいと思いたかった。
私は、何をしているの？
苦しくて辛くて投げ出したくて、でも逃げることは許されない。
生きること自体が罪だ。
何も感じたくない。
感情というものを体内から摘出してしまいたい。
そうすれば、何も考えずにすむのかな？
傷つきたくない。
傷つきたくない。
お願い、これ以上私を壊さないで。
これ以上私をボロボロにしないで。
こんにちは、乱入失礼しますm(_ _)m
私も生きていくのが辛くて苦しいです。
悲しみ、苦しみを感じる感情なんて要らないし、障害持ちの役に立たない脳も、五体満足なのに、重くて、思い通りに動かない体も、争い事、汚いものを写す目玉も、みんな要らない。
もう、魂だけの存在になりたい。
自由になりたい。もう監視されたくない、イジメられたくない。
何で私だけ出来損ないの脳で生まれたんだろ。
顔も可愛くない、何もできない、頑張りたいのに頑張れない。
お風呂も歯磨きも、部屋の掃除もできない。
こんな奴が、世の中生きてけるわけない。
せめて可愛く生まれたかった。
私ばっかり、出来損ないの詰め合わせで、妹は美人で健常者だし、羨ましいな…。