ツライなら言ってごらんよ

ただ、つぶやくのも良い。文句でも何でもいい。
その気持ち吐き出しなよ。
オレは、ただ聞くしか出来ないけどずっとそばで、聞いてやるよ。
君の気持ちが、少しずつでも楽になりますように

死にたい死にたい死にたい。

いつから、そんなに死にたいの？

1年前から。
1年間ずっと耐えてきた。
いつか治るいつか治るって信じてきたけど全然治らない。
もう疲れた。死んでしまいたい。

よくここまで耐えたなスゲーよ

最近ネットでナンパとか変態によく絡まれる。なんで？私何も悪いことしてないし、生まれてこのかたかわい子ぶった覚えも無いし。私は普通に人と話したくて来てるのに、なんで恐怖を覚えないといけないの？もう嫌だよ、周りの人も冷たいし。少し怒ったら言い過ぎとか。私の気持ち聞いてよ！意味が分からない。

すみません、この場を借りて心の内を少し吐かせていただきました。こんな良いスレ立ててくれてありがとうございます。少しスッキリしました。

ありがとう……
頑張ってきたよね私。辛いのに耐えてきたよね偉いよね。

頑張りすぎたんだよ、ここにいる時は全部吐き出しな。
今日もここで会えて良かった。

ありがとう。
ここに来れて、ここで出会えてよかった。そう思うことにする。

学校大丈夫だろうか？

大丈夫？

今日も、無事でいてくれたね

空がこんなに青いのに心は晴れないね

なんでもいいよ、気持ちを吐き出してね

ふたたび上昇

なんでもいいから書き込んで心の内を吐き出しなよ

双極性。

減薬治療に入り今１番辛い時を乗り越え、抜け出した。

口癖だね

なんかここにいることをでね、自分が保てるんだよ

だからここから出ていけないんだよ

ごめんね

辛いのは逃げていたんだとわかった

なにがなんだか

ここだとネガたくさん言える

デパス持ってるだけで安心
スマイリーじゃ足りないと思わないようにしよ

はぁ〜

ふぅ〜

やっと来たけどここまで

安定剤投与

気分安定〜ただ手元震える

薬の副作用で鼻腔が腫れた。

今日から薬変更。

涙腺詰まりそう

首つりのロープ買って、これで何回目かな
ロープ見つかって没収された

ラーメン食べたいけどもう歯磨きしちゃいました
どうしよう

死にたいんだけどどうしたらいい

リスカやめられません

死にたいです

たすけて

みんなきらい

はやくしにたい

どうしたらいい？

勘違いきらい

みんな嫌い

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

私が一番嫌い

死にたい

言いたいことありすぎ

けど

いなくならないとー...

さ、じゃあ

お邪魔しましたー。

なんにも良くならない

頭に釘刺してみよかな

匿名さんありがとう〇〇さんですよね。
あの時もエールくれましたね。
お腹痛くて我慢できずに結局、辛くてでも病院いきました、お腹に腫瘍ができていたので入院になりました。
新着スレみて涙出た…
私、バカですね。幸せになりたいと思えるようにまず身体直します。

自殺なんてまた言ったら叱ってください。

簡単にうつって言う人苦手

つらい

久しぶりに浮上
良い兆しは変わらずない。

そう…

もう来ないでよ

あんたがいるのはわかってる

隠れたって無駄よ

しんどいのは私なのよ

消えたい

恋人が鬱病でした

正直支えになれるほど安定した精神を
持ち合わせてなくて
二人して破滅する未来しか見えなくて
いちどお別れしたんですが
既にコッチに依存し過ぎてた相手の
健康状態が大変な事になっちゃって
このままじゃ死なせると思ってより戻したものの
もう相手に魅力を感じなくて
進退ままならぬ……

恋人のウツは受け入れることが大変だったな。
結局助けることはできなかった。
あの頃は力不足だったが、今やっと受け入れることができた。

なんでも書き込んで

優秀な兄のせい(お陰)で
私がおかしな子になりました

クラスでテストの順位1番な兄のせい(お陰)で
私が頭悪いことになりました

部活で県大会出場した兄のせい(お陰)で
運動が嫌いな私が貶されました

友達が多い兄のせい(お陰)で
私が｢兄の弟｣としてしか認識されなくなりました

人生を満喫している兄のせい(お陰)で
1番嫌いな兄を嫉妬することしか出来ませんでした

自分は自分で居させて欲しいのに
気づけば兄と比較している
苦しい

気づけば全部人のせいにしている自分

しばらくいなかったうちに、来てくれてたんだ。
どなたもどうぞ。

気分転換が一番つらい。
出来なくて、頭ん中切り替えうまくいかないから苦しいのに、軽はずみに気分転換しようよ。なんて言われると苛つくことがある。
症状は人によって千差万別。
とにかく言葉を発せず側で見守るだけでもいいこともある。

希死念慮が強いとか幻覚・幻聴ならば精神科
心身症、もう生きるのが辛く、悩みを抱え込み憂鬱ならば、まず心療内科

質問板から来ました。すこし、吐き出させてください。

小5のとき、信頼してた親友にいじめられて、その理由が「ストレス発散」という理由で。

どうして、自分は親友のストレスに気付けなかったのかなぁとか、いじめられても自業自得だなぁ、とか思って。

それで、なんかもう生きてるのが辛くて、死にたくて、一回リスカしたんですけど、親にバレちゃって、刃物とか隠されちゃって、最近は、めまいがすごくて、吐き気とかもすごくて、なんかもう涙が出てきて、頭がもやもやして、勉強もしなきゃいけないのに、何もできなくて、夜も眠れなくなって、早朝に眠って、お昼に起きるみたいな生活になっちゃって。

それで、母親が、精神科にいこうっていって、もう予約までされていて、紹介状も書いてもらっていて。

これからどうなるんだろう、親もお金とか、ホント申し訳ない。
精神科にいくにはお金が必要だし、もし薬が出るってなったらその分お金もかかるし、家は裕福でもないから、本当に申し訳ない。いっそ死んだほうがいいんじゃないかなぁ、どうしたらいいんでしょう

なんか、今になっていじめってほんとにあったっけと思ってしまって。
さっき書いたとおり、いじめの記憶？みたいなのはあるんです。だけど、なんか夢でも見てたんじゃないかとか思っちゃって。いじめに加担してた子たちの名前は覚えてるんです。された内容も覚えてます。

だけど、夢でも見てた気がしてきて、今いるのが夢なのか現実なのかすらもわかんなくなります。

色々考えちゃって気持ち悪くなります。

ごめんなさい、長々と。ありがとうございます。少し楽になりました。

>>72
来てくださってありがとう。

>>79読ませて頂きました。

貴女の苦しさは私も胸が痛いです、お母様がそんな貴女を見て心配されるお気持ちも、きっとなんとかしたい一心なんだと思いました。

精神科は、定期通院になることが多いです、またカウンセリングに親の同伴はよくありますし、親としても子供の悩みを聞いておきたいと、介添になることが多いので貴女一人での診察は医師の判断になるかもしれないですね…

私は、お母様に言いたくないことは言わなくていいと思っています。
一気に解決を求めず、少しづつ打開策の糸口を見つけて改善できればいいですね。
かくいう私は何も資格も経験も無いし、ただお話をお聞きするだけですが…またあとで来ますね。

>>79　気分はまだ落ちてるかな…今夜は眠れるといいね…