鬱な人、自由に書き込んでください。

題名の通りです。
鬱な人、病んでる人。その他諸々。
愚痴でもなんでも自由に書き込んでください。
荒らしはしないでくださいm(._.)m

つらい。
私は看護に行きたいわけでも大学に行きたい訳でもないのにそっちの方に話が進んでいく。
私には体格も頭もないから反論できずに泣いて終わるだけ。
夢なんて持つんじゃなかった。
どうしようもなく何もしたくない。
でも受験生だから落ち込む時間も許されない。
死にたい。

昔っから何も変わってないし成長してない　やるべき事は後回し、やれるのにやらない面倒臭がり　私がやらないから親が注意するのに．．．それで今年は親とよく喧嘩した　こんな生きる価値のない自分なんて消えたい

出来損ない失敗作の自分なんて嫌い
もう消えたい､いなくなりたい

もう頑張りたくない
休んでもどうにもならなくてやらなきゃいけない事が溜まっていくばかり。
行動を起こしたって失敗にしか繋がらない。
他人に迷惑ばかりかけている私なんて要らない未来がない
将来もない逃げ場もない
こんな自分が何よりも嫌い
逃げ出したい。

消えたい

嫌な人が復帰して昨日から徹夜で体調が悪い
時々寒気がする

うつ　なのかよくわからん。吐き気やら頭痛やら腹痛やら。短い時間に何度も起こる。体がだるい。
これってうつなんですかね？？

人生なんて不平等　優れている者だけが(だいたい)得をする

ここにいる人達全員近いうちにいい感じな幸せを感じながら生きられるようになっててほしいなーーー
そして自分も発達持ちだから生きてるだけで一苦労でしにたくなるみたいな事が無くなって欲しい…

弱い立場の人とか優しい人とか道徳心のある人欠点を克服しようと努力してる人が世渡り上手で意地悪な人に潰されそうになってるの普通に嫌すぎる〜〜

IBS
アダルトチルドレン
心因性嘔吐
急性腸炎
iga血管炎
バイセクシャル

普通になりたい
学校も家も辛い
どこにいてもしんどくて死にたくなる
逃げ場がない

ごめんなさい、バイセクシュアルでした

自分の意見をしっかり言えない自分がめっちゃ嫌い

失礼しました。

精神障害をかかえすぎててツラい。
しかもツラさは自分でしか分からなくてそれもまたツラい。

最近消えたくてたまらない。

主さんの名前で思い出した。

最近フラッシュバックめっちゃする

切りたくて、死にたい

ストレスで気持ち悪い。。

頭痛すぎる

はきそー。

飛び降りたい…

しーにたすぎる

消えたい…