友達って片想いじゃダメ？　part１　†呟き†

あれ？スレが消えた…

中２の紅葉です。
鬱で全般性不安障害の疑いがあります。

性別はXジェンダー無性不定性です。
恋愛対象が男女両方なので、恋愛関係について呟いていくことの頻度が高いと思われます。

よろしく。

５００おめ

この世から差別・偏見が消えないかなぁ

無理だろうな。つら

身体的には生きてるけど心は常に×んでるわ

ストレスがやべーな。

カッターが欲しい

前もってたのに無くしちゃったw

何回も買おうとしてるけどその度に違う欲しいものができて結局買えない

どっか体を切り落としたい

ん？何か日本語がおかしいぞw

体の一部を切り落としたいだった

交通事故をおこしたい

おこしてほしい、か。

改めてこのスレ見返すとめっちゃ病んでるw

自分の無力さに腹が立つを通り越して呆れたわ

なんだろう。別に人を救えなかったわけじゃない。まあ、そりゃ救えなかったけど、頼ってきてくれた人を救えなかったってわけじゃない。まあ、そもそも頼ってきてくれる人なんていないけどw

だけどなんだろう。底知れぬ無力感に襲われてる

苦しい

自分って何でこう酷いんだろ。

仲良くしてくれてる人が裏切ったら、<やっぱこういう奴だよな。最初っから分かってた>って思う。

だけど、裏切らずに味方してくれたら<こいつなら裏切らないって信じてた。>って思う。

なんだろう。その人の行動によって自分の意見を正当化しようしてるきがする。

うーん、何が言いたいのかわかんないや

自分が迷子です

何のためにうまれて、何のためにいきるんだろ

答えなんてきっといつまでたっても分からないんだろうな

昨日はSCだったのに早退したから結局行ってないや

この機会にSCと話すのやめられるかな。そろそろSCと話すの疲れた

話しても無駄だし何かイラつくだけだから話さない方がいいのに無駄に話しちゃうし。話したところで適当に返されて終わるだけなのに

だからSCは嫌い

今軽く病み抜けられた…

完全には抜けてないし、抜けたのは5％くらいなんだけど、それでも、一度めっちゃ落ちてから上がることなかなかないから嬉しい

極度の寂しがりやのメンヘラってくそめんどいよね。。
メンヘラ気質なおんないかなぁ…まわりに迷惑かけてるの分かってるのに自分じゃどうすることもできない…

目にごみが…

目に染みる目薬が死ぬほど嫌い

マジで眼球取り出して洗いたくなる

精神疾患と体の弱さ酷くね？

すぐに腹痛と頭痛が来てめっちゃ憂鬱な気分になって×にたくなる

喉を潰したい

声をガラガラにしたい

死 にたいわ

生きてていいことなんてなくね？

好きな人からはめっちゃ避けられるし。好きな人、給食の牛乳運ぶ係なんだけどさぬーのとのろだけ牛乳置いてくれないし。

結局ぬーが自分で取りに行ったけどさ。

さすがに>>543はいじめだと思う。

あと、体育館に整列するとき、隣に座ったらわざわざ後ろに下がってぬーの隣にならないようにしたからね

そんな嫌いなんか〜

あーマジ死 にてえな

苦しいし。

まわりが発してる空気が<お前邪魔>って空気なんだよ

>>耐えらんないわ

明らかに皆、ぬーのこと嫌ってるよね。

雰囲気とオーラがそうだもん。

ツラい…学校行きたくない。

前は親も頻繁に休ませてくれてたのに全く休ませてくれなくなった。

ぬーが消えてもいいのかな

いや、消えて欲しいか。

生きてて欲しいわけないもんね。こんな迷惑しかかけてないようなやつなんて。

よく×ねとか言ってくるもんね。嫌いっていってるもんね。

ぬーにはやたらとキツく当たるよね。嫌いだし消えて欲しいからか。

ごめんね、うまれてきて。ごめんね、生きてて。ごめんね、迷惑かけて

あーはやく死 にたい。旅立ちたい

みんなぬーが生きてても嬉しくないよね。

だって生きてって言ったくせに生きててもありがとうとかなんも言わない

なら生きてても死んでもどちらでも興味ないってことだよね。死　ぬのを止めて善人のふりですか？

偽善何てやめてよ

死 んで欲しいならはっきり言って

はっきり言ってくれれば自覚して死 ぬことできるから。

あ、それとも皆、ぬーのこと嫌いだから生きてもっと苦しめと？そういうことか。

なら納得できる。

消えたい。

誰か殺　してよ

生きてるのツラいよ…生きてても楽しくないよ。

早く逝きたいよ

(学校に)行きづらい

(人生、)生きづらい

(なんか)逝きづらい

ODしたい

最高64？62？錠。

そんときヤバかったわ。熱っぽくて、ちゃんと歩けなくて。座ってても体はずっと揺れてて。吐き気も凄いし頭痛も凄いし。めちゃくちゃ気持ち悪かった…

あんときはほんとにツラすぎた

あんとき吐いちゃったけど、はかなかったら今頃死んでたかも

そう思うと惜しいことしたな

はぁ…もったいない…

目が痛い。首が痛い。頭が痛い。

　（；`・ω・）つ

ツラい…

Hogeとdice同時に出来るんだ！すげー

人生楽しそうな人を見るとどん底に落としたくなる。

性格悪いなぬーw

なんでぬーがしあわせじゃないのに、楽しくないのに。なんで？なんで、楽しそうな人がいるの？なんで、幸せそうな人がいるの？不公平すぎるって

みんな平等に幸せか不幸せか。どっちかにしてよ

お腹痛い。

苦しい。消えたい。

>>543
誤字とか

とのろ　×
ところ　○

恥ずかしいしツラいし苦しい

避けんなら見てくんなよ。。なんで避けたくせにこっちを見てた？なんで？

そういうとこだよね。

避けられた→ぬーのこと嫌い？諦めよっかな。

避けられたけど結構見てきた→ぬーのこと嫌いかと思ったけどもしかしたら？

そう解釈するわけ。避けるんならとことん避けてチラッとも見ないでよ。しかもあんときガン見だったし。淡い期待を抱かせるのはやめてよ…ツラいだけだって…もしかしたら？って一喜一憂するのも疲れちゃったよ…

６００〜

あー。恋愛ってマジでツラいね…ツラすぎるわ

苦しいもん…悲しいもん…

なんかコメ書き込み遅いと思ったら一行モードになってなかった

今めちゃくちゃ眠い…

寝よっかな…

結局今まで寝てたわw

あぁ。夜寝れるかな。寝れない方が良いや

カッター買いたかったなぁ…せっかく100均行ったのに…

カッター買いたいぃ…

切りたい…血をみたい…

とてつもなく最悪なことがおこってる…

hogeるの忘れてた…それで、上にあがってる…最悪…

誰か他のスレでhogeらないで書き込んで欲しい……

無理だと思うけど…下の方にいたい…

頭痛が酷い…めっちゃ死にたい。ヤバイわ。生きてたくない無理。

人生詰んでる

ほんと死にたい

生きてるのがやだ。

最近ストレスで過食しちゃって体重がどんどん増えてく…

体重が増えてくのを見るのツラすぎる…見たくない死にたい

死にたすぎる

誰か殺してよ、マジで。

今日は雨が降ってる。傘忘れたから濡れながら帰ってきた

あー。hoge忘れた

最悪すぎる…

もう何もかもが嫌だ…カッター欲しい…

先生も皆もぬーへの扱い雑だし

特に先生。先生には嫌われないように良い顔してるのに、嫌われる。

手のかかる生徒を演じても嫌われる。

じゃあ、どうしたら好かれるの？

無理か。好かれようなんて図々しすぎるか

席替えなんていらねえよ。

後ろの席アイツだし。ほんとアイツの顔を見たりするだけで死　にたくなる

帰りに車に突っ込んでいこうかと思った

雨が冷たかった。冷たいと考えるのもめんどくさかった。何をするのも疲れる。

何をする気力もわかない。ただ茫然と死にたい

死にたいとしか感じないや

消えたい。この世からも皆の記憶からも

今日さ、軽く記憶とびかけた。

また帰りの話になるんだけどさ

帰りにいつもと違う道から帰ってこようとして、帰ってきてたら

あれ？ここまでどうやって来たんだっけ？ってなって。まあ、結局思い出せたんだけどね。

消えなくても良い記憶はとびそうになるのに消えて欲しい記憶はとばないんだよね

意味わかんねえや

腕を切り刻みたい

カッター買ってきた

ついでに透明ピアスも

めっちゃ頭が痛すぎる

ストレスかな

今日は半端なく眠い

てかさ、今日は眠いだけじゃなくてストレスが凄い溜まった

ストレスがほんとヤバイ…

死にたみも凄すぎる

今日という日は、残りの人生の最初の一日

消えたい

あー、なんか名言凄いな

確かに…

今日ほんとに飛び降りたくなった

今までのが比にならないほどツラい

なんだろう。今日はほんとにヤバイ

何がどうなってるのかは知らないけどとてつもなく消えたいしツラすぎる

結局ぬーは必要ない存在か

誰にとってもどうでも良い、興味のない存在。

分かりきってたのにどこかで期待してる自分がいた

期待なんかするだけ無駄だって分かってる。

あの子と、仲良くなれたと思ってたのに

結局なれてなかった。きっとあの子はぬーのことが嫌い

分かってたけど改めて文字にすると悲しい

眠すぎるのはストレスがかかりすぎてるかららしい。

半端なく眠いもん

突如眠くなる。ツラいw夜更かししたくてもできないじゃん。

口の中を噛む癖がやめられない〜

血が出てるのにやめらんない

かっぱえびせんだぞ

やめられない〜とまらない〜

今軽くハモった！！

嬉し！

眠すぎる…今日で七〇〇いきたかった

あきらかにぬーのこと嫌いってのが顔に出てる人がいる

嫌われるのが怖いくせに嫌われるような言動をしちゃう自分がマジでこの世で一番嫌い

言ったあとに嫌われたらどうしよう…とかやったあとに嫌われたらどうしよう…とか考えてんの。

言う前、やる前に１回立ち止まって考えれば良いのにそれができない

今一瞬頭がバグった

記憶が一瞬とびそうになった！

あぶなw

噛みすぎて痛い。

ワンチャン７００いける説

噛んだときの食感がイラッとする

ミカン苦かった

魚、美味しかった。魚の味がしなくて

消えたい

マジで眠すぎる上に謎に肝臓が痛い。

めっちゃツラい…

苦しい……………

誰か助けて？？？

寝落ちしかけた

うとうとしててさっきからカクンカクンなってる

死にたい

存在抹殺してほしい

７００〜

今日は終わる

消えたい

寒気がヤバイ…

朝、今日は早く起きちゃった。もっと寝る気だったのに眠れないし…

苦しいし頭いたいし

眠いしツラいし

気持ち悪くて吐きそうなのにお腹すいたし

もう意味わかんない…

寒い…

寒くて凍えそう…

腹痛い…

理由は大体分かる

朝から卵二個も食ったからかな

卵の食べ過ぎはお腹を壊す原因的なこと聞いた気がする

気のせいならウケる

ウケねえわ別に。

なんか自分の言ったことにツッコむ癖ができてる

意味わかんねえ癖だ

ニキビが酷い

皮膚科で貰った薬をしっかり飲んで塗り薬もしっかり塗ってんのになおんない

醜い顔がよりいっそう醜くなってる…

ツラすぎる…

睨むなよ

なんで睨んできた今

睨まれるようなことしてねえよ

親から携帯いじりすぎって言われた。

お前と話してるとストレス溜まるから携帯いじってツラさを紛らわしてんのに

それなのに携帯いじんなって

ほんとしねっていってんの？

携帯解約するよだって

ならすれば？サクッと死ぬから

なんの悔いもなくすぐに×ねるから

それでも良いんだろうけどね。

久しぶりにカッターで切ろうかな。

１回切ったらまた切りたくなるんだろうな

分かってるけどそれでも切りたい…

でももう腕にこれ以上傷か増えるのもなぁ…

なんか腕今もキモいもん…

なのにさらにキモくなっちゃう…

運良くコロナで逝けないかな

逝けなさそう…てかなんならコロナになれないだろうなぁ

消えたい

暴れまわりたい

癇癪起こしたい…

今日久しぶりに切った

やっぱスッキリする

ほんとちょっとだけだけど

１ヵ所だけ軽〜くほんのちょっと血が出るくらいだけど

それでもやっぱりスッキリした

ほんとはもっと切りたかった。

腕１ヵ所、口の端１ヵ所。

あ、計２ヶ所か。

バカだから計算出来ないや

×ねない理由ができちゃったからなぁ

いつでも死にたいんだけど

もう約束もしちゃったしなぁ…

本当に大好きで大切な人だから、約束は破れないや…

今日中に８００行きたいけど無理っぽい

１０００になったら新スレつくろ

ツラい…

今日はなんか全然眠くないなぁ…。

眠れるかな？眠れなさそう…

今まで過眠気味だったのに、寝不足になっちゃうよ

無理だ…なんかほんとツラいわ

勉強も分かんないし。

数学の授業中分からなくて、でも先生に聞けなくて、分からないまんまなのに授業は進んでって。

何度も何度も泣きそうになる。

思い出すだけで泣きそうだもん。ほんとにツラい…無理…

苦しい…勉強なんて分かんないよ…

頭悪いからさ勉強なんてできないし。

なのに無理矢理やらされてさ。

しかもなんか雰囲気がさ、、

クラスではのけ者にされてる気がするし。

学校行きたくない…

なんかめちゃくちゃ泣きそう

泣けないんだけどね。

先生がやだ…。今の担任も前の担任も嫌だ。

前の担任は今妊娠中で産休にはいってる。

前の担任も嫌いだった。

今の担任は無駄に威圧感があるし、なんかぬーへのあつかいだけ雑だし

先生の顔を見るのも教室に入るのも嫌だ…

教室はなんなく入れるししばらく何ともないんだけど、明日から学校だって考えるときは物凄くツラくなる

自殺をすれば受験も何もかもどうでも良くなるのに。関係なくなるのに。

なんかさ、本当に自分なんてこの世にいらなくね？って思っちゃうわ

まあその通りなんだけどさ

１回出たら止まらない涙

涙の分だけ記憶が抜け落ちれば良いのに

感情なんていらなくない？

本当に思う。感情なんてなければって

嬉しさも悲しさもツラさも感情なんてなければ感じない。

うまれたときから感情がなければ楽しさも何もかも知らないままだったから。

今日の病み度は計算不可能。

いつのまにか自分の存在、消えてないかな

消えてれば良いのに。

テストも

授業も

受験も友達も先生も人生も好きな人も大切な人も嫌いな人も嫌いなものも好きなものも何もかもどうでもいいよ

なんでも良くなってきた

どうでも良くなってきた。

どうにでもなれ

８００いけたわ

別に嬉しさも達成感もなんもないわ

当たり前か。

あぁ。なんか吐き気するわ。

運良く×ねないかなぁ

ほんとに心からそれを願う。

誰がどうみてもぬーっていらない存在だよね。

なんで生きてんだろうね。

なんで息してるんだろうね。

なんで人を愛してるんだろう。

なんで完全に絶望も失望もできないんだろ

人に期待しすぎじゃない。

期待しすぎだよね。

そんな期待しても答えてくれない人の方が多い。

間違えたわ。

そんな期待しても応えてくれない人の方が多い

だった。誤字多いな

人生も間違えだらけだもん。しょうがないよね。

さっさと世界が終わらないかなぁ。

何をするのもめんどくさい。

飽きちゃった。

息をするのも、何かを考えるのも何もかもが飽きた。めんどくさい。

苦しいしツラい。何かを感じるのも嫌だ。

何も感じないようになりたい。

なんか言われても適当に流せる人になりたい。

あぁ。×にたい…

眠いわ。

今やっと眠くなってきた。

向こうの部屋から聞こえてくる声。

なんか聞いてると物凄くイライラする。聞こえてくるからどうしようもないんだけど。

マジで喋んなよって思う。

例の目のゴミが…

まだ感覚がある。

とろうとすると目が赤くなるだけ。じゃあどうすれば？

なんかこのまんま９００いけそw

まあ、むりだとおもうけど。

偶然が重なって綺麗に×ねないかな

そんなことができてたら、今ごろこの世にいないわ

何が言いたいのか分かんなくなってきた。

頭が働かないから寝よう。

おやすみ

おやすみっていったけど寝ない

他人に虚勢はる自分がほんとにいや。

リア友がLINEでさ、最近このアニメにハマってるんだよね〜とか言ってくるけどさぶっちゃけ興味ないのに

あ！分かる〜とかいって結局なんかつまらない話を聞かされてさ。ハイキューだっけ？

○○君カッコいい〜とか

知らねーよって思うけどなんかこいつ話し合わねえって思われるのが凄い嫌で無理矢理合わせるんだよね。

それで結果、こっちがツラくなるみたいな。

バスケもハイキューのキャラも興味ないし。

ググってさ、その情報コピってところどころ変えてさ。

それで相手は満足するんだもんね。

別にカッコいいとも思わないし面白いとも思わないんだよね。そもそもスポーツ系のアニメとか好きじゃないし。

フルーツバスケットだっけ。

あれも好きらしい。興味ねー

でもそれが言えないからツラい。

自業自得なんだけどね。

そろそろほんとおやすみ

どーせ誰もみてないだろうし、おやすみ言ったけどあと五分だけ

ODしたい…久しぶりに。

ぬーの中で１週間してなかったら久しぶり。

３週間前？２週間前？１週間前？にして救急車で運ばれた

でもぬーの中でそれって１年してないのと同じレベルなんだよね

感覚がバカだから仕方ない…

頭もなんかイカれてる気がする

気がするじゃなくてイカれてんだ。

目も口も鼻も何もかもいらない

そもそも自分の存在がいらないんだ。

誰か呪ってくれ。

悪魔と契約も本気で考えたけど。

材料？集めるのがめんどくさかったからやめた。

マジで悪魔と契約したい。

無理だろうけど…

あぁ…

うちの近くに、いや、うちに隕石ふってこないかな

潰されたい

隕石に、潰されたい

努力って報われないんだね

どんだけ頑張っても最初っから無駄だって、どんだけ頑張っても最初でから結果が決まってるのに頑張るなんてバカらしいよね

頑張るだけ無駄。

頑張っても努力を無駄にしにいってるだけ。

なのになんで皆頑張れるの？

意味がわかんない

｢やってみないと分かんないじゃん。」？

いや、分かるよ。どんだけ頑張っても自分にできることは限られてるし。

結果はもう分かりきってるんだよ

努力が報われたことなんてないよ

頑張っても無理。

頑張ろうとすら思えないよ。

今は多少幸せと思えることもあるよ。

けど、今の少しの幸せが後にめちゃくちゃ大きい不幸に変わるんだろうなって考えるとほんとに怖い

多少の幸せを感じてるときに人生終わらせたい。

そうすれば後の不幸は感じなくてすむ。

飛び降りは迷惑かけるでしょ

ODは何かしらとツラいでしょ

首吊りは途中でやめちゃうきがするでしょ

なんか不治の病にかかりたい

絶対に治らない難病になりたい。

外国とかに行って地雷を踏んで爆発したい。

あれ？地雷踏んだら爆発するんだよね？

９００

消えたい

生きてたくない

お前に何がわかんだって。

お前の価値観で人の性格とかそういうのを推し量るなよ

お前の目には"こいつはこういう人間"ってのがあってもそいつは無理してるかもしれない

それで無理するのをやめたら"あれ？元気ないの？"とかさやめようよ

元気ないの？だけじゃなくて、"なんか変わったね。なんかあったの？"とか。

無理するのが疲れただけだよ。

元の○○が好きだよみたいなのも言うやついるけどさ、じゃあまた無理しろと？

無理させて何が楽しいの？

みんなは私が守る！だって

そんな無責任なこと言うなよ

まあどうでもいいけど

なんかさ、ほんとどうでも良くなってきた

死にたい。消えたい。

寝て目が覚めることがなければいいのに

そのまんま眠るように、てか寝ながら×ねれば良いのに

皆が楽しそうなのみるとツラい

ぬーはこんなにツラいのに？

ってなっちゃう

楽しそうな人をみると自分も楽しくなる〜なんてそんな単純じゃねえよ

そこまで心は綺麗じゃねえ

ツラいことがあった→寝て忘れよ

って人いるけどさ、

ってほど単純じゃねえんだよな俺の頭は。

もうなんでも良いよ、どうでもいいよ。

どうなろうと知ったこっちゃねえ

なるようになれ

どうなったって苦しいのもツラいのも変わんねえよ

生きてる限りずっと続く。

死なない限りずっと苦しむ。

楽になることなんてない。

楽になるより苦しんでた方がいいんだけどね。

そっちの方が後悔は多いかもしれないけど、それでもやっぱり苦しんでた方が人よりは死 への恐怖もないし。

だから病んでてよかったって思う。

元友達、裏切ってくれてありがとう。

おかげで病めたよ

頭痛が酷い…最近ずっとそう。

なんかすべてが嫌だ

生きてるのもまわりの人も何もかも。

ほんと何かしらの病気になりたい。

自分のやること全部無駄な気がする、てか無駄だ。

余計なことしかしてない気がする。

生きる価値あんのかな。ないよな

男として生まれて来たかったなぁ…でも男にうまれてきてたらもしかしたら女になりたいと願ってたのかもな

わかんねえよ

相談しても忘れられる。

性別のことをせっかく相談してんのに。皆忘れる

ツラいことあったら相談してね。

って相談にのるだけかよ。一瞬だけ。

そのあとはすぐに忘れる。ぬーに興味ないからしょうがないか

ぬーは存在感薄いしね。

図々しく覚えといてなんて言えないし

忘れ去られてもしょうがない。

存在自体を忘れてもらいたいけど存在は残念ながら忘れてもらえないんだよね。

ツラw

あまりにもツラすぎると笑っちゃうw

頭おかしくなってんだな、きっと。

なってるじゃなくておかしいんだ。元から

今数字の見方がおかしかった

959を999だと勘違いしてた

最近良くある。

数字の見間違い。

苦しいなぁ

誰も助けてくれない、てか助けらんない。

ぬーを助けられる人なんて誰もいない気がする。

お腹すいた

食欲はないのにお腹はすくって意味わかんない

夢ん中で行った植物園綺麗だったなぁ

あの中にずっといたい。

植物園の中で一生を過ごしたい。

記憶が今ぐにゃぐにゃ曲がった気がする。

気のせいだろうけどね。

いや、てか気のせいだわ。

うるさいのが帰ってきた

>>968
私もそういうことあるので大丈夫ですよ。
人間って変なもので、死にそうな時だって、辛くて
どうしようもない時だって、お腹空くんですよね。
だから、ぬーさんだけじゃないから大丈夫です。

また、悩みが私と一致していて……
良かったら、力になりたいです。
すぐには返信出来ないのですが、お話、良かったら
お聞かせください。ああ、無理に、とは言いませんから
大丈夫です💦

>>976
あ、そうなんですか！
不思議ですよね…
なんか安心しました。

え！そうなんですか！
そう言ってくださりありがとうございます。
いえ、ありがとうございます。

頭痛が酷すぎるな…めちゃくちゃ痛い…

今痛すぎて涙出てきた

鼻の奥ツーンってした

ツラすぎるわ…

勉強も運動もできない上に性格が悪くて迷惑ばっかかけてごめんなさい

なんのために存在してるか分かんないよ

誰かが得するわけでもないし

なんなら損しかしてないよ

生きてるのほんとツラ

苦しいし、痛いし悲しいしツラいし

誰も頼りにできない

自分が相談したことによってその人に迷惑かけたらって思うと怖い

こんなやつの悩みを相談して。その人の生活に支障をきたしてたらどうしようって。

１０００になったら新しいスレたてよって言ったけど最初っから１０００超えたら書き込めなくなるんだ

葉っぱ初心者だから分かんないや

もうちょいだ

このスレのレス数が１０００超えたら自動的にぬーの人生が終わらないかな

そんなこと起こんないだろうな

起こったら嬉しいけど

今驚いた。

自分にもまだ嬉しいって感情あったんだ

そりゃあるか。

なくなってほしいけどね

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。