吐き出す。

ただ愚痴とか辛い思いとかを吐くだけ。

ずっと一人で過ごしてた。

今はむりやり笑ってるけど。

正直作り笑い疲れた。

みんな笑ってる場面で俺はつまんなとか思ってるから。

まじでつまんな。

さっさと1年経ってくれよ。

さすがにいないと思うけどここのスレに乱入しないで。

だれか来たら嬉しいけどさ、いまの自分にとって嫌だから。

前までは人間関係のことで傷ついてたけど、いまは優しくされるだけでも傷つくから嫌だ。

だからここに何しに来ても傷つくだけだから。

お願いだからはなしかけないで。

もうひとりになりたい。

嫌われただろうな。

冷たかったし。

そりゃそうだよね。俺がしつこいからだよね。

もう話しかけない方がいいよね、

もう誰とも関わらないようにしないと、

学校もここも、

元からだれに愛されてるって訳じゃないしね。

全然友達からも愛されてないから。

昔から不幸気質だな。

死にたい。

こんなに不幸なら死にたい。

鬱になってる人を責めて何が楽しいんですか？

苦しい思いしてるのに。

人の気持ちわからないんですか？

そういうのやめた方がいいですよ。

これ以上彼を苦しめないでください。

ほんとに無理。

明日どうなるんだろうな。

友達怒ってないかな。

睨まれたし。嫌いだよね。

次の日起きたら生まれ変わってたらいいな。

明日嫌だ。

怖い。

避けられるのかな。また孤立するのかな。

一人になりたいけどいざなると辛いよ。

せっかく落ち着く人見つけたのに。

お願いだから俺を一人にしないで。

俺って本当に最低だな。

自分で突き放そうとしてるくせに結局寂しくなるじゃん。

あーもう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

あーまじで来んな来んな。　　

学校早退したんで誰かが俺ん家にプリントを届けに来ますね。

前回届けに来た奴、俺の嫌いな人だったんだよな。

どうせ嫌々だろ？無理すんなって。

どうせ次の日学校行けるから安心しろって。

まじだりぃ。

彼奴まじクソみたいな性格してんな。一生来んな。

学校早退したり休むと学校行きづらいよね。

クラスの連中なんも思わねぇだろ。

ただクラスの陰キャがいない。陰キャが居なくても別に何も変わんない。とか思ってんだろ？

まじで陽キャきもっ。

媚び売ってるようにしか感じねぇわ。

クラス変わってくんねぇかな。

は、ふざけんな。

明日まじで学校行きたくないわ。

絶対気まずいじゃん。

また早退出来ねぇかな。

明日どうしよ。スルーするか？

勉強してて気づきませんでしたアピールしとく？

あーまじでだるい、うっざ、

うざいしか言えねぇわ。

ねぇ、いつまで待てばいいの？

いつになったらこんなに苦しい場所から解放されるの？

まだ6ヵ月でしょ？長いよ……

クラスメイトが怖いんだよ。仲良くしてくれてた人もみんな怖い。

もう死にたい。

どうしたらいいの？

俺のどこが悪いの？なんで？

また孤立するんだね。

残り6ヵ月とかまだまだじゃん……

長いよ……

いつになったら楽になれるんだろ。

去年、先生とか親とかに迷惑かけたから今年こそはかけないようにしようと思ったのに。

なるべく顔に出ないようにしよう。

てかクラスで友達なんていらない。

クラスのみんなは所詮ただのお遊びだとしか思ってないから。

面白いことでみんな笑ってて自分も笑ってるけど、内心くそつまらないって思ってる。

行事も全部なくなっていいよ。

コロナのせいで中止になってもいいよ。

今の俺には青春の欠片はないからね！

クラス全員に俺のこと嫌いかって聞くと、全員中全員が俺のこと嫌いって答えるね！

そりゃあ陰キャのくせに馴れ馴れしい奴なんてみんな大嫌いだからね！

もしこのクラスじゃなかったら今頃俺は楽しく学校生活送れてたのかな。

彼処のクラスとか楽しそうだったな。俺と仲が良い人たくさんいるし。

なんでこのクラスになったんだろ。

世の中って酷いよね。

いじめはするなとかそういうこと言ってるくせに、辛い人のこと考えてくれない。

1年生の時からずっと仲が良い人が誰もいないクラスになって不安がたくさんあった。

この学校生活、楽しいことなんてひとつもない。

中学校生活楽しかったですか、って聞かれたら俺は全然楽しくなかったって答える。

クラスの奴等も先生もみんな嫌いだからね。

唯一学校で楽しかった部活なんてもう引退したから居場所なんてもうない。

学校行きたくない。

だけど受験生だから勉強しないとだめ。

親に迷惑かけたくないからだめ。

俺が一人でなんとかしないと。

休みがあるのは唯一の救いだよ。

来月は11日休みか。

11月は3日と23日。

1月は冬休みが終わったと想定すると、10日。

2月は11日と23日。

病んでくると、月〜金曜日の休日を知りたくなる。

冬休みはいつから始まるかわからない。

受験生はもう勝負時だから勉強しないと。

勉強しろよ、って思うけど病んでる状態で勉強する気力ない。

普段から周りに人がいる人には俺の気持ちがわからないだろうね。

なんで人って人と一緒に行動しないと動けないんだろうね。

いつかさ一人で行動することになるんだからさ一人で行動したらいいじゃん。

昨日、クラスの人が忘れ物してたからそれを届けに行ったら、ありがとって冷たく言われた。

他の人には明るい声なのに俺だけには冷たかった。

俺さやっぱりクラスに嫌われてるよね。

俺どうしたらいいんだろ。

この状況に耐えて高校生活を無事に楽しめるようにするか、このまま死ぬか。

今のところ耐えて高校生活を満喫したいって思ってるけどさ。

高校でも今みたいなことになったらどうしようって思う。

もういや。

時間が過ぎてくとだんだん病んでくる。

泣きそうになる。怖くなる。

俺はもう助からないんだ。

もう誰からも愛されないんだ。

みんなから存在されてないような人って思われるんだ。

周りで辛くなって自/殺してる人たくさんいる。

なんで僕じゃなくて他の人がしんじゃうの？

いじめとか虐待とかで辛くて自/殺しちゃだめ。

自/殺/するのは俺だけでいい。

そろそろ15時だ。

あーまじで反応しろや、くそ。

15時は休日で嫌になる時間。

15時になると憂鬱になる。

学校ってさ誰かと仲良くなる必要ある？

明日学校か、やだな……

明日なんてなくていいのに。

明日なんて来なくていい。

明日になれば辛い思いたくさんするから。

やっぱり苦手だな。

みんな俺にだけ冷たくしてくる。

俺ってやっぱりみんなから嫌われてるんだって思ったよ。

嫌われてる、死にたい。
　　

久しぶりだ。

なんか病んだ。

小学生の時にグループ作ってて、その時に一人の子が嫌われてて、今その子がめっちゃちやほやされてるのが羨ましいんだよな。

俺だけクラス違うからほんと辛い。

話に行くと凄く冷たいから嫌われてるのかなって思うんだよな。

いろいろ複雑すぎて嫌だ。

どうせそろそろ卒業して別れるし。

1人の子は同じ学校行くけど昔陰で悪口言われてたからたぶんまた言われるのかな…

流石に次の学生生活は今までのことは忘れて生活したかったんだけど…

そもそもその子と同じクラスにならなければ良い話だけどね。

だけど、今は今だからどう思ってるんやろ。
　　

まだ嫌いなんかな。

はぁ……せめて新しい生活では失敗したくない。

3年間良い生活を送りたい。

中学生は本当に最悪だった。

3年間ほんと辛かった。

死ぬほど学校行きたくないし一時期毎日泣いたし。

今は多少はなんとかなったけど、怖いものは怖いんだよな。

高校生活失敗しないように頑張らないとね。