私がまだ人参だった頃の話をしよう

肛門痒すぎ。眠れなくて草

学校だるいいいいいぃ

ここ下品なこと書き込んでるのに他の掲示板に名前変えずに投稿したんだがWWWW普通にここ愚痴とか書き込む予定だしとりあえず名前変えとくぅ

え、もう午後3時？明日学校嫌すぎて…
けど休みの間3日以上外でなかったら確実に病むし。
兄弟いないと長期休み絶対病むから一人っ子は大変。まじコンプレックス。

一人っ子 小さい子嫌いな親 根暗。
この3つ揃ったらもう人生ハードモード。

学校やだ。学校やだ。学校やだ。
周囲と笑いのツボ合わん。行きたくない。
頑張って合わせても長期休みに入ったらすぐにずれるし、また合わせても長期休み入ればまたずれる。
もうずっと合わしてずれて合わしてずれての繰り返し。
そんなん繰り返してたらいつの間にか自分の笑いのツボとか完全に分からんくなってた。
自分が面白いと思って言ったことが滑ったら泣きそうになるし、人が面白いと思って言ったことで笑えなかったら結構きつい。
愛想笑いしようにも上手くてできんし、もししたら相手を傷つける気がする。
笑いのツボが合わんって拷問並に辛い。
ずっと前に入ってた部活でも笑いのツボ合わなくて、（他にも理由はあるけど大半の理由がこれだと思う）いつの間にか浮いてた。色んな人に嫌われてた。
嫌われ者になって、精神状態ギリギリのところでやめた。
最近この記憶がフラッシュバックしてきつい。
あーあ。明日は何も起こんなかったらいいな。
他の理由はまた今度。読みにくくてごめん。

提出分出してねぇんだけど。ヤベェー

突然親友にかなり重めな相談されてクソ焦ってる。
まじでかける言葉が見つからん。どう励ましてあげればいいんだろうか。

コミュ障まじ治んない。
コミュ障ってどこいってもキモがられるし、大変。
マジで真剣にコミュ障って死んだ方がマシだと思う笑

あーやだやだ。なんで自分の意見言えないんだろう。
コミュ障で自分の意見言えないとかまじ終わってる。
こんなクソ陰キャの癖して肛門かゆい〜とか言ってるからね笑
品もまともな性格もないとかまじ終わってるでしょ笑笑

前の環境良すぎて今の環境に軽く絶望してたけど、なんか受け入れ始めたわ。
今の環境も少なからず友達はいるしね。

あーそう言えば今日やらかしたわ〜...
身バレ怖いから言わないけど。

まぁいいやー。
またなんかやな事あったら書こ〜
もしこのスレ見て不快になったりしたらすみません。
もし不愉快に感じたら、アンチコメントとかせずにスルーして下さい。


あぁ。これ一番最初に書くんだった...。

なんか夜1人になった時気遣いとか思いやりとか全部が面倒くなることあるよね。今めっちゃその時でクソだるい🥱

あーやだー

明日の学校だるすぎて森

今日の学校は割と楽しかった

だるいなんもしたくない

無理

めっちゃ突然だけど、
まじでアニメ日本の文化にしたやつ誰？
アニメ観てなかったら話に入れんのダルい
頑張って観てもなんの面白味もないしただ疲れるだけ
フツーにやだ笑

過食なおらんマジ勘弁

全部がきもい

去年のクラスに戻りたい。あのクラスこそ第2の家

え、なんかハブられてんだけど？

体育祭エモかった...

友だちに愚痴多いって言われたからもうほとんどここで吐こう。
そういうためのところだもんねここって

寝れん

てか一昨日このスレ立ててちょうど一ヶ月やったんかいな

起きろ、日の出を見に行くぞ

久しぶりに書き込もうとしたら誰か居て草
日の出？いいね👍

あークソクソ

んだよガチで
せっかく頑張ったのに腹立つー

あーもー巻き込むつもりもなかったのに

笑いのツボ？自惚れんな？ふざけんなよ。あーゆーのは調子乗ってなんぼなの。自分に自信のない奴が人笑わせられっかよ。今の俺とオメーがそうだっていい加減気づけよ。
人笑わせる時くらい調子乗らせろ。

ストレスが限界値に達しそう

もーやだー泣
気持ち悪い？調子乗んな？ムリムリ！

ツボがあってれば今頃自分は陽キャで彼氏いて嫉妬とかしない完璧な人だったんだろうね。
笑えねーよ。クソが。無理。疲れた。クソつまらん。ダルい。
笑いのツボがあってれば学校も部活も頑張れてた？先輩と仲良く出来た？嫌われなかった？浮かなかった？
やだやだやだやだやだやだやだやだ笑えん笑えん笑えん

やだもう情けない。親友に嫉妬とか情けないにも程がある

ふと思ったんだけどさ、私って小さい頃から空気も読めなければ笑いのツボも周囲と合わないんだよねー。

なんっていうか、浮いてるって言うかさー。
今までこんな感じよ。

幼稚園：どっちも
小学校：笑いのツボ合わなかった。（最初だけ）
中学校：どっちも
マジで何かの病気を疑うくらい人と上手くやってけない。
笑いのツボとかも今まで無理やり5~7回は変えて来たし。

で、結局何が言いたいかって言うと学校はクソってこと。

いっつも気づいたら1人

6年くらい根に持つのがしつこいってマジかよ...
人傷つけておいて6年って短ぇだろうがよ十分

私が嫌われる理由ってなんだろう？
私の素の性格はいつも隠してるつもりなんだがな…。やっぱ私の笑いのツボが合わないからかな？

あいつらがあんなに性悪だとは思わなかった。

だる

無理

きつい

一年間かけて手に入れた楽しい学校生活はもうない

楽しかったな

めちゃ突然だけど、今まで自分が女であることを差別されてきたこと思い出した。
「女の物は避けろ」
「女の言うことは聞かない」
「女はここからは入るな」
「この書類に女の名前は載せるな」
「年の一番初めの誕生日を迎えるのが女とは気に食わん」
とかさ、もうひどくない？最後のは特に。
これ私が生きてきた約15年間でクラスメイトやお爺ちゃんから言われてきた言葉。
男の生きるハードル勝手に下げるようで申し訳ないけどさ、なんかもう女やめてぇよ。
こっちだって好きに女に生まれてきたわけじゃねぇんだよ。

ガチでやってあれだよ？

テスト

さっきと全然話題違うけど

いや、糞だりぃじゃん。マジ後悔。けどハブられるよりはマシか。

あーあ。一時的な感情で色々物言うんじゃなかったわ。

いーやいーや。色々見てくっか。

いや最近の私性格終わりすぎてて笑うわ
つか取り敢えずまたやらかしたわ

ふとした時に我に返って後悔するゎ

ドッル♪円⤴︎♪チャ〜トはいくらかな〜？（情緒不安定）

138.63？もう末期やん

>>41
そういやこれねー、昨日言ってた女性差別受けた話のこと〜
幼かったとはいえ、小さい子が言ったとはいえ、許さんよ〜？

色々あってプライド傷つきまくりだわ...
まー、元と言えば自分が悪いんだけどさ。
でも向こうも過剰に反応しすぎな気がするけど
不快に感じたならそれは謝らないといけないし。
でもプライド傷つけること言われても
向こうもブーメラン刺さってるような状態だから
矛盾してるって言うか...なんていうか...
でも悪いのは自分だし。
考えまとまんねーなおい

私ってなんのためにお笑いキャラでいようとしてるんだろう？
みんなと楽しい学校生活を送りたいから？お笑いキャラが1番やっていきやすいから？
みんなと楽しい学校生活を送るにしても自分が楽しくなければ意味無いし、お笑いキャラももうやってけないと思う
もう本当になんなんだろうね。
これ以上笑いのツボ無理やり合わせたらもう精神が持たない。
いやてかそもそも面白くあることに理由なんて必要？
あーもーなんも分からんくなってきた。

あーあ。昔に戻りたい。

つっても1年前だけど。
それ以上前には戻りたくないよ。

あーあ。なんであん時全力で楽しまんかったんだ？

後悔後悔。もう遅いけどね。

肛門痒すぎはおもろ

>>67
笑いのセンスに自信なくしてた時に「おもろ」はまじで嬉しい…！
あざっす！

愚痴書き込もうとしたら褒められてたんんんんんんんん♪（？）
嬉しいんんんん
今日頑張れる気がする（単純）

明るく振る舞えん

だる

やばいよマジで中学に入って12kg太った。
身長5センチしか伸びてないのに...

あーあ。必死こいて勉強するのがアホらしいよ

だる

あーはいはい。親の機嫌取るのだるい

何が「今まで私の顔色伺ってたの？」だよ。
マジであの人馬鹿なんじゃないかと思ったわ。
親の顔色伺わずに育つ子供なんているわけねぇだろうがよ。
仮にいたとしてもそれはかなり甘やかされてる証拠。

自分の知識のなさにびっくりした…

彼氏出来た　　ｸﾞﾍﾍ
告ったらOK貰えた❤️
マジで一生分の運使った❤️
早うデート行きたいな~














って言うのは嘘な…ahaha

泣かせてくれ（周りがどんどんリア充になっていくもんだから焦ってる）

ｽｷﾅﾋﾄﾓｲﾅｲﾜﾀｼﾊﾓｳﾏｯｷ

みんな2人目とかはやスギィ！

家庭教師のトラコ観てたけど、気分悪くて途中で見るの辞めたわ。
自分のステータスのために娘に無理やり受験させて、いざとなったら娘に責任転嫁。
キモすぎて禿げたわ、

なんか最近私の愛着のあるものばっかりなくなってく気がする。
大好きだった先生も、ずっと前からお世話になってた物も、仲間も、全部全部。
人は何かを失わないと成長しない。
けど流石に失いすぎな。
何か一つくらい帰ってきてくれよ…

次また何かを無くすのが怖い。
次は何を無くすんだろう。

あーあ。吐き出しすぎたかも

カス人間やめたいけどどうすりゃいいんや

方法がわからない

自分で自覚してるうちはまだカス人間じゃない？
ちっげーよ。
自分で自覚してるからカス人間なの。

あーあ

あああ

べっつにさ、予定無くなったからとかそう言うのどーでもいいんだよ。
その時の憂鬱であんな結論を出した自分がキモくてキモくて仕方ねぇんだよ

意見もはっきりしない。言い分もめちゃくちゃ。情緒も安定しない。

自覚してようがしてなてないがクズはクズクソはクソカスはカス

きめぇんだよ全部が

出来もせん事を出来る出来る言って出来ん。結局。いつもそう。
そりゃさ、個人のSNSとか、家庭の中だけだったらまだいいよ。よくはないけど。
けど人のこととなったら話ちげぇんだよ。

もうどうしょもないで。

かおあわせれんて

でもさ、私にとって利点って何？
　が学校に来なくなったあの時から私は　を支えるって決めた。
けど、ハブられた。無視された。関係悪くなった。
人の話は聞かない。
笑いのツボはズレる。
正直楽しくない。
ほらもう利点なんてない。
でも、支えないといけないし。だって学校きてなかったの多分私のせいだし。
だからさ、本当は文句なんて言えないわけよ。
けどさ、支える立場である私がこんなだったらもうどうもならなくね？
終わりも同然。
人との関わりに利点なんて求めちゃいけんとか人と関わり始めたその時から分かってるよ。
けどもう厳しいて。

むーりー

むーりー　

㊗️100レス