独り言

荒らしはやめて下さい
独り言..
毎日イジメ..辛い
ううん..独りが好きな
んじゃないよ。
独りになっちゃうんだよ
お前は友達がいない..
何度も言わないで..
わかってるから
明日も学校か..
頑張ろう

面接の練習..作文
高校なんていいから
明日は行きたくない
嫌..悪口いわないで..
みんなきらい
学校大キライ..

独り言・・なのかな・・？入ってもいい？

愚痴…？独り言のような

はい！いいですよ
よろしくです

わぁ！！ありがとう！！もしかして中3？？うちは中3だよｗ
・・にしても貴方は何に悩んでるの？？

こちらこそありがとう
同じですね、私も中３です
色々と悩んでます
家族？学校…？
ごめんなさいm(_ _)m
この時間にしかこれなくて．．
>>１です

真さんは女性？男性ですか..？


寂しいのかな..
毎日心が寂しい..寂しい
いつからだろう
お母さんを
憎むようになったのは。
捨てられた記憶や
嫌なおもいでばかり。
憎い..悔しい..大嫌い..
愚痴ってばっかりだな..

真さんm(_ _)m
また明日の夜くらいに
来るので..
もし時間があったらで
いいので..
よかったらきて下さい
おやすみなさい

女だよｗタメでいいよ！！
うちは週1くらいのタイミングで来ると思う（少なくてごめん！！
やっぱり同じ中3やったんかｗ


>>7 うちはやっと今、普通の状態に戻ったｗ前までは学校とかで8年間
　　くらい苛められてオトンがオカンに手出したりしてさｗ
　　親戚もうちのこと「かわいそうな子」って目で見てきやがったｗ

ありがとう
少なくても
来てくれるそれだけで
嬉しいよ
イジメ…
今は大丈夫なの？
８年間も
辛い思いをして
きたんだ…。
今楽しい？
真ちゃんは家族好き？
私は今イジメられてる
けど頑張ってるよ

ここしか私の居場所はない
家族も学校も嫌い..
人との関わりもない
信じられないんじゃない
信じないだけ
わかってるから
上辺だけだって..
助けたいとか守りたいとか
思ってるだけじゃダメなの..
助けたいなんて
今だけだよ
思っていられるのは..
最後はどうでも
良くなるんだから
だから誰の言葉も
信じないの
信じられないの
なぜだかわからない..
信用するのが恐いの..
誰かを信じたいのに..
誰かといたい..
独りになりたくない

今日は寝よ..

>>11 今ここにうちがいるよ！！！！
>>10 頭から水ぶっかけられたり学年皆に苛められたなｗ


今・・楽しい・・かなぁ・・そりゃ昔と比べたら幸せな生活を送ってるｗ
やっぱさ、辛い経験とかしとくと後になってちょっとしたことだけでも
幸せだなぁ・・って思えるようになる。うん。

でも何ていうのか・・今自分がいる場所は自分がいるには勿体無いって思えるんだよねｗ
確かに今は前と比べると苛めとかも収まって平和になったんだけどやっぱまだまだ問題は残ってるんだよ・・
海と同じ「家族問題」だよｗ次はｗ

>>11 その気持ち分かる！！海と似てるような子がうちの傍にも一杯いる・・
　　　とにかくお互い頑張ろう。でも頑張りすぎはよくないし、疲れたら休めばいい・・けど・・
　　　休む暇もないって感じかなぁ・・海はそんなことない？？

なかなかここには来れないかもだけど
それでも絶対週1は来るからね！！！！

虚しい　悲しい　苦しい　でも彼女探す

ありがとう..
真ちゃんは耐えたんだよね..
イジメと闘ったんだと想う
真ちゃんは
幸せにならなけゃ
ダメだよ
私真ちゃんには
幸せになってほしい
応援してるから…
私のせいで..
真ちゃんと時間
すれちがってるけど
読むと元気でるんだよ
来てくれるだけで
本当にうれしんだからね．．
ごめんね。

私もね。
同じくらいかな．．
イジメられて
８年いや..もう９年
経つのかな..
幼稚園行ってなくて
小学校がどんな所
なのか想像だけで
ﾜｸﾜｸしてた..
けど小学校入学して
一週間後イジメられた
考え方が甘かったのかな..
馬鹿だよねぇ..
どんなに辛くたって
逃げないって
決めてたのにさ..
中３になって
耐えられなくなって
逃げる事が当たり前だった
死にたいも。自殺も。
死ねば 今の生活から
抜けだせると思った

１５>>うん..ありがとう

１６>>
どうしたの？

私が悪い子だから捨てたの？
私がいい子だったら
ずっと私のお母さんで
いてくれたの？
どんなに虐待されたって
たえたんだよ..
私の事嫌いなのは
わかったよ
私がどんな子であろうと
母親はあたしの事捨てる
嫌う..
やっとちゃんと今日
話しできたよ
本当に嫌いなんだね
憎そうな目で私を
ずっと見てた..
なんで私の事憎むの？
私の存在が邪魔？
間違ってるよ..
憎むのはお母さんの
方じゃない
私の方だよ…？
嫌い…嫌い…
そんなに言わなくても
理解できるよ…。
理解できない人間
じゃないよ
何とも思わない顔で
きいてたけど…
本当は帰り泣いてたんよ..
悲しくないフリしたって
寂しくないフリしたって
寂しいから
寂しいってつい
ポツリ口にでてしまう
涙が溢れてしまうの
妹のまえで..
なんでもない顔にして
笑うのが精一杯なんだよ
嫌いなはずなのに
母親の家の前に来てしまう
引き返すだけのくせに
愚痴ってしまう..

真ちゃん明日は来れない..ごめんね。おやすみ..

そういうのって・・うちが思うに、海のお母さんもさ自分が小さい頃に嫌な思いばっかしてきたんじゃ
ないのかなぁ・・（生意気言ってごめんね！
その海のお母さん自体も母親に虐待されてたり・・それとかストレスが溜まってたり・・
そんなことはないのかな？

よっかたら、力になりたいです。
入ってもいいですか？

２３>>ありがとうごさいます
いいですよ…。
２２>>
今日これないって言ったけど
きちゃった…。
まだそとなんだ
ごめんね
返事は明日帰すね
時間いつも遅くてごめん,,
やっぱり辛いね,,
ｲｼﾞﾒとか,,。
生意気じゃないよ
真ちゃんの言う通りかも
知れない,,
私は何もわかってないね…
母親の気持ち…を。
母親の過去知ってたはず
なのに，，
おやすみ

>>23 初めましてｗ
>>24 「時間遅くてごめん」とか謝らなくていいよｗそんなのうち
　　　全然気にしてないよｗ


そりゃさ、ストレスがあるからどーのこーので海に当たる母親も
悪いのは悪いんだよ。でもやっぱそういう人って自分も過去に辛い経験とか
してきた人やと思うし・・

何ていうのかな・・ほらよく最近ニュースであるやん？真面目な子がキレて人殺ししちゃうやつ。
その真面目な子もさ今までずっと勉強とか周囲のプレッシャーとかに耐えてたわけやん？それが一気に
爆発・・みたいな。海のお母さんも昔耐えすぎて今爆発・・みたいな・・？

うちは実の母親に虐待されたことはないけど、母親の妹（つまりうちのおばちゃん）には睨まれたり
してたな・・でもやっぱそれにもちゃんと理由があったし・・
うちの家の場合はオトンとオカンの中が悪くて、昔はオトンがオカンに暴力奮ってたｗ
でもやっぱり自分がここで折れたらあかん・・と思ってめっちゃ耐えたｗ
とにかく自分自身が折れたらダメだ！！と思って。結局、自分だけしっかりしてたせいかそれ以上に
家族仲が悪化することはなかったｗ

でも・・これだけは言えるから言っとくけど「一生不幸」なんていうのはありえない。
そりゃ・・人殺しした人とかはさ、その罪をずっと背負ってかなくちゃいけないから不幸なままかも
しれないけど・・

「芸能人の波乱万丈人生」とかテレビでよくやってるけどあーゆうことがあったからこそ
自分を強くすることが出来るとうちは思う。
うちも学校で苛められ、そのことを誰にも言えず・・家に帰ったらオカンが泣いてて・・親戚には
かわいそうな目で見られて・・

でもそういう経験を今のうちにしておけば将来何があっても耐えられると思う！

勿論、昔より状況は良くなったとはいえ、今だって何かと辛いことはある。あるけど自分だけじゃない！
って思って頑張ってるｗ
それに「衣食住」があるだけでもアフリカの難民の人たちから見たらすごくすごく幸せなことだと思うし・・
その人たちから見たら「お前等、衣食住あるくせにそれ以上に何を望むねんｗ」みたいな感じだと思うし・・ｗ


だらだら文章長くてごめんよｗ

違う…。
誰も悪くない..
私と知り合った人達
全員に謝りたい…。
私が
あの人達の時間を
無駄にしてしまった…。
愚痴った..
早く消えてなくなりたい..
ごめんなさい…

・・結局・・・こういうのって「誰も悪くない」ってのもあるよな・・

誰も上げないで…。
何度死にたいと
想っても..言っても
死ねない理由がある
妹を守んないと
いけない
死ねと言われても..。
価値なんて
ないとわかってる
けど妹を守る事が
私の生きる意味
希望なのかも知れない
大好きな妹、父…
居てくれるだけで
救われたんだ…
あの子の笑顔を
失いたくない
イジメ何かに負けない
妹を守る…。絶対..
はぁ…。

高校受験..
頑張って勉強したのに
学校辛くたって
行ったのに
不合格だった…。
頑張っても
無駄なんじゃん
いい結果が
出ないんだから...
久しぶりに号泣きした
はぁ..こういう時一人で
いると寂しいんだよね…
母親にばかにされたし…

学校来るな…。
女子に言われた
私だって好きで
行ってんじゃない
イジメなんか
なければ
学校にもっと
沢山行きたい
友達だってほしい..
居場所がほしい…
温もりがほしい
誰かといたい

本当は独りが嫌い..
離れたくもない..
伝えたい事
上手く言えなくて…
酷い事ばかり
言ってた
ごめんね…
なんて言っても
きっと…良いよって
返って来る。けど
許してないんだよね
人の気持ちなんて
解らない…
だから怖いの…。
大嫌いって言われるより
嘘で嫌いじゃないよ
って言われる方が
すごく傷つくんだよ…
何書いてんだろ…

素直になりたいよ…
素直になりたい…
伝えたいのに..
伝えられないの…。
彼氏や..
ここで出会った
沢山の人…
ここなら本当の事
正直に言えるよね…私
彼が大好き
他の誰よりも彼が好き
けど…偽りで
愛してたなんて…
嘘をついてしまった
別れを告げた…
最後愛が消えて
しまう事を恐れた…
どうでも良く
なってしまうなら..
あなたが他の誰かを
愛してしまうならって
思ってしまった..
勝手な妄想で別れた
最低でしょ…
きっと私の事なんて
忘れてる…。
逢いたいよ..
もう一度逢いたい…

雪降ってる
滅多に降らないから
嬉しい（笑
嬉しいというか..
何か切ない？
寂しい、
悲しい気分かな……

手の平返す人間って
怖いな…
やっぱり人が苦手…怖い
小学３年の頃
誘拐されそうに
なってから…
男性が怖くなった
トラウマ…。
みんながそうじゃない..
けど怖いの..
今日は寝よ..
壊れそう..

一人は楽
だって…はぁ
理由なんて解らない..
友達できないのに
無理に望んだって
意味ないでしょ..？
今日ね..
クラスの男子に
人言でも
嬉しかった..
じゃあねって…。
言われた事無かったから
すごく嬉しかった..
優しかった..

自分を責めてる…。
あの日からずっと。
今まで生きてきた人生は
無駄に過ぎない…
かまわない
なんて言われても…。
けど、
悲劇のヒロイン？とか
自己満足？不幸とか…
私はね..不幸だなんて
思った事ないよ
自己満足？
思ってないよ…
悩みや愚痴を吐く。
そんなんじゃなかった
ただ友達が欲しかっただけ..
信じれない
けど..誰かといたかった
いつもどうせ私は
独りぼっちだよ…
ありがとうって…。
いつか伝えられる日が
来るといいな……
ありがとうか。

二つに割れた
私の小さなカケラ…
何もかも終わった
戻す事は出来ない。
そう。あの頃のように…。
戻る事はない…
心の中にしまい込んだ
悲しい思い出…
楽しい思い出…。
罪を背負い生きてる
キミを失った事が
何よりも恐かった…。
あの頃に戻りたい

二つに割れた
私の小さなカケラ…
何もかも終わった
戻す事は出来ない。
そう。あの頃のように…。
戻る事はない…
心の中にしまい込んだ
悲しい思い出…
楽しい思い出…。
キミを失った瞬間
すごく恐かった…。
あの頃に戻りたい

間違えたな…

携帯折られた…
データ消えた..
どうしよう…泣きそう
みんなのアドが…。

はぁ…。私のせい
私が悪い…
みんな私が悪い…
寂しい…寂しい…
寝よ

寝むれない…
瞼重いのに
寝むたいのに..。
なんでだ..
なんか..寂しくて
悲しくて涙が
止まんないよ…。
なんで..なんで..
暗闇でただ
毛布をかぶって
寂しさを沈めるだけ..
そうだ..
最初から独りなんだ…。
人にすがる事なんて
出来ない
求めるな...
何も求めるな…
求めちゃダメ…
強い人間になるんだ…
頼っちゃダメ…
ごめんね..ごめんね..
ごめんね..ごめんね..
弱虫な姉でごめんね…
はやく消えたい…
死にたい…死にたい
そろそろ…。
泣いたら…
寝むくなってきた
おやすみ自分…。

晴れない…気持ち
心の中で泣いてる..
私がいる
笑いたい..

続き

沢山の思い出や
沢山の悲しみや苦しみ
消える事のない過去..
誰かと一緒にいる事で
安心できた..
不安が消えた..
けど..私には
誰かと一緒に
いる事ができない
腐った私がこの世界で
存在する価値がない…
あの時死んでれば..
こんな苦しみなんて
味わんなくて良かった…

私に近寄ると..
不幸になる
良い事なんて
ないから…。
だから誰も
私と関わらないで..
独りでいい
人が不幸になるなら
独りの方がいい..

これ以上誰も死なないで..
もう嫌だから..
会えなくなるのは…。
声が届かなくなるのは…。

嵐の海..嵐の夜
キミを失ってしまったんだ…。
また一つ..また一人
私の気持ち..
大切な物失ってしまったよ..
キミに出逢った日も
雨だったね..
キミを失った日も
雨の日だったよ...
何も出来ない
私でいさせないでよ..
ごめんね..
また私から離れちゃったよ..
みんなから…。
ごめんね..

口を開けば愚痴…。
ここで出逢った人..
違うスレで出逢った人達
私何かと仲良く
してくれたのに
私のせいで
何もかも終わった…。
仲良くしたい
そう思っても..
過去がある限り
誰とも仲良くできない
あの日から..ずっと。
私のせいなんだ..
あの時助けられてれば..
違う未来があったのに..
違う..私のせいで
あの人は..。
誰とも仲良くせず
ここまで来たんだ…。
今更望めないよ…。
誰も私何か..
許してくれないよ..
死んじゃえば
いいんだよね..
みんな望んでるよ…
ごめんなさい…。
ごめんね。

どうしたら..笑えるの？
楽しいと感じられるの？
涙が溢れ出てしまう..
悲しみだけ...
私には..。
意味わかんない…
ばかじゃないの..
何書いてんの..私

いつか..
この人なら信じられるって
思える人に..
出会えるといいなぁ…。
誰かを１度でも
信じてみたい..
人間は恐いけど...。
少しずつ
変わっていきたい…

外見で決める人って
ばかじゃないの？
顔なんてただの
飾りみたいなもんじゃない..
可愛い..可愛い..
そんな事
言われたって
ちっとも嬉しくない..
だって上辺だから……
中身なんて..
何も見て無いんだもん..

海は蒼くて綺麗だから
大好きなんだ..
波の音も好き
けど怖い..
あの海で大切な人を
亡くしてしまった..
毎年ね..
9月１４日になると..
花を添えに行くの..
ごめんね..
しか言えないの…。
海を見ると..
辛くなる…。
いつか大好きな人と
幸せになれたらな..
家族がほしい..
かけがえのない家族..
母親が家を出てって
帰ってくる度
毎日虐待ばかりだったから
家族みんなとの
思い出がほしくなっちゃった
けど..私は
幸せになって
いいのかな…。
なってはいけない
人間なんだ……。

はぁ..ごめんね

お兄ちゃん………か。

寂しい…。
独りは寂しい..

ごめん・・全然来れてなくて・・
うちもあのときあーしてたらなって思うことある。あのとき死んでたらな・・とかｗ
でも今では「死にたい」っていう言葉がめっちゃ嫌いになったｗ自分変わったな・・って思うｗ

真ちゃん..
私こそごめんね…。

真ちゃんの返事には..
上手く返せない..
私にはやっぱり..ごめん

逃げちゃダメなのか...
辛くて…苦しい場所から
抜け出したい..
居場所があれば……。
死にたい死にたい..
辛い辛い..
死にたいよ……
化け物じゃない..
悪魔じゃない…。
誰も私の気持ち
解ってくれないの…？
なんでなの…
私がみんな悪いの..？
そんなに死んでほしい..？
だってしょうがない
じゃない…
生まれて来たんだから..

私はどんな存在？
いつも..思う。
毎日嫌味言われて..
愚痴吐かれて..
なんで逃げたのよ..
アンタがおばぁちゃんを
嫌いなように
私はアンタが大嫌い
後悔したんでしょ..？
私を生んで…。

高校生になったら..
友達できるかな…。
イジメはなくなるか..な
来週来よ……。

また来ちゃった..
死にたい..死にたい
何度言って..人を
困らせて..心配かけた？
沢山の人に迷惑かけた..
生きる事に疲れた..
生きてるのが辛い..
あの人の分まで
生きると決めたのに…。
悲しいよ..
何で変わらない？
何で人の気持ち
私は理解しない…？
あの時と何も
変わってないじゃん..
私は何の為に
ここにとどまってるの..
はやく逝きたいよ..
いけるもんなら
もうとっくに逝ってるよ..

しばらく来るの止めよ..
気持ちの整理
つけなけゃ...。

もういい..
生きてる価値ない..
出掛けよ..
思いってやっぱり
上手く伝えられない..
難しいなぁ…。
努力したって
報われないなら..
努力する必要がない
生きてる意味
解らない…。

やっぱうちとかいると邪魔かなぁ・・？？
もしうちにどっか行って欲しかったら言ってね＾＾

そんな事思ってない…
邪魔じゅない。
絶対邪魔じゃないから,,
こうやって
カキコしてくれるだけで
本当に嬉しいの,,本当だよ。
ありがとう,,

……………私は……

何の為に
人と関わってるの..？
傷つける為に
愚痴を言う為に
人と仲良く
してんじゃない..
傷つけたく無いよ..
けど傷つけちゃうの..
憎まれてもいい
恨まれてもいい..

傷つく事に
もうなれたよ..
だから..もういい
……。
悲しい辛い苦しい
そんな感情いらない..
いらないよ……
感情がなければ
良かったのに………
何も出来ないよ..

小さい頃
私の誕生日の日
よく..祖母と母親が
よく喧嘩してたっけ..
なんで誕生日の日………
なんだろうって
良く解らないなぁ..
捨てられそうに
なった事や..
テニスラケットが
ボロボロになっても
殴られた事…
今思えば笑える
どこの家もみんな
そうなのかなぁ…
しかも夜中
何したいんだか…ww
って..夜中しか
帰って来ないからか..
今頃母親は
知らない人と
幸せに暮らしてんのかな..
幸せならいいよ..
けど辛かったら
いつでも戻ってきて..

人見知り..恥ずかしいし
人と話せない..
そんな私に………。
ダメだね...

ずっと一緒に
居てくれる人…
求めてた..今もずっと..。

悔しい...

寂しい..苦しい..
辛い..死にたくない..
助けて...
心の中で叫んだって
何も変わらない...
誰も助けてくれない..
誰も傍に居てくれない..
みんな大嫌い
誰も信じない..
独りでいい..
｢そんな事言ってるとみんな離れて行くよ？｣
そんな事言われたって..
みんなって誰…？
誰よ..？
悪口言う人間の事..？
私の事消そうとしてる
人間の事..？
そんなの..
離れていけばいい…
いらないから…。
ばかにしやがって..
私の何を知ってるの？..
何も知らないくせに…。



受験勉強しなけゃ..な

誰も悲しまない..
私が死んだって..。
悲しまないなんて
嘘じゃないんだよ…
本当に誰も悲しいんで
くれないの…。
葉っぱで出会った人達…
嬉しかったんだ…。
大切な友達って
言ってくれた時…
私なんか..
心配してくれた..
けど終わってしまった…
愚痴ったり
何の罪のない人を..
怒らせてしまった..
傷つけた…。
馬鹿だよ..馬鹿…。
けど私が生きたい
だなんて君には
わからない…。
生きたくない..
こんなつまらない世界
死ねないから..
生きてんだよ..
今なら死ぬ事
怖いと感じないんだ..
死ねる気がするの…
こんな心の汚れた人間…
価値ないでしょう。
結局みんな
自分が優先なんだよ..
何で人は変わっちゃうの..
何で戻れないの..
なんで…なんで…
戻りたいよ..
ごめんね..ごめんね..
わかってるよ..
戻れない事も..
謝っても何にも..
解決しない事も…。
だからもう嘘つかないよ…
言葉では人は救えない…
本気でそう思ってる…
楽になりたいんだよ..
無になりたいんだよ..
毎日毎日悩んで..
苦しんで..痛い思いして
もう悩みたくないよ..
消えたいよ..
私みたいな人間を
殺せばいいのに…
馬鹿だよ..本当。
馬鹿だよ……
なんで..止まらないの..
涙…どうして
私が嫌いなら
それでいいよ..
メル友..の人達
沢山の人とメールした..
兄ちゃんになって
くれて食べ物や
色々気が合って…
優しくて..
ハァ..言ったって
悲しくなるだけじゃ..ない
戻れないのに..
後悔か...
死んだら全て
思い出も何もかも
なくなるかな…。
地獄に落ちるよ私…。
確実に絶対…
さようなら..私…。

でも・・そう思ってるなら絶対に死ぬことはダメだと思うな。
自分が今まで人に対してだめなこととかしてきたならぱっぱと死んで終わり、じゃなくて
何ていうの・・？そういうのを忘れないように生きていくのが大切だと思う。
てかうちカキ子してもいいんだｗありがとね＾＾

↑hogeしてやれよ…

それに、独り言なんだし、不レス。

死ぬのはやっぱり嫌だよ
誰かに死ねって
言われても
やっぱりまだ..
パパと妹といたい…。
守るんだもん..
妹の事..守りたい..
イジメより虐待より
死ぬ事が何よりも
怖いもん..。

７７>>ありがとう
７８>>
…………。
不レスって何ですか..

いつになったら..
自分に正直になれるかな
誰にも私の過去に
触れてもらいたくない..

妹を守りたい…か…

偉いね＾＾
いい事だね♪ゞ

秋さん
ありがとうございます..
けど..私は……
妹も守れないただの
弱虫なんです..。

ダメ…。生きなけゃ..
生きないと…。
目茶苦茶になった
家族がバラバラになった..
パパは女がいるような
気がしてきた…
姉は外で遊んで
２ヶ月も帰って来ない…
何でだろう..
パパがその人の事
本気で愛してるなら..
私は何も言えない..
言う権利ない
知ってるよ..
隠し事しないで。
前の前離婚するその
一ヶ月前母親が..
最初に口にした..言葉
悔しかったな…。

家族は家族
血が繋がってなくても
一緒に暮らしてきた
家族だもん
家族には代わりない..
……。

３人の分まで
生きる事が私の
使命だったはず...
けれど私は
逃げようとしてた…。
最低だな..
逃げる事で
救われると思った..
悲劇のヒロイン
ぶりたくない
思われたくない
私は幸せなんだ..
父に愛情もらった
優しさ..温もり感じた…。
たった一人の
大切な妹に出会えた..
幸せじゃん..
これ以上になにを
望むの…？
今の幸せが
なくならない事を
ただただ祈り続けてる…。
今がもしなくなって
しまったら..
私本当に生きて
いけなくなっちゃうよ…
何もかも失って
しまうよ..
………
私の事
嫌いにならないよね..
私の前から
消えていかないよね..
お願いだから..
見失いたくないの…。

３日続けて雨
明日は
バレンタインデーか..
作ってこいって
言われたけど
作る暇なんてない
あげたくない
パパにあげよ..

父に面と向かって
日頃の感謝
言えないから..
ここで言おう…。
上手く書けないかも..。
いつもありがとう
本当に感謝してる
パパがいつも一人で
頑張って苦労してる事
私知ってるよ
それにいつだって
感謝してます
ありがとうって
恥ずかしくて
言えないから..
いつも態度で
表してる…。
パパが大好き
いつか私が
バイトしてお金稼いで
家計を助けるから..
だから私がもう少し
大人になるまで
待っててほしいの。
私は二人が
いるだけで幸せなんだよ
だからあまり
無理しないでね…。
長生きしてね。パパ

なんか下手くそ…

なんか休日は
嬉しいな（笑
平日はほとんど
パパに会えない..
だから寂しいから..
土･日は嬉しい…。
パパの手料理大好き..

間違えた..休日じゃない
まぁいっか..

仕事行かないでなんて
パパに言える訳
ないよね…。
甘えられないよね..
こんな歳になって
言うの可笑しいよ..

涙が出る..悲しい

ごめんね..ごめんね
ごめんね..ごめんね
ごめん…

ごめん…

いつも名前を出さず
自分の気持ちを書く…
誰にも気付かれない
ように…。

初めまして。
入ってもいい？

気持ちの整理が
つかないのなぜ……
>>94
………。

いいよ…。

家に独りは楽
けど..何にか足りない..
ごめんなさい…。

薬物か……

ありがとう

おれのスレに書いてくれてありがとう。
結局自分の意志貫けずまた戻ってきましたよ。

けどありがとう。

うん…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………わかってる……………………なら消して