偽善.....

私のした事は偽善...自己満...
確かにそうだよね...
相談にのってくれたのにごめんなさい

そうだよね　あの子はきっとまた同じことを
繰り返し誰かを傷付ける

ごめんなさい　

アル中の親父が亡くなるのと

優しくて大好きなお父さんとでは

やはり思いが違うんだ...

いつからか忘れてしまったけど

神社でお祈りする時

｢○○が幸せであります様に...○○も..あっ○○も....｣

そうだ!!!｢誰とか関係なくみ〜んなが幸せでありますように｣と

お祈りするようになった


みんなが幸せになれるといいなっ

｢感謝｣って大事だよね...

当たり前のことなんだけど難しい...

元気なあなたと喋っていると とても楽しくて嬉しくて

余命宣告の日はとっくに過ぎているのにまだ一緒にいられる

"また明日"と言ってさよならしてるのは私の願掛け...


ｶﾞﾘｶﾞﾘにやせ細った身体にﾋｰﾄﾃｯｸを着、冬のﾊﾟｼﾞｬﾏを

羽織るあなた「肉がないから寒いのよ」と笑った　

一緒に過ごせないと思っていた9月（秋）

まだ笑っていられそうだね...

ばーちゃんが亡くなった時 死を待つあなたが私に言った

「1000年も生きる人なんていないんだから皆いつかは死ぬのよ」と

グッと涙をこらえｺｸﾘと頷くだけで精一杯だった

あなたの前では絶対涙は見せません

ばーちゃんの事を考える時間もないまま毎日が過ぎていて

乗り越えられたのかさえわからない

目の前の日に日にやせ細るあの人との毎日を過ごすことで

精一杯...

たくさんの苦しさを越えられた時　少しは成長できるかな

辛いのはこっちに書くのに間違えたちゃったな...はぁー

昨日は入院ではなく点滴の為に病院へ行ったんだって..

だって私知らないもん　そんなこと聞いてないもん


帰って来たんだ

今日は手術。あそこまで痩せてしまっているのに手術なんてするの？

病院へ行く前に会いたかったから早く家を出た

でもお嫁さんがいて近づけない

お嫁さんが外に出たのを見計らい会いに行った

うん　いつものあの人　大丈夫だ　きっと帰って来る　約束したし

大丈夫　大丈夫　でも足の浮腫みがすごかった...黄疸も...

小さい頃　ふと「死」について考えたことがあった

やっぱり1番最初に死んじゃうのは大好きなばーちゃんなんだろうなぁ･･･と

しかし　考えもしなかったお母さんの「死」

何故だかお母さんと言うものは「死なない」と思っていたからだ

順番通りなんてないんだけど心の準備と言うか整理と言うか

訳がわからなかった　

いま電話がかかってきた

「手術した方がいい。と言う先生と、しない方がいいと言う先生」

「もうそろそろみたいよ　私」と言った

返事に悩んでいたら違う話題になりキツイ口調になった....

お母さんの時もそうだったｹﾄﾞこうなってくるとキツイ...

仕方ないんだよ　と先生は言ったｹﾄﾞ本当につらいんだ...


お嫁さんには絶対に言わない言葉

私とあの人の旦那さんには突き刺さる言葉が何度も何度も...

心が折れそうだよ　

東北地方の何ヶ所かで打ち上げられた花火の映像を

ＴＶで見た時 涙が出た

なぜだかわからないｹﾄﾞ 涙が出た

涙って理由があって出るものだと思っていたｹﾄﾞちがうんだ


花火を見て泣くなんて初めての経験だった

涙って理由がなくても出るんだよね...

３度目の経験...

あの人のお葬式

お経を聞いていたら知らぬ間に涙が出ていた

私は泣いてはいられない立場

何も考えず 思い出さず　「無心」で臨んだ葬儀なのに

気づけばボロボロ　ハッと我に返る

泣いてちゃいけない　私にはやる事が山積みで

返礼の品を返したり...気持ちの整理が全くつかないし

あたまが考える事を拒否しているみたいな

なんて言うのかよくわからない

考えなければ全然ふつう

これでいいのかな？こうやって消去していくのかな？

だって亡くなる１週間前まで一緒に笑って騒いで怒られて...

思い出にはまだならなくて...

あのね

身内がいないって

すがる人がいないって

心が孤独になるんだよ

とっても不安になるんだよ

時に自分がイヤな人間になるんだょ


この先 誰に相談したらいいの？

ここはスキ

元気なのかな？

元気じゃないのかな？

悲しいのかな？

悲しくないのかな？

お腹すいてるのかな？

お腹すいてないのかな？


なんだろう　よくわからない...

今日は元気♪

でも最近 関係ないところで勝手に涙がでる...

健康診断 待合室だったり　友達のおｳﾁだったり ｺﾝﾋﾞﾆだったり

泣くような話なんてしてないのに...なんなんだろう

可笑しな人だと思われちゃうょ...

久々だな此処

ｶﾏﾀﾏさんのｽﾚ 行き過ぎてたんだな...

私が邪魔しちゃってたんだ...　

いけないなぁ私　ＫＹなんだな...はぁ〜　うまくいかないな

まだ無理なのかな　わたしには...


でも苦しんでいる文を読むと涙が出るよ

どうか負けないで

必死でがんばってる君へ

わたし　お母さんと約束したんだよ


守らなければいけないものがある

わたしには責任がある


でもちょっぴりキツくなる時がある

逃げたくなる時がある

だけど　責任がある　

でも自信はない...

頭ｸﾞﾙｸﾞﾙ　身体ﾍﾛﾍﾛ　なんかもう主婦みたい

眠れなかったょ...

一昨日イヤな夢を見て夜中に起きてしまいそのまま朝。

昨日　日中　眠さmaxのため妙にﾊｲﾃﾝｼｮﾝ...

昨夜は最初から眠れず　気が狂いそうだったので誘眠剤の

お世話になった　眠りたい

イヤな予感がする　でも思い出しちゃいけないんだよ　きっと

でも...同じ気がする

なぜにこんなに拒絶してるかも　同じ気がする

鬱病ってまず家族が受け入れないといけない

幼かった私はそれが病気だとわからず

ずっとあなたを怨みました　亡くなった後も...

お母さんが亡くなったのはあなたのせいだと...

でもあの人と出会えそれが"病気"のせいだと教えられました

しかし受け入れるのに時間が掛かりました

やってしまった

した

.......

......

.......1

......2

......3

11111

こんな自分　ｷﾗｲ

何やってるんだ...

パニック

超ﾊﾟﾆｯｸ

なんだか今日は元気になれないな...

愚痴ってしまった...いけないな...

わたしは何をやってるんだろ


でもｺｺに知り合いができるのは凄く心強くて

みんなと話すのは凄く楽しい

いいのかな？このまま話していても....以前のようなﾙｰﾙ違反になってないかな？

わからない

誰にも見せない泪があった　人知れず流した泪があった....

号泣してしまったょ...ダメだね

がんばらないと...


今日も一日ﾃﾝｼｮﾝあげてがんばろう

孤独...あの時までは孤独じゃなかったんだ

唯一の親戚...お金は人を変えると言うけれど

驚くほどに変わってしまった

何故に大の大人があんな暴言を吐くのか 私には信じられなかったょ

情けなくなって泣けてきた　

調停...そんなﾊﾟﾜｰ今の私にはないょ

でもまわりは早くやった方がいいと急かす...待ってよ

お願いだからもう少しだけ 待って...

ばーちゃんの死とあの人の死　そして暴言を吐くｱﾉ人のコト

もう訳がわからないょ　わたしはﾊﾞｶだから一度に消化できないし

調停なんてわかんないょ　これ以上は無理なんだょ

今日はﾀﾞﾒかもしれない

まだあの手のﾓﾉは無理なんだと改めて思った

｢エンディングノート｣　　

奥さんの｢一緒に行きたい｣...の言葉に

しゃくり上げて泣いてしまった　無理だ

まだ無理　ツライです　苦しいです

涙しかでません

がんばらないと

みんな がんばってる

ツライ気持ちは此処において行くょ

ほ〜ら　此処を出れば元気なわたしの出来上がり

ちょっと書き込むパワーが...

昨夜といい今朝といい　突如　号泣...

わけがわからない

でも泣かずにはいられない

どれだけ泣けば　落ち着くことが出来るのかな

あと１回？　それとも２回？　もう泣きたくない
　

昨夜　あの人とのｺﾄを思い出した

週末よく電話をくれて｢翠渓　ヒマ？一緒に出かけよう!!｣と

２人で色んな所に行った　すぐ｢お茶しよう♪｣なんて口癖だったよね♪　

楽しかったなぁ〜　いつも元気で明るくて....

あの人が言った
｢あなたはこの若さでで色々な経験をして来たから　私がこの歳でやっと気付いたことも
既にわかっている 不幸ではなく幸せなｺﾄなんだよ｣と...

あなたに教える事は　ひとつﾀﾞｹ ｢妬んじゃ駄目だよ｣点滴を下げながらくれた言葉。
わかったよ　言いたいことは...がんばるから　がんばる

うー　あの人にも　ばーちゃんにも　お母さんにも　会いたい

願い事が１つ叶うなら　喋れなくてもいいから　会いたい　会いたいよ

ホントはね　あの人が　教えてくれたんだ

｢うつ病はただの病気。風邪と同じなんだよ。だから早く病院へ行けば良くなるんだよ。｣と...

それでわたしは亡き父を　受け入れる事が出来たんだ

それまでは　わからなかったんだ　うつ病がなんなのか...

わたしは　おじゃま虫なのかな...

このスレには　できれば　こない生活がしたい...


そして　また一人ぽっちになるのかな...

少なくとも葉っぱでは独りぼっちなんかじゃないじゃんかッ☆

さわこさんだって…私だって居るんだし♪

カマタマさん(涙　ありがとうございます m(__)m　　

なんだか　どうしたらいいのか　わからなくなってしまって

打ち込むと　不安になるんです

だからこない方がいいのかなとか...

でも淋しいし...

と、我儘なんですよね　私。　　　　　

それさ…凄く気持ち分るょ。

きっとさ、性格は本来前向きで明るいんだけど
色々あって(リアで)思想深くなってしまっているんだと思うんだな…

けどさ、掲示板も一つのコミュニケーションで、少しばかり勉強にもなるからね。

何か書き込んで不安になるのは、少し意識を変えて…
もし変なレスがあったり…スルーされたりってあっても
(ふざくんなしｗ(�Vー�V))くらいのスタンスで良いと思うょ。

自分自身に、あー；こんな書き込みしちゃって(涙)ってのがあっても
どんな事にも失敗は付き物だし、心のある人にはいつか伝わるから大丈夫！

色々なこと、頑張らないで自分らしくね…色んなことを学習すれば
自然と社会に順応出来ちゃってる自分が居たりするものだからさ♪

お互いに、のんびり行こうねー☆(掲示板は息抜きって考えなきゃだょ♪)

泣けてしまった....

なんか何でも　わかってるみたいで...

わたしを知ってるみたいで...

お母さんやあの人と話している感じがしました（とっても大きくて 温かい人と話す感じです）

朝から泣けちゃうよ...　いつも優しい言葉をありがとうございます　本当にありがとう

うーｯ　　　　がんばれない　自分....ｷﾗｲ


がんばるｹﾄﾞ　少し泣かせて下さい（ｲﾔもう泣いて来た



だから　今日からまた　がんばるッ


うん　がんばる

なんだか疲れちゃって

色んな波にのまれそうになるケド

必死に前を向いて　歩いています

あなたの為に　

そう　誰かのためと　理由をつけなければ

頑張れない自分が此処にがいます

あなたが味わえなかった　残りの人生　私が請け負った

だから空のうえからでもいい　

共に　笑ってください

そして一緒に　泣いてください