荒らしや中傷は
やめて下さい
お願いします。
ごめんね…
怒ったりしてないよ…
ただどうしたらいいか
わからないよ…
夜中変な幻覚みてた…
気付いたら怯えて逃げてた
ビックリした自分に…。
私なにしてるんだろ…
身体が痛い…
考えすぎかな…
思い出しすぎかな？
だから…かな
なにもかも
見失いかけてる…
なにもわからないの…
私には勇気がない…
そんな事できない…
なんでご飯のやわらかさに
ケチつけるかな…。
なんなら姉がたまには
炊いてみろって感じだし…
私はお父さんの身体
考えてやわらかく
してるだけだよ…バーカ
昨日…自転車
乗ってる時車から
誰かに盗撮されてた…
泣きたい時は
どうすればいいんだろ…
可笑しい？
人間終わってる？
なに言ってるの？
誰にも私の存在も言葉も
否定されたくない…
もうわかったよ…
そうすればいいんだね…
疲れたよ…
本当に…お前は
彼氏巻き込む
彼氏になにかする
それしか言えないのかよ…
なんで戻ってくるなんて
思うんだよ…
なんでそんな事
考えられるんだよ…
単純じゃないよ…
前彼女できたってのも
嘘か…嘘つき…
相談するべきかも
わかない…
こーちゃんをこれ以上
余計な心配もこーちゃんに
余計な事したくない……
リスカしないで…って
言われても結局言われた
２日後にリスカした…
見られてたかな…
ごめんね…やっぱり
辛いとカッターに手が
いっちゃうよ…
傷つける事この先
やめられないと思う…
やめる日こないって
自分でも思う…
今の状況みれば
やめれないよ…
えー(..)明日一人かぁ…
14：さお ◆57f2 hoge：2011/09/10(土) 23:01なにしようかな…
15：さお ◆57f2 hoge：2011/09/10(土) 23:02 暇だしパシりにでも
なろうかな…（苦笑
ダンスも剣道も今更
やったって意味ない…
今やったって遊び程度なら
って言われるだけだし…
月曜日か…
彼に顔あわせる事
できないや…
こんな最低な自分が
もう…本当嫌だ…
いやだ…
19：さお ◆57f2 hoge：2011/09/11(日) 01:00学校休み多いな…
20：さお ◆57f2 hoge：2011/09/11(日) 01:02 仕方ないか…。
会えるだけでも
嬉しいのに甘えてばかり
いられないよ…。
ワガママ…かな
はぁ…離れろってか…？
どこからみてんだよ…
なんであんたに言われ
なきゃいけないんだよ…
電話ごしで怒鳴って
ばっかり…。
でなきゃいいのに逆に
でないとストレスがたまる…
怒らないで…か
彼に言われちゃった…
今の私は会わす顔ない…
怒った顔みるより
見ない方がましだよね…
もう…側にいても
傷つける事や
苦しめる事がだんだん
増えていく…
それに迷惑かける日も
離せない日もあるかも
知れない…
また迷惑になる…。
それまでは…ごめん…
一人で頑張りたいよ…
無駄な事もわかってる…
結果なんてみえてるのに
頑張る私って惨めかな…
もう苦しいよ…
眠くなってきた…
23：さお ◆57f2 hoge：2011/09/11(日) 17:52 はぁ…やっとこれた
ってかご飯炊いとけ朝
言われて作ったのに
誰も食べてかなかった…
今日１日なんだったんだ。
スーパー行く度
怖くてパニックに
なる…お父さんの前で
頭抱えちゃった…
明日学校なのになんで
いつもいつも…。
なんでこいばっかり
言うの…？
授業だよ…
給食の時間は
こーちゃんといたいよ…
どうしたらいいか
わからないよ…怖いよ…
なにしに行くの？って
思われても…私には
守りたい人がいるよ…
だけどもう行く勇気
ないよ…
なー自分が悪いと
思ってる？
お前が送ってきた
メールは
なんなんだよ…
私が悪いの？
なんで…
なにもわかんない…
殺意が芽生えるよ…
こんな気持ちに
なりたくない…
一人は嫌だから……
どうせ私は腰抜け…
なにもできない臆病者
所詮そう思われてる…
誰になんと
言われようと関係ない。
最後はそうなる…
ごめん…
怖い……
1人でいると怖い…
もう行きたくない…
どこにも行きたくない…
行きたくない…
会いたい…
31：さお ◆57f2 hoge：2011/09/11(日) 23:28 自分が壊れそうだよ…
だけど…今は無理だよ…
泣かない…
私は負けないから…
絶対終わる…
諦めたら彼を
失うしかなくなる…
そんなの嫌だ…だから
負けない…
学校行く途中の
大きな川の原っぱ…
そこにこい言われたけど
殺されそうで怖いな…
私ってなんなんだろ…
最低かな…
殺されそうか…。
なんでそんな事ばかり
思っちゃうんだろ…
あんな危ない場所に
わざわざ呼び出すのも
どうかしてるよ…
彼奴に会うたび
傷つけられてるよ…
だけど彼を守れない事が
一番自分自身が傷ついた…
側にいる大切な人を
守れないなんて
私は最低だよ…
ごめんね…
行くべきかもわからない
迷ってた…だけど
メールすらできない…
自分からも相談
できなかった…だから
彼が寝た時間にわざと
メール送った…
迷ってても仕方ないから
今目の前にあるもの
守りたいって思った…
無力だし…臆病だけど…
彼を巻き込むようなら私
どうなってもいいよ…
最後になってもいい…
36：匿名さん hoge：2011/09/12(月) 10:35 涙がでそう…辛い…
もう誰にも頼らない…
バカみたい…
38：匿名さん hoge：2011/09/12(月) 14:02 なに期待してたんだろ…
泣きたいよ…
本当の自分って
強がってるだけのただの
バカじゃん…
ずっと…そう…
41：匿名さん hoge：2011/09/12(月) 14:07 誰も私の本当の気持ち
なんて気づいてくれない…
なら偽りでいる…
自分の気持ちに
これからも偽りでいる
本当の気持ち言っても
嘘。そればかり…
なら偽りの自分でいるよ…
私なんていなきゃ良かった…
生まれてくるんじゃ
なかった…
私がいなきゃ…
こんな事にならない…
いなきゃ良かったんだ…
サボらせたのも…
怒らせたのも…
全部私のせい…
なんで泣いちゃうんだろ…
ただいなきゃ良かった
しか思えない…
バカだよね…
いつもいつも最低な事しか
してない気がするね…
みんなは可哀想だって
言う。
なにを知ってて可哀想だ
なんて言うの…？
私には幸せだって
あったからここまで
これたんだよ…
元カレの事を忘れるのは
時間がかかるかも
知れない…
私には傷が重すぎる…
誰にも癒せない…
開けない…
元カレの話をしないで…
怖いの…苦しいの…
部外者は名前ださないで…
壊れそうだよ…
今は彼と私だけの問題
だから……でも
これ以上このままじゃ
いられないよね…
ごめんなさい…
言葉にしてもどんなに
苦しかったなんて
わからないよ…
今思い出すと
私ってどうやって
ここまできたんだろって
苦笑いしちゃう…
泣いたっけ…？
何回誰かに助けて
ほしくて泣いたっけ…
誰かとメールしてだけど
彼奴の存在話したくなくて
私は幸せいっぱいの奴
演じてた…
1人になると泣いた…
声をおし殺して泣いた…
私にとっては偽りの世界で
しかなかった…
いつも持ってた小さな
ウサギの人形が私の唯一の
側にいてくれたもの…
腕にアザがあっても
腕にリスカしても
中学の頃の私は
隠す知恵もなくて
隠し方もわからなかった…
私にはリスカが
癒しだよ…
孤独も…。
独りでいる寂しさなんて
きっと誰にでも好かれる
人にはわかんないんだよね…
わからないくせに…
寂しかったよね？
それしか言えないの？
寂しいより…
辛い日常に気づいて
ほしかっただけ…
いつ？いつ？って…
6ヶ月も耐えたんだよ…
みんな私をバカに
するから…
人間じゃない？
だからなに…？
奴隷とか人形で
十分だけど…？
1人でもわかってくれる
人がいるならそれだけで
十分幸せだよ…
私の過去なんて誰が
受け入れてくれんの？
苦しいのも辛いのも
孤独も悲しみも。どんな
過去？他人事…
話したら癒してくれる？
笑っちゃうね…だから
知られたくないんだよ…
私の心の中覗いてなにが
みえる？
辛さや悲しみや絶望
それしかない…
みんなが思う以上に…
私の過去なんて良いもの
ばかりじゃない…
彼に話せない事あるよ…？
私あの時から
人との関わりも
怖くなったよ…
大切だとまた思える人に
出会うの怖くなった…
失うの怖くなった…
だからいつも
気をつけてね…って
一番大切な人
手離したら私またきっと
壊れちゃうよ…
忘れたいからかな…
思い出したくないからかな…
笑顔も楽しさもない日
なんて思い出したく
ないんだよ…
私の目の前から誰も
もう黙って消えないで
ほしい…
一番消えようとしてるの
私だよね…
ごめんね…
私は弱い人間だよ
逃げてばかりの汚い
クソみたいな人間…
汚い者は汚いのがお似合い…
今は助けてほしい…
早く助けてほしいの…
もう…壊れていく自分
嫌だから…
リスカしちゃった…
ごめんね…
やだ…
52：匿名さん hoge：2011/09/13(火) 13:12 やだ…
もうこんなのやだ…
苦しめるならいなく
なった方がましだよ…
カッター捨てようかな…
なんて言っても
捨てられない…
私を生まないでよ…
なんで私なんか
生んだんだよ…
なにも取り柄ないけど
こーちゃんの側にいたい…
ごめんね…
本当にごめんね…
会いたいよ…
会ったばかりなのに
会いたいよ…
謝りたいよ…
離れたら私戻るしか
なくなっちゃうよ…
でもね…ちょっとだけ
安心したんだ…本当は。
私が戻れば大好きな
こーちゃん傷つけず
苦しめずすむって…
でも電話したら自分の
気持ち伝えてた…
大好きだから…
一緒にいたいって
もうずっと一緒にいたいよ…
離れたくないよ…
バカだよね…
メールで言われてなにが
なんだかわからなくてさ…
私は彼奴に人生
奪われたんだよ…
彼奴は絶対また邪魔
してくる…
どんなに頑張っても
目の前から消えない…
絶対…消えてはくれない…
私はこーちゃんに幸せに
してほしいのに…
こーちゃんがいなく
なったら私いる意味
なくなっちゃうよ…
また一人なの…
また…暴力…？
こーちゃんがいないなら
自由なんていらない…
自由にならなくていい
このままでいい…
………
62：匿名さん hoge：2011/09/14(水) 00:54 なんで私はなにも
望んだらダメなの…？
本当は怖いよね…
またいつバレるか
わからないの怖いよね…
ごめんね…でも側に…
ずっといさせてほしいの…
私も怯えて毎日過ごしてる
だけどその中でも
こーちゃんの笑顔みたら
忘れられた…
唯一の幸せだった…
よそ見して柱にあたって
転ぶなんてバカだ…
ずっと号泣してた…
離れたくないから
電話したんだもん……
離れたくない…
こーちゃんも同じ気持ち
なら…言わないで…
なんでもこれからは
受け入れるから
私頑張るから…
紙に遊び半分で想い
書いてたらなに書いてるか
意味わからなくて
鶴にしちゃった…(苦笑
はぁ…とにかく
泣きそう…
川で少し立ち止まった…
涙が出てきた…
思い出のなにもかも
悔しくて…だけど
楽しいこともあった…
本当に終わるのかな…
帰り元カレに会った…
車だった…
妹に美人になったなって
笑ってた…
妹はお兄お兄って
いい加減にしてよ…
私の前で仲良しこよし
すんな…
偽りの優しい奴
演じないで本性だせ
あんたなんか
消えればいいのに…
消えてくれないなら
もう私から消えてやる
お前が私に会えないとこに
消えてやるから…
私の事沢山苦しめて
私の事壊したくせに…
のこのこと現れて
笑って…毎日笑って…
あんたのせいで
幸せも怖くなった…
笑う事も嫌いになった…
今の涙もきっと過去が
混じってる悲しい涙たよ…
だから止まらないんだよ…
許せない…
３日間泊まるなんて
知らないから着替えあまり
もって来なかった…
はぁ…。
疲れた…寝不足…
授業二時間目くらいから
爆睡しかけた…ってか
家庭科のティッシュ入れ
縫うのに針みて思い出した
本当嫌だわ…
針はﾌﾞｻﾌﾞｻ指に
刺してばっかり…
マジ痛いわ…
眠さが襲ってくるわ…
今日また彼をはやく
帰らせられなかった…
本当にごめんね…
明日会って大丈夫
なのかな…
色々迷惑かけちゃう…
元カレの事でも。
番号消してるから正直
自分からかけられ
ないんだよね…
どうやって呼べば
いいかな…
考え方は沢山あるから
いいんだけね…
泣いて疲れた…
もう寝よ…
ギシギシして寝れない…
怖い…空き部屋気配感じる
まぁ…一人でいたいから
いるしかないわ…
寝よ…寝る時間
72：匿名さん hoge：2011/09/15(木) 09:54 お腹が痛い…
あれがくるとやだ…
どうしたんだろ…
左手の震えがとまらない…
リスカしたって
いい気分にはなれない…
だけどそれでも…
リスカをやる…
たまには沢山
話したいな…
色々…話題がなくても
いいから…
私の腕って汚い…
傷跡ばかり…
今日会えないのかな…
連絡くれないから
どうしたらいいか
わからない…
本当は元カレに
会わせたくないの…
こーちゃんが大切だから
そんな事できないの…
だけど…こーちゃんが
望むならよ…
だけど…なんかさ…
離れていきそうで
怖くてさ…。
不安で愛してるのかさえ
今は伝わらない…
本当に…不安になる…
意味わからない文…
連絡くれないかな…
今日はこないのかな…
本当はリスカ今日
やったんだけどね…
しばらく匿名でいこ…
帰り痴漢あった同じ
場所でパジャマきた
おじさんが後ろから
追いかけてきた…
エレベーター乗ろうと
したら俺だよ俺って
言ってきた…
誰だよ…知らないわ…
浮気浮気ばかり頭で
考えていたら
無理しないでよ？って
書こうとしたら
浮気しないでよ？って
書いちゃった…(笑
ごめんね…
自分家帰ろうとしたら
途中でバッタリ会ったから
3人乗りした…（苦笑
私真ん中で結構
楽しかった
膝枕一生して
もらわない？って
言われたんだっけ？苦笑
その後また膝で寝てた
気がするけど…（笑
なんかこーちゃんの顔
みてたら涙がでてきた…
ずっと一緒に
いられるのかな…なんて
なんだろ…
こーちゃんと
一緒にいる時間が
恋しくて…
ただ話してるの
楽しかったのに
訳もなく
ホームの椅子で急に
号泣してた…
サラリーマンは大丈夫？
って言ってきたけど
周りみえなくて無視した…
なんか考えて…
リスカしてる腕みて
なんか悲しくなった…
カッター渡してれば
良かった…なんで
リスカしちゃうんだろ…
こーちゃんがいるだけで
いいはずなのに…
それで満足なのに…
どうしてなの…
なんでカッターが
手放せないの?
なんで…カッター
捨てられないの…？
最低だよ…見せる度
苦しめるのわかってる
からみせられない…
私って最低だわ…
カッターあるとやっぱり
しちゃうの…
これじゃ全然ダメ…
こんな彼女最悪だ…
ミサンガ暇潰しで
作ってたのになんか
中途半端でやめてたな…
何個もいらないかな
なんて思いながら
作ってたけど…（苦笑
右足につけるって
言ってたけど
右足は健康かな？
安全だったかな…
事故起こすからな…。
てか一つ一つの色に
意味があったはず
だけどよくわからん…
今日完成させるかな
もらってくれるなら
私も嬉しいけどさ…
一回作るとハマって
また作っちゃう…^^;
とにかく今日は
楽しかったよ
ありがとう。
本当にいつもありがと…
どうせ寝れないから一応
後でまたこよ…
ミサンガ形油断してたら
変になった…（苦笑
ミサンガ形油断してたら
変になった…（苦笑
ヤバい…眠い
連書きしちゃった
私の頭の中どう
なってるんだ…
好きだから不安になる
他の子に好意抱いて
ないかとか…誰にでも
優しいと不安になるよ…
その分いつかいなく
なっちゃうんじゃないか
って考える…どんなに
こーちゃんが言葉で
大好きだって言っても
不安になるの…
私は無愛想とか
言われるけどさ…。
多分…男が私に近寄るのは
騙されやすいとか
単純だとか
落としやすいって
思われてるからかな…？
中身は本当にバカなくらい
一途だって言われる…
一人も愛せないような人は
誰も幸せにできない
過去の私はこんな事
言えなかっただろうな…
お前が言える立場じゃ
ないってきっと
思われてたかもね…
いつもなにして
生きてたんだろ…
リスカをする理由って
今はなんなんだろ…
昔はリスカが癒しで
他人に傷つけられた分
自分で自分をこれ以上に
傷つけようと思ってした…
逃げ場がないから…
逃げようがないから
リスカを頼ってた…
けど今はなんの為に
リスカしてるんだろ…
ただ辛いから…
生きる理由がほしい…
ここにいていいんだって
思える場所がほしい…
存在を認めてほしい…
わかってほしい…
リスカする度
苦しいよ…涙がでるよ…
だけどこれ以上に
リスカに頼らなきゃ
苦しくなる…
リスカはなんで
いけないの…？
ただわかってほしい
だけなのに
過去の傷を埋めたい
だけなのに…
傷跡を見られる度
怖くなる…
嫌われて
いくんじゃないか…って…
不安でわからなくなる…
泣きたいのに…
私は平凡な普通の子で
普通の顔で彼のなにも
かもを越せるわけ
じゃない…だけど
このままでいいかなって
思う。やっぱり
ありのままを受け入れて
ほしいから…
憎い…なんて思う私は
残念な子だね…
天体観察か…
もう本当前の話か…。
天体観察したいな
星みたい
星が大好きでいつも
星の物ばかり集めてた…
懐かしいな…
辛い中でも
私にも楽しかった事
ちゃんとあった
ミサンガの長さが
微妙にわからない
前と同じくらいかな…
そろそろ向こうの家
行ってやる事しなきゃ
今日は寝れそうにない
からキツいな…（汗
左頭部がかなり痛む…
99：匿名さん hoge：2011/09/16(金) 04:56 また人間が嫌いに
なりそう…
誰かを信用できない
私は弱いかな…
涙が止まらないよ…
だって終わらないよ…
簡単に終わらない…
今は目の前の事を
大切にしていきたいよ…