つぶやきたいことたくさんあるので始めてみた。
適当につぶやきます
昨日、初めてリスカしてしまった。
絶対にしないだろうと決めてたのに…訳も分からず傷つけ続けてた
苦しみや悲しみをついに抑え込めなくなってた
自分が可笑しいのは分かってる。おそらく鬱病
でも、その話題を出すと親が話を聞こうともしない。
自分の家族は何も考えてない自己中な人間
昨日の出来事で信頼してたものが全て壊れた気がした。
なぜ裏切ったのか騙してたのか…自分には味方が家族しか居なかった
死ねるものなら死にたいが自分がどれだけ弱いか知ってる
生まれてこなければ良かった。もう希望も何もない
どんな時も味方だった家族が大好きだった
どんなに悲しみや苦しみを伝えても笑われて適当にあしらわれて…それでも信じてた
親は、2年前に自分がどれだけ輝いて毎日笑顔だったのか忘れたのだろうか…
あの幸せな日々を取り戻したい。幸せを奪われた意味は何だったのか。
伝いきれないほどの苦しみと絶望感、こんな思いをされるために産んだんですか？
もう何も分かってもらえない、伝わらない。
否定され続け1人で喘ぎ嘆きながら涙し苦しむ。
何処かで気づいてた。見捨てられてることにも馬鹿にされてることにも
ただ、助けて欲しかった。それだけだった
何度も訴え泣き叫び伝えたが心に届いていなかった
死にたいが死ねない、生きたくない。
恥ずかしい、鬱陶しい、迷惑。こんな言葉を投げかけた親
どうしてこうなったのか、明るかった自分を壊したのは誰なのか
幸せや思い出、仲間を奪われ苦しみや悲しみにまみれた人間になってしまった
自分以外の家族は幸せでよかった
仲間、仕事、遊び、新たなものを手に入れ生き生きとしている
自分のことなど見捨て侮辱して過ごしている。
家族ってこんなものなんだ。
今は自分たちだけ幸せに過ごしていても絶対に後悔する時がくる
貴方に何があったかわかりませんが目に入ったので。
死ぬ勇気があるならなんでもできるよね もちろんここで死にたいと言っている人が死ねるわけがない
仮にじゃあ楽に死ねる薬飲む? ってそんな薬あっても貴方は一瞬ためらうんじゃないかって思うよ。
頑張らなきゃ
とか聞くだけでうんざりだと思います 貴方はそこまで追い込まれて・・・・うん充分頑張ったと思う
文面からなんとなく…
自殺する人はなにかあるんだって誰かが言ってました。
貴方は死んでない 生きてる
それだけで幸せなんだよ。 今日どれだけ悲しんでもつらくても誰にも助けてもらえなくても
すぐに消えちゃんだから。 言いたいことブっこみすぎていろいろおかしい分になってしまいました
余計なお世話かもしれませんね