適当に呟いていこうと思います。
2：その：2015/12/11(金) 01:25 子供が出来たときは嬉しかった。
自分の時間、したいこと行きたいところ
産まれたら少なくなるの分かってはいたつもりで覚悟はしてたけど。
実際になるとやっぱり正直辛い。
でも頑張らなきゃいけないって思う
最近は感情爆発しまくりだけど
今日は溜まった感情が爆発して泣いて
旦那とSkypeで話しながら
「頑張ってって言われるの辛い。頑張ってるつもりだけど頑張りが足りない？」って吐き出しました。
今は少し落ち着いたかな…。
爆発しないように心が無ければな。
眠たいのに眠れないな。
もっと頼りなよ。甘えなよ。って言われるけどどう頼ったら良いのか分からない。甘え方も分からない。
夫さんに1回だけまかせてみるのはどうですか？
息抜きが必要だと思います。
ありがとうございます。
息抜き必要ですよね…
今里帰り中で旦那とは別々に暮らしています。週末に実家に来てくれて面倒見てもらっています。
本当だったら旦那と子供連れてどこかお出かけ出来れば良いのでしょうが、まだ産まれて２週間くらいなので外出に制限が…
ディズニー行きたい。
イルミネーションも見たい。
赤ちゃんは、遊園地などに行ってもあんまり…
公園とか、薔薇園、牧場などがいいと思います。
なるほど…
あまり人が多い所に連れて行って
菌貰ってきても…ってことで、病院に行く以外は家にいます。
かく言う私も外にあまり出ないので(^ω^;)
たぴおかさんの参考にさせて頂きますね。
ありがとうございますっ
いえいえ
(^▽^)
旦那に会って少し気分転換になったな。
最近パパさんらしくなってきて
なんだか安心。
帰っちゃったけどまた来週まで頑張ろうかね。
頭がスッキリしない。
12：その：2015/12/16(水) 14:37 旦那の家族も、入院中も１度も御見舞に来る訳でもなく 産後も連絡すらない。
その前にも連絡すらないし
こちらから何かあれば連絡してくださいの態度。お互い初孫になるのに。
旦那も旦那。
週末来てくれた時は子供の世話してくれるけど帰った時、子供の調子どう？すらないから。
私はなんだ？産ませる機械？
その割に年末には子供をお披露目云々…
連絡１本もないのに
虫が良すぎるよね。って思う。
全てにおいて自己嫌悪
入院中ホームシックになって訳もなく涙が出たり
子供を見て本当にやっていけるのか？って思ったり。
そう切羽詰まってる時
旦那が毎週私の住んでいる所に行くと
高速代、色々お金がかかるって言ってきたり。
昔にも同じこと言われて
どんなに気にしたか。
そんな事言われたら
行きたいところ、食べたい物も気を使うよ。
心がしんどい。
16：その：2015/12/23(水) 00:15 気付いたらネットで死にたいって検索してる自分が居て。
鬱だ…
また感情爆発しそうで。
苦しい
誰にも言えないから文字で書いて吐き出すしかない
19：その：2015/12/23(水) 00:42 また泣いて喚いてどうしようもなくなって
物に当たって
自分を責めるんだろうね
親になってしっかりしないといけないのに
やることが子供じみてる自分が大嫌いだ
自分を好きと思ったことなんて
１度もない。
イブイブ( ´,_ゝ`)
21：その：2015/12/24(木) 00:55 アストロノーツ久しぶりに聴いたけど
やっぱり良い。歌詞が好き、。
ぽわぽわPさん生きていればな。
残念だ
嫌なもんだけさ
頭ん中から消してくれたらな
良かったのにな
このフレーズ好きだな
あけましておめでとうございます。
24：その：2016/01/06(水) 01:31 旦那の実家に行ってよーく分かったよ。
孫は歓迎してくれていた。
でも私は歓迎されていない。寧ろ居ても居なくても良かった存在。空気。
こちらに顔見せにくるわけでもない中
私は旦那の実家に出向いて
行けば 赤ちゃん赤ちゃんって。
私に少しくらいは労いの言葉をかけてほしかったのに。
皆私を居ない扱いしたこと
許さない。もう何も期待しない。喜ばれていないんだから同じ立場に立たない。
金の自慢ばかりしてきやがって。
なめんな
旦那も「ほら、俺の家族歓迎してくれているじゃん？」って。
それは悪魔でも子供の話であって
私じゃない。
実家にはもう行かない事に決めた。
実家で感情爆発して旦那は母親が赤ちゃん抱っこしてて泣き崩れてる私を押さえ込んで連れてきた。
泣き崩れてる姿なんて
あんな家族に見せたくなかったのに
良い恥さらしだった
たぴおかさん見てくれてるんだね…
ありがとうね
ごめんなさい。こんな暗くてね…
感情爆発して泣きじゃくってる時
旦那が私を力ずくで押さえ込んで
私は今までにないくらいの力で旦那をぶん殴った。
誰のせいでこうなってると思ってるんだよ！って。過呼吸になりながら何度も本心口にした
もう信じないから 信用できないからって。
ぶん殴った時確かに痛かっただろうね
でも私はそれ以上に痛かったし辛かった。
そうやって泣き崩れてるの旦那の母親見てて知ってたのに…赤ん坊抱っこに夢中で
止めにも来なかった
旦那もそんな状態の私が面倒くさく感じたんだろうね。
外に飛び出した私を1人置いて
行っちゃった。
どんなに辛かったか。
それになんだ？
「俺の家族に悪いことしたな。笑顔で顔見せする予定だったんだけどな」って
ふざけるのもいい加減にしてほしい
何かあるなら俺に言えって言ったの誰だよ
結局はお前も同じなんだよ
私が辛い、悲しい、怒り 伝えても分かってくれない
1人田んぼで座りながら泣いてて
もう赤ちゃん置いて先に逝こうかなとも考えた。
もう無理だわ。やってけないわ…って。
あっちの家族、私のこと悪口言ってるだろうね。影で言うの好きだもんね。
特に世間体気にする親父わな
悪口三昧だな
本当は爆発しないようにしないようにって
自分の中で必死に押さえ込んでたけど
やっぱり無理だった。
抑えられなかったよ。
旦那にも自分の行動に責任持てって言われて
分かってんだよ。
分かってるよ。そんな思い味わされて
まだ我慢しろって？
それが我慢出来たら大人ってこと？
そうならずっと子供のままでいい。
爆発しそうな感情をある程度押さえ込むことは出来ても それを出すなって言うなら私には無理だから。
旦那も私がこんな状態でも
「まぁそういう時もあるよ。」って
まるで他人ごとだね。
ずっとニコニコしてて
何でも うんうん でいろってか？
人形じゃないんだから
ちゃんとした感情があるんだから…
ここに書き込んでイイかわからないけど...
私もお正月旦那の実家行きました。
私は子供のついでに来た他人って感じです。
でも、嫁扱いされないから気楽かな。
すぐには難しいかもだけど、
旦那の実家なんて他人の家だから
期待しすぎない方向に気持ちを
もっていけたら楽になれるかもしれないですね。
見当違いだったらごめんなさい。
>>32
お返事遅くなりすみません。
同じ境遇の方がいらっしゃって嬉しいです。
私も子供ついでにきた他人って感じです。
助けて
35：苺ましまろ*◆LM：2016/01/27(水) 04:43 いきなりすみません…
大丈夫ですか？
私で良ければ話ききます(^^)
俺の家族を馬鹿にした。だからやり返してやる
って言われた。
今まで良くしてくれていた母の気持ちも考えろこのクズ旦那。
もう私の実家には行かない。お世話になりたくない。って
私生きてるだけで色々な人に迷惑かけてしまう
もう涙が止まらない
ずっと助けて 助けてって心が叫んでる
私の人生返して
今日言ったんだ。
度々旦那の口から殴る・殺すって言葉が出るから
私の実家に来て欲しい。
旦那のご両親を馬鹿にしたつもりはないけどそういうことされて傷ついたんだと。
私も態度を改めるから
あなたも改めてって。
実家に来ないなんて言わないで来て欲しい。
それが無理なら私のことを殺してって。
私が生きてたらズルズル離婚できない。
楽しかった思い出が蘇ってきて
でも私が死んだら 消えてこの世からいなくなるだけ。
>>35
ありがとうございます。
気分を害させてしまったらすみません。
>>38
全然気にしなくて大丈夫ですよ！
むしろ私も愚痴りまくりなので…
落ち着くまで全部吐きだしたほうが気分も軽くなりますし！
話を聞くだけならいくらでも出来ますので！
(^^)