なんか、色々限界かも…

変なことばっかり言うかもです…。
溜まっていること、吐き出しちゃいます〜！

書き込み自由です。
荒らしはもちろんダメ！

ではでは、スタート！

皆、本当に何なの。

同情するのが、そんなに楽しい？

あたし、惨めだよね。

いや、それくらい分かってるけどさ、

かわいそう、とか

大丈夫？とか

言われたくないのに！

だから、出来るだけ明るくしてるじゃない！

それなのに、全然わかってくれないよね…

でも理解してほしくない。

だって、あたしのこと理解するってことは、

理解してくれた人も、病気になっちゃう

ってことだもんね。

こんな思いするのは、あたしだけでいいや。

でも、それでも、

わかってほしい…

……矛盾しまくってるね

ピアノ弾きたい！

弾きたいのに、鍵盤が重い！

あたしの指、そんなになるほど脆くなかった！

全部全部、この病気のせい！

あたしが、周りのひとに対して最低なこと思うようになったのも

ピアノが弾けなくなったのも

そのうち死んじゃうのも！

おばあちゃんになりたいよ

なりたかったよ！

なんであたしが、

こんなことにならなきゃいけないのよ

学校にもまともに行けず？

友達もひとりふたり…と減っていき？

大好きなピアノも弾けず？

唯一の楽しみはKZを読むことと、葉っぱに来ることだけで？

こんな人生、楽しくなんかない！

でも！

友達、全員いなくなっちゃったんじゃないし

おじいちゃんもおばあちゃんもパパもママもお兄ちゃんも弟も妹もいるし

葉っぱに来れば、わかり合える友達もいるし

だから、出来るだけ長く生きなきゃ

なっちゃったものは、しょうがないんだ、もう

仲良い友達？いるよ

家族と仲良し？もちろん

でも、それは関係ないね

わかり合えはしないもんね

この前、ずーっと片思いしてた彼に

告白されたけどね、

いやここで、けどね、じゃないな

もちろん、OKしたよ

3年越しの片思いだったし

だけどさ、やっぱり後ろめたくて

あたし、死ぬから

だから、言ったわけよ

病気のこと

泣いてくれた

嫌いになるわけない、って言ってくれた

それが、

その言葉が、

どんな言葉よりも

嬉しかった

一瞬でも、彼を試そうと思った自分が

なんて醜いんだろうって思った

彼、優しいから

モテるの

あたしなんかと、一緒にいない方が良い

そう言ったら

そう言い続けてたら

いなくなってくれるかな、

とか、思ったりもした

実際、言ってみた

そしたら、

絶対に離れるもんか

って言われた

彼には、あたしが死んじゃうことまでは

言ってないんだよね…

だから、そーゆーふーに言えるのかな

どうなんだろうね…

まぁでも、いっか

あんまり他人とは関わりたくない…かも

でもなぁ…

誰かいてくれないと…寂しい

やっぱり矛盾してる

あたし、ほんと変だ

あたしは元気

だけど元気じゃない

心臓、ちゃんとしてる

けど、それはペースメーカーくんのお陰

息も乱れてない

でも、それは薬を飲んでるから

あー今思い出したけど、あたしの誕生日もうすぐだ

最後の誕生日にならないと良いけど

15歳になるのか〜

プレゼント、なにかな？

16歳になるあたし、17歳になるあたし、18歳になるあたし、

どんどん大人に近づいていくのかな。

16歳、なれるかな？たぶん大丈夫

17歳、なれるかな？なにも起こらなければ…ね

18歳、なれるかな？…うーん、どーだろーね

19歳、なれるかな？…はっきり言って無理かもよ

ʕ”̮ुॽु✚⃞

20歳、なれるかな？…なれたら、奇跡じゃない？