つぶやき1

6年前に立てていたスレが消えてしまったので
一からまた立てました。。
愚痴が多いですがつぶやいていきます
荒らしは不快や気持ちになるのでご遠慮ください

今日は朝から仕事行って今さっき帰った
なんか最近不眠症かな。

飲みとかも行きたいんだよね。。
どっか遊びいきたい

最近寂しいなぁ…

ちょくちょくつぶやこうかな。

葉っぱにきて9年になるのかな。
なかなか卒業できないままで
感謝してた人がいた…
でも私がその人悲しませて気持ちにも答えてあげれなかった
9年前は9年前で留まってれば良かったのかな

眠れない。あしたも仕事頑張ろう

眠いんだけどなんか寝たくないし
寝たら仕事だからかな

寂しい…

9年前に話してた人は流石にいないか。。

平凡に暮らしてる今が一番幸せ　　

毎日まだみてしまう…日記

やっぱり名前のハンネこれが一番かな。
昔から使ってるハンネだし。。

みんなにありがとうって言いたい…

今日は早上がりで仕事終わり
疲れたなぁ

ハロウィンなので、、お菓子あげないと。
甥っ子くんに( ´•ω•)

わからないことだらけ…忘れられないのは
いつも私だけ…

忘れたい…ねぇ…きみが結婚した時
泣いたんだよ
こーちゃんはずっと私と結婚考えてくれてた
高校生の頃からずっとお互い…
でもすれ違ったね6年ずっと…。
すれ違ったまま忘れられないまま
ここまできちゃた
わかってる、何度も会ったら駄目だって
言い聞かせてもきみに会ってしまう
気持ち抑えてる。歯止めきかなくなったら
きみも私もまた…6年前の思い出に縋ってしまうから

だから新しい恋愛もした
でも浮気されたりして男運ないまま…
辛いよ…あの頃に戻りたい

バカだよね。バカだね…

ひまだなぁ

私のFacebookしらべたり写メ保存したり
なんなのかな…地元ぶらついてたり
行くわけないじゃん
怖いんだけど…

つまらない

楽しくハロウィンして最後ゴミの片付けない輩は
ハロウィン仮装なんてしないほうがいい

心の痛みも苦しみもいつかは時間が癒えてくれる
耐えるしかない
私の人生は私が動かしてるんだから
私が選んだ選択なんだから…

ラインで話してても楽しい人がいない
タイムラインで愚痴ってただのメンヘラ扱い
だからここしかない…ここしか私がはける場所がない

他人に知りもしないこと言われるのが
一番むかつく

結局逃げて人傷つけてるのは私自身で
なにも変わってないクソなまま…

ほんとそうだな…

傷つけたのに信じてまで会いに来てくれた
ずっと会わないって言っていた私をあなたは
少しでも信じてきてくれたんだと思う…
なのにいかなかった
自信がなかったから…可愛いこが好きって言ってたから
会ったら嫌われるんじゃないかって9年前のこと
なしになっちゃうんじゃないかって…
自信なかったの…周りに最低な女だって
思われてもほんとだから
仕方ない…だけど…ほんとに最低すぎる
向こうは信じてくれてたずっと…
なのに私は信じてあげれなかった…
そんな人じゃないってきっと会ったら楽しくできるって
思ってたはずなのに…どこまでも最低すぎる私…　
ごめん…

自分勝手だし大切だと思う人はいつも私から
傷つけて壊してしまう…自業自得だよ…
私が招いた事は自分のせいでしかないのにね…

泣いたって変わんないのに…なんも…

わかってるから他人に告げこべ言われたくないです…

なにもしらない赤の他人が私らの間で合った出来事
知ったかのように言わないでほしい
陰でひそひそ言ってる暇あるなら直接聞いてくればいい
私の過去も思い出も辛さも
結局他人の痛みなんて悲しみなんてわからないし
自分の苦しみは自分でしかわからない…だから
ほっといてほしい。
なにも知らないんだから

胸糞悪いから…そういうの

わかってるのに…

仮に私の事なら。

気分害する…なんか。

他人だからかな。
なんでもかんでも口挟んで人の心えぐろうとする
他人だから傷つけても気にしない
結局他人は他人…だから荒らしはいるし中傷平気でる
現実もネットも変わらない

仕事だるい。毎日ボロクソ言われて我慢して
やめればいいのにって簡単に言う人って結局他人事でしかない

相談する必要がない
結局変わるのも前向くのも自分なんだから

なんで悔しくて泣いちゃうんだろ…
わかってほしいなんて思わないのに

ただみんなだって1人ぐらいは誰かを傷つけて
裏切ったことあるはずでしょ…
なのになかったかのように忘れたように
他人ばかり責めて自分は？
誰だって一度は間違えるのに…

疲れる…