辛い時に来る場所､｡

主が辛くなったり何か吐き出したくなった時に来る場所です｡

基本一人でいたい為､何か不穏な書き込みが有ってもスルーお願いします｡しつこく何度も書き込まれたり､荒らし行為や宣伝行為をしたりする方に対しては通報させて頂くのでご了承ください｡

心の中では泣きたいと思っているけど､同時に泣いちゃ駄目だって気持ちも混ざって身体が泣いてくれない｡泣いたら幾分か楽になるだろうに｡やっぱり泣いちゃ駄目だって気持ちが涙をせき止める｡

これから先どんな顔して学校行こう｡もう学校で笑えないのだろうか｡

何も知らん癖に賢しら振ってくっちゃべる奴がいたら､思いっきりぶん殴ってやる｡それで当分学校休むわ｡

クラスから浮いて浮いて浮きまくって､誰から話されなくたって良い｡それだけの覚悟を持って辞めた筈だ｡

泣いちゃ駄目だ｡

泣いたら今の気持ちを忘れてしまう｡

やっぱりモンスターは駄目だ｡久し振りに飲みたくなって飲んだけど､この時間に眠気が来ないと体内時計が狂う｡

一年からの年賀状見ると何とも言えない気持ちになる｡

死にたい死にたいって思ってても､いざ死のうとすると怖くなって辞める｡

考えて見れば､と言うより普段から何気なく考えてたけど…俺は物をやり遂げた事がない｡

小さい頃に野球を辞めた｡中学上がって水泳も辞めた｡勉強だって三日で坊主｡今までの自分を変えようと思って入った部活も､今日辞めた｡

今までがそうだったし､これからもきっとそうなんだろう｡

努力したって報われないんだ｡だって報われるだけの努力をしてないんだから｡

行動しないナルシストって凄い難儀だ｡自尊心に中身が付いてかない自分を見て､ただただ傷付くしかない｡

僕みたいに｡

いつもは俺なのに､弱気で泣きたくなると僕になる｡

部活の時は自分で､巫山戯てる時は苗字｡

これ以上書き込んだら黒歴史になる気がするから辞めよう｡

これを読んだ未来の自分がどうか恥ずかしくならない様に｡

辛い様な､辛くない様な｡

人の性格を悪いと思う自分はやっぱり性格が悪いんだと思ってしまう｡何だか哲学的｡

相手の良い所を十個挙げたら好きになれるってどこかで聞いた｡

・顔が良い
・髪型がおしゃれ
・ユーモアのセンスが有る
・いつも明るい
・休日も勉強している
・人脈が広い
・誰とでも話せる
・課題をちゃんと出してる
・空気を読める
・メンタルが強い

十個挙げて見て､確かに嫌悪感は幾分か減ったけど､逆に何だか自分が惨めになって来た｡

自尊心の塊の癖にネガティブ何だから｡良く解らない｡

ゲームしてだらだら過ごしてた日より､日中だけでも勉強してた今日の方が上等だ｡

一夜寝たら直ぐに辛さを忘れる自分が､まだ退部した事を引き摺ってる｡珍しい事も有るもんだ｡

…いつも死ぬ気で先輩の後を着いてって､それでも遅れる自分を何度も責めて､何度も自分の不甲斐なさに泣いて､心も体も鍛えて来た｡

同級生の二人との差はどんどん出来て､後輩にも追い抜かれて｡

二人には何処か下に見られてた｡

先輩が引退した後｡部活の方針の相談は二人でしてた｡俺が誘われた事は一度も無かった｡自分から行こうとも思ったけど､軽く断られるとそういうものか､と思い直ぐ諦めた｡

体力差はどんどん開いて､元々のだらしない私生活のせいで扱いの悪さにも拍車が掛かって｡

気付けば俺だけドベのドベよ｡

もう心はズタボロだった｡悪い奴らじゃないと解っていても､あの二人が怖かった｡

怖かった｡凄い怖かった｡

先輩からの理不尽さでもない｡不条理は一つも無い｡自分の普段が元凶だった分､逃げ場は無くて｡

彼奴らの暴言の一つ一つが､身を躱す暇もなく全て心に刺さった｡

これ以上いたら自分が保てないと思った｡

だから辞めた｡

出来るだけ淡々と､静かにひっそり抜けるつもりで先生に退部を伝えようとした｡

でも何だか涙が堪えきれなくて､結局泣き出した｡言葉を紡ごうとしても､嗚咽が混ざって上手く伝えられない｡

そりゃそうだ｡だって自分の全てをかけた部活だったんだぜ｡

死ぬ気でやって､時には本当に死にそうになって､辛くて死のうともしたけど死ぬ事なんて出来なくて｡比喩でも誇張でもなんでもなく､文字通り命を掛けてやって来たんだぜ｡

ひとッつも先輩からの指示に応えれた事はねェけど､それでも俺の精一杯でやって来たんだぜ｡

…少し泣いて来た｡

泣かないって決めてたのに､泣いてしまった｡

バレンタインの源氏パイが机の中に入れっぱなしで吃驚した｡まだ食べて無かったっけ｡

毎日毎日コツコツ勉強した数学が10点
一切手を出さなかった国語が偏差値80

理系志望でこれは不味いって

毎日学校残って､テスト勉強を皆より1週間早くやってこれだと思うと複雑｡

死にゃあ良い