とぅれぱねぃしょん

独り言するよって

何の努力もしてないのに私居なくてよくない？とか邪魔をしたとかめそってるのくそだるいんだよねぇ、被害者面してよしよしされたいなら他所でへらってろよって

自虐に対してそんなことないよって絡むの面倒だからしたくないんだよね、したところででもでも言われるだけだしさ、めんどくさい

またwwwwwwwそういうこというwwwwwwww

んふふふすっごいなこの子、自分は蔑ろにされてるアピールよくそんな出来るなぁ、あんな好かれてるのに信じられなくてそういう態度取っちゃうのかな、そんなことされた方が好いてる側はきついし距離とりたくなるのにね、可哀想、可愛いねぇ

ぐるぐるする

あと1時間、風呂入らなきゃ

だるいなぁ

なんかぐるぐるしてるんだ、不安なのかも

ぐらぐらする、やだな

自分の知らないところで自分の話されてるのがじわじわいやだ

ばかなの？

変換が面倒だからだけど？

ごみでもゴミでもどうでもいいけど、どうでもいいなら態々変換すんの手間だろ。悪かったなメンヘラで。可愛いとか気にしてる暇ねぇわ

親しいの壁嫌い〜〜

なんかこう、自分が先に声掛けたのに後から人集めて定員オーバーって訳分からなくない？いやいや溢れさせたのお前やろって。親しい人間だけでやりたいならTLで言わずにDMで集めろや空気読めてないのかなぁ自分〜〜

身内だけでやりたいなら態々繋がった意味ないじゃん？なんのため？って思っちゃうんだよなぁ……あそこ仲良いとかは分かるけどさ、なんか…うーん……そこだけでやってたいなら初めから外部と繋がり持たないで欲しいというか…

身内ノリやだなぁ、超嫌い。自分も人にしちゃわないように気を付けよ

無自覚キチガイも自覚済みキチガイもどっちもやばいのどうしようね。直さないからどっちもやばいのかなぁ……でもネチネチしたのには図々しく行くくらいが自分が気分がいいなって思うよ。自分だけめそめそ泣き寝入りはしたくない。するなら両方不快になってほしい。気を使って心をすり減らしたくない、から人にすり減らさせる

つかれた

気分悪いな

粘着質過ぎて気持ち悪ぅい、めんどくさぁい

そうやって誰かを叩かないと生きていけないんだろうな…可哀想…

こういうこと言ってる自分も同じようなものだろうなぁとは思うんだけど、態々人の粗探して悪質な切り抜き方して悪評周りに広めてるのと、それをしてるのを見てなにあいつ…て気分悪くなるの、だいぶ違くない？

なんかねぇ、可哀想

とっとと亡くなってくれ、まじで

まあ創作してる人ってだいたいどっかおかしいからな

人間って大変だな

既読付いてたけどね

まあ別に、なにかあるわけでもないし、どうでもいいか

いい事があればそれは＋で、それ以外は大概0だと思うと心理的に楽になってきた

うざい

発表ぐだぐだじゃん。日数あったよねなにやむてんの？練習してこいよ。人が用意した資料を無駄にしやって

優しい人だなぁ

自分は正直なんというか、何とも思わないからなぁ…

きついならそもそも受けんなよ

指示されたからこっちの言う通りにしなきゃいけないみたいな言い草腹立つんだよね

物足りないな

なんであの人部外者なのに1年以上粘着してるんだろう…

変というか気持ち悪いというか…まあ変だよね…。部外者がねちねちしてる間もあっちは普通に生きてるし、なんか、何してるんだろう…

当事者ならまだ分かるんだけど

おもろいなぁって思うよ

いやまあ私もそうだけど皆承認欲求の塊なんだなぁって。活躍したいって馬鹿みたい。もうちょい周りみれば？

なんかね、ひとつのボール追っかけてるサッカーみたい。前からそう思ってたけどさ、人がやってるところに割り込んで自分も活躍したいとかさ、馬鹿じゃん。その人の努力を横から奪うなよ。

意味の無い悪目立ち迷惑行為もわけわかんないし。キャラブレばっかじゃん

也は楽しいんだけどなぁ、文見るのも好きなんだけど、0か1でとっとと決めてよ。

也は好きなのに、その也してる人間のことが嫌いなの欠陥すぎ

考え無しなんだよなぁ…そもそもこっちを誘うなって話だし。なんで一方的に虚しい思いさせられてんだろうな。キャラブレしない範囲でやり返すからまあいいけど

ろくに続きができないくせに、こっちの身動きが取れなくなる重い也置いてくのまじでゴミ

人の事考えてなさすぎでしょ。自己中かよ

寝るのが怖い、気持ち悪い

すごいよね、嫌いな人の技術を自分のものかのように使える人って。惨めにならないのかな。

報連相もろくに出来ないの？

ねこねこ〜

お、書けた

ロルの重みの違いってなんだろうなぁ………

まあ、私が敵意を持ってるからフィルターかかってるのもあるだろうけど……でも1個前のはしっかりしてるように見えたんだよね……なのに今回のは軽いなって…

相手のこと見てないからかな

それだなぁ………なんか、相手によって動かされた感情みたいなのが浅いんだ

浅いロルと言ったら失礼かもだけど、ロルの前後の繋がりが薄い

薄いし短文まみれだし、ポエム？

友達になるってしっかり書いてあるし、暗に振られてる気がするんだけど大丈夫…？相手のロルとかセリフとか見えてる…？
なんか急に独りよがりなロルになりだしたな…私が殴りすぎた？

ほよよ

つかれた、死にたい

いい事も色々あるんだけどね、あっちの垢の方もう消そうかな

難しいなぁ

嫉妬してるのは事実だよね。認めよう。

ただ何にか分からないんだよなぁ……他の人と遊ぶのは自分もしてる、別垢あるし、

自分もしてることを、人がしてたら嫉妬するって理不尽じゃない？

まあ感情ってそんなものかもしれないけど……でも理不尽なことをぶつけるのはそもそも違うよなぁ

自分にはそんな事してくれなかった、みたいなのを考えちゃうのは嫉妬だろうけど、されててもその人にもするんだって嫉妬したと思う。唯一になりたい？かもな。けど私も他の人と話したり遊んだりは全然あるわけで、裏でだけど

求められてないのが寂しいのかも。自分も見て、みたいな。長女が妹出来て親の愛奪われた的なやつ？ありえる

それかもなぁ………

自分だけがって思い込み。危ないから捨てた方がいいんだけどな

怖いよぉ、吐きそう

ほんま、ほんま、う"〜自分が何したかの自覚がない、怒られるの嫌〜…

は〜……なんもしてないよ〜……何…てぃあぴじの方で話してるの嫌だった…？いやでもその上で教えたじゃん……自分だけ我慢してるって何…分からなすぎる〜…

多分私だとは思うんだけど、心当たりがないんだよ〜…そっちだと立卓もなにもしてないし…なに〜……

私宛じゃなかったら否定のDMは早めに来ると思う、ので時間のかかり方から見て私のことなんだろうなぁと思うけれど
がちで心当たりがないんだよなぁ……

んあ〜………心当たりがないよぉ………ないけど該当者私くらいだと思うんだよねぇ……

まじで分からん…………でもよそと話すのはそっちもしてるし……そっちにだけ我慢させたことって何……？

わかんなーい………わかんないなら違う説あるけどさ、我慢させてるの私くらいだと思うんだよなぁ………

こうなるとせっつきたくなってくるの、本当に良くないと思うよ

ん"〜………………いやなんか、もういいか…にはなってるんだよね…嫌われててもまあ、別に良いか…にはなってて、そう思わないと身が持たないからね

いいね付けて脅すか…？て思考が過ぎっちゃうもんね、どうしようかなぁ

大っぴらにして困らせたくはないんだけど、シンプルどうしようかなぁって

もう放っとこうかなぁ
私が悪いことしたならこの態度どうなんだろうとは思うんだけど、怒られに行って、返事なく、ごめんなさいしても返事がなく、話したくないくらい嫌な事をしてしまったと反省すべきなんだけど、心当たりないんだよ〜

もう私のことだったのかも分からないもんな

なんかも〜いっかぁて気持ちになってきちゃう、よくないね

分からんよ〜、心当たり本当にないんだもん

1,2日でこうなってるのエグすぎ

いやほんとそうなんだよな、あれが水曜で？話しかけたのが金曜？
水曜の午後〜金曜の夜の間に、自分だけが我慢させられてる、縁切るってなる心境の変化ってほんとなに？

変なツイートとか、連絡した覚えもないし…木曜には連絡来てたし
別垢で語ってるのは言ってたし、でもそれくらいしかないんだよなぁ、本当に分からない

分からないから聞きたいんだけど、なんかミュートにされてそうだしなぁ、DMも来ないし

心当たり無さすぎて、首を傾げることしか出来ないもんね
勘違いなら恥なんだけど、なんかやらかしたんだろうなぁになってきてるよ流石に

ご飯食べよお

ほんと何したんだろうなぁ私……てんで分からなすぎる……でも私だろうなぁとは思うんだよねぇ……

なんっえっなにっ、分からんなに！？

やっぱミュートしてるよなぁと思ったら、いいねされたんだけど、どゆこと……？なに……？本当になに………？？？

いいねはされて、DMの私何したんですか；；には返事来ないの本当になに…？？？

ええ……どゆこと………？