ただ呟くだけ。

ただ、自分の思いを呟くだけ。
乱入はいいですけど、それに対しての返信はしません。

ちなプラスもマイナスも吐くけどマイナスの方が多いよ。

独りになりたくない。
１人になりたいんだよ。
分かってよ。

戻りたいよ。

戻してよ。

卒業式、隣でゆとまるが号泣してて、慰めて笑わせて、
そんな卒業式に、戻りたいんだって。

今はすれ違っても声をかけられることもないし、
新しい友達作ってて、楽しそうだね。

私は独りで泣いてても、だれも気づきやしない。

誰も、私なんかに興味ないし。

今日音楽だ。

学校行かなきゃな。

行ってなにになんのかわかんないけど。

夢とかないし。

行きたい高校とかないし。

それでも行かなきゃなんないとか最悪。

学校なんてなくていいよ。

辛い思いするだけ。

あと２つはレスしよ。

戻りたい。
ゆとまると隣で笑ってたあの頃に。

今では会話もできないから、

戻ってよ。

どうやって笑うんだっけ。

どうやって笑うんだっけ。

分かんないな。

助けて欲しくても声が出なくて。
笑おうと思ってもやり方が分かんなくって。

そんなん辛いだけ。
生きてたって辛いだけ。

笑ってる人たちを見ると
嫉しくって、馬鹿馬鹿しくて

羨ましくって。

私は笑えないのにって。

泣くことしか、
独りで泣くことしか
出来ないのにって。

苦しくても悲しくても
独りで抱え込んで。

辛いこと全部背負って生きないといけなくって。

友達いないって、
こんなに辛いんだって

やっと分かった。

昔の自分に教えてやりたい。

ゆとまるのこと守れよって。

信号無視の車に
ゆとまるを守るために
自分が
自分から
突っ込めよって。

ゆとまるを突き飛ばしてでも守れって。

自分が死んでも守れって。

教えてやりたい。

そんぐらい、

ゆとまるが大事になっちゃったんだって。

ゆとまるが、好きになっちゃったんだって。

独りで生きるのはこんなに辛くて

友達と、親友といるのはあんなに楽しかったんだって。

昨日あらためて分かったの。

みんなの部活が終わった後、

私に声をかける人なんていなかった。

みんな私よりも、部活の友達といる方が楽しくって

男女２人でいたら冷やかされるって

そんな残酷な世界だって分かってたけど。

ゆとまるが１番大切だったんだよ。

昨日初めて５０ってすご。

おめでとう自分。

なんでだろうね。

なんでこんなにこの世界は不公平で、

不平等なんだろうね。

なんにも悪く無い人が苦しんで。

生きる必要のない自分が生きてる。

おかしいよ。

生きがいがない人生は無駄で。

なんも意味がない。

死にたい僕は今日の息をして

生きたい君は明日を見失って。

そんな言葉に共感できる日が来たんだね。

悲しいって、辛いって

人の前で言えなくて。

元気でしょって、楽しいでしょって

言われてばっか。

なんにも知らないくせに。

分かる訳ないくせに。

そんな本音も言えなくて

涙堪えて、笑って頷く。

そうするしかないでしょ。

急に泣かれても困るだろうし

めんどくさい子って思われて

また１人に、嫌われるんだろうから。

本音なんて、通じないって諦めた。

もういつからか、本音は隠して捨てるようになった。

だけど、ゆとまるへの想いは、ゆうとへの想いはどうしようもなくって。

いまさらなんもできないし、

言っちゃえば良かった。

信号待ちのとき、

本音を伝えれば良かった。

意気地なしだな。自分。

もう後悔したって遅いのに。

もう全部手遅れなのに。

まだ、ゆうとのこと、忘れられないんだ。

馬鹿みたい。

たやさたなたにはたぬたさはたさ

　うまい！うまい！うまい！
うまい！面倒みて やろう！うまい！
　うまい！うまい！うまい！

無駄じゃなかったよ。
ゆうとと過ごした時間だけは。

今日だって本当は

一緒に過ごすはずだったのにね。

寂しいな

そんな弱音も

吐いていいのはここだけ。

これ以上は駄目だよ。

だって、みんなが悲しむから。

違うのかな。

私が弱音を吐いて苦しんでも、