Jと話すスレ

J以外乱入禁止。
荒らし禁止。

スタート

よろしく！！たくさん話そうぜ！！

MOMOはどんな人なん？俺はたくさん話したい人だぜ！！

hoge進行でよろ〜

私のことは知ってるやろw
言わんでも。どんな人かは

メモ欄のとこにhoge入力しといてくんろ

おけおけ

それはhogeじゃないwww

でもすげー嬉しい。
私もめっさ好きだよ！

わからんのよ。おしえてくんろ。

話せる時に話そう。

おはよ。

メモ欄今それ
hogeって何？ってJ書いてあるやん？
そこを hogeだけにすんのよ。

https://i.imgur.com/uWdzYly.jpgこれやで。

ありがとう

おう。

(´・ω・｀)帰ったら憂鬱になるけど
ポジティブ精神頑張って保つ…………()

絶対無理だ！保てない！

んーーーーがんばるがんばるがんばる！！！
涙がァァァァァァァァァ！！！！(´•̥ ω •̥` ')

㌆㌆㌆㌆｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡㌆㌆㌆㌆

大丈夫か？なんかあったら話してこいよ！

おー………話す！！！
まだ帰ってる途中

何話す？とりまええやん！！帰れてるんやね！

はぁ…はぁ…疲れた…………
体調がなんか変…

なんでもいいよ！Jちゃんとならなんでも楽しい！嫌な事は嫌だけど…辛いけど…大体のことは楽しいよ！

言うの忘れとった

ただいま！！！

お帰りなさい。お疲れ様。ゆっくり休んでね。

ありがとう。

でも休めないや。食器洗ったしもうちょいで
ごはん。あと、なんて言うかさっき寝かかっとったけどなんとなくJちゃんの声が聞こえた気がした。またドキドキした(´•̥ ω •̥` ')

そういや来週の金曜日…22日？？だよね、多分
その時金曜ロードショーでもののけ姫やるみたいだよ。私もののけ姫は好き。ジブリ作品の中で一番好きかも。

食べた

お疲れさん。もののけ姫やね。でも21日の金曜だよ。！！私はいつでも桃花のそばにいるし、常に思ってるし、どんな桃花の味方だよ。ご飯食べたん？お腹いっぱいになった？ゆっくり休めるとええね。

……私なんて言葉使うん？
本当にJちゃん？？？

あー、そうだった、21日は金曜だった……
ごめんね。間違えて

いやJちゃんだよな。

なんか泣けてきた

今は証明できんけどmomoのことをずっと待ってたものやぞ。私は文章の時よく使う。なら僕にするわ

僕ももののけ姫は好きだよ。

だよな。うん。大丈夫、ありがとう、、

疑ってごめんね。なんもかんも一瞬わからんくなっとった。

お腹はいっぱいになったよ。

少しは安心したんかな？それよりもあなたいつなるの？MOMOさんよ！！たか何してるん？電話じゃないから話しづらいわ！

めちゃくちゃ脱字多かったわ。
あなたいつ寝るの？あなた何してるの？ホゲェー

眠たいけど、眠れんなー。大興奮してて。

ごめんね。ここは慣れてないと話しずらいよな…
とりま頑張って慣れて…()

うとうとはしてるんだけど
中々寝付けない、なんとか寝る所だよ
何してるかって、食器とか洗ったり色々しとったよ

てかなんで興奮してるんだ？

おはよ。今日カラオケ、歌いたくない

あぁやだよ〜………
私が歌う度に毎回笑いものにされるから
歌いたくないのに連れてかれるからやだカラオケ

鼓膜破けそう、本当に辛い。
耳が痛い本当に…(´•̥ ω •̥` ')

今日だけで既に2回もお腹壊してるよ…(涙目)

なんとか頑張る

おはよう。誰とカラオケ行ってるの？鼓膜破けそうなん？そんな歌歌ってるん？MOMOとカラオケ行ったことないけど好きに歌えばいいと思うよ。大丈夫？お腹も痛いんやろ？無理すんなよ。どうしたんかな？体調あんまり良くないん？

ばぁちゃんと私とあとは迎えに来た奴とその連れと来てるんだけど、ばぁちゃんと私以外の2人がめちゃくちゃうるさい。それのせいでめちゃくちゃ耳が痛いの。

1、2曲くらいしか歌ってない。
本当はカラオケ嫌いだから行きたくなかったもんで。迎え来た時から体調めちゃくちゃ悪くなったんよ。なんでかわからんけど…。

でもやっとカラオケ終われるわ
んでばぁちゃん施設に送って帰る

ばぁちゃんとおったんか、後の二人おるんや？若者？とりまお疲れ様

若者ちゃうで、年取っとる。

ただいま、(´•̥ ω •̥` ')

おつあり！

そういやなんで昨晩興奮しとったん？
気になる。

色々あったんよ。性的興奮じゃなくて好奇心の興奮！！

あーね。そうなんだね。

そういや散歩だけなら許可してくれたから
今週は朝起きれてたら散歩行こうって
思ってる。言うて家の近場にある公園までなんだけどね(´・ω・｀)

最悪しんじゃうかもしれんって
もういやだ。

…聞いていいか分からないけど
気になるから聞くけどじゅんやちゃんにとっての
幸せってなにかある？

俺にとっての幸せは飯が食えること。

散歩できるんなら健康的でいいやん。たくさん動いて抜け出せるとき抜け出してくれや。MOMOは幸せあるん？あと死ぬなよ。俺のエゴやけど。

病気でしんじゃうかもしれんって事や
しぬきなくても。めちゃくちゃ悪化したんよなんか急激に。

帰ってからあんまり体の様子よくないんか？

幸せかぁ、幸せ………
なんて言うか、人並みの幸せを全う出来たらどんなに良いかとかはたまに思うよ。
でもそれを手に入れるにはあまりに遅くて
ハイリスク過ぎる人生でいまめっちゃ号泣してる。頑張っても頑張っても結局追い詰められたのは自分で苦しくなったのも自分だった。

未練と後悔しか残ってない(´•̥ ω •̥` ')

おう、帰ってから急激に悪化した。
ぜんぜんちょうしよくない。

幸せは人それぞれやからな。正解とかないけどまぁ普通以上じゃないとそれは手に入らんな。普通がなかなか難しいんだがな。
病院とか全然いけてないん？行くにも金かかるしな。大丈夫そうなん？

最近はずっと泣かずに周りから笑いものにされててもバカにされてても笑って頑張ってたけど
今日はもうずっと泣きっぱなしだった……
泣くの見られると決まって周りから馬鹿にされるから泣きたくなかったけど苦し過ぎて泣いた

いや、これ正直言うと
全然大丈夫じゃない病気。検索して調べたら
もう結構危ない段階でさ、緊急受信する必要とかもあるみたいで最悪しぬみたいな感じだから
お金ないから来週私だけ生活保護入って色んな病気の検査できるかとかを役所に相談しに行く感じ

そうなんやね。ばあちゃんが付き添ってくれるん？危ないとは思ってたけどそこまで行ってたとはね。自分の人生やゆっくり治して、無理せんようにな。俺はMOMOのことバカにしても笑ったりしないぜ。あくまで理解してる故にMOMOらしいなと思うよ。でも泣くほどのことなら相当のことなんやろうな。優しすぎるのもいいけど自分にわがままにならんとな。よく頑張ってると思うよ！

ごめんなさいもっと頑張れんくて。
私の事理解してくれてありがとうじゅんやちゃん
ほんとに嬉しい。嬉し過ぎて言葉が出ない

俺は頑張れって言ってるんやないんよ。自分を大切にしてくれって言ってるんよ。頑張ってるのは知ってる。人一倍我慢したり、泣いたり、辛くて苦しい思いも知ってる。俺はそんな経験あんまないからわかんないけど同じ年でそんな思いしてるんなら俺は応援する。力も貸す。できることならやるよ。それはMOMOがいいやつだからとかじゃなくてそれほど正しいことしてる奴が損したり馬鹿みたいに扱われることがおかしい。あと友達として見過ごさんよな。だから無理せんでほしい。自分を大切にしてほしい。少しでも幸せになってほしい。それだけや。MOMOの力は無理でも周りがなんとかしてくれるやろ。MOMOは自分を大切にするそれだけや。困ったら呼べ。助けてって言っていいんやよ。逃げても、悪いことしてもいい。ただ自分を大切にしよう。自分のことは誰も守ってくれん。なんもしてくれん。自分が危ないって思ったらもう助からないことの方が多い。変化があったらすぐ助け呼べよ。我慢できるとかそんなん関係ないからな。

あとな。MOMOは成人超えてるけど、大人から見るとまだ子供や。なんもわからんし、まだ成り立てや。もっと人に甘えていいんやで？わからないなら人に助け呼ぶ。確かにいい奴ばかりではないけど、悪い奴らばかりでもない。それでも守ってくれる奴はある。もっと自分のために生きていいんやない？その資格はすでにある。

でも、俺はMOMOはそのまんまでもいいと思うぜ。少なくても俺が認めた人や。そうそうおらんよ。どんなにすごくてもMOMOを変えれる奴はそうそうおらん。人ができてるよ。ただ経験が足りんだけや。だけど俺もあんま変わらん。未熟者や。その中でもかなりすごい人だと思う。少し環境が違えば俺は負けてたかもな。

まぁもし病院とかに入院と連絡取れるとかあったら教えてくれ。見舞いぐらいならいけるからさ。

あ、ありがとう…そんなこと言ってくれるのは
じゅんやちゃんだけだよ。本当にいつも支えてくれて、素敵だね…ありがとう。

入院なったらその時はちゃんと伝えるね…

あとごめんずっと泣いとった。

確かに俺も思うよ。MOMOは馬鹿にされやすいし、周りからはいいふうに扱われるってだけどな。関係なんよ。それでMOMOが苦しむことになる理由にはならん。ただいい人と出会えてないだけ。俺みたいやつなんか普通にそこら辺にある。ただそういう人に見つかってないだけや。多分いきなり人目につくところで倒れたら。いろんな人が助けてくれるよ。それぐらいあるんよ実際は。ただたまたまそういう人がMOMOを見つけれてないだけ。俺から見ても普通の子やなって思うよ。だからわかりにくいんやろうな。本来助けてほしい人がどこにいるか。

実際俺もいいやつでもない。優しいだけ。悪い子でもあるし、善人でもある。ただ周りより人のために何かできるだけや。MOMOも俺に負けんぐらいいいやつやから。人のためになんかしてしまうかもやけど。自分を救ってやれ。ボケーってしてればいいやん。何もかもどうでもよくなる時間大切よ。

そうなんだ………

でもどうしても
何もかもがどうでも良くなれないんだよね…
ボーっとしててもすぐに
私がこんなボーっとしてちゃいけない何か出来ることしてないと怒られるって感情になって
何かしらしちゃうんだ、

あ！でも今日はちょっとだけボーっとしてようと思うよ！。あ、頭の中出来るだけ空っぽ？にして。昨日から足に力入らなくて外でれんくなったしさ。

まぁ自分のペースでゆっくりやればいいと思うよ。焦る必要はないと思うよ。体の変化相当追いついてないんやね。原因はわからないけど、いろんな負担がかかってるんやろうね。

そうだね…

ご飯は食べれてる？

朝にパン食べたけど正直あんまり喉に通らなくて
いっぱい噛んで細かくして無理やり飲み込んだりしてなんとか食べきったって感じや
昨日は冷奴しか食べれんかった

ちゃんと食べて肉つけなよ。
食ってのはな。人を良くするって書いて食や。無理に食わんでもええけど水分だけはとれよ

うん。ありがとう。

水分はちゃんと取ってるからそこは
大丈夫だよ！

飯食えた？今日は何かしたん？嫌なこととばっかり？

ご飯はいっぱい食べたよ。すっげー苦しかったけどなんとか飲み込んだ。

今日は家の中だけ
少し歩いたりしとっただけだよ。

嫌なことは猫に噛まれる事だけだった今日は
家猫2匹おるからさ。片方は噛んだり爪立てたりしないけどもう片方が気性が荒いんかわからんけど噛んでくるせいで私の右腕が傷まみれ

あんまり体調良くないか。猫とか得意なん？俺あんまり得意やないんよね。猫おったら体調変になるからさまぁアレルギーなんやろうけど、まぁ猫も難しいよな。相手選ぶし。遊び相手だと思われてるんやない？あとはしつけぐらいの問題？飯食えたんはよかったやん。食べれるだけよかったよ。ずっと家にある感じなんかな？すごく暑いから家にある方がええかもな。少しはいい感じになれたのかな？

体調は良くなってないけど
ご飯だけ頑張って無理やりお腹に詰め込んでる感じだよ。猫は正直好きじゃない。動物で一番好きなのは犬だもん…。

うん、ずっと家に居るよ。

俺も犬が一番好き。体調子良くないんは大変やな。猫は可愛いけどな。目があんまり好きやない。まぁ犬と違って素っ気ないからな。ご飯食べんなん怒られるん？とりま食えたんならいいけど、吐いたりしてないよな？大丈夫？無理もよくないからな。難しいよな。よくなりたいけどよくなれないからさ。とりまお疲れ様。

まぁ最近外暑くておかしくなるよな。なんか家に帰って暮らしの変化あったけ？一日どう過ごしてるん？なんか面白いことある？

熱帯夜の中眠れてる？夢とかもたくさん見てる？ちゃんと休んでる？たくさん寝て大きくなれよ！

おはよう。

前は突然口から垂れ流し状態で吐いた事あるけど今は吐いてないよ…。それに家の中はなにも面白い事ないよ。犬の方がめちゃくちゃ愛想ある…
猫は人を選ぶし気まぐれで嫌い。

寝れたよ。夢も見た。
じゅんやちゃんと何かしてたけど思い出せない
起きたら自分の目から涙めっちゃ出てた。

今日仕事なら頑張ってね。
無理しないでね。

今日は仕事やね。外にあるから暑いし、焼けるわ。帽子とか日焼け止めしとけばよかったわ。汗だく。なれたんならよかったよ。今の暮らしは起きるの少し遅いね。元々そういう人？

いや、ばぁちゃんところにいると早起き早寝が出来たけど体調悪化しまくってこの家ではなぜかそれが難しい。汗かいて寝苦しいってのも多分あるんだと思う。

仕事か、そっか、熱中症気をつけてね。
ばったばった人倒れてるらしいから。

MOMOもう暑いから水分だけは取れよ。まぁ寝苦しいよな。生活習慣だれかといっしょやないと難しいよな。

体は動くん？なんかせんの？暑いけど何かできることあるとええね！！

体動くっちゃ動くけど外に出歩けるほどの力がないから家の中歩いてるんよ。

うん…まぁ暑さで寝苦しいけど睡眠も大事だろうから頑張って寝てる。

うん！水分取るようにしてるから大丈夫だよ。
ありがとう。だいすき

MOMOはさ、これからどうしたいとかある？夢とか目標。

正直言うと ほとんど無いんだ。
今を生きるだけでいっぱいというか、

本当は色んなところに行きたいとか
思ってたりするけど…中々…。

ご飯食べたけどさすがに多く食べすぎて吐きそう辛い。

どんぐらい食べたんよ。まぁ行きたい場所とかしたいことはこれから俺とやってこうよ！夢も目標もないのかなんのためにこれからやればええんやろうな。

丼1杯分よりも少し多いくらい食べた。
そしたらお腹パンパン過ぎて吐きそうだった
最後ら辺泣きそうになりながらほとんど飲み込んだ(´・ω・｀)

そうだね。

なんのためにこれからはわからないや
なんて言うか、本当に分からなくなっちゃった。

なんだか今日はさ
謎の不安感に襲われてて悲しい
自分はこれからしぬのかな？
しんじゃっても未練が残って成仏できないんかなとかでもどうせ取り残された奴らは自分がしんじゃってもきっと笑ってくれへんから余計悔いが残るんかなとかでも生きててももうよくわからないからどっちでもいいのかな？とか本当に大切にされてた？本当は笑われ者なだけだったんかな？とか頑張って生きてて良いことって本当にあったのかな？とかもっと頑張りたらないのかな？とか考えが巡っちゃって
だから朝方はずっと泣きじゃくってた。
1人の時じゃないと本当に泣けなくてさ
誰かが居ると涙をどうしても溢れても大泣きまでは出来ないから

無理やり食べさせられてるの？小さい体の癖によく食うやん。なんで泣くん？辛くなるん？大丈夫か？まぁ俺もよくわからんけど将来のために頑張ってる。まだ曖昧やけど上手くいく気がする。不安は不安やけどな。

まぁ少なくても俺にはMOMOが必要よ。まぁそばに居てくれるだけでええぐらいやけどな。あとは望まんよ。それ以上はまぁ死んじゃいそうなぐらい体とか心が大変なやろうな。無理せずに自分の人生や悔い残るは仕方ないけどできるだけ今を大切にしられ。相当辛いんやね。なんも出来なくてごめんな。

今日も暑くて寝れん。朝クソ眠いんに。夜は安定で早く寝るよね。ええことや。沢山休んでくれよな。

おはよう…夜中起きて寝てを繰り返してた
暑くて。

ううん、じゅんやちゃんは出来てるよ。
私にとっては常に必要と望んでるくらい。
何も出来てないんじゃなくて出来てるよ。
単に私が弱すぎるだけだよ…いろんな面で。

おはよう。でも実際MOMOには何もしてやれてないやん。悔しい(;`皿´)ｸﾞﾇﾇ。幸せにするのが俺の役目やと思ってたんにな。MOMOは偉いな。自分で色々やってるからさ。

私を幸せに？そんな事思ってくれてたんだ…
心に染みる………嬉しい…。そんな事言われると
ますます好きになっちゃうなぁ。

そんなに偉くないよ…
だって今日も泣いてたから

誰もが幸せを願ってるやろ？自分の幸せも他人の幸せも。俺は特にそれがMOMOってだけや。まぁ幸せの形も人それぞれや。

そうなんだ、でも嬉しいよ。本当に。

愛ってなんだろうってなんか
考えちゃって不安になってきた

日に日にただ苦しいよ！体が痛む軋む
呼吸すら辛い 眠っても起きても
涙が出てくる！生きることが苦しみに繋がる！
もがいてもあがいても辛くなる！
もう思ってることすら言うのを躊躇う
ごめん。許して。
ちょっとだけ弱音吐いたほんのちょっとだけ。

愛は別になんでもないよ。だけど不可能を可能にする可能性を持つ何か。または第三者の思惑。または奇跡以上のなにかだよ。無でもあり無限でもある。簡単に言えば愛っていう名の魔法だよ。人を良くも悪くも変えるものだよ。だからって何があるとかはない。人が人を思う心じゃない？知らんけど。笑

弱くてもいいやん。弱いのは恥じゃないよ。自分のために人生や誰かに囚われるものじゃないよ。特に若人の青春は誰にもなんぴたりとも邪魔をしては行けなんだよ。

そっか……

おはよ。

私じゅんやちゃんに会えただけで遊べただけで
人生が幸福だった。だからこれからしんじゃってもまたその幸せになれなくても良いのかもしれない。

なんていうか、これ以上を望んではいけない
そんな気がする…本当は望んだりしてるけど本当はもっと違う事を言いたいんだけど

なんていうか、よくわからない。
いやわかってはいるんだけどまぁじゅんやちゃんを愛してますよ。今もこれからも。
でも、なんていうか、これ以上はなんて言うか
恥ずかしすぎて言えたもんじゃない。
私の本音言ったところで 欲張りやわがままと思われたくないからなのかな、わかんないや…

俺からすると次の人生からの方がいい人生な気がするけどな。どの時代にだって俺はおると思うよ。まぁ生まれ変わりか、年老いた俺ぐらいやけどさ。俺もMOMOと遊べてるだけで嬉しいよ。別にこれ以上望んでもええで、体はどうか分からないけどそれ以外はどうにでもなると思うよ。これから。俺も桃花のこと。好きだし。愛してるよ。これまでも、これからも、今も。本音、わがまま、欲張りでもいいやん。MOMOらしく生きてくれよ。

(´；ω；｀)ありがとう…嬉しい。

とりあえず今日は心臓がやけに痛んで辛いや

え、てかもしやそのこれ以上望んでもいいってのはそゆこと？一緒に住みたいやらずっと傍に一緒にいて欲しいとかってそういう、事なん？

ごめん間違ってたらごめん

MOMOが望むなら俺は叶えるだけや。そこから幸せになるかはMOMO次第。俺はただ力貸すだけ。一緒にいたいんなら居ればいいし、遊びたいんなら遊べばいい。好きに思ってくれ。

んーその返答はずるい気がする！(｡>ㅿ<｡)

それもし私が
結婚したいとかだと
それを叶えるってことになる気がする…
じゃあつまりその気があるって事？
ごめんねなんべんも聞いちゃって。

まぁMOMOにその気があればの話やね。でも幸せになるのはMOMO次第やぜ？付き合うとか結婚とか色々と。そこはMOMOが頑張らんなん。そうやない？俺も頑張るけどさ。俺に出来ることはするけどそれ以外は自分で幸せにならんなん。まぁ望むならばの話やけどな。

なるほどね？まぁそれはわかってるよ。
その、そっちの気持ちがわからなくて聞いたんだ
ごめんよ。

知らない方が幸せな事もあると思うよ。想像に任せるよ。それよりも自分がどうしたいかや。自分の幸せな人生とはなんなんか考えてみ。

自分がどうしたいか、か。
それが決して叶わない事を知ってるんよ。
だからこそ 複数の病気完治したら
違う場所で違う事をしたいと思ってる。
んでお金貯めてどこかへ行きたい。って。


まぁ自分の幸せな人生だと

好きなものを好きなだけ食べて
友達と遊んでずっと笑って笑顔
それで静かに眠りにつく。

くらい。

悪いのは自分なんよ。
そのせいでこんな所にいる。

あの時に家を抜け出さなければ
少しは良かったかもしれなかった
でももう暴言も暴力も耐えられんかったから抜け出したでも今のところでも首を絞められたりする
たまに。結局同じだった。私が勇気振り絞ってリスクを背負って抜け出した結果が同じところだった。ここでもう全てに対して絶望しちゃったんだ
だから生きてても良いのかわからないから
人生もっていうかメンタルも感情も

自分が本当はどんな奴だったのかも
もうわからないんだよ。前の自分がどう笑っていたのかわからないどう喋っていたのかも。
毎日今日もだけどこの場所ではずっと
別の面白がられてる他人を演じてきたから。
でもおばあちゃんとかじゅんやちゃんとかには
ちゃんと、自分らしい自分でいるようにはしてる

わかって欲しいなんて
わがままは二度と言わないよ。
他人に【他者が他者を理解するのは無理だからそれは望むな】って言われたから。


ごめんね急にこんな変なこと言い出して………
ごめんなさい。

なんの病気持ってるん？まぁあの家飛び出したのはすごい覚悟だと思うよ。MOMOの家のことはよく分からんけどまぁそんな扱いされてたことぐらいしかわからんな。まぁ残りの人生は微々たるものだと思うんなら。早めに俺のところこれば？まぁ少なくても今みたいな辛い人生とはおさらばよ。まぁ少なくても好きな場所とか好きなもんは食える。友達とも遊べると思うよ。抜け出すのは俺は正解やと思う。だけどその相談をなぜ？俺にしなかったん？それが俺的には疑問やった。まぁ頼れんよな。わかる。わがままはいっていい。もちろん他者が他者を理解するのは不可能だ。それはそうだ。だけどな理解は出来なくても理解してやることはできる。そこは違うんだぜ。理解してあげたいから理解しようとする気持ちは俺は必要だと思うぜ。誰だって好きな人とか大切にな人にはできることだと思うよ。
そもそもMOMOはバカにされて生きてるかもしれん。けどさ。ただそういう奴はMOMOの中身を見ようとしてないだけ。ただ見た目とか印象とかで勝手に決めつけてるだけ。てかそいつらは多分寂しいだけ。俺もわかるぜ。そういう寂しい思いしてる人たくさん見てるからさ。そいつらにとっては存在証明に過ぎんよ。そもそも自分がどんなやつなんか誰もわからんやろ？他人が決めるか、自分でこういう人なんだって決めつけることしか無理。俺だって思うよ。何者なんやろうってでも自己分析せん奴がわかるかよ。人生経験の中で見つけるものだよ。MOMOに足りんのは経験と知識と、人の愛を知ることぐらいやろ？それ以外は人並みに持ってるものだと思うよ。自信を持てとは言わんけど、今ある選択肢でいい選択があるんやない？俺という名の切り札があるし、別の選択も悪くないと思うぜ。MOMOの人生を変えれるのは俺だと思うぜ。MOMOの人生のキーマンであり、トリガーだと思うよ。まぁなんかあったらおいでよ。暇してるからいつでも誘ってよ。遠慮はするなよ。

とりま今日もおつかれ様。俺もおるしRYOもおるからいつでもおいで。美味いもんでも食おうぜ。

おはよ…寝込んでた

とりあえず、今はなんて言えばいいのか言葉に詰まってる。その、優しい言葉をありがとう…
じゅんやちゃん。

別に俺はしたいから言ってるだけ。決めるのはMOMOやよ。おれはしたいことするだけ。

まったくもって前から思ってたけど
自由な人だね……心底そうなりたかったよ。

ありがとう。

別に自由じゃないよ。MOMOからしたらそうかもやけど囚われてばっかりよ。まぁ自由より本当に1人でなんでも出来るだけ。

そっか。なら私がいなくなればその囚われる重みが1人分減るかな？

なんでも出来る人はすごいね。
私も出来たら良かったけど、生まれつき何も出来なかった。周りから軽蔑されるくらい本当に何も出来なかったよ。でも頑張ろうって勇気出して色んなことにチャレンジはしたけど失敗の連続だったから、本当に尊敬するよ。じゅんやちゃんは。

あーでも、唯一出来たのは
色んな人のことを理解しようとする事くらい。
人の事を少しはわかるようにはなれる。
でもそこからはどうにも難しくて完璧に理解する事は出来なかった。いつか理解してみたいとは思ってるけどね。

出来たら良かったじゃなくて、俺だってなんも出来んけどできるようになりたいからなんでもやったんよ。まぁ今でもなんでも出来るわけないやけどある程度自分のことぐらいはできるようにしたいから、できるようにしただけ。行動力の賜物やろうや。やり方が正しければ誰だってできるよ。失敗は俺もめちゃくちゃしてるよ。

う〜ん………そうなんだね。

MOMOもののけ姫見てるん？

見てるよ

同じやつ見てるね。一人で見てるの？

見てるのは私だけだよ。

面白かった？今日もお疲れ様。MOMOからしたら俺は案外残酷な人だと思わん？俺は結構MOMOに対して残酷なことしてるなって思うよ。勝手に期待させて、希望持たせて何もしないんだからさ。

…………あはは。今更だよ。

だいたいそんなもんばっかだよ。
結局は。だから慣れた。心は痛いけどね。
そっちだけ幸せってのも慣れたよ。

もののけ姫は面白かったよ。

私にはもうなんの希望も無いよ。
絶望だけが残ってほかは何も残ってないよ

だから生きてても
なにも嬉しさを感じない。
誰に対してもなんの利益も産めないから
私自身が。

でも残酷な人だからってその人を責めたりなんかしないよ。当たり前でしょ。何にもならないんだから。

こんな事なら家を抜け出した次の日には
しんどきゃ良かった。

まぁだからって無理なことは俺は言ってないよ。責任はあるよ言ったからね。実現したいんならすぐにでも助け呼びなよ。MOMOの行動に全てかかってるんだよ。進み出すのは自分の決断であり、なんもしなければなんも変わらんよ。それもそれで決断やね。俺が幸せなんは恵まれてるからや。まぁ多分なんも出来んのは周りのせいなんやろうけどな。

私が助けを呼ばないのは
それを周りが許さないのと
それを簡単に実行できたらどんなに
良かったか、と思うほど酷い場所だからだよ

私が1番助けを呼びたいし
なんなら呼ばなくても誰かしらに
今すぐにでもこの地獄から連れ出して欲しいくらい。そして願うことなら連れ出してそのまま
しなせて欲しい。それほどもう絶望してる。
声を上げて泣くことも出来ない、涙を流しても、
相手に何言っても誰も聞く耳を持たない。
誰も私の話を聞いてくれない。

だれも。だから。

それに、本音言うとまだ病名とかはわからないけど残り少ない命だとは思う。検査はしたいけどお金が無いから相談できる時に役所に相談しに行くんよ。

日に日に心臓の痛みは悪化してる
呼吸も浅くて、ろくに食事が取れなかったりもする。その都度 色んな記憶が頭の中を駆け巡って辛くなる、泣き叫ぶ。

残酷な人間なんか今まで何人、何十と見てきたし話してきたからその言葉も一斉に脳内を飛び交ってくる。泣くことだけが、一人の時間に唯一許された事。何にもならないけど………

こんなに！こんなに！辛いのに、苦しいのに
生きていたくなんてない。生きる意味がもうない。ごめんね。

わからないのならわからないでもういいの…！
優しい言葉をかけられても！
それを偽善だと常に思ってしまうの！
もう誰のことも期待なんてしてない！！！
生まれた時から長女だからと冷たく扱われて
頭が悪いから軽蔑されて、暴力と暴言をくらい続けて、それを必死に耐えてきた！必死にだ！
嫌だった、辛かった、学校に行っても卒業するまでずーーっと絶え間なくいじめられ続けてきた！
階段から突き落とされて頭を強く打って記憶が飛んだり男の子達に廊下をひきずられて雑巾代わりにされたり毎日だよ。毎日毎日毎日、ずるい。
ずるい。卑怯だ。環境にも人にも才能にも恵まれずに育った。なのに何一つ、得ることも出来なかった。そんな自分がどうやって幸せになれると言うんだよ。努力をしても周りと比べられて
自分は結局負ける。恵まれた人がどれだけ幸運でどれだけ素晴らしいか、いつも憎んでた。

今日までずっと。

見苦しい言葉を吐いてごめん。
取り乱した

長く書いてくれてありがとう。もちろんそれは全部知ってるよ。人一倍苦しんでるのは俺もとてもわかる。どんなに苦しいとか、つらさまではわかってやれんけど今までどんなことされてきたかは知ってるよ。逆に俺が連れ出したらいい感じなんかな？

はは…連れ出すつっても簡単な事じゃないよ…

ごめんバタバタしてて
返事が遅くなった………

多分近々病院行くと思う…多分だから
わかんないけど……………………
無料低額なんとかって所あるからさ。

でも病院嫌だ。怖い。
とくに男性の医師とか先生だと
話しずらさを感じるからさ。
男性恐怖症って訳では無いんだけどね…

病院行く機会あるんや。よかったやん。まぁ自分のためやから見てもらえるところは見てもらわれ。女の人なら話しやすいの？

病院で医者や先生だと女の人の方がわりと話しやすさはある…かなぁ…多分下半身の病院も行くからその件については女性の方が話しやすい

まぁそういう話ならそうかもな。

うん、そうだね、

おはようさん、体調はどう？

相変わらず体が痛いよ。
悪化してて何も変わってない

役所行って紙もらったから
明日病院行く

よかったやん。市役所行けたんや。良かったね。明日病院かぁ。ドキドキする？俺も心配やから気をつけていってね！

最近絵とか描いてるん？

描けてないよ、それよりも痛みでもう歩いたり立ったり座ったりするだけで全身に負荷がかかるみたいな、なんとも言えない…

ドキドキはめっちゃしてる。
めっちゃ怖い…注射がいちばん怖い！
自分の体から自分の血が抜かれてると思うと
(´•̥ ω •̥` ')血が……血が……奪われていく…
って感情になってしまうんや

MOMOの絵好きなんにな。描いてないのは残念や。体心配やね。そこまで酷いんか。

注射とか血液採取って怖いよね。俺は逆に興奮するタイプやね。ゾクゾクする。結構長くかかるんかな？たくさんやるのかな？

いま病院？

朝はちゃんとご飯食べたん？今日もあんまり調子良くない？

心臓と肺の検査やったけど
結果なんも異常無かった…………

こんなに心臓も呼吸も苦しいし
今もうずっと痛いのに。異常無いとかおかしいよ

ただ疲れさせられて
血も2本分抜かれてただ何時間も
待たされて帰ってきただけ。なにこれ酷い

ずっと体調悪いのに！
指も痛いのに！体も！全部痛いのに！

ご飯だってあんまり食べられない時が
あるのに……おかしいよ………

描きたいけど痛くてあんまり描けないんだよ
どうして？なんで。


はんごろしだよこんなの…

8月なんか予定ある？

そっちの都合とこっちの都合にもよるけど、
ちょっと会えるかもしれないって思って。

色々と、話したいこともあって

えっと、今なんかその、
すごく言いたいから言う

じゅんやちゃんだいすき！！！
一緒にお泊まりとか遊んでた時からだいすき！
今も前もずっとLove！！！愛してう！

誤字った、愛してる。だわ。

俺も愛してうよ！！いつでも空いてるよ！8月なら遊べる時あったら教えてよ！これまでもこれからも今もずっとLove！！沢山話そうよ！まぁ色々積もる話もあるしな。病院お疲れ様。

今のところ何にもなくて良かったね。不安障害とかあるんやない？

躁鬱なんよね。精神科行っても躁鬱しか診断結果前出なかったんよ。まぁでも落ち着いてんだけどなぁ…(´・ω・｀)悲しいことあったら凹んだり辛くなると泣くくらいなんだけど…

まじか。まぁその、8月の前半のどっか多分ばぁちゃん所また泊まるべ。そん時また言うわ

やったー！嬉しい。
愛しててくれてありがとう〜- ̗̀ ෆ( ˶'ᵕ'˶)ෆ ̖́-

RYOちゃんと電話で話せて良かったなぁ…
元気そうで安心した。じゅんやちゃんの声もきけてめちゃくちゃ嬉しかったなぁ……言葉にできない想いが溢れて。てか早く会いたいなじゅんやちゃんと。

早く会いたいね。あいつも照れているけど会いたがってるからさ機会があれば是非会わせてやりたいね。何するかね？

ファ！？ な、なぜに照れてるん？
照れる要素あった……？？(困惑)ほぉん…
会いたがってるんか…そりゃ嬉しいや！!(´▽｀)

何するって言うか…
うーん、また映画でも見るとか…？
とにかく会ってその、あー…………少しでもそばにいられるならって。ま、まぁ、その、話したいこと沢山あって。他に考えつかない(´•̥ ω •̥` ')

お誕生日おめでとう𝑯𝒂𝒑𝒑𝒚 𝒃𝒊𝒓𝒕𝒉𝒅𝒂𝒚MOMO！！
今日からまた新しい年が始まります。同時に1年が終わってしまいました。色々あったと思うけどこの年はいい一年にしてください。なにか目標とかありますか？私はまだ22歳なのでそちらの景色は分かりません。だけど一段と大人になることは素晴らしいことだと思います。今年もよろしくね。そして沢山遊んでください。そして早く会おうね。
本当にお誕生日おめでとうございます。
まだ夏は熱いですが負けないように、風邪に引かないように。身体に気をつけて過ごしてください。

すまんゲームしてたら送るの遅れてしまった。

まぁ映画とかいっぱいご飯食べに行こうぜ。俺も話したいことたくさんよ。何したらええかね？こっち試しに連れていこうかと考えてるんだが？

なんか食いたいもんとかある？今入ってる映画で知ってるのある？

えへへ……ありがとう。
23歳になった気持ちはなぁ………
まず、すごーーく時間が時が早く流れてて
寂しいって思う。同時に嫌な事も記憶から薄れていくけれどまた時間が過ぎたら思い出すから

いつだって人も時も 残酷だなって思うよ。
でも、なんて言うか…私の幸せは見つかった。
私にとっての幸せが一体何なのか、が見つかったから少し、嬉しいなと思う

その、えっと…、い、言いたいんだけど文字でまとまりきらなくて、ばぁちゃんとこ泊まり行った時に電話でその、あの、………わ、私がそっちの県、話したいなって。実は。

映画は何が入ってるのかわかんないや、
じゅんやちゃん以外とは行ったことないし機会も無かったから…

ご飯は…なにが食べたいとか決まってないや！
(´・ω・｀)

とりまばぁちゃんのところ行ったらLINEしてくれよな。無事に年取れて良かったな。映画俺と以外行った子ないんやな。おけおけなら一緒に考えよう。

おう。

まぁね…行く機会も無けりゃ
友達なんて居なかったし許されなかったから

わかった、

俺と遊ぶのに足りんものない？服とかある？特になんもいらんのやけどさなかったら足すだけやし。まじで持ってきてほしいものとかあれば教えてくれよな。最近暑いから体調に気をつけてな。まだ日は決まってないんかな？

えっ………えっと、
も、持ってきて欲しいもの？？？

服はなんて言うか…可愛いものとか
全然ないかも。でも、その、申し訳ないわ

まだ日は決められんくてね、
決めたいけど、8月ってのは決めてあるけど
細かい日ってのは決められてない。
まぁでもばぁちゃんとこ行く時までには決められるから大丈夫、

その、私が服を選ぶとセンスが無さすぎてるみたいで周りからは 致命的なまでにダサい。とかそれは無い…ババアみてぇな服装だなとかって言われるくらいなんだよね…


だから、その、服に関しては
なんて言うか、女の子らしいものとかほぼ
持ってない…(泣きたい)

じゅんやちゃんも体調気を付けてね。
とくに夏バテと熱中症には

絶対服だと思ったわ。どんなのが好きなん？MOMO的には？可愛いのあったら買いに行こうよ。好きなブランドとかあるん？俺はGUとか好きやな。ブランドなら。他のものも着るけどさ。早く決めて欲しいなー遊び日。早く会いたすぎるわ。

え、えっと…
ぶ、ブランド？え、ブランド物は全然分からない
ブランドの洋服ってなに…？ごめん、まったく
わからないし、興味もなかったから。

と、とりあえず
ワンピースが無難かな？
なんか、その、フリルがついてるものならなんでも？ ごめん、あんまり洋服屋さん行ってないから
わからない、、、

どんな服が好きかって聞かれると
フリルものが好きだよ。リボンがついてるのも好きだけど、でも組み合わせとか全然分からないしうまくいかないからワンピースで黒色でリボンとかフリルとかなのかな…ダサくないのって、ごめん。わからなくて泣けてきた、

なにか服屋見に行ってときめいたものあればでええやない？ワンピースとかフリルが好きなんやね。黒とか似合いそうだもんね。

俺の普通にずっと一年中Tシャツしあんまり気にせんでもええと思うで。

そっかぁ…
まぁ私も基本Tシャツだなぁ家の中だと。
夏だと暑すぎて上は着てても下着てないとか
ざらにある……暑がりで。

ときめくものほとんどない！

だから何も考えなくていい
ワンピースが良いなって感じ…

たしかにな俺もいつもズボンで悩む。ワンピースやとそれ決まればええからな。

あんまり服持ってなかったらまじで何着ればええかわからんよな。組み合わせとかもあるしな。なかなかいい格好はできんよな。

そうなんだよね…。

私は組み合わせ苦手だしセンスが壊滅的すぎるから服選びがもはやトラウマレベルだァ…
なのでワンピースだと楽。

ひぃっ！！！！あ、危なかった…！
食器洗ってたら背後であと一歩進んでたら
頭に直撃してたとこだった……

棚が棚の扉が上から降ってきやがった！
その前になんかの気配は感じたけど私以外いま誰もおらんのに…怖い、泣きそうてか泣く

だから誕生日なんて嫌だったんだ…！
絶対に良い日にならないんだ！

誕生日なんか嫌いだ。

そうかーなら次会った日がいい日になるんやない？大丈夫怪我してない？

怪我はしてない。あといま誰か居る…玄関の外に

ずっと歩いてるよ…覗き穴からじゃ見えないけど
階段の方ウロウロしてる…

もうこんなとこ嫌だ…
怖すぎる…

体調悪くなってきた……
猫達も玄関の方ずっと見てる…
怖い、怖い

とりま寝る、おやすみ

おはよ。

おはようさん。よく眠れた？

今日は何か予定でもあるん？

ううん、特にないよ

何もない日は何してるの？

いつもの事だけど
洗い物してるなぁ…
あとは特にはしてない。アニメ見てたりする

名前表記間違っててびっくり…
たまにこのスレあるんだよなぁ。

アニメ何見てるん？洗濯物もしてるんか偉いな。

洗濯じゃなくて食器洗いだよ。
洗濯はどうしても覚えられなくて。

アニメは推しの子見たよ

推しの子面白いよな。洗濯機簡単やない？

アイドル系は私の過去にちょっと揉めて
苦手になってて見たくなかったけどなんとなく
見たんだよね。言うてまだ推しおらんけど。

洗濯機が、って言うか…
その、液体？入れるヤツとかが覚えられないんよ
あと手が荒れたりする…

推しの子はあんまり推しできんよな。まぁでも主要キャラは全員出たからこれからどう好きになるかやない？
洗剤と柔軟剤とか漂白剤の違いがわからんってやつ？

うん。でもなんとなく好きなのはアクアかな〜って感じ。

そう、それ。
自分がアレルギーもちってのもあって
成分表を見ないといけなくてものすごく
めんどいのもある。

アレルギーあるんけ？大変やぜぇ

言うて１個だけだけどね。
オリーブ類が無理ってだけ

アクア君か俺の最推しやん。さすが同志やわ！！オリーブ無理やったねそうやったわ。思い出したわ！

まっさか好きキャラ同じとか思いもしなかったわ…知った途端じゅんやちゃんにときめいたわ。
もうほんとびっくらこいたわ！

思い出してくれたんか
嬉しみの極み…！

そういや私の幸せ見つけたとか言ってたけど
それ実はじゅんやちゃんとずっと一緒に居ることやねん。いわゆる覚悟は決めたって訳や。

今までの全部捨てる覚悟だけど。(´・ω・｀)

お、まじか。俺と一緒に住むん？おー。

じゅんやちゃんさえ良ければの話やで…

あ、おはよ

今は無理やで、てかしばらく一人暮らししてないからさ。だから家がない。実家におるからさ。

別に今じゃなくてええよ。
その時で。

あ、そうなん？次遊びに来る時に押しかけてくるのかと思ったわ

いやいやさすがに
押しかけて行くとかダメでしょ！？

そっちが良いならそうするけど
迷惑でしょさすがに…そちらの親御さんにも
迷惑いきそうだし…(白目)

なんて言うか、今更言うのも烏滸がましいくらいなんだけどさ、じゅんやちゃんの事好きで好きで
たまらなくてさ、どうしようもないんだ。

会えるんならマジで全部捨てて
今すぐ会いたいくらいだし
会ってそのままそっちに行って
家の外で放置でも良いから傍に図居たいって
思ってる。なんか、好きが止まらないんだよね
じゅんやちゃんがどう思ってるのかわからないけれどさ。愛してるよずっと。連絡取れなくなった時もずっと想ってたよ。

うわ誤字ってる…
図じゃなくて、傍にずっと居たいだわ

俺も一人暮らししてればよかったけど、そもそも家に帰らん人やから。家あっても帰らんのよね。別にホテルとかでもいいんなら数日ならおれるよ！全て捨てて来てくれるぐらい好きなのは嬉しいけど、いきなりその場所から俺も引き離す気はない。てか俺の方が連絡無い時心配してたわ。てかずっと思ってたわ。めっちゃ気にしてるんに音信不通とかないわーって思ってたわ。
俺の方がめっちゃ好きやし。色々助けてやりたい。まぁ遊ぶぐらいならいきなりでもそっち行けるよ！仕事やければやけどな。とりまばぁちゃんのところ行かなくても遊べるんなら誘えよな。難しいかもやけどさ。すまんなこっちの事情ばっかりでそっちの事情把握出来なくてすまんな。

ちなみに俺は心配してるけどやろうとしてることは優しさであり120%の下心やからな。勘違いするなよ！MOMOを略奪する為の作戦であり、MOMOを自分色に染めたいだけ。自分のモノしてMOMOの人生を独占するんよ！

おはよう
体調はどうだい？今日は何する予定？
俺は決まってないなー。なんかあるかね？
買い物でもしてこようかな？

わ、びっくり。

おはよ、いま起きた…

今日は特にないかなぁ。

その、あれ…びっくりしちゃった。
じゅんやちゃんに独占欲？みたいなものがまさか
あったなんて知らなくて…。

そ、そんな、私の人生なんて全然いつでもあげれますからね。えぇ、勿論結婚も。

ごめん、なんだか嬉しくて
びっくりしちゃった！(´•̥ ω •̥` ')

全てくれとは言わない。半分くれってことよ。俺の半分と引きかえに、MOMOが俺にかけてもいい分と俺の掛けれるものと引き替えにやけどな。ただそばにいて欲しい。俺だけを見て欲しいってだけ。大切にしろとか、愛して欲しいとか願わんよ。だけど俺からはなんでもしてやりたい。MOMOに対していい気持ちあれば悪い気持ちもある。
ただ本来あったっであろう時間を取り戻したい。

すげぇ。尊い(びっくりした)

なるほど、自分だけを見ていて欲しいのと
独占欲もある、と。

ごめん私は誤解しとったわじゅんやちゃんの事
嫉妬も独占欲もましてや自分だけを見てて欲しいなんて欲は一切ないのかなって思っとった…
今までそんな言葉を聞いとらんかったから。

知れてよかった！でも半分だけでいいん？
私は全部あげるし愛して欲しいとも思ってるし
それに愛してるよ。もっと詳しく言うならもっとおぞましい感情を持ってはいるけれど。

まぁその、全部くれなんて私も言えないや。
強欲になっちゃうだろうし…へへ…

うん、私も同じ気持ちで、
そばにいて欲しいよ。

全部貰っても俺の身にも余ることや。全部は愛せんけど半分ならまだ俺の器でも愛せるからな。まぁゆーってMOMOの思ってるとおり、嫉妬とかあんまりせんし、独占欲がめっちゃ強いわけやない。ただ離れたぶんの時間を取り戻したい。後悔せんようにってことなんやけどや。MOMOの全部くれたら何があるんや？おぞましいことってなんや？わかんないわーそこまでは！！心はあるけどそこまで人に興味無いからな。俺は持てる分のものしか持てんからさ。みんなみたいに何でもかんでもできるわけやないし、同時になにかすることが出来ないからさ。まぁ馬鹿やけど人の気持ちと人を愛するの心は人一倍強いよ。独占より、支配したいわ！！MOMOみたいなか弱い子は。まぁだけど見下さない。バカにはしないよ。対等であり、持ちつ持たれずの関係でありたい。互いに認め合い、助け合い一緒にいればそれでよくね？って思う。

ふむ…やっぱりそういう、意味なのかぁ…
おぞましい気持ちってのは、ばぁちゃん所に行って電話した時に言うよ。

まぁMOMOのこと好きって言っても俺は案外なんも知らんのよね。まぁ過ごした時間も短いし、知れたのも1年もないぐらい。あっても数回。その間に音信不通が多々あった、だけどMOMOのことは分からないなりに知ってるつもりや。常に心が通じ合い、なにかに引かれるようにまた話すことも出来てる。縁なのか、運命なのか、奇跡なんかまた違う力が働いてるのかは知らないけど。案外似た者同士だから、通じ合うものはあったと思う。
生まれた場所も環境も違うけどこうやって話すことできて良かったよ。まぁ俺はMOMOの心配しかしてやれなかったのは事実だから。力になりたい。
MOMOが今や、環境、人を恨むのなら。残酷だがいい世界もあることを教えたい。俺も頭おかしいから、何がいいとか何をしたらいいかわかんないからさ。探り探りなんやけど。
少なくても人の愛の強さのか人の温もりを教えたい。
個人的にはMOMOが1人でも生きてける力を俺は身につけさせたい。誰かほかに頼りになる人も見つかればええんやけどな。俺も人望が薄くてな。なんせ人と関わって込ん買ったからさ。でも少し人一倍恵まれてるから。なにか力になれるのいいな。

じゅんやちゃんはそういう意味で私を支配したいのかぁ…なるほどね…私は、ちょっと違う意味だったな求めてたのは。

えへ…嬉しいなぁ。ありがとう。

そんなに想ってくれてるのに
私は最低だなぁ…自分が求めてる気持ちが
黒すぎて。

俺も下心でしかないよ。まぁ見返りが欲しいとかじゃなくて、MOMOに幸せになって欲しいだけ。あばよくば俺のものに程度やから。でもMOMOの感じてる感情とかもしれたらいいな。俺の方が強い気がするけどな。
俺なりにMOMOを何とかしたいって気持ちと行動力はあると思うよ。てかできないことの方が多いけど。無理とか無駄にはなったことないからさ。失敗はするだろうけど、やる時はやる。

黒くてもいいやんMOMOとって黒でも俺からしたら大したことないかもよ。見下してはないけど逆に俺の思いに勝てるんか？って思ってるくらいよ。

あわよくば俺のものに、は下心なんかじゃないよ
綺麗な純粋な愛情だと思う。

むしろそうして欲しいと思う。

でも私の想いは
嫌われたくないからこそ言えない想いがある
言えないのが少しだけ辛いけど、言わない方がいい想い…

勝てるかわからないけど！
その、なかなか言いにくいよ…

嫌わない自信と離れない自信はある。俺からしたら微々たることや。MOMOからしても大きくても。
MOMOには自分らしく、自分を見つけて欲しいな。

言いにくいんなら言わんでええよ。
別に全て言っても俺に理解できるのは少しや。
秘める思いも生きる活力だよ。言わなければよかったとか、言わなくてよかったってこともあるからな。無理して言う必要はない。
それよりも楽しい話した方が良くね？
次何するとかさ、自分はこうなりたいとか。
自分の話した方が楽しくね？俺は逆にあんまり語ることないけどさ。

本当に、今話してることが自分だよ。

自分の話…洋服と禁書を買ってもらった事かな
それと寿司食べたこと。誕プレでね。

多分俺の方がなんも言ってないよな。語ることがないのか、語りたくないのかわかんないけどさ。
自分より他人をどうにかしてやりたいからは。自分のことに真剣になればすごいこと出来そうやけどな。

でも！好きな服選んでって言ったくせに
選んだ服の組み合わせ見てもらったら

完全体セル とか！
お前それは完全にフリーザ とか！
フリーザになりたいんか？ とか！
言われて却下されたからそこは悲しかった！

語らない人ってよく居るからわからない。

禁書とかあるん？かっこいいなー。俺の厨二病が蘇りそう。今でも厨二病やけどな。 洋服買ってもらったん？どんなの？寿司食べたんかええ誕生日やん。誰にしてもらったん？

想像もつかんな。セルとかフリーザーってどんな格好したらそうなるん？可愛いくなった？

迎えに来た人の知人が買ってくれた。
禁書ってのは…まぁ、その、
読むと本人はろくな結末にならないとか
読むと発狂するって言われてる本。
あくまでもこれは常人の精神が、だから

周りから恋愛感情も本人も異常と言われてる自分に効果あるのかわからないけどね。

フリルのついたワンピース(濃い紫色)に
なんかこう、可愛いスカートと
カバンを合わせてたら そう言われた…

あまりにもそれは
毒々しすぎるわ…とか
なんて言うか…(絶句しながら)
薄気味悪いな()とか言われて却下された

なるほどな。紫の服ってなかなか組み合わせムズいからな。わかるよ。禁書はマジで気になる。まぁ俺の事好きになるの見る目あると思うぜ。そんだけオーラが滲み出てるってことはいい人柄がわかるんやな。

何系をめざしてるん？地雷系？ヤンデレとかメンヘラとかめざしてるん？

何系も目指してない！もうそういうの嫌になったんよ。服装で自分を判断されたくない。

とにかく私はずっとじゅんやちゃん大好きなだけだし愛して欲しいとかずっと私を見てて欲しいとかなんならこの気持ちのまましんでしまいたいとか願っちゃった馬鹿な人間や。この気持ちに嘘偽りなんてない。頭がおかしくなったんや

禁書気になるんだねw
まぁまだ届くの少しだけあとだから
私も読むのをウキウキ待ってるところやで！

読むと発狂なんてそんな言葉聞いたらもう
ゾクゾクして待ちきれないもの

あー………愛してもらえないし絶対に
愛されないことはマジでわかってるから。
うん。絶対ないってわかった上で言っちゃってるだけ…………ごめん。価値がないから自分に

別に俺は好きな服着ればええと思うぜ。でも何が似合うとかは俺もわかるわ。MOMOに着せたいのあるしな。俺もMOMOのこと好きよ。偽り嘘偽りのないことなんか知ってるよ。死ぬんは良くないけどそれぐらい好きなのはわかるよ。願えばええやん。MOMOの人生が俺の事好きなだけでも良くなるんなら。どんなMOMOでも愛してるぜ。良い奴ってわかってるしな。MOMOの価値は俺がよくわかってるよ。他のやつが見る目なかったってだけや。
禁書届くとええな。

願いって叶わなければただ苦しいだけなんよ。
恋ってそういうものなんよ

叶ってないからまだ心苦しい

じゅんやちゃんは
ただ私に恋なんかしてないやろ？
わかってるぜ。してないってことくらい。

だから私はただ一方通行な恋をしてて終わるんや

そんなん俺もよく知ってるわ。何回人すきになったか。
何を言ってるんよ。MOMOに恋はしてるけど、愛が強いだけやん。

君の苦悩は君だけのものじゃない。
なりたいものと向いているものが違うとき、人はどうすればいい？
生き方の正解を知りたくて、だれもが戦ってる。
何を求め戦う。
どうやって生きる。
答えは誰も教えてくれない。
我々にあるのは迷う権利だけだ。

MOMO君はいい人だ。だけどな。俺とあった時は俺に甘えろよ。たまに息抜きしないと。これから自分がどうしたらええか、ますますわかんなくなるぞ。

いまいちよくわからないや…

それに、やっぱりここではもう生きていけないからまたどこか放浪しようと思ってたわ。
もう本当に生きていけないから。

そうなんか。とりま俺と数日は遊ぼうよ。時間を取り戻しに？てか俺もよく分からんかった。

遊んだら他の奴らと同じく
捨てるの？

強い口調で暴言言ったりするの？
全部私のせいにするの？

俺がMOMOを捨てるん？なんでそうなるん？でもそっちがお好みだったりするん？どっちにしろ。嘘偽りはない。信じろとかじゃなくて俺がそうしたいから遊びたいから誘う。これからも関係を続けたいから会うんよ？てか俺ひとのせいとかどうでもいい。くだらんくね？誰かのせいにするんって。ひとのせいにする奴は一生自分も人からお前のせいって言われるだけの人生で終わるんなら俺は俺のせいとかどうでもいいわ。
くだらん。MOMOもなんかあったら俺のせいにしたら？すればいいよ。俺はなんも気にせんし。その程度なんだって思うだけや。慈悲が湧くわ。
たしかに俺は口悪いし暴言言うかもしれん。だけど別に俺は善悪のかどうでもいいし。MOMOが幸せなら俺は治す。不快になるんなら辞めるし、傷つけるぐらいなら話さん。それだけや。

い、今までの人達がみんなそうだったから
そうされるのかと思ったから言ったの。

そうじゃないなら、いい

てか…私本当にどうしたらいいんだろう。
このままここに居続けても友達と一生会えんだけでストレス一生溜まるだけで…責められる訳だし…どこに行けばいいの？

てかお互い恋してるんなら
もう結婚すれば良いやん！あ……簡単じゃなかったなこれ。アホ丸出しやん私、馬鹿すぎやろ………

結婚してもいいけど、色々準備せんなんよ。まずはどこかでお付き合いから。色々な問題を乗り越えて結婚や。まずはお互いに知らんなん。本当のＪをまだ知らない。

まずは体の相性から！！

そこから好みとか色々知ったり。一緒に暮らしてみたり。あと金がないから頑張って金は稼がんなん。

いやそれはわかってて言ってた。

体の相性って合わなかったら
そこでもうNGみたいなもんやろ(´・ω・｀)

身体の相性別に悪くても良くね？毎日やりたい人？俺はただおなじ釜の飯を食って。沢山話したり、笑い合える。中身の相性が会う方がええなー。まぁMOMOの体にも興味ありまくりやけどな。だからって身体の相性だけで関係は終わらんし。体の関係って訳でもない。

いや、別に私は体の相性なんてどうでもいい派
いや、相性って言われたから大事なんかな？思っただけよ。

てかそんなに興味あるんかよ！？体に！

ワイだって男やで。女の身体。ましてや好きやMOMOの体を貪れるんなら貪りたいわ。わいちっこい子好きなんよ。色んな体位とか、いっぱいチューできるっ！！ギューってできるやん。

う、うわぁぁぁぁ！！！！？？？

会ったらそのまま喰われそうやな…
ちょっとドキドキしてきたわ。

いやおぞましい感情ってのを
もういいや言っちゃおう。

物理的に食われたいんや。私は。
食事として。

人のこと噛む癖はあるけど食べんよ。でも肉体的にはご馳走になります。俺の血にも肉にもならんけどな。でもそれはめっちゃわかるわ。食べられたいよな。

うん。ずっと昔から私は食べられたい欲があったわ。

噛み癖あるのは良いやん。カモンだわ。

てか私身長縮んだんだよぁ…
ポリス達からも 見た目は中学生か小学生と大差ないって言われて年齢言わないとわからんレベルらしいわ…

お主はちっこくて可愛ええからの。わかるわ！！
俺も人くってみたいなって思ってたんよな。でも世間が許してくれないからなー。実際人は美味しいと思う。自分とか他人噛んでも出汁が出て美味しいからな。

出汁………？？？
え、出るの？知らんかったわ…


え、えへ…あ、ありがとう可愛いって言ってくれて…また好き度が増した…

そういやさ、Ryoちゃんなんで照れてたん？

とりあえず寝るけど
じゅんやちゃんの事好き過ぎて
依存しそうになってる自分を許したまえ。

こういうのはお互いがお互いに
依存し合うのがいっちゃんええけどな。

おやすみ。

人の事噛んだり舐めたりしたことないん？汗とか唾液とか美味しいよ！！出汁が取れてコクがあるんよね。女の子はほんのり甘くていい匂いする。お菓子みたいな？

RYOは女の子とあんまり話したことないからさMOMOとどう話せばいいか分からんかったんよ。少なくてもMOMOがおらんくなっては誰とも話してないらしいよ。

おやすみ。いい夢見ろよ！GOOD LUCK！！
✧︎𝐺𝑜𝑜𝑑 𝑁𝑖𝑔ℎ𝑡🌙✨

俺もめっちゃ好きよ。俺が人に依存出来たらええんやけどな。どうしても一人の時間が欲しい人やから、近づくと遠くなる人やからさ。すまんな。だけど互いに支えていこうな。まぁ俺の方が好きな自信がある。

ゆっくり休んでな。

まぁ身体も心も存在もとても愛おしいね。
ん〜食べちゃいたいわ。

あと人食ったことないけど、赤ちゃんの匂いって麻薬並にヤバない？くせになる匂いっていうか赤ちゃんって感じの匂いはめっちゃいい匂い。実際母乳の匂いもいいけど味はちょっと甘いらしいな。普通の人食べたら腹壊すらしいから飲もうとは思わんけどさ。

MOMOはどんな味するんやろ？肌スベスベそうやし、色白そうやからええよな。


一緒にいたら面白そうやな。

いまおきた、おはよ

そうだったんか、なら今度Ryoちゃんに会えたら
めちゃくちゃちょっかいかけようかね？

まじか、意外とすげー変態なんやな
じゅんやちゃんって。私実は人の体
あんまり噛んだりとか無いんよなぁ
自分の腕なら自分のこと嫌いで噛んだりするけど
あんまり味ってものがわからんかった。

赤ちゃんはいい匂いやで確かに。
妹徹夜で育ててた時は嫌でも匂いが鼻に届いてたからよくわかる。

肌、まぁスベスベしてたりしんでる人並みに
白くて逆にもうちょい人間らしく日に焼けろって言われたくらいかな。だかは今は外に出てるしで
少しは人間の肌色しとるよ

私もじゅんやちゃんの事いーっぱい大好き！

変態さんは嫌いかね？想像するより過激だと思うよ。MOMOもだいぶ変態さんだと思うけどね。過激派やけどさ。

RYOにあったら沢山構ってあげられ。フレンドリーに行けばええと思うよ。恥ずかしがってもあんま意味ないからさ。

あと頑張って起きたな。偉いぜー

お、えぇ？？いやいやそっちの方がだいぶ変態だろ！い、いや別に？全然！変態だろうが私の器は広いから許容範囲内だよ！うん！ぜんぜん、無問題！

わーい褒められた、嬉しい…ありがとう
頑張って起きれて良かった。

おう、んじゃ会ったら構うようにするぜ

なら色々してやろう。体の隅から隅まで見てやるわ。どんなことされても嫌がるなよ！！

RYOは別に悪いやつやないよ。俺からしたら悪いやつだけどさ。

いっぱい気持ちいいことしようね！！

まだばあちゃんのところ行く予定決まらんの？

いや、8月の105、6？あたりに泊まりに行く予定やで

数字ヤバすぎ…
15、6あたりに？泊まりに行く予定。

す、隅から隅まで！？お、おう、か、かかってこいよ！！！受けてたっちゃる！噛み付けるもんなら噛み付いてこいよ！。うん…

Ryoちゃんじゅんやちゃんからしたら
なんで悪いやつなん？

だいたい決まってるんなら教えろやーおけおけ。
色々堪能させてもらいますよ！！

責任もてん男やからや。金がないんに遊びに来たり、友達を傷つけるからな。自業自得。

良い奴そうだったのにそんな事あるんか
まじかぁ。把握した。

おう。ごめんごめんおしえることじたいを
忘れとったんや。許してくだされ

別に誰にも害は与えんよ。抜けてるだけよ。

なんだろうな。罪の意識がないやつ？いわゆる免罪体質？

あぁそういう系ね。大丈夫大丈夫！
仲良くするのになんも関係ないから!(´▽｀)

癖があるぐらいで大したことないよ。

あーね、大丈夫や。

そういや気になったんだけどさ
私の何がそんなに好きなん？

私はじゅんやちゃんの見た目も中身も好きやけど
多分まだ知らないところもあるけどさ。

何が好きやと思う？見返せば書いてあるで。序盤やと思うけど。俺のこと俺でも知らんのやから。MOMOが知るはずがない。

見返しててもわからんかった………
ただ照れたり嬉しくなっただけやった(´・ω・｀)


あ、禁書来たで。

そりゃ残念。
禁書かぁーええな。禁断の力を手に入れたんか？

教えてやぁ！だってホンマにわからんもん。
ハッキリ教えてくださいじゅんやちゃん

いや、ちから目的じゃない。
単純に知りたいから読んどる。
ただ体に何かしら起こってるのは事実やな

はは、左目が燃えてるような熱を持ってる。
めちゃくちゃ熱い。実際燃えてないんだけど。

本読んでるだけなのに目が熱すぎる

とりあえず………特に疲労を感じている訳でもないのに何故かひたすら目が熱いから寝る事にする。なんか、遠のく感じだしとりま寝よう
おやすみ、

まぁ暑さとかで疲れるし、あんま体力ないんやない？
知らなくてもいいこともあると思うぜ。知らなければ幸せ。知ってれば気づかなければいいだけや。

……おはよう、おきた

知識欲だけは止められないんだよ私は昔から
特に好きな事に関しては。

リスクがあったって知りたい。
そんな感じ。

そして今日もじゅんやちゃん大好きでたまらなーい

俺も知識欲高いよ！！食べ物のこととか、神話とか歴史が好きやな。文化も好きやし。心理学とか、障害とかさ。
厨二設定で好きなのは神器とか、悪魔、人魔大戦とか、六面世界とかやな。個人的には人神が好きやな。異世界の種族とかも好きやな。特にエルフとかオーク、ゴブリンとかスライムとかなんか起きたらエチエチな展開が起きそうなやつが好きやな。まぁただの空想戦前なんやけどな。まぁ今流行りの転生論も好きやな。

そして今日もMOMOを心配する。好きだからこそ心配。

へぇ、しっかり男やんけ。そういう展開が好きって。意外だったなぁ、うん、でもやっぱ男なんだなぁって実感したわ。また1つ知れて嬉しいぜ

神話は私も好きやで。
スライムとかは…………苦手だけどね

心配か、ごめんよ…色々と頭悪過ぎる時分が憎いけど今日はいつにも増して憎い

誤字ってる

時分じゃなくて
自分

俺は逆に自分が劣ってるって思ってるけど、それを武器にのしあがってるぜ。
弱さは悪じゃない。そこから自分の強みがわかるから。自分を知ってレベルアップ！！
やっぱりえちえちのお姉さんは外せんよ。特に魔王軍とかの幹部の女はやばいぐらい面積の狭い服着てるからな。そうじゃなくても、雑魚の人間の形してる魔物とかもたわわやからな。たまに裸のやつあるし。野性味あって素敵。

へ、へぇ〜…？？？
そういう服装も好きってことかね？？？

好きなら私はもちろん
好き好んできてたわけじゃないけど
着てた時期はあったで。ほとんど紐とかロープとかで羞恥超えた何かを感じ取ったレベルで。
手錠に首輪に足枷も経験はあるぜ。

まぁ〜ほんとにじゅんやちゃんってば
変態さんだったのなぁ………びっくりだぜ

これが正に【ギャップ萌え】って奴だな
初めて知ったわ。

個人的には禁断の力って能力が好きやな。封印とか失われたって感じしてええからな。

いろんな面持ってるからな俺は。MOMOだって見た目に反して結構やってることやばいやん。

え？そんなヤバいことしてる？
あ〜………禁書とかなら、ヤバいっちゃやばいのかなぁ…そういう危機感とかまったく無かったし感じもしなかったなぁ……知りた過ぎて。
10年くらいずっと読む機会を待ってたもんで。


ほぉ…？なんとなくだけど、
じゅんやちゃんってかなり多彩で多くの才能を
持ってる人物だと思うなぁ

じゅんやちゃんはただのちいさな独占欲を私に抱いてるのかもしれんけど私はじゅんやちゃんになら何されてもいいと思ってるで。

すまん感情が爆発しそうでこんな事言ったわ
気持ちが日に日に増しすぎて逆に発狂しそう

俺と出会ったことにより人生エンドかもよ。次あったら死ぬかも。

それで良いぜ

何してもいいんやーたくさんいじめたろう。ギューとかできるやんけ！！

ギューじゃ私は満足出来んぞもっとこう…強い…
あ、すみませんやっぱり満足ですねぎゅーで満足…。欲張りたくねぇ。無理な事は言いたくねぇべ

とりあえず最近はずっとってか昔から好き過ぎて体が火照りまくる…(⑉･ ･⑉)

なんだろう、多分自分は良い人に出会っても
こうやって完全に結ばれはしないでそのまま不幸極めてしぬみたいな悪運しか持ってない気がする

とりあえず泣けてきた。
色んな思いが溢れて泣けてきた

もうダメだァ！もういやだ。
生きるのが苦痛で苦痛で悲しいし辛い
なんで頑張っても報われないんだよ誰だよ
努力は報われるとかほざいた奴！(涙)
もうほんと助けてよ助けてくれたっていいじゃんかなのにだれもこの現状から連れ出してくれないだれも私を見てくれない。

何言ってんだろ。ごめん……………
頭ん中ぐちゃぐちゃ自分のこと嫌いすぎる

どうせ私は醜い心持ってるよ。
嫉妬だってもちろんするに決まってるじゃんか
好きな人が他の人とプリクラだのやれ写真だ、なんだ、あーーー………………………

そうだよね、醜いわ。
もうこんな自分いらない。
こんな生に意味なんかないじゃん
なにもわからないんだから
なにも
ずっとピエロみたいに笑ってりゃいいんだ
しんでも笑われりゃいいんだこんなやつ

ギューじゃ物足りんか。何してほしい？もっと強い何か欲しいん？無理いえよ。結ばれるかは俺も分からん俺もそんなことは知らんけどなんとか結ばれようとしてるよ。

俺は暑すぎて火照るわわ！

確かに努力は報われんけど無駄になるわけじゃないからな。経験としていつか役に立つとわかる日がくるはずよ。なんもしてやれんでごめんな。

醜いってなんや？生きるのに本当に意味があるとでも思ってるのかい？

ピエロほど器用には見えないが？道化師なんやない？

道化師ってピエロやったわ。すまん。

……私が家を出た日から私は道化師になったんだよ。そう呼ばれるようになったんだよ。
色んなリスクをおかして家をとび出てまたリスクで本当に自分の心が無くなった。無くなったせいで自分が誰なのかいまいちわからんくなった。

誰と結ばれたいんや？じゅんやちゃんは。

見た目も中身も自分から見た自分はとても醜いものに見えるってだけだよ…優しいように見えて其の実はただ必要とされたい欲と自分をどこまでも見てて欲しい欲があるみたいな。

生きることに意味を見い出せば
生きる意味が見つかるって誰かに言われて
ずっと考えてたけど結局わからなかったんだよ

生きる意味なんかないよ。ただMOMOがしたいようにするだけや。
あと勘違いさせてすまない。俺からしたら俺と一緒にいたいと思うけど世界で唯一MOMOを必要としないん場所だと思うんだわ。

MOMOが醜かろうがなんだろうか俺には関係ない。
ただMOMOが何かきっかけが欲しいとか、変えたいとかってことに力を貸したいだけ。自分なりの幸せを見つけさせるだけ。俺はそのために力を貸すだけや。人の前に友として。

俺が誰と結ばれるかは興味あるけどわかんないもんはわかんないんよ。運命ってものがあるならそれに委ねたいな。

別に俺はMOMOの気持ちも生きてきた世界も環境も違うから理解してやれんけど楽しませてやるよ。それがよくないことだとしても。

矛盾してるよそれ…
友としてならどうして
私に愛してるなんて大好きなんて言葉が言えるの？私は友としてなんかじゃない。

友愛なんて言葉は要らない…

知ってるよ、わかってたよ。
どうせ誰も真に私を愛してはくれないのなんかね。私は誰にとっても！都合のいいおもちゃなんだろうが！

私を必要としないんなら
私と話してきた時間も過ごしてきた時間も何もかも意味ないじゃんか。愛してるなんて言葉も意味が無いじゃんか

矛盾はしてないよ。MOMOは俺には必要とされたない。MOMOを道具とか、都合のいい扱いをしないって意味よ。俺の必要って意味は。まぁ別に何かして欲しいとかじゃなくて俺から求めることはないってこと。MOMOのやりたいようにしてくれればいいのよ。今まではいい扱いされてなかったと思うけど俺は良くも悪くも何も強制しないってこと。MOMO自身で自分を作っていって欲しいからな。本当の自分を俺も見つけれてないけど、俺から見てMOMOから見て自分から必要とされる人になって欲しい。そのような場所を作りたい。
もちろんMOMOの気持ちは分かる友としてじゃないこともでも今は友達としての願いや。さっきの必要じゃないとかさ。大好きとか愛してるのはそういう特別な感情があるからな。まぁ心配してる間にかなり培ったものやけどさ。

まぁMOMOからしたら今のは語弊を生んだな。ごめんな。ちゃんと気持ち知ってるし、できるだけ力になりたいって気持ちが強くてごめんね。ちゃんと向き合ってるから心配しないで。ちゃんと必要としてるよ！！MOMOがどんなに醜くても俺はMOMOのいいところや本質を知ってる。理解できてるかわかんないけど、理解してるつもりではある。

…結局どういう事や？

難しいかもしれんけど、簡単に言えば必要ないってのは、理不尽な扱いや、MOMOがしたくないことはさせない。
MOMOが今まで酷い扱いされたかもしれんけどわざわざ俺に気を使う必要ないってことや。

もちろんちゃんと友達とそうじゃないことも区別はしてるし、メリハリもしっかりある。でも今は友達これから進展あれば恋人でも夫婦になるだろうけどさ。

珍しく起きてるね。眠れないの？

関係ないけど俺も正直MOMOのこと言ってるけど、俺がどうしたらいいか分からん。まぁ罪悪感もあるけどな。
MOMOに会ってないから、隠してることあるし。言えてないことの方が正しいけどな。

私と会えてない間に隠し事するようになったんかぁ。良い女の子でも見つけた的な？

私が気を遣わなくなったらおしまいやで
疑い深くなってしょっちゅう泣くようになるし
めんどくささが際立つようになる。口悪くなるし
さらにネガティブになるようになるで。

不安で眠れないだけだよ

言えないような事があるんだね…へ〜………
そっかぁ。

別に隠してるわけじゃないよ。
でも気にせんでくれ。大したことやないからさ。

ほぉ、そうなんやなぁ…
今日は誰も助けてくれんかった

今日は誰も助けてくれんかった？なんかあったん？

今日忙しいん？体調大丈夫？

人と会ってみたけど助けて貰えなかったって意味や。過去も洗いざらい全部話したんに。
号泣しちまったわ。まぁこれやってる事バレたら
確実に男にボコられるんですけどリスクなんか考えてる暇ないしメンタル本当に限界超えてるし。

私なりの精一杯の勇気と努力と行動したんに
全部報われなかった


ただそれだけや
笑い話か酒の肴にしかならん話や

へへへ…………いっそ頼むからしなせてくださいやがれこんちくしょう

そんなことあったん？よく頑張ったな。別の場所に行こうと思ってたん？

そうだよ。でも無理だった

何かあてがあったん？どうやって探してるん？

なんかのアプリで探した。でもまぁみんな冷たいヤツだわ。私の見た目だけがすきとかで
色目使ってくるだけだったからやめた

でも俺からしたらなんも知らんのだから見た目だけってのは仕方なくない？まぁ世の中みんなどんな人が好きか知らんけどMOMOを知ると結構面白いよ。俺の中でもなかなか中身が独特の人やからな。

確かに可愛いところの方が多いけど、ちゃんと話せば人の趣味を理解してくれるし、抜けてるところあるけどそこそこ頭が切れる時もあるからさ。理解するは早いよね。多分好きなこととか楽しいことに限るんやろうけど。まぁでも中身は完全に乙女やな。

いやちゃんと会って会話したりしとったけど
みんな体に触れてくるからすぐ帰った。
なんで若いやつもすぐ体に触れてくんねんしかも……あーー………なかなか嫌な思い出やからいいわ。

え？中身が乙女？そうか？

なんかじゅんやちゃんに言われると
ドキドキしちゃうし嬉しくなるなぁ〜…
(⑉･ ･⑉)

会った人から見たら今の私は
なんか、誰かに操られてるみたいだったらしいで
笑ったり泣いたりしてるみたい。

俺も体触ると思うよあったら。そんなもんよ、男はみんな寂しいんやない？俺は人の弱点知りたいから触るけどな。まぁでも手が寂しい。職人病！！まだまだ俺の中ではピュアな方だと思うよ。悪く言えば幼稚やけど。まだまだ経験と知識が足りてない感じが良き。だから守りたいって思うんやろうな。

まぁ俺も会ってないから変化あると思うけど、操られてるんかぁーそれはそれで面白そうやな。

じゅんやちゃんはもっぱら好きな人やし別に
触れられてもええんやけどとくに親しくもなく初対面でなんも知らん人間に触れられまくったり色目使われたらそら私だって嫌だし不愉快だよ？

幼稚かァ………そっかぁ、

操られてる感覚ないし自分の意思なんだけどなぁ

幼稚っていうか見た目がちっこくてかわええからな。これ以上大きくならないでくれって思う。まぁ幼稚っていうかあんまり経験も知識もない分の子供ぽさがあるから俺からしたら好印象！！
俺もよく触られるよ。心が優しい奴は人にも動物にも好かれるらしいからな。
俺に色目使ってない、純粋に可愛がってるだけ。あとはイタズラ心？

わたしさぁ…
これ以上大きくなれないんよ…(´•̥ ω •̥` ')
だってつい最近身長縮んだんだよ…
ちぢんじゃったの！身長が！！！！！
148cmがさ！ 147cmになっちゃったの！！！

悲しかった…

動物

飼い猫の1匹はすぐ懐いてきたけど
2匹目は2年経って？やっと最近懐いてきてくれたなぁ…

身長が伸びないのは俺的には好都合。
俺は人にも動物にもすぐ好かれるよ。

ちっこい子はかわええからな！

それって…自慢なの？自慢してるの？
好かれるからはやく狙いつけておけみたいな意味、？ なんか辛いんだけど…………泣ける

可愛いか…うん、ありがとう。
よく言われる

いやそういう意味じゃなくてMOMOにも同じものを感じるって意味。人とかいろんなものに好かれる力があるだけ。別に人や動物だけじゃないと思うぜ。いろんなものがあるからな。MOMOなりに好かれてるものがあると思うよ。俺には分からないだけだ。

確かに自慢じゃないけどモテる。だけどそれとそれは別や。早く狙う必要はない。前も言ったけど俺は何も変わってない。

モテるって言っちゃうんか…
いやまぁモテるやつは良いんだろうけど。

私は好かれても 本当は私の外見だけじゃろ？どいつもこいつも私の中身を受け止めてくれないだろうがくそったれ。って思ってるんだけどね

じゅんやちゃんってすげー曖昧な感じだな。
私をどう見てるのか最近話しててなんにもわからんくなってきたもん。

なんつーか、がちで悲しい。
まぁ、私なんかよりもっと可愛くて良い女の子居るんじゃないかな。この世に女も男もざらにおるから…………なんかごめん。

俺あんまり人の外見気にせんよ。俺も最近そこまでよくないし、元々そこじゃなくて人のいいところだけ見るようにしてるからさ。外見とか悪いところはあんまり見んかな？

まぁ余計なこと言うと心配になるよね。ごめんね。でも今はMOMO一筋だからさ。気にしられんな。どんだけの時間MOMOのこと考えてると思ってるんよ。

どんだけの時間かなんて言ってないから
わからんもん。

少なくても2年以上前から考えてるよ。

あともうそろそろ予定決めないか？どうする？

今日も忙しいの？体調でも悪いん？

んぁ………ごめん
疲れて爆睡してた…おあよ。おはよ。

なんかめっちゃお腹痛い。

予定決めたいけど
まだもう少し待って欲しい

全然忙しくないけど
11時前からすでに寝ちゃってたんだ
ごめんよ、怒ってる？

2年以上前から考えてたんか…
すごいな。ビックリだわ

大丈夫か？全然怒ってないよ。また明日話そう。その時に予定決めようか。お大事に。

大丈夫だよ。

なぁそんなつめたくあしらわないでくれよ

冷たかったか？すまんな。あんまり調子良くないん？

つめてぇよ。ひえっひえだよぉ。(´•̥ ω •̥` ')

なんかまためちゃくちゃ体調悪くなった
主に飯食ったら吐き気してくる
それ以外は平気

熱中症か？水分しっかり取れよ。よく寝てくれよな。

めっちゃ寝てる！水分は…取ってるんだけどなぁ

夏バテとかあんまり舐めんなよ！すぐに倒れるぞ。

なめてないもん。

ちゃんと水分とってるよ

おはよう、げんき？

もうそろそろ予定決めようぜ？どうするん？

今夜泊まりの件で伝えてみるから
返事来たらその時に言うね…ごめん、何もかも遅くて

おけおけわかったよ。何時ぐらいに集まる？

ごめん泊まるのめちゃくちゃ早まった
明日の夜泊まりに行くべ

明日の夜から遊ぶんだいいん？

明日の夜からだいいん？

何時ぐらいにする？

いやめっちゃがっつくやん。びっくりぃ…した

えっと、8時くらい？
てか夜遊べるか聞かないとわからん

ばぁちゃん聞いたらOK貰ったからええよ
。夜から遊ぶの。

どっか泊まるんか？

アレが寝たんで一瞬だけらいんしたけど返事ねぇからまたぶろっくしとくわ。

夜の８時？

どっか泊まる予定やったけど？

夜7時にばぁちゃん所行くもんで
夜8時〜夜8時半くらいがいいかなって

いまなららいんできるべ

どっか泊まる予定やったけど？どや？

おけ。泊まるんね。まぁ泊まるってのはばぁちゃんに言っといたべ

おはよ

おはー
今起きた

今日来れそう？大丈夫？

大丈夫か？無理すんなよ。

大丈夫やで

体調はいい感じ？

いつもと変わらん感じやなぁ

まだ家から出てないからちょっと行くん億劫になってきたわ

やめる？

やめるんなら次いつ会えるかわからんけど…

別にええけどなやめても。お互いしんどくなるの嫌だしあらかた察してるからさ。

いつもと変わらん体調やけど
外でたら多分体調崩すと思うでワイ

またいつかな。
すまん

俺もうだいぶきたんやけど？ドタキャン？

ばぁちゃんのところもいってないん？

ばぁちゃんのところもいってないん？

せっかく色々準備したんにー

明日元気になったら教えてよ。

悪い。自分が体調崩しちゃったんや。
明日元気なれたららいん送るわ

お疲れ様、楽しかったね。またこう言うことあるといいね。

そうだね。

結構どうなったん？

あー、まぁ、いつもと変わらない

次はいつ会えるかね？

わかんないわそれは

おつかれ様です。もう帰ったのかな？いつから生活保護は始まるの？

お疲れ様です。どう？今何かしてるん？

大丈夫？

もう携帯触らないの？

またなんかあったら話しかけてくれや

いつもMOMOと話せて心の支えになってくれてありがとう。