my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
＊°・.✧°・.＊°・.yet.・°＊.・°✧.・°＊
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

決勝、負けた。

悔しかったけど、安心しちゃった。自分が出てない試合が初優勝じゃなくてよかったって。

今日、サイドで出てないの私だけで。サイドシュート、1人だけ一回決めて。その時、最悪って思った。ナイシューなんて、全然思えなかった。

悔しい。

私だって出たかった。

でもさあ、そんなの、みんなの前では言えないよね。人前で泣くなんて、そんな頑張ってるアピールみたいなことしたくないし。

今この瞬間、この世界からいなくなれたら、どんなに楽だろう。

ハンドボールノート書きながらめっちゃ泣いてもた。

今から寝る。明日から朝練、頑張る。おやすみ。

今日、ランパスでミスしまくった。

ラストミスなしじゃないと終われないんだけど、私がずっとミスしてて。一緒にやった内の一人が1番上手い子だったから、私じゃなかったら終われてたのにってすごく申し訳なかった。

先生が会議でいなくてよかった。

今日は、久々に楽しかった。

いつも通り、いっぱい注意されたけど。ミス、多分いつもより少なかったし。折り返しの肘上げたままのシュートが楽しかった。

やっぱり、自分ができることって楽しいよね。

上手くなりたい。そしたらきっと、練習も試合も大会も、全部楽しいって思える。

余計なことしちゃったかな

ごめん

でも、本音話してほしい。ちゃんと聞くから。

本音言いたいのに言えない苦しさはすごく分かる。だからこそ支えになりたい。

話す相手が私じゃ嫌かもしれないけど。

ごめん。言わない方が良かったよね。傷つけたよね。

泣かせるつもりじゃ、なかったんだよ。

それで泣いたのかは知らないけど、原因それしか見当たらないから多分そうだよね。ややこしいこと嫌いなの知ってる。なのに話してごめん。

でも、私にも本音話してほしいよ。さみしい。付き合いは長い方じゃん。私じゃダメ？力不足？

ちゃんと明日、謝らなきゃ。

謝ることで思い出させちゃったらごめん。踏み込んでほしくないこともあるよね。でもさ、本音話したくても自分からは言い出せなかったりするじゃん。そういう時は相手に踏み込んでもらうしかないから。もし、本音言いたいのに言えないんなら、私は踏み込んで話させて、ちょっとでも楽にしてあげたい。

大好きだから、力になりたいだけなんだよ。ただ、方法がわかんなくて余計に傷つけてしまうのが怖い。

踏み込んでもいいのかな

今日、「あのさ…昨日のやつ、言わん方がよかったよな」って言ったら、「大丈夫」って言ってたけど、そのときの顏が悲しそうだった。

絶対、大丈夫なんかじゃないよね。

で、そのあと「ごめん」って言ったら、「大丈夫ってば！」って今度はいつも通りで言われた。

多分私と同じで、自分のせいで空気悪くなっちゃうの嫌なんだろうな。

今日、社、数、理のテストだったんだけど、おわた。

社会は当てはまらないもの選ぶ問題で当てはまるもの選んじゃってるし、数学は時間足りなくて最後の問題解けてないし焦って計算ミスするし、理科はグラフ読み間違えてるし…

本当にダメダメ

明日は英語と国語〜…国語は得意だからいいけど、英語はマジでやる気出ん。苦手だし、嫌いだし。

勉強しなきゃ

テストボロボロだった。けど、部活の方がボロボロ。

私、結構努力してるほうだと思ってた。でも、全然まだまだ足りないって今日わかった。てか、思った。上手くなりたいなら、試合に出たいなら、もっともっともっと死ぬ気でやらなきゃいけない。疲れたとか、気分じゃないとか、そんなことに甘えてたらダメだ。

もっと本気で、もっと死ぬ気で。誰よりも努力するって決めたんならやらないと。県新人まであと2ヶ月。2ヶ月なんてあっという間なんだから、絶対後悔しないように、悔しいままで終わらないようにしなきゃ。

スタメンにならなくても、せめて交代で出れるくらいにはなりたい。シュート、絶対に決めたい。今年の県新人の決勝で、私がコートに立ったっていう証がほしい。だから、シュート決めたい。決めて、そこに名前を残したい。

大きすぎる夢でもいいよ。絶対叶えるから。叶わなくても、最後までにはスタメンになるってのは絶対叶える。

私の努力も悔しい思いも悩んできたことも、誰も何も知らなくていい。今は、自分のことは自分だけが知ってたらいい。だから、夢が叶ったら。そのときは、堂々と夢が叶ったって努力してきた人の顔で言いたい。

大切だからもう一回、改めて言っておく。

私の夢は、


“県新人でスタメンになって、コートに立ってシュートを決めること”

今日、先生に最近ずっと練習の雰囲気が悪いって怒られてて、何回も言われてるからみんなそろそろ言い合った方がいいってなって喧嘩っぽくなったんだけど、それで何人かが泣いたの。

でもさ、泣くとか本当に卑怯だよね。そんなの、結局は自分がかわいそうって悲劇のヒロイン演じて自分のこと好きでいたいだけでしょ？

泣きたくても何回も我慢して必死で笑って、泣けなかった人の気持ちはどうなるの

もっと周りのこと考えろ

気持ちわかってほしいのはみんなそうなんだよ。でもそんなことみんな思ってるって分かってるから言わないだけ。なのに自分だけわかってほしいって泣くとか、どんだけ自己中なの？集団なんだから、我慢しなくちゃいけないのなんて当たり前じゃん。ここでやっていくなら我慢しろ、それが嫌なら辞めて。正直、あんたがいなかったらそれだけで揉め事だいぶ減るから。

てか、あんたもなんでそんなに溜め込んでんの？もっと本音言えばいいじゃん。今言わなかったら多分これから先一生言えないままだよ？そんなの絶対苦しいだけじゃん。別にあんたが何を言おうとみんなそんなことで嫌いになんかならないんだから、言えばいいのに。何を怖がってんの？あんたがしてることは、よく言えばみんなに優しい、悪く言えばただの八方美人だよ。そんなつもりないのわかってるし、傷つけたくないから言わないけど。もっとぶつかればいいじゃん。キャプテンが問題起こしたらダメって気を使ってんの？いやいや、キャプテンだから言うんでしょ。ほんとに、言うときって今しかないよ？思ってること吐き出さなくて、後悔しないならいいけどさ。絶対後でくるしいだけだよ。

なんだか今日はいい日だった。楽しかった。

そうそう、本音言い合うやつ、今日したの。練習前に2時間くらいかけて。

ほとんど泣いてた。私も泣いた。

みんなで、スッキリして練習始めたら、いつもよりミスが少なかった気がする。全体的に。

私も今日は部活が楽しかった。いつもよりランパスでのミスが少なかったし、3ポイントシュートはいつも通りだったけど終われたし、一本目のサイドシュート決めれたし、そんなんされたら練習にならないとか言われたけど一回だけで、その他にやばすぎるミスが少なかったし、速攻は4本だけだったけど全部決めれたし、連続速攻では最近シュートに行けてなかったけど今日はいっぱいいけて、シュート確率はそんなに高くないと思うけどちゃんと決めたし。

午後は友達と髪の毛切りに行って、そのままショッピングセンターの屋上で喋ってた。楽しかった。

今日は嫌なこと少なくて、すごくいい1日だったなぁって思えた。毎日こうだったら幸せなのに。

この世界はきれいだって、そう思えた。生きててよかったって思えた。明日もこんな日なら生きていたいって、そう思った。

明日は一日中練習試合で、多分出れないと思う。だから、練習試合は好きじゃない。でも、いつか、レギュラーになって試合にもいっぱい出て、試合が楽しいって思えるようになりたい。

東播でスタメンはムリだけど。県新人で までに、絶対にレギュラーになって、決勝でスタメンとしてコートに立てるように。ちゃんと、サイドシュート決め切れるように。

県新人まで、あと約1ヶ月半。死ぬ気でやる。

絶対、この思い忘れない。

“最後”じゃなくて“今”がいい。最後の大会でスタメンでも、県新人でスタメンになれなかったら、もっと努力すればよかったって後悔する。

もし、県新人の決勝でコートに立たなかったら。スタメンになれなかったら。今まで私を動かしてきたものがなくなってしまう。今以上には頑張れない。そんな気がするから、だから。絶対、県新人の決勝で、スタメンになりたい。

いや、なる！

負けたくない。絶対。試合に出たい。コートに立ちたい。スタメンになりたい。レギュラーになりたい。試合で、大会でサイドシュート決めたい。

最高のサイドプレーヤーになりたい。

なれるかじゃない、なるんだ。絶対。なってみせる。

今日は菜緒さんが部活に来たー！

久しぶりに会えた

あと、最近前よりサイドシュート決まる〜！他はいつも通りミスばっかだけど

大会前日、サイドシュート最後に決めれて、気持ちよく終われた。

明日は東播大会。出れないと思うけど、出たいから、アップでシュートめっちゃ決める。全部決める勢いでやってやる。

1分でもいいから出て、シュート決める！

言い切ったほうが叶うって言うでしょる

間違えた

とにかく、明日頑張る！

二日間で3試合したんだけど、決勝以外の2試合は点差開いたから出れた。

1試合目はシュートにいくことすらできなくて、入らなくてもせめて打ちたかったって後悔した。だから、2試合目は絶対シュートいこうって思って結構無理やりだったけど。シュート打ったの。

外した。

キーパーの股下に打って、股下通って入ったって思ったんだけど、バウンドしてゴールポストに当たった。

悔しかったー…

決めたかった。

私には今しか、あの一本しかなかったのに。

あれを決めるのと決めないのとじゃ、だいぶ違う。

ディフェンスではきれいに裏取られてシュート決められるし。

最悪

評価だだ下がりだよ

ほんと、なんで頑張ってんのかわかんなくなってくるよね。

いつか絶対スタメンなるって、その「いつか」は本当に来るのか。信じなきゃ夢は叶わない、でもやっぱりどうしても信じられなくなってくる。

明日がある、次があるなんて、簡単に言わないで。私は、試合に出れる人たちとは違う。私には、あの一本しかなかった。あれに全てがかかってたのに。そんな簡単に言わないで。

今日の部活は楽しかったなー

すごく調子良くて、3ポイントシュートのシュート確率100%だった

狭い角度のシュート左右一本ずつ決めれたし

こんな日が毎日続けばいいな

調子いい日は本当にびっくりするくらいシュート入るのに、普通のときはあんまり入らなくて、調子悪い日はびっくりするくらい一本も入らない。

だから、今の調子いいのをいつも通りにしたい。そしたら、多分今より試合出れる。

私、調子いい日と悪い日の波がすごいから。どんなに調子いい日にシュート決めても、悪い日とか普通の日がダメすぎて試合出れない。

毎日調子いい日になるように、頑張らなきゃね。

メンタル強くしなきゃ。気持ちの問題。逃げちゃダメ。

今日は別の中学と合同練習だった

練習のメニューは大久保のやつだったけどね

2対2の連続速攻で、私のペアずっとミスが一回で、次こそゼロにしようって言ってやるけど、結局一回ミスして終わっちゃった。

明日は部活休みやから、月曜日はゼロになるように頑張る。

調子いい日やったらいいなぁー

調子悪い日はマジでシュート入らなくなるからやばい。しかも、一回調子落ちたらもう一回あげるのが大変。

ミスしたらああ…って落ち込んでまたミスして…って繰り返しちゃって次はできる！って思えなくて、どうやったらミスせずにできるかって考えてしちゃうから、ミス連発したらずっと連発しちゃう。

ちゃんと気持ちきりかえてやらないとって思うけど、いざとなったらきりかえれない。

その代わり、最初調子良かったら、ってかミスが少なかったらめっちゃ調子いい。だから、最初ミスしたくない。

メンタル強く、あとシュートフォーム直すの頑張る。

ずっと、絶対レギュラーなる！って言ってきたけど、ただの強がりだったんだ。

本当は、もう無理なんじゃないかって思ってた。県新人まであと1ヶ月しかないのに、私は今も下手なまま。まだ、4番目のまま。

どんなに頑張っても無理なんじゃないかって、心のどこかで思っちゃってた。

でも今日、もっともっとヘタクソでダメダメだったときのこと思い出して、泣いた。夢を思い浮かべた時に、何も考えずにパッと県新人でスタメンになることが夢って思った。

諦めかけてたけど、最後でスタメンになれたらいいってちょっと思ってたけど、やっぱり県新人でスタメンがいい。県新人で、試合に出たい。シュート決めたい。

だって、そのために頑張ってきたから。

夜、家で泣く日が続いたこともあった。こんなに苦しいならハンド部に入らなかったらよかったって後悔したこともあったし、毎日死にたいって思ってた時期もあった。ディフェンスで全然守れなくて終わらなくて過呼吸になりながら部活したこともあったし、外すのが怖くてシュートにいくのが怖かった日もあった。毎日部活に行くのが嫌で嫌でしかたなかった時期もあった。ランパスで私のミスのせいで他の2人も終わらなくて、自分が情けなさすぎて、2人に申し訳なくて半分泣きながらランパスした日もあった。シュートが入らなくてずっと最後まで残ってた時期もあった。速攻で半分しか決まらなくて、泣きそうになりながら5往復走ったこともあった。そんな毎日に疲れて、死のうかと思ったこともあった。何回も何回も、全部後悔してきた。

それでも、やっぱり諦められなくて続けてきた。頑張ってきた。もしも、ここで諦めてしまったら。県新人の決勝で、スタメンになれなかったら。今までのすべてが無駄になる。悔しくて泣いて死にたくて後悔して、それでも毎日頑張ってきた日々が無駄になる。いつだって、夢を叶えるために、それだけのために頑張ってきたのに。もしも夢が叶わなかったら、もう私には何も残らない。

やっぱりさ、最後じゃイヤだよ。今がいい。総体でも春季大会でも近郊大会でも冬季大会でもなくて、県新人の決勝がいい。そこにしか、私の夢はない。

誰にも言えないけど、言うのが恥ずかしいくらい大きな夢だけど。それでも絶対、叶えたい。

私の夢は、
“県新人の決勝でスタメンになる”
こと。

せっかくミスゼロにしようって言ってたのに。ミスばっかりしちゃった。

しかも私から2対2一緒にしよって言ったのに。申し訳なかった。

帰り際、「ミスばっかでごめん」って謝ったら、「私もごめん」って言われた。ぜんっぜん悪くないのに。

そのあと、「次こそゼロにしよな！」って言ってくれて、めちゃくちゃ嬉しかった。覚えててくれてたってことと、こんなにいっぱいミスしちゃったのにまた一緒にしてくれるんだってことが。超超超超超、嬉しかった。何個超があっても足りないくらい。

だから、笑顔で「うん！」って返した。

明日こそは絶対、ミスゼロで頑張る！

昨日、朝練終わって着替えてる時に、菜歩っていっつもアップとフットワーク一番端の一番前よなーって話になって、その時に隣で着替えてた、キャプテンでハンド超上手くてエースで、みんなからも好かれてて私も大好きな子に「じゃあ明日は隣きてよ」って言ったら「いいよ」って言ってくれて、それ覚えててくれててアップの時隣にきてくれた〜！めっちゃ嬉しかった。

君にとって、私はどんな存在？ちゃんと好きでいてくれてる？

私は、君のこと大好きだから。廊下で会ったら抱きつきたいし、手は振るだけじゃなくてタッチしたい。部活以外でも、もっと君と話したい。2人で。

嫌？迷惑？

だったら、ごめん。

わかっていたかった、君のこと、あの子より。

わかってるつもりだった。

違ったのかな？

勘違いだったらいいな、こんなこと。

だって、私の方がずっと長く君と一緒にいたのに。なんか、くやしいじゃん。あの子より、君のことわかってないんだとしたら。

ちょっと、距離置いた方がいいのかな。友達のはずなのに、ヤキモチ妬いちゃってる自分がいる。

話す回数を減らして、廊下で会っても手を振るだけにして、抱きついたりなんかしなくて。そうすれば、君とちょうどいい距離を保てるよね？

前より君が大好きになって、近づきたいって思い過ぎたんだよね。ごめん。

なんか、スッキリしない2対2だったね

一応ミスはゼロだったけど、ちゃんと一緒にしてゼロにしたかったな

君が、「菜歩としたい」って言ったら、一緒にするつもりだったんだ。私は君としたかったけど、君は嫌かもしれないって思ったから。でも、君が何も言わなかったからさ。

勝手だよね

ダメだ、全然距離置けてない

だって、会ったら嬉しくてつい抱きつきたくなるんだもん。抱きつかなくても、なんかしたいし。手振るだけとか、無理。

頑張るけど。君に嫌われたくないから。

朝練の帰り、寂しかったんだよ？テスト終わったら、1週間くらい君は朝練途中で抜けないといけなくてしばらく一緒に教室行けなくなっちゃうから、今日が最後だなぁって思って、最後くらい2人で行きたいなって思ってたのに。なのに、きみは他の子のとこばっかり行っちゃうから。

よりによって、今日じゃなくてもよかったじゃんか。今日は、絶対一緒に行きたかったのに。だって、もうしばらく一緒に行けないんだよ？

寂しいの

でも、それも私だけなんだよね。

知ってるよ、そんなこと。知ってるけど、でも、思っちゃうからさ。

テスト明け、少しでもみんなと差をつけれるように。君に近づけるように。1週間じゃ、何も変わらないと思うけど。絶対頑張る。みんなが休んでるからこそ、頑張らなきゃ。休み明けって、自主練やってたかやってなかったかがすごいわかると思う。

だから、絶対手はぬきたくない。

でも、勉強も頑張らないといけないんだよね…

頑張るよ、部活も勉強も友達関係も。

なんか、今すっごい前向きになれてる。めずらしっ。

こういう感覚って、大事にしないとね。

誕生日だぁー！

誕生日が休日でテスト前っていちばん嫌だよね。部活はテスト前だから休み、学校もない、だから友達に会えない。家で勉強。

会いたいなぁ

君からおめでとうってLINEがこないかなぁって昨日からずっと考えてる。

期待しても、いいよね？

去年、誕生日に38度の熱出して、テストの日も熱があってテスト受けれなかったんだけど

今、同じこと繰り返そうとしてる…

37.2度

頼む、これ以上上がらないで！

嫌だー、誕生日くらい元気でいたいー泣

なんか、誕生日ってスピリチュアル的には、ずれた体内時計をリセットするらしい。ズレが大きかったりすると、体調を崩すんだって。

誕生日クライシスっていうらしい。

しかもテスト前なのに、テスト勉強できないじゃん…

元気になりたい

あの子からLINEこなかったなぁ〜…

でも、ステメにスマホ没収中って書いてあったし仕方ないか。

明日、熱が下がって学校行って、君と話して名前呼んで、廊下ですれ違ったときハイタッチして。君から話しかけてきたりちょっかいかけてきたり名前呼んでくれたり。それだけで充分。

今日から部活始まる

がんばろ

今日の部活、ミス多くて、途中で終わったの。完全下校時間の一時間前くらいに。

でも、まだ練習したかったんだ。それで、みんなに先生に練習やらせてくださいって言いに行って練習しようって言ったけど、1人の子が「先生待ってるから集合急いだ方がいい」って言ったら、みんな帰る用意始めた。

でも、まだしたい、シュート打ちたいってなって、集合の後私含めた3人で残って練習していいですかって聞きにいって、いいよって言ってくれたから練習することになったの。

で、「先に帰ってて」って言ったら、まあそりゃ「なんで？」って言われるじゃん。それで、説明したら「えー、それやったらうちらもやりたかった」みたいな感じでさ。いやいや、練習やらせてくださいって言いに行こうって言った時誰1人乗り気じゃなかったやん。何、練習は嫌やけど自主練はしたいとかバカなこと言わんとって

練習しよって言ったのに帰る用意始めたのはそっちやのに、自主練するって言ったらやりたかったとか、そんなん言われても知らんわ。

それに、大人数でしたらせっかく私たちが最初に残って練習しようって言って始めたのに、全然シュート打てなくなるじゃん。

だいたい、ただシュート打ちたくて残るんじゃない。スタメンの子より、多くシュート打ちたいから残るんだよ。同じ量じゃダメだから。

多くシュート打って、スタメンの子より多くのことを吸収したかった。

たった一回で変わるわけじゃない。でも、たった一回が積み重なって何十回になったら変わる。

みんなと同じじゃイヤなんだよ。

だからみんなに内緒で残ろうとした。3人だけでしたくて。

わかんないよね、こんなの、スタメンには。

仲良くなんて、やってられないよ。だって、ライバルがシュート外して安心する黒い感情も、自分だけ試合に出れない悔しさも、全部知っちゃったから。

言わなかったのは、ごめん。でも、言ったらみんなもするでしょ？私はそれが嫌だった。みんなと同じ量じゃ意味ない。みんなより多く練習して、学ぶからこそ自主練に意味がある。

大人数でしたらシュート打つ回数減るのもそうだけど。そんな単純な理由だけじゃないんだよ。

てかさ、上手くなりたいんなら、抜かされたくないんなら、練習したいんなら。自分で思いついて行動すればよかったじゃん。思いついてたのに行動しなかったのは、どこかで自分は試合出てるから大丈夫って安心してるからでしょう？上手くなりたいなら残って練習なんてすぐ思いつくじゃん。甘えてるだけでしょ？

最初に練習したいって言ってたのは私らで、残って練習するの思いついて行動したのも私らなんだから。ズルくなんかないと思う。だって、誰かが残ってしたいって言ってたの聞いてその考えを取ったわけじゃない。

悔しいなんて、そんなの、今に始まったことじゃない。今までだって、ずっとそうだった。

本当に、努力したら変わるのかな。全然、かわんないよ。何も変わってない。私はずっと下手なまま。

やっぱり才能なんだよね。分かってた、知ってた。努力と気持ちだけじゃダメなんだって。それだけじゃ、うまくなんてなれないんだって。知ってたけど、分かってたけど。でも、悔しい。

結局私はさ、頑張ってる自分が好きなだけだった。いつだって頑張っていたかった。努力はいつか報われるって、そんなわけないことくらい知ってたけど、それでも信じていたかった。

シュート入らなくて最後まで走るとか、一番シュート入らないとか。そんなの、今に始まったことじゃない。今までだってずっとそうだった。今さら、悔しいなんてそんなの思わない、はずなのに。

悔しい。見返したい。諦めたくない。

最後までこのままなんて、そんなの、絶対に嫌だ。

間違った選択だったならそれでもいい。後悔してる、それでもいい。でも、最後まで間違ったまま、後悔したままじゃイヤなの。努力なんてやっぱり無駄だったな、頑張ったことも全部無意味だったんだなって、そんな思いで終わりたくない。頑張ってよかった、誰よりも努力してきてよかったって、最後にはちゃんと、そう思って終わりたい。

悔しい思いなんて、人の何万倍もしてきた。1番、悔しい思いをしてきたと思う。みんなの中で。

もう、悔しい思いはし飽きたよ

絶対見返す。絶対抜かす。最後に勝つのは、一番努力した人だから。

何度もそう信じて裏切られて泣いて、辞めたくなって。それでも、やっぱりまだ信じていたい。もう一度、最後まで信じていたい。諦めたくない。

今までは、諦められなかった。夢みちゃったら、もう諦めるなんて無理だった。

でも今は、諦めたくない。夢が叶うかなんて分からない、でも悔しいから。見返したいから。

夢みた未来なんてどうでもいいの。ただ、悔しいから。絶対スタメンなって、見返したい。才能なんかなくたって、努力すればちゃんと実るんだって、報われるんだって。最後に勝つのは努力した人なんだって、私が証明したい。

諦めたくない。

どりょなんて、やっぱりしても無駄かな

諦めたら、楽になれる

諦めたら、楽になれるのかな？

もう、こんな思いしなくて済む？

悔しくて、惨めな思いするたびに思う。こんなの、今に始まったことじゃない。ずっとそうだった。今までと同じ。でも、悔しいんだ。泣きそうになる。上手くなりたい。試合に出たい。上手くなって、レギュラーになってシュート決めて、見返してやりたい。諦めたくなんかない。諦めたくない。

でも、諦めたい。

辛い、苦しい。惨めだ、悔しい。多分努力してもなにも変わらない。ずっと下手なままなんじゃないか。泣きそう、泣きたい、泣きたくない。シュート外せ、ミスしろ。全部なくなっちゃえばいいのに。死にたい。消えたい。いなくなれたらどんなに楽か。ハンド部になんか入らなかったらよかった。ハンド部に入らなかったらこんな思いすることなかったのに。しんどい、楽になりたい。綺麗事ばっか言ってんじゃねーよ。もっと気持ち考えてほしい。泣かない。考えたくない。もう頑張るの疲れた。人一倍考えていたい。誰よりも努力していたい。まだ頑張っていたい。あんなもの幻想でしかない。はじめから信じてなかった。信じたのがバカだった。裏切られた。まだ信じていたい。いきたくない。嫌だ、好き。憂鬱。はやくやりたい。居心地悪い。楽しい。何のために。

いろんな気持ちが混ざって、自分がどうしたいのかさえわかんなくなってきた。

今日の帰りの集合で、先生が「同点でラスト30秒、速攻のノーマークシュート。これだけやってきたって、自信持って決めれる？」「試合出れてない子は、みんなよりしないといけないね、試合に出たいなら。同じじゃダメだ」

この言葉聞いて、

やっぱり、誰よりも努力したいって思った。

点差があいても、試合に出れるか分からないけど。スタメンじゃなくても、出たらちゃんとサイドシュート決めれるように。私には一本しかない、だからその一本のために頑張りたい。

一本でもいいから、ちゃんと決め切れるように。

最後には、レギュラーなるよ。絶対。

絶対抜かす、見返す。悔しかったこと、悲しかったこと、つらかったこと、苦しかったこと。全部、忘れない。無駄にしたくない。

綺麗事でもいい、ただの意地でもいい。しがみついてるだけなのかもしれない、うん、多分頑張る自分が好きなだけ。でも、悔しいって思ってるのは嘘じゃない。

一対一で、下手すぎて相手にならなくて、申し訳なかった。相手は一番うまいのに、スタメンなのに、明々後日は試合なのに。試合前に、こんな役に立たない練習相手で、ごめん。

悔しかった、申し訳なかった。あの子に負けないくらい、上手くなりたい、同じ舞台に立ちたいって思った。

無理なんて、誰が言った？

私が言った。一番言っちゃダメなのに。でも、私しか言ってない。だから、

私が無理じゃないって言ったら無理じゃない。できる。絶対レギュラーなれる。ううん、なる。

じゃなきゃイヤだ。

悔しい思いもしてきた努力も。無駄じゃないって、ちゃんと報われるものなんだって、もう一度、信じてみる。

負けない

諦めようと思えば、確かに楽だった。本気で自主練してないから、悔しさは減った。

楽だった。

でもそれじゃ嫌だ。やっぱり、“本気”でいたい。

頑張ろう

シュート外した

たった一回きりの、最後のチャンスだったのに

出る前に「頑張れ、一本」って、言ってくれたのに

新人戦は終わった。

新人戦でシュート決めてないの、私だけ

笑っちゃうよね、今までの頑張りは何だったのって感じ

やっぱり、努力は報われるなんて綺麗事だった。

決めたかったー…

最後だったのに

やっとだったのに

今まで、そのたった一本を決めるためだけに頑張ってきたのに

全部、無駄だった。

決めたかった、決めれるシュートだった

決めたかった。

体力、もっとつけなきゃ

一番になりたい。

あの子を超えたい。

総体まで、毎日頑張る。

自分の目標

なんか今、すっごい憂鬱

胸がすっごいざわざわする。なんでかわかんないけど

今日、後悔した。

いろいろ。

後悔してばっかだ。

明日が嫌だー…。

朝練、オールだし。

なんか、気が乗らない。

だからこそ頑張んなきゃいけないんだけど…

速攻、6分の3、50％

2年で一番最後まで走ってた。

てか、まず2年でこんなに外すのがありえない

なさけな

こんなだから、いつまでたってもいちばん最後まで試合に出れないんだよね。

今日、久しぶりに、部活中泣きそうになった。

やっぱり、努力なんて無駄かな

うまく、なれない。

うまく、なりたい。

また、下に逃げた。

そんで、外した。

あの二本を決めてたら、あのとき試合に出たのは私だったかも

泣きそうだった。悔しかった。嫌だった。

でも、泣けるほど悔しいってもう一回思えたことがうれしかった。

今日、部活で体力テストした！シャトルランと握力とハンドボール投げ

シャトルラン87！前は80だったから、最高記録更新できた〜！よかったー

次は90頑張る！

ハンドボール投げ、全然とばなかった…。せめて23mはとばしたい。

次の体力測定は1月5日だから、それまでに体力落ちんようにがんばるー。あと、握力とハンドボール投げも、もっと記録伸ばさないと。

今日、16時50分から塾ー…めんどくさ。

19時から入学テストもあるから、5時間くらいずっと塾にいなきゃいけない。

やばい、大掃除終わらない

年内に宿題終わらせたいのに〜、大掃除終わらないから宿題できない〜

午後に美容院行くのに、、、

やばい、とにかくはやく掃除終わらせなきゃ

やばい

年賀状、漢字間違えて出しちゃった…

大好きやのに〜…

まじでごめん…

ショック…。何年も友達なのに。大好きなのに。馬鹿だ

よりによってなんで！！一番間違えたくなかった。

大ショック

はやく4日になってほしい、会いたい。会って、直接ごめんって謝りたい。

ほんとにごめん…

あ〜、ショック〜…。年賀状見るたびに思い出してショック受けてる。

ごめん…

でも、名前間違えちゃったけど、ほんとにほんとに特別だから！！一番大好きだから！！

年賀状、全員に大好きって書こうかなって思ったけど、書きたくない子もいたからやめた。でも、君には書いた。大好きっていいたくて。他の子よりも特別だから。

大好きだから。

だから、間違えたのが余計にショック…。

本当にごめん…。もう、何回謝っても足りない。

LINEで謝ったら全然いいよって返信きたけど、そりゃよくなくてもいいよって言うよね…。

ごめんー…。

大好きって他の子にも書いてるかもしれないけど、でも書いてくれてて嬉しかったよ。ちゃんと、仲良いって思ってくれてたってことも。

あと、文章長かったのも嬉しかった。

ありがと

今年は、絶対一緒にコートに立てるように頑張るから！！絶対絶対、レギュラーなるから！！

だから、待ってて。

待ってて、じゃないか。

みてて。

絶対超える、超えてみせる。

君と一緒にコートに立ちたい。

君に、追いつきたい。

1年の夏頃、君が、菜歩は頑張り屋さんだからレギュラーになってほしいって言ってたって他の子から聞いた。

すっごい嬉しかった。だから、レギュラーになりたかった。期待にこたえたかった。頑張り屋って言われたからには、人一倍頑張らなきゃって思った。

今は、もう、そう思ってないかもしれないけど。君が一番応援してるのは、私じゃなくて他の子かもしれないけど。それでも、レギュラーになってほしいって言ってくれたことが、支えになってる。

君が応援してくれたら、それだけで頑張れるよ。

なんて、照れくさいし本人はレギュラーになってほしいって言ったこと忘れてるかもしれないから本人には言えないけど。

いつか、レギュラーになれたら、ありがとうって言いたい。

君に、ありがとうって言えるように頑張るね。

昨日、部活で、怒られた。

9mの中でパスして、なんで逃げんねんって。

ちょっとでもいけるって思ったら自分で行け、人に譲るな。

集合でそう言われて、私のことだって思って。だから、一回は絶対自分でシュート行かなきゃって思って、速攻でスローもらってドリブルで抜いてシュート行った。狭かったけど、決めれた。

先生がさ、「そうそう、それでいいそれでいい！」って言ってくれたんだ。すっっっごい嬉しかった。

今日、ノート返ってきて。1本のために100本打つ！って書いてあった。それで、やっぱり打つしかないんだなって。

打った分だけ自信になる。これからは、喋りながらゆっくり靴履き替えるんじゃなくて、いち早く履き替えて一本でも多くシュート打つ！着替えもはやく、移動も走る、トイレも不安だから行っときたいくらいだったら我慢！

誰より下手なら、誰よりシュート打たないと。誰より努力しなくちゃダメだ。

頑張ったら頑張った分だけ上手くなるわけじゃないけど。努力が必ず報われるわけじゃないけど。でも、シュート一本決めたい、スタメンに、レギュラーになりたい。夢叶えるには、努力するしかない。

チャンスは、与えられるものじゃない。自分から掴むもの。

そのための、努力。

3人いた中で、私を呼んでくれたのが嬉しかったんだ。

違ってたら恥ずかしいけど、

この子なら、私がシュート決めたら、レギュラーになれたら、絶対喜んでくれると思った。

今日、みんなが給水に行く中、1人でもうシュート打ちはじめてて、それ見てこういうとこだなって思った。

君が、上手い理由。

今までもずっと、こんな風にみんなより多くシュート打ったり練習したりしてたんだろうなって

君と、並べるようになりたい。

だから、頑張る。誰よりも。

もちろん、君よりもね。

そういえば、体力測定の結果だ！

1月5日に2回目の体力測定したんだけど、シャトルラン90！ハンドボール投げ23m！

握力は…下がったけど、でも、シャトルランとハンドボール投げの両方とも記録伸びたの、多分私だけだよ

嬉しかった〜。休みの間、走っててよかった。

「毎日走ってるん？」って聞かれて、「なんで？」って聞いたら、「○○が、菜歩が毎日走ってるからシャトルラン怖いねんけど〜って言ってたから」って。

覚えてたんだ。私が、悔しかったから、毎日走ろうかなって言ったこと。

目標に、毎日走るって書いたことも。

努力なんて、自分が知ってればいいものだと思う。本当に努力してる人は、自分で言わないし。

でも、努力してることを誰かが知ってるって、すごく嬉しいことだなって思った。

ありがとう

君には、何回言っても足りないな。

本当に、いつも勇気もらってるんだ。

君が頑張ってる姿見てると、私も頑張らなきゃって思える。まだまだ全然、もっと頑張れるって。

君がすごいとかナイシューとかって言ってくれたら嬉しいし、君がそういうところ好きって言ってくれるから頑張れる。

また、大会が近づいてる。

すごく嫌だ。試合が増えるから。本当に、すごい居心地悪いの。

それに、辛いから。

頑張るしかないけど、またあんな辛い思いばっかりの毎日が来ると思うと、憂鬱で仕方ない。

でも、一本、決めるには大会がないとね。

次こそ、絶対決める

まずは、合宿で。

今度こそ、外さない。

ありがと、めっちゃ嬉しい！！

一部の人にしか買ってないって、その一部の人にはいれたのが嬉しい。

ありがとう、大切に使うね。

部活は、めっちゃ調子悪かった。判断力、いつもより鈍くて。

お腹壊したし。痛かった。

君とのことがなかったら、多分すっごい悪い日だったよ、今日。

2人いたのに私の名前呼んでくれたり、会ったとき君からちょっかいかけてきたり。

“私から”じゃなくて、“君から”が嬉しかった。

今日は警報で学校休み！！！

今めっちゃ晴れてるけど笑笑

でもよかった。部活ない日に学校行っても、あんま会えないし話せないし。

明日、朝練終わって教室行くときに「ありがとう」って言わなきゃ。

合宿、部屋割り2人部屋×5、1人部屋×5だけど、1人部屋はやだなぁ〜

もし、クラス順だったら、あんまりワイワイできる感じの子じゃないから、クラス順じゃなくて適当がいいな。

自由は絶対ない。

何で決めるんだろ〜？

前は、番号で適当に先生が決めたから、今回もそうかな？

君と2人部屋がいいな。

てか、バスどうしよ。

まいっか。多分、ほとんどが当日に決めるし。隣いない人でいい人いるよね。

嫌な人となったらやだな〜

本当は、君を誘いたいし、隣に乗ろって言ったらいいよって言ってくれるんだと思うけど。

でもやっぱ勇気でない…。

もし、嫌だったらどうしようって考えちゃう。

でも、君とがいい。

誘ってほしいな、君から。

もし誘ってくれたら、イヤじゃないんだって分かって、次から誘えるのに。

好きになりすぎると、ダメだね。

難しいや。

でも、大好き。

1人部屋だったー

やだー、さみしい〜

でもまあ、寝るだけだし、いっか…

君と同じ部屋の子、そんなにワイワイって感じの子じゃないしね。

覚えててくれるかな、冗談みたいな約束。

半分本気、半分冗談。ほんとは絶対隣がいいけど、君は嫌かもしれないから。冗談にしただけ。

本当は、覚えててほしいよ。

で、隣に誘ってほしいな。

合宿は終わった。

チャンス掴めないまま

朝ごはん、牛丼の特盛りで。食べきれなくて手伝ってもらった人は、予選ではスタメンで出さないって先生が言って、サイドのスタメンの子は手伝ってもらったから、私かもう1人の子だったんだけど、私、他の子の手伝ったりして多く食べたから、スタメンで出れたんだ。

他のポジションの子は食べたから、私だけレギュラーじゃなくて、絶対迷惑かけないようにしなきゃって、思ってたのに

ミスばっかで、

シュートも外しまくったし。

試合しながら、泣きそうになった。

ほんとに、死ぬ気でしなきゃダメだって思った。眠たいとか、気分じゃないとか、甘えてちゃダメだ。

次は冬季大会。

試合に出れるなら、2月1日

絶対決める。

今日朝練なかったけど、君と教室行けてよかった。

隣に来てくれて、嬉しかったよ。もしかして、昨日、朝練ないから寂しいなぁーって言ったの覚えててくれてた？

ありがとう

この悔しさ、忘れてた。

シュートが入らないとか、うまくプレーできないとか。そういう悔しさは、忘れたことない。いつだってそんな思いしてきたから。

でも、努力して他の子より体力ついたら、最後まで残る悔しさ、いつの間にか忘れちゃってたみたい。

私の体力は、生まれ持ったものじゃない。努力して、やっと身につけたもの。だから、努力を少しでも怠ったらすぐに消えてしまう。

他の子より体力あるしいいや、じゃない。いつだって私は、人の何倍も努力しなくちゃいけない。甘えてちゃダメだ。

人一倍じゃダメなんだ。

外は滑るし、多分言い訳とかじゃなくて普通に、私は他の子よりなぜか滑りやすい。

でも、滑ってもあの時足がもっと動いてたら3番目だった。

休みの間、眠たいとか時間ないとか、甘えて頑張ってなかったからだ。

努力は必ず報われるものじゃない。でも、努力しなかったらそれは絶対にでる。

私は、他の子より努力して、やっとで今の私なんだ。努力を少しでも怠けたらすぐにおちる、それを忘れちゃいけない。

いつ、どんな時でも、どんな自分でも。悔しいって気持ちの全部、忘れちゃいけない。

余計な心配だったら超恥ずかしいけど、でも君が辛くて傷つくよりずっといい。

手紙、渡せるかなぁ〜。たぶん渡せない。やっぱ直接言うべき？？

いやー、直接言うのは、言うこと多すぎて時間ない…。明日、そんなに2人になれる時間ないと思うし。

無理やり、かな

恥ずかしい〜。こんな時間までかかって書いたくせに何言ってんだって感じだけど。

だって〜、つらいじゃん、絶対…。

力に、なりたかったんだもん。

いや〜、それにしても恥ずかしい。

ま、いっか。

私だったら、あれ嬉しいもん。

いーよね！

もう、無理やり自分を大丈夫って安心させて、納得させるしかない。

寝なきゃ。

あんなに一生懸命手紙書いたのに、練習も1日で頑張ろうって珍しく前向きだったのに、

先生が体調不良で休みだとー！

まじか

てがみ、、、

渡せない

せっかく書いたのになぁ〜

明日渡す？

え、今日がいい。

遊びに誘うかー

遊べるかなー？2人で

もう、別の子と約束した？

うまくいくかな

部活、したかった…

手紙のことがなくても、普通に。

合同練習の予定だったからさ。ちょっとだけ、楽しみにしてたのに。

練習楽しみとか、そんな気持ちで練習できるのは貴重なのに

てか、遊ぶ約束、他の子から先に連絡いっちゃうんじゃない？

嫌だー！

今日はなんとしてでも、会いたい。

2人であそべたー！手紙わたせたー！

よかった〜

LINEで、手紙ありがとう！泣いてもた笑笑ってきた。

それで、書いてよかったな、泣いてくれたんだ、って思ったら、なんかわかんないけど私も涙目になってしまった。

笑笑

大好きだなぁ

本当に、大好き。

今日、熱出て学校休んだんだけど、

お昼は熱下がってたのに、夕方から上がり始めた…

さっきまで39度こえてた。

今38.5…。

嫌だー！明日学校行きたいー！

部活はミスばっかで怒られてばっか、しんどいし正直行きたくない、学校も授業はめんどくさいし眠たい、行ってもいいことなんか何もない。

でも、私一番下手なのに。明日も休んだら、2日連続で休むことになる。体力は落ちるし、新しいメニュー分からなくなるし、みんなより練習量減るし。

行かなきゃダメだ。

38度こえてなかったら、熱あるの内緒で行く。インフルじゃなかったから大丈夫。

しんどくても耐えれる。もともと、熱が高くてもグッタリなる体質じゃない。

熱があっても動ける、走れる。きっと、大丈夫。

最高

やった

シュート決めた、大会で！公式戦じゃないけど！

遠目の上でもないけど！でもちゃんと遠目の上狙って、無理だと思ったから下打った。上も打てるのに、下に逃げたわけじゃない。体勢も、倒れてなかった。

しかも、その後の交流戦は、交代するの最後じゃなかったー！

シュートは決めれなかったけど。警告とったからよしとする。

めっちゃ変なこけ方して、恥ずかしかったけど笑笑

そういえば、最近君がちょっと遠くなった気がする。今日なんか、特に。

手紙に書いたから、きてくれるかなってちょっと期待したのに。シュート決めた時の約束も、覚えてくれてなかったんだね。

月曜日は朝練ない。最悪。

だって、朝練がなかったら、君と教室に行けないから。

2人の時間が、もっと欲しい。

欲張りだね。

昨日、大会だったんだ。

シュート決めたー！