いじめは自分のせいだっていい加減気づけ

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1:匿名:2016/09/04(日) 23:35 ID:44o

題名の通り
いじめは自分のせいだっていい加減気づけ
顔がブサイク?ブス?コミュニケーション能力させ豊富なら顔なんて補える
なのにいじめてる奴全てを悪として、なぜ自分がいじめられてるのかを理解してない
んで勝手に不登校とかしてさ、最後まで自分が被害者ぶって自殺する
なんで変わろうとしないんだ?

2:嵐特攻隊長A:2016/09/04(日) 23:39 ID:woU

まぁ、一理あるね

3:はらみ:2016/09/04(日) 23:46 ID:s4U

不登校になったり自殺する奴は頭悪いけど
いじめていい理由は一切ないだろうからいじめてる奴が悪なのは変わらないわな

4:匿名:2016/09/04(日) 23:54 ID:44o

>>3
勿論いじめてる奴は悪だけど、根本的にはいじめられる人の方が悪いと思うんだ

5:エルサ:2016/09/05(月) 00:26 ID:9HU

俺のこと言ってるんですか??
少なくとも俺に問題があるとは思えません

6:匿名:2016/09/05(月) 00:47 ID:44o

バーカ、問題大有りだろ
一、いじめにあっています(原因は分かりません。あいつら頭おかしいからw
  原因がなければいじめられません、それは証拠を提示するとか、そういう
  事じゃなく、事実です。それなのに人のせいに、哀れだ
二、一時期は自殺も考えました
  考えた時点でバカ
三、復讐したい
  これが一番ヤバい
おら、三つも問題点出してやったんだからバカなこと考えんじゃねーぞ
    

7:狂人◆..z/jA9fQiJeE:2016/09/05(月) 04:47 ID:gZs

>>3そうだよねそうだよね

8:匿名:2016/09/05(月) 10:34 ID:XMQ

きっとスレ主には自殺しか考えられなくなってそれを実行した人達の事なんてわからないんだろうなぁ…大勢の人がそうだろうけども
他人を平気で貶めたのに何も感じずのうのうと生きてる奴のほうが神経図太いかと思うぞ、軽いおざなりな謝罪じゃ被害者の記憶に嫌なものとして残り続ける
死を考える前に変わろうとした奴もいたかもしれない、自分なりに努力した奴がいたかもとは思わないのか?言いきれないかと

人は前向きな方へ変わっていくのは難しいんだ
コミュニケーション能力と言うがそれが人よりも苦手なアスペルガー、自閉症などの発達障害の人達はどうすればいい?そういう人にはお前が悪いから諦めろと?薬飲もうが障害は簡単に改善されるものじゃない、鬱もパニック障害もある
死ぬまで共にあるような、パッと見ただけでは判断できない障害をかかえてるひとも居るんだよ
そういう人の事も頭の片隅に置いておいて欲しいな
障害なくたって周りがそうさせない環境だってある、一口で簡単に解決出来るものじゃないんだよなぁ
それとバカと煽る必要ってあるか…?それは駄目だと指摘するのに他の言葉は見つからなかったのか

9:匿名:2016/09/05(月) 10:34 ID:XMQ

クッッソ長文見づらいな失礼

10:十六夜◆iBwmlT1/YU:2016/09/05(月) 12:40 ID:w7.

>顔がブサイク?ブス?コミュニケーション能力させ豊富なら顔なんて補える

確かに現実的な対処法としては、優れたコミュニケーション能力を以て「いじめられないようにする」努力も必要かもしれません。しかし、現実的というのは、正しさを差し置いて納得を重視した謂わば妥協案のようなものであり、あなたには「そもそもいじめさえ起こり得なければ主体が改善する必要は無い」という視点が欠けているように思います。お互いの努力のコストを考えて、些細なことであれば主体に改善を求めるのもありですが、「いじめられないような努力」はあくまで「いじめを絶やす努力」のあとに求められるべきでしょう。ところで・・・なぜコミュ力が高いといじめられにくいのかというと、たんに集団に馴染み易いほか、いじめの発覚を恐れるために、加害者は口の固そうな標的を選別することが考えられます。

>>4
もしかして露出のある服装の女性を触って、「肌の見える服装が悪い」とか言うタイプですか?

でなければ、理由が聞きたいです。

11:匿名:2016/09/05(月) 16:55 ID:44o

>>8 自殺しか考えられなくなってそれを実行した人達の事なんてわからないんだろうなぁ…大勢の人がそうだろうけども
そうだな
自閉症などの発達障害の人達はどうすればいい?
障害持っててやっていけないのは目に見えてんだろ、正しい自分の場所を考えろ

こいつ見たいないじめっこをただ単に否定する奴が一番困る

12:匿名:2016/09/05(月) 17:04 ID:44o

>>10
露出のある服装の女性を触って、「肌の見える服装が悪い」とか言うタイプですか?
例えりゃ良いってもんじゃねぇぞ、あんまし関係ないだろ
「いじめられないような努力」って努力努力言うけど、友達作って集団をつくる事に努力なんているのか?学校は近くに人が絶対いるんだから、自然と話してりゃ友達なんて自然とできる。コミュニケーション能力が低い奴って言うのは人が近くにいるのにも関わらずずっと自分の世界に入ってるから、いつしか他人とのコミュニケーションが困難になるんだろ?じゃあ根本的にいじめられる奴が悪いじゃん

13:匿名:2016/09/05(月) 17:12 ID:44o

勿論いじめてる奴も悪い
俺だって「こいつ空気読めてねぇな」「デブだな」
っつって一部の人を嫌ってるけど、
俺と同じ、嫌ってるって思ってる奴が一線越えて無視したり、陰口したり、直接その人を不快にさせることをしたりするのはダメだし、上にかかれてる通り犯罪。
でも考えてみろよ
「こいつ空気読めてねぇな」→周りから自分がずれていると気付いてないそいつのせい、障害者は別として、周りの雰囲気から察することもしないであれこれ、そりゃ嫌われるだろ
「デブだな」→これこそ自分のせい

14:骸◆go:2016/09/05(月) 17:27 ID:06c

>>12
列挙した被害側の人間的欠陥が、恣意的な傷害・侮辱・教唆等を誘発する事の正当性を立証できていない



というかこいつ人権屋の回し者?さもなくば現役犯罪者予備軍(しかも重度の妄想症)?

細かな主張の差違は生じようど、事を発生させようと企む因子の存在が要因であるのは前提的な事実
だがこうも頑なかつ無根拠な熱弁は論理的とは思えない

15:匿名:2016/09/05(月) 17:29 ID:44o

念のため変な例えにも答えておく
露出のある服装の女性を触って、「肌の見える服装が悪い」
露出の範囲がわかんねぇ
まぁミニスカートとか?そんなん着るのって一般的だし、着てて別におかしい訳でもない。いじめられる奴っていうのは必ず欠点、周りとは違う外れたものがあるからいじめられるわけであって、その一般的に着るミニスカートの露出を言い訳にして肌の見える服装が悪いなんて言うやつは、逆にいじめられそう

16:匿名:2016/09/05(月) 17:33 ID:44o

>>14
俺子供だからよくわかんねぇな
逆にいじめられる奴は何一つ悪くないのかい?

17:匿名:2016/09/05(月) 17:42 ID:JUw

ふーん。

18:骸◆go:2016/09/05(月) 17:44 ID:06c

ああ論理的云々以前に賛同されなくてムキになった子供か

>>16
人が人をいじめる理由なんて千差万別なんだよ

例えば会社組織で起こるいじめは、皆集まる学校のクラスで起こるいじめと性質が違うしね

一つの職場に性格の悪い人間が集まってたとする。
新入りに底抜けに快活で人当たりのいい人間が来たら、元いた暗い奴らは疎ましく思うかもしれないね?

人が人を迷惑と思うケースは、そんなふうな偶然や相性の問題もあって、一概に被害者が問題抱えてるとは言い切れないんやで

19:匿名:2016/09/05(月) 17:57 ID:44o

>>18 賛同されなくてムキになった子供
とか蛇足なんだよ

そういう会社だとか大人の世界なんて考えてなかった
俺はあくまでも学校で起こるいじめについて色々言ってるから
そういう学校以外のいじめのケースはここのスレで話すつもりはないよ
勘違い招いてごめんね

20:十六夜◆iBwmlT1/YU:2016/09/05(月) 18:23 ID:w7.

>「いじめられないような努力」って努力努力言うけど、友達作って集団をつくる事に努力なんているのか?学校は近くに人が絶対いるんだから、自然と話してりゃ友達なんて自然とできる。

それが不得意なひとには必要であると思います。「自然に」話すこととを根拠として、コミュニケーション能力に努力が必要ないことが、循環定義(南とは北の反対である)の状態になっていて、相変わらず「努力が必要ない」とは思えません。たとえば吃音症を抱える人があなたの仰る自然に到達する事は努力なしには不可能であると思います。

>コミュニケーション能力が低い奴って言うのは人が近くにいるのにも関わらずずっと自分の世界に入ってるから、いつしか他人とのコミュニケーションが困難になるんだろ?じゃあ根本的にいじめられる奴が悪いじゃん

「じゃあ」前後の文の論理的なつながりがなく、意味不明です。いじめられる人の中には努力で改善できない問題を抱えた方もいらっしゃいます。これはあなたに限らず、いじめられる側も悪いのかという議論に往々にしてつきまとう問題ですが、あなたは「原因」と「悪いこと」を履き違えていると思います。いじめられる側に原因があったとしても、それが即ち「悪」たりえるワケではありません。

>デブだな」→これこそ自分のせい
あなたの根底には、「人は生まれ持った能力は同じである」というような思考見え隠れしますが、間違っています。仮に自己管理がなっていないからといって、それがいじめられる側に悪質さをなすりつけて、いじめを正当化できる根拠には成りえませんし、生まれ持った体質で太ったり、それから薬の副作用などで食べすぎてしまう場合もあるので、一概に本人に原因のみを求めることは出来ません。個性を受け入れる多様性を持ちましょう。繰り返しますが、原因が主体(いじめられる側)あるからと言って、すぐさま、いじめられる側が悪いということには成りえません。

>まぁミニスカートとか?そんなん着るのって一般的だし、着てて別におかしい訳でもない。いじめられる奴っていうのは必ず欠点、周りとは違う外れたものがあるからいじめられるわけであって、その一般的に着るミニスカートの露出を言い訳にして肌の見える服装が悪いなんて言うやつは、逆にいじめられそう

そもそも何を以て「一般的/特殊」と定めているのか不明です。一般的でないから何なのでしょうか。それによっていじめっ子はなにか被害を被りましたか。もしそうだとして、いじめることがことを改善する策として正しいのでしょうか。
あの比喩で、私が言いたいのは、痴漢にせよ、いじめにせよ、「原因と悪い事は必ずしも結びつかない」←ただこれのみです。一般的でないから、いじめられる側に欠点などがあるからといって、それが即ち「いじめられる側が悪い」とはなりません。なぜなら、同じ集団の中に置かれても、「いじめる人」と「そうでない人」がいる以上、いじめは積極的な加害行為と定義できるため、原因から離れた故意の行為として見なされるからです。

>>16
この記述からも原因と悪さを混同しているさまが窺えます。悪いか悪くないかは、ケースバイケースです。しかし少なくともあなたの挙げた例に於いては(あなたは本人の意思によって改善できるモノを悪いとしているようですが)、少なくとも「いじめられる側が悪い」ケースはありません。改善できるモノは改善すべきとしつつ、あくまでそれは前提として「いじめる側が悪い」ということに基づいています。いじめは何ら正当化できない悪しき行為です。原因が主体に求められても、即ち主体が悪いとし、いじめを正当化することはできません。

21:ボンサイ hoge:2016/09/05(月) 18:39 ID:2ms

スレの題名の通り、
「いじめっ子は悪くない」と主張している訳では無いので。、
いじめっ子の悪質性をいくら説いても反論にはならない事を理解した方が良い。

22:十六夜◆iBwmlT1/YU:2016/09/05(月) 18:57 ID:w7.

>>21
もちろん、存じています。(>>4)しかし、・・・

>なのにいじめてる奴全てを悪として、なぜ自分がいじめられてるのかを理解してない

いじめの必要性を説き、裏を返せばいじめの正当化とも取れます。念のため反論しておきました。

いずれにせよ、あなたがおっしゃることについても、本文中にて反論を試みているので、ぜひご覧ください。

23:匿名:2016/09/05(月) 19:02 ID:44o

>>20
不得意なひとには必要
だから近くに人がいる環境にも関わらず自分の世界に入るから、「いつしか」コミュニケーションが困難になるっつってんだろ?
不得意になるのは自分のせい、幼稚園だとか、小学生だとか、外で呑気に遊んでりゃいいのに、バカみたいに本読んでんのが悪いんだろう
改善できない問題を抱えた方
障害者以外で答えてみろや
デブは生まれ持った体質?薬の副作用?
痩せろや、ものを過剰に食べんな。体質とか言い訳すぎ。薬の副作用なら大事にならないうちに自白でもしとけ
ここ長文で読むのメンドイから適当に反論
一般的でないから何なのでしょうか
自分、皆と違う→なんだこいつ→いじめ

24:匿名:2016/09/05(月) 19:04 ID:44o

いじめは何ら正当化できない悪しき行為
いやだからいじめられる側は何も悪くないのかって;^^
あと徹底的にいじめを絶対悪ってすんのやめろ

25:匿名:2016/09/05(月) 19:17 ID:44o

あと長文やめろ
文を簡潔にしろ

26:みー助◆D. まっしゅ:2016/09/05(月) 20:03 ID:Ef2

>>25はスルーが妥当

27:十六夜◆iBwmlT1/YU:2016/09/05(月) 20:07 ID:w7.

>>23
つまり、あなたが長文を読めないご病気を患われたのは幼少の頃に馬鹿みたいにお外を駆けずり回ったためであり、先天的な障害ではなく、「いつしか」読めなくなったという認識でよろしいですか?であるならば、あなた曰く、いじめられてもやむを得ないワケでございますが、どうですか?あなたが悪いのですよ。はやく改善してください。

>不得意になるのは自分のせい

そのとおりでございます。あなたのご病気はご自身のせいでございます。内省的でよろしい。ご自分がすべて悪い!言い訳しないようにお願いします。いじめられてもそれは「原因を作った」あなたが悪いのです。たいへん謙虚な姿勢でよろしい。

まあ、これは冗談として・・・。

>障害者以外で答えてみろや

どうしてです。障害者がいじめに遭うケースというのは非常に多いわけです。なにか不都合でもございましたか。改善できないケースのひとつとして、障害があります。あなたの理屈(周りの雰囲気から察することもしないであれこれ、そりゃ嫌われるだろ )に沿うならば、障害者も嫌われいじめられるはずです。これは悪くないとされるはずです。そもそも障害者と健常者を完全に鑑別して、かつ障害者ならいじめないというような区別が、現場において到底出来るとは思いません。(診断こそおりていないものの軽微な障害が潜んでいる可能性もありますから、なおのことです)

>バカみたいに本読んでんのが悪いんだろう

あなたはもう少し本を読まれた方がいいと思います。お外遊びに耽っていた馬鹿なあなたと、読書をしていた根暗な私では一長一短です。これを改善するには、あなたが「いじめの原因を作った方が悪い」という考え方を改める他ありません。

>デブは生まれ持った体質?薬の副作用?
痩せろや、ものを過剰に食べんな。体質とか言い訳すぎ。薬の副作用なら大事にならないうちに自白でもしとけ

あなたは体質や副作用というものをよく理解していないようです。そもそも太っていたら悪いのでしょうか。彼ら彼女らはあなたになにかご迷惑をおかけしていましたか?

>自分、皆と違う→なんだこいつ→いじめ

やはりあなたはみんなと違う障害者をいじめるクチでしょう。みんなと違う事はあくまできっかけに過ぎません。みんなと違う人でもいじめない方(私を含めて)はいらっしゃいます。ですから、いじめるorいじめないの選択は、完全にいじめっ子に委ねられており、あくまで主体はその選択に干渉できるという考えは間違いです。みんなと違わない人がいじめられる場合もままあります。

>いやだからいじめられる側は何も悪くないのかって;^^

少なくともあなたの列挙したケースにおいて主体にの悪い点は見当たりませんでした。

>あと徹底的にいじめを絶対悪ってすんのやめろ

それはどうしてですか。文に根拠がないため、
「あと徹底的にいじめられっ子を絶対悪にするのやめろ」とも裏を返してできてしまいます。

28:匿名:2016/09/05(月) 20:47 ID:44o

あなたが長文を読めないご病気を患われた
なんかこいつキレてて草
お前学校で習ったことあるか?意見があるなら文を簡潔にして相手に分かりやい文を作れ。国語力無さすぎだろ。
診断こそおりていないものの軽微な障害が潜んでいる可能性
それは親が悪い。障害者は普通の学校でやっていけるわけがない。
だからこそ一番その子を見てる親がどうにかしなきゃいけないわけ

29:匿名:2016/09/05(月) 20:57 ID:44o

あなたはもう少し本を読まれた方がいいと思います
何一つ反論出来てねぇな

太っていたら悪いのでしょうか
バカかな?何も知らない俺らからしたらデブの理由は過剰な食べ過ぎ→健康管理できない→避ける
特別な理由があんなら自白しろ、する勇気が無いっていうなら論外

いじめられる場合もままあります
その例を出せよ・・・
あとお前何事も障害者って言うが、俺は障害者を悪くいった覚えはない。俺は障害者は学校でやっていける訳がないと目に見えてるんだし障害者の居場所っていうのがあるんだから行けって話、それは差別とかじゃなくて妥当な事

文に根拠がないため
根拠がなきゃいじめてる側を徹底的に否定して、いじめられる側を徹底的に擁護すんのか
なんか自己中だな、いじめられる側にも問題点はいくつもあるだろう

30:匿名:2016/09/05(月) 21:20 ID:rpU

コミュニケーション能力あれば回避できたよねってことはケースによっては納得できるかな。虐めていい理由にはならないけど。
虐める側悪いことなのは言うまでもないけれど、100%悪いと言いきれないこともあるよね。スレ主がそういうケースばかりと取れる書き方してるのがナンダカナァだけど、考え方としてはワカルワーってなる。

31:はらみ:2016/09/05(月) 21:34 ID:s4U

ただでさえ読むのが面倒な長文にちょくちょく煽り混ぜたらそりゃ読む気失せるわ

32:十六夜◆iBwmlT1/YU:2016/09/05(月) 21:42 ID:w7.

>お前学校で習ったことあるか?意見があるなら文を簡潔にして相手に分かりやい文を作れ。国語力無さすぎだろ。

あなたより国語力は備わっていると存じます・・・。(>>6)あなたの文章こそ、簡潔でありませんし根拠の部分が抜け落ちており、まるで議論になりません。

>それは親が悪い。障害者は普通の学校でやっていけるわけがない。

特別支援学級へ入れるという事は(障害の程度が軽微であるならなおのこと)「障害者と共生しあおう」のという学校の目的と、親のフツーな子であって欲しいという願望と、生徒の利害による排斥が衝突するので、現実はそう簡単な問題ではありません。いずれにせよ、主体に努力を求めることは最後であり、まずはいじめを止める努力をするべきです。

>バカかな?何も知らない俺らからしたらデブの理由は過剰な食べ過ぎ→健康管理できない→避ける
特別な理由があんなら自白しろ、する勇気が無いっていうなら論外

健康管理できない→避けるに論理的なつながりがありません。避けなければいい話でしょう。

>その例を出せよ・・・
たとえば顔が気持ち悪いからいじめを受ける場合です。これはいわゆる「機能的な欠陥」とは言えません。

>あとお前何事も障害者って言うが、俺は障害者を悪くいった覚えはない。俺は障害者は学校でやっていける訳がないと目に見えてるんだし障害者の居場所っていうのがあるんだから行けって話、それは差別とかじゃなくて妥当な事

悪く言った覚えはなくとも、内容的には同じことで。「主体の欠点によって排斥する行為が合理化され、正当性を持つようになると、いずれ障害者さえいじめを受けていいという考えになりかねない」と言っているのです。そういう場所にいけと仰りますが、諸悪の根源たる、なぜ不自然なまでにいじめっ子に改善を求めないのでしょうか?いじめっ子がいじめをせず、かつ障害が軽微であれば、欠点こそあれ共生しあうことは可能であり、それはわれわれ人間に必要な考え方です。

>根拠がなきゃいじめてる側を徹底的に否定して、いじめられる側を徹底的に擁護すんのか
なんか自己中だな、いじめられる側にも問題点はいくつもあるだろう

根拠がないからではなくあなたが間違っているからです。根拠があったらその根拠を攻撃してなお反論しています。
議論において根拠を求めるのは当然です。なんら自己中ではありません。問題点があるなら、そちらもその例を提示してください。

>>31
これは少し捻っていますが相手の主張を採用して、するとどうなるかと示してみせる、反論のひとつです。長い文章ですが議論ですから、仕方がありません。

33:やみなべ:2016/09/05(月) 22:27 ID:UXs

>>1
気に食わない人間には何してもいい訳では
決してないですよ。

34:匿名:2016/09/05(月) 23:38 ID:erI

>>11
>>いじめっ子をただ単に否定する
いや、どんなケースだろうがイジメという行為を行った時点でそれは悪になる、自身を落とす行為になるのは変わらないと自分は思うよ。

気に食わない奴が居たらいじめても良いの?それは後ろ暗い事だよね、気に食わないならせめて最低限の接触で済ませればいい
これは例だけどわざわざ石をぶつけたり物を取ったり教科書をボロボロにしたりと暴言や暴力で傷つける必要はないはずだ

少し想像してもらえたらいいんだけど、自分の子が苛められたらどう思う?子が居ないなら兄弟や親友で。
状況によっても変わるから何とも言えないかもしれない、でも大事に思う奴が虐げられてても「お前がデブ/不細工/なのも悪いだろ」と思う?

35:匿名:2016/09/05(月) 23:59 ID:erI

ちょっと長文になるからうらる貼る、よかったらこの案件を見て欲しい。スレ主以外の方も。
http://blog.livedoor.jp/netouyo1013-kusogaki/archives/31270602.html

http://po-co.net/?p=25278

いじめで自殺した者を「被害者ぶって」「自殺を考える時点でバカ」「なぜ変わろうとしない」というのはやっぱり共感できない、被害者ぶっているのではなくイジメが原因で命を絶ってる時点で被害者に変わりない。

36:サビぬき。◆Ow:2016/09/06(火) 00:59 ID:cBk


たとえ個々の詳しい事情がどうであれ、被害者が自ら死を選んでしまったならば‥

その時点で“理不尽ないじめに対する無念の全面敗北”は確定してしまうワケなんだよな。


『死人に口無し』という慣用句の真の非情さを思い知らされるのは、当人が死んだ後の話。

37:(´・ω・`)らんらん hoge:2016/09/06(火) 02:51 ID:3Lk

いじめっこよりも偽善者が嫌い
同族嫌悪かな…?

38:匿名◆eE hoge:2016/09/06(火) 04:45 ID:gZs

何故、自殺するのか分からないな
死にたい人の意見を聞きたい。

不登校になる、次はどうなるの?

39:やみなべ hoge:2016/09/06(火) 07:21 ID:UXs

>>38
精神的に極限まで追い詰められます。

>>1
まあ、死者を冒涜する時点で最低ですね。

40:やみなべ hoge:2016/09/06(火) 08:31 ID:Al6

>>39
あ、追い詰められるという表現は
過小表現ですね。
精神的にボロボロにされて、自分
壊されます。
そこからの回復には年単位の時間
がかかりますね。

41:匿名:2016/09/06(火) 10:42 ID:be.

>>38

>>40でも書いてあるけど本当にこれなんだよ、決して大げさな表現ではなく。
不登校になったなら加害者とも関わらないから大丈夫だろと思いがちだけど、実際小中学校は特別な時にはどうしても参加しなければいけない、卒業アルバムの写真だったり合唱会、毎日のホームルームの参加だけでも〜とか。接触せざるを得ないんだ
復帰させようとイベントに参加を強く勧めてくる先生も当然いるのでそういう時には嫌でも出ないといけない、その時の同級生達の視線だけでもトラウマになりえるし、のちのち鬱にも繋がる場合があるものなんだよ

また多くの人が親からも不登校である事を厳しく責め立てられる場合がある
イジメられてることを大抵の人は親にも言えないものだから何で学校行かないんだ、そんなだとどうせ友達も居ないだろ、まともに学校行けなくて恥ずかしい云々かんぬんと罵声を浴びることもほとんど。
話せる友達もいなければ家ですら安らげない
こうなってくるともう自然と 自分は落ちこぼれだ、社会的に価値のないものなんだ、恥ずべき存在なんだとどんどん悲観的な考えになっていくのは目に見えるでしょう

42:やみなべ:2016/09/06(火) 12:32 ID:UXs

>>41
加えて今は、恥ずべきは人をいじめてる
ことなのに、いじめられてる人が恥ずべき
だという全く見当違いな考えを持っている
社会人もいるようですし。そういう人が
親だったら目も当てられないですよ。

43:ボンサイ:2016/09/10(土) 02:53 ID:2ms

もしも自分の両親が、じっちゃん ばっちゃんによって
「いじめっ子が悪いんだ、お前たちは何も悪くないんだ、変わる必要は無いんだ」と育てられ、
本当に変わらず いじめられっ子根性まる出しのままだったら・・・

父. 会社でイジメられた、会社行きたくない。(結果的に引き籠りに)

母. 父ちゃんがニート… 近所から噂話が絶えない、恥ずかしい。

母. 父ちゃん、ご近所の目もあるし会社に行ってよ(父ちゃんを追い込む)

父. 地上に安住無し、絶望した、天国行ってくるわ(自殺)

母. 親戚から父ちゃんを自殺に追いやった鬼嫁と責められ、
  ご近所さんからも白い目で見られる(母も引き籠り、後に失踪)

子供(姉). ・・・

子供(弟). ・・・

子供(妹). ・・・

じっちゃん. 孫たちごめんね、育て方を間違えたわ。

ばっちゃん. いじめっ子が悪い・・・

親戚. いじめっ子が悪いからなんだ? これは本人の問題だ。

44:匿名:2016/09/10(土) 05:04 ID:Gn.

スレ主来てないようだけど改めて言わせてもらう、「いじめは自分のせいだっていい加減気づけ」
このスレタイと>>1の内容からはいじめられるおまえらが悪い、いじめっ子のせいにするな、被害者ぶるなという偏った意見しか伝わってこない
変わろうとしない奴の話ばかりしているがアクションを起こす事にどれだけの勇気がいると思っている?何かしなければいけない、しかし状況が悪くなるのを危惧して動けない奴がほとんどだろ
背中を押してやりたいにしろ追い詰める以外の言い方がほかにあるんじゃないのか?
迂闊に何かやれと仕向けていい問題ばかりではないのが現状なんだよ
勝手に不登校して、なんて文章には申し訳ないけど呆れた
被害者に何か大多数と馴染めないような問題、落ち度があるからといっていじめなんて卑劣な手段に訴えたらそこで終わりだろ

45:匿名:2016/09/10(土) 09:40 ID:Jc.

>>44
いじめられっ子の背中を押したいというよりはただいきなりキレてるだけに思えるけどねw

46:匿名:2016/09/10(土) 12:12 ID:CGM

ああばからしい議論だね
口はさむのはいささかおかしいけど

いじめはどこでもあって然りだと思う。
自分がやられていたときは嫌だったけどね。

47:サビぬき。◆Ow:2016/09/10(土) 14:31 ID:cBk


「変わるべきはイジメられっ子では無くイジメッ子の側である」

確かにそれが最善であり、社会の理想でもある。

いつの日か‥国防軍や自衛隊はおろか警察すらも必要とされない

優しく豊かで慈愛に満ちた世の中が実現されたならば、その願いはきっと叶うと思う。

だからその日を信じ、その時が来るまで

『アナタはアナタのままで良いんだよ‥(笑)』

‥って言われたら満足できるのかな?


※‥ここのスレ主は確かに思慮も浅く未熟ではあるが、丸ごと間違っているワケでは無いと思うよ?

48:やみなべ◆7.:2016/09/10(土) 22:08 ID:UXs

>>43
(思いやり)という言葉の意味と重みを考えないレスは
やめてもらえませんか?

49:(´・ω・`)らんらん hoge:2016/09/11(日) 05:06 ID:3Lk

正直誰も責任なんてないさ
最終的に自分が最善って考えに
いたるから

50:匿名:2016/09/13(火) 12:26 ID:x2U

いじめられる人が誰しもブスやデブな訳でもない。
顔が整っててスタイルのいい子でもいじめなんていくらでもある。
勉強ができていじめられるのもいるし、別に何か理由がある訳じゃない。
理由なんて取って付けたもんでしょうよ。自分がイライラしてただけでもいじめるやつがいるしな。
誰が悪いなんてありやしないさ。白黒つけれるものは少ない

51:匿名:2016/09/13(火) 13:18 ID:mz2

そうだそうだ!(語彙力がないためにしっくりくる考えの人にただただ賛成することしか出来ない奴になった)

52:匿名:2016/09/13(火) 16:47 ID:l7o

いじめはいじめられているほうが悪い…か
それっていじめっ子がよく言う言葉だよね。
確かにいじめられるってことは、いじめられる人が周りと違うから、個性が強いってことだよね。
でもさ、人と違って何が悪いの?気持ち悪い?だからといっていじめをするのはよくないよ。下手をすれば『犯罪』になっちゃうんだから…
いじめられて、本気で傷ついて、この先の人生捨ててしまう人もいる、「私が生きているからいけないんだ」「死にたい」なんて考えてしまう人もいるんだ、いじめのせいで人の命を奪ってしまうかもしれないんだ。
いじめは悪いことってことは皆知っているはずなんだ。「うざい」「むかつく」「気持ち悪い」こんな事を理由にして、だれかの命を奪ってしまっていいんだろうか、いじめられているほうが悪いなんて思う人は、一度いじめられてみればわかるんじゃないかな、ってなんか矛盾しているね。
でもいじめをなくす事は出来ない。だって一人一人考えも、顔も、性格も、声も、見た目も、全てが違うんだから。
だからって自分を変えるのは違う気がする。
結局、>>50さんが言うように、白黒つけられるものじゃないね、だからさ、どっちが悪いかなんて考えるのは、もうやめようよ。
私達がしなければいけないのは、白黒つけることではなくて、いじめをなくす努力をする事じゃないのかな?

53:匿名:2016/09/13(火) 18:10 ID:l7o

なんか上から目線になっちゃった、ごめんね。
それに長文だし、内容おかしいし、あーあ、もっと国語力が欲しいな

54:匿名:2016/09/13(火) 22:23 ID:zys

人それぞれに個性があるのは人が助け合って生きてく為にあるもんだからそれを否定したら助け合いの意味がなくなるんだよね.....

55:匿名◆Es:2016/09/14(水) 17:39 ID:oyA

あのね、スレ主さんの言うことはわからないでもない。
でもさ、いじめられる人が100%悪いわけじゃないと思う。
私はいじめられたからわかる。
いじめってさ、確かにいじめられる方も悪いかもしれないよ。
でも、それをいじめるって、おかしいと思わない?
気に入らないなら関わらなくていいだけじゃん。

以上、わかってもらえたら、嬉しいけど。
あと、言っとくけど、いじめられる人が悪いっていう考え方、
悪いわけじゃない。
でも、いじめってやっていいものなの?
それ考えてよね。
(少々タイトルと食い違った部分があったかもしれない。
あと、長文失礼。)

56:圏外さん:2016/09/15(木) 16:09 ID:Qfs

このスレ読んでて思ったけどスレ主さんは他人と違うのはいけないっていう考え方なのかな?
あとデブとかあったけど実際に体質や病気の人とかいるし海外だと太ってる人が美人っていう考え方もあるよ?

57:葵:2016/09/15(木) 22:37 ID:tco

そうなの⁈

58:匿名:2016/09/17(土) 15:05 ID:6dw

どんな理由であったっていじめていいわけじゃない。いじめられる側は悪くない。いじめる側がガキで頭が悪いだけ

59:もこもこ:2016/09/18(日) 10:17 ID:AHM

いじめられる側が悪いなんて聞いたことないです。
私、結構頭いいほう(自分で言うのもなんですが)ですけど、いじめられてますよ?頭いいのは悪いこと何ですかね?

60:匿名:2016/09/18(日) 11:05 ID:dp6

人に合わせることで何かを我慢したり抑えたりするより、
互いが互いを尊重しあって、それぞれの個性で補い合っていく方が楽しいと思う

61:ななし hoge:2016/09/18(日) 11:18 ID:Qt2

>>60
そう、それなんですよね。


でも人って集まるとどうしても派閥が出来るというか、人の悪口言ってるときの顔が輝くというか。
そういう私も多分いじめっ子の悪口いうとしたら絶対顔が醜く輝きます…互いがそうあろうとしてる場では絶対そんな事にならないのに

62:匿名:2016/09/18(日) 18:30 ID:44o

主だけどまだスレ生きてて嬉しいね
やっぱいじめられてる奴って所詮変わろうとしない臆病者だね

63:匿名:2016/09/18(日) 18:54 ID:l7o

貴方もしかして、誰かをいじめてますか?

64:匿名:2016/09/18(日) 19:06 ID:l7o

自分を変えようとしないって言ってるけど、いじめっ子はいじめられてる人の気持ちを知ろうとなんてしてないじゃん。
臆病物っていうのは否定しないけど、自分を変えても、自分を見てくれないなら意味はない。
主さんのいうことも間違えではないと思うけど…
一つ質問です。
貴方はいじめられてる人が100%悪いと思っているんですか?

65:eb:2016/09/18(日) 19:52 ID:RgA

>>62
いや、喜んで確信してるのに水を差すようで悪いけど単純に>>1の書き方が悪かったかと

いじめられっ子"も"悪い、ではなくいじめられっ子"が"悪い、って捉えられるような文では共感しかねる人の方が多くて当然な気がする

ところで不在中に来てる問いには答えてやらんの?せっかくだから確信する前に論破してさしあげなよ

66:匿名:2016/09/18(日) 20:40 ID:44o

>>64
100%悪いわけではない

>>65
いいけど長文野郎は勘弁してくれ

67:匿名:2016/09/18(日) 20:51 ID:44o

>>34
全体的にずれてる
俺はただいじめを否定してるのが気にくわないだけであっていじめが良いとか悪いとかじゃない
最初からいってんだろ?いじめられる奴が根本的に悪いって
そいつがお前のいう気にくわない奴じゃなかったらいじめは起こらない
なのにいじめられる奴を擁護していじめてる奴が全て悪いっていう奴がうざいっていってんだ。

「お前がデブ/不細工/なのも悪いだろ」
俺はそういう弱点を前向きに捉える事が出来ない奴とは親しい関係にはならないし
自分の子であったらそういう前向きな子に育てるぞ

68:匿名:2016/09/18(日) 20:57 ID:44o

>>35
自殺すればいじめてる奴にとって邪魔なものが消えたとしか思わない
いじめに立ち向かう、歯向かう力が無い、自殺するって事は誰にも相談できなかった勇気のなさ
まぁ被害者なのは確かだけど、いじめが原因で自殺すんのは本当にバカ

69:匿名:2016/09/18(日) 21:02 ID:44o

>>39
冒涜?
結局幾つものチャンスを無視して、何も出来なかったんだぜ?
冒涜してんじゃねぇんだよ、悲しいんだよ

70:匿名:2016/09/18(日) 21:07 ID:44o

>>41
結局浮いてていじめられた奴が悪いな

イジメられてることを大抵の人は親にも言えないもの
はい親に言えないいじめられた奴が悪いー

71:匿名:2016/09/18(日) 21:14 ID:44o

>>42
いじめられてる人が恥ずべきだという全く見当違いな考え
「全く」の「「見当違い」」
!!!?
自分の考えと違う考えを主張したら見当違いと考える人の方が視野の狭い奴だと思うね
いじめられた子を持つ親ってどいつもこいつも>>42 みたな自分の否を認めない奴等だから困る

72:匿名:2016/09/18(日) 21:25 ID:44o

>>44
アクションを起こす事にどれだけの勇気がいると思っている?
だからそのアクションを起こす前に、友達を幼い頃から友達を作ってコミュニケーション豊富になりゃいいんだよ
いじめられてる奴は幼い頃から自分の世界だけに入り込んで、特徴・長所なく育って、いじめに遭って、
いじめられてる中変わるっていうその勇気あるアクションを起こさなきゃいけなくなるんだろ?
自業自得だ

73:(´・ω・`)らんらん:2016/09/18(日) 21:32 ID:t.I

ていうかいじめを見てみぬふりを
するやつが一番嫌い

74:匿名:2016/09/18(日) 21:34 ID:44o

>>50
なんだその根拠のないクソみたな意見

75:ボンサイ:2016/09/18(日) 21:36 ID:2ms

まあ、>>1は「なんで変わろうとしないんだ?」で締めくくっている訳だから、
結局の所、内容的には「変わらない人」が対象なんだと思われる。

76:匿名:2016/09/18(日) 21:44 ID:44o

>>52
いじめはなくせないのに無くす努力とかいう超無意味なことをするのはもうやめろ

自分を変えるのは違う気がする
自分が変わんなきゃいじめは無くならないぞ
見た目なんてどうでもいい、大事なのは性格だ
性格を変えるなんて簡単だろ?
それをいじめられる前にするだけだ

77:匿名:2016/09/18(日) 21:46 ID:44o

>>54
その個性が原因でいじめになるのなら
その個性は助け合いでは必要ない

78:匿名:2016/09/18(日) 21:50 ID:44o

>>55
気に入らないなら関わらなくていいだけじゃん。
俺もそう思う、でもいじめる奴が出てくるんだよ・・・

79:匿名:2016/09/18(日) 21:52 ID:44o

>>56
太ってる人が美人っていう考え方もあるよ
論外

体質や病気
それを前向きにアピールすりゃいいんだ

80:匿名:2016/09/18(日) 21:54 ID:44o

>>58
バーカ

>>59
私、結構頭いいほう
はいそれー

81:匿名:2016/09/18(日) 21:56 ID:44o

>>60
互いが互いを尊重しあって、それぞれの個性で補い合っていく方が楽しいと思う
それは決して叶うことの出来ない理想だ

82:匿名:2016/09/18(日) 21:57 ID:44o

>>73
それな(スレチ)

83:匿名:2016/09/18(日) 22:23 ID:l7o

>>76
はぁ、性格ってそう簡単に変えられるものではないと思ってました!!
やはり努力はしてみないとね!
無意味な事はやめろっていうけどさ、結局はみんないじめを無くそうとすらしてないじゃん。(してる人もいるかもだけど)
完全になくすことはできなくても、減らすことはできるんじゃないかな?
あと主さん、質問答えてくれてありがとうございました!100%とは思ってない。それならば、よかったです!!
またもや長文失礼!!

84:匿名:2016/09/18(日) 22:27 ID:l7o

まあ結局は、いじめを無くす努力が自分を変えるってことか。
あー!私バカだからよくわかんなくなってきた!!

85:匿名:2016/09/18(日) 22:47 ID:44o

お、おう!

86:匿名:2016/09/18(日) 23:00 ID:Q.o

ほんとイッチの言う通りじゃね?
いじめてる奴ばっかり批判して自分の事庇うようじゃなぁ…
自分かわいそうって言うんだったら早く自分変える努力しよう

87:(´・ω・`)らんらん hoge:2016/09/18(日) 23:13 ID:t.I

変わったらそれは自分じゃないもの
なんでいじめてるやつのことを
気遣って自分が変わらなきゃならん
ふざけるのも大概にせぇよ

88:(´・ω・`)らんらん:2016/09/18(日) 23:14 ID:t.I

スレ主はいくら殴られても
お金をとられても悪口を言われても
殺されかけても自分のせいだと
自負できるんか?真性のドMか?

89:all-A hoge:2016/09/18(日) 23:20 ID:1MA

でも、いじめをするやつって

かっこ悪いよね。

90:サビぬき。◆Ow:2016/09/19(月) 01:58 ID:cBk


【典型的なイジメラレっ子あるある。】

直接的に自分をイジメている相手に向けては何一つ言い返せないくせに
親身になってアドバイスしてくれる優しい(安全な)ヒトに対してだけは、
やたら勇者になって暴言を吐き、ムダに強がってみせるタイプ。

結果的にさらに孤立して、自らを深刻な窮地へと追い込む為‥要注意!

91:美瑠花:2016/09/19(月) 03:21 ID:d4Q

どっちもどっちじゃない?確かにいじめられる人は似たような正確だろうけど、
いじめる側だって、一方的にいじめるだけじゃどうにもならないし
そもそも、いじめをする目的は何?気に入らない人をいじめてそれからどうしたいの?

92:ボンサイ hoge:2016/09/19(月) 05:09 ID:2ms

そもそも論で言うなら、悪口もイジメなんでしょ?
なら、相手(いじめっ子)の事を悪く言うのも悪口だからイジメじゃない?
ネットの場合であれば陰口になるのかな?

そもそも、いじめっ子を悪く言う(イジメる)目的は何?
気に入らない人を悪く言って(イジメて)それからどうしたいの?



お互いに「あいつが悪い」で言ってる事は一緒だから。

直接攻撃(いじめ)も、大人・法的・先生を介した間接攻撃も、
「相手を攻撃する」と言う意味では一緒だから。

お互いに、どうしたいとか具体的な計画があるんじゃなくて、
ただ漠然と感情から必要と感じてやってるんじゃないのかな?。

93:匿名:2016/09/19(月) 08:08 ID:44o

>>87
気遣って自分が変わらなきゃならん
じゃあ変わんなくていいよ
どうなろうと知らねぇかんな

家と学校では多少キャラが違うだろ?
変わるのは学校だけでいいのに、そんなに難しいのかよ

94:匿名:2016/09/19(月) 08:12 ID:44o

>>88
なんでいじめから殺されなきゃいけないんでしょうかね
そうならないように俺は学校生活送ってるんで^^

95:all-A:2016/09/19(月) 08:19 ID:1MA

90>>
なぜいじめられても他人には強がるか?自尊心やプライドを守ろうとする精神の裏返しじゃないかな?

96:匿名:2016/09/19(月) 08:30 ID:44o

友達()への共感を求めてんだろ

97:(´・ω・`)らんらん:2016/09/19(月) 12:06 ID:t.I

>>93ふぇー上手く人生こなしてる
人って憧れるわーすげーなあんた

98:(´・ω・`)らんらん:2016/09/19(月) 12:07 ID:t.I

面倒事には首をつっこまずに
のほほんといきれるのが一番ですよね

99:all-A:2016/09/19(月) 14:35 ID:1MA

>>1こうやって他人に責任を擦り付けるやつがいるからいじめがなくならないんじゃないの?
同じ人間のはずなのに。助けあってなんぼであるはずなのに、傷つけていいわけないのに、傷つけても問題ないと考える。愚か以外の何物でもない。
他人の心を考えないのがいじめというもの。それ以上でもそれ以下でもない。

こんなことを言っても、世界の不条理に代わりはないけどね

それとも…君がいじめる立場にあるの?そんな自分を正当化するためにそういうことを言ってるの?

100:匿名:2016/09/19(月) 20:10 ID:dp6

つーか思ったけどいじめられるやつといじめるやつがいて、いじめる奴がもし性格がよかったら、絶対いじめなんておこらなくね?
つまりいじめる側の方にも何かしら原因はあるってことだ。

人には欠点は必ずあるから、それを突っ込むのは失礼だと思う。
人にはそれぞれ人生があるんだし、それを邪魔しちゃダメだ。

101:匿名:2016/09/19(月) 21:39 ID:44o

>>99
他人に責任を擦り付けるやつ
他人・・?

助けあってなんぼ
人任せの人生って簡単だな

102:匿名:2016/09/19(月) 21:41 ID:44o

>>100
その欠点を隠さないといじめが起こるんだぜ

103:匿名:2016/09/19(月) 21:56 ID:dp6

反応まってた
その欠点は確かに欠ける点という字なわけだけど、人はそこだけじゃないよね?
あの人空気よめないけど、話す言葉は綺麗だな、とかそういうの思わない?
悪いとこばっか目がいってるんじゃないの?

104:all-A:2016/09/19(月) 22:13 ID:1MA

>>101
そういう捉え方をするわけがわかりません。

105:匿名:2016/09/19(月) 22:15 ID:dp6

いじめはなくならない、と言っているけど、本当に大事なのは当事者だけじゃない、周りの人だ。
その人がダメだとおさえこまれているなら、いいところを見つけて、その人を認める。それだけでも、救われるのではないか。変われる勇気も与えられるかもしれない。
いじめを起こしているのは加害者被害者じゃなくて、なくならないものだと諦めた心じゃないか?

106:all-A:2016/09/19(月) 22:16 ID:1MA

>>101
じゃあ、貴方は助けたり助けられたという体験はないのですか?

107:all-A:2016/09/19(月) 22:17 ID:1MA

逆に、関係無い人がいじめから助けてくれることもあります。

108:匿名:2016/09/19(月) 22:53 ID:44o

>>107
お前全体的にずれてる
いじめられる奴が悪いっていってんのに関係無い話を展開すんな

109:匿名:2016/09/19(月) 22:56 ID:44o

>>105
なくならないものだと諦めた心
いいかい?夢物語はいいんだよ、綺麗事言うな
いじめは無くならねーよ

あとさ、いじめを無くす、無くせない、そういうスレじゃねぇんだよ
スレチって言うんだ

110:匿名:2016/09/19(月) 23:07 ID:dp6

じゃあ何が言いたいの?スレタイ?「それは違う」って言ってるの。別にスレチじゃないと思う。
それと、互いに歩みよることが必要なんだって、立ち止まってちゃ何もできないよって。夢物語で終いにして、そういう未来を諦めて、絶対叶わないって綺麗事にしめくくってるのは貴方でしょ
どうでもいいことなら、こんなに話題に出ない。なあなあにしちゃいけないことだから抗議してる。こんなところでもね

111:all-A:2016/09/19(月) 23:12 ID:1MA

>>109
そういう志がいじめを生むと言いたいのでは?

112:all-A:2016/09/19(月) 23:16 ID:1MA

いじめられてる人が完全に悪いという考え方は間違っています。私はそう言い切ります。

113:all-A:2016/09/19(月) 23:21 ID:1MA

そもそも、どうしていじめっ子を擁護するようなレスを?ここは、いじめっ子の助長は(どんな理由があっても)禁止しているはずですけど。これは、結果的にいじめっ子を擁護、助長してますね………

114:美瑠花:2016/09/20(火) 00:36 ID:d4Q

確かにそうですよね...

115:あみど くぁwせdrftgyふじこlp:2016/09/20(火) 18:42 ID:MA.

まぁでもただ楽しいから何もやってないひとをいじめる人いるし。
いじめられる子に悪いところがあってもいじめる前にちゃんと言うべきだと思ういじめた所で同レベルだろ

116:アーリア:2016/09/20(火) 18:58 ID:D4A

まあ、いじめの発生原因は、そのいじめられている人にある場合もあるな。
あくまで、発生原因の話ではね。ただし、その発生原因といじめとで、どちらが悪いかを比較したら、まあ、いじめの方が悪くなるなることが多いのでは無いか?

117:all-A:2016/09/20(火) 19:10 ID:1MA

相手を不必要に叩きのめすっていう考えを持っている時点で浅はかなんだよね。

118:匿名:2016/09/20(火) 19:24 ID:44o

いやだからいじめっこがどうのこうのじゃなくて
いじめられる奴がどうのこうのっていうスレなんだよ・・・

119:匿名:2016/09/20(火) 19:31 ID:44o

>>110
どうしていじめっ子を擁護するようなレス
擁護してはないし、俺はいじめっ子を否定してる

いじめは無くならないかんな
現実見ろ

あといじめられる奴は悪くない!っていうのは別にいいんよ、お前はそもそもいじめ自体を無くそうっていうレスをしてるからスレチなんだよ

120:将来希望:2016/09/20(火) 19:49 ID:1MA

>>119そんなこと書いたつもりはないんですけど。
それに、いじめられっ子が悪いっていう考え方がいじめっ子を調子に乗らせるんですよ。否定しているならなぜいじめられっ子にダメージを与えるようなレスをたてるのですか?私には理解できません。
最後に、あなたもスレチですよ。いじめられっ子が悪いか否かを話しているのに何を「いじめはなくならない」なんてことを。少なくとも私はそんなこと聞いてませんよ。
現実を見ろ……ですか。
私の学校では見た限りいじめなんてものは起きていませんよ。いじめがあれば先生が顔を赤くして徹底的に絞り上げますし。
いじめは無くそうとすれば無くせますよ。私の学校が良き模範だと思います。

121:匿名:2016/09/20(火) 20:13 ID:dp6

私の学年だっていじめはねえし、兄のクラスは超仲よかった
それで何が言いたいかというと、悪いことは悪い空気がうむってことだ。

あんた、何に対しても否定的だよな。そんなやつ波風たてず生きるのは楽だけど、何かを変えるのは絶対ムリ
お前のいう自殺する馬鹿と同レベ

122:匿名:2016/09/20(火) 20:20 ID:dp6

いろいろ言いたいけど、絶対こうしなければならないというのはないと思う

123:将来希望:2016/09/20(火) 20:39 ID:1MA

44oさん。見たところ、貴方は自分の最初の考えだけ正しいという偏見をお持ちでは?
確かに、いじめっ子がすべて悪いとは言い切れません。立場が弱いくせに偉そうな言葉を使った結果、いじめに発展したということも無くはないでしょう。
しかし、何があってもいじめ自体は悪です。自分のためだけに相手を不必要に傷つける行動、目的の浅はかな強行手段は全て悪しきものだと思います。

124:匿名 hoge:2016/09/20(火) 20:47 ID:KBs

ていうかいじめられっ子にもいじめられちまう問題があるんだろうしいじめっ子も性格に難あるから問題があるだろ
イッチはハナからいじめっ子だけが悪いって意見が多いって前提でややキレ気味に話してるけど、実際そんな意見多いとは思わないんだが…
>>1の書き方がいじめられっ子≪が≫悪いって主張のが強いからこんな反論多いだけでないの

125:rain(ハートがハードにビートを刻んでる) hoge:2016/09/20(火) 20:52 ID:t.I

どうでもいいけどこのスレ
削除依頼に出されてんよー
残念だねー>>1

126:十六夜◆2w:2016/09/20(火) 21:29 ID:w7.

よしんば現場の知恵的で「いじめっ子にも迎合を求める姿勢」に最大限の理解を示したとして、それはいじめが圧倒的に悪いことが出発点であって、いじめられる側の方が根本的に悪いと言いつつ、当人に原因こそあれ落ち度のない(顔面の善し悪しとか)例ばかり提示する>>1はやはり原因と落ち度の混同が否めない。

............................................................................................................
220:悪の権化:2014/08/12(火) 10:06 ID:SPY
>>213
原因というのは起りのきっかけであれば原因と呼べるわけで、
Aに不備が在ろうと無かろうと関係なく原因を有する事が出来る。

例えば、道に石が突き出ていたせいで人が転んだ。
この場合であれば石にも人が転ぶ原因が在る訳だが
道に突き出た石に落ち度を問えるのか?

「原因 = 不備」ではないので、Aに落ち度が無かろうと原因は有する事が出来る。
よって、Aにも強姦された原因があるのかと問われれば、答えは“YES”となる。
...........................................................................................................

127:ボンサイ hoge:2016/09/20(火) 23:23 ID:2ms

いじめは無くせるとか、
うちの学校にイジメは無いと言う人が居る。

けれどイジメは自己申告と言う主張をしたりもする。
そして無視はイジメだと言い張るいじめられっ子たちも居る。

では、イジメの無い学校には無視も無いと言う事なのだろうか?
もしも私が学校に向かって大声で「おはよう」と言ったとしたら、
全校生徒が無視せず「おはよう」と返してくれるのだろうか?

128:匿名:2016/09/20(火) 23:45 ID:44o

>>125
いじめられっ子の必死な抵抗

否定しているならなぜいじめられっ子にダメージを与えるようなレスをたてる
根本的にいじめられっ子が悪いから
お前の学校が良いからって理由でいじめっ子が問答無用悪っていう考えやめろ
まぁ実際悪だし、俺だってさっきからいじめはカスっていってんだろ?
大事なのはいじめられる奴、この存在だよ

129:all-A:2016/09/21(水) 00:15 ID:1MA

>>127
挨拶は当然のことですけど。むしろ挨拶をされてるのに返さない人の気が知れないです。

>>128

おかしい。必ずしも『根本的』にいじめられっ子が悪い訳がない。
あなたこそ、何があったのかわかりませんが…いじめられっ子の心を充分に理解しないうちにそういうことを言うのはやめるべきですよ。
中には本当に『理不尽な理由』でいじめにあう人だっているのに…

130:all-A:2016/09/21(水) 00:23 ID:1MA

じゃあなんでいじめられっ子が悪いんですか?全員が理解できるような説明をしてください。
ちなみに>>1では私が納得しないので。具体的な例をあげてください。

131:all-A:2016/09/21(水) 00:30 ID:1MA

44oさん
器量や容量が悪い
一つ一つを真に受けすぎ

私だったらこういう説明をあげます。

あなたが言いたい『いじめられっ子の悪いところ』とはこういうことですか?

132:匿名:2016/09/21(水) 07:04 ID:dp6

いじめられっ子が根本的に悪い?そいつだけ?んなわけねぇだろ
悪いのはどっちも。いじめられっ子がいじめられる理由は今までの生き方だと言うなら、人にやさしくするということを教わってこなかったいじめっこも悪い
どちらかだけが悪いんでもいじめは起こるんだよ。


それらを今さらいってもしょうがねえだろ。1は何の目的で立てたのよ?

133:匿名:2016/09/21(水) 07:06 ID:dp6

あ、間違えた。いじめっこが問答無用悪ってところに反論したかったのよ。威勢よく間違えてゴメン

134:匿名:2016/09/21(水) 20:49 ID:44o

いじめられっ子が悪いんですか?
説明めんどくさいから過去レス見てくれ
そのレスから気になった所を挙げてくれ

>>132
教わってこなかったいじめっこ
???
じゃあそれいじめっこ悪くなくね?

135:all-A◆acw:2016/09/21(水) 21:14 ID:1MA

自分で学ぶ意欲も大切です。

136:匿名:2016/09/21(水) 21:54 ID:44o

自分で学ぶ意欲
教わって無かったら優しさの概念すら無いんだぞ?
自分で学ぶって、そういう問題じゃねぇよ

137:匿名 hoge:2016/09/22(木) 03:07 ID:clw

不潔、性格が悪いなどいじめられっ子側にもダメな所があったとしても、決していじめが正当化されるわけではないでしょ
『なんかあいつキライだわ』で留めておけば良いのにいじめるから面倒なことになる

138:all-A◆acw:2016/09/22(木) 07:19 ID:1MA

>>136
そうでもないですよ。人は知らない間に何かを得ている。学んでいないとしても。
怒りの感情。悲しみの感情。喜びの感情。そして、優しさの感情。
人は他人を見ている間に、他の誰かと共に過ごすことによって感情を覚えていきます。
それこそ、よほど親が冷たくて、相応の愛情を受けていない人でなければの話ですが。

139:匿名:2016/09/22(木) 07:58 ID:44o

>>137
そうだな
でもいじめる奴が必ず現れるからそのダメな所を隠せって話

よほど親が冷たくて、相応の愛情を受けていない人でなければの話
これじゃん

140:all-A◆acw:2016/09/22(木) 08:01 ID:1MA

>>139
そう簡単に隠せるとは思えないけど。

141:サビぬき。◆Ow:2016/09/22(木) 18:22 ID:cBk

>>140

そりゃもちろん相当な努力が必要だと思うよ?

だが「イジメられたくない」のであれば、それをするべき!

‥ってのが、そもそものスレ主の主張なんじゃないの。

142:all-A◆cw:2016/09/22(木) 21:16 ID:1MA

>>141
その主張はごもっともです。しかし、努力しても、どうにもならない人はどうなってしまうのですか?
顔が悪くてコミュニケーション能力を頑張ってつけても、いじめるやつはいじめます。一部の女子なんてまさにそうじゃないですか。顔が全ての小さな格差社会。しかも、その社会に入っていない人ですら巻き込んでしまう。
例えば、そういう軍団の被害者になってしまった人はどうなってしまうのでしょうか?

143:匿名:2016/09/22(木) 21:44 ID:44o

な に を 根 拠 に

144:all-A◆cw:2016/09/22(木) 21:53 ID:1MA

>>143
何を根拠に?
何に対して?いきなりそんなアバウトなことを聞かれても困惑するものです。
142なら、私の実体験ですがなにか?

145:匿名:2016/09/22(木) 22:08 ID:44o

結局根拠ねぇじゃん

146:十六夜◆2w:2016/09/22(木) 22:30 ID:w7.

(>>29)

私「文に根拠がないため…(後略)」

ID440「根拠がなきゃいじめてる側を徹底的に否定して、いじめられる側を徹底的に擁護すんのか
なんか自己中だな、いじめられる側にも問題点はいくつもあるだろう」
............................................................................................................
143 匿名:2016/09/22(木) 21:44 ID:44o
な に を 根 拠 に

145 匿名:2016/09/22(木) 22:08 ID:44o
結局根拠ねぇじゃん
............................................................................................................

ID440くんの発言には体験談以外の立派な根拠があるんだろうと思う。
............................................................................................................
だから近くに人がいる環境にも関わらず自分の世界に入るから、「いつしか」コミュニケーションが困難になるっつってんだろ?
不得意になるのは自分のせい、幼稚園だとか、小学生だとか、外で呑気に遊んでりゃいいのに、バカみたいに本読んでんのが悪いんだろう
............................................................................................................

もちろん提示してくれるんだと思う。期待してるよ。

147:サビぬき。◆Ow:2016/09/22(木) 22:57 ID:cBk

>>142:all-Aさん

>努力しても、どうにもならない人はどうなってしまうのですか?

現状のままの状態が無期限に続くのだと思われます。

イジメに苦しむ本人が現状改変の努力をあきらめてしまったら
たぶんそこで固定化されてしまうのでしょうから。

148:all-A◆cw:2016/09/22(木) 23:14 ID:1MA

>>146
幼稚園や小学生は本を読んではいけないのですか?変ですね。それは差別だと思いますが。
ただの『個性』だとおもいますが。

失礼ですが、私には『体験談以外の立派な根拠』というのもがさっぱりわかりません。それは一体何でしょうか?実体験に勝る根拠は何でしょうか?

何か意見があるなら伝えてください。

149:all-A◆cw:2016/09/22(木) 23:16 ID:1MA

>>147
大した解決を目指すことはできない、と…?

もし、本当にそうであるならさみしいですね。

150:all-A◆cw:2016/09/22(木) 23:21 ID:1MA

>>145

だから、私は何に対しての根拠を求めているのかって聞いているんですよ。
求められているものがはっきりしないと何にも答えられませんよ。

151:all-A◆cw:2016/09/22(木) 23:47 ID:1MA

44oさんへ
あともうひとつ。少し論点からずれてるけど気になったから言います。

私には、あなたが本気で『いじめられっ子にも原因がある』と思っているのかすら疑問。過去の文に『草』なんていう描写があったことがとても不愉快。真面目に考えているのかとあなたを疑う。
もし真面目にこの問題を考えているのなら一回でも『草』という描写は使ってはいけないと思います。たとえどんな状況であっても。

駄文失礼。

152:サビぬき。◆Ow:2016/09/23(金) 00:07 ID:cBk

>>149:all-Aチャン

>大した解決を目指すことはできない、と…?

つか何故にそんな「誰もがもれなく敗北必至」前提で人生を語っているの?

克服不能な欠点があるのなら、それとは別の長所を見つけて、そこを伸ばす事で勝負すればいいじゃんか?

153:all-A◆cw:2016/09/23(金) 00:12 ID:1MA

>>152

そうですね。少し悲観的?になってしまいました。
そういう感じでポジティブになるのがいま一歩な人間でして………

なんか…ありがとうございます。

ところで、どうでもいい質問をしますが…何故 all-A『チャン』と?

154:サビぬき。◆Ow:2016/09/23(金) 00:24 ID:cBk

>>153

>何故 all-A『チャン』と?

別にさして深い意味はありません。

単に「ID:1MA」のレスが、あまり世間ずれしていない女の子っぽいモノだと感じたから‥でしょうかね?!

155:all-A◆cw:2016/09/23(金) 00:31 ID:1MA

世間ずれしていないのなら少し安心しました。
浮世離れしていたら少しやだな…と思っていたので…

156:ボンサイ:2016/09/25(日) 01:16 ID:2ms

イジメと感じたらイジメなんでしょ?
無視でさえ、イジメと感じたらイジメなんでしょ?

なら、不潔もイジメと感じたらイジメなんじゃないの?
ブサイクも、その人がイジメと感じたらイジメなんじゃないの?

少なくとも食中毒で死ぬような思いをした自分には、
不潔でガサツなバカは悪くは無いなんて思えないかな。

157:匿名 hoge:2016/09/25(日) 06:34 ID:5/.

いじめはよくないって言ってるだけの
偽善者がやっぱり一番嫌い

158:all-A◆cw:2016/09/25(日) 07:48 ID:1MA

いじめは加害者が100%悪いです。大切なのは被害者がどれだけ早く相談できるか。被害者に非があろうとも、普通にアドバイスしてみたらいいだけの話。それに、「いじめられないための努力を何故しないのか」という意見を持つなら私も真っ向勝負します。
いじめっ子は「なんでいじめようと考えることを我慢する努力をしないのか」

私にはそれが不思議です。
>>157
今までの書き込みの何を見てきたんですか。ここに書き込みをしている人は少なくともそれなりの思いを込めて書き込みをしています。
あなたも、一概に偽善偽善と言わずに少し考えてから書き込みをしたらどうでしょう?
ああ、私が偽善者だという意見は受け付けません。私もいじめに合っていた立場です。だから、いじめの愚かさ、いじめられっ子の苦しみは理解できているつもりです。
あくまでも「つもり」ですが。まだまだ完全には理解できていないはずです。

159:匿名:2016/09/25(日) 09:51 ID:dp6

いじめは悪い、それ以上も以下もないでしょう。

いじめはいじめだと思ったらいじめ。不潔が不快でいじめだと思ったら、いじめ。どうなのでしょう。
そうだとして、どうします。スルーしますか。暴言を吐きますか。それがその人を傷つけたらどうしますか。
そいつも悪い?関係ないです。きっかけであって理由だとしても、原因じゃないです。行動を起こすのはいじめる人ですから。
人はいろんなこと考えてます。当たり前です。
指摘ならば、構わないと思います。その人のことも考えてです。嫌だ、とその人がいってもいいってスタンスで。
本当にどうにかしてほしいなら、考える力があるはずです。知恵でどうにかできるはずです。
でも楽ではないから、いじめという1つの物事にいろんな見方があるのでしょう。
私はいじめが嫌いです。偽善ではありません。少ない人生を過ごした、私の見方です。

私の持論はあやふや、ふにゃふにゃで、申し訳ないです。しかし、こうしたい、というのが、固まってきました。正直、何故か感謝の気持ちも持っています。
ただ、偽善という言葉は嫌いです。必ずそうではないです。納得できるのもあります。それでも逃げの言葉に聞こえてしまうからです。

長文失礼。

160:Luna hoge:2016/09/25(日) 10:07 ID:WEY

>>178なんでそこまでいわれないと
ダメなんだ?もう少し柔らかい
言い方さえ出来ないのか?
大体いじめってのは
被害者がいじめって思ったらその時点でいじめだよもし
被害者がいらんことして怒られたのを
怒ったやつのいじめだって言ったら
被害者のが悪いだろうが

161:Luna hoge:2016/09/25(日) 10:08 ID:WEY

>>178言い方考えろ
持論なんて人それぞれなんだから
他の人の話がおかしくて普通だろ

162:Luna hoge:2016/09/25(日) 10:09 ID:WEY

158だったよレス番降り間違えた

163:Luna hoge:2016/09/25(日) 10:11 ID:WEY

思いを込めてってなんだよ
これが俺の思いだよ
勝手に思いがこもってないとか
決めつけんなうざったい

164:all-A◆cw:2016/09/25(日) 10:11 ID:1MA

>>160
私は充分言葉を選びましたが。
あなたこそ、言葉を選んでください。あなたの言い方も私から見たら充分なくらい攻撃的です。

165:光亮 (°д°:):2016/09/25(日) 11:28 ID:yjc

主は決めつけすぎだ いじめられてる子がどう思ってるか
分かってるのか?自分も経験者だけど不登校は良く分かる
嫌な思いするなら行かなくても良いと思う 死ぬより学校
行かない方がましだ!自分から嫌な思いして自殺なんて
決めつけすぎなんだよ!被害者は容疑者に勝てないから
いじめられてんだ!主分に書いてないが親に相談する
のは誰でもやると思う!集団なんだから暴力をふられる
かも知れない!怪我をしたり自殺するより
好きにさせてあげた方がいい!

166:ボンサイ:2016/09/25(日) 12:19 ID:2ms

>>158
「いじめは加害者が100%悪いです」はいいとしても、
なら本当に不思議なのは、いじめられっ子ばかりを集めた
特別学級内でもイジメ問題が起こる事だよ。

これは一体どういう事なんだろう?

167:匿名:2016/09/25(日) 12:34 ID:dp6

みんなあれだからさ
個性を持ってるからだ

168:匿名:2016/09/25(日) 12:35 ID:dp6

噛み合わないこともあるだろうよ

169:all-A◆cw:2016/09/25(日) 12:38 ID:1MA

>>166そんな事があるんですか。
きっと特別学級では年齢は関係なくなるんですよ。だから、気が大きくなってうっかり傷つけちゃう、それがエスカレートしていじめに繋がる…ということなのでしょう、きっと。
初めて聞いたのであまりわかりませんが……

170:匿名:2016/09/25(日) 12:48 ID:dp6

余計に、いじめられっ子だけに強さを求める話じゃないよな、って思ったけど、根強いよなあ、やっぱり。

171:アッシュ:2016/09/25(日) 13:12 ID:0vc

悲しい。
いじめ被害者のほうが悪いと言われるのが悲しい。
でもそう言ってる方々は、将来子供を授かり、その自分と恋人との間に出来た子がいじめられたら、その子供に同じ事を言うのかね。
もし、自分の子供がいじめで自殺しても、それを死んだ子のせいだと言うのか。
悲しいものだ。

172:匿名:2016/09/25(日) 13:21 ID:dp6

なんてーか。許せないものだけど対象が大きすぎていろいろ考えてしまうね。

いじめ自体はさっき書き込んだ意見のように、いじめっ子が圧倒的に悪い。理由もさっきと同じ。
しかしそこまでの経緯まで含めると、いじめられっ子も悪いんだろうなあ

それと同じで自殺したことで悪いのはいじめられっ子その人自身だ。だけどそうまでしなければいけなかった経緯はいじめっ子がいじめをしたからに違いない。

いじめは命を奪うこともある。だから白んだ目で見てしまうのは仕方ないと思う。だから何って訳じゃないけど

173:Luna hoge:2016/09/25(日) 19:09 ID:WEY

日々人と違う所を探して指摘する
人間の性がそうさせるのか
てかこっちの学校じゃいじめなんて
まずないしな

174:アッシュ:2016/09/25(日) 19:45 ID:0vc

きっと、いじめ加害者達は、
皆でやった事だ、とか
罪があるのは自分だけではない、とか
そういう逃げ口があるのを知ってやっているのだろう。
そんな人間達が正当な扱いを受けて育つ国なら、被害者はどうすれば良いのか?
その答えは、自殺のような、
死人に口無し。という事なのかもしれないな。
虚しくなる。

175:やみなべ◆7.:2016/09/27(火) 19:28 ID:UXs

>>174
確かに、死者は何も言いようがありませんからね。

176:アッシュ:2016/09/27(火) 20:36 ID:0vc

>175 やみなべさん
うむ。
いじめ犯罪被害者が自殺するのが悲しい。
いじめで傷つく人がいるのが悲しい。
人はもっと幸せになって良いはずなのに。
でも、いじめられても頑張って生きて、その先に幸せがあるかもしれない。
私の勝手な理屈だが。
幸せを信じて生きて欲しい。
復讐が幸せっていう人もいるが。
それは一番陥りやすい間違いだ。
復讐は麻薬の様なものだ。
結果的に自分自身も殺す。
でもそれを本人がわかるのは死ぬ瞬間だから悲しい。
なんでいじめなんかあるんだ。
いじめなんか、悲しい事だらけなのに。

177:やみなべ hoge:2016/09/28(水) 20:17 ID:pCk

なるほど、復讐は麻薬のようなものとですか。
確かにその通りですね。問題は止められる人
がいないって事だという気がします。

178:アッシュ:2016/09/28(水) 22:00 ID:0vc

私の理屈なので否定する方もいるだろうがね。
復讐に燃えてる時は気づかない。
成し遂げても、自分は犯罪者だという事実が残るだけ。
それで復讐された方の家族とかに恨まれる。
いじめた方が悪くても、理屈は通用しない。
そうやって悲しい事が繰り返される。
人を呪えば穴ふたつ、というやつかな。
人の争いは始まると止まらない。
私はそれをわかるのに時間をかけすぎた。
やっと、憎まず耐える事を覚えた。
人は嫌なことがあると他人のせいにする。
その方が楽になれるから。
自分の存在をなんとか維持したいという心理。
それがいじめなのかもしれん。

179:やみなべ◆7.:2016/09/29(木) 20:36 ID:UXs

>>178
 そういう境地に達するのに時間がかかったと
いう感覚をお持ちなのですね。そんなアッシュ
さんの投稿を拝読して、私の脳裏には、青木和雄
という方が著書の中で仰っていたこの一言が
あります。

「人の成長に、無駄な時間なんてものはない」

一見無駄に見えることでも、実は非常に重要な
意味があるということがこの言葉の裏には
含みとしてあります。何かのお役に立てばと
思います。

180:アッシュ:2016/09/30(金) 14:18 ID:0vc

>179 やみなべさん
素敵な言葉をありがとう。
なるほど。
そう言われると励まされる。
これからも、とても役に立つ言葉だと思う。
やみなべさんと話せて良かったと感じた。
これからも時々来るので、よろしく。

181:やみなべ hoge:2016/09/30(金) 14:30 ID:sAQ

こちらこそ、よろしく😉👍🎶

182:匿名:2016/10/01(土) 10:18 ID:EBk

いえ、相手の非を理由にいじめを正当化することが間違いなのです。

183:匿名:2016/10/01(土) 23:25 ID:44o

何度も言ってるけどいじめられる奴は自業自得だよ
コミュニケーション能力をつけるのは難しい><とか言うわがままな奴、いじめられたくなかったら学校でアピールできる特技を身に付けような
足が速くなるように今すぐ外走ろう
筋肉つけるために筋トレしよう
ピアノを弾けるようになろう
自分の身は自分で守るって言うだろ?
相手のせいにしないで自分から動いて自分が変わろうな

184:all-A◆cw:2016/10/01(土) 23:47 ID:1MA

>>183
そうやって簡単に言えるんですね。
言いたいことは分かるんですけど、そういうことを言うのって無責任すぎるんじゃないんですか。

だって、コミュニケーション能力は自分の心の強さが関わってくる。だからそう簡単につけられることも珍しいんだと思いますよ。ワガママなんかじゃないと思いますよ。
ピアノにしたって、足を速くするにしたって、簡単じゃないですよ。
自分の身は自分で守れるとは限りません。むしろ誰かに助けられなきゃどうにもならないことの方が多いですよ。今の、この薄汚い世界なら尚更一人で生きるのは余程タフでなければ難しいですよ。自分が変わるにしても、最初は直接的でも間接的でも、誰かのサポートが大切ですよ。

二度と自業自得という言葉を軽々しく扱わないでください。
いじめられっ子をそういう風に一括りにしないでください。

185:匿名:2016/10/02(日) 00:08 ID:44o

無責任ではないだろう・・・
自分の身は自分で守れるとは限りませんって・・・
誰かに助けられなきゃどうにもならないことの方が多いって・・・
そうやってまた言い訳すんのか、そう言って結局また相手のせいかよ
無責任はどっちだよ
いいかい?お前のような視野が縦長なお前にもう一度言うが
いじめられっ子は自業自得

186:all-A◆cw:2016/10/02(日) 00:15 ID:1MA

言い訳ではないです。一人では何もできないのは本当のことです。人間は弱い生き物なのですから。「相手のせいにしているだろ」という考え方自体が解せません。

じゃあ、あなたは一人で何でもできますか。自分ひとりで自分を最後まで守りきれる自信はありますか、またその自信の根拠はなんでしょうか。

いいですか、あなたも充分考え方が偏っていますよ。自分を基準の中心に考えている時点であなたは充分無責任です。

187:all-A◆cw:2016/10/02(日) 00:19 ID:1MA

あと、もう一度言いますが
いじめられっ子を一括りにしないでください。

いじめられっ子はあなたが言っているような人ばかりじゃないんですよ。

188:ボンサイ:2016/10/02(日) 01:49 ID:2ms

>>187
なら一括りに反論するべきでは無いですよね?。
いじめられっ子は、all-Aさんが言っているような
人ばかりじゃないんですから。

189:all-A◆cw:2016/10/02(日) 08:47 ID:1MA

>>188
いじめられっ子は全員被害者である事実には違いありません。いじめっ子が手を出さなきゃいいだけの話なのに、なぜいじめられっ子が悪くなるのでしょうか。

いじめっ子はなぜ「いじめない努力を」をしないのか理解できません。
いじめはいじめっ子が100%悪いです。

190:匿名:2016/10/02(日) 09:26 ID:dp6

自分殺されて『自分のせい』とは言えねーわさすがに。

最終的に最も重要なのはいじめをしたという事実だぜ
自分ら当時者は悪くねーやん思っても、判断するのは周りのやつら

191:アッシュ:2016/10/02(日) 15:13 ID:0vc

いじめ犯罪者がいじめをやめれば良いと思うが。
無理なのか?

192:アーリア:2016/10/02(日) 20:11 ID:9rE

※189
いや、その公式を全ての事例に当てはめることはできないね。

193:サビぬき。◆Ow:2016/10/02(日) 20:32 ID:cBk


てゆーか現実の「イジメ問題」に関する限り、その被害者と加害者の間で
善悪の配分のパーセンテージを論じる事に意味なんて無いと思うんだけどね。

194:all-A◆cw:2016/10/02(日) 20:42 ID:1MA

意味が無いことはないと思います。

195:サビぬき。◆Ow:2016/10/02(日) 21:25 ID:cBk

>>194

じゃー聞くけど、仮に加害者であるいじめっ子が100%の悪であった場合には
被害者であるイジメラレっ子の“善性”は何%と認定されるの?

何ら相対性を伴わない数字のレトリックにいったい何の意味があるの?

196:all-A◆cw:2016/10/02(日) 21:45 ID:1MA

ほとんどの場合、確率は0%です。しかし、善ではなく、傷ついた心は100%だと思いますよ。
悪と相対する性だけではなく、悪と隣り合わせの性も重要です。
100%にこだわることはないのですが、表現するときにはとても重要になるときはあると思います。

なぜ貴方は固くなにいじめられっ子を否定しようとするのでしょうか。
ちなみに、私がいじめっ子を否定する理由は「彼らは愚か」だからです。

アメリカの偉い教育者がこんなことを言っていました。
「暴力から希望は生まれない。絶望が一時的に紛れるだけである」と。

憂さ晴らし程度にならないいじめに固執する意味なんてありません。

197:サビぬき。◆Ow:2016/10/02(日) 22:06 ID:cBk

>>196

>ほとんどの場合、確率は0%です。しかし、善ではなく、傷ついた心は100%だと思いますよ。
>なぜ貴方は固くなにいじめられっ子を否定しようとするのでしょうか。

上の2つの主張を見る限り、キミにネット上での議論はまだ無理だとオレは思う。

絶望的なレベルでご自身の読解力が不足しているという自覚を、どうか持って頂けると有難い。

198:all-A◆cw:2016/10/02(日) 22:14 ID:1MA

もういいです。分かりました。
確かに、ちょっと上の2つはバカすぎた意見だと思います。
でも、少しでも理解してほしかったです。
必死であがいても叩き落とされる人たちがいるということを。
あがくチャンスすら与えて貰えない人たちがいるということを。

やっぱり、私にはいじめられっ子を否定できません。

199:サビぬき。◆Ow:2016/10/02(日) 22:57 ID:cBk


>>198

>やっぱり、私にはいじめられっ子を否定できません。

何だか;‥ここまで徹底的に議論が噛み合っていない相手にレスするのは不本意なんだけども‥

つかオレ、別にイジメラレっ子の被害者性を否定していたワケじゃないんだけどねぇ‥?

何やらとことんイジメ被害者の立場に立って寄り添い続けるのが信念なのかと思いきや、

いきなり「被害者ぶり続けるのは問題」みたいな事を言い出した誰かさんとは根本的に違う目線だよw

200:サビぬき。◆Ow:2016/10/02(日) 23:02 ID:cBk

>>198

も一つ大事なコト。

>あがくチャンスすら与えて貰えない人たちがいるということを。

‥だからこそ、「与えてもらう」のを待つのでは無く、自ら状況改善の為のアクションを起こすべき!
ってくり返し言い続けているワケなんですよ。まだ分かりませんか?

201:水鶏&塀谷◆cw:2016/10/02(日) 23:10 ID:1MA

もういいです。何を反論すればいいのか分からなくなったのでしばらく黙ってます。
頭の中の整理ができたらまた意見を書きます。
そのときの私の立場はともかく。今は考えを整理したい。

202:匿名:2016/10/03(月) 00:10 ID:dp6

ちょっと噛み合ってないかもしれんけど

人が一人で生きてこうなんてただの甘え。
結局は人の手を借りることでしかいきてけない。

なら積極的に手を伸ばすことは悪くないだろう?
一人じゃ踏み出せない子の手を引っ張ってやれよ。グタグタ文句言うだけの生産性ないやつ

203:サビぬき。◆Ow:2016/10/03(月) 00:26 ID:cBk

>>202

>なら積極的に手を伸ばすことは悪くないだろう?

あー、その通りだと俺も思うよ。

だが、その文章の主語は実際にイジメに苦しんでいる本人であるべきだと思う。

「救いを求める手を伸ばすこと」すら出来ない子を救う為には、より多くのリスクを救助者が負担する事となるのだから。

204:匿名:2016/10/03(月) 20:47 ID:dp6

はあ、確かにそうっちゃそうかもしんない。

まぁだが人はいろんな状況に置かれて、いろんな立場で生きている。
「絶対無理」なことはあるんだぜ。そうじゃなくてもそうだと思いこんでいるかもしれない。

そんな心を掬いあげるため伸ばす手が私達だ。伸ばせるように手をひき、掴める所があると安心を与える。小さいことの繰り返しがゴールへの道筋になるんじゃないか。

小心者だっているさ。勇気を与えるきっかけってなんだ? それが自分自身の奮起じゃなくてもいいじゃない。助け愛、いいと思います。
世の中小さな気づかいだよ。

205:サビぬき。◆Ow:2016/10/03(月) 22:31 ID:cBk

>>204

あー、‥実にほれぼれするような正論だね(笑)

何ら非の打ちどころの無い、真に優秀な名回答だと思う。

そもそも世の中がキミみたいな人ばかりだったら、イジメなんてゆう愚かな行為は起こらないだろうしね?

>そんな心を掬いあげるため伸ばす手が私達だ。

ちなみに上のセリフは、具体的にどーゆう情景を想定して言ってるの?

【例えばこんな場合】

仮に同級生のヤンチャ・グループからのイジメを受けて心傷付き、
不登校になってしまったクラスメイトが居たとしようか?
で、こんな場合によくあるケースとして
「いじめられた子がより深く怨んでいる相手は直接自分をイジメた連中以上に
、自分を助けてくれなかった“元親友”や“見殺しにした周囲の者たち”」であったりするワケだ。

これは「葉っぱサイト」のネガ板を長期間ROMっていれば気が付くコトだけど‥
心の弱い子って、誰かを恨む時でも“怖い相手”ではなく“身近な裏切り者”を優先しがちだよね?


それを踏まえた上で、も一度考えてみよか。

>小さいことの繰り返しがゴールへの道筋になるんじゃないか。

自ら現実の「いじめトラブル」に関与してゆくのって、生半可なリスクじゃないんだぞ;‥!
一般生徒の中の少しだけ気のいいヤツがボランティア気分で関わって、手軽にハッピーエンド♪を
ゲット出来るほど容易な問題では無いはず。

ならば、と‥かつての友人達にも背を向けて人間不信とやらに陥っている者の為に、
我が身を犠牲にしてヤンチャ連中と決闘し、彼らを叩き伏せてでもラレっ子が快適に復帰できる環境を
作ってやるべきなのか?‥という素朴な疑問。

キミはどう思う?

206:匿名:2016/10/03(月) 22:43 ID:dp6

正直、学校での世界なんて狭いよ。
それがわからないから辛いの。
別に自分でも生きてて大丈夫なんだよって、感じることができるようになったらOK。
心が軽くなったら態度にも出てくるもんだよ。
そこからやりたいことを決めればいい。別に復讐とか好きにしろって感じだけど重要なのはそこじゃないし、むしろ余裕があったらそんなの考えないんじゃない。

ちっぽけだったなって思えるよう、優しさで包んであげたらいい。
目立ったことでなくても、普段からの挨拶をきちんとしたり、共感したり。一緒に笑うのは難しくないっしょ。
でかいことじゃなくていいんよ

207:匿名:2016/10/03(月) 22:48 ID:dp6

まーあとりあえずのほほんとした性格ですから、実際大きなことなんか何もわかってないかもしれん

でも、+は繋がってくと信じてるぞー。

208:匿名:2016/10/03(月) 22:59 ID:dp6

にしてもそっか、どういう状況でか……

まあでもいじめって大きな問題だから詳しく知んないけどいろんな機関あるじゃん
そんなとこもたよりゃいんじゃね

自分だけはそりゃむずいかもしんない。でも勇気出してやったこと、いつか報われるとおもうよ。

209:アッシュ:2016/10/03(月) 23:02 ID:0vc

皆が仲良くなれれば良いと思うが。
集団が生まれると必然なのだろうか。
集団が連帯感を保つための犠牲として。
いじめは補食行為だ、と本で読んだことがある。
いじめ犯罪者にとっては娯楽なのだろう。
それで死を選ぶ被害者もいる。
悲しい。
いじめ犯罪者には罪悪感が無い様だが。

210:アッシュ:2016/10/03(月) 23:12 ID:0vc

私はいじめられるまま学生生活を終えた。
だがいじめの苦しみからは抜けられない。
今も。
きっとこれは一生続くのがわかった。
辛い時独りで耐えなくてはならないだろう。
独り言だが。
私の様になってほしくないと思う。

211:サビぬき。◆Ow:2016/10/04(火) 00:10 ID:cBk

>>206-207

うん、例えばそれは“予防医学”的な視点からは有意義かつ妥当な考え方だと思うよ、オレも。

212:Dj◆Ik hoge:2016/10/04(火) 00:27 ID:NN2

いじめっ子よりも加担する奴が一番好かんな。

213:やみなべ◆7.:2016/10/04(火) 20:25 ID:UXs

>>211
 「予防」医学ってとこがミソですね。

214:やみなべ◆7.:2016/10/04(火) 20:29 ID:UXs

>>206
でも、「優しさで包んであげる」ってのは
回復の上でも大事ですけどね。

215:匿名:2016/10/04(火) 21:22 ID:P9k

何でいじめっ子の為にこっちが努力しなければいけないのか
やめろと言われたら黙ってやめるだけで済む話だろ
あと、「仕返しも駄目だし、不登校も駄目、耐えろ」とか言う奴がいるが、そうやって追い詰めるから自殺とかが起きるんだろう
まあ、日本人て我慢が美徳とされてるから仕方ないのかもしれないが

216:サビぬき。◆Ow:2016/10/04(火) 22:25 ID:cBk

>>215

Q.「何でいじめっ子の為にこっちが努力しなければいけないのか 」

A.「たぶん他の誰よりも状況の改変を望んでいるのは、いじめられっ子本人だろうから」

217:匿名:2016/10/04(火) 23:22 ID:44o

>>186
あなた「も」充分考え方が偏っています
なんだ自覚してたのか

一人で何でもできますか
何でも?それはあまりにも広すぎる
俺はあくまでもいじめられないようにっていうのをスレ題に書いてんだけど
なぜ一人じゃ出来ないんだ?自業自得っつってんじゃん。守る以前に自分の否を認めて欲しいね
つかさっから何度も何度も言ってるけど、守る、つまりいじめられないように振る舞えって言ってるよね???

いじめられっ子を一括りにしないでっていうけど、じゃあ俺が思う以外にどんな奴がいじめられてんだよ

218:all-A◆cw:2016/10/04(火) 23:39 ID:1MA

私はいじめっ子に「いじめるな」って言ってるんですよ。
いじめるやつは相手がどうしようとも何かと理由をつけて虐めたりするんですよ。自分が楽しむために。そういうやつらがいじめられっ子を孤立させて一人にさせる。
いいですか、「変わる」って言うのは一人でできるほど簡単じゃないんですよ。
じゃあそうやって言うあなたは一人で自分を変えることができるのですか?できないなら論外。できたとしても自分を軸に考えるのはやめてください。できない人もいるんですよ。あなたにはわからないだろうけど。

強いからこそ迫害される人だっている。

優しすぎたからいじめにあった人だっているんですよ。

でもその人たちは結局うまくいってる。でもそれは強かったからこそうまく回せたんですよ。そういう人達ばかりじゃない。むしろ一握りくらいしか存在しない。

219:匿名:2016/10/04(火) 23:48 ID:dp6

まあでもいじめっ子がいじめられっ子の輝ける未来潰してるんじゃねえ。見えるとこもくもってみえませんよ。

人それぞれ受け取り方もダメージも違うんだし、あなたの見方だけで話してもなんらアドバイスにならんと思うよ
それにその人の環境もあるし、それは家庭環境とかも含まれる。まず人格形成はそこから始まるんだよ。

そんで磨くのは交友関係とかそこ。一人じゃなかなかうまくいきませんて。そこまで器用な人は多分めったに迷いませんよ

220:サビぬき。◆Ow:2016/10/05(水) 00:43 ID:cBk


>>219

あーァ;‥もう少し頑張れる子かと思ってたけど‥それが結論なワケか‥。

要するに「人それぞれ×十人十色×リアのことなんか誰にも分からない」ってコトだね?

了解、お疲れ様でした♪wノシ

221:匿名:2016/10/05(水) 06:51 ID:dp6

頑張るって何をですか?

あなたにはかられてもねえ……実際そうじゃない?
前々からずっと思ってたんだけど、いじめられっ子に原因がある、を押し通そうとしている方々の方が現実をみれていないように思えます

何が原因かなんて考えても仕方なくないすか。重要なのは問題をどうするか、いかに当事者のことを考えるかです。

同じやつなんてどっこにもいねえよ

222:匿名:2016/10/05(水) 08:41 ID:dp6

時間ができたから。

いじめられっ子は努力して強くなればいい。って簡単に言いますけどね、そんな簡単なものではないと思います。
本人的にはものすごい絶望的な状況で、何か変わるかわからないし、最悪もっと酷いことになるかもしれない、というなかで何を目指して頑張れと?

いじめられた子にとって、自分は苦しくて、相手や周りが憎いってのは当然じゃないですか? 自分に原因あるかまで、考えが回らないと思います。

人に優しくするってのは、その人が前を見据えられるようもやをとってあげられることに繋がると思います。

いじめは人と人との間に生じる問題で、その間にどういうことがあってどこに比重をかけるか、マニュアル通りじゃないと思います。当人逹でどうにかなるもんですか?

なら周りがでしゃばるしかないんですよ。いじめは絶対悪!

223:アッシュ:2016/10/05(水) 14:58 ID:0vc

いじめ犯罪者は楽しい。
いじめ犯罪被害者は悲しい。

224:やみなべ hoge:2016/10/05(水) 18:31 ID:CkA

>>222
わたしも同感です。抱えているものなんて
人によりけりなのだから、一まとめにして
論ずるべきではないし、相談にのる時には
自分の事は置いといて、相手の状況と立場、
思いを真剣に聞いて考えなければ話にならない
ですからね。

225:サビぬき。◆Ow:2016/10/05(水) 21:42 ID:cBk

>>221

>いじめられっ子に原因がある、を押し通そうとしている方々

え? オレはそんな事なんか言ってないけど‥何でスレ主+αの複数形なの?

オレがこれまで再三主張して来たのは

『いじめという苦境に立たされている子がソコからの脱出を望むのであれば、まずは自分が変わるべき』
‥って事。

善悪の配分も原因の所在すらも関係無く「現状の改変」の為の努力を、
まず最初にすべきは“イジメに苦しむ本人”しか居ないでしょ?

ラレッ子が自分の力や意思だけで確実に変える事が出来るのは、自分自身だけでしょ?‥ってゆう話。


そりゃ、アナタみたいな「優しく手を差し伸べてくれるヒト」が周囲にワンサカいたならば、
ラレッ子ちゃんもただ何もせずに黙って救助されるのを待って居れば良いんだろーけど
そもそも皆がそんな意識であったならば“いじめ”なんて発生しないはずでしょ?

現実を見れていないのは‥俺なのか? ‥キミでは無くて?

226:匿名:2016/10/05(水) 21:58 ID:44o

>>222
こいつみたいにさ、なんでいじめが起きた前提に話してくるんだ?
俺はいじめられる前にいじめられない態度をとればいいっていってんじゃん
根本的解決が出来ない奴等には呆れますな
え?じゃあ既にいじめられてる奴はどうしろと?自業自得でーす。
んでそういう自分に自信が持てない奴を何日もかけて救おうとする事はとても時間の無駄でーす。
あと、そういういじめられて小心者になった奴を自分の力で変えさせない、親バカみたいに救おうとして、
「いじめられる原因はその子の個性かもしれない、でもそれを潰すのは間違ってる」
っていう間違ってる個性を無理矢理普通の個性にさせて、その子に自分は変わってないって思わせてる奴って
いじめっこより悪だよね

227:匿名:2016/10/05(水) 22:04 ID:dp6

はあ?としか言いようがないね。

根本は1と一緒でしょ?「おまえが頑張らないから悪い」って話じゃないの。少なくとも私はそう捉えたわ。

で、それを延々リピートしたって変わらんやん。意味ない。無意味。
ともかく私が言いたいのは意識を変えなきゃってことだよ。
私みたいな奴ばっかだといじめは起きない。逆に言えばいなかったら続く。
変わんねえんだったら少しずつ改善を図れ。誰にだって言えることだよ。

228:匿名:2016/10/05(水) 22:06 ID:44o

いじめられっ子に原因がある、を押し通そうとしている方々の方が現実をみれていないように思えます

いじめられっ子に原因はない、を押し通そうとしている方々の方が現実をみれていないように思えます

いや、現実見てないのどっちだよ、いじめられっ子、いじめっ子、両方に原因があるからいじめが起こるんだろ
バカか

229:匿名:2016/10/05(水) 22:13 ID:44o

意識を変えなきゃってことだよ
そうだね、そうだよ
1は誰も根本なんて言ってないし、勝手に捉えてどうぞ
確かにいじめられっ子が変わるか変わらないかだよね
もう一人の人と話してたから、君とは話す内容が少し異なったようだね

230:匿名:2016/10/05(水) 22:15 ID:44o

じゃあそれ相応の反論するよ
変わんねえんだったら少しずつ改善を図れ
俺らにどうしろと、本人が自分の力で変わんないとね

231:匿名:2016/10/05(水) 22:22 ID:dp6

つーか、間違った個性って何?普通って何よ?周りと同じだったら普通か。ちげーだろ。

私は、いじめられっ子よりいじめる奴の方が逃げててかっこ悪りぃわ。
言葉、頭、行動、思いやり、足りてないよなんか。
褒められる点、誇れる点あってもこれだけで台無しだわ。
むしろいじめられっ子周りに恵まれなくてかわいそう。情けないのは低レベルなことしかできない人達だよ。
いじめなんかするやつ、合わせろたあ言いたくねー。

つーかおまえらの話でなんか納得したくない

232:匿名:2016/10/05(水) 22:29 ID:44o

周りと同じだったら普通か。ちげーだろ。
違うね。反論しろよ

あと主語ないからよくわかんねぇ。
足りてないよなんか
どっちが
これだけで台無しだわ
誰が

つーかおまえらの話でなんか納得したくない
そうか、じゃあ来んなカス。俺はこういう考えがある。だからお前らの考えも知りたい。そういう意味でもスレを立てたわけだ。お前みたいな自分の意見をねじ曲げないで自分の考えを人に押し付ける奴、いじめに遭っとけクソ。

233:サビぬき。◆Ow:2016/10/05(水) 22:35 ID:cBk

>>231

何か日本語がおかしくなってるけど;‥。大丈夫か?

スレ主がカムバックして来たみたいだから、俺は一旦離脱するわ。

まー、壊れない程度にガンバレや。

234:匿名:2016/10/05(水) 22:37 ID:dp6

ほーらでたでた。

確かに人のこと言えない立場だけどあんたもだよ。意味がわからん。
前も言ってるけどあんた人の話全然聞いてねえじゃん。
いまの考えどーよ。どうせ変わってねえんだろ、初めの頃と。
自分はうまくいってる、間違えてないって思ってる?

235:all-A◆cw:2016/10/05(水) 22:38 ID:1MA

44oさんとマトモに話す必要はないですよ。話し方がすでに喧嘩腰だし。

バカはどっちですか。物を言う態度がそのしゃべり方ですか。それはそれはご立派なものですね。

いじめっ子を助長するようなスレッドを立てて、いじめられっ子に自業自得と吐き捨てて、いじめられっ子の目線になろうともしないで何も考えていないような厳しいだけの言葉を残して、何なんですか。
私からみたら、貴方は『子供に学校の悩みごとを相談されたにも関わらず「嫌でも学校に行きなさい」とずっと言い続ける親』のように愚かに見えました。

私も、貴方がどれだけ正論を並べても絶対に耳に入れたくないです。
物を言う前に言い方をどうにかしてください。

いじめられっ子だって誰だってそれなりに努力ぐらいはしている。
貴方のその過剰なまでに厳しい言葉が自殺を誘うかもしれない、これを見たいじめっ子が粋がってもっといじめをエスカレートさせるかもしれない。

まあ、貴方には絶対にわからないでしょうけど。

「俺がもう『嫌だ』と泣き叫ぶのに、世間は『はいはい』と答えるだけだから  くそ食らえ」

なんか、英語の歌詞にこんな言葉があったっけな…
いじめられっ子はきっとこう思う人が多いと思う。

236:all-A◆cw:2016/10/05(水) 22:42 ID:1MA

カスとかクソとか暴言吐いている時点で低レベル。
マジで何なんですか。本当にいじめについて真剣なのかって怪しかったけど、ここで明らかになりましたね。

44oさん。貴方はただ自分の意見を言いたいだけなんですね。

237:伊織◆Ck:2016/10/05(水) 22:42 ID:FMM

もし主がいじめられても誰にも助けて貰わないんですよね?
自分のせいなんだから。
いじめの理由を聞かれても自分のせいなんだからとずっと行っていくんですよね。

238:匿名:2016/10/05(水) 22:57 ID:44o

>>234
な、何いってんだこいつ・・・!?

>>235
俺がもう『嫌だ』と泣き叫ぶのに、世間は『はいはい』と答えるだけだから
うん、世間を甘く見んな、さっきからいってんだろ?自分で変われ
あとそういうお前はいじめっ子の目線になんねぇよな。そりゃそうか、いじめっ子嫌いだもんな
俺も嫌いだよ、いじめられっ子
努力ぐらいはしている
してない

>>236
文章読める?自分の意見を言いたいだけの奴に暴言吐いたら自分の意見を言いたいだけの人になるのか
バーカ

239:匿名:2016/10/05(水) 23:00 ID:44o

>>237
だから俺はいじめられないようにしてんだよ。

240:匿名:2016/10/05(水) 23:02 ID:dp6

今の考えどうなんだって、言ってんだろが。考え知りたいんだよこっちは。それとも説明力ないから、本読んで勉強するまで時間かかります?

とりあえず「話」をしよーぜ。マジ理解不能

241:匿名:2016/10/05(水) 23:04 ID:dp6

読解力もなかったか、あなたのこと理解できてなくてごめんね

242:匿名:2016/10/05(水) 23:05 ID:44o

>>240
いじめられっ子はいじめられないように振る舞え
いじめられたら自分の力で変わろう!

243:匿名:2016/10/05(水) 23:05 ID:44o

>>241
さっきまで意味不明だった奴が気安く煽んな

244:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:06 ID:1MA

>>239
嘘だ、あなたのような人は世間に出て絶対に叩かれる。基本的にいちいち挑発するような人は無条件で嫌われる。
>>238
自分がどんなことを言ってるのかいい加減に気付けと言いたいです。

>>努力ぐらいはしている
していない

してますよ。貴方が見ようとしないだけで。
なんでいじめられっ子の目線になれないんですか?それが偏見って言うんですよ。

245:アッシュ:2016/10/05(水) 23:08 ID:0vc

いじめられない努力とはなんなのか考えた。
髪型を変えてみるとか、
香水使ってみるとか、
朝はクラスメイトに明るく挨拶とか、
男女関係なく明るい調子で話しかけるとか、
一緒にゲームセンターに行くとか、
人をよくほめるとか、
部活でも友達つくるとか、
人前でも異性に積極的とか、
いじめ犯罪には加担しないとか、
積極的に困ってる人の相談相手になるとか、
まだ色々あるが、そういう事か?

246:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:08 ID:1MA

>>243
自分の発言を見直してからその台詞を吐いてください。

247:匿名:2016/10/05(水) 23:10 ID:dp6

つまり、あんた理解不能すぎてまじワカンネってことだよ。国語力なくてごめんね

まあとりあえずいじめられっ子に説教垂れるより人間力みがこうぜ
満足してんじゃねえよ

248:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:11 ID:1MA

dp6さん
その辺にしておいた方がいいですよ。貴方まで同レベルになられてはたまらない。

249:匿名:2016/10/05(水) 23:13 ID:44o

>>244
ネットだからな、発言と挑発は関係無いぜ

してますよ
なんでわかるんだか、それは目線じゃないよね

250:匿名:2016/10/05(水) 23:15 ID:44o

>>245
おう!

>>246
>>234 を見よう

251:匿名:2016/10/05(水) 23:15 ID:44o

人間力みがこうぜ
わかったから消えろ

252:匿名:2016/10/05(水) 23:20 ID:dp6

all-Aさんのお言葉ですから行動は慎みますけど、あなたも大概ですよ。あなた行動改めないと私と同じクズですからね

一言、変わらなきゃいけないのはみんなです。

all-Aさん、ありがとうございます

253:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:21 ID:1MA

>>249
ネットだからって相手を挑発してもいいんですか。相手に暴言吐いてもいいんですか。情けないです。

私、元いじめられっ子ですから彼らの気持ちはわかりますよ。
いじめっ子の気持ちもわからなくはない。知らない間にいじめになってたという人に限るけど。貴方とは違います。

>>251
私からしたら、貴方のような人間にいじめを語ってほしくないです。
あなたにいじめられっ子の何が分かりますか。

254:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:22 ID:1MA

>>252

礼には及びません。次からはお互いに冷静を保ちましょう。

255:匿名:2016/10/05(水) 23:23 ID:44o

all-Aさんのお言葉ですから行動は慎みますけど、あなたも大概ですよ。あなた行動改めないと私と同じクズですからね
その文章だとall-Aが行動を改めないといけないってことになるぜ

256:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:25 ID:1MA

>>255
言われなくてももう反応しませんよ。話が通用しないならそれまでです。

257:匿名:2016/10/05(水) 23:27 ID:44o

>>253
なんだ、元いじめられっ子だからいじめっ子を完全悪とするのか。
自分勝手。自分の否を晒せ

ネットだからって相手を挑発してもいいんですか。相手に暴言吐いてもいいんですか
挑発とか暴言ほど人が敏感になる部分はないんだぜ
強い言い方でバカをバカって気づかせる
正直に言える、良いことだね

いじめられっ子の何が分かりますか
変わろうとしない小心者

258:匿名:2016/10/05(水) 23:32 ID:dp6

私はしつこくいますよ。
まあとりあえずall-Aさんの名誉のために。

257踏んだ人に改めてねって言ってんの。

259:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:34 ID:1MA

>>258
もういいですよ。私はとりあえず彼を視界から外します。

dp6さん、ありがとうございます。何かあったら私も貴方の力になります。

260:伊織◆Ck:2016/10/05(水) 23:35 ID:FMM

もう何か主さん犯罪的発言してますよね。

261:匿名:2016/10/05(水) 23:36 ID:dp6

だいたいの人はそうだろうけど、一つの観点でいじめという概念を語ってる。そう簡単なものじゃない。

私が言いたいのはだいたいこんなことですよ。非常に回りくどい文申し訳ありませんでした。

262:匿名:2016/10/05(水) 23:43 ID:44o

all-Aと:dp6がなんか臭いなぁ
つかこんなスレに粘着して来てる奴っていじめられっ子なんだなと思った
こんなんキリが無いなぁ
いじめっ子によって胸糞な人生歩んだわけだから死んでもいじめっ子を完全悪にするよね

263:匿名:2016/10/05(水) 23:48 ID:dp6

まあとりあえず私多分ずっといますから。ゆっくり話をしましょうや。

私はいじめは基本的嫌いだし、諦めも根性も悪いので

とりあえず私も貴方も意見は変わっていないようですので、このスレの意義を問いたいです。

264:all-A◆cw:2016/10/05(水) 23:51 ID:1MA

>>263
見捨てるようですが、私はもう抜けます。こんな勘違い野郎をいちいち相手にしたくないので。

くれぐれもやり過ぎないように気をつけてください。

265:匿名:2016/10/05(水) 23:55 ID:dp6

いえいえ、お好きに。私もこのトンチンカン野郎がムカつくってだけで好き勝手な理由ですから。

はい。忠告感謝します

266:匿名:2016/10/06(木) 00:01 ID:44o

>>263
よろしく

>>264
一生その偏った考えを貫いとけ、勘違いって捨て台詞で言ってるけど勘違いではないかんな
まぁなんで君がいじめられてたのかはもう察したから大丈夫
お前はなぜ自分がいじめられてるのかが理解出来てないよね

all-Aのような偏った奴に言うが、いじめは
道徳心のないカスと自分を見れないカスで成り立つんだ
決してどっちかが悪いっていう事はない
集団と現実を愛し過ぎた奴と孤独と理想を愛し過ぎた奴
こいつらを更正すればきっといじめは解決すると思う

267:all-A◆cw:2016/10/06(木) 00:04 ID:1MA

>>266
言いたいだけ言っててください。
一生影で鼻で笑ってますから。

268:匿名:2016/10/06(木) 00:06 ID:44o

>>267
お前にそんな影なんてねぇよ

269:all-A◆cw:2016/10/06(木) 00:07 ID:1MA

っていうか、勝手に察しないでください。私の過去を勝手に決めないで。

270:匿名:2016/10/06(木) 00:08 ID:dp6

ふむ、カスね。まあ一理あるかな。

まあでも、更生させるってのが事実問題だよね。難しい。
なんか予防的には正論みたいな評価を受けたけど、私はとりあえず丸く収まる方向に考えた。
更生ってのは具体的にどう考えてるの?やっぱりいじめられないよう頑張る方向?

271:匿名:2016/10/06(木) 00:09 ID:dp6

とりあえず人を悪く言うのはやめよう。意見が通らないのはそこにあるんじゃないか

272:匿名:2016/10/06(木) 00:11 ID:44o

勝手に察しないでください
勝手に察するってなんだよwwwww

いじめられないよう頑張る方向?
うん
まあいままでいじめられっ子に主眼を置いてたからいじめっ子については言ってなかったけど
勿論いじめっ子も変わる必要は十分ある

273:匿名:2016/10/06(木) 00:20 ID:dp6

そいやまずいじめってどのあたりから定めてますか?結構ここが考えていく上で重要だと思う。

私は嫌な思いをしたらアウトだと思うけど、ケンカだとか嫌がらせだとかいろいろあるよね。
それともそれも含めいじめ?身近に体験談とかあるんですかね?もし良かったらお聞かせ願えませんか?

274:匿名:2016/10/06(木) 00:32 ID:44o

まぁ君と同じ感じかな
本人が嫌な思いをしてたらアウトかな
でもいじめっ子側は集団って所かな。個人的な嫌味で嫌がらせしてもそれはいじめとは言えないと思う
暴力とか露骨な嫌がらせは問答無用でいじめ
体験談としては少しあるかな
コミュ障の奴が集団から色々言われてたかな、でもそんな深刻じゃない
本人に聞いたら自分はコミュ障だと自覚してるからって言ってたし、やっぱ自分の否を知るって言うのは重要
なんかなって思う

275:アッシュ:2016/10/06(木) 00:33 ID:0vc

私もいじめ被害者だ。
だから加害者を恨むのはわかる。
だがここで主を叩いたらそれこそいじめだろう。
主が悪だから反論する。
悪だから否定する。
上手い言葉が見つからないが。
それはいじめと同じ理屈では?
いじめを否定するためのいじめが起こっている。
悲しい事だ。
いじめ被害者がいじめ加害者になるなんて。
ここはお互い一歩退き、異なる思考を認識しあってはどうか。
言ったが、私もいじめ被害者だ。
いじめは許せない。
だがそれを争いの繰り返しになって欲しくはない。
慌てて書いた。
ごめん。

276:匿名:2016/10/06(木) 00:38 ID:44o

>>275
復讐心ってやつ?

277:アッシュ:2016/10/06(木) 00:42 ID:0vc

>276
まあそんな感じ

278:アッシュ:2016/10/06(木) 01:26 ID:0vc

私は復讐はしない。

279:苺ましまろ*◆LM 魔法少女*さくら苺:2016/10/06(木) 07:24 ID:r8s

復讐なんかしたところで何も変わらないし逆に状況が悪化しますもんね……*

280:匿名:2016/10/06(木) 07:33 ID:44o

いじめられっ子が変わろうとしてもなかなか上手くいかない理由は密かに心に潜む恨みや復讐心があるからかな

281:やみなべ hoge:2016/10/06(木) 09:09 ID:UXs

>>280
あと、心がぼろぼろにされてるからですね。

282:匿名:2016/10/06(木) 18:54 ID:dp6

そんな子逹が前を向けるように普段からサポートして、自分が変われるのを目指すための勇気を周りの人達が与えよう。

というのを論の主軸にしてたけど、イマイチ的はずれなんだろうか

ある意味仕方ない、てとこもあると思うからね。予防って難しいと思うのよ。
だって求められる人はそれぞれの環境で違う気がする。場の雰囲気とかって様々でしょ?
同じ学校でもなんか違う。ホント社会ってものを表してると思う

283:匿名:2016/10/06(木) 20:02 ID:44o

雰囲気に合わせる適応能力

284:匿名:2016/10/06(木) 22:11 ID:dp6

1番嫌われないのは、ユーモアがあって優しい子だよね

まあ、そこまでの人はなかなかいないからいろんな衝突から学んでいって近づける道があるのに、逃げているのはどうなんだってことかな?

285:伊織◆Ck:2016/10/06(木) 22:54 ID:FMM

今思ったけどさ、このスレいじめを助長してるよね

286:all-A◆cw hoge:2016/10/06(木) 23:49 ID:1MA

>>285
でも運営の人が
「いい意見が沢山出ていて議論も白熱してるから消してしまうのは勿体ない」って……

おかしいですよね。このスレの存在自体がルール違反だって主張してるのに…さすがに運営の着眼点を疑った。

でも、>>284以前の44oとdp6さんの言ってることはだんだん納得できるようになりました。
あとは、自身の選択の問題かなと思いました。

287:匿名:2016/10/07(金) 00:26 ID:44o

>>286
スレ主が言っちゃうんだけど、その着目点を疑うのは流石に無いぞ
スレの存在自体はルール違反ではない
お前もお前で自分の考えを見返そうとしない、貫き続けるからいじめられんじゃねぇの、ネットのレスからでも十分お前の性格最悪だぜ

288:伊織◆Ck:2016/10/07(金) 00:27 ID:FMM

>>287
はい。君のその発言もいじめだからね

289:伊織◆Ck 他人はこのスレ今後書き込み禁止。:2016/10/07(金) 00:35 ID:FMM

>>287
人間性を疑いますね

290:伊織◆Ck hoge:2016/10/07(金) 00:35 ID:FMM

あ、メモはきにせんといて

291:サビぬき。◆Ow:2016/10/07(金) 00:39 ID:cBk

>>288

いや、違うと思うよ。

逆にキミの>>285のレスは、イジメの常習犯が無責任によく使う手だよねw

その自覚はある?

292:伊織◆Ck:2016/10/07(金) 00:49 ID:FMM

>>291
は?学校行けない奴が誰をいじめるんだよ。
何の根拠がありますか?
貴方大人ですよね。誹謗中傷はいじめではないんですね。そうですか。
なら良いです。
そんな考えの人何かの発言には興味ないですから。

293:サビぬき。◆Ow:2016/10/07(金) 00:59 ID:cBk

>>289-290

メモ欄とか、いよいよそんな感じになってるしww

もしかして、リアで見るいじめっ子のマネとかしてるの?

294:匿名:2016/10/07(金) 00:59 ID:44o

学校行けない奴の根拠が無いんだよなぁ
簡単に根拠なんて言葉を使うと面倒だから止めといた方がいいよ
あと誹謗中傷はしてないので
それと君は議論を展開する気は無いのかね、流れを崩さないでね
これがいじめの原因、KYにも繋がるんだよ

295:サビぬき。◆Ow:2016/10/07(金) 01:03 ID:cBk

>>292

>は?学校行けない奴が誰をいじめるんだよ。


ネットの中でいかにも周囲から嫌われてそうな相手を見つけて、八つ当たり的に実行!‥みたいな?

296:サビぬき。◆Ow:2016/10/07(金) 01:06 ID:cBk


あ、スレ主来たなw

そいじゃ、俺は引っ込もう。

297:all-A◆cw hoge:2016/10/07(金) 07:09 ID:1MA

すぐに「性格悪い」とか言うやつほんとひで。

自分は思いきり誹謗中傷してるくせに。

ていうか、いじめっ子って集団でしか他人を傷付けることができないんですね。
見下げたメンタルだな、本当に。

298:匿名:2016/10/07(金) 07:57 ID:44o

「誹謗中傷」はしてないんだよなぁ・・・
お前だって消えるとか言ってたクセに消えないんだな
議論の邪魔

299:アーリア:2016/10/07(金) 15:12 ID:fhs

いじめられている側にも原因がある事例が、無いと否定することはできません。

300:アーリア:2016/10/07(金) 15:16 ID:fhs

そして、その原因は被害者に帰責性がある場合も無いと否定することはできません。

ただ、どのような場合に被害者側にも帰責性があるかは、今後の議論しだいでしょう。

301:エルサ:2016/10/07(金) 15:58 ID:reY

僕のおかげでここまで伸びたか

302:アーリア:2016/10/07(金) 18:55 ID:28U

※266
その孤独主義者と集団主義者の対立について、思わず納得してしまった。

303:匿名:2016/10/07(金) 19:42 ID:44o

300おめ

304:匿名:2016/10/07(金) 21:48 ID:P9k

発達障害者の脳解剖(志願制)を合法化して欲しい
そうすれば、人生行き詰まってる人も役に立てる可能性もあるし、治療法が確立して発達障害を治してクラスに馴染めるようになれるかもしれない

305:しらす盛り^ω^ hoge:2016/10/08(土) 02:53 ID:WXQ

正直どっちが悪いか何て決める方がおかしいでしょ、いじめをしてる人は相手の気持ちとこの世界にはいろんな人間がいるということを考えた上で行動すればいいし、いじめられてる子はすぐ自殺とかを考えるんじゃなく積極的に行動してみる。でも私はどっちが悪くてもいじめはダメだと思うよ、もしその人が自殺したら「彼奴が悪いからいじめた」じゃすまないからね?

306:ボンサイ:2016/10/09(日) 01:03 ID:2ms

>でも私はどっちが悪くてもいじめはダメだと思うよ、
>もしその人が自殺したら「彼奴が悪いからいじめた」じゃすまないからね?

なんでそんな理由で“すまない”事になるのだろう?

常識で考えれば、そんな結果論的な物に非は問えないし、
仮に問われたとしても、せいぜい過失くらいな物でしょ。

307:しらす盛り^ω^ hoge:2016/10/09(日) 04:18 ID:WXQ

いやいや普通にすまないでしょ…いじめられた子の親の気持ちとかも考えたら?まぁでも私の考えはこのぐらいにするからあとは好きにやってくださいな

308:ボンサイ:2016/10/09(日) 05:47 ID:2ms

>いやいや普通にすまないでしょ…

川に突き落として死なせたとかなら普通に殺人なので
過失致死傷罪とかの実刑に問われる話は聞いた事があるが、
自殺に於いて実刑を問われたと言う話は今の所は聞かないかな。
自分が知らないだけなのかな。有名な事例があればいいんだけれど…。



>いじめられた子の親の気持ちとかも考えたら?

自殺は想定外だろうし相手の親の気持ちも考えたら
たとえ一時的でも後悔くらいはするんだろうけれども…
後悔くらいで済んでしまうとも言えるかな…。

309:アーリア:2016/10/09(日) 07:58 ID:D3E

行為無価値的な考えをとってるのかな?
「誰が」とは言わないが。

310:ボンサイ:2016/10/09(日) 14:53 ID:2ms

1.最初っから自殺させる事を目的にイジメている奴らにとって
いじめられっ子が自殺するのはあくまでも目的達成でしかない。
つまり、自殺させるつもりの加害者、真正のいじめっ子とか、
サイコパスと呼ばれる人たちに悔いや後悔など在る訳もなく
そう言う人たちは、本当に「目的達成♪」で済んでしまう。

2.後悔するとなるとやはり「自殺させる意思の無い人たち」となる。
対象の子に死なれて(自殺されて)自責の念に苦しむような人たちは、
一般的に想像される自死を選ばせるような苛烈な拷問などする訳もなく、
内心は「この程度の事で死ぬか?」となり自殺に追いやった実感が無い。
だから、やっぱり自分は関係なくて後味が悪い程度で済んでしまう。

3.後悔の念に苛まれるのはどちらかと言えば自殺した子の身近な人たちで、
「何で気付いてあげられなかったのか」とか「もっと優しくしていれば」とか
「もっと気にかけてあげていれば」などの「もしも」を考える人たちでしょう。

4.もしくは、後悔するのが分かっているのに止められない人たち、
つまりは何らかの精神疾患で、いじめを止められない人たちです。
_____________________________________

一般的に、3.はいじめっ子の範疇には入らないだろう。
そして、1.と4.はいじめっ子の範疇に入るが少数なので一般論とは言えない?かも。
いじめっ子と呼ばれるなかで もっとも多いのは、2.のタイプの人達と思われる。
よって、一般論で考えるなら、「その程度で済んでしまう」と考えられる。

311:匿名:2016/10/09(日) 18:28 ID:44o

「彼奴が悪いからいじめた」ですまないのはいじめた本人じゃなくて世間から見たらでしょ^^;

312:サビぬき。◆Ow:2016/10/09(日) 20:16 ID:cBk

>>310

おー、なるほど。キミの人間観察力は鋭いねぇ!

>もっとも多いのは、2.のタイプの人達と思われる。
>よって、一般論で考えるなら、「その程度で済んでしまう」と考えられる。

結論も明解だし、それにはオレも納得だわ。

313:匿名:2016/10/09(日) 21:02 ID:P9k

質問があるんだが、
「気持ち悪いから」だとか「頭が悪いから」だとか「体が小さいから」だとか、どうでもいい理由でいじめをする奴の心理が知りたい

314:匿名:2016/10/09(日) 21:15 ID:44o

>>313
そいつがどうでもいい存在だから潰して楽しんでんだぜ

315:匿名:2016/10/09(日) 21:29 ID:44o

今思いついたんだけど
最終手段として狂ったらいいんじゃないかな
奇声をあげて笑う
そしたらいじめっ子も怖くなって離れるよね(適当)

316:匿名:2016/10/09(日) 22:30 ID:P9k

>>315
似たような事なら既にしたことある

317:サビぬき。◆Ow:2016/10/09(日) 22:52 ID:cBk

>>313

“心理”は各個のパーソナリティーの問題だから検討の為のディテールを細密に提示するか、

もしくは「天然いじめっ子のレス待ち」になってしまうと思うが、いーのかそれで?


でまぁ‥あくまでも例外を含む一般論として述べるのだが、

通常、リアルいじめが発動されるのは、それらの生理的否定要素が複数重なってしまった場合に多い。

逆に言えば、それらが全く単独で「いじめの原因」となる事は稀(まれ:非常に少ない)であると考えて良い。

いじめっ子が理論的な根拠を有しない“自らの生理的嫌悪”をそのままイジメの動機とする為には、

そこに何らかの“補強要素”を必要とする‥という理屈である。

分かりやすく例を挙げてみると以下の通り。

@「身体が小さい(−1)」‥ だからと言っていじめていたら対象が多過ぎて、逆に自身が逆襲をくらいかねない。単にこれだけの理由によるイジメは発生し難いはず。

A「身体が小さい(−1)」+「生意気(−1)」=『身体が小さいくせに生意気(−2)』‥ だがこれだけではまだイジメは正当化されないし、動機も弱い。

B「身体が小さい(−1)」+「生意気(−1)」+「ウソをついた(−1)」=『身体が小さくて生意気なヤツがウソをついた(−3)』‥ このあたりになると、いじめっ子もかなりやる気が湧き上がって来そうなのだが;


‥ならばここで、これまでとは違う要素をブチ込んでみる。


C「身体が小さい(−1)」+「生意気(−1)」+「ウソをついた(−1)」+「スポーツが得意(※+2)」=『身体が小さくて生意気だが、スポーツの得意なヤツがウソをついた(−1)』‥ これだとビミョーな展開になってしまうハズ。

なぁ皆、そんな気はしないか?


※‥ポジティブ&メジャー要素が(+2)なのには、一応の意味はある。

318:匿名:2016/10/10(月) 04:40 ID:44o

長い(-1)+変な改行(-1)+稀の説明(-1)
あっ・・・

319:匿名:2016/10/10(月) 09:54 ID:dp6

つまり一つの要素を克服しても、様々な要素があるわけだから、実質無意味ってこと?

それとも発生理由は割とどうでもいいってこと?

全然関係ない話だけど、いじめ側がいじめるつもりのないいじめってあるの?

320:ボンサイ:2016/10/10(月) 13:32 ID:2ms

>>319
>つまり一つの要素を克服しても、様々な要素があるわけだから、実質無意味ってこと?

そもそも自分は一人で、他人は多数存在する訳です。
1:1なら相手の好みに合わせれば済むが、多:1ではそうも行かない。
なので本当の意味での「克服」は大変難しく、大抵の人たちも出来てはいない。

なので>>317の例でも示されている通りに
大抵の人たちは許容してもらう方向で調整していると思われる。
つまり、「生意気(−1)」+「スポーツが得意(※+2)」=「好意の獲得(+1)」



>それとも発生理由は割とどうでもいいってこと?

大抵の人は無視をいじめだと騒いだりなんかしません。
つまり、大抵の人にとって無視は割とどうでもいい事になります。

けれど世の中には無視をいじめだ、傍観はいじめだと騒ぐ人も居ます。
ならば、貴方が割とどうでもいいと思っている事柄であっても
相手にとっては重大な事もあると言う事です。



>全然関係ない話だけど、いじめ側がいじめるつもりのないいじめってあるの?

それは>>307からの一連のやり取りと、>>311のレスが答えになるのでは?。

「ただじゃすまい」のであるなら、復讐や粛清などの
集団内における自浄作用が働く可能性があると言う事になるので、
報復や復讐や粛清される側の視点ではそれはイジメと呼べるだろうし
つまりは、理由さえあればいじめは肯定されるって事になるからね。

321:サビぬき。◆Ow:2016/10/10(月) 15:14 ID:cBk

>>320

冗長な補足説明抜きに過不足無く理解してくれる人の存在は有難い♪さんきゅ。

>>319

>いじめ側がいじめるつもりのないいじめってあるの?

@欠点矯正系

A鍛錬系

Bお笑いイジり系

C格闘遊戯系

D集団内の劣性分子排除系

‥他にもたくさんあると思うよ?

322:あや:2016/10/10(月) 16:02 ID:tco

いじめはどんな理由があっても駄目なんだって〜

323:アーリア:2016/10/10(月) 16:21 ID:y3E

いじめには、思想弾圧系もあったな。

大東亜戦争はアジア解放戦争と言っただけで、戦争好きとか、軍国主義者とか本当に、レッテルばかり貼られててさ!
教員からも言われたぞ!

まあ、教員に対しては「赤野郎」「日本の癌細胞」とか「売国奴」とか言い返したけどね。ほれ、向こうもレッテル貼ってきたんだから、仕方ないよな。因みにこれは、小学生の時の話よ。

324:サビぬき。◆Ow:2016/10/10(月) 17:00 ID:cBk

>>323

>因みにこれは、小学生の時の話よ。

‥‥‥すでに重度にコジれちゃってるのね;‥?

ちなみにあんまし「うつ板」には出入りしない方が良いと思うよ。

325:アーリア:2016/10/10(月) 17:37 ID:k5.

※324
うつ板の件については、さびぬき氏の忠告に従うことにします。

326:サビぬき。◆Ow:2016/10/10(月) 18:12 ID:cBk

>>325

けっこう♪

327:伊織◆Ck:2016/10/10(月) 18:13 ID:FMM

イヤー相変わらず議論が盛んなスレだなぁw

328:匿名:2016/10/10(月) 21:12 ID:dp6

的はずれかな?伝わらないかもしれない。とりあえず繰り返し言うよ。

私はまだ、いじめる側、いじめられる側、どちらを考えても意味がないものだと思っている。
理由は、人が求めるもの、求められるものはそれぞれ違うから。
どこかでは受け入れられても、また違う場所では全然違う対応を受ける。社会はそういうものだと思っている。

適応能力、それが一番あるといいものだと、私も思う。
しかし、それは簡単ではないと思うし、できない人がいることや、それが当てはまらないケースがあるいるということで、結果は本質的なものにたどり着かず堂々巡りになってしまうんじゃないか。
いじめは仕方がないことかもしれない。

こうしてれば、絶対に嫌われないということはないと思う。
だといって嫌われたところが悪い点でもないと思う。
肝心なのは心の持ちようと、これからの心構えだ。
それができるのは元々の性もあるだろうし、人との関わりで望めるかもしれない。

結局は、いろんな考えと触れるのが大事だし、結局は人とのつながりが必要となる。
しかしふさぎこんでしまうとそれができない。だったら、周りが手助けをしないといけない。

考えてて頭がパーっとなって文がおかしくなってるかもしれない。
変わらなきゃいけない、という所は同じだと思う。

あと流れ無視してたらゴメン!

329:しらす盛り^ω^ hoge:2016/10/15(土) 18:45 ID:WXQ

たとえいじめられる側に非があろうと被害を加える奴が悪くなるのは当たり前

330:ボンサイ:2016/10/16(日) 02:21 ID:2ms

>>329
>たとえいじめられる側に非があろうと被害を加える奴が悪くなるのは当たり前

被害を加える奴が悪くなる事を否定している人は居ないと思うんだけれど?

その、いじめられる側の“非”ってさ、別の誰かの被害でもある訳だから、
いじめられる側が誰かに被害を加えたという事でもある訳だからね?。

331:匿名 hoge:2016/10/16(日) 07:06 ID:dp6

つまりどっちがいいも悪いもないってのが、多い意見なんじゃないの?

それと、いじめる側の受けた被害と、いじめという事態は直接繋がらないと思う。

332:匿名:2016/10/16(日) 17:01 ID:44o

人類生まれてからずーっと差別は存在するわけで、ざっと2000年にもなる
差別=いじめだとしてさ、今からいじめを無くそうとしてる奴ってバカだと思うんよ。人類の文化みたいなもんを覆そうとかとんだ大革命だな

333:匿名:2016/10/16(日) 17:13 ID:P9k

いじめを無くすには、人間から感情や欲望や本能を封じるしかないな

334:サビぬき。◆Ow:2016/10/16(日) 18:33 ID:cBk

>>332

「紀元前」という言葉も知っておくと良いぞ。

335:匿名:2016/10/16(日) 20:57 ID:44o

>>334
「ざっと」つってんだろ?

336:アーリア:2016/10/16(日) 21:26 ID:jSA

皇紀2676年だから、紀元前は2600年以上前になりますな。

337:匿名:2016/10/17(月) 00:08 ID:UO2

確かにいじめられる方にもひがあります。かと言って、それでいじめる方も幼稚すぎです。
私もいじめられてましたが、理由が大人しいからですよ。こんなのでいじめる方も性格に難アリですよ。

338:匿名:2016/10/17(月) 00:20 ID:QxU

途中まで読んだけど
>>158 それもそうだがいじめられる側はいじめられてる側であるじゃん
いじめる側だけ「努力」をしないといけないわけではないよね
>>164 >>164 何で言い方とか内容とか別の話題で喧嘩すんの

というかどっちの言い分も正しいから白黒つけられない
>>1の発言が誤解招いて変な感じになった感はあるが

339:匿名:2016/10/17(月) 00:21 ID:QxU

安価間違えた >>160

340:匿名:2016/10/17(月) 00:35 ID:QxU

なんかこのスレで「詭弁のガイドライン」作れそう

341:匿名:2016/10/17(月) 16:59 ID:P9k

そもそもいじめをやめるのに努力は必要か?
やめろと言われたら黙ってやめれば丸く収まる話だろ

342:サビぬき。◆Ow:2016/10/17(月) 20:25 ID:cBk

>>341

ぶっちゃけ劣勢の者が優勢な相手に向かって

「もうこの辺でやめよう、引き分けでいいだろう?」

という提案をしてみたとして、相手がそれに同意してくれるかどうか?‥の問題だね。

343:匿名:2016/10/19(水) 23:05 ID:CLE

ID:44o
こいつ本当にサイコパスだな。
人を苦しめて追い詰めて楽しんでおきながら、自分は悪くねぇ!悪いのは被害者側だって!?
こういうゴミ屑がいっぱいいるからいじめがなくならないんだよ。

344:匿名:2016/10/19(水) 23:09 ID:CLE

人の痛みを知らない大馬鹿野郎が、
平気で「いじめられる奴が悪い」とか寝ぼけたことをほざいてるんだよ。
いじめられた側が何も悪いことしてないのに、集団リンチ・持物を破壊・家や家族まで巻き添え・そして将来を潰される。
それでもいじめ側は正義、いじめられた側は悪って風潮なのか。
人の痛みも苦しみも知らないから平気でそんなことが言えるんだよ。

345:匿名:2016/10/19(水) 23:12 ID:CLE

「だからいじめられるんだよ」「いじめられるほうが悪い」とか言ってるバカは、
「私は人を平気でいじめます、そして人の痛みが分からないクズです」って自己紹介してるようなもの。

346:匿名:2016/10/19(水) 23:17 ID:CLE

ID:44oに聞きたいが、
お前はそうやって何人もの罪もない人の人生を潰したの?
何の罪悪感もなかったの?
そういう自分がカッコイイと勘違いしているの?
大人になっても過去にいじめを武勇伝として語り継ぐの?

347:匿名:2016/10/20(木) 03:09 ID:CLE

いじめっ子の脳は他人の苦しみを見ると喜び感じる回路あり説
http://news.livedoor.com/article/detail/6853185/

348:スパロボLを楽しむ厨房、ねこしゃば:2016/10/20(木) 18:36 ID:9TE

いじめる方もいじめられる方も悪い

349:匿名:2016/10/20(木) 19:25 ID:44o

>>346
なぜいじめられっ子が悪いっていうと「こいついじめっ子だな!」
てクソな解釈するかな・・・

私は人を平気でいじめます、そして人の痛みが分からないクズです
いじめてる根拠がNEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!
バカだなお前wwwwww
中学生かな?

350:匿名:2016/10/20(木) 19:28 ID:P9k

話変わるけど、事あるごとに「努力」とか言う奴がいるけど、残念ながら無能な奴は何をしても無駄にしかならないから黙って何もしない方がいい
全ての努力が報われる訳ではない
蟻が象を倒せるか?

351:匿名:2016/10/20(木) 19:28 ID:44o

>>343
いじめてるなんて一言も言ってないのにいじめをいじめられっ子のせいにしたらいじめになるのかぁ・・・
まず俺はいじめを否定してるし一方的で感情的になってる君はそうとういじめられたんかね
どんまい

352:匿名:2016/10/20(木) 19:29 ID:44o

>>350
何もしなかったら何も変わらないんだから無意味でも努力はしようよ

353:匿名:2016/10/20(木) 19:32 ID:P9k

俺みたいな才能の無い人間はな、何も考えず、毎日だらだらと這いつくばって生きていくのが幸せ
毎日夢も目標も持たず何も考えずに学校とかに行って、いじめられたらいちいち仕返しをするのが俺のスタイルだった

354:匿名:2016/10/20(木) 19:33 ID:44o

集団リンチ・持物を破壊・家や家族まで巻き添え・そして将来を潰される。
実体験かな^^;

いじめ側は正義、いじめられた側は悪
いじめ側を正義なんてしてないんだよなぁ

355:匿名:2016/10/20(木) 19:35 ID:44o

>>353
自分の力でいじめを抗えるなら無意味な努力は必要ないね

356:アーリア:2016/10/20(木) 20:20 ID:fhs

※346
君は大義名分得たようだね。
その大義名分を行使して、ネット上でのいじめ行為をするのかな?

357:アーリア:2016/10/20(木) 20:21 ID:fhs

※350
そう言う極端な例ではなく、もう少し現実的な例を出して欲しいね。

358:匿名:2016/10/20(木) 20:25 ID:P9k

>>537
「発達障害者がいくら努力しても、脳の欠損が治癒する訳では無い」
これでどうかな

359:匿名:2016/10/20(木) 22:26 ID:HoU

ブスをコミュ力で補えとか無理だ
どうせ顔だろ
だいたい、気に入らない奴をいじめて何が楽しいんだ?
優越感に浸りたいだけじゃないのか?

360:匿名:2016/10/20(木) 22:42 ID:44o

>>359
それはお前がそう決めつけてるから
コミュ力さえあれば大丈夫
なぜって、顔はあくまでも後付けの印象に過ぎないからな
いかに第一印象を安定させるか、そしていかに話を盛り上げるか
そこから顔だよ、こいつは面白い奴、あいつはつまんねぇ奴
お前だって見分ける事ぐらいするだろう

361:アーリア:2016/10/21(金) 02:37 ID:D3E

※358
かなり現実的な事例を挙げてくれて、ありがとう。
日本が努力すればアメリカに戦争で勝てるかもしれないと、言おうとしたけど、確かにそう言う発達的障害は個人の努力じゃどうにもならんな。

362:匿名:2016/10/21(金) 16:00 ID:zcw

>>360あぁ、確かにコミュ力無い奴よりはある奴の方が断然いいな

363:ボンサイ:2016/10/21(金) 18:03 ID:2ms

>>359
>ブスをコミュ力で補えとか無理だ
>どうせ顔だろ

別に絶世の美女と恋愛ではり合えと言っている訳じゃない。
いじめられない程度に、もしくは いじめに遭ったとしても
問題に発展しない程度のコミュ力があればそれでいいんだよ。
世の中いじめられっ子じゃないブスの方が遥かに多いのだから、
わざわざ努力を手抜きしてまで少数派に入る必要など無いです。



>>358
>「発達障害者がいくら努力しても、脳の欠損が治癒する訳では無い」

リハビリ(努力)も効果が無いほどの重度の脳の欠損による障害者なら、
そもそも努力を求めないでしょ。リハビリ(努力)も効果が無いのだから、
教育・学習(努力)も効果が期待できないので学校に通わせる意味が無い。
なので、こちら(その他大勢)の迷惑も考えていただくと言う名目で
登校をお控え願う形となり、学校に通うことはないでしょうね。

364:もえか:2016/10/21(金) 18:49 ID:c1k

それは言い過ぎ

365:もえか:2016/10/21(金) 18:51 ID:c1k

もしかして彩さん失礼だけど…いじめられてた?

366:もえか:2016/10/21(金) 18:52 ID:c1k

ごめんなさい
それは言い過ぎ
の投稿間違えました

367:もえか:2016/10/21(金) 18:55 ID:c1k

あの

368:もえか:2016/10/21(金) 18:55 ID:c1k

彩さんお話が

369:匿名:2016/10/21(金) 18:56 ID:oWI

スレ違くね?

370:もえか:2016/10/21(金) 18:57 ID:c1k

私にはんー、親は敵…ではないな

371:もえか:2016/10/21(金) 18:58 ID:c1k

私にはんー、親は敵…ではないな

372:もえか:2016/10/21(金) 19:00 ID:c1k

ごめん

373:もえか:2016/10/21(金) 19:01 ID:c1k

間違えた
私、バカだからぁ

374:もえか:2016/10/21(金) 19:06 ID:c1k

だね!!!!!!助かりまーす

375:もえか:2016/10/21(金) 19:07 ID:c1k

またまた

376:クズ:2016/10/21(金) 19:15 ID:c1k

何で?根拠は?いじめられてる私にもっと苦しめって言いたいの?

377:匿名:2016/10/21(金) 20:17 ID:P9k

>>363
まずは、「発達障害」「アスペルガー」「ADHD」についてググるなりして調べることをお勧めする
知的障害とは違い、知能に問題があるわけではない

378:サビぬき。◆Ow:2016/10/21(金) 21:50 ID:cBk

>>364-376

まずは落ち着こう。

そしてしばらくはこの「いじめ板」から離れて

小学生板で遊んでいておくれ?

379:匿名:2016/10/21(金) 22:52 ID:z2g

1 匿名さん私の友達の中にそうやって変わろうとした人がいましたしかしストレスに耐えられず不登校になってしまった子がいます

380:匿名:2016/10/21(金) 23:23 ID:44o

変わり方を間違えたんだよ

381:越後:2016/10/22(土) 00:07 ID:V.M

今北産業。


なんだこれ。

382:ボンサイ:2016/10/22(土) 00:12 ID:2ms

>>377
>まずは、「発達障害」「アスペルガー」「ADHD」についてググるなりして調べることをお勧めする
>知的障害とは違い、知能に問題があるわけではない

発達障害を"総称"として扱うなら重度の物から軽度の物まで様々だが、
しかしながら>>358に書かれている内容は脳の欠損となっており、
しかも、努力をしようが治癒はしないとまで書かれている。 

通常、軽い脳挫傷や脳梗塞による脳の欠損であるなら、
多くの場合にリハビリ(努力)をする事で回復も見込める。

リハビリ(努力)の効果が出ないほどの脳の欠損であるなら、
その脳の欠損による重度の障害と狭義に解釈するのが当然です。
その時点で軽度の物も含む広義に解釈するなど無理があります。

生まれながらの物であればそもそも脳の欠損では無い訳ですし、
脳の欠損で治癒も見込めないと言う条件を無視するのであるなら、
互いの前提に違いがあり過ぎるのでこの話し合いはここで終了です。

383:越後:2016/10/22(土) 00:19 ID:V.M

大分摘まみながら読んだからあんま詳しくは分からんけど主が言いたいのはこうか?

·いじめは基本コミュ力さえあればなんとかなる
·障害者は普通学級に居る時点で可笑しい、はよどっか行け
·体質なんて甘え。病気だろうが何だろうが知らねえよ痩せろ
·いじめられてる奴の気持ちなんてたかが知れてる。知りたくもない
·いじめが絶対悪?頭沸いてんのか
·自分が変わろうともしないで自殺しようとすんな。殴られようが切りつけられようが変わらない自分が悪い
·でも自分はいじめっ子じゃない。いじめを肯定してるわけでもない

まだあるんだろうが取り合えずこんな所か?何か間違ってるか?これ。
間違ってねぇよな。
...だとしたらお前相当重症だろ。精神科行けや。

384:匿名:2016/10/22(土) 01:39 ID:CLE

314:匿名:2016/10/09(日) 21:15 ID:44o
>>313
そいつがどうでもいい存在だから潰して楽しんでんだぜ

>>ID:44o
どうみてもいじめ自慢してドヤ顔してる最低野郎だな。
人の痛みというものをもう少し知ったほうがいいよ。
人がされて嫌なことはするなって親に教わらなかったのかな?
お前がもし
『訳もなく集団でリンチを受ける』
『持ち物を壊される、持ち物を汚される』
『家に落書きをされる』
『集団で侮辱される』
『嫌なことを無理やり強要され、脅迫される』
こういうことをやられても「悪いのは全部私です、いじめっ子は何にも悪くないです」とかアホなこと言うのか?

>>356
ネット上でも平気でいじめ行為をしているのはいじめっ子のほうだろ。
ドヤ顔でいじめ自慢をしたり、平然と「いじめられるほうが悪い」というトンデモ理論を語っていじめられっ子に追い打ちをかけたり。

385:匿名:2016/10/22(土) 01:49 ID:CLE

いじめっ子のほうがはっきりと変わる努力をしろよ。
人を平気で傷つけたり、嫌がるようなことはしないまじめで誠実な心をもつ努力を。
自分は自浄作用もしない癖に、いじめられっ子には自浄作用を強要するな。

だいたいさ、いじめられっ子が脳の欠陥とか言うけどさ、
『平気で人に暴力』『人の嫌がる事を平気でする』『人を傷つけてドヤ顔』
こういうことをするいじめっ子は脳の欠損など一切なく、素晴らしい人間だとでも言いたいのか?

散々いじめられっ子に対して、「被害者面するな」「自業自得」とか言っておきながら、
いじめっ子側が責められると、急に被害者面して、「いじめっ子と一緒」「どっちもどっち」とかほざきだすどこまでも卑怯者。
散々悪いことしてきたいじめっ子が制裁を食らうのは自業自得じゃないの?
どっちもどっちとか言ってるのは加害者側が自分は悪くないと思い込んで被害者側まで巻き添えにしようとする悪あがきの屁理屈なんだよ。

386:匿名:2016/10/22(土) 02:18 ID:CLE

ID:44oの書き込みを全部見てると、
やっぱりいじめしてる奴や、いじめられっ子を追い詰める奴は最低の屑で人間の皮をかぶった悪魔・化物だってことがはっきりと分かる。
ID:44oのあまりもの支離滅裂な書き込みに賛同できるわけがないだろ。
「いじめられる原因」って言ってるのは、いじめをした心当たりのある奴や、いじめをニヤニヤしながら傍観してた奴がよく使う言葉だよ。
その原因とやらをはっきりと教えろと言っても、具合的にその原因を言えない。
結局はいじめを正当化したいだけの言い訳にすぎない。

387:匿名:2016/10/22(土) 03:53 ID:CLE

女子中学生写真が黒石市長賞→いじめ自殺→賞取消

その女子中学生が受けていたいじめ
http://livedoor.4.blogimg.jp/akb48matomemory/imgs/c/0/c0106ff4.jpg

388:匿名:2016/10/22(土) 04:38 ID:CLE

いじめはれっきとした犯罪。
いじめをやってる奴はサイコパスだから、
人が苦しんで血だらけになっても平然で笑っていられる鬼悪魔。
いじめられっ子がいじめっ子に追い詰められ、殺されたとしても、
いじめっ子どもはドヤ顔して大喜びして、また新たなターゲットを見つけ、新たな犠牲者を出す。

いじめによって殺された子たち
・川で溺死した子
・マットで簀巻きにされて圧死した子
・屋上から突き落とされて死んだ子

いじめられる側が変われってほざいている奴は、いじめによって殺された彼らや遺族の前で、平然と変われって言えるのか?

389:匿名:2016/10/22(土) 15:04 ID:gOk

待って何このスレ、色々な根拠上げられたりして遺族がどったらこったらとかコミュニケーション能力がないからいじめられるとか言う話題が出てるこのスレの結論は
>>1を集団で責めている、結局>>1を集団で責めてる人達も「いじめ」られてるからここにしか書けないからいじめられるんじゃないかな?>>1もおかしいけど集団で責める方もおかしいとおもうよ、俺の意見だけどさ

390:もえか:2016/10/22(土) 15:30 ID:c1k

はぁ

391:匿名:2016/10/22(土) 15:32 ID:gOk

>>390やめろや自演してるのにレス数潰す気かお前

392:越後:2016/10/22(土) 16:02 ID:V.M

>>389
アホか。
集団で責めてんじゃなくて>>1の愚行に反対するやつが多数居るからこうなってんだろが。
集団いじめってのは「あいつうぜぇからいじめようぜ」みたいなグループ作って故意に集中放火することを言うんだよ。
嫌ってる奴が大量に居てその全員が一人一人勝手にいじめるいじめなんて聞いたことねぇぞ。

よっぽど>>1がとんでもねぇ暴論説いてるかがはっきりわかんだね。

393:越後:2016/10/22(土) 16:05 ID:V.M

そもそも>>1は被害者が根本的に悪いだの何だのって被害者を責め立てる様な寝言言ってる時点でいじめっ子と同類。
本人は違うっつってるけど違ぇわけねぇだろが池沼か?

そう言えば「言論·行動の自由ガー」とか言っていじめる奴良く聞くけど>>1はそういうタイプか?

394:匿名:2016/10/22(土) 16:26 ID:gOk

実際あいつうぜぇからいじめようぜって言う行動をしているんだよ、言葉は違うけどあいつ変な事いってるから集団で説教()してやろうぜ的なノリでやってんだろ

395:十六夜◆16xnHtBeWhCV2:2016/10/22(土) 17:30 ID:w7.

いや、反論の往来があるからいじめとは呼べない。

396:やみなべ◆7.:2016/10/22(土) 18:09 ID:UXs

>>393
 あの、私も>>1に対してあなたと同じことを思い
ましたが、越後さんに対して一言物申したい事が
あります。池沼という言葉を使って越後さんは、
>>1を侮辱するということと、知的障がい者を
差別するような事を同時にやっておいてですが、
倫理的に考えてこれは人としてやっていい事で
しょうか?

397:やみなべ◆7.:2016/10/22(土) 18:12 ID:UXs

>>393
 あなたが使ったあの一語をネット上で不用意
に使えば、それによってPCの向こうでまた新たに
知的障がい者の方がいじめられることになると
私には見えるのですが?

398:越後:2016/10/22(土) 20:07 ID:V.M

>>397
池沼=とことん自分age、他人sageする言動やストーカー等の異常な行動をする一般人
知的障がい者=脳に異常が有ると証明され、その為に援助を必要とする人

っつー認識で使ってたが。
実際本当に知的障がい者な人に池沼って言葉使ってる所見たこと無いし。
あと「他人が使ってるから俺も使っていじめてやろう」なんて考える奴居るのかね。
そんな単細胞生物は葉っぱなんてやってないと思うが。

399:匿名:2016/10/23(日) 20:10 ID:44o

>>393
寝言って何だよ、人の考えを寝言扱いして結局お前は具体的な意見なにも言ってないな
批判しか出来ないガイジかな?
暴論って捉える意味がわからない
いじめっ子かいじめられっ子のどっちが悪いかなんて何年も前からある問題だろう
いつからいじめられっ子を少しでも悪いって思ったらこんな非難を受けないといけないようになったんだか
俺はいじめっ子が100%悪いって思ってる奴に向かってこんな偏った論を説いてるわけで、実際いじめっ子もいじめられっ子も両方悪いだろう

400:◆cw:2016/10/23(日) 20:14 ID:Vwk

>>399
じゃあ最初からそう言えよ。ガイジだのカスだの暴言ばっかり吐いてたら伝わるものも伝わらないし正しい論じゃなくなるってわかんない?

401:匿名:2016/10/23(日) 20:42 ID:44o

いやわかるだろ
この論の中でいじめっ子を肯定してるわけじゃないっつってんだから
まさか100%いじめられっ子が悪いっていままでずっと思ってたのか?
頭使えよ・・・

402:◆cw:2016/10/23(日) 20:47 ID:Vwk

>>401
だったら言葉を選んだら?たとえ正しい意見でも口が悪い(言い方がきつい)意見は正しいとは思いたくない。

403:匿名:2016/10/23(日) 22:16 ID:P9k

>>242
確かにな...
そういった意味でも仕返しは必要だわ
亀レススマソ

404:匿名:2016/10/23(日) 22:17 ID:P9k

>>242じゃなくて>>342だった

405:匿名:2016/10/23(日) 22:58 ID:/oE

いじめられる人は、何かしらやらかしてるから、いじめられてるって事じゃないの?

406:越後:2016/10/23(日) 23:58 ID:V.M

>>405
世の中には成績が良いとか友達が多いとか何か楽しそうとかそういうのだけでいじめられる事が有るんだわ。
そんな考え方だから>>1みたいになるんだわ。
だからな。本当は「いじめは被害者が何か故意に悪いことをしたから始まる」って考え方自体数年前の話なんだわ。
>>1とかお前は頭の中がその数年前で止まってるんだろうな。可哀想に。

というか>>1自身も「偏った」って自覚してんだな。まぁ、正確には偏ってんじゃなくて「偏りすぎて何言いたいのかまるで分からん」状態な訳だが。

407:越後:2016/10/24(月) 00:08 ID:V.M

>>399
あのなぁ...あいつウゼー→よしいじめようっていう思考回路を持つ時点でいじめっ子の知能指数なんてたかが知れてんだわ。
ウザイからとかキモいからとかそう言うので殴ったり物隠されたり酷けりゃ金取られたり犯罪強要させられたり。
そんなことされんだぞ?
いくらかはいじめられっ子に非があってもそれをお前は「いじめられっ子が悪い、被害者ぶんな」ってのと直ぐにイコールで結びつけんだろ?
その頭の使われ方がとことん謎だわ。
どうせ自分自身がいじめられた事なんて一回もねぇ癖に人に対してはあーだこーだその程度で自殺すんなだの変わろうとしねぇ自分が悪いだの。
ガイジはどっちだよ。

408:匿名:2016/10/24(月) 02:41 ID:/oE

>>406
俺は>>1が言いたいのはこう言う事だよなっていう確認を、取っただけなんだよ。
勘違いを起こすような書き方ですまんかった。

409:越後:2016/10/24(月) 07:31 ID:V.M

>>408
あ、そうだったんか。
そりゃこっちも早とちりしてすまんかった。

410:匿名:2016/10/24(月) 16:29 ID:QxU

きっかけはいじめられる側、その後はいじめる側が悪いで良くね?
言い合いはやめて自分の意見言うだけにしとけ ほんわかスレ推奨

411:はづ いじめが収まらなかったら、責任とれるんですかね。:2016/10/24(月) 18:26 ID:77Y

>>1
あの――、いじめの原因はいじめられる側にあるっていいますけど…、じゃあ、その悪かったところを治して、いじめる側に謝れば、いじめは収まるんですか?
私は、いままで、謝ってもいじめられつづける人をたくさん見てきました。


その人が悪かったにせよ、いじめていい理由にはなりませんよね?

412:やみなべ◆7.:2016/10/24(月) 20:10 ID:UXs

越後さんへ
 池沼とかガイジという言葉に関してはググってみれば
意味とか成立経緯を書いてあるページが出てきますから、
それを見て頂ければ私の言ったそのまんまのことが載っ
ています。

だからもう二度と使わないでください。お二方とも。
言葉で相手をぶん殴ってばかりいても何も解決しない
ので。

ID:44oさんへ
>>136のレスを拝読して、私には、「あなたの周りにも
人を思いやれる人がいて、あなたは自分がその人ほど
上手く人を思いやれず悩んでいる」というふうに解釈
できましたが、この解釈は合っているでしょうか?まずは
それをお聞きしたいと思います。

413:匿名:2016/10/24(月) 23:07 ID:QxU

>>411
責任がどうとか言うならあなただって収まったらどうすんだ
というか文見る限り「謝る」の段階の前があるのに
何でその時点で止めなかったんよ
あと憶測ゲスパーだけど>>1が言いたかったのは
「元の原因はいじめられる側、やられる前にちゃんとしろ」であって
謝ればどうこうには触れてないよな
自分でやめろと言っておいてあと長文すまん
押さえ込むつもりだった反論が大爆発した

414:匿名:2016/10/28(金) 00:13 ID:iMw

スレタイ通りなら、もう解決してるよね、いじめ問題。つまり、その考えは正解ではない。完

415:匿名:2016/10/30(日) 23:14 ID:44o

まだ言いたい事あるけど終わりかな

416:匿名:2016/11/05(土) 10:01 ID:NhQ

花巻南高校野球部のイジメ動画
https://www.youtube.com/watch?v=sdnOv1MCBzg

417:匿名:2016/11/05(土) 22:04 ID:44o

それいじめじゃないからセーフ

418:越後:2016/11/06(日) 01:29 ID:V.M

>>417
これに関しては真相が分からんから虐めなのかはしゃいでたら泣いちゃって「すまんすまんww」なのか。

419:匿名:2016/11/06(日) 21:04 ID:prw

とにかく「虐められてる奴に悪い点があっても、虐めをした時点で、その虐めをした奴が100%悪い」んだよ。「虐めをすれば、その虐められてる奴が100%、自分の悪い点に気付き、その自分の悪い点を改めようとする」のか?違うだろう!「その虐められてる奴でも“なぜ自分が虐めにあうのか”が全く判らない奴は多い」んだよ。いや、「それがハッキリ判る奴」なんて、少数派だと思うぞ。

…と・に・か・く!!今、他人を虐めている奴等!今、すぐにそれを止めろ!その虐めをしている対象の奴が自殺したら、叩かれるのはお前だ!お前の実名や住所、親兄弟の名前を調べ上げ、ネット上に公開する事は簡単だし、そうする奴は大勢いるのだ!

420:越後 hoge:2016/11/06(日) 22:51 ID:V.M

>>419
もう上げんなks

421:男子高校二年:2016/11/19(土) 02:43 ID:JRY

んんんんんんn


あのさ、ここで低能な>>1とそのほかアホが言い合いしてるけどさ

オマエラ全員いっかい図書館行ってさ、心理学の本よんでこいよアホ





>>1こいつとかイジメてるやつらの言ってることが以上に馬鹿らしいのがわかるから

それくらい勉強できるよね???







ほんで一に突っかかってる人もいじめを否定してる奴らもいっかい学べ


心理学を




完全論破できるからいじめなんか





>>1 いっとくがほんとうにおもしろいほど負け犬の遠吠えに聞こえてくるよwwwwwwwwwwwwwwww

422:匿名 hoge:2016/11/19(土) 04:30 ID:oLI

文章読みづらいなぁ..誤字、無駄な改行が多すぎる。

アホやら負け犬やら偉そうに他人煽ってるけど持論ないんだよね(笑)
とりあえず心理学勉強させようと押し付けてる(笑)

“ほんで一に突っかかってる人もいじめを否定してる奴らもいっかい学べ
心理学を
完全論破できるからいじめなんか ”

他人に心理学を勉強するように言うってことは自分も心理学勉強したんだよね?
じゃあ心理学という学問に丸投げするんじゃなく自ら持論を唱えて論破(笑)してもらいたいな。
自分の脳内で相手を論破(笑)して負け犬呼ばわりは草生える。

それとこれはお前の人格に対する話であっていじめの事とは関係ないんだけどお前は喧嘩師の出来損ないである煽り師かなんかか。
葉っぱ天国に煽り師はサビ抜きだけで充分だ。
後sageろ。

423:越後 hoge:2016/11/19(土) 08:23 ID:V.M

>>421
もう上げんなっつってんだろ。
お前は心理学の前に日本語の勉強をしたらどうだ?
てかせめてhogeろよ。

424:all-A◆cw hoge:2016/11/19(土) 09:23 ID:5Qk

>>421
そうやって煽るようなことしか書けない人は、心理学だの勉強だの日本語の前に、人としての心を養ったらどうだ?
見るに耐えないぐらいムカつく。一人一人の気持ちや言い分も理解できないような人間はここに首を突っ込むな。

425:匿名 hoge:2016/11/21(月) 21:50 ID:Bbs

煽るようなことしかかけない人はってことは思いっきりブーメランだぞ

426:匿名 hoge:2016/12/17(土) 23:32 ID:zEk

そうやって都合のいい部分だけドヤ顔で反論(笑)

427:名も無き闇の王◆rQ:2017/03/02(木) 07:44 ID:Bkw

アホスレ主マジキチ消えろ!

428:匿名 hoge:2017/03/02(木) 15:14 ID:U0M

殺したら解決(´-`)

429:匿名 hoge:2017/03/02(木) 15:20 ID:U0M

ごめんなさい誤爆しました;

430:ねくすみて:2017/03/03(金) 21:30 ID:Bkw

おーはっはっはお馬鹿なスレ主さん
いきるかちもないのにのうのうといきないでいただけませんこと
いじめやるゴミ生命体さん氏になさい氏なさい氏になさい氏になさい
なぜ生きてらっしゃるの?笑っちゃいますわ。あなたたちみたいな必要のない生物がこの星に存在しているってことにね

431:みー助◆WE 鼻水たらおhoge:2017/03/03(金) 23:16 ID:4P.

まぁ確かにいじめてる側が悪いって言うのも極論ではあるわな

432:◆Co:2017/03/04(土) 11:30 ID:lc6

いじめる側いじめられる側どっちも悪いと思ふ。

まあ理不尽ないじめとちゃんと理由があるいじめ2通りあるよね…

433:ねくすみて:2017/03/04(土) 13:00 ID:Bkw

このスレのスレ主さんはほんっとおバカさんね気えちゃえばいいのに

434:やみなべ hoge:2017/03/04(土) 18:44 ID:7fo

>>432
 でも、最終的にいじめるという選択肢を
取るのは「いじめる側」であって、自分が
そういう行為を選んだことを誰かのせいに
すること自体筋違いですがね。

435:( ゚Д゚)─┛~~:2017/03/04(土) 19:12 ID:LQ2

>>434
その論理を適応すると、
無視しただけでも虐めとされる現代では、
いじめの原因も大抵が虐めの範疇に入ってしまうので、
原因持ちのいじめられっ子も「いじめる側」であって、
自分が そういう行為を選んだことを誰かのせいに
すること自体筋違いと言う事になりますがね。

436:やみなべ hoge:2017/03/04(土) 19:32 ID:7fo

>>435
まあ、確かにね。
でも、無視に関しては私は、「自分を無視した
人の事情も考える」ことにしています。
私だって仕事場では挨拶すれば同じ人
でも返してもらえる時とそうでない時
が有りますが、挨拶されても返せない
時だって実際あるわけですし。
例えば相手が仕事のことで頭が手いっぱい
で挨拶されたことに気づけなかったとか、
自分がその日仕事でとんでもないヘマを
やらかしてたから相手が頭にきてたとか、
返事できない事情なんていくらでもあるわけ
ですから。だから、もし自分を中心にして、
挨拶に返してくれなかったからすぐ「シカト
した。何あいつ」って言ってる話ならそれは
違うと思います。

ただ、無視の場合には私が言ったこと
だけではなく、された当人が何も悪い
ことをしてなくても、いじめ犯の気に
触ったというだけで、「アイツしかと
しようぜ」という話になる場合だって
有り得ます。そういう場合、無視を
仕掛けた側が自分中心の考えを捨てる
ことで解決できるのではと私には思え
ます。

437:匿名:2017/03/04(土) 20:22 ID:knM

確かに、スレ主がそのように思うのも無理はないでしょう。
なぜならあなたはいじめられている人の気持ちなどわかりやしないのだから。

要するにあなたの考えは、「いじめは犯罪じゃない。」といえことですよね?犯罪を犯罪じゃないということは、かなり社会から問題視されると思います。今すぐその考えを改めることをお勧めします。

438:河野雨音 kouno amane:2017/03/04(土) 20:36 ID:yzU

スレ主さん、自分がいじめられたことありますか?いじめられる気持ちを知らないから、そんなことかけるんですよね。まずは、いじめられる人の気持ちを考えてください。

439:通りすがり:2017/05/26(金) 08:51 ID:XQk

>>1
>いじめは自分のせいだっていい加減気づけ

加害者、お前の無責任な言動以外の何物でのない!
自分を肯定すんな、屑

顔がブサイク?ブス?コミュニケーション能力が自分より劣っていたら
『いじめ』が許される??? お前の頭は蛆が湧いているわ

>なのにいじめてる奴全てを悪として、

一方的な加害者が『悪』でなければ何者だw

>最後まで自分が被害者ぶって自殺する

加害者でなければ被害者に同情こそすれ、お前のように文句を言う奴はいない

自分の目障りな奴を自分の意のままにしたいと暴行をする奴は例外なく『犯罪者』だ

なんで変わろうとしないんだ???
他人を暴力で変えることが当然と思う奴は人間のクズ、『犯罪者』だ

440:赤木◆go hoge:2017/05/26(金) 22:40 ID:Aww

ちょっと皆落ち着いてよ…もうイッチが「あげんな」って言ってるんだから上げない方が良いって……

>>1も一理あるけど…って考えちゃうのは俺がいじめっ子サイドの人間だったからだろうなぁ……

でも俺がくっついてたいじめっ子は無差別に弱そうな、抵抗をしない子をいじめるタイプだったから、いじめられてる方には非は無かったかな。

441:匿名さん hoge:2017/05/27(土) 14:43 ID:ftk

非は無かったかな。(キリッ

442:匿名さん hoge:2017/05/27(土) 21:00 ID:/dE

いじめられっこだった私でも
>>1の考えも分かる気がする私は異常ですか?

443:@ hoge:2017/05/28(日) 17:55 ID:XfY

>>442
それはあなたがいじめられっ子「だった」ともしかしたらいじめを受けたのが自殺を考えるほどではなかったと考えられませんか?

444:匿名さん:2017/05/29(月) 12:18 ID:/dE

>>443
たしかに私のいじめは暴言や暴力だけの軽いいじめだったかもしれませんね

今はいじめられてませんが
トラウマになって学校に行けなくなりました(笑)
笑えますよね、今はいじめられていないのに

客観的に見て自殺を考えるほどのいじめではないのに
自殺を考えた私は弱いですね、人間の屑です。

445:匿名さん hoge:2017/05/29(月) 12:19 ID:/dE

ごめんなさいhoge忘れてしまいました;;
本当にごめんなさい、私って本当に馬鹿で気持ち悪い

446:匿名さん hoge:2017/05/30(火) 11:07 ID:f8s

そういうかまちょ鬱陶しいからやめて。

447:匿名さん hoge:2017/05/30(火) 15:22 ID:uU.

ごめんなさい

448:匿名さん hoge:2017/05/30(火) 15:32 ID:uU.

ごめんなさいかまちょのつもりは無かったのですが
きっと無意識にかまちょの文になってしまったのですね;;
誠に申し訳ございません

449:やみなべ hoge:2017/05/30(火) 20:22 ID:h6Y

>>445
忘れてしまうことがあるのはあなただけでは
ありませんよ^^

450:匿名ビーム hoge:2017/06/05(月) 04:24 ID:QjA

スレ主の言っていることは一理ある。

うちの母親は小学1年生の頃『チョークは白墨とも言う』と言ってクラス全員から嘘つき呼ばわりされた挙句、2年生からは担任にもいじめられた(体罰付き)小学6年ぶっ通しでいじめられた被害者だが、『いじめられているのには被害者にも非がある。私の場合は『口が悪くて愛想がなかった』からだ。だが、何の理由もなしにお遊びで虐めているならそれは相手が悪い』と言っていたゾイ

451:黄鶴楼 hoge:2017/06/05(月) 04:31 ID:QjA

因みに私も髪が生まれつき茶色いから『外国人は国に帰れ』だのいじめられたり転校してからは理由は知らんがいじめられたり椅子をぶん投げられて頭から出血したり(しかも学校側に隠蔽された)中1の頃は椅子をぶん投げた奴にカッター喉元に突きつけられて『次教師にチクったら家族も親戚もお前も皆殺しだからな』と恫喝された事もあるゾイ

452:◆2g hoge:2017/06/08(木) 01:12 ID:zoc

未だに『いじめは理由あればok的』な風潮があるんですか。頭可笑しいんじゃないの?って言いたいです(というか、言いました)。
ダメなものはダメなんですよ。芥川龍之介の『羅生門』の下人みたいな奴になりたいのかよって言う考えです。

453:匿名さん:2017/06/17(土) 01:47 ID:E1.

仕方ないよ。だって1は理由があればいじめられても平気なんだからね。
例えどんな理不尽な理由でも、自分が悪いってことにできるもんね。
1はそういう人なんだから、いじめられる人とは分かり合えないんだよ。

454:PEUGEOT:2017/06/17(土) 02:44 ID:Wdk

では、こう言い換えるとどうだろう?

いじめられても誰も助けてくれない自分と、
大事な時に助けてくれる友達がいる自分と、
どちらが理想的な自分かな?

他人に対して理想を追い求めるなら、
自分自身にも理想を追求してみてはいかがか?
 
 
 

455:all-A◆2g hoge:2017/06/17(土) 08:42 ID:uwQ

>>454さんの言いたいことは分かりやすく、そして理解もできます。
>>1の言っていることはいかにも押し付けがましくて理解もできないし、認識もできないようなものです。
多分言いたいことは同じなのでしょうが、>>1だと『イケメンでもいじめにあうならその顔を隠してしまえ』ということを言っているように感じます。

456:ff:2017/06/17(土) 14:36 ID:74o

>>1
おい、スレ主さんよお、お前は、いじめられるのは自分が原因だとか言ってるけどよお、
だからと言ってイジメをしていいと思ってんのかよ、この糞ボケが。

未だにこんなバカげた発言をするやつがいるのか。

自分で努力しても直らない性格だってあるんだよ!
それを一生懸命に努力して直そうとして、周りから何か言われるのは自分が原因だ?
少し発言に気をつけろよ

言わしてもらうが、例えば君が何か失敗するじゃん?
じゃあ、君の失敗が原因で、君自身がいじめにあったとき、お前はどう思うんだろうな。
いじめられてる側の気持ちが分かるようになるか、分からないまま終わるのか

他に例を挙げるよ。
障碍者とかだって、なりたくてああなったわけじゃないんだぞ。それも自分が原因だってことなのか!!

てめえみたいな幼稚な発言を聞いてると非常にイライラするんだよ。

でもね、「非常にイライラする」とか、こういうこと言うとね、
「本当のことを言われてるからイライラしてるんじゃないか」とか言ってくるバカ者がいるんだよ。
それは違うから。
てめえの幼稚すぎるその発言に対して、呆れを通り越してイライラしているんだよ。
分かったらそういう差別的発言をこれ以上するな。自分もいつか同じようなこと言われるぞ
まあ、言われて痛い目に合うんだよ、こういうクソさまは。

457:クロトワ:2017/06/17(土) 23:20 ID:nTE

此処のスレ主は凄まじい曲がった思考を持つ日本人の醜態だよ。こいつが馬鹿げた事を言わなければ これ程の人は集まらなかっただろう。

458:クロトワ:2017/06/17(土) 23:21 ID:nTE

いじめは犯罪ですからね

459:△:2017/06/17(土) 23:30 ID:xas

>>1
変わろうとしても誰も認めてくれない、分かってくれないんやろ。
いじめっていうのは血反吐吐いても血涙流しても気持ちを心から分かってくれる奴なんて
そうそういねぇぞ お前はなんで被害者の気持ちを分かろうとしないんだ?

460:all-A◆2g hoge:2017/06/17(土) 23:42 ID:uwQ

>>456

あー、なるほど。確かに>>1の発言を『差別している』という見方ができますね。
これでこのスレの>>1が完全に悪ですね。だって、世界規模で『差別』は禁止されていますから。
というわけで、私は>>1に『あなたは……勝手に【自分が正しい】と勘違いしている人間の「心」を理解できない三下の人間である!』ということを本人の前でも言えますね。
だって、人間は>>1が言うように機械的になることはできませんから。いじめが「心」から始まるんだから、止めることができるのも「心」、そしてそれを拒んでしまうのも「心」であるはずですよね。
人間の心は>>1は軽々しく言ってしまっていますが
『心が簡単に動いてくれるものでは無いことにいい加減気付け。』

461:ff:2017/06/18(日) 15:15 ID:QpU

ガイジとか言うアホどもがいるが、そもそもガイジはスレを立てた1番だと思う。

消えたほうがいいよwww「消えろ」と言われて怒らないでね。種をまいたのは君の無責任な発言なんだから。

1はちょっと病的。それかわざとこういうこと言って、炎上させようとしているようにも思える。

というか、コンピューターじゃないんだから、完璧になるなんて無理に決まってんだろ。

人間は得意不得意、悪いところやいいところがあるんだよ。それが人間なんだよ。

>>1に言っておくけど、そういう気様にも悪いところはあるからな。

どんなとこが悪いかわかる???

462:ff:2017/06/18(日) 15:24 ID:QpU

まず、>>1が叩かれている時点で、>>1が悪。

463:かんちゃん hoge:2017/06/18(日) 17:32 ID:BdY

>>459それですね!

464:名無しの権兵衛:2017/06/18(日) 18:32 ID:QpU

>>459
被害者の気持ちがなぜ分からないか。
それは、>>1がイジメてるほうだからです。

465::

削除

466::

削除

467::

削除

468::

削除

469::

削除

470::

削除

471::

削除

472::

削除

473::

削除

474::

削除

475:名無しの権兵衛:2017/06/18(日) 18:36 ID:QpU

お前PEUGEOT:2017/06/15(木) 22:43 ID:Wdk
>>4
仮に学校が「糞の極み」であるとするなら、
では、何が「糞の極み」ではない公共機関なのだ?
楽しいからしょうがないww(80)
ポ:2017/06/13(火) 01:37 ID:1QY
スレ作った奴が頭悪過ぎて爆笑してる
いじめとは(30)
やみなべ hoge:2017/06/10(土) 18:10 ID:/bg
>>28
まあ、そっから>>18さんに関する手がかりが得られる
とも思いますし、やってみますわ。
今までで軽いいじめにあった人どんなのか教えて?(35)
ドヤ顔:2017/06/09(金) 21:25 ID:x4M
>>34
タイトルのドヤ顔って別スレの事かな?
ぬるぬる君に関しては調べてみたら分かるがあれは完全に自業自得だから叩かれても仕方ないんだけどね。気になるならニコニコで分割編集のがあるのでそちらへどうぞ

476:匿名:2017/06/19(月) 18:32 ID:652

削除

477:匿名:2017/06/19(月) 22:22 ID:35A

削除してもらうわw

478:愛 いじめ&:2017/06/20(火) 17:16 ID:jqI

私、いじめられたことあります。
今思うとただ自分が弱いかっただけだと思います。勇気が足りなくて…。勇気さえあればいじめなんて止められたのに………。
でも、だからと言っていじめる人もわるい!!
いじめる人は、いじめられてる子の気持ちを知らないんです。いじめる人より、いじめられた人の方が思いやりがあり、いじめてる人は結構周りから評判低いです。(当たり前だけど)いじめがどれだけ辛いか知ってますか?いじめてるからきっと知らないでしょうけど。いじめは、半分自分のせいで半分違う!!(いじめてる人の方が半分よりやや多いような…)でもきっと、いじめてる人よりいじめられてる人の方が、全然強いんです‼︎いじめは、自分のせいなのは、知ってます。逆に、いじめてる人は自分も悪いと言うことを知って下さい。いい加減気づきなさい‼︎

479:愛 いじめ&:2017/06/20(火) 17:21 ID:jqI

いじめてる人は、いじめられてる人にとって悪魔です

480:愛 いじめ&:2017/06/20(火) 17:25 ID:jqI

いじめてる人は、頭がおかしい。いじめられて、苦しんでる人のこと見て笑ってる‼︎馬鹿にしてる。いじめられてる人は、一生懸命頑張って耐えてるのに………。

481:匿名:2017/06/20(火) 21:05 ID:Z2w

自分のせいとか、そもそもイジメる必要性あんの?

そこ自体が意味不。

じゃあ言ってあげるよ。

いじめはね、イジメるほうのオツムのせいだってことにいい加減気づいたほうが良いよwww

482:とっきゅうれっしゃ:2017/06/20(火) 21:06 ID:Z2w

スレ主が変なこと言ってるから荒らしがいるじゃん(笑)

483:宇宙パンジャンドラム hoge:2017/06/20(火) 22:00 ID:nX2

すると何か、その理屈なら地下鉄サリン事件の被害者は皆麻原の一味に三ツ指着いて「殺されてすみませんでした!」って謝ったり慰謝料でも払わにゃならんのか。

んなわけあるかい

484:み。 だよね :2017/06/20(火) 22:15 ID:xas

どんな理由があろうといじめは犯罪だゾ〜^
訴える事も不可能ではない(ง˘ω˘)ว
あんたが思ってるほどいじめは甘いもんじゃないよ(´へωへ`*)
いじめられてる理由がどんなに理不尽だろうと1はその理屈を貫き通すの?(´・ω・`)
変わるのってかなーーーーり難しいんだけどなぁ(っ˘ω˘c)
1はいじめっ子なのかな?

485:普通:2017/06/21(水) 00:09 ID:Ygs

頭も良くて顔も整ってて性格良くても、いじめられるもんはいじめられるんだぞ〜。

人の粗探しに必死で、相手を見下す事しか考えられないような「いじめっ子」ってなんなんだろうな〜

486:愛:2017/06/22(木) 21:00 ID:lns

いじめで、自殺考えるのもおかしくないね。
だって死んじゃったらいじめっ子と言う悪魔にいじめられないもん。

487:やみなべ hoge:2017/06/22(木) 21:06 ID:DD2

>>486
そう言いたくなるのはすごくわかるけど、
自殺したら親とか兄弟姉妹とかじいちゃん
ばあちゃんに一生消えない災いを残すだけ
ですからね。多分、「俺は子殺しだ。
孫殺しだ」って泣くかやけ酒あおるか
思い詰めて体壊すかしてすごす羽目に
なるかと。

488:アール様j:2017/06/22(木) 22:23 ID:ipI

なんで@@@がここに書き込んだのか理由が分かったよ

489:かめ:2017/06/23(金) 04:34 ID:/a.

1しか読んでないけどさこれ、いじめ助長してる事になるんじゃ

490:魔王 ho:2017/06/23(金) 13:24 ID:BdY

489さん、いじめ助長野郎はこの世にいりませんよね!

491:カゲ hoge:2017/06/23(金) 16:35 ID:uwQ

運営が『これの何がいじめの助長ですか。しっかり話し合いをしてるから消す必要なし』的な責任放棄をしてたからムカついた。

492:匿名さん:2017/06/24(土) 02:11 ID:E1.

イッチは線路に飛び込んで、どうぞ

493:匿名ビーム:2017/06/25(日) 21:07 ID:ecA

何でもかんでも他人のせいにするのは良くないと思う。

それに、このスレの『>>1とその意見に少しでも賛同する奴は叩く』って風潮も基地外じみてる。

何で周りの意見を聞かないの?それでは散々あなた達が批判する『いじめの加害者』と同じじゃないか?

494:ルチルクォーツ◆RU hog:2017/06/25(日) 21:19 ID:0UQ

誰だって相談に乗ったのに
そんなの出来ない
それをやるとって言われたら
怒るんじゃないの? 折角考えた意見も全て却下or否定
行動を起こす気もなく悲観ばっかりなら
そりゃ怒るだろうよ…

495:all-A◆2g hogeって呆れっぽいど:2017/06/26(月) 00:48 ID:uwQ

ここに来てイッチに反対している人をアンチしている人はこのスレの何を見ているのでしょうか?

『何もしなくてもいじめられてる奴は何を正せっていうんだよ』

っていうことを多くの人が言ってますよ。
イケメンだから苛められてる人は整形してでも顔をブスにしなきゃいけないのかよ?っていうこと。

『いじめっ子は理由なんて特に考えずにいじめ行為をする』って言ってるじゃないですか。
こりゃ、もういじめられっ子は何も悪くなくなるでしょう?
よってイッチは極端すぎるってことですよ。

496:愛 いじめ&:2017/06/26(月) 19:37 ID:Ecc

いじめっ子はよく、努力しろとか言うけど、努力したら本当にいじめはおさまるのでしょうか?
努力したらいじめられないのなら、努力しますよ。いじめっ子は、いじめをしない努力をしなさい。

497:ルチルクォーツ◆RU:2017/06/26(月) 19:41 ID:0UQ

>>496ほんまやな

498:匿名:2017/06/27(火) 18:54 ID:YtA

>>496
本当にそれだよ。僕もそれを伝えたいのだ

499:武装親衛隊 hoge:2017/06/27(火) 20:43 ID:.Nw

誰彼構わない愉快犯の存在を感情に入れてないな……。

500:PEUGEOT hoge:2017/06/27(火) 22:19 ID:Wdk

>>495
>『何もしなくてもいじめられてる奴は何を正せっていうんだよ』
 
いや、普通に、掃除をすべき時に何もしないのは正すべきだろう。
 
掃除に限らず、○○をすべき時に何もしないのは正すべきだろう。
 
何もしないのは、無視と解釈される事も在る訳で、
 
無視 = いじめ と言うなら正すべきだろう。
 
何もしない → 正す事は何も無いと言うなら、
 
何もしない = 無視と言ういじめ も正す必要は無くなるな。
 

501:やみなべ hoge:2017/06/27(火) 22:33 ID:ZC2

>>495
貴方が言う「何もしないのに」ってのは義務を果たさ
ないことではなく、「何も悪いことをしてないのに」
っていう意味ですよね?

502:all-A◆2g hogeっぽいど:2017/06/28(水) 23:12 ID:uwQ

>>500
>>501の解釈をしていただけると幸いです。直訳されては困ります。

掃除の時間に掃除をしないやつが悪いのは当たり前ですよ。言われなくてもわかってます。当たり前のことを恰も素敵風にいうのはやめてください。

503:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/06/30(金) 00:02 ID:74U

>>1 は?
苛める方が悪いに決まってんやん。
見た目とかコミュニケーション能力とかどうやって直せって言うの?
整形?
人一倍のコミュニケーション練習?

苛められてる人の努力とか辛さを
知らずに、よう大きな口叩けるね。
自分が苛められた立場になってみなよ。どんだけ辛いのか分かるよ。

504:ゴキブリ救済の会 会長:2017/06/30(金) 10:10 ID:H6k

何もしてなくて存在自体が不快な奴はイジメられるのは仕方ない

不快にさせてる点は十分悪いんだ....

お前達だって何も悪さしてないゴキブリに対して勝手に不快になり殺虫剤片手に執拗に追い回してイジメてるだろ?

その行為を悪い事だと思った事はあるか?

汚れた心を持ったお前達にイジメがどーとか語って欲しくない。


ゴキブリは容姿 動きがキモいだけで人間どもに敵視され迫害を受けて可哀相だわ

何度も某大手企業にイジメを助長するアイテムの販売は止めろ!と抗議したが聞く耳を持たれなかった。

世の中がイジメを容認してるなら
それに従うしかないんだなと悟りました

505:み。:2017/06/30(金) 10:55 ID:xas

ゴキブリ、生で見た事ないな…見てみたい…

どんな理由があろうと絶対にいじめる方が悪いぞ。
変わる事は本当に難しいんだぜ?>>1はそれ理解してる?
逆に>>1はいじめられる方が被害者じゃないって思ってんのか?
いじめっ子は悪じゃねぇって言いたいのか?馬鹿にも程がある。
お前みたいなのがいるからいじめがなくならねぇんだよ、自分の言ってる事が
間違ってるって少しは自覚しろ。いじめられる苦しみを理解しろ。

506:越後:2017/06/30(金) 16:26 ID:fQ2

すっげぇ久々に来たらまだやってて草。
だからさ?
言ってること自体はまぁ的を射ているんだよ。
ただただ卑屈な奴なんて悪いが元虐められっ子の俺でも見ててイライラしてくる。
実際俺は大分改善できたが。
ってんな話はどうでもいいんだわ。
これはどっちかと言うならイッチの発言の大半が蛇足なのが悪ぃんだ。
「最後まで被害者ぶって自殺する」←これとかな。
こういうのが無ければイッチは
「せめて自分のどこが悪いのか位認識しないと、ただ黙ってるだけじゃいじめは終わらないだろ?」って言ってることにもなる。

言葉の本質を見抜かないと話が拗れるってわけだな。

507:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/06/30(金) 19:44 ID:74U

>>504 でもどんな理由が有ろうと
苛めは駄目。
不快に思うんだったらその人に言えば
良いのに、どうせ悪口言ってる人は
裏でしか言えない、弱っちい奴なんだ
よね。

508:!?:2017/07/01(土) 16:31 ID:29s

>>507
それな

509:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 16:40 ID:mxU

>>504
ゴキブリは人じゃないだろ?
ただの物権の対象になる「物」でしかない

510:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 16:50 ID:hSU

エテ公風情がゴキブリ様を下に見るな

ゴキブリ様は生きた化石とまで言われてるほど偉大な存在だ

511:all-A◆2g hogeっぽいど:2017/07/01(土) 17:05 ID:kNE

>>510

ああ、君でしたか。我が家の引っ越し後初日に台所でお仲間を30人ほど率いさせて私たちを恐怖のドン底に落としたあの黒いアンテナは。
いい迷惑でしたよ。

512:越後 hoge:2017/07/01(土) 17:09 ID:E4M

>>511
ヒエッ...

513:匿名:2017/07/01(土) 17:13 ID:ZHY

>>506
「せめて自分のどこが悪いのか位認識しないと、ただ黙ってるだけじゃいじめは終わらないだろ?」

どこが悪いのか認識しろだと?しょうがなく持った悪いところだってあるんだよ。

じゃあ顔とかって認識したところでどうにもならんでしょ

身体的特徴を馬鹿にする方が飛んでもねえんだよ、いい加減気づけよ気様

言っても終わらないから悩むんだろうwww

514:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 17:43 ID:mxU

>>510
わかった。
君の所有物たるゴキブリには手を出さないことを誓うよ。
だって君の所有物たるゴキブリを殺したら「器「物」損壊罪」になっちゃうもんね!

515:ブレイド Σ(0W0) 〜キングフォーム〜 ◆WA:2017/07/01(土) 19:41 ID:1Kg

これ以上話すとゴキブリの話になるから、一旦落ち着けぃ。

516:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/01(土) 20:47 ID:UIc

>>513 共感。
他スレでも言ったけど、見た目って
直しようもない事だよね。
見た目の事で苛めてる奴は整形でも
しろって思ってそう。
うちはまだ整形した事無いけど、
金掛かるし、痛そうだし。

苛めてる人って実現させる事が難しい事を要求する人って多いよね。

517:ドヤ顔 (ノ>_<)ノ ≡dice5:2017/07/01(土) 21:20 ID:nUE

>>514
お、そうか。じゃぁ「お前ブサイクだし存在してるだけで空気の無駄だから土に帰れ」って地面に足で顔を擦り付けられても自分がブサイクだから悪いんだと君は解釈するんだな?

518:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 21:26 ID:mxU

>>517
いや、ゴキブリは「人」では無いでしょ。
いじめられてる人は「人」でしょ

519:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 21:41 ID:mxU

>>517
で、その質問に答えるけど、私が被害を受けたら民事裁判へレッツゴーだね。

あまり>>510を擁護しない方が良いと思うよ。ゴキブリの話を持ち出してきて、君たちの意見を封じようとしてるんだからね?
君はどうか知らないが、侵入してきたゴキブリを駆除した私としては意見を封じられるわけだ。
ならば、その封じを解くとしたら簡単な話でゴキブリは人権の享有主体ではないから保護(動物愛護法など何らかの法規範により保護されている動物は例外)すべき価値は無いものと考えればよい。

520:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 21:50 ID:mxU

>>517
念のために聞くが、宛先を間違えた訳ではないよね?

521:越後:2017/07/01(土) 22:16 ID:E4M

>>517
マジレス乙

522:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 23:17 ID:Y8M

エテ公がなぜゴキブリの話にこだわってるのか知らんが

ゴキブリは単に比喩として使っただけ

ゴキブリに限らず存在自体が不快なら十分イジメる理由になり
周りを不快に感じさせてるラレっ子側も悪い

何もしてないのにイジメられた!なんてのはソイツ自身が周りに不快な事をしてる事に気づいてないだけ
実際は周りを逆なでしてたり原因を作ってる事を自覚してないんだよ

イジメっ子も悪いがラレっ子側にも問題が有るから
イジメが起こるのだよエテ公。

523:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:25 ID:mxU

>>522
お前が拘ってるんだろうがよ。ハンネ自体にゴキブリの文言も入ってるしな。

524:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:28 ID:mxU

>>522
で、被害者側につき法的に帰責性があればそれを追及すれば良い話だろ。 

「イジメっ子も悪いがラレっ子側にも問題が有るから
イジメが起こるのだよエテ公」

こんなこと、誰でも知ってることだろ。被害者の悪いところを挙げて、それを大義名分にいじめることなど、良く起こる話でしょ?

525:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 23:39 ID:Y8M

なんだ!この喧嘩腰のエテ公は...
比喩に気付かず勝手にゴキブリの話を膨らませて逆切れとは恥ずかしい奴だ!

私は最初からラレっ子側の問題を指摘していた
エテ公は私のレスの中からゴキブリというワードだけピックアップしゴキブリネタを膨らまて逆切れとはな(≧∇≦)プッ

526:。楓。。:2017/07/01(土) 23:47 ID:TLc


はいはい、もうここいらでストップだよ

こんなとこで喧嘩してどうするの

527:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:48 ID:mxU

>>525
「エテ公は私のレスの中からゴキブリというワードだけピックアップしゴキブリネタを膨らまて逆切れとはな」

これについては、ドヤ顔氏についても返信したのだが、これも含むのか?
これはあくまでも確認だ

528:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/01(土) 23:50 ID:Y8M

>>526こんなの喧嘩ですらないよ 
人に噛み付いてくるエテ公へ躾をしてるに過ぎない
 

529:アーリア◆Xo:2017/07/01(土) 23:51 ID:mxU

訂正
ドヤ顔氏についても返信したのだが→ドヤ顔氏に対しても、私が返信したのだか

530:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 00:15 ID:UIc

あれ?
>>515に書いてある事よく読んだ?

531:巡礼者 hoge:2017/07/02(日) 00:32 ID:ssc

わざわざスレを上げてまで議論をする必要はあるのかえ?

532:ドヤ顔 (ノ>_<)ノ ≡dice5:2017/07/02(日) 01:57 ID:nUE

>>526
喧嘩じゃないんだよな。
そもそもいじめを解決するのが目的のいじめ板でいじめられっ子が悪いと言い出すチンパン君の方がどうにかしてるんですが(真顔)

533:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 03:13 ID:ciE


【ナチュラルに考えてみよう】

○いじめ行為が現実に存在している場合について

・それを楽しんでいるイジメっ子がいる

・それに苦しむラレっ子がいる


実に簡単な問題である

「現状を変えたいと願っているのはどっちだろうか?」


そして真剣に行動を起こすべき動機があるのはどっちなんだろうね?

534:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 03:30 ID:ciE


【ホワイトナイト(白馬の騎士=救世主)幻想】

多くのラレっ子ちゃん達の願いはコレだよね。

自分は決して戦う事無く、都合良く介入してくれたヒーローによって
悪者(イジメっ子)は退治され、自身は何の努力をせずとも救われる‥みたいな
幼くも哀しいお伽噺信仰‥。

現実にあると思うか? 期待できそうか?

535:ブレイド (0M0) ◆WA:2017/07/02(日) 06:04 ID:hWo

そもそもいじめられたことがないからわかんね。

536:。楓。。:2017/07/02(日) 07:16 ID:TLc

>>532

いやいや、途中経過を見ていないあのやり取りはもう喧嘩でしたよw

で 私は、ここのスレ主の主張とスレタイトルは些か乱暴だけど一部の余計な言葉を除けば言葉としてだけ受け取ると言わんとしていることは理解できる派なんですよね(全てのイジメにとは言いませんが)

こういう意見に対して、イジメる方が全面的に悪いんだ、イジメられる方は全く悪いところはないと言う方の意見を見ると“鉢植えの花”って感じがしてならないんですよね。

私は普通に花を咲かそうと生きているのに、雑草やら害虫やらが寄ってきてどうしよう
でも手も足も出せないから放置するしかないの、どんどん草は大きくなり害虫は成長し食い荒らされて私はもうボロボロ
終いには枯れるしかないのかしら・・・誰かが退治してくれるのを待っしかないわ ってね。

で、主が言わんとしていることも分かると言うのは、
私としては、あなた達はただの鉢植えの花じゃないのよ、思い出してみて
手も足もあるじゃない、口だってあるじゃない蔓延る前に雑草は小さいうちに抜く努力、寄ってくる害虫は卵や小さいうちに少しでも振り払う努力を自分でもやってみようよって感じの事を言いたいんですよね(要するにそれが奴らを寄せ付けなくする努力となるよ)

例えが分かりにくいかしら?

人の助けを待ってるだけじゃ無く、自分でも少しでも抵抗する努力をしないとって話ね。






イジメを解決するのが目的の

537:。楓。。:2017/07/02(日) 07:19 ID:TLc

>>536

最後の1文消し忘れてたみたいです

538:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 08:46 ID:UIc

他の人も言ってたけど、取り敢えず
hogeてよ。
hogeないからスレ上げるんじゃん。

539:。楓。。:2017/07/02(日) 09:06 ID:TLc


どうしてhogeを強要するの?hogeたい人だけがやればいいことだと思いますよ?

hogeたらこの様な意見は人目につきにくくなりますからね。

540:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 10:25 ID:ciE

>>538

確かに自身が勝手にhogeる自由は誰もが持っているけれど、
あえて他人をhogeさせる権利なんて無いと思うけどね?

541:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 10:42 ID:NoA

ぶっちゃけ
お前は悪くない!イジメっ子が全部、
悪いんだ!的な慰めは本人の為にはならない

なぜイジメられたか

自分自身に問題はなかったのか
考えさせないと成長しない。


無自覚なタイプには周りが指摘し
自覚させてやるしかないがな。


やられたらやり返せが昔の掟

今の子は、やられたらやり返すならしいな。

そりゃヘタレが量産される訳だ

戦う前から相手に屈服してたら相手がいい気になるだけである

勝ち負け関係なく困難に立ち向かう姿勢が大事

リスクを避けて現状を変えようなんて世の中はそんなに甘くはない。

542:匿名:2017/07/02(日) 12:02 ID:eSY

先生が言ってたんだけど、

いじめるやつらはいつまでも気にしてるときりがないから、無視をするって言ってた

気にしてると、自殺まで追い込まれたりする

543:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 12:03 ID:UIc

>>539-540 じゃあ荒れても良いん
だね?
人目に付かないのと荒れるのはどっちが問題?
今でも沢山の人が書き込んでるんだからその人達で話し合えば良いじゃん。
荒れても良いんだったらhogeなくてもどうぞ。
その変わり、もし荒れが酷くなったら
原因の1つとして、hogeなかったって言うのが考えられるからね。

544:−− ・・ ・・・ −−− ※味噌:2017/07/02(日) 12:05 ID:BUg

>>543
荒れなんてhogeても落ち着くようなもんではないで

545:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 12:08 ID:UIc

>>541 自分で苛められる理由を
考えて解決するor苛めてる人に聞く
どっちが早いと思う?
苛められる人は1秒でも速く苛めから
脱出したいんだよ?
考えるのはその次。
何故そこがいけなかったのかを後で
ゆっくり考えれば良いんじゃん。

546:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 12:24 ID:ciE

>>543

>じゃあ荒れても良いんだね?

「荒れる」のと活発な意見交換が行われるのとは全くの別モノだと思うよ?

>>545

>自分で苛められる理由を考えて解決するor苛めてる人に聞く
どっちが早いと思う?

自分の意志と行動力だけで出来るのは前者。
後者はイジメっ子の好意的な協力無しには出来ない。

で、どっちが現実的だろうか?

547:ff:2017/07/02(日) 12:28 ID:eSY

>>504
なんで俺がキレてるか分かる?

何もしてないのに、グループでいやがらせしてくるのがいてさあ、昔悩んだことがあるわけ。
自分自身で対象するのが本当に大変だったよ。そいつら

それを・・・いじめられてる側が完全に悪いみたいにスレ主が言い出したからキレてるんだけど

548:.:2017/07/02(日) 12:30 ID:hMc

いじめっ子はね、いじめるのが楽しくてしょうがないんだよ。
いじめの快楽を得るためにいつまでもいじめ続けてるんだよ。

549:ff:2017/07/02(日) 12:32 ID:eSY

このスレ主はな、とあるユーザーが、ffの心が疲れてるって言ったらなんていったと思う?

心が疲弊したffに笑えるといったんだぞ!!

こんなこと言われて黙ってるやつがいるかよ!

550:ff:2017/07/02(日) 12:34 ID:eSY

すいません、スレ主は「馬鹿なんじゃねーの?」を挙げたやつ。
こいつもしかり

551:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 12:34 ID:NoA

全然荒れてるように見えないが・・・
単に異なった意見を投稿しあってるだけでしょ。

異論を唱えたら荒れてる!と捉えるの些か早計

掲示板の醍醐味は不特定多数の意見を交換できる事でもある!(キリッ

>>545
1秒でも早く脱出したいような奴なら
そもそもイジメられてない
フツーの人は初期の段階でフラグ回避しますし。

ラレっ子の大半は明日から頑張るタイプですし


明日を迎えたらまた明日から頑張るの繰り返し。

そーゆ子は甘やかすとダメな奴になる

552:JUMP&JUMP◆Po hoge:2017/07/02(日) 12:37 ID:UIc

>>546 でも荒れは目立たない方が
良いじゃん。
ある人は荒れに参加して来る。
そうすると荒れはどんどんエスカレートして行くでしょ?
それはどうとも思わん?

で、確かに貴方の言ってる事はそう
だけど、いつまでも苛められてても
何とも思わん?
>>545の質問に答えてよ、うちも
答えたんだから。

553:。楓。。:2017/07/02(日) 12:39 ID:TLc

>>543

荒れるのは、ヒートアップして書き込むから荒れるの
落ち着いて書き込みすれば荒れないのよね。

今でも沢山の人が書き込みしているらしいけど、それは上に上がっているから人目に付いているからなのも事実

これがhogeていたらそんな下がったスレに人が大勢見に行くと思う?

勿論いじめる側は悪いんだけど、いじめられている人もチョット勇気を出してみようか、何故が原因でいじめられているのか?泣いているだけでいいのか?自分でも変れるところは無いのか、あったら少しづつ変わる努力から始めてみない?って訴えたいのよね。その人にとってイジメがどうしようもなく大きな問題となる前にね。

hogeたら読んで貰えないでしょ?

554:ドヤ顔 (;`・ω・)つdice3:2017/07/02(日) 12:44 ID:nUE

結局の所、顔面など簡単に変えられない物に対してブスやら臭い等言ってる事を「ブスなのがいけない」で済ますことが問題なんだよな。
俺達この世界の全員が「その顔で良かった」「皆○○だからいいね」とは言えないんだしな

555:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 12:45 ID:NoA

>>547
あぁ君は何もしてないつもりだろう

だが周りは君から不快な事を受けてるかもしれない


>>1についてはダメな奴への警鐘だろう
目くじらを立てる程でもない

556:ドヤ顔 (=゚ω゚)ノ ―===≡≡≡ dice2:2017/07/02(日) 12:48 ID:nUE

>>552
まだ荒れてるとか言ってるのか…
煽り発言で注目を集める発言は昔から行われた手法でもあるんだよなぁ(まぁ意見が合わなかったら当然批判も受けるが)
それを否定するのはどうかと思うぞ

557:ゴキブリ救済の会 会長:2017/07/02(日) 13:01 ID:CbU

>>554規格外の不細工なんて早々おらんが。
不細工なら髪型や服装に気をつかってオシャレに目覚めれば良い

558:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 13:04 ID:ciE

>>552

いくら「hoge」付けていようとも、相手の書き込みもまともに読解出来ずに
感情的な発言ばかりをくり返す‥キミ自身が荒らしているようにしか見えないぞ?w

559:サビぬき。◆Ow:2017/07/02(日) 13:14 ID:ciE

>>554

ブサイクな奴ら全員がもれなくイジメられてるワケじゃないじゃん。

仮に改変できない短所があるのならば、そこは別の長所を得て“上書き”するしかないでしょ?

「ブサイクだから;‥」で終わらずに、

「ブサイクだけど、○○だけは誰にも負けんッ!」を目指すのはアカンのか?

560:越後:2017/07/02(日) 13:38 ID:E4M

>>ff
うんうん、そんな物言いしかできないような奴ならいじめられても仕方ないね。
そう言うことだよ。
自分の欠点を見つめ直そうともしないで「相談に乗ってくれなかったあいつが悪い」だの「いじめやめてくれなかったあいつが悪い」だの。
もうはっきり言うぞ?

お前さ、そんな性格で生きてて楽しいか?

561:停止しました。。。:停止

真・スレッドストッパー。。。( ̄ー ̄)ニヤリッ

562:匿名:2017/07/18(火) 18:01 ID:uVo

563:やみなべ:2017/07/18(火) 23:14 ID:Tt2

さて、ここで一つ皆様に決定的な問をいたします。

欠点のない人間なんているんですか?

564:匿名希望:2017/07/19(水) 13:26 ID:B4I

えーっと…

このスレに書くのは初なんだが

いじめ→もちろん悪い(結局ストレス発散の道具にしてるよね)

いじめられっ子→いじめる奴憎んだりするよりまだ
前向きに改善策考えて生きたがええよ

まぁ
確かに卑怯なおこちゃまを
憎んだりするだけ無駄に疲れるし
それよりは
前向きに自分磨きにせいを出すなり
よっぽど耐えられないなら
避けて新しい環境で次に活かすなり
考えるほうがよっぽど為になると思う

逃げるの卑怯だと思わん
大勢で一人を叩くほうが卑怯やと思うし
別にこれ以上ダメージ抱えないように
避難するのも一つの手だと思う。

565:若葉:2017/07/21(金) 00:43 ID:rew

まあでもいじめる奴も悪いよね正当化するのはおかしくないですか?でもまぁ火のないところに煙は立たないって言うし。いじめられたらやり返せばいいとは思うね。いじめられてる子とか実際に見たこと無いからわかんないけど水かけられたら牛乳かけ返せばいいと思うし教科書破られたらそいつの持ってる教科書全部破り返せばいいんじゃない?二倍にして返したら流石に相手もダメージくるでしょ。分かんないけどね。実際に見たこと無いから。

566:若葉:2017/07/21(金) 00:52 ID:rew

でも自殺する人達は本当に考えが浅はかだと思うな。なんでいじめた奴らのために死ななくちゃいけないの?自分の命なのに。私は当てつけにしか思えない。そんなことしたってねいじめは無くならないから。もし自殺考えてる人がこのスレを読んでたとしたらそんなことするよりも勉強頑張るだとかなにかで賞を取るだとかしていじめなんてしてきた馬鹿なやつら見返せばいいんだよ。

567:やみなべ:2017/07/21(金) 07:28 ID:SzE

>>566
あなたが、自殺を考えるところまで
追い詰められた人たちの何を分かって
いるんですか?「わかんないけどね
実際に見たことないから」という一言
をおっしゃっている若葉さん。確かに
自殺は後に災いしか残さないし、やったら
人生そこまでだからやってはダメだけど、
自殺を本気で考えてる人ってそんだけ
絶望で追い詰められてるんですよ。
それを「考えが浅はか」なんて一言で
切り捨てていい道理がどこにあるん
ですか。

こういう発言で傷ついた他の利用者の
心の世話はあなたではなく私たちがやる
羽目になるんですけどね。

568:夕利◆go:2017/07/21(金) 12:49 ID:H26

このスレの他のレス見てないんだけど、
>>565 いじめたらやり返す事が出来る勇気がありそうだな~ってヤツの事は最初からいじめ無いと思うんですよね

569:お薬さん◆RIE6 hoge:2017/07/21(金) 16:30 ID:MHc

>>567
世話する「羽目」になるくらいならやらなくていいんじゃない? 義務じゃないし。
なんだかね、ケアしてやってるっていうような上から目線に見えてしまったんだよ。


完全に孤立してる人って上手く人間関係を築こうという努力もせずに相手から与えられるのを待ってるだけの人多いよね。

570:ななし◆xU hoge:2017/07/21(金) 17:34 ID:CTo

>>569
一理あるけど、築こうとしてもそれを周りから折られたから、「じゃあどうしたらいいんだよ」って思ってる人もいるんじゃないかな、自分もそうだった時あるし。

571:やみなべ hoge:2017/07/21(金) 20:19 ID:F0M

>>569
別に世話すること自体が嫌な訳じゃありませんよ。
だけど、無責任な発言をした時にその穴埋めは
自分では出来なくて、他の人がやらなきゃ収集
つかないって事の意味を考えて欲しいだけです。

572:神さま:2017/07/22(土) 09:57 ID:MRE

>>571
なぜ無責任扱いされなきゃならん
無責任とか言うならお前がやってる事も無責任でしょ?

今ヘタレを助けて自分では何も解決できないような奴のまま大人になったら
お前はその後もずっと責任持って助けてやれるのか?


自分以外の考えは認めない
自分と違う意見を言う奴は間違ってるとレッテル貼り 
自分の考えこそ正しいと盲信するのは君の欠点だ
そこんとこ自覚して直した方がいいよ

573:サビぬき。◆Ow:2017/07/22(土) 11:14 ID:ciE

>>570

>「じゃあどうしたらいいんだよ」

つまりはソレこそが「相談」であって、それに応えてゆくのが「回答」なワケだよ。

一方、カウンセリングごっこにはあんまし意味が無いと思うけどね?

574:やみなべ:2017/07/22(土) 13:03 ID:SzE

>>571
「なぜ無責任扱いされなきゃならん」
お答えしましょう。私は自殺を考える
ところまで追い詰められてる人を何にも
考えずに「考えが浅はか」「ヘタレ」の
一言で切り捨てる行為を無責任と言って
います。自分の発言がどういう結果を
生むかまるっきり考えていないのです
からね。私も実際グループホームで
服薬拒否をして「食う・動く・話す」の
三つが一気にできなくなった祖母を
臨終の時まで看てきましたけど、その
時の祖母の思いと、味わってきた地獄
はとても「」の一言で済ましていいよう
なものではなかったので。

ほんとは、自殺を考えるところまで
追い込まれている人も、ちゃんとした
やり方さえ取れば、自分で動けるところ
まで立ち直らせることは十分できる
んですよ。たとえネットであっても。
でもそこで「ヘタレ」「考えが浅はか」
などと言われては、そこまで相談者と
回答者が積み上げて来たもの全部
ぶっ壊れる事もあるんです。だから
私は怒ったんですよ。

575:やみなべ:2017/07/22(土) 13:10 ID:SzE

まあ、言うことは言いましたから、
これ以上は書き込まないようにします。
>>574を読んでも考えもしないようだったら
言うだけ無駄だと思うので。

576:サビぬき。◆Ow:2017/07/22(土) 13:10 ID:ciE

>>574

>服薬拒否をして「食う・動く・話す」の三つが一気にできなくなった祖母

ちなみにその方が最後にネット掲示板に頼っていらしたのですか?

577:やみなべ:2017/07/22(土) 14:26 ID:SzE

>>576
頼るもなにも、パソコンを動かすことすら
できませんでしたが。でもだからなんだと
言うんです?

形は違うとはいえ、ここに来る人の中に
だって劣らぬ地獄を見ている人間は多い
でしょうよ?そんな場で頼れる人がいる
ならまだいいですよ。でも中にはそれを
親が理解しようとしない例だって多数ある。
だから最後の頼みの綱としてここに来て
るんじゃないんですか?

最もここは釣りだのなんだの瑣末な議論
ばかりして、そういう肝心な部分を見落と
した投稿もかなり多いから私としては
人にはとてもお勧めできませんが。

578:やみなべ:2017/07/22(土) 14:45 ID:SzE

サビぬき。さんへ
>>577の投稿はこの間の芝生さんの件も
経験した上での投稿です。釣りに関する
私のスタンスは「やみなべ相談室」という
スレッドに書いてますので、そちらを
ご覧いただければと思います。

579:サビぬき。◆Ow:2017/07/22(土) 15:31 ID:ciE

>>577

>頼るもなにも、パソコンを動かすことすらできませんでしたが。

でしょうね。だったら何の為の例示だったんですか?

アナタは妙にこの板を訪れる人達の状況を“最後に辿り着く場所”的に深刻化したがりますが、
むしろネット掲示板って“ちょっとした悩み”相談の始発点なんじゃないでしょうか?

友人やら家族、教師などに相談する以前に、匿名性を利用してほぼノーリスク(※)で
自身の瑣末な悩みやストレスなんかをぶつける事が出来る場所として訪れるヒトが大半であろうと
オレは思ってたんですけど‥違いますかね?


>人にはとてもお勧めできませんが。

なるほど‥それで他の人の相談スレのお客さん達を自スレ誘致する行為を繰り返していたのですね?

‥何やら上手くはいってないようですが。


※‥まーネットであれば、その後のリアルな人間関係にトラブルは生じませんしね。

580:やみなべ:2017/07/22(土) 15:44 ID:SzE

>>579
(でしょうね。だったら何の為の例示だった
んですか?)人が死を考えるところまで追い
詰められるというのがどういう事だか考えて
欲しかったからです。

(友人やら家族…)
俺たちから瑣末に見えても、相談した本人は
必死なのだと私は思います。

(なるほど、それで…)
あれはお客さんを自スレに誘致している
わけじゃないですよ。そのスレのスレ主
に対して、「相談にのってて行き詰まったら
いつでも来てください」と言っているだけです。
そのレスに貼ってあるアンカに着目いただければ
これが嘘かホントかはご理解いただけると思います。

581:やみなべ:2017/07/22(土) 17:42 ID:SzE

連レス失礼します

>>579
大体、他スレのお客さんを誘導するなんて
面倒なこと、私にはやる必要ないんですよ。
それをやるぐらいなら、「その場で」自分が
相談を聞いて回答する方がお客さんにとっても
余計な手間のかからない話ですから。

それでもあちこちのスレッドで自スレの
事を話しているのは、そのスレッドの
スレ主がきちんと相手のことを扱っている
様子がわかるからです。聞き手としての
心構えをきちんと持っている人間だから、
参考になる書物や、使える言葉をご紹介
したいという事でああいう手を取った
というのが本当のところです。

582:匿名:2017/07/23(日) 00:25 ID:P6g

日本の闇だな。
いじめ被害者が何故か悪者扱いされ、偉そうな奴らから中身の無いお説教をかまされ追い打ちをかけられているのに、
人を平気でいたぶって快楽を得ていて、更にドヤ顔で武勇伝として自慢するいじめ加害者にはなんのお咎めもなし。

583:やみなべ:2017/07/23(日) 00:51 ID:SzE

>>582
まったく同感です。そういうお説教を平気で言う
人間に限って、自分の言葉には全然シビアじゃ
ないんですよね。多分そういうところで日本が
外国から侮られてる部分はあるのではないかと
いう気もします。

584:やみなべ:2017/07/23(日) 01:09 ID:SzE

>>582
 日本が世界に誇る文化資産ってすべて、
「思いやり」と「謙虚さ」がベースにあって
作られているはずですがね。古都の寺院然り、
東京や大阪の塔しかり、文学、アニメ、自動車
しかり。

585:神さま:2017/07/23(日) 10:17 ID:plM

>>582
アドバイスをお説教と受けとる時点でソイツに問題が有る
そんな捻くれ者な被害妄想だからイジメられる

上司の指導をパワハラだ!と騒ぎたてるユトリ個体と大差なし

586:。楓。。:2017/07/23(日) 10:41 ID:TLc

>>581

さーっと見せて頂きましたがお客さんの誘導(それでもあちこちのスレッドで自スレの 事を話している行為)とやらの理由ですが、

>聞き手としての 心構えをきちんと持っている人間だから、
参考になる書物や、使える言葉をご紹介 したいという事でああいう手を取った というのが本当のところです。

とのことですが、見させて頂いたところ こげなべさんが>>581で聞き手としての心構えがなんちゃらと理由を述べられてから あちらのスレで3レス投稿されてるだけですよね?

どうして、相談員側としての心構えを伝える為や、アドバイスとなる本を紹介するための誘導でしたらもっと早くからあのような(こげなべさんのスレでの3レス)を書かなかったのですか?

ここで理由を述べてから向こうにそれらしきレスを書いても今更でしかなくなりますよね?

それとも私の見逃しがあったのかしら?ちゃんと書かれているのに見逃していたという事であれば申し訳ない話なのですが

587:。楓。。:2017/07/23(日) 10:43 ID:TLc

あ、すみません  こげなべさんでは無く やみなべさんでしたね。

申し訳ございません

588:サビぬき。◆Ow:2017/07/23(日) 16:47 ID:ciE

>>584

>日本が世界に誇る文化資産ってすべて、「思いやり」と「謙虚さ」がベースにあって

いや、それはフツーに違うと思うよ。

創出・建造のモチベーションって、その殆どがポジティブな恣意性に拠って為るワケだからね。

軍事要塞たるお城は元より、名だたる寺社の大半は当時の為政者たちの政治的な意図によって生み出されたものだし。

確かに「謙虚さ」は美徳だけれども、別にそれからは何も生まれて来ないでしょーに?

589:やみなべ hoge:2017/07/23(日) 21:36 ID:F0M

>>586
お客様からの何らかの書き込みがあったら
それに合わせて紹介しようと思っていたから
出すのを控えていただけの話です。

>>588
じゃあ、その創造性の元にある「感性」はどうやって育つものですか?

590:サビぬき。◆Ow:2017/07/23(日) 21:51 ID:ciE

>>589

>創造性の元にある「感性」はどうやって育つものですか?

ヒトの感性を最も成長させるのは、健全なる好奇心だと思います。

ちなみに“思いやり”というのは心の成熟と共に生じて来るものだと思われますし
“謙虚さ”については所作・振舞いの教育によって身に付くものだと考えます。

591:やみなべ hoge:2017/07/23(日) 21:52 ID:F0M

>>586
例えば書物を紹介するにしても、書物
の内容がスレの訪問者様に合う合わない
の問題があるので、人に書物を紹介する
のは本当に難しいんです。だからこれまで
は書物より、自分が自由に使いやすい言葉
でここではやっていたんです。

だけど、サビぬき。さんとのやり取りを
経て、あのスレを単なる相談部屋だけで
はなく、書庫にした方がスレとして機能
すると思ったからああしたというのが
本当のところです。

592:やみなべ hoge:2017/07/23(日) 21:54 ID:F0M

>>590
見解の相違ですね。

593:。楓。。:2017/07/23(日) 22:08 ID:TLc

>>589

成る程、ご自分のスレに来たお客さんにご自分で直接お伝えしたいからキアラさんの本を紹介してスレには書き込まないで取って置いたということでしたか、でもそのお客さんが来なかったので書いちゃったって訳ですね。

書き込むタイミングが悪いと後からは何とでも言えるよね。ともなりかねないのでタイミングは重要ですよね。

594:サビぬき。◆Ow:2017/07/23(日) 22:30 ID:ciE

>>592

>見解の相違

おや、そーですか? それは残念。

ならばせっかくですので、アナタの見解をお聞かせ頂けたら幸いなのですが?

595:やみなべ:2017/07/23(日) 23:13 ID:SzE

>>589
いや、キアラさんの本じゃないですよ。ご紹介した
本はどれも私が書店を歩いてたまたま見つけて買っ
た本です。(町史だけは30年以上も前に祖父母が
子や孫のために買い揃えた本ですが)そうじゃな
ければ責任を持ってご紹介なんて出来る訳ありま
せん。何にも考えずに人の権威を借りてるという
のは私の最も嫌うところなので。これが嘘かホント
かは検索欄で「やみなべ」「キアラ」「委員長」
とご入力頂いて過去レスを検索していだたければ
ご理解いただけると思います。

>>592
私としては、振る舞いから謙虚さが身につくの
ではなく、謙虚さをベースにして振る舞いが
身につくと考えております。それに、子どもの
心を育てるのは、親の子どもに対する謙虚さです。

596:やみなべ:2017/07/24(月) 06:41 ID:SzE

>>593
失礼しました。もし「キアラさんの
スレッドで本を紹介して」という意味
だったらその通りです。

でも、確かにタイミングは重要ですよね。

597:はら 32:2017/07/24(月) 17:08 ID:DIY

いじめよくないよね。

598:。楓。。:2017/07/25(火) 00:10 ID:TLc

>>595-596

ご自分で間違いに気が付かれたみたいで良かったです。
>もし「キアラさんの
スレッドで本を紹介して」という意味
だったらその通りです。

もしもも何も、私はその様にしか(キアラさんの本を紹介してスレには書き込まないで)と書いていますし・・・それ以外に何が?

やみなべさんが思う“役立つであろう良い本”を、お客さんが来た時の為に秘策として取って置きたかった!だから自分のスレで書きたかったんだということですね。理解いたしました。

でも折角の人の役に立つであろう良い本も、“お客さんがいらしていない相談室に置いておいても”何人の目につくのでしょうかね。
お客さんがいらしていても、その方だけに向けた推薦書ですよね?

どうせなら、折角その様な本の紹介スレがあるのですから そちらで紹介された方が目に付きやすいのでは無いのでしょうかね。
まだ秘策の本をお持ちでしたらそちらの方でというのは如何でしょうか?

いや、やみなべさんがどうしても自分のスレで紹介したいんだ!というのであればこれ以上私は何も言いませんが

599:。楓。。:2017/07/25(火) 00:26 ID:TLc

>>595

>私としては、振る舞いから謙虚さが身につくの
ではなく、謙虚さをベースにして振る舞いが
身につくと考えております。それに、子どもの
心を育てるのは、親の子どもに対する謙虚さです。

謙虚さをベースにしての謙虚さはどこで身につくのですか?
子供の心を育てる親の子供に対する謙虚さから身につくとおっしゃりたいのでしょうか?

600:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 05:25 ID:iLA

>>599
自分が周りに支えられ、正しく導かれて
いるという実感を得られた時に人は謙虚
になれるんだと私は思います。

でそのじ

601:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 05:40 ID:iLA


でその条件が、子に対して謙虚である
事にもあると私は思います。というのは、
そうでないと、子との疎通が成立しなく
なり、信頼関係が作れなくなるから。
子にとっては、「話しても分かって貰え
ない」という事にもなるし。いじめを
めぐる親子の悲惨な状況の原因は大概
そこにあります。

勿論これは子を甘やかすのとは全く
別の話です。子に思いやりを教えたい
なら、自分が手本になれって話です。

602:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 06:09 ID:SzE

>>598
でも、ご提案ありがとうございます。
実行するかどうかは考え中ですが、
自スレにこだわってるわけではないので。
ただ私としては、委員長さんが最近
来てないということが気にかかっている
のですが。

603:やみなべ hoge:2017/07/25(火) 06:11 ID:SzE

>>598
それと、やっぱりこのスレタイ不快極まりない
から、こっからはhogeでいきましょうか。

604:。楓。。:2017/07/25(火) 08:45 ID:TLc

やみなべさんの仰っている謙虚とは、どういう意味だとお考えですか?

確かに親子間で何でも包み隠さずに相談できる関係でしたら 恐らくやみなべさんの言っている“いじめを めぐる親子の悲惨な状況”とやらには大いに関係してくるのかもしれませんが、

で、親に謙虚な姿勢で育てられなかった子もそのまた子も謙虚さの育たなかった謙虚さを持たない人、そのベースとなる謙虚さの無い人達は振る舞いも身についていない人となると言うのが やみなべさんの見解で宜しいでしょうか?
やみなべさんのご意見をまとめるとその様な結果となりそうですが?

>>602

自スレに拘っているわけで無いのなら、考えることも無いと思いますけど
苦しんでいる人や、それを助けたいと思っている人達の為になりたいとお考えの やみなべさんでしょ?是非ともその様なお困りな方達向けの図書館的なスレがあるのですから、ご活用されては如何ですか?色々為になる本をお知りなご様子ですし
ただ、今のところ紹介するような本が思い当たらないと言うのであれば別ですが、hogeたければ やみなべさんだけでもどうぞ

>>603

申し訳ございませんが、hogeて沈んだスレまで下がりくだって書き込みに行くのが面倒臭いので
スレタイが不快極まりないとの事ですが、下がっていても上がっていてもスレタイに変りはありませんしね。

605:( ゚Д゚)y─┛~~~ :2017/07/25(火) 13:39 ID:JG2

まあなんだ、回答者に「適切さ」を求めるなら、
質問者に対しても「適切さ」を求めるべきだろう。

例えば2ちゃんねる何かで「いじめられる方が悪い」と言うスレに
自殺寸前の病んだ人が真面目に相談する行為は"適切"なのだろうか?。
もっと言うなら、数学スレでいじめについて質問する行為は適切なのか?

とりあえず傷を舐め合いたいだけの人たちが集まるスレもあれば、
これから立ち直ろうと努力しようとする人が立ち上げたスレもある訳で、
それらの空気を読み取れないのなら、質問以前の問題なのだろう。

606:やみなべ hoge:2017/07/26(水) 05:27 ID:Ejg

>>604
私の言っている謙虚さとは、
周りの人や物事に対して素直で
あることです。

確かに親が謙虚さを備えて
なくても、周りの人によって
その感覚が育つことはある
でしょうが、親が子どもに
謙虚さを求めるなら、まず
自分が謙虚でないと。

607:やみなべ hoge:2017/07/26(水) 06:38 ID:SzE

>>605
このスレッドにいじめられた相談してる
人なんていませんよ。スレタイの文句に
傷つけられた人が反論しているだけで。

608:あ:2017/07/26(水) 09:17 ID:SXs

わざわざ人につっかかって危害加え傷つけるような人間はそもそも人と関わるのがすきな単純人間がおおいです
体育会系単純人間
だから人を傷つけて平気なのです
自分が人を傷つけても平気なのです
だからそういう類いの人は存在を忘れて無視するのが一番ききますよ
存在無視するのが一番そういう類いの人にききます
自分の存在を無視されるのが反応なくて気にかけてもらえないのでそういう類いの人にききます
ああいう人たちは構うと喜ぶので存在を忘れて無視するのがききますよ
そしたら無用な厄介事避けれますし

609:匿名 hoge:2017/07/26(水) 17:32 ID:vgQ

でもそんなところに入ったからいけないんじゃないのか?入ったら出来るだけ勝ち組にある努力をしなきゃ
どうせ自分が蹴落とされるんだったら顔とした方がマシだよ

610:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/26(水) 18:59 ID:JG2

>>607
>傷つけられた人が反論しているだけで。

「傷付く」のと、「反論する」は、イコールじゃないからね?
だから「反論する人がいる」=「傷付いた人がいる」じゃないからね?
書き込んでいる人たちを、貴方の脳内でいちいち深刻化しなくてもいいからね?。

仮にスレ主が間違っている事を掲示板に書き込んでいたとしてもだ、
間違い(例えば1+1=3)を見つけて、いちいち読み手側が傷付く必要は無いから。
間違い(例えば1+1=3)を見つけても、傷付かないと反論しないなんて事も無いから。

1+1=3と掲示板で言っている・書き込んでいる人を見つけて、先ず傷付かないと
1+1=2ですよと説明したり教えてあげる動機を持てない人なんてそんなのは稀だから。
ほとんどの人は傷付かなくとも1+1=2ですよと書き込んで教えてあげる事が出来ます。



>>608
>存在無視するのが一番そういう類いの人にききます

うん、そうだね。 無視するのが一番なのかもね。

理由さえあれば相手がどう思おうが無視してもいいし、
結果的にそいつが仲間外し(=いじめ)になったとしても
そいつもいじめは自分のせいだっていい加減気づくべきだよね。


 

611:。楓。。:2017/07/26(水) 23:23 ID:TLc

>>606

>親が子どもに
謙虚さを求めるなら、まず
自分が謙虚でないと。

えーっと、すみません この話の中で親が子に対して謙虚さを求めるとの話はどの時点からされていたのですか?少なくとも私との会話の中でそのような話の内容では無かったと思うのですが・・
 
>親が謙虚さを備えて
なくても、周りの人によって
その感覚が育つことはある
でしょうが

この場合も周りの人の謙虚さによってその子の謙虚さがつくと言うのがやみなべさんの見解の様ですが、私はその場合親や周りの人の振る舞いや姿勢によってその子の性格にも大いに影響してくる物、そしてその過程で謙虚さもついてくるものと考えております。

子どもの 心を育てるのは、親の子どもに対する謙虚さです。 なんて凄く違和感を感じますわ

謙虚の使いどころを間違えている様にも感じましたわ

612:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 07:49 ID:SzE

>>611
>親が子どもに謙虚さを求めるなら、
まず自分が謙虚でないと。

この話に関しては確かに私が突然出した
話だから、その点あなたのご指摘は当た
っています。でも、相手に謙虚さを求める
人が、自分を客観視できてないという話は
よくあるので、その事が連想されたゆえ
話題として出したのです。

>親が謙虚さを備えてなくても…
確かに、親や周りの人の振る舞いが子どもの
性格に大いに影響して、その過程で子どもに
謙虚さもつくという意見には私も賛成です。

私が問題にしていることは、その過程での
「親子の疎通」にあるのです。まあ要は、
いじめ問題に限らず、子が親に何かを訴えた
時に、親が「そんなのはねえ」みたいな感じ
で対応していたら、子どもにとっては「話が
通じない」ということになって、大人への
不信感が育つだけだという事です。逆に親
がちゃんと話を聞いて共に考えてくれたら、
子どもはそれを通じて人の話を聞くという
こと、いたわるということの大切さを自分
の身で学べるという事にもなるので。子ども
の心を育てるのは親の謙虚さだと私が言って
いる理由はそこにあるんです。正確に言うと、
子どもの心を育てる親の振る舞いのベースには
謙虚さがあると言ったほうが言い方としては
あっている気もしますが。

613:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 07:58 ID:SzE

>>610
傷つく必要が有る無いの話じゃないんです。
ここは「いじめ板」であり、主のような言葉
にも傷つけられた人たちが来ている板なん
です。

実際最近でも、相談者の力になろうという
気持ちを持って回答に当たっていた人が
いじめ板から去っていきましたが、その人も
何が一番つらかったって、スレ主のような
言葉がまかり通っていることが辛かったと
述懐していたんです。

614:。楓。。:2017/07/27(木) 21:56 ID:TLc

やみなべさんは、何が何でも謙虚さを使いたい、謙虚ありき 謙虚押しのようですが
私の考えは、やみなべさんが仰っているような親が子に対する姿勢を述べるなら 親は頭ごなしに子の意見を聞かず否定するのでは無く、子供の意見にも耳を傾けちゃんと話を聞いてから(ここまではやみなべさんと一緒です)と言うのは勿論ですが

子の意見も聞いたうえで認めるとこは認め、間違えたところはちゃんと言い聞かせる(正すべき)、優しく言い聞かせるだけでは無く、時には強く言わなければいけない時もあるのではないのでしょうか?
やみなべさんが言う、親が子供に謙虚に対応しているだけでは宜しくないと思いますが

きっとこの意見を聞くと、やみなべさんは私も同じ考えですと仰るかもしれませんが、何事も謙虚をさをベースにと言いたいやみなべさんの意見ですと そのようには伝わりません
言い方を変えれば“わがままな子”も育ちかねないご意見に見えます。

ですので謙虚さの使いどころを間違えてるのではと言わせて頂きました。

親はある程度の威厳と言うのも必要では無いのかな?と思うしだいです。

615:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 22:35 ID:hog

確かに親は子を責任を持って正すときには
正す必要はあります。もちろん強い言い方
も必要です。

でもそれって、親自身がわがままではでき
ないんですよね。威厳ってのは、責任を
もって言動をするところから生まれてくる
ものであって、親自身が自分中心であれば
威厳なんていつまでたっても身にはつかない
んですよ。「配偶者の働きは当然、ウザイやつ
の立場なんて考えなくてもいい」なんて考えて
るうちはね。

616:。楓。。:2017/07/27(木) 22:47 ID:TLc

>>615

>でもそれって、親自身がわがままでは・・・・・立場なんて考えなくてもいい」なんて考えているうちにはね。

???どうしてそのような発言になるのですか?私のレスをちゃんと読んで頂きました???

617:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 22:49 ID:hog

>>614
普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

618:。楓。。:2017/07/27(木) 22:50 ID:TLc

やみなべさん、落ち着いてレス読んでくださいね?

人のレスをちゃんと読んでくだされば その様なレスにはならないと思うのですが・・・・

619:サビぬき。◆Ow:2017/07/27(木) 23:15 ID:ciE

>>615

>。「配偶者の働きは当然、ウザイやつ
の立場なんて考えなくてもいい」なんて考えて
るうちはね。

何だかまた唐突に新キャラが登場して来たみたいですが;‥

いったい誰が発したセリフなんすか、それ?

620:。楓。。:2017/07/27(木) 23:25 ID:TLc

やみなべさんが気が付かないといけないので私の方から補足させて頂きます。

>>615

>親自身がわがままでは・・・・・なんて考えてるうちにはね。

私は親がわがままで子供に対してうんぬんなんて一言も申しておりません、子供の意見にも耳を傾けちゃんと話を聞いたうえで対処することを書いているのですが、やみなべさんには伝わっていないのでしょうか?

何を興奮されているのか1人で勝手に暴走されてご意見を述べられても、どうしてそうなる??としか思えませんよ?
配偶者のくだりとかも、何かあったんですか?大丈夫ですか?

621:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 23:34 ID:hog

>>618
いや、ここまでのあなたのレスを読んで
いない訳ではないんですけど、謙虚という
言葉には実は、「自分の考えや言葉に対して
シビアである」と言う意味もあるんです。
(後出しになってしまって申し訳ありま
せん。)一旦ある事を考えた時には本当に
それが状況とかも見て正しいかどうか振り返
ってみるという意味もあるんです。だから
逆の言葉としては「傲慢(要は 俺スッゲー 
とか思ってばかりいる人を指す言葉)」と
いう言葉がある位で。
(ホントいうと、私も今間違ったことを
言ってないかどうか辞書で確認してきた
という話ですが。)

だから、あなたの仰る親の威厳っていう
のはそうやってシビアに振り返りながら
経験を重ねた先にできるものなんです。

622:。楓。。:2017/07/27(木) 23:34 ID:TLc

>>617

>普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

これって、親から強い言葉を習わずとも 経験さえつめば強い言葉が 必要な時にはきちんと使えたりもします。と言いたいのでしょうか?すみません理解不足で

もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・

623:。楓。。:2017/07/27(木) 23:41 ID:TLc

wwごめんなさい、言いたいことが全然伝わらないって来ないのですが、このやみなべさんのご意見を理解できない人は私だけなのかしら?

すみません最初のwwwは、理解できていない自分に対してのwwwですので。誤解の無いように

624:やみなべ hoge:2017/07/27(木) 23:42 ID:hog

配偶者のくだりとか親のわがままは、
>>621のことを分かっていない人間の
実例として挙げたまでです。最近そう
いう人間たちにイライラさせられて
いたもので、ついそのことが口に出て
しまったのだと思います。(楓さんは
違うようなので話していてイライラは
特に起きませんが)訳わかんない思い
をさせてしまい申し訳ありませんでした。

625:。楓。。:2017/07/27(木) 23:51 ID:TLc

もう少し落ち着いて書き込みをされると良いと思いますよ。

やみなべさんは少々人と会話している時に急に突然どうしたの?って会話をされることが多い様に感じますので

626:やみなべ hoge:2017/07/28(金) 00:14 ID:hog

>>623
いや、やみなべ相談室での楓さんの過去スレ
を見る限り、楓さんは要点を本能的にはもう
体得できておいでと思います。
でなければやみなべ相談室の103のようなこと
は言えませんよ。

ただ、(もしそうでしたら…)の先が
私としては気になりますが。

627:やみなべ hoge:2017/07/28(金) 00:14 ID:hog

>>625
肝に銘じます。

628:。楓。。:2017/07/28(金) 01:17 ID:TLc

>>626

でしたら、その様な分かりにくい言葉に置き換えずもっと分かりやすく言っていただけません?
マジ、理解に苦しみます。

>ただ、(もしそうでしたら…)の先が
私としては気になりますが。
 
もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・
とは、>>614で私が述べたレス

>子の意見も聞いたうえで認めるとこは認め、間違えたところはちゃんと言い聞かせる(正すべき)、優しく言い聞かせるだけでは無く、時には強く言わなければいけない時もあるのではないのでしょうか?
やみなべさんが言う、親が子供に謙虚に対応しているだけでは宜しくないと思いますが

に対するやみなべさんの返レス&私の返レスをもう一度載せます。

>>622より

>普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。

これって、親から強い言葉を習わずとも 経験さえつめば強い言葉が 必要な時にはきちんと使えたりもします。と言いたいのでしょうか?すみません理解不足で

もしそうでしたら、私が言いたいことはそういう事では無いのですが・・・

(私の言っている親が子に対して強く言わなくてはいけない時もあるとの言葉は、親が子に強い言い方を教える為では無い
強く怒ってでも正さなければならないこともある。との意味です。)

629:。楓。。:2017/07/28(金) 01:29 ID:TLc


謙虚と言う言葉の意味にシビアであるなんて意味があるなんて初耳でした。
それはどこの辞書に書いてあったんですか?

もう色々な所の情報をかき集めて混同しちゃってる訳じゃないですよね?

私との会話もちぐはぐで噛み合っていない様ですし・・・

630:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 13:53 ID:hog

>>629
私の思う、謙虚という言葉の正しい意味は
以下のブログに書かれています。
http://whatimi.blog135.fc2.com/blog-entry-262.html

私の言った、「自分の言葉にシビアで
ある」とは、このブログで言うところの
「言動を慎む」という意味です。

別にこれは、必要な時に語調を強めて怒る
ことを否定しているわけではないんです。
現に謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。

631:。楓。。:2017/07/29(土) 15:19 ID:TLc

>>630

そうですね。謙虚とは控え目で、つつましいこと。へりくだって、すなおに相手の意見などを受け入れることや そのさまを言います。要するに驕り高ぶらず、控えめにつつましくという意味ですよね。

そこまではやみなべさんも同じ理解だと思いますが、どうして言動を慎む=、自分の言葉にシビアであるとご勝手な意味を付け加えるのですか?
しかも あたかもそれが謙虚と言う意味に含まれている正しいかと言わんばかりに

シビアって意味をご存じなのでしょうか?

>一旦ある事を考えた時には本当に
それが状況とかも見て正しいかどうか振り返
ってみるという意味もあるんです。だから
逆の言葉としては「傲慢(要は 俺スッゲー 
とか思ってばかりいる人を指す言葉)」と
いう言葉がある位で。

はっきり言ってこれは、やみなべさんが勝手に書き足したやみなべ謙虚です。間違えた解釈ですよ?

>別にこれは、必要な時に語調を強めて怒る
ことを否定しているわけではないんです。
現に謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。

すみません、これに関しても何を言いたいのか意味がわかりません、てかどうしてこんなことを仰りだしたのかが分かりませんです。

632:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 16:29 ID:hog

>>631
もちろん、シビアとは、「厳正である」という意味です。
確かに「自分の言動にシビア」というのは私の言い方
ですが、実際「つつましく(=慎ましく)」の部分には
「言動を慎む」という意味が含まれているんです。だから
「つつましく」なんです。というわけで謙虚という言葉は、
「自己反省」とか「内省」という言葉とセットで使われる事
もあるんです。で、私が言った「自分の言動にシビア」
とは、「自己反省をしっかりやる人」という意味なんです。
(わかりづらくなってしまい申し訳ありませんが)

で、反対語というのは、「その言葉と逆の意味の言葉」を
意味するんですが、どの辞書でも謙虚の反対語として書か
れているのは「傲慢」であって、「怒る」ということでは
ないんです。このことは、「時には強く怒ることも必要」
というお言葉への回答として述べさせて頂きました。

633:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 16:54 ID:hog

>>632
ただ、今調べてみたら、シビアという言葉には、
「厳しい」だけでなく「過酷」という意味も
あるようですね。だったら確かにこの場にあう
言葉ではなかったと思います。わかりづらい
表現をしてしまい、申し訳ありませんでした。

確かに楓さんの言うとおり、読み違えることも
あるようですし、それなのにこの場で「謙虚」
「謙虚」ばかり言ってても説得力ないから、
あとは実践して修行していきたいと思います。
(楓さんがこの場での会話をお望みならもちろん
それにはお答えしますが。)

強い言葉が必要な場面でやみなべならどうするか
ということは、この板にきた荒らしに対する私の
過去レスをもってお答えとします。

634:。楓。。:2017/07/29(土) 17:11 ID:TLc

>>632

慎ましくとは、自己反省という意味ではありません
控え目も自己反省という意味ではありません、ですので謙虚の意味の中に自己反省やらなにやらを入れる必要はありません
またその勝手なご自分の解釈を人に教え込むのは凄く危険な行為です。まだ知識のない子供が信じてしまったらマズイ間違えた情報ですよ?

誰が傲慢=怒ると言ったんですか?
私は傲慢として強く怒る必要もあるなんて使ったつもりも覚えもありませんが?

それは、やみなべさんが謙虚の対義語として傲慢という言葉を使われていたから、私の強く怒るを傲慢に結び付けてるだけではないのですか?

635:。楓。。:2017/07/29(土) 17:11 ID:TLc

>>634

アンカ間違えました>>633です

636:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 18:22 ID:Vr2

>>634
誤解があるようですが、私は「強く怒る」と
「傲慢」を結びつけてはいませんよ。あくまで
別々の意味の言葉として扱っています。

第一私だって強く怒るべき時には
そうしますし。

637:。楓。。:2017/07/29(土) 19:12 ID:TLc

>>639

>、反対語というのは、「その言葉と逆の意味の言葉」を
意味するんですが、どの辞書でも謙虚の反対語として書か
れているのは「傲慢」であって、「怒る」ということでは
ないんです。このことは、「時には強く怒ることも必要」
というお言葉への回答として述べさせて頂きました

では何故この様なことを私に仰ったのですか?

やみなべさんが言っていた
>普段から自分の使う言葉に対してシビア
である人は、経験さえつめば強い言葉が
必要な時にはきちんと使えたりもしますし。
に関係した話からそのようなお言葉が出てきたみたいですけど、

謙虚の反対語は、あくまで、「傲慢」
「自己中」であって、「怒る」ではあり
ませんし。 という言葉が何故出て来たのかがサッパリ分かりません、分かるように説明して頂けたら有難いのですが

638:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 19:57 ID:hog

>>637
謙虚であることが大事だからといって
「怒るべき時に怒ること」が否定される
わけではないということを言いたかった
だけです。あくまで否定されるべきは
傲慢なやり方であって、それと怒ること
とは全く別のことですから。

639:。楓。。:2017/07/29(土) 20:52 ID:TLc

>>638

>謙虚であることが大事だからといって
「怒るべき時に怒ること」が否定される
わけではないということを言いたかった
だけです。

すみません、誰から?誰が?否定する?

なぜその言葉があそこで必要でした?

640:。楓。。:2017/07/29(土) 20:55 ID:TLc

少なくとも私は、やみなべさんより謙虚の意味が分かっているみたいでしたが?

勿論、傲慢と怒ることがが同じ意味でないことも知ってるつもりですが?これ大人としては常識でしょ?

641:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 21:18 ID:Tmk

>>640
ええ、だから私も謙虚の反対語は
怒る「ではなく」傲慢だと言いました。
ではなく という一言に注目頂ければ
と思います。
誰から?との問いに関しては、主語は
「謙虚さの意味をわきまえて行動している
人みんな」になりますね。「本当に謙虚で
ある人は、怒るときに怒る重要性分かって
るから、それを否定はしない」と言いた
かったんです。

642:。楓。。:2017/07/29(土) 22:19 ID:TLc

>>641

>ええ、だから私も謙虚の反対語は
怒る「ではなく」傲慢だと言いました。

はい、それはわかっていますよ?
私が言ってるのは、どうしてあそこであんな分かりにくい言い方をされるのかな?ということです。あの言葉に必要性がありました?

言うのであれば、もう少し相手に伝わりやすく述べて貰わないと話が全く見えてこなくなりますよね。

やみなべさんとの会話は、すみませんが正直いって凄く面倒臭いと感じますわ。

643:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 22:46 ID:Tmk

>>642
そうですね。私ももう少し言い方考え
ればよかったのですが、あれしか言い方
が思いつかなかったもので。

それと、別スレでの釣り云々の話ですが、
私が過去に読んだ著書の中には、「人間が
人間にしたこととして」もっとひどい話が
山ほど書いてあったので、麻由子さんの
訴えたことが事実だとしても驚きはしない
んです。(怒りは半端じゃないですが)

例えばジブリの「火垂るの墓」あたり
ですね。

644:。楓。。:2017/07/29(土) 22:54 ID:TLc


あーそうですか、やみなべさんは何でも、どんな書き込みでもいじめられていますと書けば受け入れるお人ですから

別に私に言わずとも宜しいんじゃないですか?

645:やみなべ hoge:2017/07/29(土) 23:18 ID:hog

>>644
まあ、なんでもってわけではないです
けどね。「会社に入ったけど、任される
仕事は雑用ばかり。いじめだ」とかそんな
話も最近ありましたが、雑用をいじめ
だなんていうのは仕事意識のない単なる
ワガママだと思うので。

646:有栖◆6I:2017/07/30(日) 07:12 ID:oTY

>>645

ずっとROMっていましたが、さすがにそれは聞き捨てならないので一言だけ。

雑用させることではなく、雑用“しか”させないことがいじめなのでは?
本人に能力があるにも関わらずわざと雑用しか与えないのは完全にパワハラであり、相手を精神的に追い詰めるのに十分なリアリティのある行為だと思いますよ。
「雑用の重要さ」どうこうの問題ではありません。

子どものいじめでは明らかに釣りに見える案件でさえも真摯に対応しているあなたが、大人相手になった途端に「単なるワガママ」と切り捨てるのは何故なのでしょう?

647:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 12:51 ID:lno

>>646
能力のあるないは私たちが判断する
事ではなくて、直属の上司が判断する
事です。それに、私としては、仕事に
雑用なんてのはなく、すべてが重要な
仕事だと思うので。単なるお茶汲みとか
コピー、掃き掃除だって。普通そういう
のをやる先で大事な仕事は徐々に任される
はずなのにそれを雑用と軽んじてる人間の
愚痴と、今まで子どもたちが訴えてきた話
を同列には扱えないんです。パワハラとか
言ってる暇があったら目の前の仕事全力で
やれよって話です。

648:。楓。。:2017/07/30(日) 13:01 ID:TLc


ダメだこの人は、全然わかっていないみたいですね。

649:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 13:36 ID:hog

>>646
じゃあ有栖さんに一つお聞きします。「パワハラ」
云々の話は以下のスレッドの ともさん の投稿の
事ですが、このスレッドでのともさん
の投稿はスレ主の抱えている問題に
対してなにかいいヒントになったの
でしょうか?私がともさんの投稿を
一言で切り捨てた一番の理由はそこ
にあるのですが。

http://ha10.net/ijime/1501227077.html

650:有栖◆6I:2017/07/30(日) 14:31 ID:oTY

>>647
あなたがワガママだと言い捨てたレスのみを引用として貼らせてもらいますね。
http://ha10.net/test/write.cgi/ijime/1501227077/7

仕事は徐々に任されるものなどと言い出すあたり、やみなべさんはこのレスの内容が仕事を始めて間もない人間のものだと勝手に決めつけていらっしゃるのではないかと危惧します。

実際、ベテランの社会人に嫌がらせでわざと仕事をまわさないといったことは珍しい話ではありません。
それは立派な社会人におけるいじめです。

例えば勤続5年以上の社会人が、お茶汲みやコピー“しか”やらせてもらえない職場環境が正常だと思いますか?
雑用を軽んじるとかいう話とは全く別の次元の話だということがわかりませんか?

とはいえ、もしやみなべさんがまだ学生の方で働いた経験をお持ちでないというなら、理解できなくとも仕方ないかもしれません。
その場合はスルーしていただいて結構です。

>>649
え?;
スレ主さんに対するヒントがないレスに対しては、理不尽に愚痴だワガママだと切り捨てるのがあなたのやり方ということですか?
それにそれが一番の理由だと言う割には、やみなべさんの返信では付け足しみたいに書かれてるだけのようですが。

…なんて、あまり言うと揚げ足取りのようになりかねませんから程々にしましょうか。
スレ主さんに関係ないからだというのなら、そのことだけを伝えれば良かったのでは?
よくわかってもいない社会人のいじめに変に口出しせずともね。

私としては、ともさんのレスが問題解決のヒントにならなかったからといって、別段問題でもないと思っています。
荒らしたわけでもないんだし、わざわざ攻撃する必要は感じませんね。

651:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 16:12 ID:d6M

>>650
なるほど、例のレスが新人のものとは
限らないという事ですね。了解しました。
確かに私も苛立ちが先にきてしまい、
言わなくてもいい事を言ってしまい
ました。それに新人あるいはその親
の書き込みだと思って書いていた
部分は否定できません。

謝るべき相手はあなたではないので、
謝罪の言葉は次の機会(あればですが)
に取っておきます。

652:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 16:23 ID:d6M

>>651
と言いましたが、有栖さんと楓さん
にも、私の不明のせいで不快な思い
をさせていましたね。申し訳ありません。

653:有栖◆6I:2017/07/30(日) 17:03 ID:oTY

>>651-652

謝罪の言葉はどうか私ではなくともさんに。
勘違いや思いこみで相手を非難するような傲慢な発言をしたこと、いじめ板で相談を受ける大人の立場であるなら、なおさら重く受け止めるべきだと思いますよ。

この板に来る子ども達のことをあなたがあなたなりに思いやって活動されていることは存じております。
ただ、トラブルも続いているようですし、あなたはもう少し他人のレスを熟読して読み解くよう努める必要があるのではないかと。

老婆心ながらの忠告をしてしまいましたが、お気に触らないことを祈ります。
この板の子ども達同様、私達大人も日々学んでいけるよう、お互いに精進致しましょう。
それでは。

654:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/30(日) 17:06 ID:JG2

全部読み直すのはさすがにしんどいので、ひとつ聞きたいんだが、
「会社に入ったけど、任される仕事は雑用ばかり。いじめだ」に関して、
このスレッドでは やみなべ さんが最初に話を振ったのではないのかね?

もしも やみなべ さんが新人のお話しのつもりで書いたなら、
それは「新人のお話し」という前提で話を進めなければならない。

後から他人が勝手に勤続5年以上のベテランの話しにすり替えるのは
そいつの脳内で勝手に付加された前提条件なのであり
やみなべ さんには関係の無い話だ。

どの様にでも解釈できる場合は、先ずは言い出しっぺである
やみなべ さんに対して、これはどういった背景なのかを聞くべきだ。

赤の他人が勝手に前提条件やら背景のディテールを作り上げてしまえば
やみなべ さんの意図から外れるのは当然だろう。

で、この話を始めたのは誰かね?。


 

655:有栖◆6I:2017/07/30(日) 17:18 ID:oTY

>>654

発端のスレは>>649でやみなべさんが貼ってくださっています。
たかだか10レス程度のスレですから、お読みになってください。

656:サビぬき。◆Ow:2017/07/30(日) 17:21 ID:ciE

>>654

>このスレッドでは やみなべ さんが最初に話を振ったのではないのかね?

違うよ、「とも」さんって人だよ。

それこそよく読んでから意見を書き込んだ方がいいと思う。

657:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/30(日) 17:30 ID:JG2

元と思われるスレを見ても、どこにも勤続5年以上のベテランなどと言う条件は書かれていない。
虚実の様に感じられるのだが? 実体はお互いに自分の話ばかりしているのか? お互い様って奴なのかな?

658:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/07/30(日) 17:39 ID:JG2

なんかよく見ると・・・
元であるはずの とも さんとは別の人が話を広げているね。
このスレッドに限れば、それが問題の様に感じるのは私だけかね?。

659:有栖◆6I:2017/07/30(日) 17:46 ID:oTY

>>657
私は「“例えば”勤続5年以上」って書いておりますが。
最終的にはやみなべさん自身も「新人ではない可能性」について理解されていますし。
お願いですから、どうしても首を突っ込みたいなら、時系列や内容をきちんと理解してから意見してはもらえませんか。

>>658
まとまりかけてる話を蒸し返して再燃させようとしてるのは、紛れもなくあなた自身ですよ…;

660:サビぬき。◆Ow:2017/07/30(日) 17:46 ID:ciE

>>657-658

で、自身の事実誤認による方向違いの批判についての反省や謝罪は無いの?

661:やみなべ hoge:2017/07/30(日) 18:42 ID:hog

>>657
擁護していただいたのはありがたいのですが、
私も有栖さんのご指摘の通りである可能性を
捨てきれなかったので、「納得した上で」謝罪
の言葉を申し上げました。
なので、この件に関してこれ以上の追求は
ご遠慮願います。

662:たかし:2017/07/31(月) 03:08 ID:W.E

集団でいじめられてるひとを
助けようとする人をいじめるのはどうしてですか?

663:やみなべ hoge:2017/07/31(月) 06:26 ID:hog

>>662
誰もいじめてはいませんよ。

664:やみなべ hoge:2017/07/31(月) 06:57 ID:Swo

>>662
私は「教えられてた」だけなんです。

665:。楓。。:2017/07/31(月) 10:32 ID:TLc

やみなべさんのことをイジメていると思ったんですか?

どちらかと言うと私は普通に、学校などである問題 苛められている人を助けようとすると苛めの対象がその助けようとする人にも向くという話かと思っていました。

そこのところは たかしさんにお聞きしないと分からないところですが

666:やみなべ hoge:2017/07/31(月) 12:25 ID:FGY

>>665
確かにその可能性もありますね。

667:やみなべ hoge:2017/08/01(火) 06:52 ID:QqA

>>665
両方という可能性もありえますし。

668:寝そにゃん:2017/08/03(木) 23:12 ID:AgM

>>6
復讐のどこが問題なのか分かりません
なぜ復讐に走るかが分からないなら
ゆっくり茶番のいじめ系を永遠に見てれば分かるはずです
これはてきとう太郎さんの動画からの引用ですが、
『よく…復讐など意味もない…(中略)そんな言葉復讐なんて考えたことの無いバカが使う言葉だ』
とあります

え?俺?暴力ふるってきたり机揺らしたりしてきたから
帰り道に首つかんで殴って蹴って罵ったらなんか俺を見たとたん逃げ出すような弱虫になりましたよ?w
あともう一人の人は
壊れちゃったぁ♪(ガチです)

そんときはめっちゃ嬉しいしついにやった感が半端無かったです
先生も知ってたけど怒りませんでしたし…(先生も色々されていた)
ざまぁみろこの野郎!!!
と叫びました
壊れた人の家の前で

復讐は正義なり

見にくいのとクズのような武勇伝すみませんm(._.)m

669:匿名 hoge:2017/08/04(金) 01:53 ID:Bnc

以下hoge進行。
こんな不愉快なスレを上げないでくれ(切実)

670:D.E:2017/08/04(金) 17:20 ID:gHY

不愉快やねぇ、、、無差別にいじめてきた場合どうなるんですか? どうぞ

671:くさった死体:2017/08/04(金) 18:58 ID:Mw6

ナメくさった奴は撃退すれば良い
札付きのワルに絡まれた事が有るが果敢に立ち向かったぞ

タイマンの殴り合いじゃ早々死なないんだし立ち向かえ

672:やみなべ hoge:2017/08/04(金) 20:35 ID:6ZI

>>669
私も上げていましたね。申し訳ありません。

673:サビぬき。◆Ow:2017/08/04(金) 23:40 ID:e3c

>>672

「hoge進行推奨」って、いかにも“臭いものにフタ”的な感じがする上に
やたら独善的なスタンスが鼻についてオレ的には嫌いなんだけど‥

何でスレ主でも無さそうな「>>669」のヒトに謝ってんの?

674:たかし:2017/08/05(土) 01:43 ID:yPw

665さんのいってることをいいたかったんです

675:( ゚Д゚)y─┛~~~  hoge:2017/08/05(土) 10:05 ID:fsw

>>661
いや、別に貴方を擁護したんじゃなくてですね、
貴方自身が「可能性を捨てきれなかった」と言う様にだ、
私としては、雑務ばかりはイジメと言うのは一理であり、
雑務も仕事は仕事で正論なのであり、これもまた一理だ。

お互いに「一理あるね」で認め合うのが理想形なのであり、
どちらか一方が意見をひっこめる様な形に見えるやりとりは
私としては不満なんだよ。どちらも「一理あり」なんだから。
ましてや相手は「後出しジャンケン」なんだし。

676:やみなべ hoge:2017/08/05(土) 13:02 ID:6ZI

>>675
承知致しました。でもこの話はここで終わりに
しましょう。

たかしさんへ
なるほど、楓さんのおっしゃった通りのことを
言いたかったのですね。勘違いな書き込みを
してすみません。

助けた人がどうしていじめられるかという問い
に関しては、私はいじめ犯にとってウザイ事を
やったからだと思います。いじめを自分から
やるような人間は大概自己中だから、「ウザイ
やつには何してもいい」と思ってるところがある
ので。(もちろんこれは許していい話ではない
ですが。)

677:やみなべ hoge:2017/08/05(土) 13:04 ID:6ZI

>>673
いや、これは私もhogeがいいと思うので。

678:ビル・クリキントン:2018/03/14(水) 23:27 ID:4Tc

>>668
如何なる理由があっても暴力を正当化する事が間違っている。

679:アビゲール:2018/03/16(金) 16:46 ID:K4A

こんにちは、変な事思い出したが 小学校の頃 あるうざい女子のいじめられてる分際にて
男子にも女子にも評判悪くて 理由にしても 男子は分からないけど、女子の場合は 本人に問題あったし 一応ぶりっこで
女子みんな怒ってたし、いじめさせてるみたいな

中学校上がったらうざい女子 まる三年間同じ担任から えこひいきされて 一応調子に乗ってたし みんなさらに 怒ってたし
まあその担任も頭おかしくて評判悪い教師だし

680:アビゲール:2018/03/16(金) 17:02 ID:K4A

またいじめた(?)女子によると 小学校の頃だけど 絵の授業にて やってる最中に うざい女子に見られて『下手くそ』と つっつかれて
その人怒って うざい女子に『自分は上手いと言うなら書いてみてよ!』と
うざい女子 鉛筆持ち手動く事なく書けないまま
言う前から 画用紙白紙だったとのこと
その人は あまりの口ばかりに うざい女子を怒鳴り付けたと、そしたらうざい女子泣きだしたとの事
まあ無理もない うざい女子自分よりも上にはダメで、弱そうなのおとなしいのとかをターゲットに狙ってたから 自分自身が弱いくせに

連続すみませんね

681:gomi◆FQ:2018/03/16(金) 17:49 ID:L86

>>680
悪いけど日本語喋って

682:アビゲール:2018/03/16(金) 18:00 ID:bVg

てか 自分が言ったことじゃないんで

683:PK hoge:2018/03/16(金) 19:08 ID:Qk.

>>679-680を翻訳
こんにちは、変な事を思い出したが、小学生の頃にいじめられているうざい女子がいました。
その子は男子にも女子にも評判が悪くて、この女子の場合、(いじめられている)本人に問題がありました。
この子はぶりっ子で、女子は皆怒っていて、この女子をいじめていました。

中学に上がると このうざい女子は三年間同じ担任から依怙贔屓されていて、それで調子に乗り、皆は更に怒りました。
その担任も頭がおかしくて評判が悪い教師でした。

684:PK hoge:2018/03/16(金) 19:17 ID:Qk.

続き
また、いじめた(?)女子によると、小学生の頃に、絵の授業にて絵を描いている最中に、そのうざい女子に見られて「下手くそ」と言われ、その人は怒り、そのうざい女子に向かって「そんな事言うなら描いて見てよ!」と言いました。
うざい女子は鉛筆を持った手を動かす事なく、何も描きませんでした。
うざい女子の画用紙は始終白紙でした。
その人がうざい女子を怒鳴りつけた時に、うざい女子は泣き出しました。
うざい女子は自分より強そうな人には臆病だが、弱そうな人やおとなしい人をターゲットにしていました。
自分自身が弱いくせに

685:ma&◆Xg hoge:2018/03/16(金) 19:23 ID:eY2

翻訳

またいじめた(?)女子によると 小学校の頃、絵の授業にて描いている最中に威張っている女子に見られて『下手くそ」と 言われて
そのいじめた人怒って、偉そうな女子に『自分は上手いと言うなら書いてみてよ!』と
威張っている女子。 描かなかった。
言う前から 画用紙白紙だったとのこと
言われた方はあまりの酷い口ばかりに 偉そうな女子を怒鳴り付けたと、そしたらその偉そうな女子泣きました。
まあ無理もないですよ。偉そうな女子自分よりも(立場?)上にはダメで、弱そうなのおとなしいのとかをターゲットに狙ってたから 自分自身が弱いのに

いじめた方も最低ですがこの場合だと偉そうな女子もね……
対象方法先生にチクったり親に言ったりすれば良くないですかね?

686:PK hoge:2018/03/16(金) 19:44 ID:Qk.

ぶっちゃけそのうざい女子はいじめられてるんじゃなくて嫌われてるだけじゃね?
絵画の授業の件も、単に怒鳴っただけっぽいし
むしろ、弱そうな人をターゲットにしてるとか書いてるあたり、そのうざい女子とやらの方がいじめをしてそう

687:リン:2018/03/26(月) 14:07 ID:C5c

たしかに〜。いじめる人ってさ、ぶりっことかにいじめるよね😃

688:非ピリンゴ系◆OM:2018/03/31(土) 11:35 ID:6lk

いじめられてる方法は悪いってより原因があるって気がする

689:非ピリンゴ系◆OM:2018/03/31(土) 11:36 ID:6lk

誤字

690:やみなべ hoge:2018/04/01(日) 09:34 ID:0Oc

別にぶりっこでなくてもいじめられますよ。
例えばホントにいい子に嫉妬したとか、
ストレスのはけ口にされたとか。

691:骨:2018/05/14(月) 21:16 ID:9Vo

なんか、きゅうな質問をしますが、あなたたちにとっていじめは、どのような事が
いじめだと、思いますか。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
自分は、よくわかりません。・・・どうなんでしょうね。このスレ見る人いるんですか。

692:匿名:2018/05/16(水) 00:14 ID:QZw

てかぶっちゃけこれ「ケースバイケース」で終わればよかったんじゃ……。

過激なスレタイですけど、これってここのスレ主さんが極端に偏った思考の持ち主だったってだけで、虐められる人に問題があるって言った事がある人の中には

いじめがあったとき、虐められている人に原因がある【場合】もあるから、一概にいじめっ子が何もかも悪いと決めつけてかかるのはやめようねっていうふうに、中立的な立場で判断するように促したかった人も少しはいるんじゃないかなぁ。声を大にして言わないだけで。

まあ、結局のところ、そうだったらいいなぁっていう私の願望にすぎないんだけれど。

あ、スレチになってたらごめんなさい。

693:あ:2018/05/19(土) 00:47 ID:uwA

いじめねぇ...

694:匿名:2018/05/19(土) 01:43 ID:Ouo

原因があったとしても危害を加える方が悪いんやで
大丈夫か

695:匿名:2018/05/19(土) 01:56 ID:uwA

主です。ID変わっちまったが...
約一年と半年振りだが、やはりいじめられっ子にも非はあるという考えは変わってない。
勿論いじめっ子も悪いが、100%と言われると違和感を持つ。
何度も言ったが、いじめられっ子には原因があると思うし、自覚出来てないからいじめが起きる訳だ。その自覚出来てない「なにか」に対して他人がどう受け止め、非難するのか、理解するのかは置いといて、そこに原因がある時点で全くいじめられっ子は悪くないと言うのはどうだか。んまぁいじめが起きてから自覚するのは遅いけど。

696:匿名:2018/05/19(土) 01:59 ID:uwA

いじめっ子といじめられっ子とを悪と、それ以外とで真っ二つにして、どちらかが悪ならばそれだけであるということに疑問を持つ。

697:越後:2018/05/19(土) 10:36 ID:pDs

まあでもあれだ、例えばだが殺人事件が起きたとして、いくら被害者に非があろうとも処罰されるのは加害者側なわけだし
言ってしまえば手を出した方の負け
被害者面して変わろうとしない奴も大概だが
結局は安易に手を出してしまう方が人間的にには未熟

698:匿名:2018/05/19(土) 19:52 ID:Ouo

原因なんて所詮自分を正当化するための言い訳だよ
加害者が100%悪いって言われたくないならそもそも手出さなきゃいい話だし

699:匿名:2018/05/19(土) 20:45 ID:uwA

原因なしじゃ発生はしない
手を出さなきゃいいと言えるなら、原因を作らなきゃいいとも言えるのでは

700:匿名:2018/05/19(土) 21:41 ID:Ouo

えぇ…ブサイクとか、アニメが好きとか、そういうのでいじめられるのってどうしようもなくない…?
明らかに手を出す方が悪いと思うんですが いじめっ子の理論だよ

701:匿名:2018/05/19(土) 21:46 ID:Ouo

原因があったからって人を死ぬまで追い詰めたりしていいんですかね
いじめられないように自分を変える努力も必要だけど、いじめっ子も他人を受け入れる努力をしてほしい
連レススマソ

702:匿名:2018/05/19(土) 22:12 ID:uwA

ブサイクだからいじめらる。ブサイクならしょうがないなんて適当じゃないか?実際そうでもそうじゃなくてもいじめは起きる訳で顔で全てが決まる訳じゃない。アニメが好きならそれを抑えればいいんじゃない?そもそも公でアニメ好きアピールする必要ないし、逆にいじめっていう点でリスキーなんだから...

703:アッシュ:2018/05/19(土) 23:06 ID:dWk

原因というか単にいじめるのが快楽なだけでは?
いじめる理由はなんでも良くて。
集団生活を維持する、楽しくするための生け贄が必要なんです。
それをいじめという形で行う。
種の存続を目的とするためのシステムが、昔から人の脳内に存在している。
いじめが快楽だから、いじめる側が正義でいじめられる側が悪で。
その方が生活上都合が良いと。
俺個人の仮説です。
ちなみに俺はいじめられて自殺しようと電車に飛び込みました。
奇跡的に生き残りましたが、やはり俺が変わろうとしなかったのが悪かったんですね。

704:匿名:2018/05/19(土) 23:29 ID:uwA

快楽を得るためとは考えにくいなぁ
集団生活を維持するのに繋がるかな?
彼らにとって都合の良かった事が誰かしらに干渉されていじめが起きると思うし、そんな突発的ではないだろう

705:匿名:2018/05/20(日) 00:18 ID:Ouo

ここの人達大丈夫か…
なんで被害者が悪いって発想になるのか本気で理解できないし意味わかんない スレ主はいじめやってるの?
さっきちょっと変わる努力も必要、って書いちゃったけど被害者が悪いということはないからそれだけは言っておきたい

いじめっ子は快楽を求めて〜というかストレスの発散に使ってるんだと思う。例えば親からのプレッシャーとか

706:匿名:2018/05/20(日) 03:36 ID:uwA

そんならこっちもいじめられっ子は悪くないと思える方が不思議に思えると言えるが...
いじめられてる奴か、またはその目線に立ってる奴がいじめっ子に対して死.ねだのクズだの言ってるが、それもいじめに該当するだろうし、勧善懲悪というか、紙一重だなと思えてしまう

707:匿名:2018/05/20(日) 03:39 ID:uwA

いじめとは違うかな
いやでも似てない訳ではない

708:アッシュ:2018/05/20(日) 16:41 ID:dWk

俺はまあ、死んだ方が楽だと思って自殺やったけど。
被害者のせいじゃないよって意見がある時は普通に嬉しいな。
俺の仮説は勘違いで良いとして。
俺が変わろうとしなかったのが悪かった、というところをスルーした主さんを見ると、本当にいじめられっこは死んだ方が良いと思ってるようですね。

709:匿名:2018/05/20(日) 18:10 ID:uwA

スルーしたらそういう考えだとされるのね
別に死んだ方がいいなんて思ってないというか、
「そうだね」って思っただけだしな

710:匿名:2018/05/20(日) 18:29 ID:Ouo

そうだねってそれ同意と同じような気が
多分これ以上続けても分かり合えないと思うからちょっと書き込み控えます それといじめられっ子は絶対悪くないからあんまり自分のこと責めないでほしい…

711:匿名:2018/05/20(日) 19:29 ID:uwA

責めないからいじめられるんだぞ

712:初心者:2018/05/20(日) 19:34 ID:mqc

全く流れはわかんないけど「自分は自分、他人は他人」のスタンスは忘れちゃいけないと思う
いじめられてる子は自分が駄目なんて思わないでね 無理にかえなくてもいいよ
自分を大切にして 自分に危害を加える子からはにげたっていいよ 恥ずかしいことじゃないからね
ただ、自分を大切にするように相手も大切にしよう
そうしたら受け入れてくれる人もきっといるよ そういう人はもっと大切にしよう
とつぜん長文ごめんなさい

713:匿名:2018/05/22(火) 22:59 ID:S2c

割と、いじめ=快楽って場合もありえることはありえると思うんだよなぁ。

これ、知り合いが幼かった頃の話なんだけどね、
その知り合いは左利き。で、知り合いのクラスの先生は結構旧い頭してて、右利き絶対主義だった。
その先生は幼い知り合いに、他の児童がいる中で「左利きの人は妖怪だ、あっちゃいけないんだ。」的な事を言ったんだと。

結果、それを聞いてた他の児童達に虐められるようになった。
この場合、

先生が言っている事は正しい

左利きの知り合いは妖怪(悪い子)

知り合いを罵る

自分達は正しい事(正義)を行っているいい子

ってなる。ある意味、正しい事をしている自分っていう快楽に酔っているような気がしないでもない。

その集団における大多数の意見とかヒエラルキー上位層とかの思想に合わない人間は虐められやすいんだよねぇ。

714:ピーマンのヘタ hoge:2018/05/23(水) 04:02 ID:Bao

どうにも不思議なのは、その人(先生)はどうやって
「左利きの人は妖怪だ、あっちゃいけないんだ。」的な思想のまま
大人に(社会人に)なれたんだろうね?。

日本人の左利きの割合は約11%ですから身近に左利きの人が居る訳で、
「左利きの人は妖怪だ」的な事を公然と話していればケンカになるか、
それこそ嫌われたり無視されたりとイジメられそうなものですが…。

そもそもどうやって「左利きの人は妖怪だ」ってなったんだろう?。

100年以上前からラジオが在る。
50年以上前からテレビが在る。
現代ならネットの時代だ。

色んな主義主張に触れる機会を持つ現代において、
「左利きの人は妖怪だ」なんて思想はそう簡単には生まれないし、
友達に話しても理解などされないだろう。それは生徒にも言える事で
先生の一言でそんな洗脳じみた事など発生したりはしないと思われるが。

だいたい左利きの大人や両親だっているだろう、問題にならんのか?。

そもそも現代っ子は先生に対して絶対的な信頼など置いていないだろう。
もしも先生の言う事が絶対なら「みんな仲良くしましょう」と矛盾するし、
「いじめをしてはいけません!」だって忠実に守るはずじゃないのかな?。

複数の先生方がたとえ建前であっても「みんな仲良くしましょう」的な事や
「いじめをしてはいけません!」的な事で意見を一致させているはずなのに
一人の先生のたった一言でそれらが消し飛んで攻撃性が噴出すものなのか?。



矛盾により混乱し結論が出ないはずだが、そうならないのは
生徒が自分の都合が良いように先生の教えを切り貼りして
解釈を捻じ曲げているから矛盾にいたらないのだろう。

結局の所、「先生が言ったから」を隠れ蓑に
自身の欲求を通す口実を得ているだけでしょう。

そして、相手がどれだけ邪魔な存在でもヤクザ相手にいじめたりなんかしない。
相手がどれだけ弱者でも大切な人をフルボッコにして自殺に追い詰めたりしない。
つまり動機とそれを可能とする状況・環境が揃わなければイジメなんて起こせない。

先生の発言は口実(隠れ蓑)であって動機では無い。
動機(攻撃理由)はすでに在ったが、同時に自制する理由も在り、
状況が攻撃を許さなかったが、先生の一言が自制する理由を弱めてしまい
攻撃を行う事が可能な状況になったため自制が解除され攻撃に至ったと。
まあ、そんなところかな。

715:匿名:2018/05/23(水) 05:45 ID:bzI

政治家(特に与党側)がスレ主みたいな発言したら、
ものすごく大炎上して報道番組とかで特集されるな。

716:匿名 :2018/05/23(水) 15:30 ID:uwA

炎上なんて、常識やら一般やらに塗られた意見の弾幕。いじめられる方が悪いと身をもって証明したな

717:匿名 hoge:2018/05/23(水) 15:44 ID:Ouo

スレ主いじめっ子なんやろなぁ…(控えるって言ったのにまた来てごめん)

718:越後:2018/05/23(水) 18:26 ID:ElQ

自分の趣味をさらけ出すことで虐められるならそれを控えればいい、か
そこまで行くと根本的な話になるけど人権侵害レベルだよな
そもそもいくら被害者に非があったって法律が出来上がってんだからいじめっ子は犯罪者

てか何だかんだでスレ主もこのスレ建てた初期に比べたら言ってる事がより理論的になってるな
これが成長か

719:やみなべ hoge:2018/05/23(水) 20:27 ID:bjQ

>>716
 あなたの一言で傷ついた人のケアは、あなたじゃ
なくて「他の人が」やってるんですがね。人に自分
の後始末させといて開き直る人が努力云々言っても
説得力ないですよ。

720:匿名 :2018/05/24(木) 01:52 ID:uwA

>>718
人権侵害かも知れないが集団非難に遭うってことは、(自分の意思の場合)その個性や人格は一般に受け付けないわけだ。
そんなもんを公にすれば勿論いい事なんてない。万人が理解するなんて途方も無い時間を有するかも知れないし、不可能なのかも知れない。そんなら自分を縛って生きていくのは最も無難。散々自分の意思で開放的になって後から被害者面されたって自業自得だとしか思えない。自由なんて言っても、世の中を甘く見てる者としか思えない。

721:匿名 :2018/05/24(木) 02:01 ID:uwA

>>719
傷ついた人っていじめられっ子のことか?
だとすれば、そこで自分を反省しないでただ傷ついてるだけだからいじめられんだろ。傷つくってことは「自分は全く悪く無い」とでも思ってんだろうか。
そんな奴が誰かにケアされて更生されたってループするだけだろ

722:匿名:2018/05/24(木) 03:22 ID:DYg

ID:uwAはいじめの被害者に追い打ちをかけて罵声を浴びせて悦に浸ってる鬼畜野郎。
そんなにいじめを推奨したいのか!?いじめをやる奴は絶対正義なのか!?いじめの被害者は絶対悪なのか!?
集団で痛めつけられて心を傷つけられた人に「お前が悪い」と追い打ちをかけてそんなに気持ちいいか!?

お前のやっている事は悪魔の所業だよ。

723:匿名:2018/05/24(木) 03:28 ID:DYg

>>ID:uwA
いじめの加害者の方こそ「自分は全く悪く無い」と思い込んでいるよ。
そして反省もせず、いじめを繰り返し、数年後にドヤ顔で武勇伝として自慢する。

いじめの被害者には中身の無いお説教やクソバイスや追い打ちばっかりして、
いじめの加害者には何も言わないの?

加害者の方がどう考えても人間として腐っているだろ。
集団リンチや嫌な事の強要や持ち物の破壊や汚損や窃盗やセクハラやリンチを正義の行動だと本気で思いこんているの?
被害者がどう悪かったらこれらの悪事が正当化されるの?

724:匿名:2018/05/24(木) 03:31 ID:DYg

真面目に正しく生きてる人達が理不尽にいじめられ潰されて、
いじめなどという悪行ばっかしているクズがのさばったら、
日本はヨハネスブルグみたいな治安の悪い国になっちゃうんだが、
ID:uwAはそれはお望みなのかな?

725:匿名 :2018/05/24(木) 04:28 ID:uwA

>>722
推奨してないし正義とも言ってないし絶対悪なんて言ってない。
追い討ちと言うか、悪いモノを悪いと言うのは当然だろう。
>>723
「こそ」じゃなくて、被害者にあるのか無いのか言ってんだが...それに 正義とも言ってないし、正当化もしてない。
>>724
いじめっ子も悪いと前から言ってんだが

726:匿名:2018/05/24(木) 06:12 ID:DYg

いじめられて苦しんでいる人たちに「お前が悪い」と罵声を浴びせるのはどう考えても追い打ち・二次加害・セカンドいじめなんだが。
それで、いじめ被害者に罵声ばかり浴びせて悪者扱いして、何がしたいの?
いじめ被害者を自己嫌悪に陥らせて、自殺に追い込みたいの?
なにが「悪いモノを悪い」だ。ふざけるのもいい加減にしろ。悪いのは加害者だろうが。
それをいじめで自殺した子の遺族に同じ事言ってみろよ。確実にぶん殴られるぞ。

いじめ被害者に罵声浴びせたり中身の無い嫌みたらしいお説教かましたりする奴って、本当にいじめ加害者にはなぜかだんまりなんだよね。忖度でもしてるの?
ID:uwAは日大アメフト部の監督や、ブラック企業のパワハラ上司と同レベルだよ。

727:匿名 :2018/05/24(木) 07:06 ID:uwA

自分の非を認めないでいつまでも被害者振り、いざお前は悪いと言われると自己嫌悪かよ。更生する勇気も認める勇気もないからいじめられんだろうな。罵声と捉えてるところがそれだろう。

あと忖度とか言ってるが、「だんまり」なのは板チだからな

728:匿名 hoge:2018/05/24(木) 07:54 ID:Ouo

更正する努力も認める努力も必要なのはどう見たっていじめっ子の方でしょ…何いってんの…
他人を他人と受け入れられずに手出した時点でいじめっ子が悪いのは確実だから

729:匿名:2018/05/24(木) 09:27 ID:DYg

>>727
いじめを受ければ被害者振りじゃ無く立派な被害者だし、
「だからいじめられるんだよ」「お前が悪い」という言葉はれっきとした罵声、暴言、追い詰め、二次加害・セカンドいじめだよ。
そしていじめをした奴が自分の非を認めたくなくて、更に相手に責任転嫁をする最低最悪の言葉だよ。 

お前はいじめで苦しんでいる人たちの気持ちが全然分からないから、
どこまでも被害者責めという最低な事をして悦に浸ってるんだな。サイコパスだよ。
なんで被害を受けた側ばかりに非を問うんだよ。そんなにいじめ被害者を悪と断定しないと気が済まないのか。
これでいじめ推奨じゃないよとか白々しいことをほざいても信用できないな。

お前の中身の無いクソバイスはいじめ被害者側に追い打ちをかけて自己嫌悪に陥らせているだけなんだよ。
いじめ被害者がお前の暴言を見て、発狂して自殺でもしたら、お前は責任取れるのか?

結局こんな糞スレ建てたのは、いじめ被害者にマウント取って追い詰めて悦に浸りたいからなんでしょ。
アドバイスの振りをしたクソバイスと二次加害とセカンドいじめ。
お前の支離滅裂ないじめ二次加害発言が否定されれば、「だからいじめられるんだよ」という最低な暴言を吐いて本性を表す。
5chの連中がやっているいじめ被害者への嫌がらせ書き込みとほとんど一緒だ。

お前のやっている事、ハッキリ言ってカッコ悪いよ。

730:匿名:2018/05/24(木) 09:39 ID:DYg

結局ID:uwAの言いたい事って、
いじめ被害者は集団で暴行されても嫌がらせされても、声を上げるな、被害者面するな、
全部私が悪いんですと土下座して、おとなしく泣き寝入りしとけ
ってことなんだよな。
やべーぞこれ。

いじめられっ子絶対悪主義者君、この掲示板だけじゃなく、ツイッターでもこういう「いじめられっこ絶対悪」「いじめられてもしょうがない」「原因があれば集団リンチも集団嫌がらせも悪くない」発言を連発してくれ。
5chの性格悪い連中が賛同してくれるよ。

ID:uwAのような奴が大量に居るから、いじめがなくならないんだなとはっきり分かった。

731:匿名 :2018/05/24(木) 12:00 ID:uwA

>>728
大衆の思考を曲げるより自分が変われば手取り早いだろ。今いじめようとしてる奴を善に導けるか?今自分を守る方が確実だろ。いじめは駄目だと口では簡単に言える。いじめては駄目といって何故まだいじめがあるのか?それは確実的な解決策が存在しないからだよ。本能的なのか潜在的なのかは知らないが、その未知の手段より、自分が変わればいいという手段の方が現実的だろ。

732:匿名 :2018/05/24(木) 12:06 ID:uwA

>>729
そうだな被害者ではある。

なんで被害者ばかりに非を問うなんて...そういう板だろ。タイトル読めよ。

>>730
だからいじめっ子も悪いって言ってんだろ。

733:匿名:2018/05/24(木) 12:14 ID:uwA

この板は何故被害者は非を自覚しないのか?
って内容で、少し勘違いを招くが、加害者に非はあると思ってる。しかし焦点はそこじゃないから加害者擁護目線になりやすい。だからといって加害者の非をこの板で挙げるのは話が変わるわけだ。

734:匿名 hoge:2018/05/24(木) 13:27 ID:Ouo

被害者ぶってとか被害者が悪いとか、言い方が駄目だわ
勘違いじゃないでしょ、そういう意識だからその文が出てくるんでしょ

735:匿名 hoge:2018/05/24(木) 13:48 ID:Ouo

ところで主は「美人でコミュ力もあって男からは人気だけど女からいじめられてる」ケースはどう考えてる?
ブスになれ、引きこもりになれ、とは言えないよね

736:匿名:2018/05/24(木) 17:24 ID:uwA

>>735
実際にそんな事例あるかわかんないが、男子から人気な理由に対して女子から不人気の理由が無さすぎる。妬みや嫉妬なのだとすれば、そんな捻くれた奴が本来被害者に該当するわけだが、個人が集まれば集団になる。しかし一般から生まれた非難であって、そういう感情は極自然なことだ。いじめの程度で話は変わるが、その文章だけでは両者共に悪く無いからどちらがどうなれとも言えない。

737:匿名 hoge:2018/05/24(木) 20:00 ID:Ouo

>>736
どゆことや…理解力が無いからかよく分からん…
実際よくあるよ 嫉妬とかで
いじめの程度と言うか、無視する、物を隠すとか 嫌いって感情があるだけではいじめにならないから

738:越後:2018/05/24(木) 22:20 ID:oCI

>>736
いや、だからね?
妬みや嫉妬で人気者が虐められるって言うのはわりとよくある事でしてね?
そういう一般から生まれた非難をする奴らが集まって集団を作ってその人気者を虐め始めたら、それはどちらが悪いことになるんだ?
人気者になった被害者に非があるのか?

というかそもそもこんなよくあるケースを分からないで済ませるってどゆこと?
主はいつの時代から来たの?
あるいは男子校出身か?

739:匿名:2018/05/25(金) 00:41 ID:uwA

>>738
他人が人気者にさせた訳だから被害者に非は無い。
人気者ってのは多くの囲いがいて成り立つもんじゃないのか?多数の賛同者がいるから人気であるのに。誰かにいじめられたとしても極少数だろう。そもそもいじめられてる奴が人気者って矛盾を感じてるんだが。集団で虐めてきたらそれはもう人気者じゃないだろう。

740:アーリア◆Z.:2018/05/25(金) 00:44 ID:OFY

不法行為における過失相殺という概念もあるので、個別具体的にいじめられた者にも非があるかの検討は良いかと。

741:匿名 hoge:2018/05/25(金) 00:48 ID:Ouo

男に人気だけど女からはいじめられてるって書いたやん

742:匿名:2018/05/25(金) 01:33 ID:uwA

>>741
ああ、そっか。
ならこの場合加害者が完全に悪いかな。
成ろうとしないで、勝手に着させられた人気に被害者の非は無いだろうし...

743:越後:2018/05/25(金) 06:31 ID:oCI

結局のところ、イジメにも色んなパターンがあるって話なのでは(´ω`)

それによって非があるサイドにも違いが出るだろうし

744:匿名:2018/05/25(金) 11:59 ID:uwA

現時点で全面的に加害者が悪い場合は俺の中でその例しかない。ブサイクやらコミュ障やらでいじめられるのは被害者も悪いと言うことには変わりないな

745:匿名:2018/05/25(金) 16:52 ID:Ouo

前ツイッターで見たけど、「原因」はあっても「責任」は無いってやつ。調べれば出てくると思うから見てみて
不快に思ったとしてもいじめる以外の解決法なんていくらでもあるのに、手を出してしまうのはいじめっ子の精神の問題

746:匿名:2018/05/26(土) 07:20 ID:DYg

もし、いじめ事件があった学校で、
教職員がID:uwAみたいな奴ばっかりだったら、
日大ばりにバッシングされまくってる。

747:ピーマンのヘタ hoge:2018/05/26(土) 12:07 ID:Bao

>>745
>前ツイッターで見たけど、「原因」はあっても「責任」は無いってやつ。調べれば出てくると思うから見てみて

どんなもんか検索かけて見て来たけれど・・・
かなりのピンポイントな設定なので、一般論としては扱えないかな。

ツッコミ回避のためと思われる設定がまた無茶な設定だから
そこがまたツッコミ要素と化していて苦笑いしかできないと言う。

748:匿名 hoge:2018/05/26(土) 14:33 ID:Ouo

??ピンポイントな設定…?
ただの例だと思うけど…
だから要は「穏便な解決法はいくらでもあるのに手を出した時点でいじめっ子が悪い」って話 設定なんてのは気にしなくてok

749:匿名:2018/05/27(日) 00:16 ID:uwA

読んだが、いじめたいから原因を探すってえらく断言してるが、違うとはっきり言おう。原因があるからいじめられる。色々言ってるが、結局いじめたいその衝動が起きた理由が無い。結果があるから原因があると言うが、理解できない。結果があるなら原因を除けばいい。除いても意味が無いと言ってるが、その例で見る限り、やっぱりテレビに出たから悪かったんじゃ無いか?「出なきゃよかった」「出たから仕方ない」「そんなこと言ったらキリがない」そんなのはともかく、それが原因になってるのには変わりがない。
被害者は悪くない、だから自分らしく生きろなんて助長してるだろ。片方には必死に擁護して、正当化させようとするが、もう一方は変われとか言って、その案を一切言わないのが典型的パターン。
そして、「痩せたらいじめられなくなった。それはその人に自信がついたからだ。」とか言ってるが、至極理解できない。この人の話からすれば、「いじめられるのはいじめたい奴がいるから」なのに、いざいじめが消えると自信とか言って、結局は例の一点張りじゃねぇか。

750:匿名 hoge:2018/05/27(日) 00:47 ID:Ouo

いや、いじめをするような奴はどんな環境であろうと誰かをいじめるよ。

素朴な疑問として…スレ主は自分の身内や大切な人がひどいいじめを受けて自殺したらどう思うの?堂々といじめられる方も悪いとか言える?

751:匿名:2018/05/27(日) 01:22 ID:uwA

いじめの原因を持つ奴とは友人にも特別な関係にもなる気は無い。もし自殺したのなら、誰がどうであれそいつは悪いだろうな。

752:ピーマンのヘタ hoge:2018/05/27(日) 01:44 ID:Bao

 
>>748
>??ピンポイントな設定…?
>ただの例だと思うけど…
 
バイキンマンみたいな姿の奴が「俺たち」と複数形で、
「クラス」だとか「協調性」等を持ち出している事から、
恐らくは学校の共同生活でトラブルを起こしている様だ。
 
そう考えると、本来であれば学校内のクラスの中で
イジメが起きている様子を描写する所のはずなのだが
なぜか背景からして屋外で、なぜか1対1で
なぜか唐突にいじめが始まるのだ。
 
バイキンマンみたいな姿の奴の主張は、あくまでも
「俺たち」と言う様に彼の仲間やクラスメイトと言った
賛同者が居て初めて自身の正当性を強化できる言い分なのであり、
それを活かすには賛同者に囲まれた状況でイジメを行うのがベストだ。
 
なのにわざわざ屋外で、一人も仲間がいない状況下で、
1対1でいじめをするというのは常識から逸脱しており、
特異でピンポイントな設定であると言わざるを得ない。
 
なぜこんな特殊な状況描写の必要があるかと言えば、
腰蓑のおっさんの主張である「罪の帳消し」の都合である。
 
おっさんの主張→『暴力や中傷を行った時点で原因の罪は帳消しになり、
いじめた側の責任となる…いじめはいじめた側が100%悪いのだ。』
 
つまり、腰蓑のおっさんの主張はいじめっ子にしか適応されず、
いじめっ子以外の存在である傍観者・クラスメイトには適応されない。
 
だからこの場に傍観者・クラスメイトに居られては困るのである。
罪の帳消しがされていない傍観者・クラスメイトから怒りをぶつけられても
この腰蓑のおっさんには返す言葉が無いからである。
 
 
 
>だから要は「穏便な解決法はいくらでもあるのに手を出した時点でいじめっ子が悪い」って話
 
うん、だからそこがツッコミ要素と化していて苦笑いしかできないと言っているんだよ。
 
冷静に考えてみなよ、この腰蓑のおっさんは、もっともらしい事を言っている“ だけ ”だぜ?。
 
言っている事、やってる事は、先生の言う「いじめはダメです」「みんな仲良く」とさほど変わらない。
 
葉っぱで先生の事を無能とズタボロに言っている人たちにとっては、この腰蓑のおっさんも同じく無能である。
 
そもそも、誰も責任など問うていないのに「いじめの責任は無い」とか言われても、ポカーンである。
 
いじめっ子が悪いのは分かりきった話で、だからといじめられっ子は悪くないとはならないのが問題なのである。
 
 
腰蓑のおっさんは、「もっと平和的で穏便な解決方法が在ったはず」と可能性を示すだけで、
実際は何も具体的な解決方法など示さず、当然、何も解決しないまま通り去ってしまうだろう。
 
通り去る描写は無いが解決する描写も無い。いじめっ子を力ずくで止める描写も無ければ
やっつけてくれる訳でも無い訳で抑止力にはならず、ただただ自分の意見を言うだけである。
まあ普通に考えれば意見を言うだけ言ったなら自己満して去ってしまうのだろうと予測される。
名も知らぬいじめられっ子の個人的な問題を解消してあげる義理も責任も無いのだから。
 
そして仮にいじめっ子を怒らせてしまい、いじめられっ子が余計に酷い目に遭い自殺したとしても
この腰蓑のおっさんは自分の言動の結果で発生した事象に対してなんら責任をとる事も無いだろう。
もっと平和的で穏便な解決法があったはずだとしてもだ。
 
抑止力足り得ない以上はその後イジメが止まった確証は無い。
普通に考えれば、この程度ではイジメは止まらないと思われる。
仮にその場は腰蓑のおっさんに言いくるめられてイジメが沈静化しても、
学校の教室に戻れば怒りや不満を抱えたクラスメイトが待機しているからだ。
 
 

753:越後:2018/05/27(日) 07:46 ID:oCI

ここが埋まったら2は議論板に建てようぜ

754:匿名 hoge:2018/05/27(日) 07:55 ID:Ouo

いや、えぇ…
前半の一人でどうたらってところ、それはちょっとこじつけっぽくないですかね… 屋外とか一対一とかそういうことじゃないって。大事なのそこじゃないよ。
責任は無いって言ってるのは、スレ主とかの一部の人達が「いじめられっ子が悪い」っていう理屈を押してくるからでしょ 
>だからといじめられっ子は悪くないとはならないのが問題なのである。
そもそもこの画像はそれについて話してるのでは?「原因はあったかもしれないけどいじめられっ子は悪くは無い」って話
実際に相談を受けた場合だったらそりゃあ具体的な解決法を話してくれないと困るけど、この画像の場合はそうじゃない
あくまで理屈としてこれはこうだよねって事を言ってる

755:匿名 hoge:2018/05/27(日) 08:18 ID:Ouo

>>753
せやね いじめ板とちょっと違う気するし

756:PK hoge:2018/05/27(日) 18:36 ID:rAE

まあ、いじめられる方にも非がある場合もあるんじゃね?
具体例を挙げると某暴言配信者とか某四股とか某詐欺師とか
ただ、相手に非があるからといってそれを良いことに執拗に暴言吐いたり嫌がらせをして楽しむのは側から見て非常に醜いから批判されるのも仕方がないな
昨今の炎上騒ぎとかヘイト創作()とか見ててそう思うわ

757:匿名:2018/05/27(日) 20:18 ID:uwA

あのツイート見て毎度思うが、本当にいじめを解決しようとしてない奴が、自分の正論を世に見せびらかす為の自己欲求やら顕示欲やらの発散にしか見えない。勿論自分の思考を発信して他人を頷かせたり傾げさせたりするのは良いが、「いじめ」の話題で、被害者は悪くなくて加害者が悪いなんて内容は飽きる程聞いた。俺みたいな奴を頷かせる為にやってんだろうが、特定の例を出して「ほれほれ正論だぞ」なんて言われたって頷くわけがない。あのツイート自体全く理解できない内容だったし。
何故いじめは無くならないか?加害者が悪い、加害者が変われと言われても何も変わらないから俺は被害者も悪いと言ってんだ。一方が変わるんじゃなくてどっちも変わらなきゃ解決しないだろ。

758:やみなべ◆KI hoge:2018/05/27(日) 20:33 ID:bjQ

>>1
じゃあ言います。自分で努力というなら、あなた
の言葉で傷ついた人の心も「あなたが自分で」
直してください。自分で努力というのはそこまで
出来る人間だけが言う資格のある言葉です。謝る
なんて人として当たり前。あなた反省云々と自分
で言ったんだから出来るんでしょう?

はっきり言って、相手がウザけりゃ何を言っても
良いわけじゃないんです。相手には相手の事情と
か立場とかがあるんです。その辺のこと、あなた
に教えてくれる人は誰もいませんか?

759:やみなべ◆KI hoge:2018/05/27(日) 20:39 ID:bjQ

>>1
これだけこのページが「炎上」したと言うことは、
それだけムカついた人がいたと言うことです。
あなたの目指すのは、そう言う人を馬鹿にして
「俺いけてる」と言ってるような程度の大人
なんですか?

760:匿名:2018/05/27(日) 20:41 ID:uwA

俺の言葉で傷ついてるのがまずおかしい。
自分の非を認めさせないで君のような人がいるから被害者は縋るんだ。
俺の言葉で傷つくような奴は今後もいじめられるだろう。立場や事情を言い訳にして更生を諦める奴に救いなんてない。

761:匿名:2018/05/27(日) 20:45 ID:uwA

>>759
ムカつくのは勝手だが馬鹿にしてるつもりは無い。

762:越後:2018/05/27(日) 20:55 ID:oCI

>>758
>相手がウザけりゃ何を言っても良いわけじゃない

要はここだよな
相手がウザいからって手を出してはいけない、手を出してしまったら完全にいじめの加害者側になってしまう
とはいえ……小学生くらいだと特になんだが、一度は思いっきり痛い目に遭わないと更生しない「被害者」もいるのも事実なんだよな……

763:匿名 hoge:2018/05/27(日) 21:57 ID:Ouo

まああの暴言配信者とかは煽ってるからなぁ…それは何とも言えない(やりすぎな気はするけど)
まず更正させる必要があるのはいじめっ子の方であっていじめられっ子がおかしいのでは無い。いじめたいから理由を探すというのは実際正論だと思う

というか10000歩譲っていじめられっ子を変えられないのはそういう頭の奴だから仕方ないとして、学校に問題があるよね いじめに真剣に向き合わないからいつまで経ってもいじめは減らないし自○する子供も増える一方

なんかスレ主の「被害者ぶって」とか「勝手に不登校とかして」って言葉がすごいモヤッとくる 悪意が見えすぎ

764:匿名:2018/05/27(日) 22:19 ID:uwA

その理由が被害者のおかしいところ。いじめられたく無いなら他人にとって嫌な奴にならなきゃいい。

765:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 22:29 ID:LTU

>>764幾らなんでもそれは暴論だろうよ。他人の心を読めるでもないと出来ないだろ。

766:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 22:32 ID:LTU

そもそもおかしい所が1つもない人間なんて居る筈がないじゃないか。てか出来るなら皆治していると思うが?

767:は:2018/05/27(日) 22:35 ID:mqc

他人にとって嫌なやつって難しくない?
どんな性格だって受け入れられる場所もあるし受け入れられない場所もあると思う

768:匿名:2018/05/27(日) 22:41 ID:uwA

目立つことをしなければいい。自分が嫌と思うことをしなければいい。何故自分は嫌だと思って無い行動が他人に対して不快を与えるのか、それが理解できないなら自分を反省する必要がある。色々な場面においての自分の立場も理解して、それに沿った行動を心がければいい。以下全く理解できないなら最低減の行動をして、あとは何もしなければいい。

769:匿名:2018/05/27(日) 22:48 ID:Ouo

十人十色は知ってるよね
個性だからなんでもしていいって話じゃなくて他人を受け入れる努力をしないいじめっ子がおかしいんだって
大人しく本読んでるのはそんなに不快にさせること?引っ込み思案は悪いの?

770:匿名:2018/05/27(日) 22:51 ID:Ouo

目立たないことをしてた結果コミュ障って理由でいじめられるケースも多いと思った 連レススマソ

771:は:2018/05/27(日) 22:53 ID:mqc

失敗することって責められることなの?

772:は:2018/05/27(日) 22:55 ID:mqc

迷惑かけるのが人間だと思うから、人がいやがることはするなっていうのは当然だけど、人がいやがることは完璧に避けろっていうのは疑問かなー

773:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 23:01 ID:LTU

>>768自分が嫌な事を相手にしないはまあ同意出来る。目立つ事をしないは要するにイキらない(調子に乗らない)って事か?でもそれの判断基準は人それぞれだろ?嫌でも目立ってしまう人も中には居るし、相手の物差しを完璧に理解出来るような人間は居ない。てかそうなれたら誰も苦労してないわ。その後の何故自分は〜って奴も同じだ。要するに机上の空論だ。色々な場面に応じて〜もまあまだ良い。全く理解出来ないなら〜については極端な言い方をするが人権侵害だ。まさか加害者の方が偉いとか思ってないよね?大丈夫だよね?

774:匿名:2018/05/27(日) 23:21 ID:uwA

>>769
悪いからいじめられる結果があるんだろ。
>>770
目立たなかったらコミュ障とは適当だな。
>>771 >>772
失敗することはいいが、その後の対処で結果が決る。
>>773
完璧に仕上げる為に反省しろと言ってんだ。
人権より自分を守って欲しいんだが。なにかしたいならそれ相応のリスクを覚悟してほしい。

775:とっくめい hoge:2018/05/27(日) 23:38 ID:LTU

一応言っとくけどコレ僕自身の話じゃないよ?目立ちたくなくても目立つ人とか反省したって分からない事ってどうしてもあるよね?被害者がどれだけ反省して治そうが加害者が虐めたいだけだったらどうしようもないじゃん?それも被害者の責任なのかい?てか人権は本来人権を持つ全ての人間を守る為のモノだよ。被害者も加害者も一応法の下では平等なんだよ。実態は違うけどね。

776:PK hoge:2018/05/27(日) 23:38 ID:rAE

>>768
何故自分の行動が他人に不快を与えるのか理解できないのなら反省もくそもない気がする(相手に不快を与えていることにすら気づいてない場合はなおさら)

世の中にはアスペルガーとか発達障害みたいな自分が何をしているのか、その行動について他人がどう思うのか、相手は何を思っているのかを想定できない、或いはするのが苦手な人達も居るわけで
それがいじめに繋がって、「被害者」本人は何の悪気もないため、いじめられる理由が分からずに「いじめる方が全部悪い」みたいな思考に陥るのも多そう

777:やみなべ hoge:2018/05/27(日) 23:44 ID:xNU

まあいいや。後は俺は相手にしません。
他人の立場とか都合とか尊重するのは
子ども社会、大人社会問わず当たり前
で、言い訳という一言で却下していい
訳ではないのに。

ぶっとばされるか女性に冷たい目線
向けられるかしないと気づかないの
でしょうね。
のでしょうね。

778:匿名:2018/05/27(日) 23:55 ID:uwA

>>775
目立ちたくても目立つってのは前に終わった話だが、どういう経緯で誰にどうされるかが問題なんだわ。
反省しても仕切れないのは虐めたいだけの奴を言い訳にしてる。
法で加害者が全員改心するか?手取り早いのは自分が変わること。加害者が変わるのはそんな簡単じゃないんだっての。自分を守りたいならそういう現実を知って制限してくれ。
>>776
障害は見極められない親の責任。障害は障害専用の場所がある。

779:匿名:2018/05/28(月) 00:00 ID:uwA

>>777
どういう立場でどういう都合があるのか...?
尊重できない奴がいるから自分が変われって言ってんだ。

780:とっくめい hoge:2018/05/28(月) 00:34 ID:LTU

うん分かったよ、スレ主君が全部正しいよ。はいはいこれで良いんでしょスレ主君?君相手の意見を尊重出来ないもんね?うんだから僕が変わってあげるよ。加害者は変わるの大変だもんね。ずっと僕を被害者だと思い続けて話すのはこういう事なんでしょ?
適当だけどスレ主はこれをさせたいんでしょ?寝惚けてんのか知らないけどマジでこんな感じにしか見えないんだわ。まあ僕の偏見って事で良いわもう面倒くさい。

781:匿名:2018/05/28(月) 01:18 ID:Ouo

だから受け入れる努力をしないいじめっ子が悪いんやって 個性って言葉を知らんのか
というか適当だなって…、私じゃなくて大半のいじめっ子がそういう理屈でいじめてくるって意味だよ。
数年経ってこれなら多分何言っても聞いてくれんだろうしまた書き込み控えるわ

782:越後:2018/05/28(月) 06:33 ID:oCI

お前ら段々と感情的になり過ぎだろうが
この状況じゃ完全にスレ主の方が正論だぞ

いいから落ち着け

783:匿名:2018/05/28(月) 06:38 ID:uwA

>>780
具体例問いかけたら退散かよ。尊重というか理解できないだけなんだが。加害者が変わるその自信はなんだ?今まで変わってないから無理だと言ってるんだ。証拠はいじめのない今の世界。被害者が変わらなかったのはその加害者に非を全面的に押し付ける世の中に縋ってるからだ。

784:匿名:2018/05/28(月) 06:46 ID:uwA

>>781
目立つかコミュ障しか無いのか?そこが適当なんだ。大半と断言できる理由はなんだ?加害者は目立たないと受け付けないなんて極端だろう。受け入れる努力を問いかけて悪いと言ってきてまだ虐めがあるようじゃ、俺にはその原因に個性をあげたくなるな。

785:は:2018/05/28(月) 06:48 ID:mqc

でも現実は被害者に全部の責任があるという考えの人もいると思う
ここでは圧倒的に被害者の肩を持つ人が多いけど、主はそういう人たちにはどういう意見なの?
主は加害者にも非があるって考え方なんだよね

786:匿名:2018/05/28(月) 06:48 ID:uwA

>>783
いじめのない世界じゃなくてある世界っすね...(誤字)

787:匿名:2018/05/28(月) 06:51 ID:uwA

>>785
否定的意見はある。

788:匿名:2018/05/28(月) 10:19 ID:DYg

理不尽にいじめを受けている人たちの「痛み」「苦しみ」「悲しみ」が1ミリも分からない、
サイコパスのID:uwAさん、
相変わらず、弱者への追い詰め、嫌がらせで気持ちよさそうですね。
いじめ被害者への嫌がらせで悦に浸ると言う悪趣味な行為、もう止めにしません?

そうやって被害者にばっかり罵声浴びせて暴言吐いていったい何になると言うのか?
被害者側が絶対悪に言う事にしないと気が済まないのか?
そうやって加害者に忖度ばっかして、被害者側に嫌がらせ行動ばっかするの、もういい加減にやめろよ。
被害者に罵詈雑言浴びせればかっこいいとか本気で勘違いしてるんじゃないの?

お前、はっきりいってクズだよ。

789:匿名:2018/05/28(月) 10:24 ID:DYg

いじめはれっきとした犯罪なんだよ。
暴行罪、傷害罪、恐喝罪、脅迫罪、窃盗罪、強要罪、器物破損罪、名誉棄損罪、侮辱罪、強制わいせつ罪、威力業務妨害罪等の
いろんな罪があるんだよ。
それを加害者が悪と言いきれない、被害者だって悪だとほざきだすのは、犯罪を推奨しているのと一緒。

被害者の性格や態度云々は犯罪の免罪符になるはずがない。

790:匿名:2018/05/28(月) 10:25 ID:Ouo

私もちょっと感情的になりすぎたわ…すまんね
でも被害者が悪いというのだけは認めたくないです()

791:匿名:2018/05/28(月) 10:32 ID:DYg

ID:uwAはいじめ加害者を正義の味方のような扱いをし、いじめ被害者側に対して更生とかいって悪者のような扱いをする、
思考が狂いすぎているサイコパス。

もしID:uwAが数人組に「お前ムカつくから殴らせろ」とか言われてボコボコにされたら、被害を訴えず、
ID:uwA「人様をムカつかせた私めが全面的に悪うございました」
ってなるんだよね?

さんざんお前がそうやって被害者側に嫌みばっかり言って、いじめで自殺した人たちにまで鞭を打ってまでいじめ加害を正当化してきたんだから。
まさか自分がやられるときに限って被害を訴えたりしないよね!?

792:匿名 hoge:2018/05/28(月) 10:32 ID:Ouo

ほんとに被害者に暴言言って追い討ちかけるのだけはやめて欲しい。一番の悪はいじめをする側なんだから(何度も何度も連レスごめん)

793:匿名:2018/05/28(月) 11:10 ID:DYg

ID:44o=ID:uwAって完全にいじめを助長して推奨している。
いじめ加害者がこのスレ見たら「やっぱ俺たちは何も悪くないんだ!いじめって最高!」ってなり余計に粋がり、
いじめ被害者がこのスレ見たら気分を悪くしてフラッシュバックを起こし余計に自信を喪失する。
つまりはこのスレは何の得にもならない。被害者を侮辱してマウントを取って、余計にいじめを加担し助長させるだけの糞スレ。

いじめを悪びれずいじめ自慢してばかりの加害者には何にも言わず、
いじめの被害を訴える人には罵詈雑言を浴びせ反論されると「だからいじめられる」とほざいていじめを加担し正当化する。
ID:44o=ID:uwAはいじめ加担者と同類。原因があればいじめ加害が許されると本気で思いこんでいるキチガイ。
ID:44o=ID:uwAは結局はいじめを肯定したいだけなんでしょ?

いじめ自殺の遺族の方々にもそうやって同じような事言いまくってみろよ。
確実に遺族の方々に怒鳴られぶん殴られて塩をぶち撒けられるけどな。

794:越後:2018/05/28(月) 13:16 ID:bMA

>>ID:DYg
煽るだけでまともな意見出せないなら帰って
全部憶測と仮定を断定としたクソレスなの気づいてねえの?

795:匿名:2018/05/28(月) 13:25 ID:oRM

>>788
悦に浸ってない。絶対悪にもしてないし、忖度もしてない。
>>789
何故両方悪とすれば犯罪を推奨するのと繋がるんだ?
>>791
正義の味方のようや扱いなんてしてない。
自分の非を認めない加害者に、謝罪する必要はない。それに全面的でもないしな。
だから正当化してない。
被害は受けてるわけだが、そもそもそうならないように自分の身は守ってるつもり。それが守れないから虐められる訳だ。
>>793
加害者のその捉え方は俺の意思とは反してる。しっかり読めばわかるが、加害者も悪いと言っている。

796:やみなべ hoge:2018/05/28(月) 13:44 ID:LPc

>>1
はっきり言って被害者が置かれてる立場
なんて千差万別です。例えば親の苦労を
考えるが故に言えないという人もいますし。
で、一つ聞きますが、あなただったら誰か
に悩み事を話したとして、「そんなのは」
とか「自分で努力しろ」とか言われたら後
話する気になります?「こんな奴と話して
らんない」ってなるんじゃないですか?

797:PK hoge:2018/05/28(月) 18:03 ID:1PI

>>778
アスペみたいな発達障害は知能自体には問題が無いから特別養護学校みたいな場所には入れられない
一応私立の学校とかで人付き合いが苦手な人の為の学校とかがあるけど金がかかるしな

>>ID:DYgさん
別に>>1は加害者を正当化して被害者を全面否定してないぞ
ちゃんと読めば分かる

>>796
>>はっきり言って被害者が置かれてる立場なんて千差万別です。

これなんだよな
いじめの種類なんて千差万別なんだから加害者が全面的に悪い場合もあるし、被害者にも非がある場合もある
これを分かっていない頭の固い人達が延々と不毛な争いを続けているんだよな

798:越後:2018/05/28(月) 18:50 ID:oCI

>>797
全体的に同意

たしかに>>1だけ見ると「はぁ?」となるのも分かるが、ちゃんとレスを見てれば主の言い分も一理あるってのは普通に読めば分かるぞ

というか今更なんだがこの中で実際に虐められた奴はいないのか?
実際に虐められたわけでもなくID:DYgみたいにギャアギャア言ってるならただの偽善者だろ?

俺もガキだった頃は被害者側を約2年程経験したが、今思うと「ああ、あれって俺の思い違いだったんだな」って思う節もかなり多い。
それで色々直そうとして結果的にその後は快適に過ごせたしな

799:匿名:2018/05/28(月) 19:10 ID:uwA

>>796
悩み事の内容によるが...
自分で努力しろってのは、自分で努力する必要があるからなのかもしれないし、そうでないのかもしれない。
>>797
いじめは金で解決しないだろ。
千差万別、色々あるからしょうがないで簡単に頷けるかよ。

800:匿名 hoge:2018/05/28(月) 19:48 ID:Ouo

被害者に非がある場合と言えば例えばあの暴言配信者とかそうかもね

私もいじめとまではいかないレベルかもしれないけど小中で嫌がらせ受けてた
でも越後さんみたいに自分に非があったかもで直せる場合もあるし何も非が無い場合もあるから、それを全部引っくるめて被害者にも非がある!直さなきゃいけない!って言ってるのが問題なのでは
だれがいじめられてもおかしくない世の中なんだし、スレ主だってその可能性は充分ある 実際理不尽な理由でいじめられて「自分が悪かった」で終われる人間はそういない

なんか控えるとか言ったけどやっぱり言いたくなってしまった 申し訳ない

801:PK hoge:2018/05/28(月) 19:56 ID:rAE

>>798
実際に小学生の頃いじめられたことがあるわ
ただ、当時は俺もそれで被害者ぶってたけど、今思えばいじめられてた理由も大体見当がつくし、自分が反省するべき所もあった
これが変わる...ってことなのかな?

>>799
別にしょうがないとは言ってない
実際に千差万別だし
いじめられる方にも非がある場合とか、いじめられる方も変わった方がいい場合(俺はこれに該当する)とか、いじめる方が悪い場合とか(例えば>>742の例とか)色々なパターンがあるわけで
それの一方のパターンに固執して「いじめられる方は全く悪くない」とか言い争ってるのが不毛と言いたかった

802:越後:2018/05/28(月) 20:01 ID:oCI

>>801
そうそう、そういう感じ

そう考えると虐めの原因が帰属する比率を
被害者:加害者で考えると
大抵は5:5か0:10のどっちかだと思うんだよな
主も「一概に被害者が100%悪いとは言ってない」っつってるし

803:匿名:2018/05/28(月) 21:48 ID:uwA

0:10の具体例を知りたい。

804:匿名 hoge:2018/05/28(月) 21:52 ID:Ouo

この前書いたようなやつとか

805:匿名:2018/05/28(月) 22:00 ID:uwA

すまん。その例しかないとあまりにも極端というか。

806:匿名 hoge:2018/05/28(月) 22:03 ID:Ouo

まあすぐにと言われると思いつかないけども
本当にいろんな例があるから何とも言えない

807:匿名 hoge:2018/05/28(月) 22:29 ID:Ouo

0:10のケースはいっぱいある、でもスレ主が「原因」があることを悪だととる場合はふくまれないからなぁ

808:越後:2018/05/29(火) 06:27 ID:oCI

被害者が陰キャなら5:5
被害者が陽キャなら0:10でいいんじゃないすか(適当)

いや実際多分そうなんだろうと思ってるけど

809:匿名:2018/05/29(火) 06:52 ID:DYg

立て続けにいじめ自殺事件が起こってるわけだが、
いじめ推奨派で被害者への嫌がらせが大好きなサイコパスのID:uwAくんは、まだ被害者だって悪いとかほざいて遺族の神経を逆撫でするのかな?
いじめ自殺事件なんかほとんど0:10だろーがよ。

被害者に何らかの非や原因があれば、
集団で痛めつけたり苦しめたり困らせたりすることが許される・絶対正義になる・免罪符になるって風潮がまずおかしーんだよ。

被害者にガミガミネチネチ中身の無い糞ったれのお説教をして追い詰めて、加害者側にはお気を使って何も言わずお咎めなし。
本当にふざけるのも体外にしろよ。
いじめ加害者には何の罰も与えず、放置してお咎めなしにすればそれで満足か?
被害者が自殺しても、いじめ加害者は何の反省もせず被害者の葬儀でも大はしゃぎして、また次のターゲットを選んで来る。

いくらID:uwAが「被害者を絶対悪にもしてないから〜」「加害者だって悪って言ってるから〜」と言っても説得力が無いよ。
いじめ加害者が「いじめじゃないし〜遊びだしいじりだし〜」って言って悪びれていないのと一緒。

810:匿名 hoge:2018/05/29(火) 07:19 ID:Ouo

なんか原因を作ったからいじめっ子も悪いみたいな考えに納得がいかないわ

811:匿名:2018/05/29(火) 07:26 ID:DYg

いじめの原因を直せというが、
生まれつきの病気、声、顔つき、家庭の事情、名前、ハーフ、人種等、
努力なんかじゃどうやっても直しようもない原因がいっぱいある。
福島原発事故以来が福島県が風評被害に遭って福島県から引っ越ししてきた人も理不尽ないじめを受けているわけだが、
それでも「いじめられる方が悪だー」「原因直せー」とか被害者に対してイキイキとほざけるの?

理不尽ないじめで苦しめられて傷ついている人達の気持ちも知らないで気安く「原因を直せ」「お前が悪い」とかほざくな。

コミュ障とか気が弱いとか地味とかの原因も当然いじめの免罪符にはならない。
そんな下らない理由で嫌がらせ、暴行などのいじめている連中の方が人間的の問題があるだろ。

いじめれる方が悪いとか言っている連中って、
セクハラ被害者に「露出度の高い服を着るのが悪い」
通り魔被害者に「人気のない所に居るのが悪い」
って馬鹿説教・クソバイスをして二次加害をしているのと同じと気づいてくれよ。

812:主:2018/05/29(火) 07:45 ID:uwA

>>809
焦点そこじゃないしな。
>>811
病気は専用の居場所があってだな、声は理由にならんし、顔も同様に。事情は具体的にしてほしいんだが。名前も理由にならんな。ハーフも人種も。
福島については疑問なんだが。言ってる通り風評被害は不可避の状態で学校の対策があまり見受けられなかったんだよなぁ。
コミュ障も気の弱さも自己解決できる範囲内。
被害者が悪いっていう例えでよくそれ出すけど、露出度の高い服を着るのは一般的。
人気のない所ーってのはその通りじゃないか?暗い買ったり、人通りの少ない場所居たら危険だってわかるだろ。

813:主:2018/05/29(火) 07:53 ID:uwA

誤字は申し訳ない...

814:匿名:2018/05/29(火) 08:13 ID:Ouo

人には得手不得手があってだね…
コミュ障直せと言うけどそんなに簡単に直せたら苦労しないんじゃ…むしろいじめのせいで悪化するし
まあこれ誰が一番悪いのかと言えば大人かもしれんな まともに対策しないし親も教育しないし

被害者に非がある場合もあるのは理解したから、いじめられっ子に追い討ちかけるのはやめて 死にたいと思うまで追い詰められて「お前が悪い」って言われたらどう思うよ

815:やみなべ hoge:2018/05/29(火) 12:37 ID:Ztc

>>812
「病気は専用の居場所があって」とはね。うちの
県で往来でこんな発言やったら間違いなく引か
れて袋叩きに遭いますよ。人間ひとつの場所だけ
で生きていく事など出来ないのですから。

816:やみなべ hoge:2018/05/29(火) 12:51 ID:Ztc

追伸
気の弱さってのは、実は優しさの裏返しでも
あります。

817:越後:2018/05/29(火) 16:18 ID:t12

>>816
そんな例は当てはまらない人もいるんだよなあ
そっちこそそうやって虐められっ子そこと追い詰めてるって分からんの?
だから偽善者だっつってんだよふざけんな

818:越後:2018/05/29(火) 16:18 ID:t12

誤字
虐められっ子そこと→〜のこと

819:PK hoge:2018/05/29(火) 17:59 ID:rAE

>>811-812
小学生とかだとくだらない理由でいじめるのが多いからな

小学生時代に、具合が悪くて学校でゲロを吐いて、次登校してきた日からいじめられ始めた子が居たけど、ありゃ酷かったな
まあ、俺が先生に告げ口したら、厳重注意されて収まったから良かったが

820:PK hoge:2018/05/29(火) 18:08 ID:rAE

まあ、中学とか高校となると顔やら声やら+αでいじめられる場合が多いのかも知れないが

>>811
>>通り魔被害者に「人気のない所に居るのが悪い」
加害者が悪いのには変わらないけど、被害者も被害者で被害者面するだけではなく、そうならないために何か行動を起こした方がいいというのが>>1の主張なんじゃないの
ただ、この言い方だと語弊があるから「人気のない所にいるの『も』悪い」にした方がいいな

821:主:2018/05/29(火) 19:55 ID:uwA

>>814
親のせいは間違いじゃないが、親に全責任を押し付けるのは他人も本人も間違ってる。
お前「が」悪いなんて、意味合いが違う。
>>815
袋叩きに遭うからなんだ?
>>819
具合が悪いなら学校行くなよその人。

822:匿名:2018/05/29(火) 20:02 ID:Ouo

全責任押し付けたつもりは無いけど…

「が」というより「も」だったね。スマソ
でも追い詰められてんのに多かれ少なかれお前にも悪いところがあると言われたら辛いもんだぞ それを言いたかった

823:匿名:2018/05/29(火) 20:06 ID:Ouo

具合が悪いなら学校行くなってそれはちょっと違うと思うが
まともな人間はそんなことでいじめないし学校についてから具合が悪くなった可能性もあるし親が行かせたのかもしれない 詳しいのは知らんけど

824:やみなべ◆KI hoge:2018/05/29(火) 21:43 ID:bjQ

越後さんへ
私を偽善者と思うのならそれはあなたに
お任せします。
確かに、強くなることを望んでいる人も
大勢いれば、ずる賢い人もいますからね。
虐められたときに助けてくれた人を、
今度は自分も加わって虐めたという人も
いますし。自分でケースバイケースとい
っておきながら矛盾してもいますし。

ただ、物事には何でも良い面と悪い面が
表裏一体であるものです。

ただ、いじめの根本問題には、「力を
持つものが当然わきまえるべき礼節」が
かけ落ちていると言うこともあろうと
私には思えます。

>>821
袋だたきに遭うということは、嫌われる
と言うことです。あなた以前「人を思い
やるには才能が」なんて言ってたけど、
そういう嫌われ方をどうでも良いと思っ
ているうちは、人を思いやる事なんて出来
ませんよ。

まずは、「俺は偉い」って言う意識を
捨ててこの場の人の話を聞くことから
はじめては?

825:主:2018/05/29(火) 23:14 ID:uwA

>>822
ああ悪い。責任ーってとこは反論部分じゃないんだ...
辛いって言っても非の自覚がないなら言ってやるしかない。悪化するならその程度だ。非の偏向で解決はしないだろう。
>>823
そんな言い方したら嫌われるだろうな。
でも事実だろう。そういう人を普通の場所へ入れてみろ。十中八九問題は起きるだろう。
袋叩きにしてる奴も常識に操られた人形だろうな。

826:主:2018/05/29(火) 23:17 ID:uwA

ありゃ、安価間違えた。。
823じゃなく、 >>824 だな。

827:匿名:2018/05/30(水) 00:41 ID:Ouo

>>825
人格を否定されるんだから悪化するのは当たり前だよ
そもそも 原因がある=非がある ではない コミュ障でもなんでもいじめていい理由にはならないでしょ

というか追い打ちかけてることについては何も言わないのが悲しくなったわ スレ主がいじめられる可能性だって十分あるのに

828:越後:2018/05/30(水) 06:35 ID:oCI

>>827
実際のところ主が言う通り、「被害者側にも非がある部分がある」ということを自覚しない限りは、このスレを見て「こんなこと言うなんてありえなーい」とかなんとか言って被害者面して勝手に落ち込むだけだと思うんだよなあ……
そういう奴は元当事者から見てもイラッと来るもんだけど

829:匿名 hoge:2018/05/30(水) 10:05 ID:Ouo

>>828
違う違う。被害者にも非がある場合があるのは分かってる。
越後さんの場合は後から見たら直せる部分もあったけど、時間が経ったって理不尽に感じるのが多いから
実際うちの兄弟がいじめにあった時もいじめっ子に直接迷惑はかけてなかったし知り合いもそうだった

830:主:2018/05/30(水) 13:27 ID:Mow

>>827
いじめていい理由にならないが、それを理解できない奴らが居て、そいつらを更生させる案が無いから自分も責めろと言ってるんだ。
実際被害者の直接的な原因は非と等しいだろう。そういう一般空間なら。

831:匿名 hoge:2018/05/30(水) 15:58 ID:Ouo

>>830
更生させる案がない→だから被害者も悪い とはならんやろ…
個人的には大人と同じだけの罰を受けさせるべきだと思うわ まあこういう人間は根元から変わるのはまずありえないし…

多分この認識の違いなんだろうね
あんまり酷いいじめは想像してなさそうだけど、実際受けたら自分が悪かったから仕方ないなんて言えないし心の傷は思ったより深いよ

832:匿名:2018/05/30(水) 18:17 ID:ZII

ネットでは反対の立場に立つことが多い
ネットは否定的だから

833:主:2018/05/30(水) 18:22 ID:Opo

>>831
更生案〜は確かにそうだな..
結果に対する自分の非がどうとかじゃなくて、結果を防ぐ為の自己変化だったわ。

何事も遅いとそうなるわな。いじめられて心抉られるまで自分に違和感持たなかった結果だもんな。

834:主:2018/05/30(水) 18:23 ID:Opo

>>832
否定意見の言いにくい現実世界で、俺にとってネットは有り難い。

835:匿名:2018/05/30(水) 18:31 ID:OHo

これって
「いじめには色々なパターンがあるんだね」
で終わる話ではないんですかね・・・

836:主:2018/05/30(水) 19:15 ID:uwA

>>835
それを具体的にしてほしい訳だ。

837:匿名:2018/05/30(水) 19:30 ID:Ouo

確かに面と向かって反論するのってなかなか難しいからねぇ

これいじめられっ子より学校が悪いのでは?いじめを未然に防ごうとしないし担任は知らんぷりだし発覚しても隠そうと必死だし

838:やみなべ◆KI hoge:2018/05/30(水) 20:06 ID:bjQ

>>836
それを知る方法は簡単ですよ。いじめに関して
記した書物なんて今は山ほどあるのだから、
ご自分で一冊だけでなく何冊も読み込むんです。

839:匿名:2018/05/30(水) 21:42 ID:OHo

具体化すると
「いじめには加害者と被害者の非の割合が10:0のものと5:5のものがあるんだね」
という既出感満載の文章が出来上がるのでいいかなと思ったのですが・・・
甘かったか・・・

840:主:2018/05/30(水) 21:54 ID:uwA

>>837
板チ近いけどそれが真実でもある。
>>838
被害者が全く悪くない事例と言わないと駄目か?
書物も被害者擁護傾向で気持ちが悪い。
加害者擁護もまたそれ。

841:匿名:2018/05/30(水) 21:59 ID:Ouo

ネットでもいじめ体験談はいくらでもあるし読んでみては

私は原因=悪じゃないと思っててスレ主とまったく違う意見だから正直一生分かり合えなそうな気すらする

842:匿名:2018/05/30(水) 22:19 ID:OHo

というか犯罪被害者って本来ならこんな風に弾劾せず丁重に保護するべき存在だと思いますが・・・

違うんでしょうかね

843:匿名:2018/05/30(水) 22:23 ID:Ouo

>>842
個人的には同意

844:ぽんず:2018/06/09(土) 14:44 ID:Wdk

>>843
丁寧に保護される存在?
そんなルールどこに明文化されているのさ。

845:匿名 hoge:2018/06/09(土) 19:56 ID:u/U

法律で決められてることがすべてじゃないよ
深い傷を負ってるのに追い討ちかけるのはよくないってこと

846:メル メルです!:2018/06/19(火) 13:24 ID:o3s

>>1
いじめられてる人からしたらその言葉は辛いよ、きっと・・・。
加害者と被害者が和解すればいいんだよ。難しいことだけどね。

847:匿名:2018/06/19(火) 18:58 ID:CVM

スレ主最低だな...はっ?いじられてるやつが変わらないから悪い
いじめるやつが100%悪いに決まってるじゃん!暗いからとか気に入らないからっていじめをしていい理由にはならないよ..
いじめられたくないなら変われ?
色々な性格の人いるんだから暗い人とかおとなしい人がいるのもわからないの?そう言う何も言えないようなおとなしい人ターゲットにしていじめるやつが100%悪いんだよ!

848:匿名:2018/06/19(火) 19:14 ID:CVM

追記..いじめられてる人がいじめてる側になにか悪いことしたならいじめられてる人も悪いけど...特に理由もなくいじめたり単に暗いからとかムカツクからとかの理由でいじめしてるなら
そんな下らない理由でいじめる側が100%悪い。いじめられたくないなら強くなれ?変われ?そんな事簡単に言うな
人には色々な性格の人がいるってこと
学べって思う

849:匿名です。:2018/06/19(火) 20:16 ID:aCI

いじめる側があきらかに悪いよね。気に入らない、ムカつく、うざいからいじめるとか、子どもすぎる。言葉を悪くして言えば“低脳”であり“最低”です。性格が完成していないからなのでしょうが。いじめを行う人、成人でも居ますからね。たくさん。

850:やみなべ hoge:2018/06/19(火) 20:22 ID:xCE

>>849
恥ずかしい話ですが、確かにいますね。
他人を虐げても何とも思わないくせに、
人の事はなんだかんだ言うような人間
が。だから私は、最近の子がどうこう
という話ではないと思います。

851:匿名:2018/06/20(水) 06:06 ID:OK.

スレ主さんは簡単に性格は変えられる
変わろとしないから強くならないから
いじめられてる人も悪いみたいに書いてるけど...先生とか親にちくったり、いじめやめてと逆らったら余計酷くいじめられるんじゃって怯えてる人とかだっているんですよ...簡単に性格は変えられる弱いからいじめられても仕方ないみたいに考えるのよくないと思いますよ

852:主:2018/06/21(木) 23:46 ID:78w

>>847
いい理由にならないが、いじめは今もなお起こっている。
暗いとか、大人しいからいじめられるんじゃないか?
性格だからって正当化するのは違うだろう。
ならいじめる奴のその性格も現状を知って変われと言って解決するか?被害者は変わられないけど加害者は変われと言ってるようなもんだ。
>>848
簡単じゃないがいじめられたくないなら変われと言ってるんだ。
>>849
うざい原因は被害者だろ。
>>850
事実弱いからいじめられるんだろう。簡単に性格の変えられない奴らがいるんだから。

853:やみなべ hoge:2018/06/22(金) 08:47 ID:n2I

>>1
頼むから自分が被害者のこと偉そうに
言える立場でないってこと、いい加減
認識してもらえますか?

854:人間なんだから、ナ:2018/06/22(金) 11:55 ID:zf2

暗い、とか大人しいからイジメたくなる、って精神が病んでんだヮ。
いじめは悪ぢゃないが、正当なイジメの理由になってないべ。
カッコえぇイジメの動機を述べてみよ、野生動物になりたいのヶ。

855:匿名:2018/06/22(金) 12:49 ID:u/U

いやいじめは悪だと思うが…

まともな人間なら、同じクラスに暗かったりオタクだったりする子がいてもいじめなんてしない 要はいじめたいからいじめる理由を探すのであって変わるべきなのはいじめっ子の方なんだよ
本当の原因は加害者だから 被害者じゃないから

856:主:2018/06/22(金) 13:22 ID:Wmk

>>853
偉そうに...?
>>854
そうだな
>>855
わざわざ本当なんて言わないと真の原因を述べれんわけだ。一見すれば原因は被害者という可能性が起こり、そこに加害する。変わるべきはどちらとも。いい加減個性やらで擁護するのはやめてほしいものだ。

857:匿名:2018/06/22(金) 13:30 ID:u/U

>>856
主がよく分かってないみたいだから使っただけだよ
主に将来子供ができたとして、いじめが起きて「お前が悪い」なんて声かけたら自サツしちゃうからね 前にも私似たようなこと言って「そもそも弱い奴とは関係を持たない」みたいに言ってたけど、どんな人間でも(元いじめっ子でも)いじめられる可能性は十分にあるって知っておくべき

858:匿名 hoge:2018/06/22(金) 22:02 ID:UDQ

ここのスレ主はクメール・ルージュの生き残りか?

859:匿名 hoge:2018/06/22(金) 22:06 ID:UDQ

何の謂われもなく……というか、勉強の成績がいいとか普段の素行がいいとか、寧ろ称賛されるべき人々が醜い妬みの標的になってしまうこともある。これでも果たして被害者のほうが極悪人だろうか。

860:主:2018/06/22(金) 22:50 ID:78w

>>857
いじめられる奴とそうでない奴は何かしらの相違はあるだろう。
>>859
具体性が薄い。成績が良くて人当たりが良かったら?
逆に性格が捻くれ者だったり妬み強かったら?
それに「〜のほうが」ではない。

861:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 01:00 ID:n2I

>>1
はい。偉そうに言ってますね。例えば自殺を
考えた人間を「相手の立場で」事情を考えずに
バカ呼ばわりしたりとか。私らがあれこれ
指摘しても、「そんなのは」の一言で反論ばっ
かりしていて、「なるほど」って言う風には
考えてないでしょ。「自分の脳内で考えた事
が真実全体の一部でしかない」「自分の脳内で
考えた事が通用しない場合も多い」「ネットの
向こうに生身の人間がいる」ってこと、ちゃん
と考えてる形跡が見られないんですよ。あなた
の発言には。

862:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 01:10 ID:n2I

>>1
>>861で言いたい事は言いましたし、
これで分からないようなら後はいくら
言っても無駄だと思うので、私はこの
辺にします。私の言った事を示す例で
したら、あなたの実生活の中にも山ほど
あると思います。後はあなたがそれに
ちゃんと気づけるか気づけないかの
話で。

863:主:2018/06/23(土) 01:41 ID:78w

>>861
いやいや、加害者が完全に悪い一例で納得したでしょうに...
極端に納得しないのは言葉の通り納得できない意見が多いからだ。「偉そう」というが、元々その意見は最初っから持ってる持論であってな、どんな立場であれ解決するまで突き通すのが本質じゃないか?中途半端にコロコロ話を変えるのは違うだろう。んで、未だ「偉そう」なのは解決してないからであって、事情とはなんだ?

864:主:2018/06/23(土) 01:46 ID:78w

>>862
事情や例が不鮮明だから議論する価値があるのにそれって投げやりだな...
「なぜ〜で・・・なんだ?」と話が始まり、自分で気づけとは、キリがない。

865:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 06:35 ID:1qY

>>864
じゃあ答えましょう。例は、あなたの実生活
での他人との間のいさかい全てです。もし
あなたが他人を批判したことがトラブルに
なってないとしたら、それは、「相手が
言わずに我慢してるだけ」という話でも
あるのです。かあるいは、「聞く耳持た
ないから言っても無駄だ」と思われてる
か。

866:ぽんず:2018/06/23(土) 08:20 ID:Wdk

>>865
批判したことがトラブルに
なってないとしたら、それは、
 
言わないだけ、無駄だと思われているだけ、そして
正論に対して反論できないだけな場合も考えられる。
 

867:ぽんず:2018/06/23(土) 08:49 ID:Wdk

>>845
>法律で決められてることがすべてじゃないよ
>深い傷を負ってるのに追い討ちかけるのはよくないってこと
 
追い討ちをかけないと言うのは「対象に対してなにもしない」って事で、
 
丁重に保護するべきと言うのは「いじめっ子から対象を守る」って事で、
 
この二つは全くの別物なんだが・・・
 

868:匿名:2018/06/23(土) 09:22 ID:Ws2

>>852確かに貴方のおっしゃるとおり性格は直そうとすればかえることはできますが
...ご自身でも書いてらっしゃるよう簡単なことではないのです...
誰かにちくって余計酷くなったら?いじめやめてと逆らって余計酷くいじめられたり
暴力とかされたらとなかなか変われない方もいます
変われないからいじめられてる方も悪い...メンタルが弱いから悪い...
苛めっ子に立ち向かうのは簡単なことではないとわかっていて
よくそんなこといえますね....弱い立場の人をいじめられたくないなら強くればと
いじめる方が悪いのですよ...

869:匿名:2018/06/23(土) 09:36 ID:u/U

>>862
うーん…?よく意味が分からない…
スレ主みたいに被害者に「お前が悪い」って言って追い打ちかけることがよくないって話なんどけど

870:匿名:2018/06/23(土) 09:45 ID:Ws2

追記
勇気を出していじめに立ち向かってみなよという貴方の気持ちもわかりますが
自身も書いていらっしゃるよういじめに立ち向かうのは簡単なことではないのです...いじめられたくないなら強くなれ強くないからいじめられる。だからメンタルの弱いいじめられてる人が悪い.いじめっ子は悪くないなんて自己中と思います...ですがまぁ人の考え方は十人十色です.....
そうだね..弱い立場の人をいじめる人が悪い、いや嫌なら立ち向かえば強くなれば
いじめられてる人も悪くない?色々な意見があってもよいのではないですか?...
主様が勇気を出して立ち向かわないいじめられてる人が悪いって思いたいなら
わさわざ掲示板たててまでいじめられてる人が悪いとか抗議しなくても
別にそれでいいんじゃないですか?

871:主:2018/06/23(土) 11:46 ID:78w

>>868
報告や反抗は性格のどうこうじゃないだろ。暴力云々言うが、深刻化してから変わるのは非常に難しいだろう。加害者直接ならその前に変われと思っている。そもそも自分が標的で無いなら「いじめっ子」とは立ち向かうことも無い。
>>870
「〜が」じゃ無いんだがなぁ。
変わるとはいじめが起きる前と後で少し違う。
起きる前は標的にされないような変化。例えば八方美人だろう(嫌われる原因にもなるが)。人当たり良く演じる、一時しのぎの変化だ。それを否定するのは極めて楽天的だ。
後の変化は省みることだ。これは性格全般変わる必要があると考える。

872:匿名:2018/06/23(土) 12:35 ID:u/U

何回も同じこと言ってごめん…
スレ主は自分がいじめられたらどうするの?もしくは将来の自分の子供とか

873:ぽんず:2018/06/23(土) 13:31 ID:Wdk

>>869
>>862
>うーん…?よく意味が分からない…
>スレ主みたいに被害者に「お前が悪い」って言って追い打ちかけることがよくないって話なんどけど
 
ひょっとしてだけど、>>867へのレスなのかな?
違ったらごめんよ。
 
 
おいら(>>867)へのレスの場合を想定して書くよ。
 
ここはどこかに実在するいじめられっ子を名指しで批判しているスレじゃない。
あくまでも仮想として「悪い」という評価を下しているだけだから。
だから貴方の言う「被害者」なんて存在しない。
 
 

874:やみなべ hoge:2018/06/23(土) 16:30 ID:1qY

被害者なら存在しますよ。なぜならここは
不特定多数の人が見るネット空間だから。
少なくともここに書き込みしている人は
スレ主のコメントみて辛い気持ちになっ
たから書き込みしている訳ですし、閲覧
だけして傷ついた人がいるということ
だって充分有り得ます。そこを見落とし
たコメントが正論だとは私は思いません。

875:匿名:2018/06/23(土) 16:54 ID:u/U

あ、安価間違ってた…申し訳ない
>>873
上手く言えないけどそうじゃないんだ…
私がここで言ってる被害者って言うのは理不尽ないじめを受けた不特定多数の人達のことであって、誰か一人を指して言ってたつもりじゃない
特定の誰かの話じゃない→被害者はいない とはならないと思う…
なんか論点ずれてたらごめん

876:匿名:2018/06/23(土) 20:43 ID:UxY

主がもし議員だったら、
いじめ自殺の遺族に向かって、
「いじめられる方が悪いだろ」とか野次飛ばして、
大バッシングされて、情報番組で特集されそう。
肺がん患者に野次飛ばした某議員みたいに。
某議員はすぐ謝罪したが、
主の場合は愚痴愚痴言い訳重ねて余計火に油注ぎそう。

877:主:2018/06/24(日) 01:26 ID:78w

>>872
いじめられないようにする。子供の場合もそう。
答えになってないと思うが。もしかしたらの話ほど答え辛いものはない。仮に被害者になったとしたら、自分の何かが悪かったのだろう。
>>874
誰かを辛く傷つけた論は正論にはならないのか..
>>876
同調圧力は怖ぇわ

878:やみなべ hoge:2018/06/24(日) 05:47 ID:7lE

>>877
ならないです。

879:匿名☆:2018/06/24(日) 06:57 ID:85I

>>871間違ってたらすいませんが...つまり普段からいじめのターゲットにならないようにしてないやつが悪いってことですかねー...中には容姿とか整形でもしない限り変えれないことでいじめたり理由もなく面白いからとか暇だからといじめたりする酷い方もいますけど....それでもターゲットになったいじめられてる人が悪いと...?まぁ.前に述べたよう人の考え方は十人十色、人それぞれですから...もう別にそう言う考えの人が悪いと反論しませんが...自己中な考えに思います...

880:匿名:2018/06/24(日) 07:46 ID:u/U

>>877
そうか…。
私が言いたかったのは、自分がいじめられないようにと努力していたとしても、いじめは十分に起こる可能性があるって話ね…。それくらい理不尽なものだってこと
今主が言ってたけど、自分のどこがいけなかったんだろうって思ってる時に「お前が悪い」とか「お前が原因だ」って言われたら本当に死にたくなるからね…

881:PK hoge:2018/06/24(日) 16:20 ID:NSM

ふと思ったんだが、容姿が原因でいじめられてるって人が居るけど、容姿が原因というよりも容姿をこき下ろす事はいじめの一環で原因は他にあるという場合もありそう
炎上した配信者に対して炎上とは関係がない容姿を罵倒するようなコメントする奴を見てるとそう思うわ

まあ、純粋に容姿が原因でいじめられる場合もあるけどね↓
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1180261741

882:匿名 hoge:2018/06/24(日) 23:52 ID:0KE

あとは議論板でどうぞ。
この議論はここでするようなものではないでしょう。場違いというヤツです。

883:主:2018/06/25(月) 00:07 ID:78w

>>878
この世には正論が幾つあるのだろうか...
>>879
顔は問題ではない。全くもって理由なくいじめるその例の根拠はあるのか?
>>880
可能性なんて言えばキリが無いな。
「〜が」でなく、「〜も」だ。
前者の言い回しの心的ダメージはかなり大きいだろう。

884:主:2018/06/25(月) 00:13 ID:78w

>>881
読んだが...
S氏に関してはヒゲを剃ればいいのでは。
Y氏も痩せればいいのでは。
両者に嫌悪の差がある時点で、顔で全てが決まるとは考えにくい。

885:主:2018/06/25(月) 00:21 ID:78w

>>882
次スレはそちらに立てるが…
ここの板の定義はなんだ?だれもセラピーとも相談所とも言っていない。

886:匿名 hoge:2018/06/25(月) 01:45 ID:0KE

その定義がどうであろうと、ここはいじめにより傷心された方々が集まる場所なのですから、こういった議論は避けるという対応が常識というものでしょう。

まだ使えるスレッドを捨てるというのは少々もったいない気もしますが、そういった方々のことを考えれば、やむを得ないことでしょう

ということで、このスレッドを議論板に立て直し、どうぞこの議論を心行くまでお楽しみください

887:匿名:2018/06/25(月) 05:39 ID:u/U

正直いつまでも終わらない気はするけどね…

888:匿名☆:2018/06/25(月) 06:28 ID:KhA

>>883なんの理由もなく暇だからといじめる人は事実いる..私をいじめてたやつがそうだった...別に容姿は普通だし暗かった訳でもなくターゲットになる前は普通に友達もいた...相手を不快にする行動をとったり、不快にさせる発言をした覚えもない
私はいじめに立ち向かえる人間だったからいじめてるやつにいじめる理由をきいてみた。別に理由なんてない退屈だから暇潰しに誰でもいいからいじめたかったと言われた。ターゲットは誰でもいい遊び感覚でいじめてるやつも普通にいる.....後、顔は問題じゃないと言うが..生まれ持った容姿やハンデキャップを持った人をいじめる人も普通にいる...生まれ持った容姿は整形でもしない限り変えれない..いじめられたくないなら整形しろ容姿が悪いからいじめられる方が悪いと言うのかい?後ハンデキャップを持った人(障害者)はいじめてもしょうがないハンデキャップを持って生まれた人が悪いと言えますか?
元はいじめてる側の人を不快にする発言をしたり、行動をとったりしてたからとかいじめられる人がなにか相手を不快にする行動をとったや簡単なことではないけど..おとないしいから、暗いから悪いのでは勇気を出して変わってみなさい...変わろうとしないから悪いんじゃと言うのならまだ理解できなくもないですが....何も理由もなくいじめたり、生まれ持った容姿やハンデキャップがもしいじめの理由ならいじめる人が100%悪いと思いますよ...

889:匿名☆:2018/06/25(月) 06:36 ID:KhA

後、他の方も書かれてますが...いじめについてのカテゴリーだからいじめられてる人
いじめてる人誰が来ても文句はないのですが...中には実際にいじめらていて傷を負っている方もいると思いますし...いじめられる人が悪いと書きたいのでしたら...愚痴掲示板やアンチへ行かれたり、いじめてる人が悪いと討論したいのでしたら討論掲示板でした方がよいと思います...

890:主:2018/06/25(月) 13:26 ID:y1U

>>886
傷心された者が集まるのは自然の成り行きだろう。
勝手な常識で一つのカテゴリを非難するのは違和感を覚えるが、確かにそうだろう..
>>888
根拠なのかは怪しいが、誰でもと言っても彼は友人に対してはいじめないだろう。親しい者をいじめるという極めて意味不明な事は無い。親しくなれとは言わないが、関係を持つもの重要だろう。
以前何もしなければ良いと言ったが、何もしないのは逆のリスクを高めるのかもなぁ...

891:匿名:2018/06/25(月) 15:19 ID:u/U

>>890
元友人でもいじめられるケースは実はあるんだなこれが…

892:主:2018/06/25(月) 20:31 ID:78w

>>891
彼にとっては「元」だったのだろう。自分は友人だと思っているが、向こうは違ったみたいな。
それか逆の変化をしたか、それともそのまた友人との関係が薄かったか。

893:匿名 hoge:2018/06/25(月) 20:32 ID:0KE

ご納得していただけたようでしたら、議論版への移行をお願いいたします。

894:匿名:2018/06/25(月) 23:35 ID:u/U

まあそれほど人間(特に今時の学生)の信頼関係って脆いものなんだよな…
ちなみに今言ってたのは、親友がいじめられてたから庇ったらその元親友までいじめに加担してきたって話です うちの知り合いがこのケースでいじめられてた(ちなみにこの場合も被害者に非がある?)

ちょっと脱線してしまった気もするけど…スマン

895:匿名:2018/06/26(火) 10:04 ID:UxY

主は何が何でもいじめられる側が悪という事にしないと死ぬ病気にでもかかっているのだろう。

896:越後:2018/06/26(火) 17:16 ID:cZc

>>895
君は過去レスをまともに読み解けない病気にでもかかっているのだろうな

897:主:2018/06/26(火) 18:56 ID:78w

>>894
非はあるだろう。良くある「見て見ぬ振りはいじめの加害者」とは言うがな。心素直に庇って、ごめんなさいで済むなら楽なんだが、文字通り庇ってる訳だから被害に遭っても当然だろう。親友の中であっても加害と被害の関係に(自分から)なれば無視されても仕方がない。

898:匿名:2018/06/26(火) 20:36 ID:u/U

>>897
ええ…さすがにそれは理不尽だろ…………
例えそれが原因だとしても被害者も「悪い」とはならなくない?

899:やみなべ◆KI hoge:2018/06/26(火) 21:02 ID:xCE

>>883
少なくとも、あなたの意見とは別の正論が山ほど
あるのは確かですね。「良薬口に苦し」ということわざ
ググってみた方がいいかと。

900:匿名 hoge:2018/06/26(火) 21:12 ID:juY

お願いですから
議 論 板 で や っ て て く だ さ い

901:匿名:2018/06/26(火) 21:19 ID:UxY

主はどうしてもいじめられる側を悪ということにしないと気が済まないらしいね。
いじめられる側に対して、お前が悪いと非難ばっかして責め立てて追い詰めてセカンドいじめしまくってさぞかし気持ちが良いでしょうね。
強者に媚びへつらい弱者に威圧的にマウント取りまくる主さん本当に半端無いっす。
今ごろいじめっ子の連中は君の書き込みを見てものすごく元気を得ていると思うよ。
これからもいじめ推奨論やいじめられっ子絶対悪論を期待してますよ。
いじめ大好き主さん♪

902:主:2018/06/26(火) 22:27 ID:78w

>>898
庇うのは間違った判断だろう。コトを大きくしている。実際いじめは拡大した訳だし。その点非はあるだろう。
まあいじめの発生原因ではなくて、庇うその行動自体に非があるから、悪いと言う意味は多少違くなるが。

903:匿名:2018/06/27(水) 09:56 ID:UxY

主さんすっげ〜〜〜
そこまでしていじめを絶賛したいのか。
いじめられっ子を親の敵のように全力で叩き、いじめられっ子を庇う人まで全力で叩く。

いじめ大好き主さんは本当に絶好調だな。
全国のいじめっ子達が主さんのおかげで活き活きとしているよ。
いくらいじめられっ子をボコボコにして苦しめても、
主さんのような人がいじめられっ子に追撃していじめの援護してくれるからね。

904:匿名:2018/06/27(水) 10:03 ID:UxY

主さんには是非とも政治家になってもらい、
いじめられっ子絶対非がある論を掲げ、いじめられっ子罪を閣議決定してもらいたいもんだ。

いじめられっ子の遺族が講義をしても、遺族に対して、
主「うるせー、いじめられる方が悪いんだ」
主「そんなんだからいじめられるんだ」
主「いじめ程度でジサツするなんて情けないぞ」
主「いじめっ子だって事情があるんだ」
等と活き活きとしたヤジを飛ばしてもらいたいもんだ。

マスコミが抗議しても撤回せず、「俺は間違った事言って無いぞ」と大威張りしてもらいたい。
是非とも是非とも。

905:匿名:2018/06/27(水) 18:08 ID:VnU

>>904
いじめられたらそんなこと言えないよね。本当におまえみたいな人間嫌いだわ

906:匿名:2018/06/27(水) 18:15 ID:Hkc

主さん、一応いじめ板の安価付けとくわ。

いじめは犯罪です!いじめ(=犯罪)を助長する書き込みをしてはいけません。

907:主:2018/06/27(水) 19:22 ID:78w

>>906
どこをどう助長しているんだ?
警告の意か?

908:匿名 hoge:2018/06/27(水) 19:52 ID:u/U

助長と言うか…いじめられた人が傷付く書き込みをするのが良くないんだと思うんだ

>>904は過去のレスを見て

909:匿名 hoge:2018/06/27(水) 20:56 ID:juY

もしかして、議論板に移行されるつもりはなかったりします?

910:みぃ:2018/06/27(水) 22:07 ID:UxI

>>907
>>908さんが言ってたようなことを言いたかったんです

911:みぃ:2018/06/27(水) 22:08 ID:UxI

あっ、ID変わってるけど>>906と同一人物だわ。

912:主:2018/06/27(水) 23:01 ID:78w

>>910
傷付くか否かは本人次第だが、傷付くだろう事は言っているかもしれない。しかし事実だ。いじめられる方も悪い。

913:匿名 hoge:2018/06/27(水) 23:13 ID:juY

>>912
あなたのその勝手な価値観を押し付けないでほしいものです。

...で、議論板に移行されるおつもりはさらさらないということでよろしいでしょうか?

914:匿名 hoge:2018/06/27(水) 23:41 ID:u/U

事実かどうかが問題じゃなくてこの話題はいじめ板には相応しくないってことなんだけども

915:主:2018/06/27(水) 23:46 ID:78w

>>913
押し付け?
事実でないと思うなら意見を言って欲しいものだ。
いじめる方が悪い事例は極一部だ。それを根拠に否定するのは理に適わない。

916:匿名 hoge:2018/06/28(木) 00:04 ID:juY

>>915
「議論板に移行する気はあるんですか?ないんですか?」
という問いかけを無視し続けるのは何故ですか?

何か答えられない理由でもあるんですか?

917:主:2018/06/28(木) 00:22 ID:78w

>>916
キリが悪いっていうしょうもない理由だからかな。
(1000行きたかったが)議論板に立てることにする。

918:ぽんず:2018/06/28(木) 05:04 ID:Wdk

>>916
厳密には、ここで行われているのは議論じゃないんだよ。
どちらかと言えば討論や談論と言えるだろうね。

討論とは、A案 B案 C案など、複数の案に分かれていて
>>916
厳密には、ここで行われているのは議論じゃないんだよ。
どちらかと言えば討論や談論と言えるだろうね。

討論とは、A案 B案 C案など、複数の案に分かれていて
互いに自分の案の優位性を説く。決着に拘らない場合は談論。

議論とは、A案について煮詰める作業。会議とも言う。



ここで行われているのは、複数の案と言うか、
各々が正論を持寄って持論の優位性を説いている訳だから
議論じゃなくて討論や談論に相当する。

この形式をそのまま議論板に持ち込んでも
あくまでも討論・談論だから板違いになるので
議論板への誘導に正当性を感じ取れず、
あまり乗り気になれない。

 

919:ぽんず:2018/06/28(木) 05:45 ID:Wdk

>>874
>被害者なら存在しますよ。なぜならここは
>不特定多数の人が見るネット空間だから。

不特定多数の人が見るのはネット掲示板に限った話ではありません。
テレビも映画も小説も、掲示板だけでなくブログなども不特定多数の人が見ます。
なので不特定多数の仲の極一部の人の為だけに書き込み内容が制限され
その他大勢が情報に触れる機会を奪う事に正当性があるなら
ありとあらゆるメディアが規制対象となるでしょう。

でも世の中その様にはなってはいません。
テレビでもラジオでも、もちろんネットでも
いじめを取り上げた番組やサイトは腐るほどあります。
なので貴方の主張は社会常識などでは無く
明確な理由にはなりません。

貴方の言っている事は社会常識やルールに
のっとったものではなく、いわゆる同情です。
それも、想像上の同情です。もしもここを読んだら
辛いだろうなーと言う想像上の産物であり、とことん
いじめられっ子の事を「精神力の弱い奴」とレッテルしている。

つまり「不特定多数の人が見るネット空間だから」と言う理由は、
とことん優しい人にしか理由に足る事は無い。

私はいじめられっ子と言えど人並みに接したいと思っていますので
いじめられっ子だからと特別扱いしたいとは思いません。
だから理由にまでならないのです。

少なくとも、ネットサーフィンをしてまで
「他人事」に首を突っ込めるほど余裕のある人を
特別扱いする事に正当性など感じられません。



>スレ主のコメントみて辛い気持ちになっ
>たから書き込みしている訳ですし、閲覧
>だけして傷ついた人がいるということ
>だって充分有り得ます。そこを見落とし
>たコメントが正論だとは私は思いません。

その理屈だと、貴方が辛いと正論で無くなると言う事になりますが・・・
貴方がたの心の強度次第で正論かどうか決まっちゃうわけですか?。

仮に精神強度の低い貴方がたには正論でなくとも、
貴方がたほど精神強度が低くない人達には正論であると言う事になるが、
その認識でよろしいのですか?。

920:ぽんず:2018/06/28(木) 05:50 ID:Wdk

>>875
>私がここで言ってる被害者って言うのは
>理不尽ないじめを受けた不特定多数の人達のことであって、
>誰か一人を指して言ってたつもりじゃない
>特定の誰かの話じゃない→被害者はいない とはならないと思う…

仮想の話なのに自分の事と受け止める(混同してしまう)なら
「仮想と現実の区別もつかないのか?」という返答になります。

仮想と現実の区別もつかない様な人や、
極端にネットリテラシーが低い人たちは
あまりネットを利用しない方が良いと思いますが・・・ 。

 

921:みぃ hoge:2018/06/28(木) 07:52 ID:UxI

ここの主は、いじめられる側の辛さも考えたことあるのか?

922:みぃ:2018/06/28(木) 10:12 ID:UxI

主は、いじめ被害者の親とか親戚の気持ちを考えたこととかあるのかよ。

923:匿名 hoge:2018/06/28(木) 10:46 ID:u/U

ズレた返答するよなぁ…私が言いたいのそういうことじゃないんだけど

なんかやっぱりキリ無さそうなのでまた書き込み控えます
でも理不尽ないじめは原因があろうと100%いじめっ子が悪いからここだけは譲りたくないです

924:匿名:2018/06/28(木) 12:43 ID:UxY

>いじめられる方も悪い。
>いじめる方が悪い事例は極一部だ。

主はあくまでもいじめられる方が悪と認定しなければならないようだ。
いじめで苦しめられてジサツしても、それでもなおいじめられっ子に死体蹴りするその感性、すばらしいです。

主にとっては、
いじめっ子=将来性のある元気のある若者
いじめられっ子=人間の屑
ってお考えなのでしょう。

925:匿名:2018/06/28(木) 12:49 ID:UxY

主にとっての理想の社会は、
いじめられっ子のような異端分子が全面的に淘汰され、
強い物がはびこり、弱い物は除外されるという弱肉強食の社会なのでしょう。

いじめっ子達にとっては主は神のような存在です。
いくらいじめても無罪放免にしてくれ、更にいじめられっ子の方に非を多く与えてくれる。
いじめられっ子にお説教をして罵詈雑言を浴びせてまで追撃をして、いじめのお手伝いをしてくれる。
いじめられっ子がジサツしても死体蹴りまでしてくれ、いじめっ子をお咎めなしにしてくれる。
本当に頼もしくありがたい存在。

926:主:2018/06/28(木) 13:16 ID:mBA

いいから議論板に書け

927:みぃ:2018/06/28(木) 18:45 ID:UxI

>>926
主こそ議論板行けよ。

そもそも、いじめを助長するような書き込みは禁止されてるはずだし。

928:アーリア◆Z.:2018/06/28(木) 18:46 ID:F2I

いじめを助長するかは、管理者の解釈による。

それとね、スレ主は、スレ主が議論板にスレを立てたらから議論板へ行けと言ってんだよ。

929:コンソメポテト:2018/06/28(木) 20:15 ID:w16

以下書き込み禁止

930:やみなべ◆KI hoge:2018/06/29(金) 22:12 ID:xCE

>>919
では一つ聞きます。何故ここはこれだけ炎上している
のですか?ここがリアルでは無いと言うことは私だっ
て理解していますが、ネットの向こう側にも「心を持つ
人」がいるんですが。世の中打たれ強ければ良いなら、
マナーなんていらないですよね?

931:鎮火:2018/06/30(土) 13:34 ID:zf2

>>1
いじめられている人は、いじめを実行している人に
気づきのヒントを与える努力が必要だ、ってコトだろうか。

932:ぽんず hoge:2018/07/01(日) 15:28 ID:JG2

>>930
>では一つ聞きます。
>何故ここはこれだけ炎上しているのですか?

なぜって、それだけバイタリティにあふれているからでしょ。
持論を持って相手を説得や論破しに来るって、なかなかの熱意だよ?。
虐めで傷付いて疲れ果てて引き籠っている奴の行動じゃないわな?。
貴方に関しては「ネットの向こう側」と言う様に、自分じゃなくて
他人の事を心配できるくらいに心に余裕が在るわけでしょ?。

もしくは、ネットなら物理的な反撃は来ないし、
匿名である限りリアルの自分が社会的に貶められる事も無い。
だから他人の意見に対して悪意無く自由奔放に攻撃できるってだけ。
裏を返せば、条件さえそろえば他人を攻撃出来る人々って事でもある。
条件さえそろえば他人を攻撃出来るのは殆どの人に当てはまる物だが。



>ここがリアルでは無いと言うことは私だって理解していますが、
>ネットの向こう側にも「心を持つ人」がいるんですが。

先ず大前提として、心を持つのは利用者全員に言える事です。
ラジオの視聴者にもテレビの視聴者にも全員に言える事です。
もしも心を持つ人がいる事を理由に規制されるなら、
ありとあらゆるメディアが規制対象となるでしょう。
利用者は皆もれなく心を持つ人々なのですから・・・

でも世の中その様にはなってはいませんよね?。
いじめを取り上げた報道やサイトは一律に規制されていません。
そして何よりも議論や談論をしているのも心を持つ人々です。

いじめに関する議論や談論を拒絶するのが人の心であるなら、
いじめに関する議論や談論を求めているのもまた人の心なので
心を持つ事を理由に貴方の主張だけが強化される事は無いです。



>世の中打たれ強ければ良いなら、
>マナーなんていらないですよね?

いや、そんな話しはしてないけど?。

「心を持つ人」等、個の人の心とは個人的事情に他ならず、
ネットと言う共有空間が個人的事情に振り回されるべきじゃない。
ネットやメディアを使った情報の取捨選択権を失ってしまうからね。
それを回避する事こそネット利用者に求められるマナーだよね?。

ネットはツールなのであり、うまく活用してなんぼです。
しかも、皆で共有しているツールなんです。

もしもネット利用者の一部(いじめられっ子の一部)の
極端にネットリテラシーが低い人たちに合わせてしまい
ツールの能力を制限してしまうと、ツールを共有している
他の人たちまで応用・活用力が低下してしまいます。

仮に人や社会がいじめについてもっと考えるべきなら、
利用を制限するのはそれに反する事となるでしょう。



もっとも、現実的に考えたならいじめに関するサイトは他にも在るわけで、
このスレだけ制限されたところでネット全体が致命的ダメージを受ける訳では無い。
それ故に利用制限を訴える側も気兼ね無く自己主張できてしまうのだろうし、
スレ主側も、ある程度は譲歩できてしまうのだろう。

やみなべ さんの言う事にも一理あるし、
やみなべ さんの優しさに反論するのは心苦しいが
「論理的にはこういう返答になる」ってだけであり、
この一連のやり取りは議論/討論と言うよりはどちらかと言うと
スレ主から譲歩を引き出す為の交渉であったとオイラは見ている。

 

933:匿名 hoge:2018/07/01(日) 16:30 ID:Sqg

新しいスレに移ったらどうですかね…

934:やみなべ hoge:2018/07/03(火) 05:40 ID:brY

>>932
そうとしか見えないんですね。なら何
言っても聞く耳持たずですから私からは
これ以上は言わないでおきます。私自身
気持ちに余裕があるから来てるわけでは
ないのですが。

935:クウ:2018/09/14(金) 22:41 ID:b9w

自さつするほど追い込まれてるのに変わる努力なんてできるわけないでしょ。でもコミニケーション能力が豊富ならいじめられないという意見には賛成です。実際自分はデブスですがいじめは受けていません。

936:クウ hoge:2018/09/14(金) 22:42 ID:b9w

メモ書くの忘れていたすみません

937:匿名 hoge:2018/09/30(日) 04:56 ID:vVs

私の場合、言葉使いが荒い、服が似合ってないからいじめられてるようです。自分でも服は似合ってないと思っています。スカートや、フリルのついた服は特に似合わないので控えるようにしようと思っています。

938:キヂカイジメッコと女":2018/10/09(火) 19:37 ID:LmI

うめ

939:キヂカイジメッコと女":2018/10/09(火) 19:37 ID:LmI

うめう

940:匿名 hoge:2018/10/09(火) 19:39 ID:1zQ

いや埋めなくていいから…
そのままにしてたら下がるからほっとけ

941:BULL SHARK:2018/10/11(木) 22:55 ID:mCU

虐めの原因は多々ある。ケースバイケースである。単なる喧嘩だったり、言動ミスだったりから、加害者の親が毒親のケースもある。
冷静になることをお勧めする。
発狂する輩は、どのみち危ないよ!

942:爆破クウ◆PI hoge:2018/10/16(火) 22:36 ID:CRU

これはhogeた方が良いのかな?

943:匿名 hoge:2018/10/17(水) 01:40 ID:1zQ

議論板に続きのスレがあるのでなるべくそっちでお願いします

944:爆破クウ◆PI hoge:2018/10/17(水) 17:47 ID:CRU

わかりました


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