未来への手紙【マイペース人間の独り言6】

拝啓　未来の私
青く若々しい葉をつけている木々とは裏腹に、どこか身体には気だるさの残る季節となりました。あなた様としてはいかがお過ごしでしょうか______

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まだ発売から1年も経ってないのに、表ストーリーのラスボスをぶっこんでいくスタイルってちょっとどうなんだろう。

>>225のレスしたけど、なんか急にわかったわ。個人的にバーバラの声がイメージとちょっと違う気がする。

可愛いけどあんなにロリではないかな、と思うんだよねー。

やっぱりやり始めると止まらなくなっちゃう。やめられない止まらない。

趣味ってことになるんだろうな。内容がちょっとあれだけど()

でも、その可能性自体は1年半以上前から感じてたじゃん。

まあ当時と比べると、なんていうか……対象(？)が変わってるけどね。

今日は結局のところ本当にあるのか疑わしい。一応行くけどさ！

緊張するなあ。いや、まじで同じ日ってのはないんじゃないですかね…。

ひどくない？被る人私以外にもいるし、ちょっと考えてほしかった。

まあ後者はともかくとして前者が……いや、両方きついな。むりぽ／(^o^)＼

ああくそ、苦い。どうしようもなく苦い。正体は知ってるけど認めたくない。

名前を知ってる。原因も知ってる。だけどそれを認めないのは、私自身の弱さ。

愚かしい人間、私に何ができる。下らないことしかできないでしょう？

所詮は「その程度」なんだって。私も何もかも、期待なんてしないで消えてしまえ。

書いたものを消しゴムで消すみたいに、簡単にできたらいいのに。

最初から何の感情も抱かなければ、傷つくこともないのだろうか。

でもきっと、私には、そんなこと不可能で。できなくて。

今日もぐるぐるまわる、ネガティブに、苦みに、黒いなにかに、染まってる。

ああー、今日は疲れたなあ。全体的に。なんていうかいろいろと。

皆クオリティ高すぎてちょっと引くんですけどなんでそんなの書けるの()

経験あると強いよねえ。私はそれがないのがちょっとあれだよなあ…。

一番最後の子とかは特にそうだよね。すごいわあれは。

私達には書けない。あの子にしか書けないやつだよあれは。

他の人も皆、なにかしらの経験があって、それに基づいてる。一人怪しいけど笑

でもいろんな人が「お疲れ様」「よかったよ」って言ってくれた。嬉しい。

お世辞でも嬉しく感じちゃうんだよね。そういうのあんまりよくないかな。

ちゃんとアレンジ加えてあった…。私ほぼ何もしないで挑んだぞ()

とりあえず、私の予想は一番最後の子。果たして当たるかな？
ここで900突破！5月中に終わ……る？

あれ読むのめっちゃ恥ずかしいんだよね。自分でやったことだけど()

いまだに厨二病が治ってない気がする。特効薬はないからなあ。

むしろこじらせ……てはないよね。そう信じよう、いや信じたい。

どう考えても皆固まりすぎじゃないかね。今日あらためてそう思ったわ。

別にいいんだけどね。直接関係はないしメリットでかいし。

部長ズのこと好きすぎるでしょあの子。何にやけてんだよ笑

名乗った瞬間にさっと顔上げたからね。ばっちり見てたぞー。

今年のメンバーはなんか、結構いろいろとすごいような気がするなあ…。

いや、去年もなかなかだな。先輩方はいろんな意味ですごかったイメージ。

あ、いろんな意味でって言ってもそんなに悪い意味ではなく()

今日は苦みのせいか、はたまた別の原因か、なんかだめだった。

もちろん可愛いなって思うのはあったけど、いつもとちょっと違う。

ああいうのを聞いちゃうとどうしても……ね。ちょっとだけ…。

豆腐メンタルにもほどがある、なんてわかってる。わかってるよ！

苦しくなるね。ぐるぐるまわってるのに、なにもでてこない。

いらないものだけが、汚さにまみれたものだけが、溢れてくる。

黒いもやもやになって、心の中に溜まってく。確実に蝕んでいく。

見た目も心も汚して、好き放題して、それでもいまだ居座るのでしょう？

それは自分が弱いから。どうしようもない黒いもやもやを、棄てられないから。

棄てないと肥大化していくだけ。取り返しのつかないことになる前に…。

んん、甘い。やっぱりただの単純人間、はっきりわかんだね。

何だかんだ言って好きなのかもしれないね？よくわからないけど。

こんな時期にって大変だね。もしバレたらどうするつもりなんだ笑

いやいや、たったそれだけでそうなるわけがない。まじでやばいって笑

こっちのチームは全体的に自由だよなあ……果たしてこれでいいのか。

真面目な子達ももちろんいるんだけどね？(ただし実際に真面目かは不明)

相変わらずの事故り体質。今日のは事故っていうのかわからないけど。

前もあったんか。それもう逆に強運な気がするんだけど……笑

実際に私もあったけどさ。記憶の限りではたったの1回きりよ？

可愛いよね。笑顔でいてください、それが一番似合ってるから。

気を遣わせてるのかね。そんな気がする。申し訳ないな。

ごめんね、ごめんなさい。言いたいけど言えないね。もやもや、ぐるぐる。

荒れてるんだかなんなんだか。でもまあ嫌いなことは事実だよ笑

丸投げはやめてね。もうちょっと「自分の意思」ってのをもってね。

諦めろよ、ってどうしても言いたくなるなあ。いちいちうるさいぞー。

愚痴りたい気持ちはまあ、自分だって同じ。痛いくらいわかるよ。

もう変えようがないんだから、与えられたものに自分から適応していこう、っていう気持ちはもつべきなんじゃないかな。

それを一切しないで、文句ばっかり垂れてるのって違うと思うの。

自分は努力も何もしてないでしょう？思い通りにいかないのは当然だよ。

なんでだか、びっくりするくらい価値観が合わない気がする。

だってそうでしょう？遠慮してるでしょう？なんとなくわかるような。

それを尋ねることすら面倒なんだけど。いちいち「違う違う」だの「ごめんなさい」だの。そういうの逆に嫌なんだよね…。

とりあえず謝ればいいと思ってる？謝罪は大事だけどそうではないんじゃないの。

共依存だよね、やっぱり。果てを見る前に独立したほうがいいような…。

幸せなのかもしれない。でもそれって永遠かな？続くものなのかな？

そんな卑屈なことばっかり考えちゃう。ネガティブだって知ってる、抜け出したい。

幸せなことも苦しいことも、酸いも甘いも全部。永遠なんてない。

下らないね、と鼻で笑う。かき消える気持ちが、純情が、踏みにじられて泥に汚れる。くずおれて泣いたところで、もう遅い。

ぼろぼろになってあげた顔はひどいものだった。ぐしゃぐしゃになって誰だかすらわからない、でもそんなもの気にしている余裕はなくて。

すべてが嘲笑する。すべてに後ろ指をさされる。それに気づくことすらないままで……どこまでも愚かしく浅はか。

うわあああああ三匹の子豚/クレリック超可愛い！欲しい！！

とうとう後衛ジョブも出てきたね、しかもクレリック……ありがたや。

コロシアム重すぎて笑えない。とりあえず容量調整したけど効くかな…。

なんでこんなに重いんだろう。23時帯ってのもあるのかな？

危ない……まじ危ない、ぎりぎりだった……でも勝った！やったね！！

点差がわずかすぎて。さらにいくつかケアレスミスしてたら負けてたぞこれ…。

やっぱり負けたくはないからね。同じ位置にいたいんだ。

あの座は譲らない。譲りたくない。だから、私はそのために頑張る。

それってあんまり良いものではない気がするけどね。数字に縛られてるわけだから。

数字だけじゃない。自分の頑張りを認めてあげることとか、自分のできるものとできないものを見極めることとか、ただ上を目指すこととかも大事だと思う。

イラつくのはわかるよ。だけど、それをやったらあなたも同レベルじゃない？

面倒だ、ってよく言うけどね。実際にあなたが悪いことは少ないけど、全然ないわけじゃない。今日のはほぼ完全に悪いよ。

とりあえず、面白がるのは勝手だけど火に油を注ぐような真似はしないで。

面白がるなら心の中だけに留めておいて。それがさらに面倒を生むんだから。

愚痴りたいのもわかる。嫌なこととかイラつくこといっぱいあるもん。

それは私だって同じ。きっと皆同じこと、話を聞く限りでは。

でも、あそこは愚痴る場所じゃない。そもそも、喋ることも本当は控えるべき場所。

集中させてくれよ。やる気ないのはとっくの前から知ってるっての。

嫌なところばっかり見つけて、そこばっかり掘り下げて愚痴って…。

ろくでもないことしてるよ。かく言う私も、人のことは言えないのだけど。

どこまでも不憫キャラだな。そういうところも可愛いよー笑