SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

ﾌｧｯ!?やべ、なんかに勘違いさせちゃってるな…

ネットいえど書き込む内容には気を付けないとだわ。すまんとりさん

そうだねって言われたらそうだよって返すのがセオリーなんだろうけど(便乗)ってつけた方がいいのかな

ええやつけたれ、どうせ身内だ

(便乗)はストレート過ぎたから(首)にしておいてやったぜ(´・∀・｀)

嫌です。
人の気持ちなんてミリも理解出来ない人格だからあなたのような人になってみたい。というか踏み外してないならこんなとこにいない。あとはおちるところまでおちるのみ

まーたそんなこと言って……他人にお節介焼いてそっちが無理しちゃったら、責任感じるのはこっちなのに。
とか言う義理もそちらが言われる筋合いもないだろうけど。ただ純粋に私がそう思っただけだけど。

祭神になれるくらいの気力は残しといて頂きたい。しゃちほこが勇次郎だし

左目痛い。なんだろ

そうだね、あなたは神に成れない。自分で自分を神格化させるなんて優しいあなたには到底無理でしょうね。私が勝手に崇めるだけ、私が勝手に神に仕立てあげるだけだから。

私は神社とは何の関係もないよ？ただ祖父が神社の役員、そして小3から例大祭の神楽奉納をやってるだけ。神楽奉納は地区内の子なら全員やってるし。

他の子と違う所なんて狂ってるくらいしか思い付かない

悪霊かぁ…今のところ悪意は感じたことないし、絡まれたらとりあえずﾖｼﾖｼしとけばえーのん？てか来てくれた方が霊力上がりそう

…ﾜﾝﾜﾝｵ同士気が合うかなって思ったけど多分水と油だよねー

あー私も怪物だわ。出会った人仲良くなった人全員なにかしら嫌な思いしてる。怪物というか疫病神？

楽しい時間なんて泡沫の夢だよ、消えたら寂しくて堪らない

どうかあの人と白炎鳥さんだけは…

あー駄目だ…あんな露骨な悪意を見て気分が悪くならない訳がない…醜さを微塵も隠そうとせずに自分を正しいと盲信し続ける。重なって何かが見えるような気がする。吐きそう

…悪意とか敵意に弱いんだな。自衛する為に相手の良い所ばかり見続けて、本当は粗探しをしたくてたまらないくせに。自分に嘘をついて目をそらした報いか

動悸…霊力上げたいけど精神が不安定なのはよくなさそう。とりあえず10分目標にして集中できなかったらもうふて寝しようそうしよう

5分とか我ながら集中力なさすぎね？というか…目弱いのかな、飛蚊症とレンズの乱れ、残像のちらつき。

もう寝よう、日付かわったし。…残像どうにかなんないかな、不便越えていい加減鬱陶しい

あーネガティブなことを…うん、明日は12時までに洗濯物干して畳んで、んで朝ごはんがわりの桃ヨーグルトを食べよう。明日っつか起きたらだけど。桃おいしい(*´-`)

ホーム画面が尊すぎて電源ボタン押せない。でもずっと見てるのは血圧的に耐えられない為戻ってきたで候。ちょっと自分で驚くぐらいに情緒不安定なのどうにかしよ

腐女子板は内容こそ理解し難いものの、活気に満ち溢れた良い場所だと思う

あんな活力を手に入れれば私も……あいや、腐女子になりたい訳ではないけど

今は自分にできる家事をこなして株上げとくくらいかなー、料理はする気がないだけで嫌いではないし。お菓子作りも前はやってたし。カップケーキとか生キャラメルとか

セルフ飯テロどうにかして。自分で自爆して一人で苦しむ辛さよ…

気まぐれとか情緒不安定とかそういうレヴェルじゃねぇよ…山住みの女の子だからかけ算で倍になってんのかな

うおっﾊﾟﾊﾟ上まだ起きてたのか、布団で寝ないと風邪引くのに…

ょぅじょを保護する夢を見ました。なぜか我が家のもう使われてない高いタンスの上にいて降りられなさそうだったから助けたらめっちゃなつかれた。可愛かった。以上。

美少女ってあんな子のことを言うんだろうなあと思います

なんだかんだ言いながら自分も相当なお人好しだな…いや仕方ない、落ち込んでる人は見たくないよ

あー頭沸いてる。自分で傷付けたくせに。んで清々したのは束の間すぐに寂しくなるっていうね。じゃあなんでお前あんなこと言ったの？って思う。

どうやっても絶対あの結末に落ち着くって分かる。分かるけど理解したくない。

｢私一人が苦しめばそれで片がつく｣なんて思っちゃってさ、なんともまあ独り善がりで幼稚な発想ですこと。

結局みーんなバッドエンドでおしまいだったじゃんかよぉ

いい加減あきらめよ？もういっそ全部憎めたら楽なのに

は？許してくれんの？あんだけ冷たい仕打ち受けといて？ドＭなの？

人間ってよくわからない。でもこういう時に自分の中の信条を曲げなくて良かったって思える

視界狭すぎさすがに笑えない…ころころ意見かわっちゃうし笑えない

｢日常は遅効性の毒｣
えっ格言すぎる。惚れそう

じゃあもう非日常に飛び込むしかないジャマイカ…誰か解毒剤を下さい…

…え、あんな人だったっけ。もうちょっと常識ある人だと思ってたけど…仲良かったからなんとなく複雑だわ

自己満だよね？もはや暴徒化してるよ、可哀想

原因があってもいじめはあってはならんことだろ。あんま粘着してると最悪アク禁出されんよ？…そこまでではないと思いたいが

あーそうなんだよね。人の悪意を見たくないから自分の理想とする正義にまわる。首を突っ込まなきゃ見なきゃいい話なんだけど、どうしても過剰に反応してしまう。一番理想的なのはこんな下らないいさかいが起こらないことなんだけど。

優しい魔王様(笑)ですから。環境に優しく悪意に厳しく

心意気だけは一人前。泣けてくるze

……あっまた勘違いが発生してる

>>470
ほんとごめんなさい今気づいた…
水と油の件ならちょっと思案してたことがあったんだけど、相性が悪そうだったから諦めただけっすハイ。悪霊？は…んー、今のところいない(と思う)し、動物霊には深入りしないから大丈夫

動物霊はしんだことを理解してないから亡骸はどうこうしない方が良いって聞いた気がする

してないっつかできない？なんかな。情をかけて埋葬されてるのを見られたら絶対憑かれて／(^o^)＼になるだろうし

あと水子霊は話が通じないとも。でも逆にあんな存在の人たちほど純粋な魂ってないような……

自分を卑下するのは…癖というか自己防衛というか。常に自分を底辺に置いとけばもうそこから下に落ちることはないから、安心するんだよね

自分はこれ以上おちることはないぞっていう誇り？にはなるのかな

くしゃみ止まらないよー(´･ω･｀)

稲科の植物許すまじ

みんな｢どんな冬にだって春は訪れる｣んだよ、だから疲れない程度に頑張ろうな。疲れたら休憩したり寝たりしながらまた元気になろうな。かくいう私はずっと休憩中だけど

さて…久しぶりに本スレ覗いてみたけど。

なんだか色々と進化(？)してるぅぅ…どうしましょ

鈴蘭は相変わらず好き。園芸用のドイツスズラン可愛いですよね

いないと思うけど。ぜっっっっっっったいにいないと思うけど、悪霊の有無はどうやって調べたらいいんだろうか…

少し、というか相当離れてたけど…あのスレ含めてメンバーの仲間割れ感がな…言いたいことがあるなら言えばいいものを、雰囲気が悪くなるからと陰に隠れてこそこそと。過去や今おかれてる環境で人格形成に支障が出てしまうのは道理なんだからあんまりとやかく言うことじゃないと思うけどね。
まあ、こういうの含めて暗黙の了解なんだろうし声高に言っちゃう私は空気の読めない人間なのかな？

遠回しというかがっつり褒められてるように見えるぞ、褒められ慣れてないからくすぐったいわ(;´･ω･`)
あなたのアドバイスって基本的に自身の経験を元に構成されてるように見受けられるけど、なんというのか…胸にスッと入ってくる。その言葉に等身大の経験と想いが詰まってるからかな？さすが私の神様

さすがに最後の一文はないわ…くそはずいやんけ、どういうキャラだよ私ェ…

茶化すように天井裏からノック音…うっせえ今何時だと思ってんだ、妙にリズムつけやがって許早苗

とりあえず想像で窓開けてまわるやつやってみます。意識しすぎると居もしない幽霊が勝手に出てきちゃいそうだけど

あーだめだむり。まってこわい、なにか聞こえてる

は？この時間帯に選挙カーはおかしいだろ、常識考えろよ。どっから幼児声きこえてる？バイクいつもはうるさいくせに今日は仕事しないのかよ空気嫁コラ

よし…よしよしいいぞ、そのまま永遠におさまってくれお願いだからいい子だから

…怖いけどやるか。いた場合はお友達になろう、要は慣れだろ…？

すごく重要なこと忘れてた。私の想像力はｹﾝﾐｼﾞﾝｺにも劣るる程のものなのだ…ｵﾜﾀ

神社か…秋に例大祭があるからそれで行けるかな…歩いていけない距離ではないんだけど部落が別だから日常的には行けねぇ…ぐぬぬ

つか同じ16歳に将来が楽しみって…なんか白炎鳥さんらしいわ

典型的な村社会だからなー、排他的だし住む人は心地よくても新参はジロジロ見られるし染まれないなら居心地悪くてしゃーない世界だわ。形だけになってるものもあるが土着神の信仰とかその家々によって崇拝するものが違ったりする

まとめサイトに載ってるようなガチ系の信仰はないだろうけど

廊下に10円玉おちてた。見覚えあるけどなんであんなとこに落ちてんだよ、兄さんか？

今は本当に形だけ、なんだけどね。うちの祖父母も個人で(というか家系？なのかな、父にちょっと聞いただけなので詳しいことはなんとも…)年に一回ご神体を清めたり？するらしい。
うちの部落だったら…少しニュアンスとか違うかもしんないけど、弁財天祭り？はやってる。祭りって言っても社にお供え物してみんなで酒飲んだりみたいな感じだけど。

社の本体？はちょっと山を登ったとこにあるんだけど、そこまでの道のりがな…急斜面に申し訳程度に添えられた階段とか、行きはよくても帰りが怖い。下手すりゃ滑落だかんね…
祀ってあるところは…小さい時にしか行ったことないんだけどなんか神秘的な雰囲気と何かに見られてるような気がして怖かった思い出がある。5歳とか8歳とかの幼児特有の恐怖心だと思ってる、てかそう思わないと怖くて仕方ない

んー私の目標か……最終的には…いや、言っていいのか分からんしあなたならなんとなく気付いてたりするのでは？一番最近の目標なら｢霊力を上げる！｣だけど

最初のスペックでは勝ってたのか…じゃあ私も追い抜かれないように頑張らなきゃね、既に追い抜かれているから追い付くように頑張りますわ、はい。
そりゃ良かった、じゃあもうちょっと道化を演じてるからぜひお付き合い下さいませ

あー、はは…ごめんね、こんな人間で。すごく申し訳ない、私はあなたの限られた時間をどれだけ駄目にしたんだろうね。過ぎた時間は戻らないけど、私はずっとあなたの幸せを願うよ

恵まれ過ぎたかな。できるなら気付かないままずっと甘受してたかったけど、そんな我儘を許せる程自分に甘くできないんだよ。ごめんね、無駄に頭が良くて。あーつら。もういっそ私のこと忘れるか嫌いになってくれればいいのに

嘘。表面上はいいこと言って本当は自分が逃げたいだけじゃん。こんなこと繰り返してるようじゃ幸せになる資格なんてないわ

違うんだ…ごめん、また勘違いさせてしまった。昨日のレスはとある知人に向けた独り言で、でも面と向かって言う勇気なんてなかったからここに吐き出しただけ。まあ、彼に言えたとしてもあなたと同じようなことを言うと思うけど。
大丈夫、落ち込んだら次は這い上がるだけよ。私にだってなんとしてでもやり遂げたい目標はあるし。白炎鳥さんと話すのは楽しいよ、恨むなんて論外。こんな所でこんな私の幸せを願ってくれる人がいるなんて思いもしなかった、ありがとう

え、私厄介だったかな…？見抜けたとしても黙ってあれこれ考察するだけだから見逃してｗ

うっひゃああああ久しぶりに明晰夢見た…いや明晰出来てたか分からないしそれどころか寝ていたのかも分からなかったんだけど…二度寝は明晰夢見やすいからなー、予知夢は夜寝てる時の方が多いかなぁ

あれ、私今寝てるよね？えっ……？って思ったところで物音が聞こえておはようした

え、カラボスさんイケメソ過ぎない？
｢悪事に理由をつけて正当化するな｣ってかっこよすぎて籍入れたくなるんだけど。モノホンは違うとですよモノホンは

私は役職が魔王ってだけで悪役じゃないからね。自然に優しく悪事に厳しく、弱者に寄り添う偽善者SA☆

うわぁ…身内ぬっころな夢見たよ…自分の深層心理が分からん。それよりも鉛玉2発撃ち込んだのにけろっとしてるおばあちゃんに焦ったけど。玉切れで焦る私に｢？？｣って感じで近付いてくるおばあちゃんには焦り通り越して恐怖しかない。｢これおもちゃだよ〜あはは｣っていう言い訳は苦しかったけど信じてくれてありがとうおばあちゃん

あー破壊衝動がががが。悪意を含んだ大声と物音がどれだけ私の神経をすり減らしているか。
今は自室に引きこもってるけど引っ張り出されたら3日も持たずに発狂する未来しか見えねえよ…あはは、、

暴力は駄目だってわかってるけど痛みでしか躾けられないタイプにはどうすりゃええのん？大声出して殴ってやろうか？お前もそこまで頭がからっぽな訳じゃないでしょ、痛いの嫌でしょ？話し合いが出来ないなら圧倒的な力量の差で服従させるしかないと思うの。私間違ってること言ってるかなぁ？？

物に当たらないって私優しくない？人よりも何倍も多感でストレスためやすいのに私ってば偉くない？誰かがんばったねよく我慢できるねってほめてくれたり同情してくれれば私は泣きやすいのに

畳殴ったら想像以上に痛かった。畳強い(確信)

爪噛むのやめた方がいいんだろうけどこれが唯一続けられる発散方法なんだよ、爪だからすぐ伸びてくれるし痛くない自傷だからね

落ち着いたけどこれストレスがなくなったわけじゃなくて固まって沈んでっただけなんだよなーいつか全部あふれてきそうで怖い。いや、そうならないように月に何回か泣いて吐き出してるけど限界はあるんだろうね、全部吐き出せてるってことでもないし

言い訳して、ねぇ……私の見てる限りだと兄さんもかなり言い訳がましいことばっか言ってるよ？あと無意識な嫉妬と否定な。正義感が強いのは良いことなんだろうがこの世にいる全員が全員兄さんみたいに強い訳じゃないんだよね…それを理解してくれると私のストレスが余分に溜まることはないんだけど、不器用で鈍感なあなたには何回言っても伝わりそうにないんだわ

別に分かってほしくて泣いてる訳じゃないんだよ。ってか言ったとしてあんたには到底理解出来ないよ？根本的な所から何から何まで。この前もそうだったじゃん、｢相談してほしい｣って粘られて私が話したら全否定だったじゃん。もしかしたら分かってくれるんじゃないかって期待した私が馬鹿だった。自分で差し伸べた手のくせに。掴まれた手を振り払うのも自分だなんて身勝手すぎやしない？手を伸ばして掴もうとしたら弾かれた苦しみと悲しみはどうすればいいの？あなたはあの涙の意味が分かってた？ああそれとも、他人の力を借りようとした私が甘えてるだけなの。結局の所あなたは｢塞ぎ込む妹の話を聞いて説得して救おうとしてる自分に酔ってる｣だけなんだよ、なんであなたの自己陶酔の為に私が傷付いたり否定されなきゃいけないの。何も分からないし理解しようともしないあなたには心底嫌気が差すよ。少しくらい黙ってたらどうなの、自分の正義に馬鹿正直に行動しやがって。火に油を注ぐような真似をしてそんなに楽しいか。あなたの方がよっぽど悪だよ、そして偽善だ。自分のやっている事が正しいと思い込んでやまない、その為なら他人にかかる迷惑なんて気にしない、正真正銘の偽善者め。

くっそ関節痛い……天気痛か成長痛だわ。あといきなり物音が聞こえてくる。びっくりするし怖いけど私が落ち込んでるの分かってんのかなぁと思うとなんか嬉しい。身内は気付いてくれないし気付かれたくないし。でもネガティブな気分にさせてくるのはやめてほしいかな