SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

ﾌｧｯ首のリンパ節大きくなってる…？喉辺りのやつも父に指摘されたし大丈夫かな、採血好きじゃないから病院行きたくないな

久しぶりにグループ開いたらヘルペスの画像流れてきたんだけど…遠慮無しかよしかもアップにされてるやつだったし。ってかそんなもん自撮りする前にちゃんと薬塗って治した方がいいと思うんだ

精神年齢32歳とか嘘やろ生活年齢の2倍じゃないか、心がアラサーな女子高生とかやだわ

優等生とか平等とか言われるけど、他人から良く見られてる面はほとんど嘘で塗り固めてるって言っても過言ではないんだよな。心は誰よりもどす黒くて誰よりも我儘なのに不特定多数の人間に気に入られようと必死に隠して虚偽を張り付けて。結局は他人にも自分にも嘘をついていないと自分を保てないような脆くて愚かな人間なのにな、なんでこうも私のまわりは過大評価をしたがるんだろうね。その評価に見合う人間を演ずるべく今日も嘘をつき続ける私も私なんだろうけど

…私ってこんなに哀の感情に弱かったっけな。前は悲しいことがあっても理解と肯定ができなくてただ辛くて苦しくて涙が出て、だけそれだけだった。理解したのか肯定したのか分からないけど、この感情は大切であってもあまり抱きたくないもののような気がする

前に先生に言われた。ストレスは出さない限り消えることはない、見えない振りをしても蓋をしてもいつか必ず許容量を超えてたまった分が爆発するって。体を蝕んで形を変えて自分を苦しめるって。だから時々、たまったストレスを吐き出して爆発する前に、器が壊れる前に体の外に出さなきゃいけない。ストレスは色んなものに形を変えることができるから、発散の方法は人それぞれらしい。声にストレスを乗せてストレスを発散させる人もいれば、好きなものや趣味に対する情熱をストレスから作って発散させる人もいる。出さない限り、ストレスはきえない。

人間の感情を大まかに取り上げた喜怒哀楽の全てに、｢形を変えることができる｣というストレスとの共通点がある。喜べば自然に声を出したくなったり、怒ると手が震えたり。哀しければ涙が出たり、楽しければ無意識に口許が綻んだり。そしてこの感情は｢消えない｣という部分とも共通点がある。外部若しくは自分から何かそれらを変えるような情報を与えられないと、喜び、怒り、哀しみ、楽しい、という感情はそのままである。薄れることはあっても完全に消えることはない。

｢いじめ｣をすると、いじめる側は｢楽しく｣、いじめられる側は｢哀しく｣なる。楽は人間にとってプラスな感情であるが、哀は人間にとってマイナスな感情である。いじめる側は楽と喜を感じやすく、いじめられる側は哀と怒を感じやすい。また、いじめを受けたことによって哀が暴走し自ら命を絶ってしまう者、怒が暴走し何かに当たる者もいる。これは｢穢れ(周囲の生命を枯らし貪り阻害するエネルギー)｣と同じような点がある。暴走した哀がもたらすのは自身に対する傷害、怒がもたらすのは周辺に対する傷害の場合が多い。…けどちょっと自分でもこんがらがってきたから一旦ストップ

なにかとうだうだ書いたけど結論に至ったら六割はいらないものだったわ…自分がどうやってこの結論に至ったのかは分かりやすく説明してくれてるかも。


(個人的な)結論
一方がプラスな感情(喜、楽)を、一方がマイナスな感情(怒、哀)を抱くことorプラスな感情(喜、楽)がマイナスな感情(怒、哀)に代わることが穢れを発生させる源？事柄？である。そして、このマイナスな感情が強くなることで異常な穢れが発生する。つまり穢れは強い負の感情から出来るものである(と私は思う)。

…あんま雅さんとは変わらんね。先に持論建てる前に雅さんの考察見ちゃったから似通うのも無理はないよ、うん。私の鳥頭じゃこれが精一杯、１週間もかけたくせにこんな知能の低さが滲み出てるような結論になってしまったのは本当に申し訳ない限りです

自分のことじゃないし全て紙の上で起こって紙の上で解決したことだけど涙がボタボタ出てきて読書どころじゃなかった。この哀しい感情もストレスと一緒でずっと私の中にあったのに無視し続けてきて、さっきやっと涙に形を変えて吐き出せた。忘れたつもりでも頭の片隅には残ってたんだろうね、いつどうやって哀しんでどのくらい堪えてたのかはわからないけど。私にはまだまだ麻痺してる部分が多いみたいだな

あれもうすぐスレ>>1000いくじゃん、新しいの建てないと。春の次は夏だね、季節感もくそもなくなるけど…まあ心の冬眠期が終わり始めるって意味ではこのスレは春だったかもね。新しい人にも出逢えたし。だいぶ心からの素直な思いを自覚できるようになってきた気がする(最初と比べてね)。


ってかspringshowerっていう曲あったんだね…検索妨害になってないか心配だわ、自分的には｢生き物達が目を覚まし成長する為の恵み｣みたいな意味合いを含ませたつもりだったんだけど…

私語｢ネガることしか出来ないわ。誰だよ幸せとか言った奴、こんな苦しいとか聞いてないぞ。下手したら片想いの時より泣いてるぞ。つかなんで失恋ソングに共感しまくってるんだろ私。嫌いなんて言われてないのに相手に付き合ってる人がいる訳じゃないのに。優しさにも種類があるんだね、君の優しさでこんなに苦しむなんて知ってたら付き合わなかったのに。ごめん嘘だわやっぱ無理、わざわざ魅力を知ってる上で他の女にくれてやるほどお人好しじゃないし。どうせ無条件に優しくしてくれるならもっと夢見とけば良かった。うんざりする程メッセージ送りまくってやれば良かった。あの嫌がらせじみたクイズにも神対応してくれる君なんだからきっともっと甘やかしてくれんだろうね。あっちに行ったら今まで以上に疎遠になるね、もう私のことなんて忘れていっぱい甘えてくれる可愛い彼女作りやがれ。君はちょっと性格に難はあるものの根はちゃんと人間出来てんだからさ、良い人なんていっぱい寄ってくるよ。浮気なんかもしてスリルを楽しんでみれば？今浮気したってスリルもくそもないもんな、本気で君のことを想ってくれて、本気で泣いてくれたり本気で怒ったりしてくれる人見つけなよ。｣


直訳｢誕生日おめでとうって言いたいけど話しかけるのにものっっっすごく勇気がいるのでもうちょっと待っててor期待しないで｣

面倒くさい自信しかねえや…ﾊﾊｯ

相手の気持ちが分かってる片思いより相手の気持ちがわからない両思いの方が辛いっていう友人の言葉はほんとなんだな、、

あーもう日付変わってんのか…よし言うぞって決意固めた矢先に……あ、明日か明後日には絶対言う…明後日すぎたらいつの話してんのって思われる…

寝れない。鎮痛剤飲みすぎると目が覚めるみたいだわ。ちなみに１日2錠を3回までのやつを午後だけで4回服用…薬物○用に入るのかな

…恋なんていう綺麗で幸せな感情ではないな。この他人に対する無差別な嫉妬と個人に対する病的な独占欲までもが恋の範疇に入るなら私はそんなものに憧れはしなかったし自分から断って友人を殴ってでもその場から逃げたと思う

もう最後にﾄﾞﾛｯﾄﾞﾛの汚くて醜い感情全部ぶちまけてスレ終わらせようか……一応閲覧注意とだけ対策を喚起する















はい無理〜一応書いてはみたけどレスにしちゃったら本当のことになっちゃう気がして全部消した。どこまでも弱虫だな私は

書いてる途中でいきなり雨脚強くなって怖くなったんだよね。自分の憎悪が出てくれば出てくる程雨が強くなった気がした

どっちに転んでも辛いのに変わりがないなら今まで通り無視した方が自分も傷付かないかと思ってやめた部分もある

うーん…疲れはどうなんやろね。肉体的な疲れか精神的な疲れかで別けられると思う。

ストレスはイライラをまわりや自分に当てたくなるイメージで、疲れは逆に無気力になったりするイメージ。私的にはね

んんん言えないまま日が沈んでしまった…8時から用事あるからあんま時間取れないのに……そもそも私に祝われて嬉しいかどうかも分かんない…んなことで一々喋りかけてくんなとか言われたら窓から飛び立てる自信あるわ(被害妄想)

つか神楽覚えてねーや。内か外かどっちが先だっけ？まあやったら思い出すだろだいじょーぶだいじょーぶ

つっかれたぁぁぁ……あれ自分だけで着付けられるもんなの…？当日汗だくなりそうやしグロスとか鏡見ながらでも塗れんかった…女子力()なさすぎ

あーもー心臓痛い…慣れない……無理、

新しいスレつくろ

後ろだからああしてこうして膝曲げて寄って座って先に後ろで次に前に持ってって体捻って最後は５歩

覚え方が適当にも程がある

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