SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

やっぱりそうなのか…善処する

>>332
改めてありがとう。自分でも薄々思ってたんだけどそうでも思ってないとちょっと涙出そうだったんで…でも迂闊な考えだった、ごめん。

時々からだがチクって痛くなるのは隙をつかれてるからなのかね。いやそれよりも音楽って偉大よな、気付いたら1時間近く漁ってたなんて…

おお、気分は良くなったかい?身体は健康なのに刺さるような痛みがあったりする場合は霊障って事も割とあるよ。
勿論ちゃんと医者に診て貰う事も大事だよ。自己完結してしまって大病の発見が遅れたりしたら大変だからね。

ブロンズさんの出キチ聴いたら大体もうなんでもよくなる。あと蓮さんね、JBFとか涙腺の崩壊は深刻化を辿る一方ですわ

>>336
医者…はちょっといい思い出なくて苦手(´･ω･｀)
ちょっと色々気を付けるようにしてみます

霊力は精神と肉体が健康でないと結構落ちるから気を付けてね?可能なら早寝早起きとかもちゃんとした方が良いんだよね←
無理のない自分にベストなペースで頑張って。

いっぱいありがとう、頑張ります。

くしゃみ出るけどこれも霊障だったり…いやないわ、ただの花粉症だわ

芒は私の生活圏内から滅亡してほしい

え、Ｄさんってまだいたの！？まさかまだ布教してんの！？

(´･ω･｀)
今の自分ってどういう立ち位置なんだろ、多分気付かれては…いや、わからんな

あと自室暗すぎ。隣の部屋に比べて若干広いのはいいんだけど窓がなくて日光が廊下からしか入ってこない

広くたって私物が少ないしもて余すだけなんだけど

ふお…久しぶりに見に行ったらやばかった。いや元々朽ち果てる寸前の階段っつか最早ただの木の板だったんだけど、長年使われてないせいで苔むして滑りやすくなってた。階段と一緒に滑落することになるなあれは

あれだわ、体重軽いお婆さんお爺さん子どもたちだったから行けたんだわ、あれ大人もう無理でしょ。壊れるわ

お地蔵さんのところ行きたかったけど危ないし夕方だから断念。今度はお昼頃に行こう

5時と12時かな、あんまり深夜でも怖いから…うん

うん。ちゃんと確認しなかった私も悪いよ？でも｢お風呂わいてるよー｣は信じるでしょ普通。栓だけしてお湯入ってないってまじなんなの？そんなに私の生き甲斐にちょっかいかけて楽しい？しまいには3時間ぐらいお風呂入るようにしてやろうかクソが

なんか今日いつにもましてうるさいような気がする。夜もやりたかったけど諦めよ

思い出って美化しても寂しいことにはかわりないのな、どこで間違ったんだろ。どうやったら正解だったんだろ。大切だったからこそわざと正論ぶちまけて結果傷付かせてしまって。あー正論にかこつけた苛立ちに気付かれちゃってたのかな、不器用な自分が悔しいわ

あんまり自己嫌悪してんのも駄目っすね、もう過去には戻れないって素直に思えたらどんなに楽なのか

気のせいじゃねーわ。さっきから耳元で何か鳴いてる。仔犬みたいな｢キュゥゥン…キュゥ｣って声が聞こえてる。なんなんだ一体

今は聞こえないけど…耳元近くにあるのはスマホと貰ったキリンのぬいぐるみくらいしかないし

気にしないで無視してた方がいいよね？あんまりうるさくてしつこいようなら壁叩いて威嚇しとこ

ええ…っと、特に何も気になることはなかった。なんとなく｢あ、なんか動物の赤ちゃんっぽいの鳴いてるな｣って思うくらいで

…キリンのぬいぐるみじゃないよね？この子昨日発声した(多分)からちょっと疑ってる

手のひらサイズの小さいやつだから危害は加えてこないと思ってるけど…あのサイズじゃものひとつ動かすのも無理だろうし

とりあえずこのぬいぐるみ持って社行ってみます、登れそうなら登る

行ってきた…疲れた、大いに疲れた

念のため弟も連れていったけど歳の差実感したわ(´･ω･｀)
弟はぴょんぴょん跳ねたり走ったりしてんのにケロッとしてて私は普通に歩いてただけなのにめまいやら不快感やら…更年期障害かな…

一応写真とって100円玉お供えしてぬいぐるみは置いていこうかと思ったけどやっぱりやめた。あそこすごいな、行きずっと頭痛かったんだけど着いたら治ったよ。んで今は頭痛再発中。あと頭がぼーっとしてた

道中なら空き家を通ったくらい、確か2軒あったはず。
夜になってもまだ痛みが続くようなら薬飲んで休みます

空き家の前を通っただけで中に入ったとかではない。帰りは別の道だった。
道中じゃないなら私にひっついてるものが弁財天さんとの相性が悪かったか私自身が弁財天さんと相性が悪かったか、になるのかな？はたまた社の近くに何かがいたのか

あ、頭痛はお風呂入ったら治りました。さすがお風呂

うっわーやっぱ何かいるよー小動物じゃ出せない音の大きさだもんなんなんだよー怖いよー、どうせなら堂々と姿見せろってのこそこそしやがって。まあ自分から見に行く勇気はないんですけど。だって怖いし

また来週あたり行ってみよ、てか通いつめよ。なぜか行ったこと親にばれてて｢お前あんなところに何しに行ったん？｣って引き気味に言われたけど。もう弟は絶対に連れていかん

弁財天だから悪くはないはずなんだよね…七福神だし紅一点だし伝承残ってる地域だし

あーーまだ言わない方がいいかぁ…上がってからって思ってるけどどうなんだえぐわがんね。つか必死こいて窓開けようとしよるやついるなー

やっぱ傍観者が楽だわ。決して楽な訳ではないけど

暑いこんちくしょ。てか蛙さん達めっちゃ鳴いてらっしゃる

頭が痛いような痛くないような

うおい大丈夫か?

あー大丈夫よ。霊力上げはやらないことにしたけど

お腹すいた。あとなんか、思い込みかもしれないけどなんとなーく気分いいわ

100円玉の力…！ってかあそこ年に数回しか行く人いないのに100円置いてきちゃってんだよな。来週行って残ってなかったらどうしよう

お賽銭？って回収したら怒られるよね…？

一円でも減ってる時あるからなぁ…まあ喜捨の心だよ。神社の為にはならないけど自分の為にはなると思おう。

無い予感しかないよどうしよう…
ってか弁財天って神社なのかな、お地蔵さまではないことは確かなんだけど

近所のお爺さんお婆さん全員｢べんじゃあさん｣ってしか言わない

他地域では神社の祭神みたいっすね。うちのは…なんていうか、小さいお堂？なんだけど

鳥居もないし随分と奥まった場所にあるから部落の人じゃないと分かんないんだよな

っおおいクソ変態がどこ触ってんだコラ痛いからやめろクソが

なんなんだよあほじゃねーの…

おいおい大丈夫か?

触ってくるやつの神経は大丈夫じゃないね、消滅しろカスって思う。舌打ちしたら痛み引いたんで大丈夫っす、何度もごめんな(´･ω･｀)

>>386ああ大丈夫よ。だいぶ余裕出てきたからね。

ああ汚い言葉がぁ……お目汚し失礼しました。
頭痛くなってきたんでそろそろ休みます…

おやすみなさい。良い夢を。

>>389
おやすみなさい。…って言ってもなぜか眠れないんだよな…疲れてるし眠いはずなんだけど

ひ　だ　り　う　で

お前まさかさっきの変質者じゃねーだろうなくっそ霊力あげていつかぼっこぼこにしてやる

わ、わん…ﾜﾝﾜﾝｵの声が耳元で聞こえたと思ったら左腕無くなった

違う、左腕の痛みとか違和感無くなったんだわ左腕無くなったら大変だわ。まさか…銀とかかな

ファッ!?大丈夫じゃないなそれは!?

とりあえず良かったわ、さすがｲｯﾇさん

>>394
え！？大丈夫じゃないの！？

ああなんだ違和感か。今ちょっとピリピリしててなごめん。

確証はないけど多分ｲｯﾇさんが追い払ってくれたんだと思うわ

おkおk。なら大丈夫だ。むしろ良い知らせだな。良かった良かった。

そうなのか…とりあえずｲｯﾇさんに感謝しなければ。ところでどこのｲｯﾇさんだったんだろうか、もしやうちの狛犬をしてくれている雅i((

深夜テンション駄目だな。あちらさんも忙しいだろうし私も体だけでも休めなきゃ…

巫女服ってみんなが思ってる程ロマンは詰まってないよ。私が着るのはどちらかと言うと巫女装束だけど、違いも分からんけど

中に色々着込むしな…襦袢やら掛襟やら10月でも暑いねん

脱いだ時に｢あー解放された…｣って思うくらいには窮屈

鈴が重いねん持てるかっ！！あとお祭りの日は絶対雨が降らない(もしくはその時だけ止む)。怖い

毎年写真撮りにくるおじさんと顔馴染みになったり、だいたい平日にあるから泣く泣く授業抜け出して給食の時間に颯爽と帰ってきたり

ふと昔のことを思い出してつらくなる。悪意はないって自分が一番分かってるのに、もう迷惑なんてかけないって決めたのに。本当に大事なものは無くなってから気付いた。気付くのが遅すぎた。会いたい、また一緒に話したい…照れずにもっともっと一緒に過ごせばよかった。ゆうや、つらいよ助けて。まさとまた競争したい。くそ、くそ、みんなに会いたい

駄目だ…全部諦めないといけないのに、30歳なんて長すぎるよ…耐えられない

依存なんだろうね。まあ9年間もずっと一緒に過ごしてて友達止まりなのも他人行儀すぎるけど

つら。静観には向いてないな、いつまで黙っとこうか迷う

結局未練たらたらじゃねーか情けない

いや、しょうがないじゃん？だっていい奴らなんだもん。言動と発想が実年齢と一致してない馬鹿ばっかだけどそれでも私の大事な友人なんだもん。ってか友人って表現もおかしいわ、あいつら空気だし。良い意味で。言うなれば私の酸素だもん、どれだけあいつらに救われてきたか。泣かされることもあったけど一緒にやらかして怒られて愚痴って、っていい思い出ばっかり。だから苦しい。こんなに私に寄り添ってくれたあいつらに背を向けようとしてる自分が腹立たしい。いや、事実何度も背を向けようとしたけど全然離してくれないし、私がいることが当然って思ってるし。こんなゴミのどこに存在意義を感じるの？

…本心じゃないよ、でもこう思ってないと苦しくて潰れそうなんだよ。当たり前に信じてくれることに大きすぎる絶望を抱えてしまって耐えられないんだ

病院行きたくない行きたくない！！やだやだやだやだ！！

とある特定疾患の疑いをかけられて本当にその病気か定かじゃない時になぜか学校に情報がまわっちゃってただでさえ少ない友人が更に少なくなったり｢大変だね｣って憐れみの目で見られるようになったのが一種のトラウマ。その時期は自分でもやばいなって分かるくらい体も精神もボロボロで今思い出してもめっちゃ苦い。一番ショックだったのは当時好きだった人にも情報が伝わってて｢辛くても支えるから｣って言われたこと。きっと善意だったんだろうけど心に刺さってその言葉が辛かった

吐き出しても辛いままだなぁ…はは。改めて文章で見てみると哀れだな私。そりゃ同情もされるわ

ストレスからくると思われる破壊衝動ってどうすりゃえーのん？殺意とはまた違う不快感と頭に血がのぼる感覚が気持ち悪くて苦しいんだが

史実の人物だし別物って分かってるけど、けっこう好きな文豪さんだしひっかかるものがある…性別違うけど名前一緒だからもやもやするわ

どうしても連想しちゃうんだよね

つか意志もクソもないキャラに向かってヘイト溜めてそんなに楽しいのかね。公式を叩くのは分かるけどそのキャラの人格を否定するのはNGだと思う

なんでこんなにも人間出来てない私が良い人に恵まれなきゃあかんの、辛すぎるよ。親から虐待受けてたり虐められてる人からすると完全に甘えなんだろうけどそれでも辛い。結局同じような痛みを抱えてる人はいても絶対に同じ痛みではないんだって、結局一人なんだって。ﾀﾋぬ勇気もなければ前に進む自信もないどうしようもない53910はどうすればいいんだろ、今この瞬間だって苦しんで命を落とす人がいるのに私はのうのうとこんなことで苦しんでどうせ明日には忘れてる。もういっそ悪霊共々堕ちるとこまで堕ちてやろうか。人に嫌われるってことを痛感してみたい。私はいい人でも才能がある訳でもないんだよ、褒められて認めてもらえるのは嬉しいけど過度に期待されることが怖くてたまらない。失望されたくない。でもほっとかれるのも嫌なんだよ。我ながらなんて我儘なんだろうね

夜は一層情緒不安定だわ(´･ω･｀)
感情がころころ変わりすぎて自分さえ追い付けてない

心此処に在らず、って感じだわ。もはやそう思ってるのかさえ危うい。あんまり勘が良かったり計算がはやくてもだめだね

悟りを開いたかはたまたゲシュタルト崩壊か。ゲシュタルト崩壊だろうけど

あ、ここに居たんだ。

んぐぉ(歓喜)

お久しぶりですワルちゃんリアルに変な声出ちったよ

あ、、勝手に茉優って名前使ってごめんよ( ;´･ω･`)

>>426
お久〜(´∀`)そういや、魔王ちゃんは高校生活上手くいってる？
>>427
いや、その名前は魔王にあげたから全然使っても大丈夫(`∀´)

忘れた頃にその名前で呼ぶのお辞め下さいお願いだから。

絵に描いたようには上手くいかないけど、まあ自分にしては出来てる方なんじゃないかな…自信ないけど

>>429
えーじゃあマユって呼ぶー

そっかそっか〜。まぁ人生そんなもんだよねー(´∀`)

あ、マヒロでもいいけど。

うん、まゆでお願いします…これ人の気持ち分かるなぁうん……えっと、ごめんね祭神さん

なんか達観してね？力にはなれないかもだけど、話聞くぐらいなら出来るよ？