SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

深夜テンションは無礼講よの

似てるというか…なんだろう、くっ言葉に表せないこの感じもどかしい

自分に言葉の引き出しが少ないだけだわ。えっと…結局似てるって表現に収まってしまう

諦めるつもりはない。だがまだ後ろ髪を引かれてるのも確か。今まで必死こいて先伸ばしにしてたツケが回ってきたということか…自分の感情が分からなくなってきてる、ただ目の前に見える変わらない事実は未だに足がすくんで動けない自分がいるってことだけ

ああ…久しぶりに日付が変わる頃には寝付けると思ったのに…一気に目が醒めてしまった、身体だけでも休めるか。おやすみまさいませ

ああああああああああああ！！！発狂してやろうか！？深夜の葉っぱ天国で発狂してやろうか！？いやいきなりわけわからんけど！自分でも分かってないもん！あれだ使命感だ！深夜の葉っぱ天国で一人で発狂しろという神様からのお告げだ！！

今日お昼寝しててうとうとしてたら急に声かけられたんですよ！スマホ眺めながらだったから行儀悪いって怒られたのかなって思ってたら誰もいなかった！声的に同年代の男性の声だったんだけどレディの部屋に許可なく入ってこないで下さい！あと足首も痛くしないで下さい！

１番要らない感情だけ薄れてない。要らないのに必要ないのに畜生、いつまでも居座り続けやがって。お前さえいなければこんなことにはならなかったのに

返して。交換しよう、磨り減った感性ではどうも生きにくい。人並みに笑うことはできても心が伴ってないんだ、形だけの笑顔、形だけの言葉。中身と心の詰まっていないそれの虚しさが空っぽの心に突き刺さるんだよ

どれだけ涙を流しても苦しんでも中身がないんだよな。なんで自分が今泣いているのかが分からないなんてしょっちゅう

多分今世界で１番無気力なの私だわ。何もしたくないんじゃなくて何をしても感じられないって意味で

Hello〜

ヤベェあっちの方にほとんど取られてるわ。予想とは正反対になってしまうとは…どうするかな、境界線をあやふやにするとまた逆に戻ってしまうし…対策が裏目に出たな、能天気になりすぎた…

何かがきた…何かってなんだよ

あぁ…初心に帰ってワルちゃんに相談してみるか

…うまくまとめられる気がしない

どうした？

スマソ頭痛が痛くて更に悪化してきた…明日時間あるなら相談するかもしれぬ、おやすみ

オッケー
おやすみんごﾌﾗﾐﾝｺﾞ(・ω・)

ここもレス禁？

いやここは通常運転。あっちをレス禁にしたのは…ややこしくしたくなかったからかね

反応はやいな笑　びっくりした

>>685
おっけー

さて…何からするか

まずは王蟲と茉優の違いから

つらい休憩とる。また23時頃くるわ

待ってる(・ω・)

(´･ω･｀)11時、ですね

これは頭痛も吹き飛びますわ…

にゃ

にゃー(≡・x・≡)

さて、整理を再開するかどうしようか

整理？

>>689の話

まあ要約すると茉優として持つべきものを王蟲に全部持ってかれたってだけなんだけど

あぁそれか

本当策があるわけでもないのによくやったわ私…馬鹿すぎる

悩んでるのはそのことで、どうやったら茉優に戻るのかがわからない

えっ、今、茉優に戻ってるんじゃないの

今は無理矢理被せてるだけで、喜と楽が戻ったことにはならないかな…

どうすれば戻るんだろう

とりあえず一週間くらい茉優として過ごしてみる。王蟲との境界線をあやふやにしたら戻ってくるかもしれないし

素人が手ェ出していいことじゃなかったな…これを機会にどう動くんだろ私は。
まあ別件のこともあるしさっさとしなきゃな

>>605
う、うん。何か協力？出来そうなことがあったら言ってよ。

僕が何かあったら話せと言うのは僕自身が誰にも話さずに狂いかけた経験からだ。
喜怒哀楽の感情の狂いは人間以外の動物等も壊してしまうような強烈なモノだから本当に素人が手を出して良い案件じゃない。
まあ成功すれば最も手っ取り早いだろうし悪くない観点なんだけどね。知らない内にそう進んだのか、それとも自分でそう選択したのかによって話は変わるぞ?少なからず今は精神の平静を保て。深く考えるな。それ以上下手に進むな。

そうだよね…浅はかすぎた、根拠も確信もなく相談すらせずに一人で背負い込んで失敗して。ごめん、相談もできなくてごめんなさい。

そしてちょっと気になったこと。
最近色んな音が聴こえる。弦を弾く音とか何かの鳴き声とか、耳元でひそひそと囁かれているような気がする。…まあ、幻聴か気のせいって可能性もあるけど

選択…茉優と王蟲を分けたのは自分の意志だから、後者に当てはまるのかな。最近はずっと夜になると頭が痛み出すから、あんまり深く考え込むことが出来ない。不幸中の幸い、かな

背負い込むのは仕方がない。迷惑をかけないようにしたかったんだろう?僕が肩の荷が下りた〜だのいずれは１人で〜だの書いたのが悪かったんだ。此方からも本当にごめんな。んで色んな音についてはそれ中々エグい状態だな。全部が霊の仕業かどうかまでは流石に分からないけど、なんというかウチの連中も言うこと聞かなかったらそうなりそうな感じするしなぁ…とりあえず静かにしてって言ってみたら?それで、君の精神?というか感情?についてはどうしたい?残してなんとか扱うにしても逆にどちらかに統一するにしても結構大変だと思うけど、まあ強くなるには丁度良いかもね。

音については特に気にならないから放置って考えてたけど、言った方がいいのかねぇ…
感情か…もう心から笑えなくてもいいやって思ってる。その分泣けばいいし。今はこう思ってるけどね、やっぱり感情が欠如してるとこの世は生き辛いから本当にいなくなっちゃう前に戻ってほしい…ごめん、言ってることに矛盾しかないね。自分がどう思ってるかすらまともに分からないから、どうか今は見逃してくれ

…戻ってる？ほんの一部だけど戻ってる？

お!?マジか!?それは良かった…のか?まあいきなり人間性失ったりしても困るだろうし良かった事にしよう。

ごめん、やっぱ分かんないわ…情けない、自分の感情すら把握できないなんて
憶測として、ここ数日で戻ったように感じたのは自然災害による本能的な恐怖が出てきたから…だと思う。まあ戻ったにしろ一時的なものにしろ、まだ本人が自覚してない感情は残ってるってことになるのかな？今試してる途中のものもあるしそれが終わったらまた戻ってくるﾉｼ

なるほど…まあ無理はしないでよ?逆に危ないからね。

とりあえず8月まで生き延びる理由は出来た。罪悪感やべえけどな…こんな他人の時間を犠牲にしなきゃ生き甲斐のできない根暗クソ人間に付き合ってくれるなんて真性のあほだろ…あほすぎる…

え、なんでばれてんの…？

って思ってたら>>662で言ってたんだったね、覚えてなかったわ

良い…うん、良い人だよ、優しいし気遣いもできるし誰にでも平等でちゃんと怒ってくれる、利己的にも動かないし子どもが好きなロリk…いい人だよ。でも、だからこそ自分と釣り合ってない現実を見せつけられて、苦しい。まあ元々横取りみたいな形で交際まで発展しちゃったんだし、私があの人の隣で笑う資格なんてないことは知ってる。本人の意志云々じゃなくて、ただ純粋にあまり時間がないことも了承済み。苦しむことには慣れたけど自分から苦しむのは嫌だし。後先考えて泣くよりも今は現状に溺れ続けてたい

お…？これ結構いい線いってるんじゃないか？自分の感情を理解して文章にできてるんじゃないか…？

今月入ってから頭痛がひどい。どうしたんかな

もう死ぬしかなくない？社会不適合者は野垂れ死にするしかないんだよ、なんだよお前ら生きてるだけでいいからとか言って、でも社会は役に立てないなら要らないって言うんじゃん。ゴミクズは生きる価値すらない穀潰し野郎だよ、さっさと死んで地球温暖化に貢献しろよ。ここで涙流して何になるんだよ、ゴミは何をやってもゴミしか生産できねーんだよ遠慮してさっさと死にやがれくたばり損ないが

他人の言動で勝手に傷付くくらいなら自分で舌噛み切る方がよっぽどマシ

悪かったな人並みの生活も送れないで。でもちゃんと生活すると今度は毎日ぬけぬけと暮らしやがってﾀﾋねよって言うんだろ？知ってんだぞ人間の矛盾点なんて

もういっそ手首切ってやろうか？リビングで早朝に首吊ってやろうか？二階から落ちてやろうか？濁流の川に飛び込んでやろうか？お前ら私が自札する勇気もない意気地無しだとも思ってんだろうがあいにくもういつでも死ぬ準備はできてんだぞ？

さすがに二階から落ちてはﾀﾋねないかな、よくて骨折だわ。車に傷つけたら怒られるだろうか、それともいつだったか言われた｢自分を責めるな｣ってまた言われるんだろうか。どちらにしろ人間の薄っぺらさに嫌気がさしてくるね。自分が痛くならないと本当に理解できないくせに、表面だけの死なないでなんて研いでない刃物と一緒だよ

タオル１枚ありゃ首絞められるし

暫く来れなくて悪い。何があった?大丈夫か?

何回目だこれ…ごめん、いつものやつだから。大丈夫じゃないけど今はそれほど重くはない。

明らかにひどくなってってるな、次は泣くだけじゃ済まないのかな。本当にいつかお空を翔んでいく羽目になりそうだ

原因も解決法も分かってるんだけどなぁ、一人じゃどうしようもない

分かってるは誇張だな、見当はついてる

ほんの一瞬、面倒くさいなって思ったな…自己嫌悪と他人の縁に苛まれて前に進めやしない。真綿で首を絞められてる気分だ

あ…これは黄昏さんに向かってじゃないよ？私個人の問題だし

珍しくねーならなんなんだよ、こっちは真剣に悩んでんのに。言論の自由が保証されてんだから自分の言葉の重みと責任くらい取れよ。ただ自分の言いたいことだけを言ってはいおしまい、じゃねーんだぞ。お前のその何気ない一言で心を削られる人もいるってことを考えてくれよ

どんなに平均的でもどんなにありきたりでも一人一人に等身大の想いが詰まってんのに、そんな言葉で片付けないでくれ。何も知らない他人が語っていい言葉じゃないんだ

今日はもう無理だな…泣きたいけどそんな気分じゃないし下手したら吐きそう。とりあえずはやく休もう

ものっそい変な夢見たな……

いつものごとく体は動かせるけど視界には霧がかかったようにぼやけてよく見えない。はっきりと見えるのはずっと手を繋いでた妹とあの夫婦だけ。
異形な人の住む世界に生贄として妹と二人で放られ、町を放浪し、刺すような視線に神経を削られながら寝る場所を探していると、｢目玉親父｣と呼ばれる人に引き取られた。アニメで見るような姿ではなく、ちゃんと普通の顔があってとにかく大きくて恰幅の良いおじさんだった。目玉親父さんの住む部屋へ行くと、奥さんらしき人がいた。元人魚、らしかった。青色の肌に薄い黄色の髪と赤い瞳。唇はクリーム色。妊娠していてもうすぐ赤ちゃんが生まれる予定なんだとか。妹と奥さんと私とでお腹の赤ちゃんに歌を唄って、お腹を撫でたりした。元人魚なだけあって綺麗な歌声だった。いつの間にか出掛けていた目玉親父さんに声をかけられた瞬間、地面がグラッと揺れた。大勢の人達が私と妹を探している、と聞かされて布団の中に潜り込まされた。妹は既に泣いていて、ずっと妹を抱き締めていた。


までしか思い出せない

目玉親父さん大きかったな、2m80くらいあった

小さい女の子が真っ黒い目でずっと嘘つきって言ってる映像が頭から離れない、怖い

美少女なんだけどなぁ…漂う負のオーラが強すぎて下手なB級ホラーより背筋凍る

終わった。決めた。そろそろ本腰いれて調査しなきゃね

立ち眩みひどいなぁ…目も見えなくなるし力が抜けて立つことも儘ならない。鉄分が足りんぞ

そろそろいい加減にしろよぉ…飽きたってなんだよ食事は大切なものなんだぞ。成長期は特に栄養が必要なのに、野菜も料理も好き嫌いばっかしてたら伸びるもんも伸びなくなるぞ。ストレスがたまったりするぞ。性格悪くなるぞ。私みたいな底辺の人間になりたくなかったらちゃんと食べろよ

一部除いてブーメランが突き刺さってる

、、、、(口を出せずにずっとずっとROMっていた最終地点がこれか(´･ω･｀))
まあ、そうなんですよね…ずっと黙ってROMってた私が言うことではないけど、やっぱりこうなっちゃうんですね。これから事態は悪化してスレ民の空中分解化が進むのかまた一致団結して歩み出すのか分かりませんが、もう私にとってはどうでもいい。ほんの些細なズレを誤魔化して良い面を被り、本心を言えない空気を作ってしまった代償なんでしょうね。いつまでもみんな仲良く、では続きがない。人間らしくて良いことなのでは？いつか来る結末が早まった、若しくはその結末を迎えた、と私は考えます。ま、後出しなら何とでも言えるんですよね。皆様お疲れ様でした、良い夜をお過ごし下さい。

それと、黄昏さん(で、いいんですかね？まず貴方が見てるかも分からないんですが、祈りますねw)。
ネットでいうにはくさいことかも知れませんが、是非、妹を気にかけてやって下さい。私の夢は終わりましたが、まだ茉優の夢は終わっていないので。というか、やっとスタート地点に立てたっぽいので。いきなり何をほざいてんだと思われるでしょうが、よろしくお願いします。では、黄昏さんの日々が良きものになりますように。

鈴蘭さんってもしかして僕の知ってる人か?というか貴女の言うスレ民は僕側のスレ民でもあるって事で違いないのか?
まあ確かにこのままでは何れは瓦解するだろうと思っていたさ。にしても…早すぎるだろう。スミレさんとシャンに言いたい事もいや謝りたい事もあったと言うのに、今日自分の最大の過ちにだって気が付いたというのに何も言えずに終いなのかよ。何も出来ずに終いなのかよ。やはり僕の事は包み隠さず全て吐くべきだったのか…人の痛みが少しも分からない傲慢ちきな屑野郎である事、通常の人間から少しばかり逸脱したある種の狂人である事、臆病で臆病でウチの子達と自分を守ろうとするばかりに協力という面がおざなりになっていた事、こんなもので良ければ幾らでもあるのに、僕はスレ民全員にある程度のリスペクトを抱いていたのに恥ずかしいばかりで少しも言ってやれなかった。彼女等に必要だったのは力でも何でもなく休息だったんだ。せめてそういう場にさえ出来ればと考えていたのに何も出来なかった。なあ、もう手遅れなのか。もう何も出来ないのか。…すまない。ちょっと取り乱した。此処で言うべきじゃあなかったな。とりあえず茉優さんにはこれからも出来る限りの協力を続けるよ。鈴蘭さんも…今更手遅れなのかもしれないけどこの世に完全に無駄なモノは何一つ無いからある種の勉強であったと思ってあげて欲しい。お互い良き日々を、良き儚き人生を。

んん…もうこれ以上は突っ込めないかな、私達は。私は元々部外者だし姉は離れ過ぎた。まあ既に手遅れだったからこういう事態になったんだろうけど、まだ修復はできるんじゃないのかな？きっと上手くいけばまたあの日々が戻ってくるよ。諦めたらそこで試合終了なんだから。誰かにおしまいだって言われたって貴方が諦めない限り夢と希望は続いていくよ、うん。薄っぺらい言葉になっちゃうけど、｢頑張れ！｣

あー…下手な応援しかできねぇ…

もっと口達者でいれば…くそぅ

ありがとう、茉優さん。薄っぺらくなんか無いさ。言霊の力ってのは凄いもんだな。疲れが吹っ飛んだよ。本当にありがとう。
これからもお互い頑張ろうな。

そ、そうかい…？まあ、頑張ってほしいってのは本心だよ。あんまり頑張り過ぎないでほしいとも思ってるけど。これこそお節介だし黄昏さんが言われる義理もないね。とりあえずどういたしまして

精神的にも環境的にも考えてあと半年って所かな…それまでにいくら手がかりと確信を掴めるか。いざとなったら…いや、まずは自分で頑張ろう。だが抱え込まないようにもせねば

えぇ…無理ぃ(´･ω･｀)最初からできたらやってるし言えるもん(´･ω･｀)あと見つけた

まーもういいや、余計なお世話だな。部外者は部外者らしく喜劇でも悲劇でもじっと静かに見つめるだけ

喜劇には拍手喝采を、悲劇には大粒の涙を。
あっ涙はいつも流してるじゃんてへぺろっ☆

ん?何を見つけた?まあ何でも良いか。とりあえず茉優さんは本当に頑張り過ぎないでくれよ。確かに頑張らなくちゃいけないがさっきも書いたように人間には絶対に休息が必要なんだからね。

急げまだ間に合うぞとだけ言っておく。
うっ耳が痛い…はい、自分と相談しながら自分のペースで適度に休息を取るようにします。心配かけちゃって申し訳ない

ごめんやっぱ最初の一文忘れて。ほんっと性格悪いわ私、しばらく自分の課題以外はお口ミッフィーする

見えただけで決めつけるのははやすぎるぞ性格だけじゃなく頭まで悪いのか私は。あっ悪いか…地頭はいいはずなんだけど…うーん

夜も暑くてたまらないからアイスノンの許可が出たよ万歳

でも結局の所具体的な目標が定まってない。目を付けてる所はあるんだけど…大衆的だしあからさまなんだよなぁ…ううむ