SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

良い…うん、良い人だよ、優しいし気遣いもできるし誰にでも平等でちゃんと怒ってくれる、利己的にも動かないし子どもが好きなロリk…いい人だよ。でも、だからこそ自分と釣り合ってない現実を見せつけられて、苦しい。まあ元々横取りみたいな形で交際まで発展しちゃったんだし、私があの人の隣で笑う資格なんてないことは知ってる。本人の意志云々じゃなくて、ただ純粋にあまり時間がないことも了承済み。苦しむことには慣れたけど自分から苦しむのは嫌だし。後先考えて泣くよりも今は現状に溺れ続けてたい

お…？これ結構いい線いってるんじゃないか？自分の感情を理解して文章にできてるんじゃないか…？

今月入ってから頭痛がひどい。どうしたんかな

もう死ぬしかなくない？社会不適合者は野垂れ死にするしかないんだよ、なんだよお前ら生きてるだけでいいからとか言って、でも社会は役に立てないなら要らないって言うんじゃん。ゴミクズは生きる価値すらない穀潰し野郎だよ、さっさと死んで地球温暖化に貢献しろよ。ここで涙流して何になるんだよ、ゴミは何をやってもゴミしか生産できねーんだよ遠慮してさっさと死にやがれくたばり損ないが

他人の言動で勝手に傷付くくらいなら自分で舌噛み切る方がよっぽどマシ

悪かったな人並みの生活も送れないで。でもちゃんと生活すると今度は毎日ぬけぬけと暮らしやがってﾀﾋねよって言うんだろ？知ってんだぞ人間の矛盾点なんて

もういっそ手首切ってやろうか？リビングで早朝に首吊ってやろうか？二階から落ちてやろうか？濁流の川に飛び込んでやろうか？お前ら私が自札する勇気もない意気地無しだとも思ってんだろうがあいにくもういつでも死ぬ準備はできてんだぞ？

さすがに二階から落ちてはﾀﾋねないかな、よくて骨折だわ。車に傷つけたら怒られるだろうか、それともいつだったか言われた｢自分を責めるな｣ってまた言われるんだろうか。どちらにしろ人間の薄っぺらさに嫌気がさしてくるね。自分が痛くならないと本当に理解できないくせに、表面だけの死なないでなんて研いでない刃物と一緒だよ

タオル１枚ありゃ首絞められるし

暫く来れなくて悪い。何があった?大丈夫か?

何回目だこれ…ごめん、いつものやつだから。大丈夫じゃないけど今はそれほど重くはない。

明らかにひどくなってってるな、次は泣くだけじゃ済まないのかな。本当にいつかお空を翔んでいく羽目になりそうだ

原因も解決法も分かってるんだけどなぁ、一人じゃどうしようもない

分かってるは誇張だな、見当はついてる

ほんの一瞬、面倒くさいなって思ったな…自己嫌悪と他人の縁に苛まれて前に進めやしない。真綿で首を絞められてる気分だ

あ…これは黄昏さんに向かってじゃないよ？私個人の問題だし

珍しくねーならなんなんだよ、こっちは真剣に悩んでんのに。言論の自由が保証されてんだから自分の言葉の重みと責任くらい取れよ。ただ自分の言いたいことだけを言ってはいおしまい、じゃねーんだぞ。お前のその何気ない一言で心を削られる人もいるってことを考えてくれよ

どんなに平均的でもどんなにありきたりでも一人一人に等身大の想いが詰まってんのに、そんな言葉で片付けないでくれ。何も知らない他人が語っていい言葉じゃないんだ

今日はもう無理だな…泣きたいけどそんな気分じゃないし下手したら吐きそう。とりあえずはやく休もう

ものっそい変な夢見たな……

いつものごとく体は動かせるけど視界には霧がかかったようにぼやけてよく見えない。はっきりと見えるのはずっと手を繋いでた妹とあの夫婦だけ。
異形な人の住む世界に生贄として妹と二人で放られ、町を放浪し、刺すような視線に神経を削られながら寝る場所を探していると、｢目玉親父｣と呼ばれる人に引き取られた。アニメで見るような姿ではなく、ちゃんと普通の顔があってとにかく大きくて恰幅の良いおじさんだった。目玉親父さんの住む部屋へ行くと、奥さんらしき人がいた。元人魚、らしかった。青色の肌に薄い黄色の髪と赤い瞳。唇はクリーム色。妊娠していてもうすぐ赤ちゃんが生まれる予定なんだとか。妹と奥さんと私とでお腹の赤ちゃんに歌を唄って、お腹を撫でたりした。元人魚なだけあって綺麗な歌声だった。いつの間にか出掛けていた目玉親父さんに声をかけられた瞬間、地面がグラッと揺れた。大勢の人達が私と妹を探している、と聞かされて布団の中に潜り込まされた。妹は既に泣いていて、ずっと妹を抱き締めていた。


までしか思い出せない

目玉親父さん大きかったな、2m80くらいあった

小さい女の子が真っ黒い目でずっと嘘つきって言ってる映像が頭から離れない、怖い

美少女なんだけどなぁ…漂う負のオーラが強すぎて下手なB級ホラーより背筋凍る

終わった。決めた。そろそろ本腰いれて調査しなきゃね

立ち眩みひどいなぁ…目も見えなくなるし力が抜けて立つことも儘ならない。鉄分が足りんぞ

そろそろいい加減にしろよぉ…飽きたってなんだよ食事は大切なものなんだぞ。成長期は特に栄養が必要なのに、野菜も料理も好き嫌いばっかしてたら伸びるもんも伸びなくなるぞ。ストレスがたまったりするぞ。性格悪くなるぞ。私みたいな底辺の人間になりたくなかったらちゃんと食べろよ

一部除いてブーメランが突き刺さってる

、、、、(口を出せずにずっとずっとROMっていた最終地点がこれか(´･ω･｀))
まあ、そうなんですよね…ずっと黙ってROMってた私が言うことではないけど、やっぱりこうなっちゃうんですね。これから事態は悪化してスレ民の空中分解化が進むのかまた一致団結して歩み出すのか分かりませんが、もう私にとってはどうでもいい。ほんの些細なズレを誤魔化して良い面を被り、本心を言えない空気を作ってしまった代償なんでしょうね。いつまでもみんな仲良く、では続きがない。人間らしくて良いことなのでは？いつか来る結末が早まった、若しくはその結末を迎えた、と私は考えます。ま、後出しなら何とでも言えるんですよね。皆様お疲れ様でした、良い夜をお過ごし下さい。

それと、黄昏さん(で、いいんですかね？まず貴方が見てるかも分からないんですが、祈りますねw)。
ネットでいうにはくさいことかも知れませんが、是非、妹を気にかけてやって下さい。私の夢は終わりましたが、まだ茉優の夢は終わっていないので。というか、やっとスタート地点に立てたっぽいので。いきなり何をほざいてんだと思われるでしょうが、よろしくお願いします。では、黄昏さんの日々が良きものになりますように。

鈴蘭さんってもしかして僕の知ってる人か?というか貴女の言うスレ民は僕側のスレ民でもあるって事で違いないのか?
まあ確かにこのままでは何れは瓦解するだろうと思っていたさ。にしても…早すぎるだろう。スミレさんとシャンに言いたい事もいや謝りたい事もあったと言うのに、今日自分の最大の過ちにだって気が付いたというのに何も言えずに終いなのかよ。何も出来ずに終いなのかよ。やはり僕の事は包み隠さず全て吐くべきだったのか…人の痛みが少しも分からない傲慢ちきな屑野郎である事、通常の人間から少しばかり逸脱したある種の狂人である事、臆病で臆病でウチの子達と自分を守ろうとするばかりに協力という面がおざなりになっていた事、こんなもので良ければ幾らでもあるのに、僕はスレ民全員にある程度のリスペクトを抱いていたのに恥ずかしいばかりで少しも言ってやれなかった。彼女等に必要だったのは力でも何でもなく休息だったんだ。せめてそういう場にさえ出来ればと考えていたのに何も出来なかった。なあ、もう手遅れなのか。もう何も出来ないのか。…すまない。ちょっと取り乱した。此処で言うべきじゃあなかったな。とりあえず茉優さんにはこれからも出来る限りの協力を続けるよ。鈴蘭さんも…今更手遅れなのかもしれないけどこの世に完全に無駄なモノは何一つ無いからある種の勉強であったと思ってあげて欲しい。お互い良き日々を、良き儚き人生を。

んん…もうこれ以上は突っ込めないかな、私達は。私は元々部外者だし姉は離れ過ぎた。まあ既に手遅れだったからこういう事態になったんだろうけど、まだ修復はできるんじゃないのかな？きっと上手くいけばまたあの日々が戻ってくるよ。諦めたらそこで試合終了なんだから。誰かにおしまいだって言われたって貴方が諦めない限り夢と希望は続いていくよ、うん。薄っぺらい言葉になっちゃうけど、｢頑張れ！｣

あー…下手な応援しかできねぇ…

もっと口達者でいれば…くそぅ

ありがとう、茉優さん。薄っぺらくなんか無いさ。言霊の力ってのは凄いもんだな。疲れが吹っ飛んだよ。本当にありがとう。
これからもお互い頑張ろうな。

そ、そうかい…？まあ、頑張ってほしいってのは本心だよ。あんまり頑張り過ぎないでほしいとも思ってるけど。これこそお節介だし黄昏さんが言われる義理もないね。とりあえずどういたしまして

精神的にも環境的にも考えてあと半年って所かな…それまでにいくら手がかりと確信を掴めるか。いざとなったら…いや、まずは自分で頑張ろう。だが抱え込まないようにもせねば

えぇ…無理ぃ(´･ω･｀)最初からできたらやってるし言えるもん(´･ω･｀)あと見つけた

まーもういいや、余計なお世話だな。部外者は部外者らしく喜劇でも悲劇でもじっと静かに見つめるだけ

喜劇には拍手喝采を、悲劇には大粒の涙を。
あっ涙はいつも流してるじゃんてへぺろっ☆

ん?何を見つけた?まあ何でも良いか。とりあえず茉優さんは本当に頑張り過ぎないでくれよ。確かに頑張らなくちゃいけないがさっきも書いたように人間には絶対に休息が必要なんだからね。

急げまだ間に合うぞとだけ言っておく。
うっ耳が痛い…はい、自分と相談しながら自分のペースで適度に休息を取るようにします。心配かけちゃって申し訳ない

ごめんやっぱ最初の一文忘れて。ほんっと性格悪いわ私、しばらく自分の課題以外はお口ミッフィーする

見えただけで決めつけるのははやすぎるぞ性格だけじゃなく頭まで悪いのか私は。あっ悪いか…地頭はいいはずなんだけど…うーん

夜も暑くてたまらないからアイスノンの許可が出たよ万歳

でも結局の所具体的な目標が定まってない。目を付けてる所はあるんだけど…大衆的だしあからさまなんだよなぁ…ううむ

とりあえず一通りの知識をつけてからだな

むしろ好都合かも。でも嫌だしどうするか

誰にも責める権限はねーぞ？もう遭ったことは無かったことには出来ない。未然に防げなかった自分を、見て見ぬ振りをした自分を恨むんだな。それでもやるせなさと割りきれない思いが溢れるんならそれはただの八つ当たり。理由があれど形が変わっても｢人を傷付けて良い理由なんてない｣し、｢傷付け返して良い理由｣もない。

うーんリアルでもこれくらい堂々と言えれば…後輩に格好いい先輩って認識されてたんだろうか…

まあまず無理だけど。シミュレーションばっちりでもいざとなったら何も言えない鶏野郎だし

まああの子なら言えるだろ。阿呆だけどやるときはやれる子だし。訂正、やらないといけないときにだけやる子だし。

久し振りにあんな笑ったなぁ…めちゃくちゃ濡れたし服も青臭くなって大惨事だったけど。井戸水だから冷たいし長くは入ってられないけどやっぱこの季節に冷水は気持ちいいね。…服が藻だらけになったことには目を瞑るとするか

でもナメクジが服の中に入ったのは許さない。あと１ヶ月は許さない

罪の擦り付け合いと引き受け合いは何も産み出せない。全員が何らかの罪の意識に気付き戒める事。
心から望め、邪心は捨てろ。欲をかくな、優越感に浸る事を覚えるな。嘘と誤魔化しは自分を苦しめ羨みと嫉妬は心を病む。プライドとカーストは捨て去るべき。全員が心地よい空間は実現せずとも努力は出来る筈。


第三者に言えるのはこれくらい(とてもnoyb)

noyb…これ気に入ったぞ、noyb

noyb

あと1cmでいいから身長伸びてくれ、ちびすけは嫌だ

わぁ^〜浄化されてくよ〜というかもう昇天しそう。聖人過ぎて血が噴き出しちゃうレベル。奇跡の聖人だ、あいつはイエス様の生まれ変わりだとたった今確信した

あれ、もう無理じゃね？終わったなこれ。関係なんてミリもないけど残念だ

どこもかしこも強者が正義で弱者が異端。どんなに弱者がまともでも強者が否と言えば否となる。結局は力が全て。異端に人権なんてないくせに正義はお高いプライドを守り通してら。


んなことになるくらいなら最初っからやらなきゃいいのに。何が平等だ下らない、所詮は自分が一番可愛いんじゃねぇか。隠してんじゃねーよ

ほんとこういうのは一回起きたら色んな所で起きるようになるからねぇ…嫌なことは連鎖するらしい

うん…予知夢見るって言っても簡単に信じてくれないよな(´･ω･｀)ってか予知夢ってどういう原理なんだろ

個人的にはデジャヴの延長線上のなにかだと思ってる。でも既視感も脳のなんたらかんたらだから結局の所やっぱ第六感に繋がってんのかな

最近色々と良い事が起こりすぎて逆に怖い。今まで苦しんだ分幸せが来たのかなって思うけどこの幸せがいつか終わるってことを考えると怖い。悲しいことの吐き出し方は知ってるけど幸せなことの吐き出し方は知らないからどうなるのかも怖い。結論、聖人怖い。

直接会話してる訳じゃない今だって心臓の働きが1.85倍なのにこれ面と向かって話したら破裂するんじゃねえの私。幸せ借金なるものがあるらしいが今のうちから始めておくことを視野に入れることもやぶさかではないぞ

>>783
大丈夫だ心配するな。神様は私の幸福を許すつもりはないみたいだから安心して泣いてね

温度差ありすぎて吐きそう。ってかこの気持ち悪さ吐き出せたらどんなに楽か

優先順位を死守しなければ

今から明晰夢見るけど暑くて熱中症なりそう

夢の中でやらかしたけどそんな睨まないでよ…アイロンで頭殴ったの謝る気はないしｺﾛｺﾛしちゃったのはあなたが邪魔だっただけなのよ？誰だって捕まるのは嫌だし祟られるのも嫌でしょ？ちょっと運が悪かったなぁぐらいで許してよ、そんな性格してるから私はあなたが嫌いだったんだよ(´･ω･｀)


多分これが私の本性なんだろうねぇ…おお怖い怖い

邪魔な奴は消したいし自分と大切な人達が無事なら他人がどうなろうが知ったこっちゃない。
夢では毎回この思想を基に行動してるな、思いやりもくそもない人間だなまったく

なんにせよ後味悪い夢だった。あと一方的な見方だけで悪を糾弾する善擬き大嫌い

特定の誰かが悪いなんてことはないんだよ、皆が皆悪いんだよ。
理性が働いてる起きてる内はこういう風に考えられるのにな

なるべく安全なとこ行きたいけどそんなこと言ってる暇もなさそうだな…また中二スレ使うか

心臓がキュッてなった


もういいよ疲れたよ…どうせ勝手に喜んで勝手に落ち込むのは私一人なんだからさぁ…ねえ、ちょうど台風きてるみたいだし大雨降らせて裏山崩してよ、きっとこの家はひとたまりもないだろうしさ、こんなことで泣くよりも家を失って泣く方がまだマシに思えるんだ。あわよくば私ごと飲み込んでくれたらそれでいいからさ、辛くて苦しいんだよ、どうにかしてくれよ、なんで私ばっかり泣かなくちゃいけないんだよ…ああ、ゴミは泣くのがお似合いなんだろうな、折角立てたのに、もう誰かいっそのこと私の足もいでくれよ、そしたらゴミらしくみっともなく地べたに這いつくばってるからさ。そして笑うも蹴るもどうにもしなよ、ごめんね生まれてきて。ごめんねみんなの大切な時間を浪費して。また心が固まってく音が聞こえる、

ほんとなんで一人寂しく泣いてんだろ、もう笑っちゃうくらい喉が重くて息ができない感じがする。罵倒も前向きな言葉もいらないからただ今だけは誰かに頭を撫でてもらいたい。｢よく頑張ったね、すごいね｣って褒めてもらいたい。人目なんて気にせずに大声あげて泣きたい

だいぶマシになってきたと思ってたけどただ目を逸らしてただけかまだ脆くて崩れただけか。まあ毎日泣いてたあの時期よりは良くなってないや、泣きすぎて心が枯れてんだわ。誰か永遠に尽きない水をくれ

｢え、ストレス感じてるの？｣

…は？？？？？？？え、は？？何あんたら、私がストレスも感じない程に毎日ぬけぬけと生きてる人間だと思ってたの？？？？人間は外傷性のあるものでしかストレスを感じないって思ってるの？？？？え、頭弱すぎない？？？こちとらお前の腐ったみかん以下のがばがば感情論で私の意見全否定される度に心磨り減らしてますけど？？？？お前らの下らない口喧嘩でせっかくよそったご飯が喉を通らなくなったこともありますけど？？？？何回世の中全員がお前みたいに正義として傷付かずに動ける訳じゃないって言えばわかるの？？？？？？その発言ひとつでどれだけの人が傷付いてどれだけの心が枯れていくのか想像できるの？？？？私はわざわざお前らが自分を責めないように心配かけないようにひた隠しにしてんのにさぁ？？？？そんなにわざわざ暑い外に出て活動するのが偉いの？？自分の自尊心の為に他人を貶すのはそんなに気持ちいい？？？前も言ったよな、覚えが悪いのはどっちだよくそが。私はお前が優越感を得るために生きてる訳じゃないんだよ？？？ごめんねこんなことでストレス感じて。じゃあもう私は喜んだり悲しんだり笑ったりしない方がいいね！！自分の意見を言わずにただお前にけなされて生きていってもいいね！！あっははもう結論出ちゃったじゃん

書き込み見れば分かるがやっぱり月末は精神が不安定になってるな。こればっかりは根本的な原因があって解決策はないからただ自衛をするしかないか…

38度以上の熱か…また嫌な予感が頭をちらつく。独り善がりだけど、私が代わってあげられたらいいのにと思ってしまう。なんか気分悪くなっちゃうなぁ

心配の前に一瞬だけ、｢あぁ、またか｣って思ってしまった。まだ甘ったれてる私に後押しをしてくれているんだろうけど、足を上げた瞬間に腕を引っ張ってくるのはどういうことなんだろうね？

一番可哀想なのはこうやって進めない理由を他人に押し付けてる自分だけどさ

いじめっこはいじめられていいとかいう風潮やめような、人から虐められていい人なんていないよ。因果応報って言葉もあるけど進んで不幸を望むのは違うような気がする

…頑丈だな、最高39度2分あったのに丸2日で完治させちゃうのか。まあ夏風邪は長引きやすいし熱が下がったからと言って治ったとは言い難いけど。…病み上がりの人に様式美と気遣いを要求してしまった自分が情けない、無意識の内にだったから普段どれだけ甘えてるかを痛感した。今夜は自己嫌悪で眠れなさそう。せめて君の望む明日が私にとって悪いものでありますように。ごめんね

二階くっっそ暑い、熱中症でお陀仏しても文句言えないレベルだなぁ…お陀仏できないかなぁ…できないよなぁ、とりあえず18日まではなんとか生きようと思う

肉眼で見えたらあんな感じなんかな…夢で良かった、恐怖しか感じなかったし。夢の中で夢を見る感覚には慣れないわ

眠い…でも寝るの怖い…なんか体が疲れてるしどうしよ…脇腹に鈍痛がｸﾞｩｴ

あつぅ…(´･ω･｀)なんだろ、なんか嫌だわ。怖いし自分の気持ちもわからない、目も合わせられない。でも嫌

神…あぁそゆことね、だから違和感あったのか。相変わらず予測のつかない人だわ。…まあギリギリにならないと分からない自分も自分だけど

明日からお盆、か…期間中の海は危ないって聞くけど実際どうなんだろうね。こういうのは自分で確かめてみるのが一番だわ

これでいい、大丈夫。痛くなんてない、辛くなんてない

んんんんん…？もしかして居たりする…？いきなり暗い気分になってようやく落ち着けたんだけど、考えたら私が泣くきっかけなんてひとつもなかったんだよな…中二スレの方の書き込みでも見て早とちりしちゃったんかな？話すの少し恥ずかしい気もするけど一応ちゃんと言っておこうか…居なかったらただの不審者だけどな私…

コミュ障を発揮し過ぎてて辛い…紙に書いてるのでもしよろしければ拝見して下さい…スヌーピーの大きめのメモ帳です…日本語で書いたけど大丈夫かな…


ｸﾞｽﾝ(´；ω；`)

ついてていいけど悪さはしないでねっておかしいかな、とりあえず今夜は…やってみようか

>>809
はいはい下らないこと思いつかないの、言われたでしょうが｢いつでも相談して。力になるから｣って。辛くて泣いて助けてほしい時はちゃんとSOSを出さないと。一人で抱え込むのは私の悪い癖です、必ず誰かに相談or報告をすることを心掛けましょうね

という訳で、あの人にも話さなくては…消すなんて不安がらせることはしないで正直に話して、謝って。…まあ金曜に何かしらやって誠意を見せれば許してくれる…筈。信じる。許してくれますように…

まって、むり…絶対傷付けちゃう…自分が傷付くのはいいけど自分で傷付けるのはやだ…嫌われるのもやだ…どうしよ、はやくしないと取られる…冷静になれない…落ち着け自分、怖がるな何を今更怯むことがあるんだ…大丈夫言える、

もうやだ吐きそう…ここにいちゃだめ、はやく言わなきゃ、泣いても伝わらないのに

言えた。というかそれよりも吐き気がやばい…悪いものを食べたとかないしお腹が痛いって訳じゃないのにただただえずくだけっていう……吐ける気しないのに気持ち悪い。…お風呂入って落ち着こ

ちょっと吐き気と胃の違和感がある。思い込みかもしれないけど。効力があるのは一週間くらいかな？

予知夢と思われるものがひとつ。…ちゃんと日付見とくんだったな、でも肝心の本人がどういう状況なのかがわからないから……まあ気長に待ちますか