背負うものがたとえ負担になろうとも　【 part26 】

　　途中できっつい上り坂が来るかもしれない。

　　そのとき、確かに背負ったものは負担でしかないだろう。

　　それでも、上り終えたときの達成感も、そこからの綺麗な景色も知ってる。

　　希望はまだあるんやで。

　　 >>1-6 までれすきんで

デリカシーないのね

あの自己中は、文化祭前に潰す

1位取りたいんなら、お前ひとりがでしゃばんな

あのくそやろう

しばいてどつきまわしたろか、ほんまに

うざいが離れない

吐いても吐いても出せへん

絞っても絞っても水びたしになる雑巾みたい

黒い

やだ

吐きたくない

もう、何も要らないから

なんで、

なんでなんでなんで、

要らない。もう、必要ない

殴、、より蹴りたい

そこら中蹴り飛ばして

で、また自分の中に抑えられへんかったって、黒いチリみたいなんがたまっていくねん

どうにもならへんねん

消化できひんから、もういらん

私が誰かの問題に徐に首突っ込まんのと同じで、

誰も私の問題には首突っ込まん

じゃけん、自分が頑張るしかないやん

でも、もう疲れた

頑張るって何を？

いつまで続ければいい？

いい子ちゃんのふりも、笑顔も

今の僕は、もう頑張れない

そりゃ努力はするよ

でも、勉強とかじゃないねん

心理的な問題

私を鬱にするつもりか

いらん。うざい。消えろ

暴言やばいな

自重しよ

でも、ほんとに消えて。

じゃないと、唇噛み切っちゃう

誰も気付かないで。でも、誰か止めて

私の黒い部分なんて知らんくていい

これがすべてとちゃうねん

塗りつぶしてしまえ

僕の黒い部分を隠してる透明なボードを

真っ白に塗りつぶせたら、ちょっとはいい子に近づけるかな

消えろ

僕は僕らしくありたい

でも、僕らしくあるためには、今の僕を封印しないと

どうしてもにじみ出る黒い部分が隠し切れない

Sどころの話じゃなくなるかもね（）

後なんかい呼べばいい？

もう、呆れられてうちのことどうでもよくなったんやろ

そう思う反面、何かしらの理由で来られへんのやろ

自分の中でも自分は板挟み

もうしんどい

グダグダ言ってても仕方ないねん

もうやめたんかな

ネットにはいるの知ってる

怖い

あんなにも近付かんかったらよかった

もうどうしようもないただのあほやん

手遅れ

あと1225レス

少なくとも225レス

我慢どころじゃなくなったもん

別になくても生きて行けるようになったし

生きていけるって言ったらたいそうやけど、別にそれほど見てて楽しいってこともないから

俺が消えたら誰か喜ぶんだろうか。悲しむんだろうか

どうでもいい

黒いなぁ

ほんで暗い

この病み

この闇は見えるようでみえへんから大丈夫

誰も内側に入ってこんから大丈夫

500であげよう

嫌いだ

てかさ、クリップもマーカーも可愛すぎて使えへんねんけど

や

去年の秋ごろかな、校外学習でめちゃ美人な人から6�pぐらいのコアラのぬいぐるみもらった

かわゆす

嫁と旦那

あれは夫婦

障子破っちゃいそう

プラスチックやから多少は大丈夫

可愛くない、可愛くないよ

耳塞いで、目瞑って、引きこもりたい

あーらら

逆戻りはよろしくないよ

自分の理性と、感情がぶつかる

感傷的

もう、6年も前やねんな

6年前って、何年生や

小、３？

幼いね

可愛い

でも、もう会うことはない

会えない、会わしてくれない

最後の別れが

「ごめんやけど今日の晩御飯、零がチャーハンかなんか作ってあげて。」

500って言ったけど伸ばす

だって、あれが最後なんて思わへんやん

何回も親が喧嘩するから、止めにも入った。

何回も出て行こうとするん引き止めようとした。