ら　　く　　ー　　ん　　

避難所です。



全体乱入禁止。

でもさ、結局されが一番だよね。

うちなんかだれも必要としてないし、

話したいと思ってる人なんて誰もいないし、

それに、それに、

……やーめた、

はあ……無理。もう無理だよ。

明るくなりたい。

今じゃない。

んんんっ！

だめだなあ……ギガないのに辛くなってる。

辛い時吐き出すHNは固定させたい。

黯誉と、碧禽。

これで、決定！

黯誉と、碧禽の時はどこでも乱入禁止にしたいなあ……無理だけど。

乱入って比較的いつでもおこりうるからね。

何が言いたいかって、いつどもおこりうるってことだよ（（

下がりきらない。

あとひとーつなんだけどなー。なんでかなー。

名前変換でてこない……まあいいか。

誰かののためだけに笑ってるの？

無理辛い。

どうしよう……どうしたらいいんだろ……

うちの周りからいなくなるのは、いつもいつも大切な人。

だからね、たぶんね、うちがいなくなればいいと思うの。

そうすれば、

も　う　辛　い　思　い　も　し　な　く　て　済　む　で　しょ　？

あは……一番の解決策みっつけちゃったー！

もう一回。きっとそう。

あ……でもなあ……どうせまた……鈴っちと話せないのも辛いし……

鈴っちが来なくなるのやだから、やっぱいるね。

いなくなればいいのに。とか思った人ごめんなさい。いっぱいいるよね。知ってるよ。

やべ……上げちゃった。まあいっか。

いま埋めとけばきっと。

はあ……どうしよ。今日は吐き出したかった……

学校行く前に、スッキリしときたかった……。

いっぱい寝よう。うん。そうしよう。

どうせ、どうせこうでしょ。

解決策１

うちが葉っぱから消えること


解決策２

そしていつか死ぬこと。

はいこれで解決ー。かんぺきー。

学校も、合唱団も、ネイパルも、

問題児がいなくなってせいせいするでしょ？

ね？

こうも簡単に、やめられる決心がつくとは思わなかったよ。

小説書きたくなったら戻ろうかぐらいは考えつつある。

鈴っち帰ってきたなら問答無用でうちも復帰するさ。

じゃあね、このスレもしばしのお別れ。

避難所で願う

はあ……辛いよ、

助けて、

助けて助けて

生きがい失った

はあ……やだ、もうやだ

名前新しいの作る

Ｕなくてもこれで固定したいな

うん、これでいいや

どうせこれだけとり分かってもなりすまし出来ないから、名前とほぼ同じでもいいよね

なんにもなくなっちゃった

推しを見ても今は辛いだけ

だから占ツクも書けない

あのアプリを始めたのも、推しの影響だからそれは聞かない

朝起きるアプリもきってもらった

音楽も、アン

はあ……スマホだち、完璧でしょ

かと言ってすることは無い

だからさあ、めっちゃ考えてるの

音楽、うちが合唱歌わない方がいい、

合唱に、学校に、うちは必要ないって。

だって合唱以外いらないよね、って言われたから。

学校、行かなくていいんだって。

合唱団も、嫌になるかな

もう、辛いな、助けてよ、誰か

まっさらな自分、久々で、受け止められないや

なんでだろ、どうしてだろ、辛いのは、なんでだろ

明るくなれるんだ、素直になれるんだ、

でも、根っこは暗いんだ、辛いんだ、助けてもらいたいんだ、

あー……なんでだろ、どうしてなんだろ

もう諦めてしまえ、って思うのに

真剣に悩んで、どうしたいかを考えちゃうのは、

枕が酷く濡れるほど泣いてるのは

弱いから？

それしかないか、そうなんだね。

あー……hoge大好き。

配信しないで、好きになったら辛いから。

10周年おめでとう、別のものでなんとか言えたよ

大好きJG8,うらたさん

わかんない、だいすきなのか、だいすきだったのか

わかんないよ、分かりたいよ

それが一番わかりたいよ、

自分がこれからどうしたいかはわかんなくていいよ、

浦田さんを推せるか、推せないかが知りたいよ

歌が嫌い、

音楽が嫌い、

ドレミファソラシド、すらも嫌い

リビングに置いてあるピアノが目に入るだけで辛い、

BBMが嫌だから、テレビはみれない

もううらたさも、推せない？

こんな意思が弱いやつに推されてても嬉しくないもんね、

あーあ……春ツ……どーしよう

でもあの缶バッチ、欲しいんだよな……

うらたさん、好きなのかな、嫌いなのかな、

昔なのかな、今もなのかな

わかんないよ、教えてよ、分かりたいよ、でも、教えないでよ

自分も、わかんないな