独白。

題名はね、RADWIMPSから取ったの。
いやもうホント好きすぎて。大好き。
結構呟くこと多いかも。てへ。

あ、でも病んでる発言することも多いです。はい。

うぐ。

ひぇぇぇぇぇ！！

寂しい。

眠たい。
ホンマにお節介。
心配やからとか理解できん。
自分だけ依怙贔屓されてるような気分になるわ。

マジか。思ったより茶色になって焦ってる。

せっかくいい言葉かけてもらったのに。
頭では生きたいと思ってても、心臓がドキドキする度やっぱり思ってしまうよね。

出掛けるの面倒だけど行くっきゃないかな。。

行かな明日ご飯作られへんし、お金も無駄になっちゃうもんな。体動いて。
テニスしたい。

推し様が引退しちゃった。

何で心が痛いんだぁぁぁぁぁぁ！！
気付いたらもうこんな時間か。

んなぁぁぁぁぁぁぁ！！

今日髪の毛切りに行く。
けど13時から予定入ってるねん。
急に酷すぎる。

ハリネズミ飼いたい。

眠たくなってきた。

錯覚って怖い怖い。

頭がクラクラ。

今日は9時就寝の3時半起き(笑)

自分が返信できてないだけやのに、連絡取れて無さすぎて構ってほしい気持ちになる。

何でこんなに好きなんやろう。

何故か切ない気持ちになる。
自分にはその人しかいないってくらい好きすぎて辛い。

その人がおらんくなったら生きてられる自信ないかも。
これがメンヘラというものなのか。
あれ、自分ってメンヘラ！！？！

みんな自分のことばかりで心が苦しくなる。

泣きたい。

バカみたい。
私が好きになってあげられなかったせいで、自分に自信がないせいで、覚悟がないせいで見捨てるしかなくなる。
決めてしまったことやから、愛される以外方法がないんだよね。友達じゃダメなんだよね。
裏切るようなことしてごめん。本当にごめん。
愛し合える素敵な人と出会って、幸せな生活を送れるようただ願ってる。私がその立場になれないの分かってたのに、その状況から免れてほしいが為に、いい加減な行動とってしまってごめん。
中途半端に終わらせてしまうよりも、最初からきっぱり別れを告げておくべきだったよね。

ドキドキしすぎて振動が伝わってくる。

命日って言葉見ただけで心臓が痛くなる。
大切な人を亡くした時どれほどの苦痛に耐えてきたんだろ。
自分がその状況になったことを考えただけで涙があふれてくるし、生きてられる自信なんてない。
寂しいこと言わないでずっと一緒に話してよ？
○○○○○が生きてる間は、自分も頑張って生きるから。
本当に居なくならないで。

体よー、動けー！

2日遅れで誕生日おめでとうって言ったんやけどダメだったよね。思いたった時にすぐ行動する癖付けな直らんわ。

外で歩いてる時も泣きそうになって、体に力が入らなくなる瞬間がある。もういつからこうなったのか覚えてないけど、前のように何も気にせず自由に生きてた自分が羨ましい。

お別れなんて嫌だ。

うぅ。

楽しもう。
ねえ、もっと人生楽しもう。

辛い。

ナン食べたらお腹痛くなった。

心が抉れそう。

死にたいって思うことが習慣になりすぎて、いつか口癖になってそう。

辛いよ。。

大丈夫かぁぁぁぁぁぁ！！

自分が幸せに感じるからと、同じことを相手にもさせれば幸せになれると思わないでほしい。

ずっと気持ちが落ち着かない。

当たり前やけどTLが動いてない。
もうこんな時間やもんな。
マシになる方法ないかな。

結局あの方はどうされたんやろう。
無事家に帰ってゆっくりできてるといいんやけど。
環境的にも息苦しいよな。
元気になって欲しくて場違いなテンションになってたかも知れん。多分自分がそっち側の立場やったら、確かに他人事やけど呑気に聞いてる感じが気に入らず不快な気持ちになると思う。
それで信用できる人がおらんから、1人で溜め込んでしまう気がする。空気感合わせて話聞いてるとそれに気まずさを覚えて、余計相手がストレス溜めちゃうように感じて、ぎこちなくなってしまった。
そういうの関係無しに話をちゃんと聞いて、寄り添って何か力になれるよう努力したいな。

日本語めちゃくちゃ。

右足だけ細くなれそう。

酸素が足りてない。

3時33分

うぅ。

強くなりない。
習い事とか始めて活動的になったら、気持ちも変わってくるんかな。

特技や趣味はないけど、してみたいことは沢山ある。
人力車やラクダに乗ったり、オーロラ見たり、ふわふわのかき氷、トロ、チーズハットグ(？)食べたり、ハリネズミ、フェレット、トイプードル、パグと過ごしたり、フランス旅行や留学したり、ギター、テニス、コンテンポラリーダンス習ったり、コンサートやワンカラ、ムーミンバレーパークに行ったり色々！

それと人生で1回は流れ星見てみたい。

楽しいこと考えてたらちょっと気持ちマシになってきた。

珍しく未読がありません。

目が充血してる。。

弱ってる時だけやたら構ってくれたり、急に優しくなったりする。普段の態度とはだいぶ違う。
その差に疲れて心配してくれても、感謝とかよりお節介だなとくらいにしか思わなくなってしまった。
ひねくれてるね。
相手の心配を素直に受け入れたらいいのに。
こういうところが多分自分って面倒くさい。
普通に元気な時の自分にはあまり魅力がないってこと？
こんな自分と関わってること自体が恥ずかしいの？
だから普段と病んでる時の態度がこんなにも違うの？
とまで考えてしまう自分はバカだ。

今日も暑いね。

寝そう。連絡したのなら早めに来てほしい。
外出してすれ違いにならんよう、先に連絡したんやろうけどさ。目が重たくなってきた訳よ！
仮に寝てしまったとしてノックだけで起きれるかが問題。

寝てしまってた。
来てくれてたとしたら申し訳ない。

待って。
ずっと憧れてた体重より1kgマイナスになっててんけど。
鏡で見ても大して見た目は変わってないのに。
久々に体重計乗って焦った。

LINEのアイコンや背景が更新されてたりすると、皆エンジョイしてるなーって思う。
こっちにはプリクラ撮ったり、遊んだりする友達がいないんだよぉぉぉぉぉ！！って(笑)

でも今日知り合いの人と話して、死にたいって気持ちはだいぶ薄れた。
楽しみも1つ増えたし、苦しいことがなく今の状況をキープできれば、もうちょっと生きてみてもいいかもって思った。何様やねんって感じやな(笑)

久々に心が痛くない感覚。
解放感があって何もなくても幸せに感じるかも。

皆変わったな。
いつまでも引きずってるのは自分だけか。

よし、勉強しよっ。

精神的にも身体的にもしんどいのは嫌。

出掛けようと思ってたのに眠気が買ってしまう。
でも今日スーパー行かな何も食べる物ないしな。
うーん、、、

考える前に体動かすか。

今は特に何もなく気持ち的には幸せ。
歩いてる時も人とすれ違う度に考えすぎてしんどかったけど、迷惑かけてやるくらいの勢いで、自分のしたいことに向かって歩いてたら少し気にならへんくなった。
表面は多分めっちゃ晴れてる。
やのに心臓のあたりは石のように重い。
でも今までの耐えるのもしんどい痛さとはちょっと違う。

中学校の職業体験で2日間カフェでお世話になったんやけど、めっちゃ注意されてしんどかったから、2日目ずっと行きたくないなって思ってた。
あと働いてる時間も長く感じて、体力もめっちゃ使うなって。でも体験終わってありがとうございましたって挨拶しに行った時は、自分からご飯食べに行くかここでバイトしな二度とこの先会うことないやろなって考えて泣きそうになったの思い出した。
経った2日しか会ってないのに変な感じやった。

1人で帰るのは楽しみでしかないのに、皆で帰ると寂しくなるのって不思議ね。
ライブ終わって寂しいってなるような感覚。

これ来るとか言ってまた遅くなるやつや。

と思ったら今日はそんな遅くなかった。
流石に約束の時間から3時間半後くらいに来た時はルーズすぎんか？と思った。
まあ自分も言える立場じゃないんやけど、向こうもお人好しやから断られへんし忙しいんやろうね。

Twitterのトレンド見てたらイライラしてきた(笑)

明日は10時に起きて洗濯物して、今度こそ服買いに行ってくる！！
あと何も食べる物ないと思ってたら、ナンが冷蔵庫に入ってた。買ったのうっかり忘れてた。
今日は健康的な時間に寝れそうだ。。
おやすみ。

洗濯物はちゃんと洗えたのに、買い物行こうと思ってたらもうこんな時間になってしまってたやん！！
明日知り合いの人が来るから行けんし、25と27以外やから23、24、26には行きたいな。
やらかしたわ。

お腹空いたらナン食べます(笑)

サブ垢でもフォロバしてくれるとテンション上がる！！
やばい！！！！！

何でも煽りって捉える辺りどうかしてるわ。

久々に人に対して言い返したくなるくらいイライラした。
こっちの状況も知らんのによう言うわ。

1人で怖いからいつも電車か外におる時に見てるんやけど、怖すぎて携帯落としそうになる(笑)

あ、ホラー動画のことね。

何か辛いような悲しいような。
自分の人生なんだから自由でいいんだぞ！
もっと楽に生きて！
また落ち込んだ気持ちになるのは嫌だよ…。

あぁ、カラオケ行きたいな。
できればワンカラしてみたい。

最近は規則正しい時間に寝てれないな。
理想は22時に寝たい。
だけど寝れないから動画見て夜中に寝落ちして昼に目が覚めるか、朝まで寝れず昼前くらいに眠気が来て夜まで寝てることがある。或いはオールして2日目の夜に寝て、18時間くらい爆睡するか。
でもそうすると出掛けたくても時間帯が合わなかったり、リズムが崩れて予定があるとしんどくなることがある。
だから時間的にLINE返すのも迷ったりもする。
食欲低下も睡眠が関係してたりするのかもね。
てことで今日の夜から早寝早起き頑張りたい。

目が重たいでござる。

一ヶ月前にも右の瞼が晴れてほぼ目を開けれてない時があった。今日はだいぶマシだけど地味に腫れてる。
なんなんだろね、本当に。

病みそうで病まない怪しい感じ。

ああああああああ！！
出掛けるかああああああ！！

今日な、21時か22時には寝てん。多分。
夕方1時間半くらい睡眠取ったせいか2時頃に目覚めた。
でもすっきりよ！！！

わぁぁぁぁぁぁ！！待って！！嬉しすぎるよ！！！！

ドクドクドクドク。

お風呂入りたいんだけどな。
嵐にしやがれ始まっちゃったよ。

いやでも23時半か。
明日1時から用事あるしな。
録画ぁぁぁぁ！！したいよぉぉぉぉ！！
仕方ない。ちゃっと入ってくるしかないよね😭

お風呂場にテレビ持っていきたい。

30分くらいCMがいいな。

ゴタゴタ言ってても仕方ないね。
行ってくる行ってくるよ…😭

24時間テレビ見れないな。
ごめんね。お休み。
頑張ってね！！！！！！

んんんんんんんんんん！！
ちょっと病みそうで怖い。

でも明日は何とか大丈夫な気がする！
あんま考えんでいいのよとか言い聞かせすぎても、呪文のように感じることがあるから対処法が見つからんくて1人やと難しいな。

今を生きながら未来に進んでるけど、この瞬間ですらすぐ過去になるから、今を生きてるようで今を実感できてない自分がいる。
一瞬じゃ言い表せへんと思う。
それくらい人生のものさしで見たら、微粒子レベルの目に見えへん小ささよな。

あ！お肉食べたいかも！！
今日時間があればお肉買ってこよ。

ナゼカ ワカラナイガ ツカレタヨ