わたしへの愛の言葉.mp3

あなたしか見えない❕🐻💙


>>2

いちいちフォロワー何人減ったとか呟く女うるせ！

とりが微妙　模索

もうがんばれないといつかみんな気づくときが来るんですよ

やっぱこれ？

ノリでシャンプー変えたけど匂いがよくわからん

最近の若者絵うますぎんよママーーーーこわいよーーーー

逃げ場　が　ない

なんでみんな生きてるんだ？

虚無に襲われる日が来ない人もいると

私はずうっとしにたい人生を生きているのですが申し訳が立ちませんでしてよ

世界観という言葉、あまりにも軽々しいよ

表現者という意味ですごく好きな女がいるんですけどあまりにも理想すぎて嫌い

今を生きるってなんだ

二次創作の絵で承認欲求を満たそうとしているのがあまりにも透けて見えると嫌

認知もらおうとしてるのとか

現場行かないのに　同担拒否！わたしがいちばん！とか言ってタグとか作っちゃうキッズクソ寒

他のおたくと合わない

おれも人のこと言えねえけどなわら

ハァ無理今度現場だけど可愛いおたく見て同担かなとか言って病みたくない^_^

たか……くんのオタクだと祈るワ

まあ推しくんのファン年齢層高いし…知らんけど

は〜今日も推しぴがいちばん！🥺

ねる

は〜だめだ

ポエム乙とか思っちゃうよねやだよね

無理ですが

あいつなんかより素敵に生きたいですけども

わたしはモデルにも女優にも詩人にもなれないんですよ

推しくんと結婚したいしせんせのTOになりたい！

みんな死にたいんですよ

だめだ！しのう！笑

推しくんやっぱりそういうところがすきだ

昨日今日ずっと家にいたわ無理

ハァ

LLLがあまりにも光りだけどおれはそのかわいい誰かではない！笑

やだやだおれと踊って(ハァ？？)

草 いたな〜

懐かしいね

結婚してほしくないけど繋がり一斉清掃してほしい(でも推しくん遊ぶようなひとじゃなくない？？？？？)(知らんけど)

うるせーうるせー無理 しのう

えーーん学校嫌い

立場弁えろという感じなんですが？？？先生だから許されるけどオタク界隈なら燃えてんぞ(?)

推しくんが優しすぎるからいろいろ近づいて同担に嫌われるタイプ^_^

マジで許さないけどTOになるのもオキニになるのもおれだから^_^さよなら^_^

先生やさしいよねほんと、でも誰にでもやさしいのは心がしぬからやめたほうがいいよ

無理すぎるな

推しくんと結婚したい

全人類おれの絵をみろ！！！！！！！

おれもかみえしになりたいポヨ、、笑^_^

ふぁぼりつが全てじゃねえかんな！！！と思いますけどね

匂わせじゃん！！！！、ちね

家出なきゃなのにだるいよ〜〜〜〜〜ママ〜〜〜〜〜〜〜〜

たいりょくがない

ねたい

ふくどれにしよ

ママ〜〜

りゅうさんめっちゃおにいさん

しぬまじで むりだ

この先のことなんも考えたくない

消えてえ〜〜〜むりぽよ

つらいなあ

生活に不自由はしてないのになあ
甘えだよなあ

つらい

わたしはもううまくいきられないしこれ以上がんばれないよ

いきるの下手だしもうこれ以上もうどうにもならないんですよ

自己肯定感を高めてくれる存在(無条件)なんて自分しかいね〜〜〜〜よあほか

わかるよわたしだってそうだもん
メリットつきの付き合いだもん

だれもそこまでわたしに優しくなんてしてくれないんだよ、きみはいいね、無条件に愛してくれる存在がいて

わたしとしては嫌いにならないことが大事なんじゃなくて嫌いになっても人に対しては言わないこと

誰もわるくないけどあなたとは合わないしぼくはきらいだよ、誰もわるくないけどね

客に媚びるアーティスト見てると気持ち悪いなって思う、お前の表現したいことってその程度なんだね

否定はしないけど理解も共感もできない

わたしはわたしだけの表現者になるよ

表現することから逃げるな

推しくんのブログ読んでほんとうにこの人のこういうところが大好きだな〜〜〜…と思った 愛

日本おわってんな

眠い

わたしに空リプ(空リプではない)してきたあの人は何なの……………？

生きることや生き延びることってそんなに大事か

生きたくても生きられない人がいるのも事実だけどだからってわたしが頑張って生き延びる理由にはならないでしょ

ゴミ

はやくしにて

DDほんときらいわたしは一途に愛してるのに

無条件に愛してくれる存在がいるだけまだいいじゃん無条件に肯定してくれる人がいるんだからいいじゃん わたしは君とはメリットつきでの付き合いですが

嫌われたってある意味めちゃくちゃ被害者面だよなウケる 自分に非がないような言い方するんじゃないよ

陽キャのカメラロールマジで友達とかと撮った自撮りとかしかなくてこわってなった

眠い

わたしは別に誰かのために生きてないしこの先のこととかを決めるのはわたしなのですが…？？？？？

いやわかる自分がゴミなんよな知ってる知ってる

精神的にきついと身の回りのことに気を使えなくなってくるな　きつい

人権なくすわこんなん

えっDDマジできらい何？？？？

inki氏顔の可愛さと声の低さのギャップがすごい

自分の発言や行動が人に否定されるとすぐ傷ついちゃうのやめたいな

泣きたい

別にその人はそこまでわたしのこと見てないしわたしの中身も何も知らないよ わかってんだよでもね

寝よ

心がぐちゃぐちゃする

おれだって自分勝手に気楽に生きたい

読みづらい文章しか書けないのが無理だな
目が滑るって言われちゃった

あの子はあんなに愛されてるのに

もうむりだな

鍵垢でやれ

そうです！！！！それが事実本題はそれではないあとづけ

かべうちしてるよ　そのうち自らかべに向かっていって頭をぶつけてしぬかもしれませんが

ダメだなあ

自他境界を曖昧にしたくて曖昧にしてるんじゃないんですわ

無理

自己と他者の線引きとか、言うのは簡単だよ

中学があんなんじゃなかったらもっとマシだったかな

すぐ泣いちゃうな

家のわいふぁいがんばれ

しにたいと思ったことがない人もいるんですねびっくりびっくり

オマエラに生きるの楽しいよ！！！周りの人悲しむよ！！！！生きてたらいいことあるよ！！！！とか言われても何も響かないし希死念慮が増すだけなんですわ

生きることを押し付けるの迷惑だからやめてくれ

自他境界が曖昧な人間のが悪いのか？？？

一重で奥目には人権ないよ

どうせ顔だから

顔面課金したい

怖いとか思っちゃうけどもともと顔がゴミだから失うものは何もないよね

しにたくなったときすぐ食に走っておなかすいてるわけでもないのにとりあえずものを口に入れて安心してまたしにたくなる

わたし前世で国滅ぼしたカナ⁉😅😅

ウケ

芋にしかならない顔は絶対にある 顔からすでに芋だしゴミ

なんで目の上の1本の線だけでこんなにやんでんの

今しにたいって思ってる人たちにこそ生きていてほしいよ

寝

すぐ休むやつきらい

優しいから相手にされてることに気づいたほうがいい 別に自分たちはあなたの絵を見たいわけでもほめたいわけでもなんでもない

リアルの話です

みてみてかまってはついったでやれ

ひとのふりみてわがふり直せ

絵を見せられるそのたびにわたしは劣等感が増していくしわたしはあなたのつらさを受け入れる器ではない

キリない

ねるか

世界観(笑)勝手に言ってな

自分は可愛くないから自分自身でなにかを表現することもそれで評価の対象に入ることさえもないんですよなぜなら可愛くないから

今日はまだ大丈夫

みんなやさしいねえ、わたしはそこまでやさしくできません

やはり手紙は深夜のなんでもできるときに書くべき

自分でてんぷら食べて自分で気持ちわるくなってるアホ

こんな気持ち悪くて明日耐えられるん？

フォロー？とは

こういうときこそ本を読めと(自戒)

依存体質とかうるせー！！！！！！！！

バーナム効果バーナム効果

とりを変えてみるなど

、

うん

テスト

これが安定かな

せんせがいないと生きていけないョ〜〜〜^_^

明日はお昼までにおきる！明日は10時におきる！10時におきる！10時におきる！10時におきる！10時におきる！10時におきる！

朝になる

おやすみ

人生無理すぎるしぬぽよ！^_^

とりちがった

思ったよりヒ……イへの愛が冷めているなと改めておもった TLのノリについていけない

精油が苦手なだけで伽羅はな〜んにも悪くないんやで わたしはあなたが好きでしたよ

あと脚本

曲と伽羅はすち

前の推しももう全然興味ないしフォローはずしたしときめくことがなくなったからさよならだね　今どうしてんの　彼女とお幸せに

勉強しないのも言い訳だよなあしってるしってる

お金落とすオタクがどんどんいなくなりそうだけど大丈夫？お金落とさないオタクに媚び売らなくていいよ

お金落とさないオタクはオタクではない

(1か10かの話ではなく0か1かという話です)

本買いにいこうかな

ここを見ている人がいるかいないかはわからないけどせんせとは最後にちゃんと話せてお別れできましたよ❕

つらくなってきた

人はしぬ

目がしぱしぱする

顔を丁寧に描く、色を考えて載せる
加工をしすぎない

絵柄の模索
鼻のかきかた

かわいい絵柄を目指す

学校がうつだし自己紹介もうつだよ

しょうがい持ってていいことなんてなんにもないよ

もう人前でしゃべりたくねえ〜

むり

他人のしを無駄にしないという教訓、何

一生部屋にいたい

ポジティブで殴ってくる人がいちばん苦手だし嫌いだよ　自覚してないのもこわいよね

しぬ

絵上手人間見るとしにたくなるしそこで新しく絵を描けばいいのにできなくてしにたくなる

学校じゃないのに体が気持ち悪くて涙が出そうでつらい

せんせっ…………ありがとう

もういろんなことがかさなって病む

せんせ好き〜！！！！！！えーん

10時30分に起きる10時半に起きる10時半に起きる10時半に起きる10時半に起きる10時半に起きる10時半に起きる10時半に起きる10時半に起きる

集団生活向いてないよマジ　なにが多様性を認めるだよ

周りに合わせる必要もないところで変に空気読んで合わせるのやなんだけど

去年どうしても眠くて眠くて寝てばっかりで担任に学校の授業中という公的なところで寝ることで周りがどう思うか考えようねって言われてクソ人間だからしにたくなってしまった

じゃあいつも騒ぎ散らかしてる奴にも注意したらいいじゃんそっちのほうがよっぽど妨害だわ

なんかやっぱ担任とは合わないわ　まあ向こうも人間だしいいけどポジティブで殴ってきて人に気遣いできない人は嫌いです

もう無理だよ、もう頑張れないよ

先生が言ってくれた言葉思い出して泣いてしまう

チェチェ・チェック・ワンツー！、スレタイのもとにもなった曲だけど自分すぎて泣きたくなった
まああんなことはさすがにしてないけども…

わたし、わりと昔からずっとしにたいしにたい言ってて驚いたしそのくせしてのうのうと生きてきてて驚いちゃった　なんのギャグ？

たくさんの人から愛されていた人は亡くなってしまったのにな　しにたいな

プロの助言と素人の感想

300

顔も良くないわたしの前でそれを言わないでもらえます？

顔をコンプレックスに思ったことのない人には分かんないんだろうな

ちゃんと起きられてえらい

お腹いたいえーん

休むのはいいけどそれをわざわざリアルの知り合いがいる垢で言うなよな

お気持ち表明しそうになるわ(やめて)

皮肉言ったつもりだったんだけどもしわたしが言ったのがそうって気づいたんなら自分の発言も配慮に欠けるものだって気付いてくださいね

泣きそうだしお腹いたい

めちゃくちゃ芋加工で草

肌に合わないから量産加工はしないけどナ…

苦しいわ

ぐえ

せんせに会えないのがこんなにもつらいなんて

深層心理

あいつなんかより素敵に生きたいけど愛してくれる人もいないし絵も描けないからしにたくなっちゃうね

恋人がほしいというより、わたしを愛してくれているってわかる愛する人、がほしい

無条件に愛されてていいね、わたしは誰からも愛してもらえません

お腹痛い

なんであんなやつが、って思う

あなたがいるから生きていける、って無意識のうちに「あなた」に重いものを背負わせてるよね
ごめんね、

でもあなたがいないとわたしは生きていけないよ

もうがんばれない

レスはしないけど
ちょっとしたことで泣くのめちゃくちゃわかるしわたしもすぐ泣くよ つらいよね頑張っててえらいね

昔から漠然としにたい

フィクションってわかってんのになんでかなしくなるのかな

つらい　はきそう

人から愛されてる人を見るのがつらい

わたしとけっこんしてくれ

だれかに愛されたいよ〜^_^

あざといのなんて顔が整ってるから成立するんやぞ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

この世は結局顔なのサ

有名人の顔借りといて自分の作品とかぬかしてんじゃねえぞ

ヒロイン苦手

なにか特別大きな気になる事があるのではなくて小さなことの積み重なりで漠然と死にたいんだよな

とり変えてみる

つらい

それでもヘラヘラ生きてる アホらし

うるせえよ

これを青年期によくあることだとかみんなそんなもんって片付けられるのがこのうえなくつらいんですね

ちね

ねえ〜お願いだから死ぬなって言ってほしいじゃないとおれは死んでしまう

あなたのために生きてるけどあなたは別にわたしを必要としてないから

他の部活の人間のが絵がうまくてしにたくなった

つらいね

現場行けよとかグッズ買えよって思っちゃうからダメ

いやしかも公式の絵でもないじゃんそのFAはお前の絵じゃないのにそんなん使って大好きとか言ってんの気持ち悪いよ

ちにた

ちね

自律神経の乱れ〜ハ〜ちねちねちね

愛されてていいよな〜！！！！！！！！！！！！！！！！！しにた

顔？顔か？しのうかな

せんせのまえでしにたい

無断転載女うるせ〜^_^

メンヘラなめとんのか

迷ってる間になくなってた〜は〜しんどって思ったけどそもそもほんとに自分が欲しかったものなのかわからない
ただ漠然とつらい

無気力

わたしは確かに学校だと底辺の成績だけど別に上位に入りたいとも思わないし何よりわたしより頭が悪い同い年の人間はたくさんいると思ってしまうと全てがどうでもよくなるな

しにたい

生きづらい世の中だな〜生きていかなくてもいいんじゃない？

ゴミ

やっぱおれあなたがいないと生きていけないんですわ❕^_^

クソDDじゃん〜！ゴミ！

マジ死にて〜もう誰も信じられん笑

結局誰が好きなん？笑笑

うるせえよ生まれが整ってるお前にはわかんねえよな

えっっキッズかと思ったら年上だった成人済？？？怖

痛々しいからやめたほうがいいよ^_^;

在宅DDっぽい(クソ偏見)

もうやだなしにたいな

引くわ

他のどこでも言えないからここで言うけど最近某ゲーム流行りすぎてて逆に冷めた目で見てしまう

嫌われてるんかな嫌われてんだなと思ってしにたくなった

ひとりだけ疎外感がすごい

人が信じられないのかもしれないけどすぐ怖くなって嫌われてるんだろうなって思っちゃう
向こうが嫌いなのに私は知らずに好き！って言ってるのってバカみたいじゃん

人生ゴミすぎる

少…院出たのって誇れることでもなんでもないんですけど何を勘違いしてらっしゃるの

マジで分からないんだけど自分勝手に動いて好き勝手して他人に迷惑かけてる人を「○○ちゃんらしくて好き」とか言ってる人はなんなの？他人に迷惑かけて生きてることがその人らしさなの？

その人らしく自由に生きることと他人に迷惑をかけることを一緒にするな
自由を履き違えてる

マジ人付き合い向いてなさすぎてウケる死〜

むりだな

アートって何なんだろう

わかんないや

奇をてらった絵なんていくらでも描けるしそれっぽい抽象画なんていくらでも描けるよ
大事なのは何を伝えたいかだって学校では教わるけどそれが全てじゃないのかなあ

いい絵って何？？？？？？

さいのうがないのでもうしにたい

このよはお金と運かな〜！笑笑

絵を馬鹿にしてんの？絵が可哀想

インスタライブやってる！と思って開いたら変な人と話しててわけわからんくてしにたくなった
やめーよ

見てられん

オタク映さんでええねんお前を見せろ視聴者が見たいのはお前だ

なんでこんなに頑張れないのかわかんないしなんでこんな弱いのかわかんないしなんでこんなやる気が出ないのかわかんないよ

ただそこらへんの人にろくに敬語も使えなくて謝罪もまともにできなくてちゃらちゃら遊んでるようなやつよりかはよっぽど真面目にわたしは生きてるんですけど

そういうやつはちょっと頑張っただけで社会に褒められるじゃんうるせえな

なんで学校行ってないのにこんなに病んでんのかわからんわ

たくさんの人やものがわたしを生かしてくれているのにもう生きたくないし頑張りたくないな

耐えてるみんなほんとにすごいよ
自分に甘い　でもつらいな

どのような人生にしたいとか考えたくないしそこまでの価値もないよ
みんな同じとか言ってんじゃないよ

もう頑張れないって思っちゃったからもう頑張れないよ

煩いなぁ

400

ハ〜ゴミだなほんと

せんせに会いたいナ〜( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

一番人間らしくて大好きだよ

ただ同推し絶対ム、リ〜！病んでたときに優しくしてくれたじゃねえよマジで

マジでさくんの前でメンヘラ全開にならなかったわたしえらすぎ〜！！！

もうむり

もうむりだな

SNSで正当なアイドルとは違う道をいくぼく！ぼくは自由に生きる！って暴言吐いといてそれを見て傷ついた誰かのことは知らないくせに
自分の番になったら傷つきました！！！って大声で言うのな

それをカリスマみたいに崇めるのもなんかなって思っちゃう勝手にしてればいいですけど

自分らしく生きることと誰もが見られるsnsでヘイトを撒き散らすことを区別しなよ

一番尊敬してる女の子、もとから可愛いけどもっと可愛くなってるし話も面白いしインスタのストーリーでステマしないしすき

愚痴垢でデブスって罵ってる人達はいいな〜勝ち組で 顔で困ったことないんだね

早くかわゆかイケメンに生まれ変わってちゃんと人から愛されたいな

昔の推しの影響は確実にあると思うんだけどダンスを踊れる人への憧れがすごくある

一番つらくて一番頑張ってたときにまた出会えてわたしを支えてくれてたな

キラキラした世界だな〜彼やその周りの人たちはプロの人たちだから追いつけるはずもないんだけど
今更専門的にできることでもないし

来世のその次の次くらいで彼と同じステージに立って彼にダンスを教えてもらいたいな

ダンス踊る人オタクはいても陰キャはおらんだろ
基本的にキラキラしてる世界だよな

別に認められるために絵を描いてるわけじゃないのに誰にも褒めてもらえないからやめたくなる

人間としてゴミだから人から愛されるなにかとかないけど人から愛されたいなあ

大手でリアコの同担気にするのやめたいナ

思いっきり年下のオタクだったー！草　同担のことではありません

正直格差がひどいので…担当のことは大好きだけど…新曲も出たけど…

だから余計に曲聴くとかなしくなっちゃうね

もう1年前？とかだよね早いな

努力は公式じゃない…

あ〜あ！あの頃が一番盲目で担当も精油の推しも大好きで楽しかったな

だめだ寝よう

今の推しのことだけ考えようね〜今日もお顔がいいね

いちじ

かわいいリップ欲しいな

無断転載するような人間がいろいろ言っててもハ？って感じじゃない？？？現場行けよ

今はみんな茶の間ですよ！！！^_^;

躁鬱か？ねる

ウケる　会議？(?)(寝ろ！)

年上の人変なオタク飼ってそうで不安

茶の間同士馴れ合ってろ〜

175むりすぎ

彼氏何人いるんですか？

むり

毎日死ぬ気で生きてんのに何もできなくて自分に腹立つ
囲いがたくさんいていいよね、世界観とかいう軽い言葉で褒められてて楽しそう

ああいうタイプの女は匂わせするって決まってんだわ

成人済害悪オタク見てる？？？あんたのことだよ

ほんとに恥ずかしいからやめたほうがいいよ

175もDDも無理だし絵上手いから許されるみたいなんほんと腹立つな

いい加減$が過激なこと言うたびにバズって囲いがちやほやする風潮やめんか？常識を逸脱するあたしイケてるでしょアピいらん

飾らないあたし！じゃねえよ プロとして人前出て仕事してそれでお金もらってんでしょ

行けないけど応援してます！リプマジでいらん

世界にヘイトが溜まりすぎてて無理もうわたしがしぬしかないのでは？？？？？？

自分の手が届くくらいのスケールで楽しんでいたのに突然その垣根が取り壊されて大勢の人が
土足でわーっと踏み込んでくる感覚

鬱

は〜疲れるな

外面よくしてるだけで中身伴ってないのなんて自分が一番わかってるんだけど外面ととのえるだけで精一杯なんですわ

メンヘル系の本によく出てくる理解のある彼氏、親族、どうやったら見つかる？？？？ア？？？？

し〜ん

めちゃくちゃ精神が荒んでてダメ

ア〜むりほんと

外も中もうるさい

雑音がおおい

人生ゴミすぎ

ここ見るとわりと定期的に病んでんの面白いな

つらい

もうやめたいなあ

もうやめたい

一度壊れたらもう戻らない

どんなに頑張ってももとの10に戻るわけではない

せんせ会いたいよ

昔のことを思い出してはあのときは頑張れてたなって

くるしい

今の世界情勢もあって不安なのはみんな同じだとかストレスがたまるのはみんな同じだとかうるさいよ
ずっと前からずっとくるしいよ

もっとらくに生きたい

フォロワー多いくらいでいい気になるなよとは思うけど実際絵が上手いから更に腹立つんだよな もう自分がしぬか？

オタク黙れ〜〜〜^_^

同担見てるとしにたくなっちゃうな

また変なオタクいたし

マジでDDすぎて嫌になってきた DDが一番嫌いです

誰が彼氏なの？？？？？

わけもなく泣いちゃうのやめたいな〜でもつらいんだよな〜

だれか助けてくれよ

ちょっとしたことでダメになる

泣いちゃうな

距離を感じる

そりゃ向こうだって人だもん病んでる人間のお世話なんてしたくないよな

そこにいても何も変わらない、って何？？？？？

ハァ

人生ゴミだﾎﾟﾖ〜^_^

だ〜れも頑張ったねって言ってくれないのかなしいな

だれも愛してくれないよ

ちにた〜笑笑笑笑笑

な〜んでいきてんだろうな！まじ

誰も通る〜ってウルセ

こんなに毎日つらくて泣きたくてたまるかよ

どうなるんだろうな

例えそこでもっとなんとかしてあげればよかった〜とか言われても遅いんだわ

言わせてやろうか

あいたい〜せんせ

望んだ答えをくれない人にはもう何も言わないし二度と期待したくない

泣くとスッキリするよとかウケる こちとら常にしにたいんですわ

ハァつらい

この世無理だしなにより自分が無理

500なったのでねる

やだな

私は人に何を求めてるんだろう

匂わせやめてください

わたしの知らないところで勝手に幸せになってください

ハピリーエバーアフター

鬱すぎてしにてえな〜！！！！

みんな通る道だとか乗り越えないといけないとか言うのは勝手だけど本当にわたしがしんだらどうするつもりなんだろうか

はやくうつ病って診断されて楽になりたいな

頑張りを誰も認めてくれないのがこんなにもつらい
もう頑張りたくない

うるさ

同担女たのしそうにオタクしてていいな〜^_^

わたしも推しにキャーキャー言うだけの脳内お花畑オタクになりたかったな〜

ハァ〜鬱だﾎﾟﾖ

自分のすきなものを人に勧められないときがある

うるせー175だまれ

自分新規に向かっていろいろ言ってなかったっけ？気のせい？それにしても普段いろんな方面に対して好き勝手悪口言ってるのに自ジャンルや推しについて悪く言われるとキレるんだ

うわ^_^;

気持ち悪い　体調ずっとわるい

ちょっとしたことで何もかもどうでもよくなるな

周りもみんなしにたいしにたい言いながらも休みの日も行ったりして頑張ってんだよな
そういうの見てると自分がゴミすぎて嫌になる

はきそう

みんな気を使って褒めてんだよな〜わかれ^_^

みんな余裕ないんだよ 同学年に褒めてもらおうとすんな

惜しまれるのはしんだあとなんだ…今更惜しんでももう遅い…こんな…

逃げ道ってなんだ

逃げることは許されないのに

しろた〜〜………( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )

最近てかここ数日謎にメンタルの調子がいい？昼間眠くないしそんな病んでないんだけどもしかしてうつ病治った？

ウケる

それでも1週間前は病んでんなわら

あ〜なんかダメかもしれん

頼む あの子であってくれないとわたしが困る

未だにアクションないんだけど違う人なんかな…つらい

ハァ〜しの

ハァ〜つらい

もうやだな

つらいな

なんの連絡もなしか

まあわたしが言い出したことだし〜ってなるからしんどい

どうしようか

とり変えてみる

やだなあもう

前のとりこれ？

前のわからんくなった

つらい

なんにもうまくいかない

がんばれがんばれってやってたらいつか壊れちゃうよ

もうがんばれって言われたくない

人生やめたい定期

今なんにもしたくない

あーもうなにもかもやだ

はやくうつ病になってしにたい

わたし自身の気持ちはなんにもかんがえてくれないんだ

ほんとにしにたくてむり

表に感情だすのつらいけどもうなんか全部どうでもよくなった

しぬ気でやれよしなないから、がキツい

自分で頑張れないの一番わかってるし体調悪いのにかこつけて甘えてるだけなのかもとも思ってるしでもどうしてももう楽になりたくて嫌

もう〜頑張りたくないよ

しぬなよなんて言うのは簡単だけど

体調悪くなるくらい勉強するほうがちょうどいいよって言われてもうしにたくなった

勉強が嫌なんじゃなくて体調のこと誰も気にしてくれないのがつらいけど気にしてアピとか気持ち悪いじゃん

　
頑張れ頑張れって言われるのつらい

またきったけど全然きれない

せんせしか勝たんのよやっぱ

a………と関わるのつらすぎる
自分だけは好き勝手にしといて特性で才能発揮されて賞とかもらって認められてるの嫌〜になるけど妬みなんだよねわかってるよ

特別を許されてこなかった時代、頑張る人がえらい時代を経験したから認められない

スレたてて1年以上たってて驚き 環境変わっても思ってることはずーっと変わんないんだな

つらい

わたしだって認められたかった

メンタルやばい！つらい

人の温もりを感じたい

誰からも愛されないな〜^_^

憎い憎い憎い

無条件に愛してくれる人がいるだけで人生勝ち組じゃん〜自分のことかわいいって言ってくれる人がいて自分でもかわいいって思えるなんてほんと能天気で幸せそうでいいな

わたしのほうがかわいくなりますが

見てるぞ 見てるからな

痛い思いしなきゃかわいくなんてなれないよ〜^_^でもたくさんつらい思いしてきたからそれで可愛くなれるんなら平気だよね

巻き込まれない、巻き込まれない
自分のことだけでせいいっぱい

彼氏いるだけいいだろ 無条件に愛してくれる人がいるならいいだろ

わたしはそれを見てるんですが？？？？？？？

は〜しにた

大事な日の数日前に4時間泣きながら電話しても聞いてくれるんでしょ？謝ってくれるんでしょ？

絶対に許さないで〜す

愛してくれる人がいるならいいじゃん生まれつきぱっちり二重じゃん人生勝ち組じゃん

わたしにはどれもないのですが………………^_^

ちにたい

hspとかしらんから病名を言ってくれよ 性質とか知らんのよ

自称〜とかほんとに無理だからさ

あ…そっすか…^_^；

今日情緒がヤバい日だ

もうやだ やんなる しずむ

あ〜

イライラとか躁鬱とかあんまないただ単純にどんどん沈んでいく 落ち着かないときはたまにあるけど

しんどい

はやく4にたい！わら

お前らにとって付き合うってなんなの？

わたしだって頑張って生きてるのにみんなは彼氏がいて頭もよくていいな〜^_^

同担拒否になりたい〜とか言う人間何？
別になりたくて同担拒否なってるんじゃないんだが

7年前くらいにいたときの名残笑笑笑で一行あけちゃうんだけどキモいかな

一行あけるのやめよ

眠い

は〜愛されたい

インターネットやめろ

希死念慮やばくてしにたい

らくになりたい〜

うーん

配信見ようと思ったけどダメそう

好きならちゃんと好きって言ってもらわないとわかんないしわたしはちゃんと好きって言います

また間開けちゃった

あーめんどくさい女と繋がってしまったかもしれん
垢消そうかな^_^

人と話したい

自分もこんな風に思われてんのかな〜とか思うとほんと嫌だね

口悪い女怖い 人のこと言えないけど隠れたとこでやってほしい

身内、じゃなくなった途端に自分もいろいろ言われんのかな〜^_^

逆張りオタクだから流行ってるもの絶対見ないし聞かない

一日何もしないと罪悪感すごくて

好きの言葉ぐらい自分の言葉で伝えろャ

流行りに乗る乗らないは勝手だけどわたしは流行りより自分の好きなもの貫いてる人間のほうが好きだし自分もそうなりたい

全然寝られない

生活リズムゴミ

自分も吃る

あーもう休みたいけど休んだら休んだで罪悪感でしぬ

昔は寝坊の1回以外休んだことなかったね 体調不良での早退もしなかったから保健室どんなだったか分かんないまま卒業したね

どこまでいったら無理してるなのか分かんないよ

でも無理しなきゃついていけないんだよ　泣きたいな

生きづらいな〜なんでこんなに生きづらいんだ

頭痛くてしにたい

欲しいものもあるし頑張りたいのに

うう

会いたいよお、

わたしの知らないとこで楽しく生きてるのかな〜^_^

希死念慮

わたしわりとずーっとしにたいしにたい言いながら生きてる　オモロ

生きてることがそんなに偉いですか

愛したいし愛されたい、ふつうの人間になりたい
それになれないならしにたい

好きな人間に好きって言われたいよ〜（ ; ; ）

た…くんはどうせカノいるもんね

今二次のおたくしてて本人のゴタゴタとかそれこそないけどこの子は別にわたしを愛してくれる訳じゃないって考えたら虚しくなってきた

普段頑張って幻覚見てんだよ、馬鹿みたいだな〜

つらいなあ

最近腹痛少ないんだけどストレス減ってメンタル安定したから？ウケ

しにたいことに変わりはないですが

寝ればいいのに頭がいたい

あ〜ほんとに

今年度入って何回休んだ？って話

ああ

未だにインスタの検索のとこに前の推しのポスト出てくるのいやになるな

なにがあってもあの人のところに出戻りすることはないです二度と推さない あの界隈も多分戻らない

今いるとこもそう変わんないけどね！どっちみち地獄

なんかもうめんどくさい

昔からずっと希死念慮抱えて生きてきたしこの先も真っ暗だし何を今更

悩みとか解決できるんか

すぐ解決できるんならこんな苦しんでないししにたいとか思ってないですけど

人生楽しく生きられる人はいいよ〜楽しく生きなよ
わたしの苦しみなんて知らずに楽しく生きなよ

絶対に許さないで〜す　^_^

おいしいご飯が食べたい…

ファミレスでも食堂でもラーメンでもいいからご飯食べに行きたい

もう食に固執したくないんだが

外食したい

輪郭から

なんか悩みがあるのか、ないなら甘えって言われたの思い出すとほんとにウケる笑っちゃうよね

うるせ〜〜〜〜〜〜〜

悩みとかじゃないんだよ昔からずっと希死念慮抱えて生きてんのよ

めんどくさ

思い出したら腹立ってきたwwwww

もしかしてわたし悔しいから泣いてるって思われた？怒られたから泣いてるって思われた？

ほんとにやだ

悔しくて泣いたんじゃないです

悩みがあったとしてそんなに明確に言えるものではないしあなたには言わないです

あ〜なんで生きてんだろうな！らくになりたい

しょうもないわマジで

命大事にしろって言われそう
しにたいと思ったこともないくせに

わたしの人生なんで整形するかもわたしが決めるのでね

コンプもないんだろうししにたいとおもったこともないんだろうし
いいなあわたしもそういう人生がよかった

いいよね笑笑笑 羨ましい

なにも知らなそうでいいな

口出ししないで

神には執着しないけど上手い人には執着するし
好きなら神でも上手い人にも執着するよ　絵の話です

可愛い女見るたびにしにたくなる

どうして自分はこれじゃないんだろ〜って自他境界曖昧だからすぐ思っちゃうよん^_^

なんでこんな苦しいんだ

あ〜送らなければよかった

DMって取り消し機能ないの^_^

泣いちゃうほど精神グラグラじゃないけどどことなくつらいなって

今日ある漫画読んで思ったけどやっぱわたしは寂しいし誰かに抱きしめてほしいんだなって

うるせえなあ外野はだまってろ

自分で自分の首しめてるって何

じゃあどうしたらいいんだよ

輪の中に入らないのつら！！おれも入れろヤ

とり変えてみる

ん〜

あたまいたい

明らかに自分だけ浮いてんだよね^_^

わかる

これが安定かな

スレタイ考えるセンスがホヂ

おい！！俺ともやれやwwwwwwなんなん？

嫌われてそうで怖〜何言われてるか分かんないね

人に好かれようと頑張るの疲れた

でも好かれたいじゃん…

500わかりになった

DDより一途なオタクのほうが好き〜^_^

一生鬱だな⁉

ハァ

死ぬまでにメイドさんの服着たいから痩せる

葉っぱでひとりだけす〜ごい話したい人がいるんだけど向こうが自分みたいな人好きじゃなさそう 完

まあここはここのテンションだし
情緒ゴミなときにしかここ来ないし

情緒がダメで〜す❗❗

オイ　わたしだけ無視すんな

どこにも居場所がないってどゆこと^_^

頑張ってトリートメントしてるのに枝毛ヤバすぎて萎える

クソが代 虚し〜〜〜

m…y…のふたり蒙古襞皆無で腹立つレベルだな
わたしの目と交換してくれんか？

若俳になりたい！^_^

1年か

未だに実感湧かないな

一周忌という響きがつらい

うう

苦しいなあ

亡くなってはいけない人ばかり亡くなっていく

寝よう

くそ ゆるさないぞ

なんで自分は二重じゃないんだろうみんなが持ってるものをわたしは持ってないんだろうって病む

かわゆで生まれたかった

人生ゴミすぎ

体調悪くてしにそう

お腹いたい

人から頑張ってるって認められなきゃ頑張ってることにならないのつらい

むり

な〜にが強くしなやかに生きられるじゃ
生きづらいと言え

a……dとかは病名で診断でるのにhspは傾向でしかないんだって思うとつらい
さっさと病気と言ってくれ

健常者として生きるのもう無理なんだよな

絵描かなきゃ

好きな人には嫌われたくないけどそこまで好きじゃない人のいちばんになる必要はないよね！大丈夫大丈夫

誰にでも好かれようとするからへこむの分かってたつもりなんだけど

クソ情緒

身内ばっかで話してんの腹立つ俺も入れろや^_^^_^^_^

まわしてもらって繋がるやつやりたいけどユダされてたら怖い^_^泣

全てがゴミ

うるせ〜

好きな人たちに好かれればそれでいい！(素振り)好きな人たちに好かれればそれでいい！(素振り)好きな人たちに好かれればそれでいい！(素振り)

なんでこんな虚無

やだやだ卒業するな

あたまいたい

寝る前なのに気分最悪になっちゃった　あー

寝よう

クソが代

気分が最悪

俺もおるが⁉⁉⁉😄😄

好きな人たちに愛されればそれでいいけど別の垢で別の人に各一とられるのは嫌^_^^_^^_^^_^

負けている気がしてしにたくなる

こんな思いするのみじめだし
勝ち負けとかじゃないけど

かわいそうというかなんというか
イメージは下がるよね

仕事運ないのかなあ

う〜ん

音楽はかっこいいと思うけど例の番組出ること素直に喜べなかったからファンではないなって
音楽がかっこいいのそれ以上でもそれ以下でもないです

廃油も$もそうだけど本人の努力も運もあるけどじむしょ大事だからね こればっかりはな

けど連呼頭悪い

じむしょで偏見生まれるのもわたしにはわかるし

Jはランダムがないので羨ましいナ^_^^_^^_^

ランダムグッズ　誰かの推しを一瞬でもうわ〜って思っちゃうのが嫌

ポテンシャルはあるけど絶対ハマらないです
おれの畑は若俳🎶🎶やめたい

け〜$のオタクしてる人間が言葉分かんないからいろいろ考えなくていいとか言ってて笑った
ものは見方

ハァ〜鬱鬱

俺の言ったことは間違ってるかな？とかほんとに気持ち悪いな

うえ

普通に黒板消せって言えや😅😅😅

生理的に無理で〜すねむるちゃん頑張っててえら〜い

気持ち悪！

は〜きもちわる 考えるのやめよ

処す？処す？

アナスイのリップほしいって言ったらやめたほうがいいよって言われたとか
そういうところから心がへし折られてきた

朝が来るのが嫌で眠れない

歴=愛、グッズの量=愛ではないけど歴盛りは普通に意味分からんしグッズ買わないオタクよりグッズ詰むオタクのほうが偉いですが

積む

失礼 グッズ買わないのにわたしが一番！みたいにイキってるオタクが嫌い(私怨)

だからわたしは同担拒否やめたい(アナザースカイ)

アナザースカイじゃねえよ

みんなで仲良く！が一番平和でいいと思うよ〜馴れ合いはやだけど

ファン同士で馴れ合いさせられるのキツ いろんなオタクがいるんだからそっとしといて

厄介夢女やめたいよん^_^^_^^_^^_^

ハァ 人に愛されたい

こっちはしぬきでオタクしてんだわ

DDほんと無理 同じ推しでも一途に推してるのとたくさん好きなうちのひとりなので愛の大きさが同じなわけね〜だろ 同じでたまるか

ヒーッッwww

クラスのイキリオタク見てこうはならないぞ^_^って気をつけてるけど芋は直らないねむるﾁｬﾝ？！！！？

芋やめたい^_^^_^^_^^_^^_^

なんかも〜つらくなってきた

うう　苦しい

自分は本当にしにたい人ではないんだなって思った

わたしは人にじさつしてほしくないし止めたいけど
止めてる人のいろいろ言ってること側から見ると滑稽というかすっごい腹立つ

その人の気持ちなんて何にもわからないのに

注射したとこいたい

健常者としてはもう生きられない

普通に生きられないのに大した才能もないから何にもなれない　認められない　つらい

しょうがいとかがある人間　芸術分野で才能発揮してる人見るのすっごいつらい

思考の整理

言葉、明確すぎて難しい

怒りという感情があまり自分の中にないからコワいというか変に感じるのかも 余計に

あなたの思想って何　私の思想って何

思想を持って文作ったり絵描いたりする

深く思考できてないのがつらいな

滑稽にみえると言ってしまったらアレなんだけど
でも自分はそこのレベルにすら追いついてなくてなんか人生終わり〜って感じ^_^

単純に強い言葉を使ってるのを見るのがこわいのはひとつある
心の中ではそういうマインドだけど

ものが多いのがダメなんかな頭ごちゃごちゃする

現代社会もの多すぎていろんなものに気をとられてしまう

吐きそう

浅慮

量産されてるような絵柄ほんとにやなんだけど
似たような絵柄ばっか つまらん

でも自分もそういうふうに思われてんのカナ！？^_^

エッ耳鳴り

見ててすごく不快

都合の良い人間だから言ったことそのまま自分に返ってくるを信じちゃうんだよねこういうとき

課題が終わらない
明日で終わらせなきゃ

新曲いいけどなんかオシャレバンドみたいでヤダ(言ってろ^_^；)

ヤダっていうかおれはやっぱり初期の頃の曲が尖っててバチバチで唯一無二で大好きなんだよな〜！

まあメンバーも変わったんだっけか

人間として終わりの生活してる

DDぢゃん！わたしも人のこと言えないですけれども

推し変したのでね…^_^；同じ穴のムジナってワケ

クソだよん！^_^

エーン　クソが代

わたしより高尚な同担なんて絶対許せない

悪かったな自他境界曖昧で😅😅😅

話を聞いてはくれても抱きしめてはくれないんだ~って
かなしいよね

次のスレタイどうしよ

本みたいなきれいな言葉しか使わん！って思ってるのに結局は…😫😫

わたしより絵も上手くてデッサンちゃんとしてて人に対する接し方もよくてマナーとかもよくてマジ人として負けてるって感じ　キツ

わたしがしぬしかない！^_^

うるせーもう　手首切るぞ

クソ眠くて帰ってきちゃった

文章書ける人間すごいし歌詠める人間すげ〜
どうしても恥ずかしくなって自信もって出せなくなっちゃう

ここ基本的についったとかでは言えない愚痴言うためのところだからまあ愚痴で溢れててもそういう場所だしと思うけど
それはそれでいろいろ深く考えられる場所欲しい

絵描く人間だけど少なくともわたしはリアリティのあるものを生み出したいと思ってない
「リアル」が在るのにわざわざ絵で表現する必要ない

スレ分けようかなとも思うけど分けたら多分使わん汗

ひとつにまとめとけばいいや

ひとりになる時間もっと欲しい

ついったも好きだから使うけど人はいるから
ついったで壁打ちしてるのとここで下げてつぶやくのはちょっと違う感じする

メイクもっと研究しなきゃ一生芋

田舎暮らしまあまあコンプレックスだな〜別に上手くはないけど表現する人間だったら都会に住んでいろんな刺激もらいたかった

ご飯食べたいのにご飯食べるのだるいな、、

現実きたなくてやだな^_^美しさだけじゃなくていいからきたなくはないようにしたい

ざらざら

かなしい

どこかに帰りたい

いつも寂しいとか言ってんのにもうすごくひとりになりたい

🐻くんの盲目オタクだから喫煙バレしても煙草吸うの？！カッコイイ〜ってなってたし免許持ってるって聞いて沸いたよね^_^

今のjkの大半がz……に憧れてんの正気か？と思う わたしはまともに見たことないですが

思想とかそこまで含めて尊敬してんだな　フーン

自己表現するのに人に迷惑かけるやつ俺はきらい^_^

部屋片付けてシール作りたい

リアルで○○氏〜は気持ち悪いからやめな

ヒ……イの原作ゲームだと思ってる人間いるんだね？！
オタクの地獄の金積み合戦を知らないのか…

正直もうアレは地獄、なので…

ほんとにもう〜わたしも推したちを勝たせてあげたいと純粋に思っていたときもありましたが

ハ〜

自他境界曖昧人間だから好きって言ってくれる人間のことすぐ好きになって重いって思われて離れていかれるのほんとやめたいよ

依存するのってそんなに悪なん？

わたしは好きな人間にはちゃんと好きって言うけど何がいけないのかな

寝るのが怖いけど寝なきゃ

ご飯食べてないからか余計に今精神崩れそう

眠い

寝たのに眠いって何

起きてすぐインターネットみるな

寒い

ハ〜なんか　鬱だな

起きなきゃ

寂しい さびしい うう…

ハァ〜10連目ドブった

まあサが来てくれれば問題ないんですけどあれほど石を貯めろと…

相互の夢女たち底辺でしぬ 底辺同士の争い
そんな人たちと繋がってる自分も同じレベルなのでしぬ

絵をステータスにすな

推しの最高レア持ってない女たち元気〜？

なんで夢女名乗ってんだろあいつらもわたしも

金積むオタクのほうが偉いに決まってんだろ

キーワード機能初めて見た オモロ

やれ夢絵でイキったり最高レア持ってなかったり
そんなやつらが喧嘩してもどうにもならんのよ

画面NとかRの推しにしてんのわたしは恥ずかしくてできない

あ〜もうほんとにやだ夢女名乗るのやめようかなめんどくさくなってきた
めんどくさいとか言いながらオタクしてる自分が嫌

こんなんでイキってんの超恥ずかしくなる

うう〜せんせ

ほんとにさあ

わたしなら助けてあげられるじゃなくてわたしならわかってあげられる！だったんだわ ごめんね

ハァ　会いたいよ

さむいしこし痛い

食べたくないものを食べるのやめたい

ケーキ作るのなにがいるかな〜スポンジとクリームとチョコペン　クッキーとか

食べたいものだけ食べる

とり変えてみる

寒い

眠いな　さっき起きたのに

果物食べたい

ストレスをせいいっぱい食で埋めようとしてる

けどそれすら満足にいかないからダメだね

これでいこうかな

手持ち無沙汰でなんかしてないと不安になる
ネットやめればいいのに寝たら余計罪悪感増す

人生こんなんにはなるな

絶対絶対ゆるさない

去年から考えてることそんな変わってなくてもはや笑う

絵描かなきゃって思うほど焦っちゃうね

ひとりになりたい

心穏やかに生きたい
絵描くときに阻害されたくない向こうはそんなつもり微塵もないんだろうけど

身体に入ってくる情報を自分から減らしていかないといけない

あと何枚？向こうで1まい描くけど年変わってからじゃ資料間に合わないかな、、、

全部自分の力の足りなさと言われればそうなんだけどこの数年間まともな絵描けてないのほんとにつらいししんどいよ　どれもこれも未完成で薄っぺらいもんばっかじゃん

あの人のせいにするの責任転嫁って言われるかもしれないからやだけど　もう考えたくないし

体力もなくてメンタルボロボロでつらかったよね

体力のせいにしたり顧問のせいにしたりそんなんばっかじゃん
責任なんてだれも負ってくれないから何があってもわたしのものになって返ってくるし
すっごいつら

展示行って体調悪くなって悔しいっていう感情がわたしは嫌いだけど自分ができないのがつらくて

言い訳って言われればそれでしかない
そこをなんとか力で押し切って描かないといけない

大きい声がただただ不快

キーンていう声苦手らしいけどお前も人のこと言えないから

マジでなんでこっちが我慢してんだろ　つらくなってきた

耳栓買お

褒められたいし認められたいから賞をとるあの子が憎い

もうa………と関わりたくない疲れる　別にそういう人たちが悪いわけではなくてでもすっごい疲れるからもう関わりたくない

人生向いてなさすぎ

どれもこれもわたしの絵じゃない
わたしの絵が何ひとつない

日記にまとめる　絵描く

眠たくなってきた

わたしも認めてくれる大人と学校で出会いたかった

悲しい

具合悪いってなんなんだろう具合は悪くないのになんでこんな涙出てくる

a………はそういう性質だって分かってても許せないときあるよわたしだって人間だし

自分の話ばっかするくせに人の話全然聞かないし無意識にマウント取ってくるし声大きいしそのくせ才能はあるんだ　しにたい

もうつかれた　つかれた　人に気遣っていきたくない

こんな頑張って生きてるのに力がないから認められないし　認められないから賞ももらえないし才能ないし

つら！なんで絵描いてんだろう

手首切るぞオラ

なにがダメかって病んでても絵描いてる人間はこの世にごまんといること

昇華なのか分からんけど負の感情で絵を描く人間がいるんだから自分も描かなきゃ

負のエネルギーを全部絵にぶつけられれば良かったのかもしれない

自分の承認欲求満たすためのにじ創作にしちゃダメ
これは自戒でもある

原作リスペクト忘れちゃダメ

あ〜鬱

次のスレいっても多分言ってることは同じなんだろうな

明日時間とれるかな ゆっくりしたい

雨やだ 寒いのもやだ

オキニとか気にしたくないよ〜ほんと

彼のいちばんになりたい

髪染めたりピアス開けたりしてる同年代もいるのにそれができないのも垢抜けないのも可愛くないのも田舎にいるのも大した絵の才能がないのも全部全部コンプレックス

12月でむり

>>942 .

>>1 これで安価できるのか

こんな呟き人様に見せるものではないな

頭いた！

頭いて〜今日は早くねよ

同担見るたびしんどくなる　彼をすきなのはわたしだけでいいですが

まじで同担見るたびクソ腹立つ

頭いた〜寝ろや

相互が自分より別の同担と仲良くしてるの見るとクソ！ってなるけどべつにその相互のこと好きじゃないしいいわ

ただ好きな相互が別の同担と仲良くしてたら泣いちゃうナ…まあ各一はとってあるけど別の垢作ったって言ってたしこわすぎる　やめてください

同担自分より高尚だと嫌

わたしも真似して帽子集めようカナ^_^；！？

つらい気持ちも必死に絵にして形にしなきゃただのゴミ

何もやってないから行ってから確認しなきゃ はあ

繊細な人間が生きづらい世界おかしい

疲労がすごい おふろ…

疲れたし疲れてるから全然頑張れないのがつらい
思ったようにいかない

つらくてきった

匂わせってだけで最悪なのにおたく煽るのとか無理すぎ

見てるー？じゃねえクソが

自分も帽子買おうかな
彼とお揃いのやつ

推しくんを好きなのはわたしだけでいいです

元推してた男が帽子で匂わせしてたの思い出してしぬ^_^

なんで同担っていんだろマジでマジで嫌〜

好き相互が同担と繋がるの怖すぎ繋がんな

人間関係めんどくさすぎてやめたい

約束のやつ多忙期終わったんなら早く描いてくれんか？？？？？？

全部見てるからな　見てないとでも思ってんのか

涙出てきた　ハァ

つらい　くるしい

ちょっとしたことですぐ泣いちゃう

自分の思った通りにいかないなんてわたしが一番わかってるよ

それでもこうしたいって自分の意思出すことの何が悪いの

自分の意見まともに言えなくて言おうとすると涙が出て絵でさえもなにが言いたいのかわからなくて結局おさえて　なにが言えるの？

くるしい

言い返されるなら最初から言わなきゃよかった

なんでって聞かれるからいつも助けてくれるかと思って言っちゃうんだよね　愚かだな〜笑っていいよ

これかなあ

こんなんだから言いたいことも言えないし
言って否定されるのいやだし

全部誰かの真似っこだから勝てるわけないんだよな
しにたい

せんせ会いたいよ

どうやっても可愛い女の子描けないしよくある絵柄みたいになっちゃうの嫌すぎる

せんせに母性感じてるけどもうちょっと俗っぽい言葉で言うなら包容力…？

身内で馴れ合ってんのほんと気持ち悪

結局そういうのなんだし同担もいんじゃん　もういいよ

エ〜ほんとに無理

繋がるんじゃなかったなマジ

そのままフェードアウトしてえ

恋人がいるのが問題なんじゃなくて匂わせするのがクソって言ってんだわ

あ〜ほんとにクソだしk……が可哀想だしオタクも可哀想

この前のい……の報道もそうだったけど応援します！とか何？応援できるファンのほうが偉いんか？

人間関係めんどくさすぎ

スレ終わらせるの久しぶりかも

やっと切ってくれた^_^；さよなら^_^；

こっちだっていろいろ忙しいのでね…

今までとは逆の立場だ

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。