私は言われたことに対して適切な返答が上手くできず、言葉のキャッチボールができない人だと言われがちです。
いわゆるコミュ障ってやつなのかな…と正直思っています
そこでなのですが、どうしたら言葉のキャッチボールが上手くできるようになると思うか、人生相談板の皆様にお伺いしたいと思います。
なにか考えがあればご回答お願いします。
>>17
会話慣れしていないうちは無理ですよ。意見や反論をしていい時と悪い時があります。とりわけ女性との会話では下手な反論や意見は機嫌を損ねてしまいます。
>>18
会話に慣れるには会話をするしかない。しかしその会話はかなり制限されている。
結果、いつまでも無難な会話しか出来ない。意見を言う会話に慣れる事は出来ないでしょう。
そんな過保護なやり方では成長が阻害されるだけだと思います。
あくまで憶測だけど、自分が口下手だっていう考えに囚われて、上手く喋ろうとするあまりに
ついつい「自分は何を話せばいいのか」にばかり意識がいってるんじゃない？
話をよく聴いて理解して、適切なタイミングで相槌を打つのもりっぱな会話だと思うよ。ずっと人と会話して生きてきた私たちが、能力的な問題で会話が難しいってほとんどないと思う。
>>20
回答ありがとうございます。
そう言われてみるとごもっともです…「自分は何を話せばいいのか」を意識しすぎているのかもしれませんね。
自分でもそれに気づけていませんでした。
貴重なご意見ありがとうございます！
>>19
無難な会話だけでも十分でしょ。無難な会話すらできない人が意見や反論をできるとは思えないし、意見や反論することばかり覚えると嫌な人間になってしまう。応用は基礎をやってからでいい。
人間誰しもが議論や口喧嘩したいとでも思ってるの？ そんなことないよ。例えば女性に意見や反論ふっかけると気まずくなる。これは実体験。
意見や反論は然るべき場でやれば良い。
>>22
うん、そこはキミの言う通りだと思う。
他者との会話を成立させる上で最も大切なのは“共感(肯定感の共有)”だからね〜。
会話を成立させるのは自分の意見です。肯定、つまり相手の意見に同意するだけでは会話になりません。ウンウン言ってるだけ、受けているだけではキャッチボールになりません。全く投げ返していません。それにその程度で解決できる悩みとは思えません。
また、自分の意見や反論を言える人が無難な会話が出来るとは限りません。この辺りは意味の無い関連性だと思います。
意見や反論を言うと嫌な人間と思われる、ですか？そのような、嫌と思う人は最初から会話を求めていません。同意だけを求めている。つまりキャッチボールを求めていない人です。そのような人相手にキャッチボールをする意味が無い。相談内容に沿っていません。
意見や反論で気まずくなるのは会話が下手だからではないでしょうか。相手に充分な配慮をした上で意見や反論をすれば、気まずくなる事はないと思います。
テレビのタレントはお喋りが上手な人が多いと言えます。自分の意見を言っているにも関わらず、好感度の高い人もいます。尊敬される人もいる。彼らは共感だけしているわけではありません。彼らを観察するだけでも勉強になる事が多いでしょう。相談主の目指す所はこのような人なのだと思います。
同意や共感もコミュニケーションの一手で、充分にキャッチボールが成り立つと思いますよ。意見や反論を急に行うのは、空気を読む日本人の間では難しいでしょうから、質問をするとか話を広げることが主さんにとっての第一歩でしょうね。
もう他の方も言ってますがとにかくよく聞いて、そして相手がその話にどんな意図を持たせているのか想像してみること。相手が共感を求めている場合には、意見だって的外れな回答になるでしょう。『こいつ空気読めねー』と思われるのは主さんの本望では無いかと。
同意や状況に応じた返答をするだけで会話は十分に進む。共感されることで嬉しいと感じたりする人はいます。慣れないうちから意見や反論をすると、最悪話し相手になってくれる人が居なくなってしまいます。ですからまず聞き上手になって、ある程度友好関係を築いてから意見はすれば良いと思います。ですが反論はとりわけ女性との会話では高確率で気まずくなるので然るべき場でない限りは控えましょう。会話はけして意見や反論だけで成り立っているわけではありません。意見や反論で成り立っているのは議論や口喧嘩くらいなもんです。
27：三蔵法師：2019/05/06(月) 18:08 >>24-25
回答ありがとうございます。
意見を言うことは大丈夫なのですが、反論することにはどちらかというと抵抗がある、といった感じです。
正直、今の私は自分を見せるのがやや怖いという感じがします。
受けることはできても、返すのはやや苦手…つまり今の自分は「受けっぱなし」の状態にいるように思います。
でも、カーリーさんの回答を見て、「受けっぱなしじゃいられない」と思いました。
>テレビのタレントはお喋りが上手な人が多いと言えます〜相談主の目指す所はこのような人だと思います。
そうですね。私はテレビのタレントのような話し上手な人に憧れています。カメラの前であれほど丁寧に話せることをとても羨ましく感じます。私は人前で発表するときも緊張しすぎてしまい、言いたいことが上手く話せない…そのような悩みを抱えています。
がべーじさんも回答ありがとうございます。
相手の話がどういう意図を持っているのか想像することと、話を広げること。聞いていてとても勉強になります！ご丁寧に回答くださったお陰で、少しずつではありながら方向性が見えてきたような気がしました。まだまだ今の自分を分かっていない箇所はありますが、この回答を参考にそれを見いだしていきたいと思います。ありがとうございました！
>>27
緊張するのはどのような反論が来るのか分からないからです。分からないからそれに対する返しを用意できていないのです。
お喋りが上手な人は相手がどう返すか、ある程度予測出来ます。相手が話してる最中に、それに対する返しも考えられます。このように考えをまとめるのは、色々な価値観が無いと難しいと思います。なので新聞や本を読み、たくさんの人の意見に触れるといいと思います。
何を言われても大丈夫なように武装しておけば、会話の不安は無くなると思います。
また、タレントの発言を見ながら、もっとうまい返しはないか、自分ならこうする、と考えながら勉強するのも良いと思います。
どのような意図で発言しているかも考えるのも大事です。相手をどのように誘導しようとしてるのか、などです。
会話にも呼吸というものがありますので、それらを読み取る、読み取らせる、という技術もあれば良いでしょう。
後は相手の恥にならない事を言わないようにすれば、例え失敗したとしてもチャラに出来ます。ここは最低限守るべきラインだと思っていいでしょう。
>>28
回答ありがとうございます。
やはり、自分は反論や都合の悪い発言を恐れてしまっているように感じます。そのために相手の意見を上手く取り入れられず、揉め事になってしまうことが多かった。
心のどこかで批判や否定意見を恐れていたということ、自分を否定されるのが怖かったということがネックになっていたようです。だからこそ、都合の悪いことから逃げずに、様々な思想に耳を傾けてみることが重要なんだなと思いました。
ご丁寧に回答ありがとうございました。