こんにちは、私は自分を認められず人生に誇りを持てずもう7年近く悩んでいます。
ざっくり罪を説明すると
幼稚園時代
・同じ園児にデブと言って泣かせた
・他にも俺からいじめられたという人が一人いた なにしたか忘れた バカと言われたらしい
↑中学でこの二人と再開していてその事を覚えていた
この頃から人に対して攻撃的だった
小学生時代
・近所の悪友が金魚をホームセンターから盗もうとしてた、俺は金魚を盗むそいつの壁になって隠す役割をやった
当然ばれて怒られた
・運動会で負けるのが嫌で障害物をスルーしてゴール、反則だ
・クラスに転校？してきた女子の容姿をいじっていた 誰がいじりだしたのか忘れた、多分俺ということにしている。
ある時俺が◯◯さんがいなくなってほしい人〜と部屋のなかで言って、それを聞いた◯◯さんが泣いてトイレに閉じ籠った
授業が潰れ、先生や周りから怒られて泣いたのを覚えてます
中学時代
・休み勝ちでクラスから浮くようになった、修学旅行の班決め等では誰からも誘われなかった、頭が悪いので授業でよく怒られてヒステリックな教師から罵倒される日々
幼稚園時代に俺にいじめられたという二人は成績がよかった 惨めだった 心のなかで見返されてると思うと腹が立って仕方がなかった
・小学生時代の悪友にいじめられる、そいつも攻撃的なやつだったから大人しかった俺がターゲットになった
部活特有の雰囲気も合わなかった
高校生時代
当然頭が悪い&クラスで浮く、ある時俺の陰口を言う人が出てきて、高校でもバカにされるのが嫌で逃げた、他の学校に編入した
俺の一度しかない青春が腐っているようで受け入れられなかったのです。
高校時代から人生を振り替えるようになり、俺を形作った家族が憎くなりました、ゲーム機かくしたり否定ばかりの祖母、その祖母を恨み続けてネチネチ暴言をはく父親 悪いところしか見れなくなり、違うとこに産まれてりゃこんなことになってねぇわと考えました。
“なんで自分はこんなことをした人間なのか、なんで頭が悪いのか、なんで青春がこんなにも灰色なのか”
と言うのをお経のように親にぶつけていました。今でもお経のように唱えますが、それはほぼ自分に向かうようになりました
中学から俺は弱者になりました、辛いことを振り切って弱者なりに立ち上がろうとしても 辛いことを人にしていた幼稚園と小学生時代が蓋をします。
もし幼稚園と小学生の加害行為がなければ、立ち上がることができて自身を身に付けていたでしょう、罪の意識がないからです。
見ての通り負けず嫌いでプライドが高いんです、根に持つタイプでやられたことを忘れられません。父親譲りでしょうか？
反省と同時になんで俺の人生にこんな汚点があるのか！？自分と自分に影響を与えたであろう悪友等が許せない怒りもあるので困惑します。
未だに解決していません。