友達のおかげで前スレも無事終わることが出来た。
これからもどんどん日記を更新して行くので、気になったら誰かれかまわずコメして欲しい^^
では･･･第5弾スタート！！
さおとの会話は楽しい
3時間ぐらい過ぎたのか笑
さーて寝るか
アンパンマン書かないと...苦笑
目指せ10パーセント超えw
呼び捨てで呼ばれるとドキドキするけど嬉しい
距離が縮まった気がして気持ちもいいな
相手が恥ずかしがるのがまたいい
もっと電話したいしされたいとも思った。
彼女に出来たら理想だなーと思う。
料理はするし気遣い出来る
自分の好きなボルダリングも共感してくれるし
さおについて語る俺であった
さぁーて今日は数年ぶりに
ねぶた見に行こうかな！
なんだかんだで60％のアンパンマン笑
身体はね悲惨だわw自覚あり
昨日はねぶたを見に行った
地元なのに数年ぶりに
中々1人だと行かないけど友達いるといいね
ボルダリング始めて良かったよ
いっぱい友達出来たから
早くケガ治して復帰したい
先月もそうだけど休みの日に限って会議がある
前回2回は出なかったけど
今日は出てください的な連絡云々昨日の夜くる
管理者に返信しても帰って来ないし
2連休で予定入れてたのに嫌だ
友達には時間を嘘ついて連絡した
本当は良くないんだけどね
移動に掛ける時間を考えると参加する気が起きなくて
2日間楽しむ気持ちでいたのに出鼻くじかれた感じ
青森17℃寒すぎ∑( °口° )!?
昨日も寒かったけど今日もバリバリ寒い
アンパンマン上手すぎる！
俺のアンパンマンと天と地の差笑
帰ってきてから捻挫した左足が地味に痛む...
うーんどうしたものか
まぁ寝れば少しは良くなるかな
さおも顔出してくれると嬉しいなー
ボルダリング復帰したいんだけどなー
靴履くと痛みが...んーでも試しに登ってみたい
捻挫って軽いもんだと思ってたけどもうすぐ3週間
1月以上痛みは続くのかね...
ラインもFacebookも毎回見る自分に嫌気がさす
Facebookは耐えられるけどラインを見ないってのは中々厳しいよね
なんのためにあの時ライン1回退会したんだか…苦笑
負けてないのに負けている
勝ちたいのに勝てない
追いつきたいのに追いつけない
…と思う自分
独りでいると気持ちがブルーになる癖駄目だね
酒を飲みたい吞まれたい衝動に駆られる
ボルダリングメンバーの急な飲み会も
久しぶりに会って話せて楽しかった
明日みんな登るということでケガ以来3週間ぶりに登ろう
昨日飲み会で会ったメンバーとボルダリング
以前の大会で使用されたコンペ課題があったので挑戦
残念ながらミドル課題は１つも落とせず…（自分の実力的にはミドル）
ビギナー課題は４つ落とせた
左足はヒールフックやランジをすると痛むけど普通に登る分には大丈夫かな
3週間ぶりもあってか指のヒリヒリ感が半端ない(;^ω^)
徐々にならして戻していこうかな
https://i.imgur.com/uSz4EwG.jpg
9年目にして初の画像機能を使用
この靴で登りまくるぜ
明日やること
管理者に国家試験の書類について確認する
可能ならボルダリング行く（師匠のお誘い）
17日やること
午前中
○メガネ直す（証明写真やいずれの免許更新に必要になる）
○髪を切る
○本を郵送する（ゆうパックで）
午後
○佐藤さんとボルダリング予定
パソコンのウイルス更新に15000
国家試験受験15000
給料きてもまぁ飛んでいくな...仕方ないか
呼び捨て呼びは嬉しいな笑
部屋も暑いし自分も熱いw
さて寝れるかどうか
朝の5時までなんともなかったのに
8時に目が覚めたら筋肉痛笑
やはり久しぶりの4時間ボルダリングはきたか
うーん...残念だけど今日は自重しよう
仕事の休憩中
昨日に続き今日も土砂降りだねー
肩と腕の筋肉痛半端ない笑
左右の握力も30しかないし
あちー最近ぐっすり眠れない
筋肉痛ヤバし(´；ω；｀)
今日も絶対登れる気がしない...
朝父親を職場へ送り
髪を切り
国家試験の書類を担当の人に出しに行き
ゆうメールで本を郵送し
メガネのフレームを直し
病院終わって
やっと帰宅。少し疲れた
15時30分から20時までボルダリング
一昨日のボルダリングで筋肉痛を抱えながらも登りまくった。
やはり3級辺りとなると落とすのが辛い
捻挫に関しては、病院の先生よりまだ腫れと痛みがあるようなので
2週間ほどの湿布をもらった。
痛みあるのに登るって笑まぁ仕方ない楽しいから
電話繋がらないな...
そもそも音声的に着信拒否になるのかな
電源切ってるなら電波だろうし
今までこういうことなかったんだけどな
よく分からない
マジか...着信拒否決定か
SMSメッセージ送信不可
「会おう」という発言のせいなのかな...
まだ1日だよね...
深く考えたところで意味をなさない
もう少し待ってみようか
それでもダメなら立ち直れないかもな
まさるさんごめんね⋯
後でちゃんと事情話すから
不安にさせたよねごめん⋯
ラインを見ないで退会するのも
普通の電話出来なくなったのも
全てが嘘のように感じてしまう
Facebook見たけど
さおにとっては喜ばしいことだと思った
詳しい事情なんて分からないし知る由もない
連絡手段もないし連絡しても意味ないからね
今までこういうことがなかっただけに残念だな
さおは悪くない
悪いのは俺...俺が1番悪い
のめりこみ過ぎてダメになる
やり取り消えると不安になる
社会人なって成長したと思ったけど本質は変わらない
根っからのネガティブ思考人間
こんな自分が嫌だ
来月の神奈川の件に関しては
今月いっぱいまでは連絡待ちたい
その辺りに進めていこうと思ってるから
Facebook利用停止
インスタ利用停止
Facebookは連携するゲームもあるから
1週間ちょっとかなー我慢できるの
インスタはアカウント削除しようと思ったのに
最後の削除画面でエラー出るからひとまず停止
ラインを見る頻度も減らそう、返信に囚われている
>>620
これと対して変わらないなw
あーダメだダメだ！
こんな腐りきったの俺であって俺じゃない
もっと成長してから再開しよう
9年になるのか10年になるのかもう定かではない
16歳10月頃が最初だったからもうすぐ9年になるのか
来年の10月で10年目かな
葉っぱ天国引退
お世話になった人への声掛けはいいか
（またいずれは戻ってくるかも）と考えつつ
この日記の完成もまたしばらく先になるか
相当埋まった辺りにこっそり戻ってくるかもしれないけど笑
皆さんお世話になりました( ´ ▽ ` )ﾉ
別れたからlineやめたんだよ？
なのにブロックまでしなくてもいいでしょ⋯
まさるさんのそうゆうとこ嫌いだよ
勝手になんでも決めつけて
私も不安にさせてると思う。もっとまさるさんのこと
考えてあげてたらこんな思いさせなかったんだと思う
ごめんね⋯まさるさんともう絡まない方がいい？
私はどうしたらいいのごめんね⋯
もう話かけないよ⋯振り回してごめんね⋯
777：さお◆26 hoge：2018/08/20(月) 17:54マンガきたよ⋯
778：まさる◆2A hoge：2018/08/20(月) 19:54 ブロックしてないよ...
そんなこと出来る訳ないじゃないか
Facebookのことかな？アカウント利用停止したから
対応出来ないだけでさお以外の友達も友達以外も何も出来なくなったはず...信じれないなら妹さんから見るといいよ
そこだけは決してブロックしてないと言いきれる
ラインは連絡取れなくて
直接の電話は出来なくて
事情は分からなくて不安で不安で
いっぱい話したい...さお以外とは話したくないいまは
手紙の想いが純粋な俺の気持ち
https://www.tipsfound.com/facebook/02008
補足するけどいまの状態はこれだね
急にFacebookやめちゃって
嫌われたのかなって思った⋯
でも私が原因だよね？
じゃなかったら急にやめたりしないよ
なんで？私だって不安だったよ
まさるさんは私と関わりたくない？
なんか寂しかっよ⋯
手紙だって読んだんだよ⋯
ごめんね⋯
782：まさる◆2A hoge：2018/08/21(火) 03:16 とても寂しかった
Facebookなら連絡取れる？
いやそれがきっかけだとしても
心の弱いのが俺だったから原因は俺にある
さおの声好きだしいっぱい話したいよ
最近ぐっすり眠れないのもそのせいかもね...
彼氏と別れたんだよね？
Facebook停止直前の呟きに
「結婚か...幸せなれるといいな」
ってあったからヨリ戻して結婚するもんだと思ってた
もうね馬鹿だからそんなことしか考えなくて
でもそれなら突然連絡出来なくなっても普通かとか
俺が弱かった
上の発言は全て自分勝手
さおごめんね
いまとても辛いでしょ...
彼氏と色々あった上に俺の方まで悩ませて
「このまま終わりたくない」って...俺も悩んでる
せっかくね9年前にここで出会った子と
仲良くなれたのに終わりたくないよ
別れた時にね⋯私には結婚できるのかなって
幸せになれるといいなって思った⋯
それを辛くて遠回しな言い方になってた
ほんとは他のことなにも考えれないぐらい
辛いよ
でもまさるさんがFacebookやめてるの知って
余計に辛かった
どうしたらいいのかわからなくて
話かけていいのかもわかんなかった
自分にも切羽つまってでもこの辛さ
他の人にぶつけて迷惑かけるのは違うなって
だからちゃんとまさるさんと話し合いたかった
マンガだって今日全部読んだよ
手紙だってみたよ
9年前喧嘩みたいな終わり方して私から一方的に
いなくなった
覚えてないかも知れない
あの時は私がメアド変えて逃げたんだよ
あの時はまさるさんには大切な人がいて
だからそれが辛かったから。
死にたいとか必要ないとかいつも口癖で
だけどまさるさんだけはいつも味方でいてくれて
私には現実で話す人もいなくてだからまさるさんが
唯一の友達だった
中学卒業してから友達も大切な人もできて
今に至って生きててよかったって思った
それをどうしてもまさるさんに伝えたかった
またこんなごちゃごちゃしたまま
私だって終わりたくないよ⋯
離れた方がいいのかなって悩んだ
なにがお互いの為なのかわからないです⋯
Facebook戻ったよ
詳しくはまた後で返す
さおは出来るっていつも思うよ優しいし
Facebookは辞めないよ…思い出が多すぎて離れるのは無理
さおのことを繋いでくれたのもそれなんだから
でもごめんね…辞めたと思って辛かったよね…
でも俺もラインも電話も出来なくなって辛かったんだ
そこだけは理解して欲しい
ヨラさんとの会話で見つけたこの辺りかな？
http://ha10.net/test/read.cgi/diary/1239002016/601-700
あの時の俺はまぁ中々に糞野郎だよね
色んな人を傷つけて最低なことしてたなって思う、過去を振り返ればね
あの頃のさおには、良い言葉なんて掛けてあげれなかった。
「大丈夫」「死なないで」「いつか良いことがある」なんてしか言えなかった
それでもその言葉で救われていい人生が送れたと聞いて嬉しかった
俺が葉っぱに来た「意味」があったと感じるよ
久しぶりだよ
こんなに「辛くて嫌だ」って感じたのはいつ以来だろう、多分ここに来た当時ぐらいだと思う
それぐらい離れるのは嫌だった
彼氏いるのに自分の想いを発言する俺が嫌になったのかな…
もう戻れないのかな…って思った時、自分から離れようと思った…もう逃げだね
でもねやっぱりやり取り出来ると安心するんだ
さおは「唯一の友達」って言ってくれたね
俺もそうだよ、それ以上に「大切な存在」に感じてる
だからもう離れたくない
ごめんね⋯
789：まさる◆2A hoge：2018/08/22(水) 02:15 さおごめんね寝ちゃった...
もうこれでおわりなのかな
ブロックってこういう風になるんだね
めっちゃ辛い
利用停止中もこんな感じだったのかな
なら仕方ないよね...罰が当たったんだろうな
さお待ってるよ
君のことが好きだから
もうねブロックしてはいさよならは嫌だよ
俺はもう逃げないから
いっぱい傷つけてごめん
ラインのコードも直接の電話もFacebookも
そのまま残しておく
好きな人を失って死にたくなるきもちが
すごくわかった⋯
中途半端な気持ちでまさるさんと絡んで
これ以上傷つけたくない
私疫病神なの⋯彼氏はそうは思わないって
言ってくれたけど周りからはそう言われた
彼氏と別れた理由もそれだよ⋯私からいなくなった
だからもう私と絡んで悲しい思いさせるの嫌なんだ⋯
わかってて二年前連絡して
なら関わらなければよかったのにごめんね⋯
>>792
その疫病神って言う奴は幼馴染君だっけか
ホント最低だし、ぶん殴りたい
俺は1度もそう思ったことはないし
これから先も思うことは決してない
悲しい思いよりも幸せの想いがいっぱいで
だから俺は連絡されて良かった
そんなことは言わないでほしい
この時間をなかったものに出来るほど俺は優しくない
さおが周りになんて言われようが
俺は9年前もそして今も「唯一の味方」
これだけははっきりしてる
さおの気持ちが落ち着いたらでいいから
Facebookのブロックは解いてほしい
ブロック解かれても何もしないからお願い...
さおのいいところ上げていこう
・お酒が好き
居酒屋で飲みながら楽しみたい
・面倒見がいい
姪や甥っ子が大好き
・料理が得意
彩りのよいご飯を作れる(オムライス食べたい)
・声がいい
いつも電話で安心する
・絵が得意(流石元美術部)
元気100％アンパンマン！
・人と話すのが好き
掛け持ちの仕事ももっぱら人との関わり
・価値観を共有してくれる
俺の趣味を「楽しそう」「やってみたい」とか
価値観を尊重してくれる
・姉妹仲良い
妹に関してはヤバいね笑
・小柄
(付き合うにはちょうどいい)俺の主観
・優しい
いつも自分のことじゃなくて他人を優先する
優しい心の持ち主
ありがとう⋯
だけど私と関わらない方がいいよ
ごめんね⋯
関わるよ
仕事中でも寝ても覚めても夢でも
さおのことばかり考えてるから...
気持ち悪いよねごめん
だけど関わりはやめない
・涙もろいところ
感受性豊かだよね
・絶叫系が好きなところ
一緒に遊びたいよね
もうごめんね⋯
802：まさる◆2A hoge：2018/08/22(水) 20:26 昔は力になりたかった
いまは自分から傷つけた
俺って葉っぱで出会う人はみんな傷つけるね
まさるさんが私を傷つけたとこじゃない
感謝してる⋯
だけどいまの私にはまさるさんにあげれるものがない
なにもできない⋯
さおからあげてほしいものはない…
全部俺の独りよがり
電話したい
会いたい
好きだって言いたい
別れて傷心してる相手にホント糞みたいなことを言えるのが俺だよ最低だ
日本酒に酔っ払ってチャンスを棒にした
あの折り返しを取っていれば少しは違った未来もあったんだろうな、結局は自分のせいだ
ここしばらくは酒を飲もうが飲まないが2時～4時には必ず目が覚めてしまう...ストレスなのかね
「死にたい...」って考える
でも昔のように自分を傷つけて実行は出来ないだろうな
もう成長しすぎた色々と
俺のためだけにラインして欲しいし
普通の電話もしたいしSMSメッセージも送りたい
Facebookはずっと繋がっていたい
もう諦めるのは無理かもな
ラインの日記を見て
親友の1人が心配して電話してくれてるんだろうな
なのに応える気力もない
いま本当に会話出来るのは全てを頼った親友1人と
ボルダリングという趣味を続けてくれたきっかけの人物のみ
それ以外はやる気が起きない
ラインはただ見るだけ
SMSメッセージは1日1回エラーの繰り返し
Facebookはいつもさおのメッセンジャーのみを見る
彼女なんて出来る気がしない
結婚なんてもっとダメだ
会ったことないのにこんな気持ちになる
付き合って別れるなったら人生に悲観しそうだ
そう考えるからいつまでも経っても弱いままの自分
https://i.imgur.com/mbn7pD9.jpg
母親と作ってみた
弱い自分はさらけ出した
だからもうここまで
色々辞めようとも思った
でもそれだといつまで経っても変わらないよね
自分を磨こう
心も体も料理のスキルも
頑張るか
ずっとみてた
でも私は別れるって考えながら
付き合ってるつもりじゃないよ⋯
それはわかる？
仮にまさるさんと付き合っていつか別れるって
まさるさんが考えてるなら私は友達止まりの方が
いいのかなって考える
今は正直まさるさんがなんで会った事もない私に
こんなに好きなのかわからない⋯
彼氏と別れてから空っぽなんだ⋯
まさるさんに話かけてあげたいし電話もしてあげたい
でもいまはごめんね⋯
それは分かる
好きだった相手と別れて平気な人なんてそうそういない
そしてその辛さを未だに感じたことがない俺には
「大丈夫だよ 」なんて優しくもあり辛い言葉を
投げ掛けてやることも出来ない存在
会ったこともないのにどうして好きになるの？
この問い掛けには、好きになってしまったとしか言えないかな
さおが辛くて悩んでる時に、力になりたいと思った。最初は単純に純粋な気持ちでね…だけどラインとか電話して「あぁ...凄くいい子だ」なのになんでこんなにも、辛いこと言われたり辛い想いばかりしてるんだろうな、と感じた時に違う気持ちも生まれてしまったのかな、それが好きだって気持ちにさ
周りから見たら会ったことないのにおかしいと言うかもしれない
だから肯定も否定もしないよ
俺はそうなんだから...もうね気持ちが先走ってる
さおへ
彼氏と別れた本当の理由は分からない
自分が不幸にする疫病神だ、って周りから言われると書いてるし、さお自身がそう思ってることもあるとは思う
だけど俺は決してそうは思わない
周りに言う奴等がいたらなぎ倒すし
俺が彼氏なら振られてもその手は離さない
「さおは人を幸せにする人だ」って胸を張って伝えるつもりだ
会う会わないは別にして
俺は来月神奈川に行くよ
これが俺の決意です
でもなんだかんだ言ったけど
付き合うのは無理なんだろうなと悟る
距離がね...だから友達としての道を模索したい
会ってどうするの？
仮に会ってお互い好きになったらどうするの？
なら会わないほうがましだよ⋯
お互い知らないままのほうがいいよ⋯
まさるさんはいいよ
付き合わなければいいとか遠距離だからって
言えるから。
さおは俺にどういう感情を持ってる？
好きになってくれるという想像をしていなかった
今はまさるさんのことを好きって言われたら
うんとは言えない⋯
やっぱり会ってみないとわからないし
どんな人かも正直文字や電話じゃわからない
会って気持ちの変化があるのかも知れないし
ないのかも知れない
でもいまはまさるさんのこと友達としてかな⋯
正直にありがとう
そうだね...電話や文字だと伝わらないことも多いし
分からない部分もある
友達として接したいし会ってみたい部分もある
オススメの焼き鳥の店もあるんでしょ？
連れてってほしいよ笑
そっちは台風大丈夫かい？
青森は土砂降りで嫌になるよ、明日も続くかな
ようやく7連勤も解放されてやっと休み迎えられる
彼氏がいるときまさるさんに会うの悩んでた
いまもどうしようもなく彼が大好きなのが本音なの⋯
別れてから寂しくて誰かに縋るのは違うって
いまも会うの悩んでる⋯
ごめんね⋯
こっちは台風きてないよ
今日も仕事なのかな⋯頑張って
そういう考えなら仕方ないか
ずっと負担を掛けさせていたようで申し訳ない
この日記も思いの外埋まっていくね
ここが終わったらもうやり取り出来なくなるのかな
と考えると寂しいな
もう少し整理つくまで時間がほしい⋯
823：さお◆26 hoge：2018/08/24(金) 18:03 今は確かに会うか悩むけど
考える時間がほしいんだ⋯ごめんね⋯
分かった、ゆっくり待つよ
どんな答えでも受け入れるから
さおが安心して日記見れるように
頑張るから
さお昨日はありがとう
短い時間だったけど嬉しかったよ
結構飲んだかな？あんまり無理するなよ
さいこうにね嬉しい
おんなのこのさおの声
が聞けると
好いているのは確か
きもちも傾くし
だからいっぱい話したい
今日の夜電話出来るといいなと考えつつ
日勤含めた7連勤は終わったから気持ちは落ち着いた
来月の予定どうしようかな
来月の勤務表出たけど
意外なところに休みが
日付が変わってから何回目が覚めるのだろうか
会ったら抱きしめたい衝動に駆られるかもな...
国家試験書類準備も着々と完了
あとはお金と証明写真
明日の明けで済ませよう
来月のボルダリングのコンペに出よう
それなりの覚悟を持って臨みたい
さおこれからもよろしくね(*^^*)
832：さお◆dQ hoge：2018/08/28(火) 11:18こちらこそよろしくね
833：まさる◆2A hoge：2018/08/28(火) 23:08 彼には彼なりの理由があるし
そこは反論しようとも思わなかった
争ったところで「違う」「そうじゃない」とか言われる始末
経験は誰でもあるとは思うけど、一度そう思ったらそうだと思い込むはず、その相手の意見を覆すのは難しいとは思った
まして、感情もぶつかればなおさら
その意見に関しては聞き流したけど
独り占めにしようとする発言は見逃せないよね
もうね物じゃないんだよ人なんだよ
それなのに僕といろなんて発言溜まったもんじゃないわ
とここなら1人愚痴れるからいいもんだ
午前中に親友のところに顔出したかったけど（車で2時間）
昨日急遽、少し遠くに住んでる後輩君が「タカマサさん突然すみません、明日試験あるのでそこまで送ってもらえませんか」との連絡がきて近くまでは車で来て、近くの俺の親友の家に車は停めるらしいけど
親友に訳を話して到着は午後に回してもらった
困った時はお互いさま！きよしには会いたかったし（会ったのいつだろう）と考えつつ、先輩の役目を果たそうか(*^^*)
俺が思ってる男親友（4人）
でも実際に頼るのは（3人）
本当に辛い相談するなら（1人）
それでも友達ってのはいいもんだ
それに以前と違うのは
ボルダリングを始めたきっかけにより
尊敬する師匠
信頼に置ける人
友達（ライバル）
が増えたおかけで生活の潤いが変わったこと
飲みとかは断然こっちのメンバーが多いし
社会人になっても彼女がいないのは変わらずだけどw
彼女いない歴25年から来年の誕生日で26年に延びそうだなー笑と思いつつも、焦ったところで変わらないし、それよりならきちんとお金貯めて、願わくば1人暮らし出来るようになってから、安定するのも悪くはないとは考えている
久しぶりに日記上げるか
大学卒業して社会人22歳 新人1年目
あの頃は「ただ辛かった」としか言えない
先輩職員に罵倒され、不器用な自分は
周りの同期が5月で夜勤入れたのに自分は12月...
なんで生き残れたのか不思議なぐらい毎日がしんどかった
あの頃は何もしてないから金は凄く貯まって経済的な余裕はあったけど、心が死んでいた
2年目突入は（信頼出来る男性方がいなくなり）
1人はいたけどまず組むことはない。新人が入ってきたこともあり、「もう新人終わったんだよしっかりして」と周りに最初は言われるもだんだんと扱いは空気になった。申し送りも来ないで他のメンバーだけ情報共有して、何かやれば「なんで勝手にやるの？」と怒られる始末
もうね...耐えられる環境ではなかった
意外とこの内容書けるかも笑
と思うけどなんで語ってるんだろか笑
まぁなんだかんだで事業所変えてもらったりして、4年目突入の時期に入った。「石の上にも三年」は耐えたから来年いっぱいには辞めようかなと考える日々
正社員で仕事に着くのが憧れる人は多いけど
その分責任は重い
新人の3年以内の離職率は3～4割
10人の内3、4人は辞める
実際自分の同期は9人中5人は1年以内で辞めた
年度迎える3月いっぱいで（3年目）で辞めた1人
3年目の男子とはよく話してたから、自分介護、相手調理だけど話せる同期いなくなってからは寂しいもんだ
これが現実...俺も辞めたかった
国家試験は碌に受からない
3日坊主で続かない
そんな俺だから耐えようと必死だった
（辞めるのは親にも反対されたし）
まずは数日、1週間、1ヵ月、3ヵ月、半年、1年とね
1年半辺りで上に話して事業所変えてもらってからは楽にはなったけどね。それがいまや4年目突入ですよ苦笑
正直もういいですw
つい先程後輩君が家を発ったようだ
こっちに着くのは1時間以上は掛かるかな
なんか朝っぱらなのに無駄に語った俺でした
昨日の走行距離 117キロ
今日の走行距離 100キロ
夜は夜勤だからさらに20キロは増えるかな
1か月ちょっとで2000キロになるし、相当走った印象
昨日は数年ぶりに会う後輩君を試験会場まで送り届けた後
車で2時間離れている親友に会いに行く
初めてみちのく有料道路を使わずに、一般の道で行ったら3時間程掛かり疲れた。
13時前に到着。少しまったりした後、友人が明けで少し休むとのことで近くのボルダリングジムへ。
落としたい課題があったので決めようとしたスタート前
マットに手をつくのはいつも通りだが左の親指がボキッと鳴り…中断するも痛い
まさかの突き指…早々に切り上げ16時に友人宅へ戻る。その後、まったりした後
友人と友人のお母さんと一緒に19時頃居酒屋へ行き、生ビールと日本酒をいっぱい飲んだ。
友達の家でもコンビニで買ったビールを飲み、「ぐらんぶる」というアニメを見ながらまったり過ごす。
そして今日は自分は仕事の為、12時頃に帰宅。
先程、介護の国家試験の書類を郵便局に出しに行き、任務は終了。
あとは、今日の夜勤を頑張って乗り越えないとだな
駄目だ...こんな忌々しい感情いらない
愚痴るのは止めておくか...はぁ
流石に気持ち悪いな...
7時間の間に4回も目覚めれば
つかれが取れないや
まぁそれでも仕事だから行くしかないか
明日のボルダリングコンペ頑張ろう
843：まさる◆2A hoge：2018/09/03(月) 08:47 昨日のことは今日の夜書こうかな
自分の人生は他人に左右されるものではない
まして、とやかく言われたり強要されるものでもない
それを貶める発言をしたり、辛い出来事を蒸し返させたりする発言は許されないことだし、許していいものでもない
言われた本人は「大丈夫」とは言っても、俺は嫌だ
彼女は大切な友人
俺が出来ることってなんだろな
