無　ただ思いつき、

死んだ目してるけど単純に前向きに生きてみたい

自己紹介します

名前：尾崎
性別：男
年齢：14
好きなアーティスト：神聖かまってちゃん
その他：境界性パーソナリティ障害　理科が好き


じゃあ良かった事も悪かった事も全部書きます

今日は部活の日だったけど、いじめのせいでここ数週間ずっと行ってないから今日も行かなくていいかなと思ってて、家にいようとしてました。
でも父親が冷蔵庫に貼ってた予定表見て「なんでいつも行かないんだ　今日あるんだから行け」と言いました。
行きたくないと言ったら怒られそうだから言いませんでした。
で、部活に行きました。
みんな俺のことを不思議な目で見てひそひそ話をして冷笑を浮かべ、「なんで居るんだ」という雰囲気になってました。
帰りたくなりました。
部活どころじゃありません。
俺が前座っていた椅子や、使っていた譜面台は無くなっていました。
気まずい空間の中恐る恐る「大丈夫?」とか声を掛けてくれた人もいましたけど
「うるせえよ」なんて返してしまいました

泣きたくて楽器吹いたりできなくて、勝手に帰ってしまいました。

親は精神薬なんかに頼らず自力で治せなんて言って薬を隠していましたが、俺は隠し場所を知っていたので見つけて飲みました。
自傷もしてしまいました。
ベッドで俺は出来事を全部思い出して泣きました。疲れて眠りました。昼でした。
６時に目が覚めたとき、頭が痛かったです。

今日は退屈してました。
昼過ぎにコンビニにご飯を買いに行ったら、駐車場の車からクラスメイトが降りてきて嫌でした。
そういえば外は雪が降っていました。おとといも降っていました。

雪を見て、もう全部やめてしまいたい、と思いました。

家に帰って、ご飯を食べて、宿題をして、寝ました。誰か分からないけど、おそらく友達と家でゲームをしている夢を見ました。６時に目が覚めて、また頭が痛かったです。
夕飯は食べていません。
なんで自分はこんな生活をしているのだろうか、俺よりすごく頭が悪くて運動もできなくて何にもできねー奴がなんで俺より良い生活をしているのだろうか、そんなこと考えてたらまた死にたくなって自傷をしました。
お風呂に入って1時間寝てしまいました。そのせいか体がすごく疲れています。心も縛られるように痛く苦しく、気持ち悪くて何だかしんどいです。

明日は学校に行かなければいけません。つらいです。もう行きたくない。みんな大嫌い。

今日は学校でした。
5時間で、部活はありませんでした。
短いようだけど悪口や嫌がらせのせいで長く感じました。
クラスメイトが落としたプリントを拾っただけで「気持ち悪い」とか他の奴は落とした奴に「それ捨てたら?」とか言っていました。
最近、男子の間で、俺を転ばせる遊びが流行っているみたいです。

家に帰ったら、現実から逃れる為に、絶対にすぐ寝ようと決めていました。お菓子を少し食べてから寝ました。
６時に起きようと思っていたけど寝すぎて９時に起きてしまいました。
睡眠薬を飲んでいないのにすごい眠気でした。
そこから宿題をしました。夕飯は食べていません。そういえば朝と夜あまり食べていないせいか最近体重が急激に落ちてきて、貧血気味です。それにイライラして落ち着かないです。
風呂から上がってきて、今ベッドにいます。今日は昼寝する前に自傷を少ししてしまいました。

今日はとにかくダメでした。
誰の顔も見たくなくて保健室にいました。
スクールカウンセラーの人や保健室の先生に色々聞かれたりしたけど、とにかく悲しさや怒りが勝って、泣きながら帰らせてくださいと全力で頼みました。
早退して、家に帰ってきました。
自傷をしたくてたまりませんでした。何回も深くやってしまいました。
意識が飛ぶ程ではありませんでしたが、夢中でやっていました。

まだ9時半でした。疲れて、適当に包帯を巻いて、そこから3時くらいまで寝ました。目覚めたらお菓子を少し食べて、テレビを付けてぼんやりとドラマを観たりしました。
また眠くなってきたので寝ました。6時に目覚めました。そこからご飯のようなものを少し食べました。そこからまた何回か寝て最後に目が覚めたのは8時過ぎくらいです。

またものすごい眠気でした。疲れていたせいか、たくさん寝ました。頭が痛くて気持ち悪かったです。