聖ペテロ十字

まだまだここを卒業出来そうにないっすね(

自分に深く沈んだ穢い感情をみんなに曝け出したくないから、自分に当ててるだけなのに

黒歴史もカッコいいじゃん！

なにが駄目なんだろうね

>>102
いやぁ…恥ずかしさでいまちょっと赤面してる←

そもそもアイツが私を止める義理もない

わかんないな

まぁでもリスカって中毒見たいになるからね

私に構ったって面倒臭いだけでしょ？
心のなかではメンヘラ馬鹿とでも思ってんじゃないの？
話が合うだけだしね、性別違うし、性格違うし、まあそれは当たり前か

性格全部一緒だったら逆に気持ち悪いわ

うん、それは気持ち悪い

でも話相手になってくれるじゃん

あー、くそ、また、

親がずっと話してて寝れるわけないよ
怒鳴り声聞こえて寝れないよ

>>111
お、わんわんわん

どれだけ明るく振る舞おうとしても怒鳴り声聞こえて寝るとかムリ

>>113
ああ、うん、怖いよね

一緒だね
話が合う以外にもみつけたじゃん

いつそれが自分に向かってくるのか分からない恐怖
どんな形で向かってくるのか分からない恐怖
その時の顔に恐怖
その時の目に恐怖
その時の手に恐怖
その時の足に恐怖
その時の親自身に恐怖
ただただ漠然とした恐怖

親だって話聞いてくれないよ

すごくわかる

>>117
あ、(ヾ(´・ω・｀)ﾁｶﾞｳ
リアルで、だよ。リアルの奴に、だよ

あーなるほど

はーあ
耳がいらない

転校だってさ

他人を過小評価して、それで自己嫌悪して、自分を傷付けて、
そうでもしないと、自分が己としていられない

自分より不幸な人と比べたり

>>124
転校にもあんまりいい思い出はないよ

ねえ、泣けてくる(笑)

好きになった人は必ず転校していった
あの子も僕が罪滅ぼしする前に転校していった
これじゃ死ねない

ちょっと聞いてくれませんか

もうヤダ
死にたい
死ぬ勇気もない
痛いのヤダ
苦しいのヤダ

未だにあの子のブログチェックしてるし
あの子を思い出しては泣いて切って
思い出を崩して
いい思い出は全部消えてくのに、嫌な思い出だけこびりついて離れない
いい思い出を思い出そうとする度あの時のあの子のあの目が出てきて
あの子の声も体温も忘れて
あの日の事だけしか出てこなくて
やっぱり僕は本当に気持ち悪い屑だって再認識して、自分を保ってる。
そんな屑野郎

>>130
ハイなんでしょう

やっとできた友達なのにね

さよならなのにね

はぁ私って最低

>>134-135
転勤族というやつかな？

違うよ〜

何よりもあの子の幸せを願ってるのに
あの子のせいにすれば自分が楽になれると思ってる

ああ、なんて酷い矛盾

私さあんまり幼稚園とか学校とか好きじゃなかったから毎日遅刻とかお母さんに引きずられて行ってた

>>138
あれま、それは失礼

学校に行くのが嫌だと言えば、母親になんと言われる事か

宿題どころじゃなかったから毎日忘れましたって言って出してなかった
だから友達もできなかった
小６になって友達ができた
中学にあがって同じクラスになったから仲良くして
宿題も必死でして友達も増えた

上下関係のない友達だよ
すごく楽しかった
なのに転校とか(笑)

こないだあいにいったら黒板いっぱいにありがとうってメッセージだよ

誰のお陰で学校に行けてると思ってるの
そんなに行きたくないなら行かなくていいよ
その代わり一生家から出ないでね
習い事も辞めるし、旅行に行く時も1人でお留守番ね
通信教育に変えるし、ずーっと家にいるんだから、テストは100しか取っちゃ駄目だからね
今の97の方が良いでしょう？だって、3点も違うんだから！

だから学校に行きなさい

ひどいね
つらいよね

なんて恐ろしいエゴの誘導

ランドセルが水色から赤に変えられた理由がよく分かる

恥ずかしいよ
自分が世界で一番不幸だーなんて

>>145
言葉は凄いよ

>>148
笑う所だよ←

あはは(笑)

恥ずかし、友達も恋人もいてさ
自分は孤独だーとか世界一不幸だーとか

言葉は放つものによって呪になる
その人にしか効かない呪にもなるし
みんなに効く呪もあるかもしれない
呪にかかったら一生自分の周りにまとわりついて死ぬまでずっと一緒
その呪が自分を崩壊させるかもしれないし、滅亡まで追い込むかもしれない
でもそんな呪があるって事はその反対もあるって事だから言葉は凄いと思う

思い出すだけで鳥肌たつ〜
あれはヤバいよ(何があったか聞いてほしい)

自分よりも飢餓地獄にいる人の方がよっぽど不幸なのにね
世の中には親に捨てられた人もいるし、脳に障がいがあったがために親に愛されない人もいる、今現在いじめを受けている人もいるし、もしかしたらそれは会社人にも該当するかもしれない

もしかしてなんか悪い事言ったかな？

>>154
よし、きこう

>>156
ん？いんや？全然？

おぉありがとう！！
まぁ簡単に言いますとレ○プです

>>155
そんな人たちに比べたら、僕なんか目にも止まらないほど小さくて、こんなところでグチグチ言ってんのがまた馬鹿馬鹿しくなってしまう
だから僕は弱虫で屑なんだなって再認識。

宿題できてなかった頃にちゃんと勉強してる男子たちにやられました
トラウマとかならなかったけどね

>>159
警察行った?!

>>161
犯罪だよ?!少年法どうなってんだよ!?

行ってないよ〜

まぁ昔の事だしね

心配してくれてありがとう！！いい人だね
クズヤロウなんかじゃないよ

>>164-165
強いね…

>>166
このぐらいしか出来ないからね

全然だよ
支えてくれた人たちに感謝！！
もちろんあなたも

>>169
その言葉だけでも嬉しいよ

はぁ親...めんどくさいわ
離婚とかいいながら仲良くしてるし

おやすみなさい、ボタンさん。生きてね。

>>171
それな( ´-ω-)σ

おやすみ〜
そちらこそ生きてね！！
また話たいから

そういえば何歳、

私は13ですよ〜
おやすみなさい

はぁお母さん泣いてる

親が夜中に話し合いしてて寝れますか？って
ふざけてるよね

お母さん嫌い

僕は14だよー

おぉ！近い
お母さん大嫌い
勝手に生まれた子供なんだって、私

名前間違えたー

10時から来れなくなったよ〜

了解

惚れ薬で手に入れた恋心は果たして本物と言えるのか

そんな事をしてまで手に入れたいものなんだろうね

惚れ薬で手に入れた恋心の限度は全て空だよ
だから好きの反対は無感心なんだね

またまたごしあ…
限度て…言動だよ…

んんんなんか誤字りすぎて泣けてきた

なんかきますた

しんやたいはだめだめちゃんだね

しってた

寝れない

桜の八つ橋を作るぜ！

おー、おいしそー

やっぱり学校が駄目なんだろうか

かといって休むわけにも…

結局作れず

ありゃりゃ

自分の穢い感情を全部殺してしまえば貴方にあいされるようになるだろうか

柄にもないことするもんじゃないね

明日も早いし、寝よう寝よう

おはよ！
私はあなたが好きだよＯ(≧∇≦)Ｏ

おやすみ〜(・ε・｀ )

好きと 愛してるは違うんだよ

おやすみ

おやすみ
好きと愛してるが違っても私はあなたが好きだよ

十人十色
だからね

あんたがそんなじゅんすいなかおで「どちらさまでしょうか」なんていうからせっかくわすれてたのにおもいだしたごめんなさいぼくなにかわるいことしたのいまのままじゃだめなのやっぱりしななきゃだめなのあんたはわたしをころしたいのどうしたいのわかんないよごめんなさいなんでそんなじゅんすいなかおでいったのぼくえのあてつけなのごめんなさいあやまるからもうやめてわたしをこれいじょうころさないで

あぁぁあぁぁぁぁああぁ

やめてやめておもいだしたくないわるいのはぼくだってわかってるからゆるしてごめんなさい

体調が最悪的に悪いです

深く考えてみると結構どうでも良かったりするけど、あれは駄目だよ

あっちも、自分も

そっか
辛いんだね

ずるずる引きずってる自分が悪いのにね

ところでスレッド名の横にレス数が書かれてないのはやっぱり僕が最初にhogeったからだろうか

別に、いじめとかじゃなくてただ単に人間関係のイザコザが多かっただけなんだけどね
たかがそんな事って言い切れるのにずるずる引きずってしまう豆腐メンタルな自分

笑っちゃうよ、本当に

あげよ

あげ

あげて

上げて

上げる

よし、寝よう

おやすみ〜
私も豆腐メンタルヾ(･∀･)ﾉ

おはよ
引っ越しの片付けしてたらカッター刺さった

日曜まで切らない
ばれちゃやだからね

我慢我慢

私も我慢だぁ！

私さ切るの手首より足首が多いんだよね

やっぱりお母さんは僕のことなんか見ちゃいない

私はちゃんと見てるよ

やっぱり愛してる人に殺されたい

殺してくれるくらいの人だから、やっぱり自分のものにしたいんだろうね

愛してる人は僕を殺して愛してる人のものになれる
僕は愛してる人に殺されて愛してる人のものになれるし、そうする事で僕は愛してる人の一部になれるし、なにより最期に愛してる人の顔を脳裏に焼き付けながら死ねる

最高だと思うんだけどなぁ…

あ、でも僕にしか得がないや

大丈夫？

私の居場所ってあるのかな

やべえ、音楽音超小さい

好きな曲なのに

さっきからペットが僕の足に引っ付いてねてる

控えめに言って天使

GUMIちゃんの曲だけなんか小さい

ペット可愛いよね
私も猫飼ってる
ここで愚痴るの迷惑になってたらごめんね

ごめん！あげてた

ごめんなさい

来てなかっただけだから大丈夫よー

どこまで愛に飢えているのか、気持ち悪いわ

屑な自分が愛される訳ないってきっと前々から何回も呟いてるんだろうけど、じゃあ、また再認識した

漫画みたいに血は溢れでてこない

私、自分がわからない
どうすればいいか、どこを直せばいいのかわからない

僕はよく「欲が無い」だなんて言われるけど、そんなことは無いし寧ろ汚い欲だらけだよ。「愛されたい」とか「褒められたい」とか「僕を見て欲しい」とか
でもそんな叶いっこない欲とか、私欲にまみれた心情なんて知られたくないから「なにもない」って言うんだ

「本物のイイコ」はテストで頑張って褒められて、自分が愛おしいから見てくれてる、だから普通そんなこと考えない、はず
だから僕は屑なんだよ

Q.テストでどんな点を取っても何も言われないのは良いのでは？

A.悪い点を取った時は良いですが、良い点を取っても何も言ってくれません

じゃあ頑張る意味って何？

順位制度だって僕を頑張らせる餌でしょ？
あんなにいい順位でも一つでも下なら無しなんて
そんなの要らないから褒めてよ、僕を見てよ、愛してよ

ああもう、頭が痛い

Doollさんはリスカしてるんですか？
言いたくなければ言わなくて大丈夫です

あ、すみません
oが一つ多かった

うん、まあそうですね
名前は気にしなくていいよー、たまに僕も間違えるからw
打ちにくかったら平仮名でどーるでもいいしね！

じゃあどーるさん！
私もです！
まぁ手首より足首だけど

どーるさん、ボカロ好き？

学級戦争好きー

好きというか…聴くことが普通になってるね

もはや選択肢にボカロかアニソンしかないからw

今日はダメな日かもしれない

泣きそう

人肌恋しい

誰かに手を握ってて欲しい気分

でも握ってくれる人なんかいないから毛布を掴む

寂しい

コミケ行きたかった

メイト入荷超期待してます

ううう(´×ω×｀)

もう完売…だと…？！

どうせ、何も無いよ

松ロスやばそう

てか既に泣きそう

楽しみなような…楽しみじゃないような…

カラオケいきてー

二年生、終わった

こうやってなにもなくあっという間に大人になるのかと思えばとてつもない恐怖に襲われる

まずそこまで生きてるのか自分

頭痛が酷い

こんばんは。元ボタンです。
大丈夫ですか？

大丈夫です
人が多いところに行ったらなるだけだから

みんなの僕を見る目が怖い

私もあるよー
頭痛じゃなくて腹痛だけど(*_*)

見られるのって怖いよね

何を思って僕を見てるのか
怖くてどうしてもみんなと目を合わせられない

あの行為は僕を認めるためにやってる事で
やめるってことは、つまり、そういう事だから

だからやめられない
そんなものでも認められたいから

リスカ…親にバレた…
最悪だ…

でも、自分で自分は褒められないから
それは褒めてるんじゃなくて自己満足だから
ああ、褒められたい

私はどーるさん、すごいと思う
自分の気持ちを言葉に出来るから

頭撫でられたいけど
どうしてもトラウマがフラッシュバックして手を叩いてしまう
好意を突き飛ばす僕なんか死んでしまえばいいのに

>>294
ここだけだよ
みんなにはこんな気持ちなんかぶちまけられない
怖いから、嫌われたくないから
弱いから

大丈夫よ、私も手を振り上げるの見たらしゃがんじゃうし

>>296ここだけでもすごいよ
私はそれができなかったから暴力に走った

５年生からずっと使ってるからな

じゃあ先輩だね！
私は最近だから(*^.^*)

うん、ずっと、呪いみたいに離れられなくなった

あゎゎ私も(笑)
母親に泣きながら止められるけどね…

ちょっと下がってきたからあげるね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

りょーかい(о´∀`о)

もういまさらめのまえにきみはいないのにこんなきみもしらないようなところであのときからずっとあやまってるぼくをころしてきみのことばでぼくをころしてよ

ただ、ひとこと「きらい」っていってくれたらいいから

ながねんのかたおもいにしゅうしふをうってよ

はぁ、中学か、、、

今、中１だっけ？

うんさ

あら、間違えた

次は中2か…僕は中３だから受験だよ

受験か
頑張ってね！

絶対合格する所しか行かないw

首絞めるの癖になりそう

首絞めるのね…

いや、ちょっと前からやってみたかったんだけどさ…
丁度近くに長いリボンがあって

ぐぐーって締めると脳に酸素と血液が回らなくなって目の前が真っ暗になりかけてふらふらなるのがなんか気持ちよくって

あー気を付けてね
私、死にかけたから

死にかける感覚が気持ちいい

から大丈夫

ん、わかるけどね

僕大概マゾだな

（^^）人（^^）ﾅｶｰﾏ

首絞めるの癖になりそうだけどそれ以外にも自分の骨グリグリすんのも好き

肋とか結構浮き出てたりするから骨に沿ってなぞっていく
この肋の下には肺があって、右の肋骨と左の肋骨の間には心臓があって一番下の肋骨の下らへんは肝臓とかあるんだなぁ、って思うと凄い、なんか、包み隠さず言うとゾクゾクする

もっと言えばそんな触れるのに硬いから僕の握力じゃ割れない骨の下で守られながら生命活動をしてる僕の臓器があまりにも滑稽で哀れに見えてきてすんごい楽しい

どれだけ頑張ってもあの子みたいにはなれないしあの子も僕みたいにはなれない

だから今更どれだけ懺悔したってあの子にしたことは赦されない

腕にシャーペン刺したら痛かった(。-∀-)

僕一回シャーペンのカチカチってするところ間違えてシャー芯刺さったことあるw

声にならない声で悶えたww

シャー芯刺さったら黒いの取れないからなぁ〜

取れないよねぇ〜
腹立ったからシャー芯折ったww

やっぱカミソリって切りにくい…
傷口が酷い…

家にカミソリがないわ、多分

どーるさん、カッター派？

うん、そだね

ところでカミソリって何に使うもん？

毛、剃るのに使うもんだよ

へえー、剃刀か

なるほどなるほど

あ、心臓痛い

泣きそうなくらい痛くはないけど痛い

痛い

大丈夫？

んん…わからん （笑）

そっか〜笑

自問自答だね（笑）

あげませう

あたまいたいい

部活紹介精神すり減った

どうやら僕はタナトフィリアらしい

タナトフィリアってなに？

んん…なんか、自分が死ぬ事に興奮を覚える性癖？らしい

後はサドマゾヒズム？か？

ハイポクシフィリア、？

いや、でも死にそうなやつは他にもやってるからやっぱりタナトフィリアか？

僕の知ってる恋はもっとキラキラしてて綺麗なもののはずなのに
僕の恋はドロドロしてて汚すぎる

あ、じゃあこれは恋じゃない？
じゃあさっさと忘れてしまおう

(忘れられるものならとっくに忘れてる)

どこら辺がタナトフィリアなのか考えてみたら

死んだらゴミグズみたいな僕が本物のゴミクズになるんだなー、って考えたらニヤケが止まんなかった
そうやって本物のゴミクズになったらお母さんとかお父さんが僕を焼くために沢山お金がかかってもっと迷惑になっちゃう。生きてたよりも死んだほうがゴミクズ。
僕らしい人生かもね
妄想が止まんないよ
血も止まんないし

僕は僕に正直に生きたいだけ
それが「優しい」なんてあるわけない
ただの自己満足だよ
もう嘘は極力言いたくないんだ

自分の♥を♡に戻そうとして色々頑張ってきたけど、諦めた方がいいのかもしれない

自分の自身が見えるなら、僕の最も嫌な方法で殺してやりたい

本当は自分でもわかってる

わかってるけど、わかりたくない

今更だけどクラス替えが最悪すぎて笑えないわ

知り合いがほぼいない

転校生が初日から不良と遅刻登校とかやばくないか:(;ﾞﾟ'ωﾟ'):

あ、スマヌ:(;ﾞﾟ'ωﾟ'):

いやいや、いいんよ
今日は遅刻しかけたわ

もうはっきり役に立たないって言ってくれたらいいのに

役に立たない部長で申し訳ありません
本当に

自分は自分、他人は他人、ではっきり区別してるから、駄目なんだろうなあ

優しいとかそんなんじゃなくて、ただ単に周りに興味が無いだけだよ

私で良ければ話聞くよー٩(｡•ㅂ•｡)و

いや、本当に、話とかそんなレベルじゃないぐらいくだらなすぎる話だわ

多分明日には忘れてる程度の話だから大丈夫

ごめん、ageてた
どーるさんが嫌じゃなかったらくだらなくても聞くよ(｡･･｡)

いやいや、強がりとかじゃなくて本当にくだらないんだよね、これがw

しにそう

過労で

なかなかないお昼時のつぶやき

宿題、部活のレポート、原稿、体育大会の文も考えなきゃ、後テスト勉強もやらなきゃ

頭が痛い

大会の事もちょっとまとめなきゃ

大丈夫か、大丈夫だな、もっと辛いのやってるから
大丈夫だ

鼻血が止まんない
１日に3回でた

全部左側w

きーんって聴こえる

頭痛い

んんん

大丈夫？

だいじょぶー(＊´∀`)ノ

はやく家にかえらなきゃいけないのに

僕が帰るのが遅れただけで、皆の生活スタイルが全部ずれてく
僕のせいで、せっかくお母さんが作ってくれたご飯も冷めちゃうし、お母さんが作ってくれたのに、お母さんも冷めたやつ食べなきゃいけない

お風呂だって、僕が帰るの遅くなったから入るの遅くなっちゃうし
アニメだって、お母さん楽しみにしてたのに、見れなかった

はやくいえにかえりたいのに

おかあさんにめいわくかけないいいこでなきゃだめなのに
すてられちゃう
いやだ

しにたい

ぼくがんばったよ
ほめてよ

あんなにきれいにかいたれぽーとかきなおししたんだよげんこうもかきなおしたの
せんせいにいわれたとおりにしたのに
みんなぼくにつぎのしごとおしつけてくる
つかれた

しんどい
つかれた
しにたい

だからじょしだけでいいっていったのに

3ねんせいぜんいんよぶから

お疲れ様
どーるさんはすごく頑張ってるんだね

せまいし、うるさいし

がんばったのに、だれもほめてくれないの
まだがんばりがたりないの？

もっと？がんばらなきゃだめ？
みんなそれがふつうなの？ぼくのどりょくがたりないの？みんなぼくよりがんばってるの？ぼくがだめなだけ？

私はどーるさんは十分頑張ってると思うよ

きっとそうだね
じゃあがんばらなきゃ
もっとみんなほめてくれるくらいがんばらなきゃ
ないてちゃだめだ
がんばらなきゃ
みんなのいってることをやらなきゃ
がんばらなきゃ

じゃあなんでみんなほめてくれないの？
やっぱりぼくのがんばりがたりないんじゃないの？

しんどい
しんぞういたい
あたまいたい
あしもいたい
こえがでない、？

え？

夜の中色んな人がいるからね、
評価は人それぞれだと思うの
もっと！もっといい結果を！って人がどーるさんの周りに多いんだね。辛いよね。死にたいよね。苦しいよね。でも、今頑張ってるどーるさんを評価してくれる人はたくさんいるはずだから、きっといるから！
私はどーるさんを応援してるよ！

あ、ごめん
元珊瑚です！

うん、落ち着いた。ありがとう(*´∀｀)

いつでも愚痴聞くからね！

うん、ありがとう

堕ちてしまえばもう一瞬だ

ごめんなさい、好き。好き、愛してる

だから、こんな僕を許さないで

もうやだみんな嫌い

って叫びたいけど皆の僕に対するイメージが全部崩れるから言えない

絶対言えない

まあだからここで愚痴口言いますけど

絶対副部長僕のこと嫌いだわ

あからさますぎるんだよ
(自意識過剰だったら恥ずか死ぬけども)

LINE僕が行かない前提でやってる
みんなもなにも言わないし
退会したい

つか退部したい

後ちょっとで引退なのに

わいわいするのがあんまり好きじゃないから、この部にしたのに

僕の意見なんて聞いてくれないし
聞こえてないのか？声ちっさいから
そういうのも含めてわいわいするのがあんまり好きじゃないのに

ルーズリーフ1枚にわたるレポートを書いたのに先生が打って持ってきてくれたレポートはルーズリーフ半分もねぇよ
書いた意味は？ないよな、あれは堪えたわ…

辛い

誰よりも愛されたい僕が、たかが「愛してる」だけじゃ信じられないことに気付いてちょっと(いやかなり？)絶望

自分なんて死んでしまえ

今日の進路相談の先生の言葉が具体的に想像出来なかった

おじいちゃんおばあちゃんまで生きる？
そのまま老衰で死？
いやいやそんな平和に逝ける想像が出来ねーわ

自殺とか、殺されるとか、事故死とかなら簡単に想像つくんだよな…

生きなきゃ駄目？

ほら、やっぱりそうやって言う

部長だからって

部長権限を使ってみんなになにも命令してないのに
そんなのは間違ってるって思うから、なにも言わなかったのに
やっぱり駄目なの？
部長はちゃんとやってて普通なの？
そうやって言ってくる言葉が全部僕の心臓に刺さってきてるんだよ
荷が重い、よ

しんどい

そう言うあんたらの声も、目も、態度も、全部全部怖いんだよ

一生ついてまわるトラウマだ

怖い、僕を見てくる目が
そうやって心配してくるのは、本心なの？楽しんでるの？
好奇と怪異を含んだ目で見るのはやめて
もう僕にはそうにしか見えないんだよ
目が、怖い
真っ直ぐ見られない

自分の目も見られない

狭い密室に沢山の人がいるのも怖い
声がいっぱい飛び交うのも怖い
わいわい、ぎゃーぎゃー、がやがや、こそこそ、
全部、全部怖い

役に立たない、ごみ、くず、要らない存在

怖くて怖くてたまらない

A G E

好きでいることすら許されないのか

「嫌」って言えないんじゃなくて、言える権利がないんだよ

首を絞めたい

みんなの愚痴を聞くだけで、自分の愚痴は言えないまま

そんな事、言える資格なんてないけど

あげ

最近はちょっとおやすみできた

深く深く考えすぎて自虐になり気味なこの頃(というかいつもだが)

だんだん性癖が歪み始めてる

四肢欠損の良さについてめちゃくちゃ語りたいわ
性癖ドチャンコストレートパンチ喰らってる気分
1000%引かれるから学校のみんなには言えないけど

だからここで語り尽くしてやる(｀・ω・´)

※かなり不適切なキーワード等が出てくるためワンクッション



































四肢欠損って名前の通り手足4本とも無いから独りで何も食べられないし、歩けないし、トイレも行けないし、何も出来ないでしょ？
だから誰かに支えてもらわなきゃいけない
CMでも言ってるでしょ？人っていう漢字はひととひとが支え合って人なんだって
だから四肢欠損のそれと、普通のそれが合わさってやっと一つの人になるんだよ？
それってすっごく素敵なものじゃないか？
四肢欠損っていうのはそれだけで人として成り立ってるんだよ？だって独りじゃ生きられないから、誰かに支えてもらわなきゃいけないから。その誰かが死んでしまったら自分も死んでしまうから。
まさに人の世界‼‼ひとが人として生きる為にとても素晴らしい世界だ‼‼

あーもう、こんな手足なんてなくなってしまえば良いのに、本当に最高の気分になれるよ

やってやったぜ

満足、超満足

めちゃくちゃ満足した

あー、この調子で好きなやつ全部語り尽くそうかな

あ、でも大体やってるわ

嫌い

たかが僕が死んだ所で変わらない世界

いっそ僕が存在した記憶をみんなから消してしまえれば良いのに

馬鹿馬鹿しい

どこまでが嘘？

ありえないありえない

思春期特有の恋に恋する時期なだけだよ

すぐ忘れる忘れる

(*｣ﾟ∀ﾟ)｣ｱｹﾞ

顧問が変わったからか自分達が三年生になったからかやり方が随分変わってません？

あんな全部全部部長任せじゃなかったよね？
一応みんなの意見聞いてやってたよね？
それが？いきなり？全部僕が決めなきゃならない？
おかしいだろ誰かなにか言えよ
自分に得しかないから誰も言わねえんだろ
じゃあ僕は？三年生になって、顧問が変わって、色々変わりすぎじゃない？まあ主要人物の顧問二人とも違う学校に飛ばしたやつもやつなんだけども

部活紹介の文は良しとしよう
企画？わざわざ放課後集まって？放課後に無いのがこの部活のいいところなのに？
しかも企画書書くの僕の仕事かよ、それも部長だから？
僕が言い出したことじゃなくて新しい顧問と副部長が言い出したことなのに？
まあしょうがないから書きましたよ。部長だから仕方ないか、と思って、学校の宿題後回しにしてまで
書き終わりました、先生に渡しました、やり直し。はい？また文章１から書かなきゃいけねぇのかよ。まあ漢字間違えてたりもしたからやり直しましたよ。そりゃね、それは僕が悪いからね。でも、そうやって僕がやり直ししてる時、三年生何してたよ。企画の事考えずに宿題？しかもその宿題僕が後回しにしたやつだし、しかも企画を提案した副部長が、大声で、「ここの答えなにー?!」知らねぇよ自分で調べろよボケが、それか家でやってこいよ。そんなんだから万年テスト300点付近止まりなんだよわかんねぇのか
つーかそれ以前に企画の事考えろよ
それと隣にいた子ありがとう、お疲れ様ですって言ってくれて。泣きそうになったわ

で、またやり直しました、先生に渡しました。PCに写すねーって言われて、内心はぁ？ってなりましたよ。だったら別に書き直さなくて良かったんじゃねえの？
それで、写しました、一応僕に渡されました。なんと！ルーズリーフ１枚に書いた企画書が！写した紙には！半分以下で収まっていました！
もう死んで、とりあえず死んでくれ、いや僕が死のうってなったら
>>397->>419
になった

>>397−>>419

あり？どうやるんだ？

まあいいや

とりあえずいまは別の事にイライラし始めてるから

今日からテスト１週間前です。
放課後、部活動は停止です。
なのに？放課後？集合!!
しかも、毎年ちゃんとみんなの要望を聞いてやっていた役割分担を何故か僕が決めるっていうね。しかも今日の放課後までっていうね
そして来週のテスト前日までに部活行進用の文も考えなきゃいけない
なにこれ僕死んだ方がいい？

放課後までにやったはやったんだから許してよ

酷すぎるだろ

副部長も、一緒に考えるって
お前僕が何も言えない性格なのわかってんだろ
お前が入るとメンバーが偏るんだよ

わかってんのかよおい

ふざけんなよ

どうしろってんだよ

せめて、僕が男なら良かったのに

ついったやりたい

ぐちぐちぐちぐちぐちぐち部長の座奪われちゃうぞとか別にいいってんだろうがだから僕がには荷が重いって言ったんだよ

うるっせえな僕を見んな僕を笑うな僕に話しかけんな

僕もヘラヘラ笑いやがってなんか言えよ

ちょうど500だったんだ

なんか変わってる、すげえ

実はみんな僕の事が嫌いなんじゃないかと疑心暗鬼になる

怖い、なあ

あげ
こめかみが…痛いぜ(´・ω・｀)

あげっていいながらほげったまんま←

結局あれも自己満足なんだよ

僕の事も考えろよ

土足で上がってこられる気分

さいあく

頭痛い

結局電話も来なかったし、やっぱり嫌われてる？

怖い

嘘、嘘、嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘嘘

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やっぱり電話、してたんだ、多分、だけど
わかりやすいんだよ生半可なそれが僕を殺してる事をわかれよもういやだつらいまた、また、また！！！！！！！！！！！！！！！！
僕を馬鹿にしてんのかふざけんなすきでああやってるわけじゃないんだよ
そんな事するんだったらもう嫌いって言えよ
お願いだから、嫌いって言ってよ

いやだしにたいしんどいつらいこわいくるしいごめんなさいゆるしてください

もうしなせてかみさま

このこいごころごとぼくをころしてしなせて

つらい

3年も前のことをずるずる引きずって
今日はダメな日だ

あーうん、知ってた
ほげも忘れてるし

明日はがんばらなきゃ

下からwが1個ずつ増えてる

面白いな

好きなら殺してよ

辛いんだよ

意味もなく漠然としてる死にたい感情が、辛い
わからないんだよ、死にたい理由も、なにもかも

わからないけど、僕なんか死んだ方がマシだとは思ってる

つらいつらいと赤子の様に泣き喚くだけ

自分の事もよくわからない癖に、他人に助言とは厚かましい、自分なんて

そういえば一昨日あたりにトラブルを起こした男子と帰った時に、首の動脈を抑えられて頭がクラっとしたが、何よりもそれに対してちょっと興奮した自分を殴りたい
末期かな(白目)

あくまでもちょっとと言い張る

いっそのこと殺してくれ

修学旅行ー
凄かったー！！！！！！

しんどいけどー！！！！

愛してるだの言う暇があるなら、今すぐ目の前で死んで
後を追ってあげるから

いつ死んでもおかしくない世の中なら

だから、どんな方法でも一緒なんだって

なんで僕なの？
幼なじみは？

鬱陶し…

家にまで来んなよ

ひええ…

そういえば同じクラスの男子が「究極」を「アルティメット」って書いたらしい

僕はこのままクラスで孤立化を深めていきそうだ

大丈夫、グループ組める子だっているし、お弁当食べる子もいる(ただし1人)

だって今年のクラス趣味合う同性の子って>>546の人しかいない

あとは全部男子

ちょっと関わりのある子の名前を出されただけで、好きでもないやつにファーストキス捧げて、ディープキスまで許しちゃったんだよなあ…馬鹿だろ僕…

まじで自分しねばいいのに

いくらなんでもありえねーよ…

めっちゃあたまいたい

いたい

痛い

たすけていたい

ずきずきするいたいやだいたい

いたい

おかあさんきっいて

おねがいかきつうて

誰だ寝たら頭痛治るとか思ったヤツ

僕だよ!!!!

熱中症かよ…

>>560

お久しぶり‼

頭痛って寝ても治らないよね…
辛すぎて眠れない(´･_･`)
なので清水寺で頭痛守買ってきた(*´艸`*)

>>561

大丈夫？最近暑いから気をつけてね(　ﾟдﾟ)

>>562

そうなんだよね…寝たら治る治るwwとか思ってたら治らない上に熱中症…

あげる

溜まった物を吐き出すことも許されない人生

声に出して、全部全部伝えられたら

あの時も口頭では伝えれてないんだよな

何かを伝って届けられるモノと、直接届けられるモノは、効果が全然違うと思う

部活のやつと意思の疎通が出来ない

最大限の善良で直接「そんなに馴れ馴れしくすんなクラス1回も同じになったこと無いしだいたいお前と初めて話したのこの中学校生活三年間の内の今年の四月だろうが」って言わず名前の後に「○○君」って付けてこれ以上関わってくんな感出してんのに、あっちは俺のことファーストネームで呼んできやがる

馴れ馴れしいにも程がある

というか部活内で俺の事ファーストネームで呼ぶの流行ってんのかよ

愚痴大会なう(見てるだけ)
みんな憐れで見てて楽しい

憐れ憐れ

その後に自己嫌悪に浸るらしいけど、どうなんだろね

ふちこさん

ふちこさん

ふふふ

僕より下がいるって安心

ほげ取れちゃった

安心感に浸る

ひたひたー

ふふふ

馬鹿馬鹿しいね

この場に居る僕も馬鹿だけどね

心配しなくても、あんたらの方が醜いよ

まあ愚痴の的になってる子もきっと愚痴を言っている

ヤな世の中

ひどいなあ

めんどくさいなあ

さっさといければいいのに

あ''−−−−−−−−−−−−−−−

知らないよ。何も知らない

人肌恋しい

虚しい空しい

結局自分ってなんだったんだろうか

？？

わけがわからないけど辛い

泣きそう

訳分からんけど

あ、今日駄目な日だ

おおう…名前が…

夏休みじゃぁぁぁぁぁぁ(今更感)

さっさと宿題終わらせて遊びまくったろ

自由研究めんどくさ

案外溶けんな…

社会あと6ページー!!

理科と英語のワークなんも手つけてねー
死んだー

はぴばじぶん

いやまあこの歳になって誰にちやほやされたいだのは無いけどさ、流石に両親には祝われたいかな

後カレンダーに書いて欲しかった

誕生日ケーキ買ったけど意味なさそう

なぜなら今日食べなさそうだから

望んじゃいけない

見ざる言わざる聞かざる

だからもうなにも言ってくんな

神が人を作ったのではない
人が神を作ったのだ

お前らの愛してるほど嘘くせえもんはねえよ

そんなに言うなら俺の唇奪うくらいの事してみろよ

はっw小癪なw

足捻ったっぽいな

超痛い

まあ歩けるし問題ないけどw

大丈夫大丈夫

いたーい

いたい

名前できてなかった事に今気づいた

軽く性癖こじらせる程度には疲れてる

しんどー

くそまぞやろうめ

いやなもうそうをしてねむれなくなってしまった

自分の死には疎いくせに
大事なものになった瞬間に泣き出すなんて

もろい

後何年？後何年生きてられる？

こわい

ぼろぼろ泣きまくって頭が痛くなってきて関係無いものまで思い出して最終的にはもうなんで泣いてるのかわからなくなる

しばらく無いと思ってたんだよなあ…

お願い神様、僕の神様を殺さないで

先に死にたい

何よりも早く死にたい
大好きなものが死んでいくのは見たくない

きっと死ぬことよりも辛いから

もういやだ

頭も痛いし

泣くと頭痛くなるのってなんでだよ

あー……泣いた泣いた……ましな方だわ…多分…

寝つきが悪い

細君は特に悪い

最近

人肌恋しいのお願い誰か僕を愛して

僕じゃない誰かの心拍音が聞きたい

明るいのが耐えられない

ぎゅってしてほしい

もう誰でもいいから

生きてる実感がほしい

こんなんじゃ死んでるのと一緒

死んだ方がマシ

しにたい

雨なんか嫌いだ

はやく止んでくれ

やつらが僕を裏切ったのではない
僕がやつらについていけなかっただけだ

さいあくだ

つかれてんなあ……

泣けない、どういう事だ

いつもなら、わーって泣いて寝るのに、泣けないから寝れない

好きでもないやつにディープキスされるのは気持ち悪いよ。やっぱり

あげ

きもちわるい

きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいああ

最近、これまでに無いくらい何をするにもやる気が出ない

身体が怠くて、起き上がるのも辛い

でも、学校があって、行かなきゃみんなに迷惑がかかるから、行かないと

いっつもなんか気分が暗くなった時に思うのは
心臓に指突っ込まれて掻き混ぜられてる感じ
なんだよな……まあされた事あったら今ここに居ないから多分そんな感じなんだろうなーとかそんな気分…鷲掴みとはちょっと違う

言いたい事が沢山あって、でも恥ずかしくて言えなくて、そんなことを繰り返したら2度と言えなくなってしまった
次はそんな事がないように言おうと思ってるのに、今度は言える人がいない

どうすればいいんだよ

転けても、殴られても、切れても、切っても、全然痛くないのに、心臓だけがずっと痛い、なんで？痛い、痛いよたすけて

誰にも「助けて」なんて言えない
言う資格なんてない

しにたい

嫌だって言ったのに
なんで、毎日毎日

なんで、義務教育から抜けるのに行きたくも無い所に行かなきゃならないんだ
好きな所に行かせてよ

ちゃんと公立の範囲で探してるじゃないか

勿体ないとか、そんなんどうでもいいよ
行きたい所に行かせて

皆が思ってるほど僕は綺麗じゃないし
皆が思ってるほど僕は優しくないし
皆が思ってるほど僕はいい人じゃないし
皆が思ってるほど僕は鈍感じゃないし
皆が思ってるほど僕は能天気じゃないし
皆が思ってるほど僕は皆が好きなわけじゃないし
皆が思ってるほど僕は僕が好きじゃないし
それに、なによりも、皆が思ってるほど僕は素敵な人じゃない
それをしっかりと念頭に置いた上で僕に告白してきて

なんせ僕は屑なもんですから

劣等感の塊だし
自虐的だし
面倒臭いし
独占欲強いし
嫉妬深いし
トラウマ持ちだし
死にたがりだし
馬鹿だし
阿呆だし
屑だし
塵だし

だからやめといた方がいいよ

そしてこれを あげて

あげて

あげ

おおいな…

あげる

よし

明日から１週間、がんばるぞー

人間はいつか死ぬでしょう？
だから僕もいつか死ぬし、あんたもいつか死ぬでしょう？
それが明日でも、明後日でも、明明後日でも、他人には関係ないと思うんだよね

いつもの皆にはきっと理解してもらえないだろうからここで言うけど
例えばいつも一緒にいる子が「死にたい」とか「死んでも変わらない」とか言ってさ、そこまでは良いんだよ、言うのは勝手だからね。でもその後に「死んじゃ駄目」とか「君が居なくなったら寂しい、変わらない訳ない」とか、その発言の意味がわからないんだよ。その子が発したその言葉を、必死に紡いで出した発言を、なんで否定するの？それは可哀想じゃないのか？

全く、訳がわからない

僕なんかおかしい事言ってる？
だって、死にたいから死にたいって言うんでしょ？なんで否定するの？やりたいようにさせてあげればいいんじゃないの？なんで止める？？？

あげ

これでも一応受験生なんだよな……(´・ω・｀)

クラスで話せるひとがほぼ男しかいない

女、怖いんだよな…

なに、かんがえてるかわからないから

下の学年の奴らに、しねだの言われただけで、こんな、ことになるとは

今日は、なかなか寝れないかもしれない

頭が痛いなーってのは思ってたんだけど

そんなに言うほど、受験勉強とかに神経質になってないはずなんだけどな

さむい

学年が上がる事に他人の目が気になってしょうがない気がする

今日はいっぱいクラスの人と話したからかな
体育とか、先生の誕生日とかで

頭が痛い

何で、許してくれたんだろう

貴女が僕を許してくれなかったら、こんな酷くはならなかったでしょうに

なんて、もう遅い

やっぱり、腕に切った跡があるのは異常なんだろうか？
あんまり考えたことなかったなあ…

はっΣ(´□｀;)
知らぬうちに700…!?

おもちゃじゃなくてどうでもよくなるならおもちゃでよかった

助けてほしいけど今更みんなに助けてなんて言えない

早く、早く死んでしまいたい

どうせ、あの高校に落ちたら、死ぬんだけど

今から、勉強しまくって、みかえしてやる

凄いわ。さっきまで死ぬと宣言したことがあんなに恐ろしかったのに、今では微塵もそう思わない。
見てなさい、神様。貴方を、もう私を無視出来ないくらいにしてやる。覚悟してなさい。

Dollちゃん元気してる？(健康の方で)
気持ち的な面でも、あんまり無理しないでね。心配です。

もうすぐ日付が変わりそうだけど、
明けましておめでとうございます😊

>>717

Loveちゃん…!!毎日学校行ってられる位には元気だよ!!受験生だー勉強だー的なノリを強要させられてちょっとおかしくなったりはしてるけど…元気だよ。
Loveちゃんは、元気してる？

それと、めちゃくちゃ遅いけど明けましておめでとうございます!

とりあえず勉強とかの愚痴、溜めてるだけじゃ前に逆戻りしちゃうから。あげて、ブックマークしとこうw

多分、学校行ってるからストレス溜まるんだろうけど、残念ながらこの社会にとって奴隷に近い自分は、行かないなんて事は出来ない

精神科なんて行けねぇよ……(´・ω・｀)

そもそもあんまり、精神科とか好きじゃないんだよな…話聞くだけって言うのが…それで「あー大変でしたねー、じゃあ薬出しときますねー」で金取られる訳でしょ？(違うかもしれんが…)なんか…完全に治る病気では無いし、自分からどうこうしなきゃ死なないなら、行っても無駄な気がしてる

>>718

そっか‼︎良かった…
うん…ストレス溜まるよね。
最近受験勉強とかで親と衝突した時は、かなり精神的にキツかった。
頑張らなきゃいけないのはわかるけど、辛い。
元気です。元気百倍Loveパンマン(ウーマン？)です。

辛いけど、お互いおかしくならない程度に頑張ろう‼︎

>>723

Loveちゃんも元気そうでなによりです!

口頭ではいいよー、頑張りなー。って言ってくれてるけどやっぱりその高校に行かせたくないんだと思う。まぁ、駄目って言われても行くけどね!!w

うん、そうだね。お互いおかしくならない程度に頑張ろう!!

やっぱり、高校行かなきゃ駄目なのかな

自分の頭が割とイカレてる事は自覚してるつもりだけど、それのどこが悪いのだろうか？

自慢とかそんなんではないんだけど、よく「Dollって可愛いのになんで彼氏作らないのーっ？」って言われるけど、考えてみろ。中学生だぞ。責任持てる年齢じゃないんだからな。なんか責任を問われるような事はしないに過ぎるんだぞ。そして今は受験生だぞ？なにを吐かしやがる？普通に考えて自分の性格的に両立とか無理だからな？頼むー、受験終わるまで誰も告白とかしてくるなよー……振られた時の事も考えろー、後が気まずくなるぞー、同じクラスの奴の連絡先しか知らないからなー、後が最悪だそー。

>>727

後、「なんでコンタクトにしないの？」って当たり前だろ。コンタクト怖いし眼鏡ずーっと付けてるからそれに慣れてるからだよ。「眼鏡外せばいいのにー」とか眼鏡外したら何にも見えないんだよ!!その為の眼鏡だろうが!!

とにかく自分に構わないでほしい。落ち着いて本読みたいから、本読んでる時に話しかけるの止めて……

じぶんはあの時死んでしまってもよかったのかもしれない

みんな嫌いだ

明日、面接練習なのに

多分君は高校に受かるからって、だからって放っておいていい理由にはならないでしょう？

ああもう、沢山の事が頭の中を回って回って、「なんで」だとか「どうして」だとかしか考えられない。
しんどい。

夜は好きな時と嫌いな時がある。
今は嫌い。

ハングリー精神なぁ……無くても駄目だしありすぎても駄目って……

六法全書読んでみたいなぁ…

同じ高校目指してる同じクラスのやつがちょっとずつおかしくなってってる……大丈夫か……??

一緒に帰ってたメンバーが喧嘩したらしい、久々に今日一緒に帰ったけど気まず過ぎ

喧嘩した方の一方はLINEのタイムライン全部消してた

いつかやるだろうなとは思ってたけど

「記憶から消してくれてもいい」って出来るならもうとっくにやってる。あんたがあたし達にした事、忘れられるわけないでしょ？

どうしたいかちゃんと言わなきゃ、皆なにもしないよ

クラスで葬式で休むやつが多くてちょっと怖いw

なかなかな確率だぞー

しんどーい

油断するんじゃなかった

今までやってきた事が全部無駄になった気分

正直に言おう、めっちゃ寂しい

なんで今？どうして今？去年とか、来年とかじゃなくて、なんでいま？なんで？

人生で絶望したランキングトップ3に入ったわ

そして神を殺したいほど恨んだランキングトップ3にも入った

あげる

本当に腹立つわ…

しーんどーいなー

愛されていたい。愛される子になりたい。
たとえ自分が愛することを知らなくても。

みんなは俺の事を鈍感だと言うけれど、そんなわけないだろう。なんとなくは把握してるし、わかり易いのが数名いる。
自意識過剰だと思いたい。

今週の土日にいるものと要らないものをわけて、来週の金･土･日は関東。頭がおかしくなりそうだ。

その次の日の月曜に学校というのがまた腹立たしい

あそこまで努力した意味はなんだったんだろう？？
大丈夫か？なんて大丈夫じゃないに決まってる。

どう足掻いたってそうだ、いっつもそうだったし。
本当は、おかしいと思った。嫌にとんとん拍子に事が進むなと思った。後は俺の努力次第、なんておかしいと思った。

寂しくない？なんて、寂しいに決まってるし、それ以上に悔しかった。本来なら願書を出しに行く日、学校行って、願書出しに行ってるのを見て、泣きそうになった。悔しい、なんで、どうして。

これだけは、そいつに謝らなければならない。
妬んで、妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで妬んで、落ちてしまえば良いのに。なんて思ったしまった事を

いかに自分が卑しい存在であるかを、発見してしまった。

悲しい、悔しい、辛い、しんどい、苦しい

なんでこんな時期に転勤なの

学校行きたくないなぁ、なんて思ったの何年ぶりだろう？

嫌い

自分がいかれてるだけなのか、周りが正常を気取っているのか

俺の合格祝いじゃないの？直接選ばせてもくれないの？なに？Amazonって。ここまで散々振り回しといて、それは無いんじゃないの？

ふざけんじゃねぇよ

行きたい高校にも行かせてくれない、したいこともさせてくれない。

「行きたい高校の科が出るといいね」なんて、どんな確率だと思ってんの？行きたい科が出たのが2年前、そこの高校にある科が5科。もうこの時点で５分の１以下の確率。いくら１科ずつ順番に出てないっていっても、不可能に近すぎる。あの神が、今更俺にそんな慈悲をかけると思えない。

そもそも、義務が終わったのに高校に行く必要なんてある？それを頑張って無視して、選んだのがあの高校だったのに、意味無い。

辛いのに朝早く起きて、学校までしんどいのにわざわざ行って、別にやりたくないのに勉強して、つまらない休み時間を何度も過ごして、鬱陶しい友人関係を偽り続けて、そしてまたわざわざ行きよりもしんどいのに家に帰って、面倒臭い宿題をする。
そこまでの事をしているのに、それに見合う楽しい事が一つも見当たらない。
体育大会？ほぼニート同然の俺には苦痛の行事でしかない。
文化祭？本当に仲のいい友達とか言うのが居たら楽しいだろうけど、残念ながら出来ない。しかも文化祭って休日もやるだろ？それが本当に嫌だ。
修学旅行とかも、仲良い友達とか言うのが居れば楽しいんだろうけど、出来ない。
東京への転勤っていうのは、言葉も違うし、感覚も全然違うから、俺にとっては恐怖でしかないんだよ。

行きたくて行くわけじゃない

本当は行きたくない、専門学校に行って、やりたい事をやりたい。

でも許してくれない。なんで？高校卒業資格が取れるんだから別にいいじゃん。

こういう時だけ親ヅラしてくるの、本当に鬱陶しいし、なによりも馬鹿みたい

本当に、ふざけんじゃねぇよ

うるせえ、好き勝手言ってんじゃねぇよ。
行きたい所に行けるくせに。やる前から諦めんなよ。

貴様らがそこに行けないのは、貴様らが今までちゃんとやってこなかったからだろ。
貴様らがそんなことを言ったら、こんなに努力した俺が馬鹿みたいじゃないか。

止まらない涙と止まない殺意

気分悪い、頭痛い

大人になりたくないから、好きを追究していけば、このままでいいと思ったのに

欲しかったのは、年齢と生きた証だったのに

もういやだ、つかれた

楽しみでたまらなかった美術の時間が酷くきらいになった。
その時間があるだけで、泣いてしまいそうになった。
絵を描くことが酷く億劫になった。
今まで描いたものを全部破り捨てたくなった。

これまで、何も望まないように生きてきた。
これ以上望んではいけない、望んでしまったら全てが壊れる事を知っていた。
なのに、それなのに、自分は

これからの未来を楽しみにすることも許されないのですか

壊れたスプリンクラーみたいに、涙が止まらない

意地を張ってるのがだんだん馬鹿らしくなってきて、もう、いいかな、なんて

人生はそう思い通りにいかないもの、それは昔から割とわかってたつもりだったけど、これは流石にうまくいかなさすぎじゃない？

未だかつてないくらいにイライラしてる

何にイライラしてるのか分からないけどすごいイライラしてる
正直自分が気持ち悪い

また嫌な妄想をして、死にたい夜を過ごしている

>>772

ほら、やっぱり出なかった

あげ

明後日で卒業だー!!体育館寒すぎんだろー!!

よしよし、おめでとう自分

800ー！

俺の…高校生活は…もう…死んでいる…(北●の拳風)

もはや社交性は諦めてたけど、中学までは友達(仮)の友達繋がりでなんとかしてたけど、新天地じゃもうどうしようもねぇじゃねぇか
標準語話せる気しねぇな…

何日かに1回は、高校に行きたくないと考える
そのまま、勉強したくなくなって
そのまま、もういいか、なんて考える
そのまま、高校生になれなかった場合を考えて
そのまま、その後は天国なのか地獄なのかわからなくなる

訳わかんない。
高校生になりたくない。
行きたくもないところに行くために勉強するなんて、なんて、なんて無様で滑稽。
目的も無いのに勉強するなんて、無様すぎる。
到着のない旅と同じだ。
果てがわからなくて、わからなくなって、辛くなる

このまま進んでいいのか、自分は間違っていないのか、わからなくなる。それは、とても辛い事だと思ってる。

考えを180°変えろ、だなんて。
死んでくれってことかよ

>>806
来世に期待してくれ。
もしくはお前が変われ

本当に、嫌だ

死んでしまえ

可愛いね。昔の自分。腹が立つぐらい

自分の写真を、全部引っ張り出して、滅多刺しにしたい。

3年間が、長かったようで短くて、辛い。
年齢を、重ねれば重ねるほど、あの子の記憶が薄れていくのが、辛くて、辛くて堪らないはずなのに、なんで?すごく、嬉しい

夢を殺されてまで、生きてたい理由ってなんだっけ

最近は、調子がいいと思ったのに

学校が悪いわけじゃないみたいだ

自分の問題だった。って事だね

あげておく

1歩間違えれば高校生になれないかもしれない不安が急に襲ってきて、怖くてしょうがない

というかここって結構同い歳ぐらいの人が多いね
なんか嬉しい

よくわからないグループに招待されて、めちゃくちゃ五月蝿い。なんかすごい能天気に見えてきて、すごく辛くなったから、退会してきた。

無理だ。みんなの事が妬ましく見えてくる。
なんで、自分だけ。って、辛くて堪らない。

あげ

普通に、合格したよ!!ってだけなら、それはもう自分の事のように飛び跳ねて喜ぶんだけどさ。(実際した)
Twitterとか、LINEとかでさ、制服来ました!!とか、友達出来るか不安…とか、気持ちはわからんでもないんだけど、わざわざ言うことなのかな?って
制服が来て、ああ高校生にこの子はなれるんだな。とか、友達出来るか不安…ってそんな心配出来るだけマシじゃない?

俺なんて下手すりゃ高校生になれないかもしれないのに。

未来が見えなさすぎる

>>823->>824
本当に、ただの嫉み妬み僻みなんだけどさ
多分、羨ましくて仕方ないんだと思う。

誰かに相談したいって気持ちは無いわけではないんだけど、本当にぶちまけていいのかな、とか嫌われない?とか悶々と考えてしまって、結局言えないままここまで来てる。
後ろに振り返っても何も、誰もいないし前を向いても何があるのかわからない。もしかしたら1歩踏み出せばもう陸地が無くて、そのまま落ちるんじゃないか。とか、思ってしまったらもう踏み出せない。
辛いまま、弱いまま３年間過ごした中学校生活でした。

振り返ってみると、とんでもなく情けない人生だった気がする。
物心ついた頃には親が造ったレーンをそのまま歩いているのが当たり前になっていた。そのままここまで来て、自分で考える事、自分について考える事が苦痛になってしまった。
嫌いなものも、好きなものもない人生でした。
作ろうと努力しても、作りたくて作れるものではありませんでした。
なら、せめて好かれようと努力しました。
反対に、親しい人には嫌われようと努力しました。
そうやって自分を守ってきました。
人からの好意を恐れた人生でした。

遺書みたい

俺絵下手だからー!!とか言ってる奴がTwitterとLINEに居るんだけどさ、本当に下手だと思ってる奴はそんなにネットとかに絵載せまくらねぇよ

後、公共の場とか、みんなが見るやつですごい病んでますよアピール痛々しいからやめた方がいいと思う。

>>830
正直馬鹿みたいだよ。
まあ(俺よりは)馬鹿なんだけどさ

憎たらしい事に眠れば明日が来る。最悪寝なくても明日は来る。
俺にリアルは無理ゲーすぎた。

本当に嫌い

なんでこの日もそんなに馬鹿なの?落ちてもいいの?
まぁ、いいんだろうね

そのかわり落ちたら高校行かない

毎回『もしかしたら』って希望を抱くけど、そんな訳ないよね。今回も玉砕しました。このまま車が事故って両親が死ぬか、俺が1人で死ぬか。どっちかになってくれたらいいのになぁ。
まあ、車の運転上手いからそんな事には多分ならないんだけどね。

毎回毎回泣きそうなのを堪えて嘘をつく度に、俺の後ろにいる何かが「嘘つき」って罵ってくる感覚が、おぞましくて、気持ち悪くて堪らない。

正しい人間になりたかったはずなのに、そんな人間になるためには嘘をついて生きていかなければならない
みんな、本当に正しい人間を『偽善者』と罵るのに、嘘を主張する俺には『いい人』と言う。
違うんだよ。本当のいい人がやって、偽善者になる言動を、俺はそうなるのが恐ろしくて出来ないんだよ。
俺が偽善者なんだよ。みんな

一言「ごめん」も言えない母と
勝手に人の物を「俺の金で買ってるんだ」って言って取っていく父に
学ぶ常識ってなんですかね?
別に「ごめんなさい」じゃなくてもいい。別に心がこもってなくてもいい。ただ一言「ごめん」って言ってほんの少しでも自身の非を認めてくれればいい。
勝手に理屈を並べて物を取っていくなら与えなければいい。それを可哀想だと言うなら、それを与えた貴方に責任があるはず。貴方一人の物にしたいなら、貴方だけが持っていればいい。

私には、どうしてもその感性がわからない。
小さい頃、あれほど貴女が私に言われたがった言葉を、何故貴女が言えないのですか。
部下の結婚式で、参加費を出すことを渋るのに、私達には振舞う様に渡しておいて、後から貴方の欲しいものだけ取ってくのは何故なんですか。
そのくせ、どうして私に正しい事や常識を押し付けるのですか。
どうして、貴方達が出来ていないことを教えられるのですか。
恥ずかしくはないのですか。

嫌だ。戻りたい。
でも、中学校の頃に戻りたい訳ではなくて、
それに、今が楽しくない訳じゃなくて、
寧ろ、今の方が充実してて、








でも、寂しい。寂しくてたまらない。

いつ乗っても人が沢山いる電車だとか、
そこに乗ってる人達の仕草だとか、
その人達が、邪魔そうな目でこっちを見てくるだとか、
ころころ変わる天気だとか、
都心部の人混みだとか、
全然違う言葉遣いだとか、
全然違うノリだとか、
近くに居ない、もう懐かしくなってしまった人だとか、
家から出た時に、前とは違う風景だとか、
全然違う部屋だとか、

そういうのが、少しずつ、少しずつ、ストレスになっていて、今、凄くしんどい。

全然知らない場所、
全然知らない道、
全然知らない行き方、
全然知らない人、
全然知らないお店、
全然知らない言葉、
全然知らないチャンネル、
全然知らないマナー、
全然知らない料理、
全然知らない味、
そして、全然知らない自分の立場

ここまで、弱音らしい弱音を吐かなかったのに、こんなことって

誰も褒めてくれない
だれか、誰でもいいから、自分を褒めて、賞賛して!!!もういいって言って!!!!!!!!
これ以上頑張らなくてもいいって!!!!!!!
せっかく、自分らしく生きていっても、一人ぼっちなことに変わりはなかったんだ!!!!!!

自分が自分である確信も持てないのに、鏡に映った自分が本物の自分の姿なのかもわからないのに

名前入れるの忘れてたんだなぁ……自分…(´・ω・｀)

言ったって、駄目だった。そういう年齢なんじゃないの、って。本当にそうならいいのに。本当にそうなら、?先の事なんてわからないのに、なんでそういうの?すぐに私を否定するの?ねぇ、みて、涙が止まらないの、鼻水だって垂れてきたの。それでも、わかってくれないの？否定するの?

心を穏やかにしてね。って言われて、してるはずなんだけど、涙が止まらない。どうしたらいい?

あげ

どうしましたか

>>852
どうしたんでしょう?
全く思いつきません。すみません。

ついでにあげる

成績が下の方でも、いいじゃん。無理やり入れたのはそっちなんだからさ。好きにさせてよ。縛らないで

あ、つらい

年々いい方向に進んでそうで進んでなかったりする。寧ろ後退してる

寝てばっかの父親と、いつ帰って来るかわからない母親と、テスト勉強の残骸と、鬱陶しいじめじめした暑さが
じわじわ自分の精神力を削っていく

Twitterとかで自分の思ってる事とかを言いたいんだけど、『うわ、こいつ構ってちゃんかよ』とか『うざ』とか思われたくないから、結局ここに戻って来る。弱いまんまだなーほんとに。嫌になってくる。

あげる

誰か、嘘でもいいから『愛してる』って言って。それだけで自分は此処に留まっておく理由ができるから。

誰かに必要にされてる実感が欲しい

元気出してねま、自分も人生の後悔ばっかですけどね..

お辛いそうですねたまにはお外に出てみてはいかがでしょうか？

>>863
本当に、後悔ばっかりですよねー…

>>864
そうですね、偶には、1人で好きな所に行って遊びたいなぁ…

結局、好きにできる場所がここしか無かった(｀・∀・)

何人いても一緒だった。1人でも、沢山でも、なんか寂しいのに変わりはなかった。

ふとした瞬間、お父さんが反抗する時、お母さんが嫌そうな顔をした時、先生が微妙な反応をした時、学校のみんなが自分を見てちょっと戸惑う時、なにが、一体なにが正解なのか考えて、悲しくなってしまう。
結局まだ、自分は認めてもらいたいのだ。
あれだけ「もういいや」って思っときながら、やっぱり、自分はいい子でいたいのだ。

お父さん、お母さん、自分は貴方達の子供なんです。
少しずつ、自分の意見を言えるようになってきたから、お願いだからそんな露骨に嫌そうにしないで(それは、自分の我儘?)
先生、あれは私の意見です。微妙な反応をする位なら、初めから「無理!!」と言ってください。日が経つにつれて申し訳ない感は薄れてしまいますけど、思い出した時に心臓が痛くなります。(それとも、自分が言わなきゃいいだけ?)
みんな、自分はみんなと育った土地が違って、その土地がいくら治安が悪かったとしても、その土地のみんながそんなことをする訳じゃないでしょ?だから、お願いだから、そんな顔しないで(やっぱり、自分が残ればよかっただけ?)

うあーーーー!!!!
これはスッキリした!!!!!!!!!!!!!

やっぱり、こっから卒業出来ない!!!!!!!!!!

確定したね!!!!!!!
好きな出来る所は、此処かゲームの中!!!!!!!!

リスカのなにが怖いって、全く痛くないのが怖いんだよね……結局割とざっくりいっちゃった時も全然痛くなかったし………親号泣で自分号泣で、血がドバドバ出て、それでも痛くなかったし、寧ろ、号泣してんのに頭が異常な程にクリアだったのが今思い出しただけでも怖いよ。
余談だけど、縫われてんの見えないように切った手と反対側見てたら、棚に「綿糸」って書いてあって(はぁ……縫うやつって…テグス糸じゃなくて……綿糸なんだ……)って感心した事をはっきり覚えてる。

死んじゃったらどうしよう。なんて考えてる。
自分の誕生日そっちのけで

>>874
これだけ書いてると美談になってしまう。
ペットの体調が悪いのは、飼い主の自分のせいなのに

何が原因かわからない、怖い、寝て起きたら、死んでしまってたらどうしよう、

>>876 でちょっとすごい感じだったのに発言が…(´・ω・｀)

なんか違う、なんかおかしい。って感覚が抜けない

バイト先の先輩にあんまり好かれてないけど、正直な話、自分は他者との関わりを深めるためにバイトしてるわけじゃなくて、金が欲しいだけなんだよね

仲良しごっこがしたいならどうぞ学校だとか、卒業してるなら学生時代の友人とでーっ感じ

仕事がやりにくいったらありゃしない

愛してるって、どんな感じなんだろーう

なんで、いまなの。なんでバイト先の先輩が前のお母さんに似てるの。なんで、もういいと思ったのに、ああやっと、解放されたと思ったのに、こんなのって、ない。

殺さなきゃ、あの人を殺さなきゃ、殺される。あいつに、あのクソみたいな自己中に、でないとやっと手にした幸せが奪われる。また死にかけて手にするなんて嫌だ。やっと手に入れた幸せだったのに。あんなのに奪われてたまるか、殺さなきゃ、殺らなきゃ、あんな惨めな生活もう嫌だ。助けて、誰か、殺される

また、また人形みたいな扱いされるのは嫌だ。
自分は人形じゃない、人間だ。人間になったんだ。小学六年生の自殺未遂から、やっと、人間になったのに。

幸せになっちゃいけないの?
じゃあいっそ殺してよ神様。
何回も死にそうな場面あったじゃん。
チャリでトラックに飛び出しかけた時とか、チャリで坂から転げ落ちた時とか、コンクリの角に左眉毛強打した時とか、最上階に住んでた時とか、今は電車通学だから電車事故とか。
ねぇ、駄目?

バイト行きたくねー

生きた

生きてしまった

>>889
うまい!!座布団２枚!!
なんちゃってw

二年連続で熱中症になるとは…

台風意味わからん……

なんでこういう時に限ってこっちに来るの?
今の今まで、いくら些細な事だったにしても悪い事いっぱいあったんだからさ、台風ぐらいこっち来んなよ…

ちょっとぐらい、いい事してくれてもよくない?

自分の運が無さすぎる

明日、楽しみにしてるのに、引っ越して初めての家族でお出かけ、ペットも一緒で、楽しみなのに、昔は無かった交流だから、大事にしたいのに

ああ、嫌だ嫌だ

なんで送った1分後に私が行ってた所に行くんだよ!!!!エスカレーター使ってこいよ!!!!!!!!!!!!!

なんで私が３往復もしなきゃならないんだよ?!!!!!!!!!!!意味わかんねぇもう来るまでここにいてやる

お菓子が欲しいわけじゃないってなんで分からないの!!!今までくれなかった文全部ちょうだいよ!!!!!!

冬になると、長袖になるからストレス発散してしまう
バレませんように。みんながこれから、自分が半袖になるまで気付きませんように

下手したら前に住んでた所よりも楽しくて、日々が充実してる!!って思うのに、辛い。

冬は嫌な時期だから、あげとく

なるほどお母さんは、そんな風に思ってるんだ

雨が降ると無意味に存在意義がわからなくなる

自分が許せなくて、死にたくて死にたくて堪らなくなってしまう

冬になるたびリスカしてたらいつか死ぬわあ

自分の毒は絶対に幻滅されるからここでしか言わないし話さない。

そもそもなんで自分に嫌いな人ができないかってまわりのせい(おかげ？)だから。

あげる

みんなきっともうなにが正しくて何が正しくないかわかってないんだよなあ
矛盾ばっかりだよ。みんな

きっと思い当たる節はあると思うよ、もちろん自分にも
もう大量にある。

初めて、父親を殺してやりたいと思った

このまま、床で寝れば、そのまま、なんて

自分が死ぬか周りが死ぬかの二択しかないなんて本当くそすぎる

仲良くなるの三択目はさっき殺された

もういやだ

なんでこんな惨めな気持ちにならなきゃいけないの、誰のせいでこんな事になってると思うの
なんで、夢を殺されるの

届きそうなところで崩されるなら、もう二度と手は伸ばさない。

だから自分がしたことくらい自覚してよ
夢を殺しておいてそんなことが許されると思うなよ

小さい頃に無かった自由が今になってもないなら、いったいいつになったら自由になれるのだろうか

死んだほうが早い気がするよ

このぬるま湯に浸かったまま死にたい

これ以上最悪になる前に、このまま、現状に満足したまま死にたい

学校が楽しいはずで、家もそれなりに上手くいってるはずで、まだペットもピンピンしてて、そこから落とされる前に死にたい

言いたいことも言わせてくれない糞な世の中だよ

過度な期待は身を滅ぼすよ

あげる

ケチじゃない、守ってるだけだよ

これ以上取られまいとしてるだけだよ

必要とされてないなら、生きても死んでも一緒じゃないか?

お母さんが無駄な出費って言った
私の高校に関わる出費を無駄な出費って
お母さんはわかってくれてると思ってたのに

親をころす方が早いのか 私がしんだ方が早いのか

上がっちゃった。ごめんね

幸せすぎる夢を見た

起きてみて初めて目覚めたくなかったって思った

ちょー久々

高校生活は楽しい、家庭環境もそんなに悪くない
それでもまだ足りないって思っちゃう自分は貪欲だ

昔髪をバッサリ切った時に、その時親友だった子に「あなたに憧れて髪を伸ばしていたのに」って言われて申し訳なさが脳みそを支配した。
それを言われたのは、もう8年も前なのにね。

だから、髪切るの怖かったんだけど「自分の人生だから、自分の好きなように生きてやる」って吹っ切れてしまった。首が見えるまで切ったの、8年前以来。涼しいし快適だしシャンプーやりやすいすぐ乾くしいいことばっかり。ちょっとくせ毛なせいではねるけどそこはもう仕方ない。
でも、まだ自分の中で申し訳なさが残ってんの、なんでかなあ。

自分以外はみんな他人なんだよ。他人の考えてることなんて完全に当てらんないし、自分が少数派で変な目で見られてもいいし、自分以外全員が敵でもいい。自分は自分の意見を変えない。自分の好きなことして、やりたいことやって死んでやる。いいなりになって生きていくのはもうごめんだ!!!!!!!!!!これは、自分の人生だ!!!!!!!!!!!!!お前らにレールを敷いてもらう義理はない!!!!!!!!!!!!見てろ、お前らがいなくてもやりたいようにやれるようになってやる。

学校でどんなことしてるか言ったら1発で高校どこかバレたwww

山山で、登れるだけ登るほど谷は深くなってく

次の谷に耐えられる自身は自分にはない

お悩み相談で自分偽っちゃ駄目でしょ
誰だよお前

999までいかしてからどうにかしたいなあ

みーみー泣き喚けよ

みんなに愛されるように、可愛くいろよ。優しくいろ。
自分で言うのもあれだけど、顔はそこそこいい方なんだから。上の下ぐらいにはいいんだから。

ほぼ計算してるに決まってんだろ。

別にお父さんはお母さんの事が大好きで愛してて、お母さんはお父さんの事が大好きで愛しててもいいよ。そこに自分がいなくてもいいよ。しょうがないもん。自分はただのセックスの産物だし。別に愛の結晶でもなんでもない。やることやったらできたんだよ。きっと

愛されたいけど愛しもしたい

泣きそうなぐらい好きになりたい

すっきすっきすっきすきすきっすきー

本当に家族とはこんな嫌な記憶だけじゃないはずなのに。思い出せないの。なんで。嫌だ。そんなので自分を埋め尽くさないでくれ。両親のなにもかもが嘘に見えてくる。

そう、あれだ、みんなに愛されたくて、愛されるように、愛されるような子になりたくて、ずーっとそうやって振舞って、お母さん、お母さんだけは愛してくれなかったから、死のうとして、自由になったら、もう戻れなかった。

戻れないまま7年。諦めるしかない。鎖だよ。名前の通りだ。皮肉が過ぎるぜ。

現状を幸せだと思えってのはよーくわかったけどさ、人間もっと欲しがるだろ?

むり〜〜〜〜〜〜本当にこんなのと血が繋がってるって思うのが本当にむり〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

急にJK

まあ自分の高校の女子ほとんどJKじゃなくて女子高生だけどね

えっ、本当にむりなんだけど

なんでお前のせいでなったことでお前が機嫌損ねて自分がご機嫌取りしなきゃいけねえの???????もうそろそろ無理なんだけど

えーもう気づくまで口聞かねえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

知らねえよそんなん

999までは行かせたい

ひーーーーーー定期的に来ちゃう

自傷はやっぱ治んないし、昔よりもなんで駄目なのかわからないし、年々躊躇が無くなってるし、年々痛いって思わなくなったし、朝には忘れてる

私って言えるほど女の人じゃないし、あたしって言えるほど強くないし、自分って言えるほど自分の持ってないし、俺って言えるほど男らしくない。やっぱり僕は僕でいいかなあって。僕の独断だけど

どれだけ僕は僕だって思ってても、どうしても人目を気にして私って言っちゃう。いやな人間だ僕は

999まで長いよ………僕がいつ死ぬのかわからないみたい、いつたどり着くかなあ

朝起きて死にた、って思って電車待ってて死にた、って思ってやりたくない授業の時死にた、って思って家着いた時死にた、って思って寝る前に死にた、って思う。そんな生活もうちょっとで三年目

いや学校は楽しい、みんな面白いし。僕もそこそこ人気だし、でもまたいつかあのくそみたいなことになるかもって思うと楽しいうちに死にたいよね。

僕は今を生きてるってかっこよく言ってみるけど、過去のことを思い出したくないし、未来のことなんて考えたくないだけなんだよなあ

999に向けて

タブに残してるから来ちゃうよね〜〜〜

別に就職したいわけじゃない。本当は専門に行きたいけど、それも結局3.4年したらまた働くしかなくなるから、就職にしただけで
特に強いこだわりを持ってるわけでもないから、もういいよこんな人生

終わりにしたい

年々、死に損ないな気がして嫌になってくる

死ぬ理由なんていっぱいある。両親と暮らすのが苦痛だった。満員電車が嫌だった。その為に早起きをするのも。私生活が苦痛だった。ペットが逝くところを見たくなかった。ふとした時にこうやったら逝けるんだろうなって考えてた。気付いたらそのことしか考えられなくなった。生きていたくなかった。心臓が痛かった。寂しかった。これから先、生きていく理由がないから。

寂しいけど、ねえ?

このまま999まで行きたいな

上が動かなきゃ下は着いてこないって思うから頑張ってみてるけど、着いてきてるのかな

痛いなあ

夏休み過ぎるの秒すぎて笑った

うわうわしんどって感じ

999まで行ったらこの板卒業できるかな

しんどさとか辛さとか人に話すもんじゃないなって思ってしまった。１回言ったらそれまで自分の中で消化できてたのにできなくなってしまった

小6で喧嘩して中1で仲直りして中2で引っ越したあの子のこと、忘れられないや。さみしい。あれからずっと夜にさみしくなる。自分の人生であんなに自分を必要としてくれたのは君だけだった事に今気づいた。

自分の自殺未遂なんかもういつのことかも思い出せないのに、あの子の事はずっと覚えてる。後悔の差かな

卒業前には卒業したい……こともない

カッター無くしちゃって100均で新しいの買ったんだけど切れ味がう〜んって思ってたらめっちゃ良くてびっくり

いつもの感じでやったら普通に血が出て切れ味すげ〜〜!!!!ってなっちゃった

久しぶりに血見た気がする。去年もなんだかんだで紙かなんかで切れましたよ〜ぐらいの傷跡だったし
もうちょっとやりたいけど1日4本って決めてるからな〜〜〜

おニューのカッター最高〜〜!!!!!ありがとう100均〜!!!!

始めた当初ぐらいこの板過疎のところにいたのに気づいたらかそじゃなくなってる。すごい

ついこないだ転勤で高校入学できるか瀬戸際だったのに、もう卒業とか怖

就職だよこんなに生きてるつもり無かった〜〜〜〜

やってきた努力が報われねえことなんて前からわかってんだよ

多分この気持ちは一生無くならないけど

なんだかんだ小学校から高校卒業して就職までありがとう

さっさと死んじゃいたいな!!!!!!

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