スナックバー蒼鳥

元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)

悩みが…ない…

神田さん、なぜ…

元がつく人に改めてわかれた理由を伝えた。
言えなかったことを言えて満足。あとはしらん。
自分自身から逃げたいのならいつまでも逃げればいいし、
これをきっかけに変わりたいなら変わればいい。
死ぬまで自分自身からは逃れられないがな。
これだけ直に伝えてもどうにもならないなら、いつまでも
自分自身をクズだと笑って生きるとよい。

親孝行のチャンス！と思って、年末から年始までがっつり母親と過ごしてきた。
深夜に笑いながらお互いにつんつんしてじゃれて、とってもとっても楽しい日だった。

おかんが亡くなったら私は立ち直れないだろうなあ。
持病がたくさんあるから長生きの期待もできないし、なんか
家に帰ってからものすごく寂しくなってしまった。
ホームシックだこれ。それぐらいにこの五日間は私にとって楽しかったんだなあ。

泣けるほどに好きなヒトがいてくれてよかった。
愛してくれて、愛させてくれてよかった。

今日から一人でまた頑張ろう。次は二ヶ月後に帰ろっと

と同時に、私は三匹の猫の親的な立場であるからして。
私が倒れないように頑張っていかなきゃ。
看取るまではちゃんと生きよう。

何年かしたら、地元で同居することも視野にいれるかなぁ。
そのために稼がなきゃな。

我ながらあほみたいな書き込みを別な場所にしてしまい、
変なことにまきこまれかけた( ´-｀)
世の中まだまだやばいヒトいっぱいおるなあ…。なんか自分の世界の平和っぷりに
びびったわ。やれやれ。

あのお方、26歳だったのか。感覚的に高校生くらいかとばかり。
ある意味平和で変化のないいい人生を歩まれているんだろうなあ。

さてさて、今日からは本気で勉学に励む。一年間頑張ってきたことの集大成だ。
この国家試験に受からなければやってきた意味ないからな。
受かってはやく就職して、経験を積んでいかねば。

無事にものごとがすすみますように、だ。

私も思考回路は昔のままだとは思うわ( ´-｀)
ただ、親が亡くなったり、社会の仕組みを少し知ったり、
色んな事や人に関わるにつれて段々と言葉は変わってくる。
立場も変わってくる。できることとできないことが明確になってくる。
他人との絶対的な隔たりを知る。それを越えるために言語やコミュニケーションがあると知る。
そんなこんなしてたらやっぱり雰囲気は変わってくるもんなんだろうな。
まぁ私も学校ではかなり変わり者な方だからなんともだけど。

変わった人と見られるのは、きっと求められる役割から逸脱しようとする行動が多いから。
私に求められる役割は賢く優しく行動的なこと。
私はそれがいやで、隙を見ては行動的を超えて勝手になってみたり、
人が求める以上のことを異様にしてみたりしている。
他人を傷つけない範囲で、人が求める以上に広がってみたり、
素早く動いてみたり、知らない間に旅に出ていたりする。
それが他人には「変わっている」と映る。
私がそれをするのは他人に対する抵抗であり、防衛であり、
私は思いどおりにならないよ、という威嚇でもある。
その行為が受け入れられる時だけ私は自由になれる。
その行為を受け入れてくれた人に私は尽くす。
変わり者は、変わらないと生きていけないのだ。
それくらい、弱い生き物だ。

睡眠薬ないと寝にくくなったなあ。
特に何があったわけではないんだが。なんかこう…謎の疲れ？

なにかあって経済が上向かない限り、今が日本で平和に生きられるギリギリな気がするなぁ。
アジアでも時給は韓国より下、外国人実習生を無闇に使い潰すものだから、
ヨーロッパに人員は流れつつある。
高齢化率が上がれば上がるほど国は貧困に陥り、輸出企業は身を切り売りするばかり。
今の年寄りも思うことだろうが、自分の世代だけでも比較的裕福であればいいやと
思ってしまいそうなほど。どこかで転換期は訪れるだろうか。
うすーく膜を張ったような、明るくてでも確かな曇天にずっと見守られているようだ。

生き方もこれから随分変わるだろう。なにがどうなるか本当にわかんねぇや

悶々と考えたらあまりにも絶望的過ぎて一周回って楽しくなってきた。
こんなアホみたいな環境のなか、身の回りの人だけでもハッピーにできたら
俺ちゃんってばめちゃ凄い人間になれるんでは？
出来ることを全力で頑張っちゃうぜ

大切なのは明るい人と関わることよ。
言葉も思いもうつってきて自然と前向きになれるわ。
環境を意識して変えないと変わらないわよ

勉強を過去かつてないほどしている。
つまり我はえらいぞ

仕事でやりたいこと

生活自立訓練事業所
グループホーム
老ねこホーム

さ、明日からもがんばるぞ。
気分よく生きられますように

眠い…と思っていたけど集中できてるな。
七時間睡眠でも動けるのか…

私はどちらかといえばルーザーな人間で。
何年か前にルーザーをイメージした劇にも出たほどで。
そのときの役は父親を失って独りになった女性。
今の私と重なるような人物像。

負けたものの生きざまほど面白いものはないと思う。
描くにあたっても。どこかもう負けられないと言う真摯なものがあって。
その意地が、みんな出方が違うのがまた面白くて。
誰かに必死にすがったり。他人を騙し続けたり。
なにかに取り組むことをやめたり。誰とも関わらなくなったり。
そのすべてに人生も哲学も詰まってて、本当にすごい。

明日が終わればちょっとゆっくり。国家試験も近いので休んでる場合でもないが。
ここ数日はイライラすることが増えたので、ストレスどうにかせねば。
薬もこのままじゃふえちゃうなあ

今日はワインを飲むのだ…飲むったら飲むのだ。
母親がフライパンがほしいというのでゆうパックで贈りつつ。
薬の切り替えもあったのでちょっと体調も注意しつつ。

身の回りの人ががらっと変わっちゃったので、私自身も変わったかもしれないなぁと
言葉とか行動がイカれてきてないか確認中。
易怒性が上がってきている気がしたり、なんかこうふらふら思考が定まらないので
メタ認知強めにいかねばと気合いをいれる毎日でござーる。
言語が滅裂になることがたまにあるんよね。怖いわ。

疲れている理由がわかったので対策をとる。
ストレス溜まるわけだ。がんばれ！俺！

変なところで真面目すぎてやんなっちゃうわ。
あぁでも、自分の好きなところが増えたからいいわ。見直したぞ我。
今日はよく寝られそう

来世は東京グールのウタさんみたいな見た目の人間になりたいんだなぁ。
あの容姿であの言葉の穏やかさ。いいよね。

クラスメートからコロナ濃厚接触者がでた。
国家試験まで約十日。今かかれば一年間無資格になる。
どうか無事でありますように。あの人も、私たちも。
一年間の努力がみんな実りますように。
ここまで頑張ったのだもの、みんなで受からないと癪じゃない。
まぁ私の学力が一番ネックな気がするが…

あと一年とちょっとで30歳に…なるんだけどさ…
スゴくないかこの迷走具合。30っていう数字に自分で引いてるわ。
中身が大学生から変わってないのよ。アングラな商売ばかりで
サラリーマンしてないからか。
我ながら子供っぽすぎて自分で引いてる…このまま一人で生きていこう。
つよーく。たのしーく。
春は桜、夏はホタル、秋は月、冬は雪。それだけで酒は十分おいしい。
そんな言葉を…胸に懐いて…！！

先生が不機嫌すぎて(致し方ない理由だが)、こっちもしんどい日。
強ばりすぎて肩が痛い。
社会人してたりバックパッカーだったり学生だったりで
みんなマイペース気ままなので先生がとうとうキレはじめたのである。
とはいえ、子供がいる人もいれば、親の介護がある人も持病もちもいるので
全員が揃えることはそんなに多くない。
それなのに怒られてもみんな事情があるのでしょうがなくね？とも思うんだが
先生にとっては負担が大きいんだろう。うーむ。
わたしにできることは糖分の差し入れくらいのものだ。

バレエがとっても苦手。見るのがね。
足の指やばいやんあの人ら。
なんか、体を痛めつけてまでする行為に美しさを感じられない。
タトゥーにも似た違和感。二本足で歩く犬のような。
うーむ語彙力。なんだろう。

楽しそうに見えない

国家試験まであとわずかぞ！！ひい！

エホバの信者を母に持つ弁護士のブログを見てきた。
輸血問題について詳しくかいていたんだけど、なるほどなるほど、なっとくが色々いくものだった。

エホバの信者は死を恐れてはいない。
死は一時の眠りであり、すぐに目が覚めて家族や友人と
よい生活ができると信じている。新しい世界に移行できると信じている。
ほんの少しの眠りを、輸血をして遠ざければ、その後に訪れる天国は
地獄に変わる。
だから、輸血よりも眠ることを選ぶ。すぐにみんなと素晴らしい世界で会えるのだから。

という話らしい。ああ、なんてうらやましい。
信者という者達はなんて羨ましい生き物なのだ。
ヒトがヒトのために書いたファンタジーを信じて、完全なる心の安寧を得られるのだから。
なんて単純でなんて羨ましい。野を走り血の滴る肉を食べてつがい、
それだけで満足できる獣のようだ。

なんちゃって

私はなにかを信じるということが難しい人間で。
宗教も好きだけどどこか斜めにみちゃう。
人は最近信じられるようになったけど、それでも半歩引いてる気がする。

なにをするにもなにを信じるにも、いつも私の足は片足が外にでている。
全く信じるのは不可能だ。バカらしい、と目を細める私がいつもいる。
そう思う気持ちすらただの脳内の電気信号なのだ。

国家試験まで、あと残り1日？土日が国家試験である。
勉強すればするほどわからなくなってくる最悪のコンディションながら
頑張るしかない。泣いても笑っても乗り越えるしかない。
ああ。

国家試験初日終了。
明日は朝からだ。結果がどうなるかはわからんけど、やれるだけやろう。
それしかできん。乗り越えられますように。

うおう。パーソナリティ障害。
福祉施設やってる先生いわく、1番厄介なのがこの障害だそう。
他人との関わり方が間違っていると本人が気づくまで、ひたすら周りが振り回されると。
そんなやり方では他人に見捨てられるだけだっていうことを自覚させるまで
断固とした態度で応じるのが1番いい方法だが、大抵は当人がキレて
他の場所へ行き、同じことを繰り返す。結果、人間関係を築けず施設をたらい回しになることも少なくない。

救えない人もいるのだと、自分の無力を痛感してくださいと言われたな。
あんまりにもその人に入れ込むと今度は他の人への対応が杜撰になるし。

先生は机で事務処理しながら、目の前で腕を切るぞ！！と
脅し続けるパーソナリティ障害の人を横目に見てたそうな。
そこで構ったり、慰めたりするとそのやり方が正解だと相手に教えることになるから。
腕を切るのをやめて、ちゃんと落ち着いて話せるようになってから
なにがあったの？ときいたそう。
とんでもなく難しいとおっしゃっておった。

備忘のための書き込みでした( ・ - ・ )

さてさて、初日が終わり、難しい共通科目が明日に迫った。
復習はしてるけど、うまく問題と勉強が噛み合うか。
どこまでできるかなぁ。わからんけどやるしかないなあ。

国家試験、全国でも12箇所？くらいしか恐らくしてないっぽくて、
四国とか中国地方から人が集まってるみたい。数百人くらいいるんじゃないかな。
合格できるのは6割程度。努力が実れ…頼む…！！

明日学校で答え合わせだわ。(´ºωº｀)

合格点プラス30点取れてたので安心した。
皆同じくらい取れてたので、学校さまさま。

ぼちぼち就活はじめていかなきゃだな。今月中に決まりますよう。
明日スーツをクリーニングにだそう

今月中には精神科を何ヶ所か受けれるかな。履歴書書かなきゃ

よく人が泣くところに居あわせる。
今日は講義が終わったクラスメイトが姿を消したので不自然に思って探した。
避難用階段で泣いてたのでティッシュを持参してひたすら話をきいていた。
こういう役回り多いなぁ、先生にバトンタッチしたけど、大丈夫だっただろうか、と
思いを馳せつつバレンタインのチョコを見に行く。
その子にも買うんだ。とびきり可愛くて甘いやつ。

倦怠感が酷くて動く気にならん。
昼過ぎにはもうじんわり体が重くなってくる。
体力がないのにも程があるわな…どうしたらまともに動けるようになるだろ。
明日はホームセンターによりたい。あと朝方に履歴書買わなきゃ。
授業中に仕上げてしまおう。スーツも回収して、耳鼻科にもいかねば。
あとは今週中に1度心療内科かな。抗うつ剤切れるわ。

今週末に面接が決まった。はてさて、どうなるか。
まぁがんばろ。
合間に麻雀を練習中。上達しろ！

面接がいよいよ明日だわァ。
どうなるか分からんけど、やれるだけやってくる。
意外と緊張してない。クラスメートのお陰かな。陽気さが移ってるかも。
寝る前に話すことまとめて何回も見直そう。
落ちてもしなねーもん(´д｀)

面接に向かっている。どうなるかこわーい！
それでも自分を適当に出すしかないので、ポイッとつきつけてくる。
なんならこちらも相手の職場を審査するくらいの気持ちで。

結果はいつでるんやろうな？
とりあえずしばらくは大人しく終業式を迎えて友達と過ごす。
少し遠いけど、この辺りでは1番休みが多くて給料も高く、
昇給もそこそこ多く、部署も豊富なので色々経験も積めそうでいい職場なのだ。
入れてたらいいなあ

二次面接決まったッ！
うまくいきますように！！

二次面接が終わったらいったん帰省する。
まとまって地元で過ごせる時間も、もうないかもしれないし。
今日はこれから近くの山に登るのだ。このあたりの観光地らしい。

結局規制されたのか。うむ。

さっあ！明日二次面接。頑張りますぞ。
終わったらガレットとシードルを嗜みにでる。
あぁ。長きに渡る人生の遅延も終わりかなぁ。

無事に就活終わりました。
4月からどこかの精神科病院にて精神保健福祉士として勤務します。
しばらくは事務仕事バッサバッサして病院に慣れていって、
そこから相談室付きになるか、作業所とかデイケア担当になるかってとこ。
作業所にいけたらサービス管理責任者取れるかもしれないし、
もし取れたら一気に就職の幅が広がるので取っていきたいところ。
1年したら社会保健福祉士も取りたいなァ。もっとセールスポイント増やさなきゃ。
色々出来るようになりたい。

長きにわたるモラトリアム。
終わることが不安なような、楽しみなような。
日々を過ごすことに全力を費やさないと。生活が出来上がるまで
どれくらいかかるか。

就職決定、おめでとう！　本当によかった！

>>473
有栖さんありがとうございます！！無事にやっとまともな社会人になれそうです！
これから稼いでいきますよー！ヾ(o´∀｀o)ﾉ

と、気合を入れていたら入院してしまっておりました。
まぁ1日しかしてないんですが！危うく死にかけたわ！

自分の形や生き方を作り上げるというのは、世界の拒絶と同じなのだろうか。
それとも世界と手を取り合う行為なのだろうか。
結果として、誰かの世界をうばう行為でもあるような気もするのだが。

卒業式がおわりまして、学校とも縁が切れました。
とてもとても、先生がどうしようもない学校で。
あの場所から切れた寂しさと清々しさが混在している。
なんだかにゃ。

もうすぐ初勤務になる。
早く生活に慣れられますように。色々変わるからストレスもたくさんあるだろうけど
人生のステップアップだと思って、やり抜こう。
節約のためにお金を使わない趣味もたんと仕入れたし、私好みの
古本屋さんも見つけたし。
母上に大きい水筒も買ってもらったし、毎日お米炊いておにぎり持っていくんだ。
しばらくは無理のない程度の節約をして、家計簿つけて様子見。
大体の毎月の出費が計算出来たら、保険と積立投資の試算をする。
ファッションにも車にも家電にもギャンブルにもタバコにも興味が無い自分によくやったと言いたい。
私の人生、金がかかるのは酒とゲームと猫だけ。酒も飲まなきゃ飲まないで
いつまでもそのままでいられるし、ゲームは1度買えば何百時間でも遊べるからコスパ抜群。
猫は猫なのでヨシ。生活、立て直すぞ！

勤務表もらったー！4月、月休みが10日もある(´；ω；｀)
お葬式時代は月休み6日以下だったから天国にしか見えない…
ユニフォームも靴も支給だし、備品ももらえるし、お湯も沸かし放題、
好きな飲み物持参したら飲み放題。お弁当も頼むこともできるし、残業ない。
白い…白いよこの職場…

とうとう明日だ！今までよりも2時間も早く起きなきゃ。
体力がつくまで、生活に慣れるまでしっかりやらなきゃ。
2日いったら休み、2日いったら休みがしばらく続くので、ゆっくりめのスタートにも
してくださってるし、とりあえず3ヶ月がんばろう！
うつ病の薬も飲みながらになるけど、まぁ大丈夫と信じて。
しばらくは寝覚めをよくするために漢方も追加して、
鉄分と諸々のサプリメントもとって、健康に全力を費やす。
若い頃は健康なんて考えなかったけどなぁ爆笑ꉂ(ˊᗜˋ*)
不調の種を1つでも減らして、頑張る！

緊張性頭痛で途中からしんどかったので今日は頭痛薬持参。
朝の準備はなんとなくわかったので、今日は復習がてら色々しよ。
昨日休みだった人が今日は来るのでまた挨拶してまわらねば。
あとは資料の読み込み…かなぁ…1ヶ月くらいは読み込みしながら
雑務をこなしていくのがみんな辿る流れだそうな

今のところなんとなくやれている。
先輩が教えてくれたものが増える度にチャンスを捉えてやってみて、
やれることを1つでも増やそうと躍起になりつつ。
先輩も慣れてくれて、前よりも随分気安く話しかけてくださるようになった。
目がどうしても合わなかった先輩も、今日初めて目を見て話をしてくれた。
そういう、わずかかもしれない変化が嬉しいやい。

初の連休。
友達に連れられてヨットに乗りにでかけた。
風に乗って、静かに海を滑るのはなんとも言えない気持ちよさ。
明日頑張れば火曜は休みなのでのんびりいこ。

しかし、ヨット乗りは天文学的な金持ち多いな…ビビったわ

今日はシフト休み。
職場のロッカーから猫の匂いが凄くして嫌だったので家の隅々までお掃除することにする。
まずはお布団を全部洗って干すところから。
それから猫トイレを水洗して、服も衣替えして、全体を拭き掃除して…
ってしてたら夕方になってそうなんだよなぁ…( ´•ω•` )
まぁこの間遊んだばっかりだしいいか

怒涛の日々だわ。あっという間。
そして職場の先輩が相次いで産休やら急な退職やらで一気に中堅が消えるので
軽く危機をむかえている。あと2ヶ月で果たして引き継ぎは成されるのだろうか？

私ができることは1つでも多く覚えることなので、まあ同じペースで、
かつ辞める先輩から覚えることを意識して落ち着いてやっていこう。
焦っても限界で詰まるだけだし。

ワクチン3回目接種完了。
1度目、2度目と同じく発熱などないものの、軽い頭痛と腕の痛み、
何より辛いのが異様な眠気と疲労感。ほぼ2日間寝たきりで過ごした。
これは今までになかったことなのでちょっとびっくり。

お疲れ様でございます。
タイムリーなことに私も接種後数日が経過しました。
接種一日後、熱は軽いものの扁桃腺の腫れによる耳痛、息苦しさが主症状として表れました。息苦しさってなんだよ本当に副反応か…？と訝しんでいますが…
なんか何となく自分では治る兆しが見えなく、こじらせちゃったかなー感が盛り盛りです

>>485
異常なし

生きてはいる…仕事って大変だなぁ。
休みに倒れて寝て、仕事の日は薄暗いうちに通勤しての繰り返し。
あっという間に契約期間を終えて正社員。
有給が早く欲しいな

ってかフルタイムで働いてる人ってどうやって家事してるの？
通勤も含めたら約12時間外にいるし、家に帰ったら軽く掃除機して飯して寝るのが精一杯。
洗濯とかほかの家事が溜まりに溜まって休みの日はその消費と寝るだけで終わる始末。
それでも収入はさほどないし、一生このままだと絶望しかないぞ

それでもこの職種としての待遇はこの地域ではかなりマシな方という事実…。
求人を調べてもみてるけど、待遇下がるところばっかりで笑えん。
どうすりゃいいんだろうなあ

体力がほしい、あおとりを

資格を増やすために勉強することした(›´ω`‹ )副業しないと生きていけんわ
リモートでも稼げるやつ。難しい資格だけどがんばるかぁ

掲示板の人間って·····よくもわるくも真面目だなぁと思う

疲れてきた(´･ω･`)

日曜日に別部署の先輩に色々教えてもらう勉強会をすることになった！
楽しみである(ง ˙ω˙)วこれで仕事が多少なりスムーズに進むようになったらいいなぁ。
その先輩は歳は近いけど職務歴的には圧倒的先輩なのでたくさん教わるんだ！

がんばってるよぉ。生きてるよォ。
仕事がなんとなく一通りできたような気がして、でもできないことが多くて、
モチベが下がる時期である。来月から新しくでかい山が来そうなのでそれを楽しみにしている。
どう介入していくんだろ

先輩に泣かされてからというものうつ症状がじんわりでてきて
頭は真っ白、手足と顔は痺れて下痢は止まらず、食欲もないという
このままでは心が壊れそうな事態に。洗濯物すら出来なくなりかけた。
コロナが酷いのをいい事に微熱が出てることにして休んで少しやり過ごしたけど
このままだといつパリンと音を立てるかわからない。
あぁ私、生きるの向いてないのかしら。

私一人だったらいつ折れてもいいんだけど、可愛い娘猫達がいるもの。
折れられない。この子達が亡くなるまでは、なにがなんでも生きなきゃいけない。
せっかく1年かけた国家資格も無駄にできないし、どうにか、どうにかやり抜いてくれ私。

よし、昼からもやるぞ

たとえば、強度行動障害のこどもがひとりいたとして。
療育Aだったとしても障害年金は年間97万ほど。親がいなければ生活は不可能。
また、本人だけではまず生きていけない。親が亡くなったら施設で一生を終えるだろう。

こういう人間が、昔は淘汰されてきただろう人間が生きれる優しい社会が現代で、
親は二人分頑張ってその子を生かし続ける。その子で末代だろう。

それが可能な世界は優しくて、いいものだ。

という気持ちと、選択肢が増えただけ苦しみも無駄に増えているのでは
という気持ちがごっちゃになる。

豊かさに生かされているのか、じわじわ弱らされているのかわからない。

やっと明日休みだァ。寝ても寝ても眠い毎日。
8時間は眠れるようにしてるんだけど、それでも眠い。
今日は帰宅したら大掃除したいなぁ。猫のトイレを全て水洗いしたい。

お盆休みを満喫、なう。
とはいえ暑すぎるから引きこもって大河ドラマを一気見しているだけだが。
ふー(´・ω・｀)

お盆終わった…。床に伏して終わった…。
こういうときに自分は鬱だなぁと思い知る。この精神的な体力のなさ。
誰とも連絡が取れなくなって、なにもすることができなくなって、
する予定だった掃除もできてなくて、へたっている。
食べ物もつくる元気がなくて果物齧ったりそうめんすすったり。
なにかを焼いたり煮たりする元気なんてない。

一生のこのまま鬱を引きずって生きるのかなぁと思うと、描ける人生の
貧相さに目眩がしそう。

また誰かと暮らしたいなぁと思うけど、高望みﾀﾞﾅｧ。
職場以外で人と話す時間が欲しいなぁ。

お盆明けのはちゃめちゃいそがしさにプラスして
受付がひとりコロナにかかり、同僚が今月いっぱいで辞める。
うーんカオス。

職場に慣れた。たぶん。
私にとっては人生初の正社員。夜の仕事でもない。
緩やかで、基本的には自分のペースで出来る職場。
いやな先輩はいるけど、まぁまぁな人間関係。

危惧があるとすれば、成長の見込みがさほど高くないというところか。
私の能力も低いし、ここで学べることはきっと多くない。
数年のうちに転職を考えることになりそうな予感がする。
それまでにやり切ったと言えるほど学ぶのが仕事かなぁ

私にとっての職場に慣れたっていう大きな基準。
職場でトイレ(大)ができるようになること。
緊張してると催すことすらないけど、慣れると食事の後に必ず行く…。
汚い話でござんした。

朝の空気が少し秋めいて。
通勤があっついのではやく涼しくなって欲しい。
同僚が先日で退職して、半分くらい仕事が増えた。
コロナ疑いでさらに1人昨日早退して、1人分仕事が増えた。
やれやれ…

先輩のことで少し悩む。
明日別の先輩に相談する予定。いい方向にいくといいな。

休日は寝っぱなし。
どこまで行けるか毎日葛藤している。はやく惰性で行けるようにならんかな

明日行けば三連休。あー楽しみ。
そのためにも今日は早めに寝て明日も仕事頑張らなきゃ。

三連休初日、睡眠で終わる。
なんならうっすら発熱中。室温が高いのかと思ったら高いのは体温だった。あつい。
しんど。

熱は下がったかなぁ。寝まくった甲斐あり。
しかし疲れやすいのは懸念だな。本当に何も考えられなくなる

明らかに鬱っぽい症状が前面化してきてるんだが、休んでもられんっていう。
ここ以上に楽なところないもん…多分だが。通勤が大変だけど。
職種があってるかどうかは謎だけど。でも辞めるにしてもここで
学べることは学んで辞めたいしなぁ。どうやり過ごせばええんやろ

なんにもやりたいことがないし話したい人もいないし
やることないから寝てるし体力落ちるし食欲も落ちるっていう
ゆるやかに寝たきり餓死していくパターンの生活をしている。

猫いなかったらとうに自害するか生活保護になってるかもしれんなぁ。
それぐらいに何も出来ないし考えられなくなっている。

生活をいいものにしようとパソコン買ったりしてみたけど
結局使ってもいない。ガーデニングも続かなかった。
やれやれ

同僚と、この職場長く続く気がしないねとボヤき合う。
職務内容はともかく、人間関係がイマイチすぎて。
相手で態度をガラッと変える先輩だったり、その日の機嫌が全て出て
腫れ物みたいになる先輩だったり。

とってもとっても面倒で、行くのが嫌になる。
気分だけで怒られたりするものだから、こちらも理論武装なんてひたりして、
自分がどんどん性格の悪い人間になっていく気がする。
ただでさえ現在進行形うつ病患者でしんどいのに。
最近は波が激しくて、消えたいばかりの日が多い。
睡眠薬も効かなくなってきていて、困っている。

そろそろ上司にしんどさを伝えないとまずいかもしれない。
もう辞めてもいいんじゃねぇかと思い始めた。
休みの日には必ず発熱するし、仕事に対してやる気も出ないし
みんなどうでもいいし、私自身はどんどん底意地が悪くなっている気がする。
もういっそ手帳とって障害者枠で働く？どうしたらいいんだろ。
もうなんか自分に何かができる気がしない

職場の人に辛さを伝えることができて、みんなに優しくしてもろて
何割か持ち直す。まぁそれじゃ足りないのでお薬は増やすことにした。
抗不安薬を追加で、抗うつ剤は強めのに変える。
これでしばらくやり過ごせればいいのだが。職場で昼ごはんを食べる気力がないので
最近は飲み物だけ飲む。ごはんって、元気じゃないと食べれないんだなぁと実感する。
なんなら患者さんよりもわし病んでると思うんだけど。敬具。

1日最低でも1万歩は歩いて、通勤も含めたら13時間は外にいる。
筋肉がついて体重が増えるかと思いきやここ3ヶ月くらいで6kg落ちた。
薬変えたらまた食欲落ちるだろうなぁ。わくわく。

休日、とうとう18時間眠るようになってしまった。
なにもできない。ひたすらに眠くて眠くて。
どこかで持ち直せる時がくるのだろうか？

生きておる。なんか職場で色々と人間関係に変化がありつつ。
あとは体力つけば持ち直せそうかも。ε-(`･ω･´)ﾌﾝｯ

薬を調節した結果、起きていられる時間が増えた。
やはり人は所詮脳内物質によって支配されているに過ぎない…と
ホロりときつつ、まぁこれで治るなら安いもんだなと持ち直して。
今日も仕事だ！

あと今日含めて3日行けば休み…。
薬のおかげで寝覚めはいいんだけど、深夜に4回も猫に起こされたせいで
疲れは残ってしまった。
野良猫の喧嘩も相まって叩き起されまくった。

今日も何事もないといいなあ。