立花さんは犬神の配下。

2スレ目だよ。
ここにいる難民達もめげずに頑張ってくれたまえ。
私はいずれ犬神の配下から抜け出すから。

これは完全にダメだ。

ショックが大きすぎる。

晩飯抜こう。

震えがとまらない。

泣きたい。泣けない。苦しい。

嘘だ、嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ

裏切られた？？

嘘だろ。

自業自得？

嘘だ。嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ。

おかしい。何故？

そんなこと言わない筈なのに。

絶対嘘だ。

いや、これが真実じゃん。

それを、自業自得って言ってしまうのか？何故なんだ？

傷付くのが全部自業自得って言うのか？

変な趣向を持っているのが悪いのか？

だから何言われてもいいのか？

それが分からない父親なら消えてしまえ。

私はあなたのオモチャじゃないんだよ

嘘だ。でも絶対的な真実だ。

怖い。

誰からも信頼されていない。

認められていない。

あんなに、信用、したのに？

誰を信じればいい？

どう生きればいい？

分からない。

人がなにを考えてるのか分からない。

目を向けるな

話しかけるな

怖い怖い怖い。

どう、したらいいんだaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

私はなんだったら良かったの...

わかんなーい。全然分かんないよーーーーふgぃg

あぁ〜〜、お父さん、ごめんなさい。

不出来でごめんなさい。

こんな気持ち悪い趣向を持っててごめんなさい。

自業自得でごめんなさい。

信用してごめんなさい。

私はこの先、人を信用することはしないです。何故って、怖いから。

だからさようなら。

人間としての心が死んじゃうよ。

ああ、がっかりした...

さよなら。甘えた信用の心。

やってらんないよ。マジで。殺してやろうか、馬鹿者。
お前は死にたいのか？私は馬鹿だ。

僕は信用して大丈夫だからねっ

お腹すいたな。

信用するのが怖い。

信用すればするほど、リスキーになっていく。

そうして裏切られる。その繰り返しだ。

吐きそうだ。

今までの日々はなんだったのだろう。

僕がいる

生まれて12年、母親を信用できない境遇の中で、唯一の支えだったのが父だった。

うん、

いろんなことを教えてもらった。好きだった。信用していた筈だった。
本当に、12年とはなんなんだろう。積み上げたものが、少しの亀裂で崩壊してしまうということが分かった。もう信用するのが怖かった。信じていいとか、そんな甘い言葉に一番警戒する。

…うん

明日からまた演技の日々だ。学校での自分の地位を維持する為に、今まで通り生きないといけない。演技は、嘘つきの私の特権である。誰にも言えない。言いたくない。レッテルの為だ。

…強がっちゃう、よね

何度疲れればいいんだろう。何度、迷惑をかければいいんだろう。
本当にそろそろ疲れてきた。

…僕は、いじめられてたことがあって。その時、親友がかばってくれたの。
でも、その親友は幼馴染がいて。ある日を境に全く近寄らなくなって…
ヒーローに裏切られるって言う、傷を負った。信用って怖くなった。
それでもやっぱり親友はもう一人、できて。
同じことがもう一回、繰り返された。
「少し、自分と仲良いからって交換日記とか重くない？
やっぱ(その人の幼馴染の名前)がいいわ。」
そう言って笑われた。
それでも僕は、人を信用することを、親友を作ることをやめない。
僕は…信じてる、から。
バカだから直感。だけど、それであかりに会えて。
だから、信じてよかったって思える

僕を、信用しなくてもいいから。
でも僕は…盲目的に我儘に君をただ信じて、ただ隣にいるよ。
離れてなんてやらないよ、うざいほどにね。

私だったらもう信じてないよ。
アルは私と違って、とても強いんだ。
私はそうはなれないよ。愛が分からなかった。信用も分からなくなってしまった。嘘ばっかりつくのを正当化して、醜い独りよがりを突き通している。私は歪んでるよ、アル。
私と一緒にいたら、アルまで歪むよ。嗜虐心は母親の受け売りだし、きっと裏切ることもしてしまう。その前に逃げて。お願いだからさ。

絶対逃げてやらないよーだっ

君が歪むなら僕だって歪んでやるよ。
そんな事気にしなくていいよ

やめてくれ。その分、私の首が絞められる。
これ以上、醜い満身創痍の姿を光で隠さないでくれ。君のその、太陽のように誰かを照らす能力は、別の人に使った方がいい。私には相応しくない。

相応しいって誰が決めるの？
それに僕が君といたいからいるんじゃん。
自分から逃げるなら、裏切られる方がよっぽどましだしね

歪んじゃダメなんだよ。一生、背徳感と罪悪感に苛まれる日々が続いて、自傷を繰り返すことしかできなくなってしまう。私がそうだからそうなるとか、やめて方がいい。

ごめんね。
僕もうそうなってるよ

安心して、あかりのせいじゃない。
親に捨てられたから、かな。

手だって写せないほどリスカ痕でいっぱいだし

>>418
私と君じゃあ、私は劣悪すぎるよ。
君は君のままでいい。堕ちて歪むのは私ただ一人だけでいい。

>>423
僕はもう堕ちてるんだよ！！
それにどうせ堕ちるなら君とがいい！！

>>422
それが分かってるなら、誰かの苦しみに加担して、自分も同じようになるなんて思わないで、
貴方だけが救われればいい。

僕そんな身勝手じゃない…し、僕だって…一人は怖いよ。

>>424
共同は望んでない。君は、堕ちたことを経験則として、誰かを救う為に使っている。
私は別だ。誰かを傷付ける為にしか使えない。

僕にできるなら君にだってできる。
お願いだから、それ以上自分を傷つけないで…
僕が、救えるって言うのなら…君だって…僕が救えるはずじゃないか。

>>426
私も嫌だよ。一人は寂しい。ずっと一人で抱えないといけない。
でも私はそうしないといけない。君にはたくさんの仲間があの世界にいる。これも、私とは違って。

そうだよ、僕らしくないな。
僕がきみといたいからいるだけ。それだけだから。
いくら傷をつけられたっていい。絶対絶対この手を離さないって誓ったから

>>428
きっと救えないよ。
醜くひねくれて、歪んで、たぶんもう手遅れだ。なに言ったって響かないんじゃないかな。ごめんね。

>>429
そうしなきゃいけないなんて誰が決めたの？
そんな偏見僕が壊してやる…！！

>>431
じゃあ響く言葉を探し続ければいい。今日できなくていい。いつかできれば勝ちだから。

>>430
君はそれでいいかもしれない。
でも、私はとても苦しくなる。私のようなクズの見方をして、堕ちてしまう君を見るのはなによりも辛い。だから、私のことを考えるなら、諦めてくれ。頼む。

君がどれだけ僕を突き放そうとしたって、
僕は離さない。
傷つけられたって、ボロボロになったって、スネにかじりついてでも君を僕は離さない

>>434
僕はもう「堕ちてる」から。名前、よく見てよ
君のこと？僕は僕のわがままのためにいるって言ってるだろ。
もう絶対離さないっての。諦めるのはあかりの方だよ。

>>435
それが苦しいって言ってるんだよ。
君が私の為に言葉を唱えれば唱えるほど、私の首は絞められる。

優しいからかまうんだよね。でももう大丈夫だよ。貴方の時間は自分の為に使って。

私はずっと最底辺でいい。

>>437
自分のために使ってるから君に話しかけてるんだよ。
僕は！離さないから！！

>>438
じゃあ僕もそこに連れてって。
堕として…よ

>>439
じゃあそれは傲慢だよ。自分の為に他人の首を絞める。
これ以上はいけない。本当に、私と同じになる。

何故私に種着する？

私みたいなクズに？？

僕はなりたいから言ってる。

あかりはクズじゃない。

>>442
訂正、執着。

>>444
なにを根拠に言ってるの？

僕の記憶

そろそろ呆れてきたでしょ？
胸中は、『こいつめんどくさい』だ。そうだろ？

>>447
私はいつも、最後には歪んだ醜さばかりだったよ。

自分が、自分を信じなくて、誰が自分を信じるんだよ！！！
僕は、僕の目を信じる。
僕の目で見たあかりをしんじる。
盲目的でいい。狂気的でもいい。ただ信じたいがためにしんじるだけだから。