山田さんは犬神の配下で満足している。

https://ha10.net/up/data/img/26507.jpg
↑運命を共にする相棒ダンプティ(タマゴ)

3スレ目だよ。
ここが居心地良くなって住み着いた山田です。
どうか他の住人の皆さん、話しかける時はノックしてから。

オンラインゲーム、ホラゲ、フリゲが好きです。3D酔いするタイプなのでグルグル系は無理。
ちなみにカフェイン酔い、車酔い、船酔い。

半分いったか

パソコンが復活せん...

はよはよ

うぇーん

自分は無価値ではないと思う。ことにしたのであった。

求められてはないのかもしれんが、価値とそれは別だわ。

まあ、不必要だけど。

ここでも浮いてるからな。

みんな仲良くしてんのに一人だけおかしい。

それでもいいんだ。

私は人を理解することが苦手だ。

不必要で価値あるぼっち。

なんなのあの険悪な雰囲気

スカルフェイスもデュークもニャル子も疲れてんのかな

怪しんどるなあ。狩人は私やのに。

狂人目で見て噛まないでほしい。

私の狩人がクソすぎた

負けるぅぅ

負けたぁぁ

あれぇ、ゲーム弱くねえかなぁ私。

ｱｰﾅｷｿ。

輪に入りたいよ〜〜〜〜〜

みんな良いな〜〜〜〜

なんで私だけ浮いてるんだよ〜〜〜〜〜

はっきり言ったらいいのに。人との繋がり拒絶してる自分がいるわ。

あー、人狼勝ってくれ

勝った。

誰かの生き方否定する権利はないんだよね。

話し合いの最中に会話を遮断するのは逃げ。「もういいわ」とか。

すごく真面目で純粋な子だ。それ故に悪と徹底的に対立してしまう。辛い生き方だな。あなたは精神が早熟しすぎた。あなたに他人が追い付くなんて、まだ先のこと。頑張ってください。

笑っちゃうね。

どいつもこいつも疲れた顔してる。置いてきぼりの気持ちはどうせ分からないから。人の気持ちも知らないんだよ。

みんな生きてるんだ、良いね。人生フイにして終わっちゃった私がいるんだよ。頑張って生きてよね。

ここまで山田静樺。こっからMさん。

正直どーでもいいわ。めんどくせー。辛いし浮いてるけど頑張りまーす。はぁ。

私は私の生き方で。

転んでもいいわけだ。いくら傷付いても、落ち込んでもいいから、立ち上がれさえすればおっけーよ。

じゃあね、強く生きろよてめーら。

無責任なしねは嫌いだ。言った相手がもし死んだなら、自分も死ぬ準備くらいしといてね。それが責任。死の償い。

しねって言うなら、君はいつでもしねるんだよね。

簡単に言うなよ。取り返しつかないことになるから、

アル再臨か。

人狼勝った。やった。市民は正義。

巌さん死ぬのか...

これでやっと、死を体感できたんだね、夜凪は。

夜凪のカムパネルラ楽しみ。

同率一位で夜凪ちゃんと千世子ちゃんが好きです、?

誤字った。人狼してこよう。

おひさ

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またこれだよ。

ごめんね、ずらちゃん。本当に。

しぇいちゃん…

大丈夫ずらよ！

ああ、ずらちゃん！
こんなところにまで来てもらってた...ありがとう、やっぱり優しいね！

友達とは、一方的な信用である。
重要なのは、それに答えるかどうか。
答えるならば、両方に信用があるのだろう。

やっふる

わっふる

父にパソコンとられた

絵描いてくる

ああ疲れた。

仮面をつけて皆とお話するのはとても疲れるんですの

本当の姿を見せたら嫌われるからね。

嫌われるのも何か言われるのもとても怖いよ。怖くて仕方がない。

私は臆病だ。えてしてそれは慎重だということ。賢いと思わない？八方美人ってさ。

誰も私に関わらないでよ。誰かと話すのはとても怖いから。お願いだから放っておいて。疲れるんだよ。ほんとに。

誰かの為に傷付こうなんて思わない。私は自分が安寧であればそれで良い。

ただ語りたいナルシズムだけが胸中にある。

私を咎める？別にいいよ。それもあなたの主観だから。どうもしないから。気にするけど。

ああ、明日は金曜日で、カウンセラーだ。ようやく私の胸中を露呈できる。とても嬉しい。カウンセラーのお姉さん、あなたはどうか、私の話を聞くだけでいて。肯定も否定もなにもしなくていいから。

ああ、もう一週間が終わるね。お休みなさい。

https://ha10.net/up/data/img/26815.jpg

きた

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今日のジオウが完全に宇宙キテた件。

宇宙キターーー！！

タイトルも良い。『スイッチオン！2011』なんだが、フォーゼが放送されたのが2011年の9月4日からだしな。

超いいじゃんジオウ。応援しよ。

https://ha10.net/up/data/img/26845.jpg

コンビニのアイスが超イケてる件。

『 覚 醒 ダ ー ク チ ョ コ レ ー ト 』

ポリフェノールに覚醒作用があるからつけた名前だろうけど、これ絶対狙ってやってるよね？

ジョジョの奇妙な冒険第五部、黄金の風。10月6日の土曜日から放送開始ィ！

私は愛しい徐倫をアニメで見るまで生きていたい。

私が私の私は私のせいで私が私が私の私は信じられない私は全て悪い私の私が死ぬ私と私は私は私は私は私が私の

ああもう私を見るな誰も見るな全員死んでしまえ関わるな

もうめちゃくちゃだな。

あなたはそんなに気になりますか。それは人の考えではないのですか。考えは共有すべきものではないのですか。理解を深める為なのではないですか。分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない、もうなにも考えられない


ハウディ、お休みなさい。
私はただ認めてほしい。傷付けないでほしい。嫌わないでほしい。
臆病だ、ああそうだとも、自分の正しさがちっぽけだ。
今日はもうなにも考えられそうにない。
さようなら。

そうそれはとても正しい正しい、いちばん正しいよ。
ああ、否定が嫌だ。受け入れるけど否定が嫌だ。

あほらしい。
他人の意見は事実だ。

受け入れるほかあるのか。
これは糧だ。前に進む糧だ。
全て食らって私は前へ進む。

他人の主観はとても美味しい。
意見をくれてありがとう。

やっと眠れる。お休みなさい。

公園でサボってしまった

学校ちょっと疲れちゃったよ

あー、ID変わってんのか。

もう物語はやめて人生の生き方につい書こうかな。

ついて、ね

んー、どうせ無駄。やめた方がいいよ。

傷付きたくないとか嫌われたくないとか、そういうのじゃなかった

ただ面倒だったんだ。傷付くことが。

傷付けたり嫌ったり、なにしたっていいんだよ、本当は。

私は面倒なだけだった。

関わりたくなかった。

ただ、話し合いがしたい。お互いが自分にとって正しい主観を持っている上での話し合い。

肯定も同調もいらないんだよ

意見がほしい

傷付くことは面倒だ。利益になる会話だけ求めている。

私とかさっさと死んだ方がいいよな

なんで生きてんの？

気持ち悪い。

迷惑かけるくらいならとっとと死んじまえよ。生きてる意味ある？ないよね？

分かってる、分かってるって。私が全部悪いから。

世界を恨む前にまず自分を恨むべきだった。

吐き気がするね。私はとても気持ちの悪い人間だ。

私が生まれなければどれだけの人が救われたでしょう。答えは簡単、ちっぽけな数。
私は結局、ちっぽけな存在なんだよ。死んでしまったらいいのに。ゴミだから。

傷付くことに慣れてるわけないだろ

慣れてたらこんなグチャグチャな胸中してへんわ

でも別に怖いわけでもない。なんかいちいち傷付いちゃって悩むのが疲れるんだ。

面倒なんだ。自分が些細なことに傷付いて悩むことが。疲れるし。だから傷付きたくない。関わりたくない。

つまり、傷付くのが面倒ってことか。

そして振り出しへ...

相手に対してなにも反論しないって疲れるんだよね。ストレス溜まる。でも相手の意見は受け入れなきゃいけないし。

傷付いたことばかりが蓄積して、発散できずに爆発する。

はぁ、疲れた。

傷付く→受け入れる→ストレス溜まる→発散できない→疲れる→鬱っぽくなる→時間経過で直る→振り出しへ

今この状態がずっと続いてる。一番の解決法は、傷付かない為に人と関わらないこと。
っつー感じで、ざっと要約した。

昨日公園で学校行かずにサボった時は、疲れて鬱っぽくなった状態。今振り出し。
無限ループって怖くね。

傷付くことに慣れてるってのは虚言。私くそ脆い。

まあ、傷付かないことが良いことでもなければ、傷付くことが悪いわけでもないけど。
一番重要なのは、傷付くか傷付かないかじゃなくて、立ち直れるかだと思うけどね。
だから私も×××も、いくら傷付いてもいい。脆くてもいい。
立ち直れたらいいなんてのは結果論だが、実際それは真実だ。
ああでも、ループって疲れる。

逆に傷付かないことばかりを強要していたら、もっと疲れてくるもんね。

よ。元気で生きてるか？

や。元気に生きてるよ。たぶん。

良かった。山田ああああああああああああ会いたかったぞおおおおおおおお()

うん。私なんかに会いたかったんだね。嬉しいよ。

いやいうて山田くそいいやつだから好きだ！生きてるなら良かった

そっか。ありがとう。私はいい奴じゃないけどね。

ヤマダ相変わらず謙虚やな。まあいいさ、楽しいし

君が元気で良かった。しばらくいなかったから、消えちゃったのかと思った。

ねえ、

あー。こりゃ返事ないか。

まあいいや。質問だけ残しておこう。

アル、君はさ、

なんで死のうとしたの？

なんでだろうね？

自殺防止用ネット？君は、どこにいたの？

ただ飛び降りようとしただけ。それだけだよ。

辛い？

わかんない…

辛いんだよ。ごめんね、なにもできない。

大丈夫…頑張る…大丈夫

君がそんなに辛いなんて気が付きもしなかった。お願いだから頑張りすぎないで。お願いだから、ね。

…うん。ありがとう

ごめんねごめんね。綺麗事でごめんね。

正直、ジョジョネタあんまり使われたくないんだけどね。

メイドが使ったら咲夜だとかパクりだとか言われるし

これだからジョジョ厨は嫌われる

心狭いだとかね

もうどうでもいいや

なんでこのスレあげてんだよ

下げてもいいかな

私は馬鹿かよ。自分の傷はちっぽけなのに。

いや、傷の量なんて関係ないのか。

どうであろうと、傷付いた事実は同じ。

というか、私の場合は傷付いたというより気持ちの焦り。受け入れなきゃっていうプレッシャー。疲れてしまう。

相手から否定される→受け入れる→ストレス溜まる→発散できない→疲れる→絶望→時間経過→振り出しへ

これが一番正しいよな。人と関わったらこんなことしか起こらないから人と関わりたくないんだ。いちいち疲れるのも面倒だし。
否定を受け入れてなにもかも正しいと抑え込んでしまうのは辛い。言及もなにもできないし。
受け入れられない自分に腹が立って、ストレスが溜まってく。

めんど。ゲームしよ。

あ、あー、疲れたな。夜間の学校通うんかな。

『話しかけられたくない』んじゃなくて、『話しかけたくない』だった。

なにやってんだ？

相談するのは良いが、人様のスレにまで書き込むなよ。

迷惑やろ。

風邪で休み。やったぜ。マリテニしよう。

アク禁解除きたーー！

よっしゃ、遊びまくろう

議論板の暇潰しマジレス厨とサビニキとは話ができそうにない

明日ジオウやんけ。見よう。

話できるやんマジレス厨

誤解してた

Undertaleのなりきりあるのかよ

フラウィーたそ〜

暴言言われて気にするのやめようかな。自分も暴言吐いてるし、これじゃただの都合のいい棚上げ人間になるよな。もうちょっと俯瞰してみよう。

なんでこれあがるん？

それは他人の主観であって否定の意見だし、真っ向から受けずに俯瞰して受け入れる必要がある。求められるのは寛容、ってことかな。

気にしてもいいし、それで意見を理解して受け入れられるならそれでいい。それだけのことだ。

話すのは言われたことじゃなくて、言われて得たこと。

そうじゃないと、自分を棚に上げて、他人に暴言言われたことを気にしてるだけっていう印象を持たれてしまう。

母に言われたみたいにね。

主観・否定の意見→俯瞰→理解→受け入れる→ストレスの蓄積を抑えられる

今回のまとめはこんなもんか。真っ向から受けると想像以上に気にして思考できなくなるし。話すのは結果だけにしよう。

相手の意見を俯瞰して受け入れるだけじゃ疲れるんだよね。

どう会話に持ち込むかでしょ。

会話っていうのは、主観と主観のぶつかりあい。だから間違ってるなんてなくて、それぞれの正しさがあるだけ。

自分の正しいと思う主観を伝えてこそ会話が生じ、利益になる。合理的なことである。

正義もそうだよね。
それぞれの正義があるから
かならず正義は勝つんだもんね

受け身になりすぎても問題だってことだね。
相手の考えを俯瞰して理解した上で、主観を持って会話に臨む。
そうすれば疲れないし、利益にもなる。合理的。

まとめ終了。あれ、なんか段々生きやすくなってる。

>>684
いきなりでびっくりした。
そういうことです。

なんだよこのハンネ...目立たず生きると決めてからこういうキャラは出さないようにしてたのに、ネットで出てしまったか。

だからなんで上がるの...

キャラ作るの大好きだな

あんな自己紹介さえしなければ、今頃私は学校で平和に暮らせていただろうに。

まあ、過ぎたこと悔やんでも仕方ないか。どっちみち、あの経験があって今の自分がいるわけだし。

どんなに嫌なことでも経験は経験だし、人生の糧にできるんだよね。
実は傷付くって成長することで、私は過去を恨もうとは思わない。
今の私がいてよかった。
ただそれだけかな。うん。

眠りたい

友達いないんだよね

信用できる人がいなかった

こんなこと書いても意味ないか

明日も一人

いいや、今はそんなことどうでもいい

もう全部後だ

明るく生きていたい

これは結局偽善にしか過ぎないが

私はどうせ最底辺なのでもうどうでもいい

私はいったい何がしたいんだ

私はなにもできない

それくらい知ってるよ

ああなに、私は自分が病んだフリしてんのか？

そっかそっか、よく分かったよ

どうやら母は私が留学に行くことに反対していないみたいだ

あ、おはよう

母は私がどこか遠くへ行くことを望んでいるらしい

別にそれでもいいけどね

また学校サボっちゃった

町をぶらぶら放浪し、あまつさえ電化製品屋とマクドに行った。電車に乗って揺られながら本を読みたいと思ったが、お金が足りなかった。

どこかへ行ってしまいたい

学校で孤立するのは苦痛じゃないけど、陳腐で、そんでもって退屈だ。

勿論、私の他にも憂鬱で辛い人がいるのは知ってるよ。

でも周りの人とかどうでもいい

自分と、自分より辛い人を比べられたって分かんないよ。蓄積されたストレスの量とかは違えど、辛いって事実は同じなんじゃないの。

自由になりたかった。

箱の中で孤立して憂鬱で、吹っ切れたかったんだ

なんでそんな目で見るんだ

私がそんなにおかしいのか

ちゃんと日本語喋ってるんだよ。なんで理解しないんだ。

接してくれる人がいるとかいないとか、そういうことじゃない。周囲の考えから孤立していた。

学校なんかいたくないんだよ

みんな中身がカラッポの機械で、毎日同じことを繰り返してる。

だから学校に行かなかった、サボった

とても楽しかった

外の世界は思ったよりも広くて、家の中にいるよりも学校にいるよりも、どこにいるよりも最も落ち着いた。

一人でモールにも行ってみたかったな

次は電車に乗って、どこかへ行こう、そうしよう

私って生きてる意味あるのかな

孤立して、仕方がない、みんな同じ、って咎められて、兄弟と比べられて、母親がDVして、なんか生きてて意味あるのかな

なんか、もう疲れたな。そろそろ、価値が分からなくなってきた。

もういっかい外に行かせて

死んでもいいかな

むしろ私みたいな人間は死んだほうがいい

愛を捧げて愛が欲しかった、ただの、ただの偽善者なんだよ。

疲れた......

私の名前は山田静樺。山田の読みは やまだ じゃなくて さんだ なんだ！

年齢不詳、好きなことは映画鑑賞、特徴はクズ

友達ゼロ人！孤立しまくってついに隠キャと言われ、きもいと言われたのさ！わーすごい！

虚しい悲しいもうやめよう

なんで私は生きてんのかな

だから何故上がる...

私みたいなクソ偽善者は自然淘汰によって早く死ぬべきだよ

孤立して独りよがりを唱えるだけの私はただのナルシストだ。
そして貪欲に愛を求める。偽善を使って。ああ最低だ、
汚い人間だな。需要はないし生きてる意味はない。

もうやだ、寝よう

今はどうせしねないよ。死ぬ覚悟もないし、そもそも死ぬと言っているわけでもない。
生きている価値と意味が分からないんだ、頭がどうかしそうだ。
お休みなさい。

今日も学校をサボってしまう山田氏

やはり私の生きている意味が分からない

心は大分落ち着いたが、分からないままだ

需要ないクズぼっちなのに、生きてて意味あるのか謎だわ。はは。

うはwww私の偽善者具合やべえwww

クズが調子に乗りすぎだわ、自粛しよう

夢がある

しねないし、死なないし、死にたくない

私には夢があった。そうだった。その為に生きてる。
学校が辛くても、将来の目標があるから生きられる。
ああ、生きてていいんだ。私。

馬鹿にされたけど、大学作りたいんだよ。
生きよう。

おはよう。いい朝だ。今日も生きる。

生きる夢とかいう本買おうかな

もうちょっとで飯や

母が来たら勉強するフリせんといけんのが辛いな。地層とか乱反射とか適当に教科書開いて勉強してるフリしてるわ。

https://ha10.net/up/data/img/27038.jpg

HEY！！祇園精舎の鐘の声、諸行無常のカオス！！
ダラダラ歴史の勉強してたらつの間にか変な琵琶法師描いてた。なにがしたかったんだろう。

そ、そそそそそそそ素数を数えて落ち着け、落ち着くんだ。
1.3.5.7.11.13.170190230293137414353595167717379838997101103107109113127131137139

そ、そうだ、円周率を書いて落ち着こう。

3.141592653589793238462643383279502884197592307816406286208998628034825

めんどいやめよ。

やばい、なんかスレあげちゃった！！！

私はなにもできないのか
なにかできることは

https://diamond.jp/articles/-/3013

この記事よく分かんねえな

もう一回読まないと

そういえば今日約束あったんだった

15:30から。でもまあいいか、もう用はないし。

強く生きないとな。

私は理想を振るってるだけで、そんなんじゃ人も救えやしない。
自己満足だけが大好きな人間だと思うね。
私の技量じゃ結局どれも理想論になってしまうんだが、
救えないならば辞めたほうがいいのでしょう。

自分語りがとても好きだ。
自分の語れる範疇にあるものには容赦なく首を突っ込む。
私の素晴らしい考えを露呈したい。
きっとそんな浅はかで自惚れた考えなんでしょう。

笑っちゃうねこんな自分。
もし自分を正当化するというのなら、
どんな杜撰が出来上がるのだろう。

人間が不完全な生物ならば、
完璧を追い求めることは愚行である。
汚れていると嘲られたとて、妥協しても良いのかもしれない。
自分はそういう人間なんだと、妥協しても。
それが人間の真価なのではないか。
自分の悪い面から目を背けるのは疲れるだろう、
受け入れることが大切だ。
そう思う。

これが正当化の文であるが、
結局のところ、どうなのだろう。

まあ、開き直りだわな。

別にいいのさ、周りからの印象が気にならなければ、それでいいだろう。

もう人間関係においては適当に生きていよう。知らん。

人なんか知るか！！！

わーもう知らない知らないよ

アイ アム 不登校

さっさと終わらせようこのスレ

ちょい不安定だけど精神は相変わらず平静だ、いけるいける

まだいける

大丈夫だ

あんまり短時間にいろんなこと考えると混乱するから嫌なんだよ

あー眠りてーな

あせっちゃダメってやつ苛々すんだけど

ついにシステムにまでキレだす山田

埋めようぜ

もうこんな時間か

そういや布団が冬用に変わった

暑い

はーい、落ち着いて

吸ってー、吐いてー、吸ってー、吐いてー。

深呼吸

あと俯瞰、忘れずに

800！
あと200レス！10時までに終わらせるタイムアタックしよう

はたしていけるのか

これまで自分が紡いできたこと無駄にしちゃ意味ないよな

俯瞰大事

物事を見極めないと

スーパーパニックフィールドが展開される

あへぇ

ああもうなんでもいい、

呪文でも唱えよう

メラ！

メラミ！

メラゾーマ！

飽きた！

あと27分

私に公明は差すのだろうか

公明ってなんだよ、光明だわ。

公明党は応援してない

そもそも何か知らん

50は早く越えないと

いったい私はなにをしているんだろう

すごく怠惰で無駄で時間の浪費に見えてきた

知らんわそんなもん

このスレを30分以内に終わらせることに意味がある！

200レスじゃなくて300レスだわ

うはwww無理ゲーwww

もう40分になるぞ。はは。

いやしかし、諦念を抱くのはまだ早い

50音書いてけば埋まる説

いや、しかしそれだと焦っちゃだめのペナルティがつく

まあいいか

あ

い

あほくさやってられっかこんなもん

普通に書き込もう

まもなく840に差し掛かる

835

適当な数字売ってればいいか

打ってれば、ね。数字売れんのかよ。

数字でレス埋まる説

50音よりいい

153680045620.556186155056082055086

1005211025488947834618263376084913%4

ははは！いけるぜ！

37441949530496019421914

63704608720434.436467:7/"5?;)4)6"3>3>3%0;673467.7.4

37306046096.64956467390904.043319496354.5

446669.2.9083641524

疲れた

数字でレス埋めんの大変だよこれ

同じ数字でだけ打ってればいいんだ、なにしてたんだ

1111111111111111111111111111111111111

2222222222222222222222222

やめよ

普通にレス稼ごう

もう850だし、ワンチャンいけるやろ

まだ13分しか経過してない

残り時間考えたら割りといけそうだぞ

いけるいける

しかす、書き込むことがなくなった時が問題だな

その時はその時だ

なんでこんなにスレを終わらせることに必死にならなきゃいけないんだろう

考えたらキリないからひたすらレス埋め

もうちょっとで900

やっぱりこれは余裕ですわ

はい余裕ー

勝ったなこれ

なにと勝負してんだよ

900からが辛いんだけどな

なにを書き込めばいいのか分からないし

もう15分経過してる

残り14分

というか、

焦っちゃだめの頻度から考えて一時規制になることもあるな

それは勘弁だわ

内容の薄い長文でも適当に打って時間稼ぐか

もう既に時間があまりない、急がないと

100レス15分で埋める計算じゃないと1000埋めれないんだけど

まあいいだろう、頑張ろう

きっと大丈夫大丈夫

信憑性は全くないが

それにしてもさ、

今日のわんこってなんであるんだろう

あんまり犬好きじゃないんだけど、

今日のにゃんこなら見るんだが

あれ、残り11分

達成することにかけよう

もうすぐ900だ、

成功できるのか

だがまだ遠い、思ったよりも難しい

さあ、890の壁を乗り越えられるか

もう残り時間は10分だ

人生で最も密度の濃い30分を過ごしている気がする

472256767676676446767673336333%337373434373434

4077437373737343434345880851909090909090

0005510

12345678912345678901234567891332582465

12345678912345678936962265666263696533698325

残り8分やん

まだ900も行ってない事案

残り約100レスは流石にな

900到達

残り時間は7分

もはや絶望しか感じない

いったいどうしたらいい？

なにをしてスレを埋めればいいんだ

誰か教えてくれ

906...だと、残り...あと...

だめだ、計算ができない

1000-906が解けない

私の頭って...

あと五分きった

これは流石に無理ですよ

どうしようかな

延長は許されない

ここで時を待つしかないのか

そう、刻々と迫り来る時を

なんだこの中二臭い言い回し

ジョジョ五分のアニメいいよ

黒子テツヤは偉大

爽やかな感じがする声だ

ブチャラティいいと思う

中村ゆういちか、

お兄様やな

残り3分である

920は突破したが、残りレスを埋める為の時間が存在しない

一時間かけてタイムアタックをしていれば

こんな未来にはならなかった

-タイムアタック終了-

もういい、もういいんだ

あとはゆっくり埋めていこう

そうだ、今日のにゃんこの話に戻ろう

いや、その前に最近の某目覚まし番組について語ろう

最近新しく追加された、時間が進むと太陽の色が変わるってやつ

あれ意味あんの？

色の変化があまり分からない

導入した人は誰なんだろうか

目覚ましくんって可愛いかなぁ

なんで報道ステーションの人変わったん

アナウンサーだかなんだか知らんけど、

あやかりんが出えへんのやったらもう報道ステーション見いひんわ

小川さん可愛いですよぉ、ほんとに

納得できない

ピザ食いてえ

マルゲリータね

最近つべでピザ注文流行ってんの？

あれはなおさんのやつが一番おもろいわ

爆笑よ、爆笑

爆笑は大人数で笑うことだぞ、って指摘する人ってなんなんだろう。
ただの揚げ足取りだし、つまんねーよな。

意味厨

いや意味厨ってなんだよ新語か

950だよ

助さん、格さん、もういいでしょう！

今までずっと暴れん坊将軍と水戸黄門を同じだと思ってた

祖父が狂ったように延々と「この紋所が目に入らぬか」と繰り返してるんだが。

徳川光圀にでもとり憑かれたのかよ

闘わない爺が良いとこ持っていくだけの時代劇

スレタイどうしようかな

次4スレ目やん

もう端末規制は解除されたわけだけど

犬神(DOG/GODをかけたもの)の配下ではもうないわけだよな

まあいっか

適当に思い付いたものをスレタイにしよう

うん

気づけばもう960だ

もうちょっとだな

このスレは９月11日にできたのか

随分と昔のことのように感じる

まだ学校行ってた時だわ

一回不登校になって、今再び不登校になったわけだが、

この二つの不登校には明らかな違いがあるんだよな

昔の私は他人の否定を受け入れなかっただけだから

今の私は孤立して周りに絶望しただけだから

今と昔で著しく考えは変化している

全て同じ、私なんだよね。
なんだか別人のように感じてしまう。

1スレ目「端末規制中」
2スレ目「立花さんは犬神の配下」
3スレ目「山田さんは犬神の配下で満足している」

4スレ目は風呂に入りながら考えよう

お風呂ってなんか考えまとまりやすいんだよね

風呂が最も長考のできる場所かもしれない

このスレ終えたら風呂入る

もうすぐだな

980なう

ようやく終えられるか、今日

終わりが近い

なにも話すことないな

なにか言いたいこともない

言うことがあるとすれば、昔のことかもしれない。

あともうちょっと

ブバルディア

一風変わったタイトルでもいいかもね

これまでの繋がりを維持しようとせず、

また新しく変わったことを現せるかもしれない

生きるとはなんなのか。

そのことを知ったスレだと思う。

それなりの報酬だ

ふぅ

一息つきたい

生きるとは××だ。

この××が次のタイトルになるだろう。

私は××を持っている

だから生きている。

ブバルディア

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。