山田さんは犬神の配下で満足している。

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↑運命を共にする相棒ダンプティ(タマゴ)

3スレ目だよ。
ここが居心地良くなって住み着いた山田です。
どうか他の住人の皆さん、話しかける時はノックしてから。

オンラインゲーム、ホラゲ、フリゲが好きです。3D酔いするタイプなのでグルグル系は無理。
ちなみにカフェイン酔い、車酔い、船酔い。

ｱｰﾅｷｿ。

輪に入りたいよ〜〜〜〜〜

みんな良いな〜〜〜〜

なんで私だけ浮いてるんだよ〜〜〜〜〜

はっきり言ったらいいのに。人との繋がり拒絶してる自分がいるわ。

あー、人狼勝ってくれ

勝った。

誰かの生き方否定する権利はないんだよね。

話し合いの最中に会話を遮断するのは逃げ。「もういいわ」とか。

すごく真面目で純粋な子だ。それ故に悪と徹底的に対立してしまう。辛い生き方だな。あなたは精神が早熟しすぎた。あなたに他人が追い付くなんて、まだ先のこと。頑張ってください。

笑っちゃうね。

どいつもこいつも疲れた顔してる。置いてきぼりの気持ちはどうせ分からないから。人の気持ちも知らないんだよ。

みんな生きてるんだ、良いね。人生フイにして終わっちゃった私がいるんだよ。頑張って生きてよね。

ここまで山田静樺。こっからMさん。

正直どーでもいいわ。めんどくせー。辛いし浮いてるけど頑張りまーす。はぁ。

私は私の生き方で。

転んでもいいわけだ。いくら傷付いても、落ち込んでもいいから、立ち上がれさえすればおっけーよ。

じゃあね、強く生きろよてめーら。

無責任なしねは嫌いだ。言った相手がもし死んだなら、自分も死ぬ準備くらいしといてね。それが責任。死の償い。

しねって言うなら、君はいつでもしねるんだよね。

簡単に言うなよ。取り返しつかないことになるから、

アル再臨か。

人狼勝った。やった。市民は正義。

巌さん死ぬのか...

これでやっと、死を体感できたんだね、夜凪は。

夜凪のカムパネルラ楽しみ。

同率一位で夜凪ちゃんと千世子ちゃんが好きです、?

誤字った。人狼してこよう。

おひさ

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またこれだよ。

ごめんね、ずらちゃん。本当に。

しぇいちゃん…

大丈夫ずらよ！

ああ、ずらちゃん！
こんなところにまで来てもらってた...ありがとう、やっぱり優しいね！

友達とは、一方的な信用である。
重要なのは、それに答えるかどうか。
答えるならば、両方に信用があるのだろう。

やっふる

わっふる

父にパソコンとられた

絵描いてくる

ああ疲れた。

仮面をつけて皆とお話するのはとても疲れるんですの

本当の姿を見せたら嫌われるからね。

嫌われるのも何か言われるのもとても怖いよ。怖くて仕方がない。

私は臆病だ。えてしてそれは慎重だということ。賢いと思わない？八方美人ってさ。

誰も私に関わらないでよ。誰かと話すのはとても怖いから。お願いだから放っておいて。疲れるんだよ。ほんとに。

誰かの為に傷付こうなんて思わない。私は自分が安寧であればそれで良い。

ただ語りたいナルシズムだけが胸中にある。

私を咎める？別にいいよ。それもあなたの主観だから。どうもしないから。気にするけど。

ああ、明日は金曜日で、カウンセラーだ。ようやく私の胸中を露呈できる。とても嬉しい。カウンセラーのお姉さん、あなたはどうか、私の話を聞くだけでいて。肯定も否定もなにもしなくていいから。

ああ、もう一週間が終わるね。お休みなさい。

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きた

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今日のジオウが完全に宇宙キテた件。

宇宙キターーー！！

タイトルも良い。『スイッチオン！2011』なんだが、フォーゼが放送されたのが2011年の9月4日からだしな。

超いいじゃんジオウ。応援しよ。

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コンビニのアイスが超イケてる件。

『 覚 醒 ダ ー ク チ ョ コ レ ー ト 』

ポリフェノールに覚醒作用があるからつけた名前だろうけど、これ絶対狙ってやってるよね？

ジョジョの奇妙な冒険第五部、黄金の風。10月6日の土曜日から放送開始ィ！

私は愛しい徐倫をアニメで見るまで生きていたい。

私が私の私は私のせいで私が私が私の私は信じられない私は全て悪い私の私が死ぬ私と私は私は私は私は私が私の

ああもう私を見るな誰も見るな全員死んでしまえ関わるな

もうめちゃくちゃだな。

あなたはそんなに気になりますか。それは人の考えではないのですか。考えは共有すべきものではないのですか。理解を深める為なのではないですか。分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない分からない、もうなにも考えられない


ハウディ、お休みなさい。
私はただ認めてほしい。傷付けないでほしい。嫌わないでほしい。
臆病だ、ああそうだとも、自分の正しさがちっぽけだ。
今日はもうなにも考えられそうにない。
さようなら。

そうそれはとても正しい正しい、いちばん正しいよ。
ああ、否定が嫌だ。受け入れるけど否定が嫌だ。

あほらしい。
他人の意見は事実だ。

受け入れるほかあるのか。
これは糧だ。前に進む糧だ。
全て食らって私は前へ進む。

他人の主観はとても美味しい。
意見をくれてありがとう。

やっと眠れる。お休みなさい。

公園でサボってしまった

学校ちょっと疲れちゃったよ

あー、ID変わってんのか。

もう物語はやめて人生の生き方につい書こうかな。

ついて、ね

んー、どうせ無駄。やめた方がいいよ。

傷付きたくないとか嫌われたくないとか、そういうのじゃなかった

ただ面倒だったんだ。傷付くことが。

傷付けたり嫌ったり、なにしたっていいんだよ、本当は。

私は面倒なだけだった。

関わりたくなかった。

ただ、話し合いがしたい。お互いが自分にとって正しい主観を持っている上での話し合い。

肯定も同調もいらないんだよ

意見がほしい

傷付くことは面倒だ。利益になる会話だけ求めている。

私とかさっさと死んだ方がいいよな

なんで生きてんの？

気持ち悪い。

迷惑かけるくらいならとっとと死んじまえよ。生きてる意味ある？ないよね？

分かってる、分かってるって。私が全部悪いから。

世界を恨む前にまず自分を恨むべきだった。

吐き気がするね。私はとても気持ちの悪い人間だ。

私が生まれなければどれだけの人が救われたでしょう。答えは簡単、ちっぽけな数。
私は結局、ちっぽけな存在なんだよ。死んでしまったらいいのに。ゴミだから。

傷付くことに慣れてるわけないだろ

慣れてたらこんなグチャグチャな胸中してへんわ

でも別に怖いわけでもない。なんかいちいち傷付いちゃって悩むのが疲れるんだ。

面倒なんだ。自分が些細なことに傷付いて悩むことが。疲れるし。だから傷付きたくない。関わりたくない。

つまり、傷付くのが面倒ってことか。

そして振り出しへ...

相手に対してなにも反論しないって疲れるんだよね。ストレス溜まる。でも相手の意見は受け入れなきゃいけないし。

傷付いたことばかりが蓄積して、発散できずに爆発する。

はぁ、疲れた。

傷付く→受け入れる→ストレス溜まる→発散できない→疲れる→鬱っぽくなる→時間経過で直る→振り出しへ

今この状態がずっと続いてる。一番の解決法は、傷付かない為に人と関わらないこと。
っつー感じで、ざっと要約した。

昨日公園で学校行かずにサボった時は、疲れて鬱っぽくなった状態。今振り出し。
無限ループって怖くね。

傷付くことに慣れてるってのは虚言。私くそ脆い。

まあ、傷付かないことが良いことでもなければ、傷付くことが悪いわけでもないけど。
一番重要なのは、傷付くか傷付かないかじゃなくて、立ち直れるかだと思うけどね。
だから私も×××も、いくら傷付いてもいい。脆くてもいい。
立ち直れたらいいなんてのは結果論だが、実際それは真実だ。
ああでも、ループって疲れる。