心を落ち着かせる為に、

だるい、悲しい、泣きたい、辛い。もう何もしたくない。
そんな時に書き込みます。


＊吐いて心を落ち着かせる為のスレ。
＊暗い、ただひたすらに暗い。ネガティブモード発動。
＊荒らし、なりすましはお断り。場合によってはアク禁します。
＊他の方もどうぞご自由に。



取り敢えずぐちぐちと吐き出していきます。

>>141
ありがとうございます!
あったかいのと、あとちょっと恥ずかしかったです(笑)

ストレスってどうやって発散したらええんかな。
どうしようもなくイライラして物に当たっちゃうし。
物に当たったところで何もいいことなんて無いし、やめたいけどできひん。
自分に合ったストレスの発散方を見つけることができたら物に当たることはなくなるんやろうけど。

ちょっとお母さんに何か言われるだけでもの凄いイライラするし、なにもしーひんくてもイライラすることもある。
言いたいことも言えずに後で物に当たるとかどんだけ子供やねん…。

>>144
急に入ってごめんなさい。
ストレス発散は僕は好きな人と話したりすることかなって思います。他だったら好きなことしたり…ね！

>>145
好きな人ですか…
好きな人がいないんです。
学校にも行ってないし。

最近、友達が家に来てくれるのが少し苦痛やって感じるようになった。
怖くて友達にも会えへんし。
顔も出してへんのにいつも来てくれるけど。

皆は私のことどう思ってるんやろ。

夜になるといつもこうや。
特に何かあった訳でもないのに漠然とした不安に襲われる。
お母さんは何か言ってくれてるけどそれもあんま耳に入らん。
ネットしたり折り鶴折ってそれを紛らわそうとするけどいまいち紛れへん。
音楽聴いてたらほんの少し落ち着く気もするけど、タブは9時以降はあかんって言わはるから聴けへんし。
CD持ってへんからそれも出来ん。

何が不安なんやろ。

学校も最初は行きたない理由があったのに今は理由が分からん。
ただ家でちょっと勉強してあとは殆どネットして…ってだらけてばっかや。

私が死んだら悲しんでくれる人は何人いるんかな。
喜ぶ人の方が多いんやろな。
悲しんでくれる人が一人もいーひんのは辛いから一人でもいてくれるといいな。
友達は悲しんでくれるかな。

また弟が暴れた。
最近は弟も落ち着いてたのに。
下から弟とお母さんの声が聞こえたからら慌てて行ってみたら弟が下の弟を殴ろうとしてるし。
とりあえずと思って下の弟を自分の部屋に連れて来たけど、これで正しかったんかな。
頼りにならへんなあ。
ほんま、姉失格やな。

漫画とかやと"長女"っていうのはいざという時に頼りになる存在やけど、私は全然違う。
いざという時どころか、普段から頼りにならへんし。
それどころか迷惑かけてばっかり。
こんな姉いらんよな。
なにが姉や。ただの我が儘で迷惑かけてる奴やん。

お母さんは私のこと「昔から我が儘も言わずに大人しい子やったよ」って言うけど。
そんな訳ないやん。私がいつもお母さんに迷惑かけてんのはお母さんが一番よく知ってるやろ？
そんなお世辞言わんといて。嘘言わんといて。
小さい頃は知らんけど、少なくとも大きくなってからは我が儘言って迷惑かけてばっかりやんか。
お母さんだってほんまはこんな私にうんざりしてるんやろ？
3人も子供がいて、弟は暴れて、姉は我が儘で迷惑かけて不登校で。
一番私迷惑かけてるし、私なんかいらんよな。

気分悪い。
今日誕生日ケーキするのも分かってんのにカステラ食べるとかほんまあほやん私…。

　（；`・ω・）つ

あげる

"頑張れ"なんて言われて頑張れる訳がない。
今までいっぱい頑張ってきて挫けて心折れて辛いっていうのに頑張れなんて言われたらほんまにもう無理。立ち直れんわ。
頑張れとか言わんといて。頑張ってんねん。

学校に相談しても学校は「学校に行く」前提で話をしてくるから辛い。学校は行きたくない。
精神科も前は行ってたけどある時から行かんくなった。なんか急に行きたくない…ってなった。怖かった。
「行きたくないから行かない」は病院では通じんのは知ってるけどさー…。

わたしってなんで生きてるんだろう
誰かに「生きてくれ」なんて言われてもないのにね
人生失敗しちゃったのにこれ以上生きたって意味ないよね
じゃあしねばいいんだ

でも勇気が出せなくてしぬことができないわたしはどうしようもない臆病者。ばか。あほ。くず。

こわくてリスカさえもできない
はさみつかって手首をしゅ、って軽くするだけ

思い切りするのもこわくて
カッターをつかうのもこわくて
はさみでやってみるけどできないからどうしようもなくなって

わたしはどうすればいいんだろう

あーあ、涙も出ないや
もうあきらめよう

学校行けって言われて行ってたら不登校になんてならないよ
行ってないんじゃないの
行けないんだよ
もうこわいの
人に会うのがこわいの
みんな表では心配してくれるけどほんとはどうでもいいんだよ
どうせ早くしねばいいとか思ってるんだよ
人は信用できないよ
もう何もかもこわい
朝がくるのもこわい
夜がきたら落ち着くけどまた朝がくる
朝なんてこなければいいのに
ずーっとずーっと真っ暗な夜のせかいだったらいいのに

誰もわたしのことなんて心配しないよ
上辺だけだよどうせ
わたしだってそうだもん
他人のことなんて好きな人でもない限りどうでもいいし
どうせ口だけ

もう馬鹿馬鹿しい

ばーかばーかしんじゃえ
きえてなくなれ

さみしい
ひとりは好きだけどさみしい
つらいよ。こわいよ。
だれかたすけて

はあ
笑顔作ろうとすると引きつるしほんまなんなん
人前で笑えへんやんか
今まで流されて周りに合わせて作り笑いしてきたのに笑顔引きつったら嘘やってバレるやん
自然に笑えんし

私ってなんで生きてるんやろ
学校にも行かずに毎日遅くに起きてぐーたらして、って毎日おんなじことの繰り返し。
目的っていうかそんな夢もないし将来就きたい仕事もないし
意味もなく生きたって意味ないやん。

死にます、ってほんまに死ぬことが出来たら楽やのに
死にたいけど怖くて死ぬことが出来ひんし
存在価値のない私が生きたって誰も嬉しくないやん。
私が死んだってどうせ何も思わへんやん。

どうせ口だけで内心はそんなこと思ってないくせに。
所詮ネットやし相手のことはどうでもいい。私だってそうや
ほんとにそんなん思ってへんなら言わんといてほしい。

友達に顔も見せないし散々人に迷惑かける。
私はそんなクズや。馬鹿であほでどうしようもないクズ。
別にクズでいいし。今更それを直そうとも思わんし。
なんとでも思ってくれればいいし。

こう言う辺りやっぱり私は最低やね、しねばいいのに

この時間になっても眠くないのはやっぱり昼夜逆転してるからかな
布団に入ったら寝られるとは思うけどなんかめんどくさいし眠くないし。
こうやって遅くまで起きてるから朝起きられんねんな。

ううううううううううああああああああああああ

昼夜逆転して朝起きられんしネット依存してるから余計にやしもう最悪
でもそれを治すつもりがないからもっと最悪。ばか

わたしのばか

ネットに頼って夜遅くまで起きて。なんなの。かまってちゃんかよ。ばか。ほんとばか

できるよ、っていう人をいつまでも待つとかあほやん
私はネットでもひとり？ちがう？ばかばか

ほんとばか、何書いてんのか意味不明やし眠いなら早く寝たらいいのになんで寝ーへんの

自分の人生が馬鹿らしく思えてきた

毎日毎日同じことの繰り返し
私ってなんで生きてんの？私の存在意義ってなに？いつからこんなになったの？過去に戻れば幸せになれたの？

わかんない

幸せってなに？どうしたら私は幸せになれるの？私は今幸せなの？

誰か教えてよ

死にたいけど生きたい

ほんとに死にたい人は死にたいなんて言わんらしいね
じゃあわたしは死にたくないんや生きたいんや
でも死にたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ほんとは生きたいくせに幸せになりたいくせに

私なんて規制されればいいんや

自分が何をしたいのかもわからへんしなんで生きてんのかもわからんしなんでこうなったのかもわからんしなんで生きたいとか死にたいとか思うのかもわからんし相手がどう思ってるかもわからんしあの人は私のことどう思ってんのかもわからんし何もかもわからんし私はどうすればいいん？

ばかばかばかばかばかしねみんなきえてなくなってしまえ

こんなこと言ったところで誰かが死んだりきえたりする訳もないのにね、ほんまばかみたい
幼稚かよ

プチうつか

うつなのかプチうつなのかただのうつぶったメンヘラなのかはっきりしたいから病院行きたいけど怖くて行けんしでも知りたいしもうわけわからん

知りたい気持ちの方が強いけどでもやっぱりただのうつぶったメンヘラとしか思えんしうつぶってだらけてる自分が嫌い
でもそれを変えようとも思わんからもっと嫌い

だって今までのレス見てもうつだとか死にたい消えたいだとかメンヘラにしか見えんやんどうせ私はメンヘラなんやん気持ち悪いしね

こんなこと書き込むからメンヘラなんやろうな私メンヘラなんかは病院行ってへんし知らんけど

こうやって見てると皆将来のこと考えてる
将来はこうなりたいだとかこの仕事に就きたいだとか
小学生の頃はなりたいものだってやりたい仕事だってたくさんあったのに今はやりたいこともないしニートになってずっと引き込もってたいなんて考えてる
将来ってなに？私の夢はなに？私は将来仕事に就けないの？ニートになるの？私はどうしたいの？なにがしたいの？不登校でも望みはあるの？そもそも高校行けるの？中卒なの？親に迷惑かけるんじゃないの？友達は？あっちの学校は？

誰かが教えてくれたら楽なのかな

もうなにがしたいのかわからない

相談もできないししたくないし

どうすれば落ち着くの？ストレスってどう発散すればいいの？リスカでもすればいいの？そしたら誰か気付いてくれるの？
そんな都合のいい話あるわけないのは知ってるしリスカだって怖くてできない臆病者だしもしバレたらとか誰かに見られたときのこと考えると怖くてできなくてでもいっそざっくり切ってしまえばいいのかな楽なのかなって考えてハサミで手首やってみるけど力入らないし怖いし跡すらもつかないしそもそもハサミでリスカなんてできるわけなくて
じゃあカッター持ってこようとか思うけど勝手に持ち出してバレたら問い詰められるだろうし怖いし切るのが怖いから結局試したこともないしじゃあ今持ってきてやろうとか思うけどでもやっぱり勇気でなくて怖くてできないから私はどうしようもない臆病者で馬鹿でクズなんだろうな
こんな私の悩みなんか悩みにも満たないしもっと辛い思いしてる人いっぱいいるし私の悩みを誰かが知ったら馬鹿にするんだろうな笑われるんだろうなって思うし
自己嫌悪になってもうわけわかんなくなってこの文章打ってても自分でもわけわかんなくて死にたいとか思うけど勇気ないし死ぬなって言ってほしいんだよねそうだよ私どうしようもないメンヘラなかまってちゃんなんだよねクズだよねしねばいいとか思ってるんだろうね
今も誰かが私のこと嫌ってるんだろうなって思うし現実でもネットでも嫌われるの怖いから嘘ついて馬鹿みたいに笑ってああ私なにしてんだろって思ってもう私はどうすればいいですか

なにがあった昨日の私

醜い嫉妬

社交的でフレンドリーで友達が多いあの子に対する醜い嫉妬。

自分は人見知りだしコミュ力も全然無いから人と思ったように話せないし。
こんな風に嫉妬してる自分が嫌い
こんな気持ちなんて消えてしまえばいいのにどうして消えないの

Twitterだってやってみたいって思うけどどうせ友達少ないしコミュ力ないし相手をフォローする勇気もないからわからないしどうせTwitterなんかやったってって思うし

でもやりたいって思うから余計にわかんなくなる

素直に自分の気持ちが言えるような人だったら私はもっと変わってたんかな。
友達だってもっと増えて人見知りじゃなくてコミュ力あってもっと人と仲良くなれるような

あんな不幸ぶったやめるやめる言ったくせにやめなくて自慢ばっかりの構ってちゃんなんて嫌い

あー大ブーメラン

こんな風に嫉妬してる私の方が馬鹿で不幸ぶった構ってちゃんやん

あの言葉ももしかしたら私のことなのかなってびくびくして聞こうかなとか考えるけど違ったらまた迷惑だしわざわざ聞いてくんなよ何こいつうぜえとか思われるしでも自分だったら怖いって思うし
わくわくして私のことかなって思うけどどうせ違うんだろうって自分に言い聞かせてでもやっぱり結局は期待しちゃって馬鹿みたいしねばいいのに

ほんとは構ってほしいしもっと自スレに来てほしいなとか思うけどそんなこと言っても迷惑かけるだけだし勇気なんてあるわけないからここでぐちぐち言ってそんでこのレス見てくれたらいいなあとか馬鹿みたいなこと考えてるし来てほしいけどでも自分でつぶやきたいしでももっと構ってほしいなって矛盾しててもうわけわかんなくてもういっそつぶやき辞めようかなとか馬鹿な考えに走るけどでも辞めたくないしああ私なに考えてんだろ馬鹿みたいしねよって

結局は構ってちゃんなんだよ私は

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

こうでもすれば無理やりでも規制されてつぶやきに行きたくても行けなくなるから構ってちゃんみたいなことも言わなくなるのかなって

ああもうなに言ってんだろうほんと馬鹿みたいしねって言ったところでしぬわけないし

うそ、うそ、ごめんなさい、ごめん、ほんとにごめん、ごめんなさい

もしかして私のせい？ううん絶対私のせいだよねそうだよねごめん、ごめんなさい私のせいでごめんなさいすみませんでしたほんとにごめん

ごめんね、ごめんなさい許さないてもいいからごめんなさい私のせいで

自分を責めないでー！
母親が調子悪くなったらからネットできなくなっただけやから！また来れるようになったら来るから、ね！

原因はもしかしたら違うかもしれないけど私がここでぐちぐち言ってんのは全部リアルの話だしネットの話じゃない、言い訳がましく聞こえるけどほんとなのごめんなさいほんとにごめんなさい

もしかして珊瑚ちゃん…？
そっか、ごめん勘違いして。私もほんとにごめん

私も勘違いしてごめんよー(((´・ω・`)))
そのうちふらっと来ると思うからヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉ
その時また仲良くしてなー(っ´>ω<))ω<`)ｷﾞｭｯ♡

ううん、珊瑚ちゃんは悪くない。
私でいいなら勿論仲良くする。てか仲良くさせてください。
ごめんね、ありがとう。

はさみで力こめて手首やってみるけど跡がつくだけ。そりゃあ痛いけど血なんて出ないしかすり傷みたいなんやし
でもカッターでするのは怖くて。

蚓腫れしてきた。じわじわ痛いけど私がやりたいのはこんなんじゃない。切るならざっくりと切りたいのどうして勇気がでないのなんで切れないの

ああもうぜんぶいたい

こんなんお母さんにばれるやん一階行きたくない
早くきえろ

ばれたらなんていわれるか

こわい

ましになってきたけど消えない、痛い
これだけで痛かったらリスカしたらどんだけ痛いの

やっと少し目立たんくなってきた。


クッキーおいしい。ちょっと落ち着いた。

もう手は大丈夫そう。蚓腫れも治まったし
跡はでも地味に残ってるけど大丈夫なはず。お母さんにもばれない

ん、もう跡ほぼわかんない大丈夫

控えるって言っても今だけだからそのうち前みたいにがつがつ来ると思うよ
控えるというよりは行かないって言うのかな

昨日はちゃんと寝られたのにまた夜更かし。
逆戻りかよ

ここには来よう、あと日記

死ぬってなんだろう。死んだらどうなるんだろう。
人はいつか死ぬけど死んだらどこに行くの？天国とか地獄とかほんとにあるの？
死ぬ間際になると死ぬのが怖くなくなるってほんとなの？
死ぬことが怖くなかったら私も死ぬことができるのかな

ううーあうあうあうあうあうあうあうあうあうあう

寝ないと寝ないとって思えば思う程寝られなくなるしじゃあどうすればいいんだよどうしたらちゃんと寝られるんだよ不眠症とかじゃないし依存してるだけだから寝られないことはないけどでも寝られない

鳥のさえずりが聴こえる、空少し明るくなってる。あーあ

あ、